帮助孩子应对失落:练习情绪辅...

在重组家庭(或称再婚家庭、混合式家庭)中,没有人比孩子失去的更多。教养子女的其中一个关键要素是帮助孩子以健康的方式应对这些失落与悲伤。父母或是继父母——不论你喜欢与否——你都成了孩子的情绪辅导老师,而我们希望以下文章可以为你提供一些帮助。 情绪辅导 允许悲伤以及允许(适当地)表达悲伤皆是悲伤辅导的核心。接收并同理孩子的痛苦,因为你无法解决他们的痛苦,你只能拥抱它。小朋友跌倒后痛得大哭,家长该怎么办?你可以替他擦药,但其实他们最需要的是一个拥抱。温柔地抱起孩子,并安慰他们,只需要几分钟就能有所帮助。尽管拥抱无法治疗擦伤的膝盖,但孩子就是没来由地好转了。这就是你帮助再婚家庭中的孩子治疗心灵创伤的方式。你一次又一次地把他们抱到你的大腿上,陪伴他们的失落、悲伤和哭泣。虽然你知道你无法“治疗”治疗”现况,但你带着同理心来聆听,就能有所帮助。 而情绪辅导就是能在那些时刻带着同理心给出回应。大多数儿童(和成人)的行为都受情绪所驱使,而且不知道如何管理它们。圣经清楚表明,“我们要藉着心意更新而变化。”(罗马书 12:2)——随着圣灵引导控制我们的情绪是每个基督徒都能获得的技能,甚至也能帮助孩子应对他们的悲伤。 悲伤是一种情绪,无法否认或搁置一旁。在*约翰.高特曼博士《培养高情商的孩子》书中提到父母应教导孩子们认识情绪是如何影响他们,以及如何不受其影响地约束自己的行为。他亦概述了父母成为孩子情绪辅导的几个步骤:首先,你要做为孩子情绪管理的榜样——意识到自己当下的情绪和感受,并适当地管理好自己的表达;接下来,从孩子所说的话中指认出他们的情绪。尤其是年龄较小的孩子,在他们还没有学习情绪表达的词汇前,他们知道如何发怒,但没有意识到他们也同时感到悲伤。当你向他们指出这一点,他们才能将“经历”与“情绪”联结起来(例如:我可以看出你现在真的很生气,也许还有点难过。你知道自己在难过什么吗?)。这之所以很重要,是因为你把焦点放在感受上。假设孩子因为无法预料的日常变化而感到不安,仅仅专注于让他接受改变并无助于他应对当下的情绪。 在指认出情绪后,先别急着“处理”它。要记住,悲伤不是尽头;悲伤是一段旅程。在葬礼上,我们经常听到人们试图尽快处理这些痛苦和悲伤,他们会说:“别难过啦!上帝只是需要另一个天使。” 或是“只要你相信他已经去到更好的地方,你会好过点的。” 这些压抑悲伤的方式之所以起不了什么作用,是因为它们轻忽了他人的痛苦,事实上,这只会让当事人更加烦躁而已。是什么原因促使我们说出这些话呢?因为我们对他人的痛苦感到不舒服,进而下意识地期望这种不适感赶快消失。但是,你必须找到别种方式来接收并同理孩子的悲伤,否则他们不再敞开心胸,你也无法帮助他们度过难关。 指认情绪是很好的第一步,若能尝试更深入地聆听孩子的伤疤,有机会带来更深层的医治和改变。以下为小布在妈妈家度过一个周末后,回家见到继母卡门的例子:10 岁的小布气冲冲地踏进家门,他并不像往常一样有礼貌,对继母卡门说话的态度很不尊重。过往,卡门会将小布这种行为解释为对她的拒绝,并且害怕小布永远不会接纳她成为家中的一份子。她会冲着小布大骂,之后两人就会争论不休,直到她命令小布回房间——“等爸爸回家处理”。 这一次,她平息自己的恐惧,专注于应对小布的经历。 小布: “用严厉、不尊重的语气”“今晚我不用做家务吧?我已经在我妈妈家做过家务了,这样不公平!” “小布感到挫折,容易将矛头指向继母;爸爸、妈妈请试着记住,很多时候他们尖锐的话语并不是因为你对他做了什么。” 卡门: “用一种平静的语气暂时回避了不尊重,并开始指认她听到的情绪”“等一下。我可以看出,你会生气是因为不得不做两次家务,我这样说对吗?” 小布: “这个回应更加犀利,企图诱使卡门生气”“没错。你儿子只需要做这里的家务,而我必须在我妈妈家和这里都做,这一点都不公平。” 卡门: “她避开诱饵,专注于小布的情绪,想知道他的动机”“你觉得吃亏,是因为你必须做两次家务,我可以理解你为什么会有这种感觉。 “下一部分让小布稍微放下了戒备。” 我还想知道你是不是在生气你得离开你妈妈的家,回到这里。这一点真的很难做到,对不对?” 小布: “开始看见抱怨家务背后的动机”“大概吧。” 卡门: “深入挖掘”“你喜欢和妈妈在一起但又不得不离开,这让你很受伤。我了解为什么你回到这会有点脾气暴躁和悲伤。” 小布: “慢慢冷静下来”“我不懂为什么我必须离开。我只待了三天,妈妈在我走的时候哭了,我真的很不喜欢这样。” 卡门: “意识到他的悲伤有多深;温柔地回答”“对不起,你的处境很不容易。我知道你妈妈非常爱你,而我们也那么爱你,你一定会因为试图爱我们而感到为难。那对你来说一定很不好受。 “没有试图修复他的情绪,只是承认。她停顿了一下⋯⋯” 我可以给你一个抱抱吗?还是你需要多一点时间?” “此处最好的关爱,就是只是说想拥抱他,但留给他空间。” 小布: “表现出他有多痛苦”“我还没准备好。” 卡门: “好。等你觉得没事了,我再抱抱你。”  “此时也才终于适合卡门和小布沟通他最开始态度不佳的问题。她的情绪辅导帮助小布集中注意力,也让他更愿意敞开心胸来沟通。随着关系更加紧密,她的言语对小布更有说服力。所以她接着说⋯⋯”  “你知道吗?你刚进门时说的话,对我有点刻薄。我知道你心情不好,但我不该被你这样言语攻击,我听了很不舒服,也希望你别再用这样的语气跟我说话。下次,我宁愿你到家后直接告诉我你的心情不好,这样我就知道要给你一些时间,直到你感觉好些。这样我们就不用吵架了,你能做到吗?” “如果你愿意道歉,我会欣然接受。”“我之后还是会给你那个抱抱,但如果你需要想一想,你现在就可以先回房间了。” 有些时候,如果小布在悲伤之中无法学会尊重,卡门和她的丈夫可能会因为他的行为吃点苦头。但无论如何,都应该继续陪伴他做情绪辅导。 这样的沟通可以帮助小布好好地管理自己的“情绪”和“无礼”,他的生命也可能因此有所改变。 * 注一: 《培养高情商的孩子》Gottman, John Mordechai, and Joan Declaire. Raising an Emotionally Intelligent Child the Heart of Parenting. New York u.a.: Simon und Schuster, 1997. © 2006 年家庭生活。版权所有。

如何应对“父母干涉”?

 哈里&路亚  大学毕业后,我在上海一国企做采购,家人非常满意我的工作,觉得是一铁饭碗,特有面子。工作不到一年,我就有感动做家庭事工。那时,我需要做一个决定——辞掉工作,我清楚地知道爸妈一定会反对,我和哈里祷告后,还是凭信心辞职。 很快爸妈就知道了,妈妈打来电话,吼到:“你信耶稣信疯了吗?赶快回到厂里,给人事经理道歉,他还会给你机会的。”我说:“妈妈,我已经决定离开了,就不会再回去了。”她说:“你做这个能养活自己吗?”我说:“可以的,你不要担心。”硬逼不行,她来软磨:“你知道你这样,我们有多担心吗?你这个孩子怎么就不体谅人呢?外公外婆的年纪都大了,你这样,他们高血压都要发了……” 第二天,她又打电话:“你如果不回去,我就当你去吸毒了,就当你去赌博了……”第三天:“我今天一口气在大雨里跑了三圈,如果不是要照顾你外公外婆,我觉得活着都没什么意思了…..”当晚,妈妈拿刀要自杀,神的保守,刀子掉下来了,没受伤。 根据2016年厦门法院的统计数据,80后夫妻离婚最大的原因是父母干涉。什么是父母干涉呢?就是父母忽略子女的自由意志,把自己的想法强压给子女,期望子女凡事顺从,否则就认为子女不孝顺。哪里有中国家庭,哪里就有父母对孩子的强势干涉,专业选择、工作选择、逼婚、逼生…… 几千年来,说起来句句是泪,写起来行行是血,一代又一代,代代如此,我想,借着耶稣的血,这魔咒也该破了。 01 “离开”父母的肯定,心平气和地拒绝“父母的干涉” 在中国,几乎所有的子女,都期望父母的一句肯定“我孩子孝顺”,上至贵胄,下到贱民,只要听到父母说“不孝顺”,都会马上像受惊的婴儿,不知所措。宣教士明恩溥在《中国人的气质》一书说:何谓孝顺,十个中国人有九个会异口同声地说:“不要让父母生气”。 “不让父母生气”,在心理学上是无解的,因为无论你做任何努力,父母都可能继续生气,只有一种可能,放弃自己的自由意志,甘心做父母的奴仆。儒家文化下的父母不预备子女“离开”,期望子女和自己“共生”,永远做父母“听话的乖孩子”。 而圣经中说:“人要离开父母,与妻子连和”,“离开父母”不仅是神的命令,也是夫妻结合的前提,“离开”父母的肯定,是指在情感上不再依靠父母,当你拒绝“父母的干涉”,被父母骂“不孝顺”时,可以依靠耶稣带来的价值感,心平气和地坚持做对的事。 有一年国庆节,哈里想和我在家休息,而我妈想全家人一起去外公外婆家,她给我打电话:“路亚,明天你们都去外公外婆家吃饭啊,我们都去陪外公外婆。”我说:“可能不行。”妈妈说:“你们要加班?” 我说:“我们想在家休息下。”她说:“哪里不能休息,全家都去,舅舅舅妈也都要回去。”我说:“那我问问哈里。”妈妈说:“好,你给他说下。”但哈里不想去,他就说想休息。 那时,我内心很挣扎,我知道要以配偶的需要为优先,但我又怕妈妈难过受伤,怕她说我不孝顺没爱心。 但祷告后,我相信:在耶稣基督里我是独特的无价之宝了,我的价值不是妈妈决定的,而是神给的,神希望我可以先满足丈夫的需要,我要讨神喜悦,不去了,随便妈妈怎么说。 于是,我给妈妈打了电话,说:“妈妈,我们还是想在家休息,不去了,你们自己玩吧。”妈妈说:“你这个孩子怎么这么不懂事,外公外婆年龄这么大了,特别希望全家在一起聚会,你怎么不体谅呢?” 妈妈对我一阵数落与否定,非要我们去,但我一直想着真理:讨神的喜悦,我的价值是神赋予的,我的心一直很平安喜乐,最后,妈妈也没有说服我去。 过了几天,我们自己单独去看了外公外婆,他们很开心,外婆还亲自下厨为我们做吃的。 妈妈看我们很坚定很“固执”,后来再想让我们去参加什么大团圆时,都更加尊重我们了,很少再强逼我们去,也很少用“你怎么这么不体谅人啊”(潜台词:你怎么这么不孝顺)来压我们了,后来,我们总结这叫做“你依靠神固执一次,父母就更尊重你一分,一分加一分,关系就慢慢平等了”。 02 不要父母“透支的给予”,父母就不再那么强势 透支的给予是指父母给你后,期望回报,可能不一定期望你物质回报,可能期望更多地插手你的事,有时,期望的回报是不断邀功的资格,以获得亲友的赞赏和肯定。 圣经文化中,子女从出生到成人的过程中,父母依靠神养育子女,不期望子女的任何回报,也不透支,因为相信神供应所有,而等子女成人,基督徒父母是不会再继续供应子女的需要了,子女应当依靠神养活自己。 而儒家文化下,子女从出生到成人,这段时间,父母养育孩子,供应孩子的一切,某种程度是透支的,期望子女回报。但是透支最严重的是子女成人了,父母还要继续供应孩子的需要,譬如买房、买车、帮忙带孙子,是严重透支的,也是极其期望回报的。 若是你不想要父母的干涉,最好的办法是在自己成人后,拒绝父母“透支的给予”,依靠神生活,那样父母的干涉就会慢慢偃旗息鼓,不再强势。 我们从上海回到重庆,有五万元积蓄,若是买房,要贷款8成,且只能买一室一厅,路亚的父母看我们打算买房,就说把他们家的一套老房子卖掉给我们付首付,买个大的。 我哥(我哥从小如我爸,供应我,也掌控我。)代表我们家族给我说:“你们买房子,很好,我给你给你十万,买个大的,一室一厅太小了,以后生了小孩就不够住了。” 我和路亚祷告后,觉得不要“父母透支的给予”,他们就不会强势插手我们这个新家庭的事,因为那时候我们就总结出来这个规律,我们发现每当父母给我们一个好处时,譬如送我们一个手机,带我们出去旅游,给我们一笔钱等等,紧接着就是更加强势的干涉我们的生活,以及加倍地轻视我们的信仰。那次,我们就凭信心决定,凭自己的积蓄买小房子。 我们住在一室一厅里5年,后来有了两个小孩,空间严重不够,神就施一个大神迹,赐给我们一个三室一厅的房子,就是说,我们不用花一分钱,卖掉小房子,可以直接搬进大房子,而且大房子还不用贷款。 细节就是,我们在重庆房价大涨之前,转借了一笔钱,买了一个比市场价便宜20%的法拍房,买了后,重庆房价大涨,我们的小房子也大涨,小房子卖掉后,正好可以还清转借的那笔钱。每一步都是凭感动和祷告,神在我们顺服了后,大大祝福了我们。 我们双方父母看到我们不依靠他们的经济供应,发自内心地尊重我们,又看到离了他们,我们在经济上也不差,并且更快乐,他们干涉我们生活的强势程度就减弱了很多,并且对我们的信仰也不敢轻易地嘲笑了。 经常有人疑惑地问我:“哈里弟兄,你说不要父母帮买房,不要父母带孩子,那经济从哪来?”这就是,耶稣的宝血可以打破“父母干涉”的代代相传的魔咒的关键点。 诗篇上说:你们要尝尝主恩的滋味,就知道那是美善。圣经中这么多关于经济的应许,你为何不信呢?“耶和华是我的牧者,我必不至缺乏”,这句话就可以供应你一生所有的需要。 一姐妹生了小孩,关于是否回家带小孩,挣扎了很久,因为担心经济,再就是她妈妈很强势地要求帮忙带,路亚鼓励她自己带,她最终凭信心辞掉五星级酒店财务的高薪工作,全职回家带小孩。 神很奇妙地供应他们家的经济,就在她回家后,两个主内的小公司聘请她兼职做财务,她在养育孩子的空暇时间,做账,工资虽然没以前多,但是也接近以前的一半。 更神奇的是,他丈夫的工资在一年内涨了超过50%,并且福利分了一套房子。现在,他们家有了两个孩子,经济状况比姐妹辞职前还要好。 姐妹凭信心拒绝父母帮忙带孩子,带来的不仅仅是父母的更加尊重和放手,更带来属灵的祝福——敬虔的后代,以及对神的更多认识。 03 刻意与父母连结,转“干涉”为“亲密” 中国式父母对待子女的逻辑是“因为给你,所以干涉你,干涉你就是在表达爱,你不要我干涉,你就是要断关系”。 问题来了,我们现在通过“心平气和地拒绝”与“减弱他们干涉的强度”后,父母马上感觉到这关系要断了,他们会本能地认为我们要和他们断绝“父子关系”、“母女关系”。 基督教文化下的成人子女与父母关系的内容很丰富,有拥抱、团聚、彼此分享、甜言蜜语爱的表达等。而中国式父母与成人子女之间,除了干涉,就是唠叨,另外就是辅助的礼节性的送礼、团圆等。 所以,你若是对中国父母说“不要干涉我”或者“不要管我”,他们会很受伤,因为在他们眼中,那意味着断关系,因为你正在去掉维系关系的主要内容。 你又不要父母干涉,又要与父母有亲密关系,怎么办呢? 就是在断了“父母干涉”的后劲后,要刻意地去爱他们,刻意地去与他们保持连结。也许,父母不是一个好的朋友,你离他们一近,你马上又感受到“强势干涉”的压力,但是与父母的关系是神设定的一辈子都要委身的关系,尊荣父母是神的命令。 只要周末有空,我们就会带上两个女儿去看父母,我们期望女儿的成长经历中,也有父母的参与。父母是非常开心的,每次都是做大餐,四菜一汤,还会准备我们最喜欢吃的各种零食,两个小家伙最喜欢去外公外婆家了,一是房子大,他们可以尽情地戏耍,也可以吃上各种零食,另外外公外婆也会尽力迁就他们的各种需求。 一来二往,关系近了,亲了,问题也来了,就是他们与我们养育孩子的理念上完全不一样,而他们总是不经过我们的许可,直接用他们的方式对待两个女儿。 譬如,我们规定,饭前不准吃零食,他们会在两个小家伙的哀求下妥协。我们规定,吃饭时,想吃就吃,不想吃自己饿肚子,他们就一直催他们上桌吃饭。我们让两个女儿可以自己下小区去玩,他们却认为那是绝对不行的,不安全,怕孩子被偷走等等。 不断地沟通后,他们还是很难改掉,我们感觉我们养育孩子的方式被干涉了。后来,我们经过祷告后,写了一份清单,每次再去他们家之前,给他们念一遍,上面写的都是“不要……不要……”他们完全同意我们的理念,只是有时做不到,有了清单后,他们进步了一大截。 现在,只要我们念完清单,再去他们家,我们就感觉不到被干涉,他们也很开心,因为我们不是要和他们断关系,只是不要他们的干涉而已,其实,去掉“干涉”后,“亲密”也不太难。

我的一句话,让太太哭了24小时

01 我的工作比太太重要 读硕士期间,功课很多,我一般很早起床,学习上一整天,然后出去跑步,常常会感到很孤单,再加上我属于外向型,我真不想过单身的生活,所以在那段时间,我特想结婚。 感谢神,就在那时我认识了苏西,她当时还在上大学,我们交往了3年,她大学一毕业我们就结婚了。 我们在婚戒上刻着“传4:9-10”,对应的经文是“两个人总比一个人好,因为二人劳碌同得美好的果效。若是跌倒,这人可以扶起他的同伴。若是孤单跌倒,没有别人扶起他来,这人就有祸了。”   我真的非常渴望亲密,讨厌孤单,可是在婚姻里不久,我就有点像我爸爸了——工作排第一,妻子排第二。 记得,爸爸是在美国经济大萧条时出生的,他的家很穷,他很用功读书,拼劲全力才进了医学院,成了一名医生。 在我的记忆里,他每天都很忙,很少陪家人,小时候,我很擅长运动,但是每次运动比赛,爸爸几乎都不参加。 没想到,婚后不久,我也有了这种工作狂的倾向。因为工作原因,我们搬到中国,那时我已满30岁,要学中文,真是不容易。记得,有六个月的时间,我每天只睡5个半小时,每天花12个小时学中文。 “牧者关怀”机构的负责人马可-丹斯(Mark Dance)曾说:“神命令丈夫去爱妻子,没有命令丈夫爱工作。耶稣也没有命令我们爱祂的妻子(教会),超过爱我们自己的妻子。” 的确是这样,神是先创造了亚当的妻子“夏娃”,才吩咐亚当去工作——治理这地的(创1:27-28)。 所以,按着神的旨意,我不应该爱“工作”与“服侍”,超过爱苏西。 但是,我仍旧一心扑在学习和工作上,完全忽略了苏西的需要。后来,因为过度工作,我得了疱疹型脑膜炎,医生对我说:“要多休息,不然可能会有生命危险,多休息才能走更远的路。” 但是,我依然是一个工作狂,每天都忙着学习中文和工作,把工作摆在了苏西前面。 02 我的爱好,也比太太优先 神用脑膜炎,抓住了我的注意,让我开始明白要多休息和多依靠祂,但是,我并没有从此过上平衡的生活。 我很喜欢运动,那段时间,我除了拼命学习和工作以外,我花很多时间参加运动比赛,我参加了全市的“铁人三项”,在其中一次比赛中,我因为中暑昏倒在地,被人送到医院抢救,差一点就死了。 也许是神在提醒我,在面临死亡的时候,我突然意识到,我和苏西的关系是何等重要,我是否花太多时间在“工作和爱好”上了,我开始反思生活的优先顺序,但是,并没有做出太多的调整。 03 太太崩溃了 那段时间,我们已经有了两个孩子,苏西正怀着第三胎。 一天,我替别人问苏西:“你能不能负责一个社区课程,教烹饪班?”我一连问了苏西好几次,她就不耐烦地说:“我的主要的工作是照顾小孩、做家里的清洁,以及照顾你的需要。”   因为工作的原因,我常在家办公,所以能看到苏西在家的一举一动,听到她的回答,我就很冷酷、很挑剔地说:“如果你的主要的责任是在家里,为什么家里总是很乱?为什么总是不能准时吃晚饭呢?” 她听到我的这句话,非常委屈地哭了,一直哭了24个小时。 我说的这句话真的伤害到了苏西,现在想想,我确实很自私,我也后悔那样说,我完全不能体会太太的辛苦。 那时我和苏西关系的状况,有点像“今日家庭”的创办人吉米·埃文斯(Jimmy Evans)所说的话:“孩子一出生,夫妻关系的亲密度就直线下降,问题多出在夫妻关系的优先次序上,丈夫倾向于把工作摆在妻子前面,妻子倾向于把孩子摆在丈夫前面,而这都会使夫妻关系疏离。” 虽然问题主要出在我这边,但是我们的关系的确存在了问题。 04 我调整了优先次序 经过和苏西好几次的沟通,我开始明白,我是何等地不能体会苏西的压力,我是何等地忽略了她的需要。 记得,我们刚结婚时,我想要五个孩子,我完全没考虑到,其实大多责任都是落到苏西身上了,她需要做几乎所有的家务,还需要照顾孩子。 苏西成了孩子们的妈妈,和丈夫的太太,慢慢地没有了自己,她默默地牺牲着自己,甚至开始怀疑她作为神的女儿的身份了,因为她感觉不到被爱和被支持。 最让苏西痛苦的另外一个重要原因,就是我的优先次序有问题,我把苏西摆在了“工作与爱好”的后面,我还期望她去做些超负荷的事情,譬如去教会服侍、去社区帮忙,因为那样会让我在外面被人称作“很属灵”。 苏西的痛哭,使我看到了她的压力和委屈,也让我看到了自己的自私,因为神的恩典,我开始回转,调整了我的优先次序: 1. 我减少外出的次数 之前一周4次外出工作,不陪家人,减少为至多2次,那时,我们已经有三个孩子,我想多和他们互动,也想多支持和陪伴苏西。 2. 不强迫苏西去外面服侍 我体会到了苏西带三个孩子和做所有家务的艰辛,我试着去了解她的感受、梦想与热情,我不要为了别人的肯定和自己的面子,强迫苏西去外面服侍。 另外,我也决定靠着神先改变自己,让自己成为一个更有爱心的人,我不再总想着改变苏西,我要多为她祷告,尽量少批评她。 虽然我曾经对苏西有很多的伤害,但是很感恩,她愿意饶恕我,继续地尊重我,并持续地为我祷告。 从那时开始,我学习聆听神的声音,也学习倾听苏西的心声,后来我们也有机会学习很多夫妻相处的课程,我们的关系就变得越来越亲密了。 如今,我和苏西已经结婚32年了,我们有四个孩子,最小的也已经上大学了,有两个都已结婚了,我和苏西一块从事着家庭事工,一块追求着神给我们的梦想。我们的四个孩子也都是愿意跟随耶稣的人,他们和我们有着美好的关系,他们也都非常喜欢回家来看我们。 卡内基·梅隆大学的心理学家布鲁克·菲尼(Brooke Feeney)通过研究了163对夫妻发现,一个男人能在工作上敢于面对挑战、能抓住成功的机会,背后的关键因素是他和妻子有着互相支持的亲密关系。 如今,我非常能体会到这一点,若是没有和苏西的相互支持的亲密关系,我很难拥有目前的一切。 现在想想,当初苏西的一整天的哭泣,真是神的恩典,让我及时回头,调整了优先次序,开始多陪伴和支持苏西,并花很多时间陪伴孩子们。 如今,我很享受和苏西的关系,我常对孩子们说:“我的妻子是我人生中最好的朋友。”

婚姻的不幸,无关钱财

哈里  80年代初,农村家家赤贫,大多数人缺衣少穿,而因为做点卖豆芽的小生意,我家可以“吃上白面馒头、喝上鸡蛋汤”,大伯家、姑妈家却连红薯面都吃不饱。 爷爷就硬推着地板车拉我家的粮食补给大伯、姑妈家,妈妈不愿意,与爷爷吵骂打架,爸爸生气沉默,据姑奶奶说,爷爷背上被妈妈抓得“一道一道的”,事情的极端,也是结局,就是妈妈喝农药死了。 那时,我只有8个月,哥哥3岁,爸妈的婚姻可谓不幸。小时候,每逢触碰到妈妈的死,我的心,就像被重击了一下,不停地颤抖,周围的人都会怜悯地下结论“都是因为没钱呀”,我也深信:若是钱更多一些,我的家就会幸福。 长期研究婚姻关系的David H. Olson,在针对超过两万一千对夫妻的调查中发现,夫妻争吵的第一大主题是钱财。 难道婚姻的不幸,真的是因为没钱? 后来,信了主,又被呼召做了家庭事工,见多了幸福的婚姻,也见多了不幸的婚姻,这个深入我骨髓的理论——婚姻的不幸,是因为没钱,就如停靠在海边的破船,不断地被冲刷,直到散了架,站不住了。 01 不幸,是因追求“更多钱财”时,忽略了“关系” 从1938年起,哈佛大学就追踪研究268名毕业生及他们的后代,研究什么因素决定一个人幸福快乐,至今研究了80年,该项目的负责人Robert Waldinger说:“一个人幸福的关键因素,不是钱,而是经营亲密关系的能力。” 一个爸爸出门上班时,儿子抱住他的腿,不让走:“爸爸陪我玩!”爸爸边看表边挣脱:“爸爸要上班了!” “你不要上班了嘛,陪我玩!”儿子哭了,泪像断了线的珠子。 “爸爸不上班,你就没钱买玩具!”爸爸试图给儿子讲道理。 “我不要玩具,我要你陪我玩!”儿子的话让爸爸怔在那里了。  小孩子最诚实——他们相信,幸福不是拥有更多玩具,而是爸爸陪我玩。 更多的钱,更多的玩具,更多的车子,更多的房子,更多的衣服,更多的化妆品,更多的山珍海味,更多的旅游,更多的…… 更多,并不必然更幸福。更多就像海子的诗:“远方,除了青青的青稞,一无所有。” 2013年,英国17岁的女孩Jane park很幸运地中了100万英镑,接下来的五年,用她的话说是“购买奢饰品和度假的五年”,最近她请了律师状告英国彩票中心,认为他们不应该卖彩票给年轻人,因为她认为中奖毁了她的人生。 Jane park告诉记者:“购买奢饰品和度假过后,就是无聊和空虚”,“以前的朋友,和自己谈论的话题越来越不同,渐渐疏远,现在的朋友都是冲着钱来的,自己感到越来越孤独”。 Jane park的经历至少告诉我们,更多的钱财,没有带来更多的幸福快乐,若是因为更多的钱财,我们失去了真正的有意义的关系,我们会更痛苦,就像Jane park一样,她认为钱财毁了她的人生,更多的钱财让她失去了有意义的关系,换来的是金钱关系和不能满足人心的物质。 与不幸的Jane park相反的是罗马监狱的保罗,他一无所有,甚至是个囚犯,食不果腹,随时面临砍头,但他却是圣经中喜乐的模范,他在监狱中给腓立比教会写信,16次劝他们要喜乐,要常常喜乐,要靠主喜乐。一个一无所有的囚犯,劝人要喜乐,莫非疯癫了吗?他有什么资格,可以劝我喜乐,他有什么? 他有!他有和神亲密的关系,他也有亲密的朋友——提摩太、以巴弗提,也有腓立比教会的弟兄姐妹,这个和哈佛大学80年的研究不谋而合,人的幸福快乐的基础,不是钱财、物质,而是有意义的爱的连结。 难怪钢铁大王卡耐基说:“人最大的贫穷,是穷得只剩下钱。”你若是为了追求更多的钱财,而忽略经营与神的关系、夫妻关系、亲子关系,你实乃向“不幸”狂奔过去! 02 不幸,是因把身份建立在钱财上 湖南湘阴人刘X球去年患上腰椎间盘突出症,不能外出工作,失去了经济来源,自此,与妻子的矛盾开始,时常对妻子、家人暴怒,常常因为钱的事,与妻子刘X年争吵。 关系恶化一年后,妻子刘X年受不了刘X球的暴脾气、家暴,提出离婚,恼羞成怒的刘X球,在5.20,全国人都在传递爱情的日子,杀死了妻子、岳父、岳母、大舅子。 记者采访刘X球的邻居,大家的结论很一致:核心矛盾,还是没钱。 而我认为刘X球的悲剧,是因为他相信赚不到钱,就没用,就低人一等,赚到钱,就有面子,就有能力,有自尊。 他的身份是建立在赚钱多少上,难怪,当他赚不到钱时,他就暴怒,常常对妻子发脾气、家暴,妻子刘X年要和他离婚,不是嫌他没钱,是嫌他脾气暴躁、家暴,不要怪在没钱上,钱不是核心问题,刘X球的假身份脱落后的情绪暴躁、在家庭的各个领域消极退缩、不负责任,才是悲剧的关键原因。 若是你把身份建立在基督里,不论环境怎样变化,不论人怎样看待你,不论你的钱多还是钱少,你的价值感都是绝对的,你在神眼中永远是无价之宝,是神的儿子,你不会因为钱少,脾气忽然间变得暴躁如雷,你拥有属天的平安和喜乐;你也可以依靠神的应许,安然度过每次经济难关。 我和路亚结婚9年来,最贫穷的时候,账户上的钱只剩40块,取不出来了,压力像大山一样压在心口,因为第二天就要交房贷。 但是我们没有情绪崩溃,也没有互相怪罪,而是安静等候神,并相信神既然应许“先求祂的国和祂的义,这一切都加给你们了”,祂就必供应我们。     反而在贫穷面前,我们更加亲密了,更加合一了,因为我们没有把身份建立在钱财上,我们外面贫穷,内心却是富足的,我们里面有耶稣,就平安、喜乐,虽然外面紧急,要交房贷、要吃、要喝,还要养育刚出生的女儿。 我对路亚说:“我相信耶和华是我的牧者,我必不至缺乏。6号交房贷,我相信在5号前神一定会供应我们的,不然我们就逾期了,神的名就会被羞辱。” 路亚说:“好,我们就把神供应我们的那天叫以勒节。”“我们向神求10000元吧,我们这次撑得有点久了,很多小东西需要补充下了。”我思索着。 当晚23:50分,我们冒雨去家附近的广商银行查账,账户显示依然为40。第二天,也没有神迹;.第三天,就在绝望透顶时,路亚突然打过来电话:“你看看我的那个XXX股票多少钱了,我好像还有200股,还有XXX股票我也有100股,这个是我以前为了和我爸有话题,炒着玩的。” 我帮她查的时候,发现这三百股的价格是1400元,刚好比房贷多300元。更神奇的是,在我们凭信心刚跨过这个死荫幽谷后,神的钱就砸下来了,我在圣经“约沙法打败摩押和亚扪”处用黑色签字笔,记录着,感恩的泪把字迹都模糊了,依然可以看清:4月8日,1400……4月15日,2000……4月20日,4000……4月21日,1000……4月25日,560……5月16日,2000……总共10960元,都是收到的奉献,超过我们所求的10000元。 婚姻的不幸,不是因为缺钱,而是缺耶稣,不是因为外面贫穷,而是在钱财带来的假身份破碎后,里面贫穷。 03 不幸,不是没钱,而是爱无能 路亚常常被路边烧烤吸引,禁不住走过去想买上几串,而我最受不了她吃路边烧烤,我的理由是不卫生、浪费钱。 我们为此僵直不下,总是吵来吵去,我说她浪费钱,她说我小气抠门。好像我们家有更多的钱,这个问题就自动化解了,其实不然。 后来,我们学习了基于圣经的沟通技巧——刻意营造安全的气氛,在爱中说出真相。明白了,原来我们一直吵架的原因不是因为没钱,而是因为每次谈论这个话题时,就会彼此伤害,又没说出真相。 有一天,我们就乖乖地按着沟通技巧,你说一句,我说一句,化解了我们的矛盾,我们变得更亲密了。 哈里:(刻意营造安全气氛)谢谢你在花钱时,常考虑到我的需要;你在用钱上很节约,几乎不买任何化妆品,买的衣服也都是在淘宝上买的,谢谢你愿意为我节约钱。 […]

陪伴女儿走出抑郁症

陪伴女儿走出抑郁症 任何苦难,只要交托给神,都是通往喜乐之门。——伊丽莎白-艾略特 01 高二时,女儿患抑郁,服药试图自杀 “如果你觉得活得太累,如果你感到非常抑郁,甚至你都想过彻底放弃,你一定不要闷在心里,你一定要分享出来。” 这是我女儿舒媛在一次高二学生营会上,发表演讲时说的。那次营会,我妻子苏西也作为家长代表参加了,事后,苏西很自豪地给我讲了女儿所说的话。 那时,舒媛刚满16岁,我们完全不知道她患有严重的抑郁症,甚至想自杀,我们更没想到的是,那次营会过后,我们家就进入了长达数年的“至暗时刻”。 营会结束的第二天早上,我们就接到学校辅导员的电话:“昨晚,你们的女儿对其他同学说,她要自杀!” 震惊至极的我们,火速赶往学校,得知女儿服用了大量的镇痛药后,我们马上把她送往附近的医院。 看着舒媛躺在急救室的床上,我是何等的无助,想到心爱的女儿,竟然要亲手结束自己的生命,她曾经要面临多少的孤独和沮丧,才会走到这么绝望的地步,而我却对此一无所知,想到我没有尽到父亲的责任,没能很好地保护她,我就忍不住痛哭起来… 后来,舒媛打电话给远在美国念大学的大姐说:“姐姐,爸爸一直在哭,我从来没看到过爸爸哭,他这次竟然为我哭了…” 那次我才意识到,舒媛何等地需要我在她面前表达感受,我的痛哭让她感觉自己被爱、被珍惜,对她意义何等重大。 值得感恩的是,虽然舒媛吞了大量的镇痛药, 并且拖了很久才被发现,已经过了洗胃的最佳时间,医生却说,舒媛没有生命危险,她的肝脏也不会严重受损。 不过,舒媛试图自杀一事,却让我感到极大的困惑。 我不停地问自己:“为什么她想自杀呢?我们的家是一个充满爱的家,为什么舒媛会如此的抑郁与孤独,甚至绝望到自杀呢?” 诗篇23章4节说:“我虽然行过死荫的幽谷,也不怕遭害,因为你与我同在。” 那个时候,我感觉我的人生,彻底进入了“死荫的幽谷”。 02 靠着神,我们艰难地调整生活 接下来有一年半的时间,舒媛每次放学后,苏西就会去到她的房间,陪伴她数小时,一是要确定她是安全的,再就是让她感到不孤单。 苏西会带上一本书,在舒媛的房间里看书,她不会强迫舒媛分享感受,不会问她:“你怎么样?你感觉如何?” 她只是呆在那里,仅仅是和舒媛同在一起,仅仅是陪伴她。 那段时间,对我来说很不容易,因为我们的儿子面临初中毕业,我需要花时间辅导他的功课,苏西以前要做的家务,全都落在了我的身上。 另外的重担就是,在那段艰难的日子里,神感动我们要领养一个9岁的小女孩,也就是我们家的老四,因为各种原因,她成了孤儿,非常可怜,神很清楚地带领我们要领养她。 我们就顺从神,但是,舒媛看见有新的人进入了我们的家,她很担心父母的爱会被抢走,所以,一开始她很不高兴。 不过,确实很奇妙,一年后,老四竟成为我们家极大的祝福,也成为了舒媛那几年被医治的管道,真的应验了圣经上的真理——我们凭信心去爱别人的时候,我们更能经历到神的爱,舒媛去爱老四的时候,就得到了极大的医治。 除此之外,最令我们伤心的事,是来自属灵领袖们的质疑和责问。“为什么你们的女儿会得抑郁症?你们家到底发生了什么?”他们的不信任和负面假设,让我和苏西充满沮丧和痛苦。 “你们家一定存在什么问题,不然你们的女儿不可能会自杀?你们一定有问题!”他们让我们感到深深的“被定罪”,像伤口上又被撒了一把盐。 那段时间,我们在校内外,都帮舒媛找了基督徒心理辅导。我们也向我们的好朋友和教会的弟兄姐妹,分享了舒媛的事以及我们的软弱,并请求他们常常为我们祷告,为了能更好地处理心里的伤痛和恐惧,我们夫妻也都找了心理辅导。 真的很感恩,从那些关心我们的朋友那里,我们得到极大的安慰和鼓励。 在那段艰难的日子,我和苏西选择一块面对,我们没有逃避,而是选择一起先处理我们之间的关系,再去适应舒媛的抑郁症,以及处理其他孩子们的情绪问题。 当舒媛的情况影响到其他孩子时,我们会选择直接面对,譬如有一次,儿子伟恩问我们:“别人会不会认为我们家不正常?因为我有一个患抑郁症,并自杀过的姐姐。” 那次,苏西就很智慧地回应了他:“不会,别人不会因为舒媛的事,认为我们家不正常。因为,很久以前,别人都已经认为我们家不正常了。” 苏西说得很对,基督徒本来就是“这个世界的异乡人、客旅”(来11:13),世人早就看我们是异类了。 03 女儿健康了,我也成长了 虽然,舒媛有抑郁症,她的情绪很低落,她既没有朋友,也不参加社会活动,但是,她仍然很刻苦地在学习,她的成绩也不错,最后,她考上了一所基督教大学的生物系。 舒媛上了大学后,我们不想掌控舒媛,帮她做过多的决定,譬如一定要找辅导,或者一定要找什么样的辅导,我们想让她自己去处理自己的情绪问题,毕竟她已经都进入了大学。 我们期望舒媛处理情绪和应对生活的能力,可以不断提高,她能学会自我管理,而不是我们凡事都帮她做决定。 所以,到了大学,我专门带她找到心理辅导中心,告诉她:“如果你感觉情绪低落,或者在人际关系、学业上有压力,你可以找这里的心理辅导,我会负担所有的费用。” 我把选择权交给舒媛,我没有强迫她一定要接受辅导,也没有说些大话空话,譬如:“要刚强!要努力学习!” 一直以来我们给孩子传递的价值观就是:不论你们在学校表现如何, 只要你尽了最大的努力,你就是成功的,爸妈就以你为荣。 大学期间,舒媛偶尔会去大学的辅导中心,即使现在,她已经成人了,她情绪低落时,也会习惯性地去找基督徒心理辅导。 自从那次患抑郁自杀以来,舒媛成长了很多,现在,舒媛已经大学毕业五年了,目前她在一个动物研究所工作,她是一个聪明、勤奋和有责任心的员工,她的情绪调节能力很强,她的身体和心灵也都很健康。 我们很感谢神,舒媛能变成如今的样子,真的是一个神迹,我们家也彻底走出了“死荫的幽谷”。 在陪伴舒媛的过程中,我作为她的爸爸,成长了很多,以前,作为一个男人,我不太会表达情感,内心也很难向家人敞开,这么多年来陪伴舒媛,我学会了如何健康地表达情感,如何与人建立心连心的亲密关系。 甚至,我学会了用哭泣来表达伤痛,我更明白了什么是“与喜乐的人同乐,与哀哭的人同哭”(罗12:15),在和家人同行的这些艰难的岁月里,我的心变得更健康、更强壮了。

像耶稣一样看重“带小孩”

路亚  01 在“工作”与“带小孩”之间纠结 一天深夜,终于进入了梦乡的我,又被三宝悦悦的哭声吵醒了。 我拖着疲惫的身体,爬起来给她喂奶,周围是老公和孩子们均匀的呼吸声。这时,我觉得特别失落与沮丧,想:“为什么神只让女人喂奶,不让男人喂奶呢?我每天的事情几乎就是喂奶、换尿布、给孩子穿衣服与脱衣服…还几乎每天睡眠不足,自己想做的事,一件也做不了。” 这时,好像神使我想到一个场景:我才开始做家庭事工的第一年,一天晚上十一点左右,一个姐妹在电话里找我,告诉我她的痛苦,说想要自杀,我立刻约她出来,陪伴她整个通宵,第二天回去,我没有任何疲惫,反而很兴奋,我觉得自己做了一件特别有价值的事。 接着,我又想到另一个场景:以前做一些项目,我也是夜以继日地做,没有任何抱怨,每天都很开心。 仿佛神在问我:“如果现在养育孩子是一个职场的项目,你还会觉得沮丧与失落吗?”我说:“不会。” 祂继续说:“你现在觉得沮丧与失落,是因为你觉得喂奶、换尿布,这些事没有任何的价值,但在我的眼里,这是极其有价值的事,做这些事就是在服侍我,‘我实在告诉你们,这些事你们既做在我这弟兄中一个最小的身上,就是做在我身上了。’ (太25:40 )” 我一下恍然大悟,我太看重“工作”,又太看轻“带小孩”了,所以,我不能安心地“带小孩”,内心充满纠结。 婚恋专家凯特琳-贝蒂(Katelyn Beaty)花了两年的时间,采访了超过120个妈妈,她说:“妈妈们最大的挣扎就是,不知道怎样平衡‘职业发展’与‘带小孩’,她们常常徘徊于挫败与内疚之间。” 真的,太多的父母在面临“工作”和“带小孩”时,不知道如何做选择,他们常常处在纠结中。那么,在面对“职业发展”与“孩子需要”的冲突时,做父母的优先次序到底应该是什么呢? 02 耶稣的选择 第二天,我给二宝瑶瑶读一个绘本,恰巧这个绘本也是讲的那段经文。 那时,有人带着小孩子来见耶稣,要耶稣给他们按手祷告,门徒就责备那些人。耶稣说:“让小孩子到我这里来,不要禁止他们;因为在天国的,正是这样的人。” (太19:13-14 ) 绘本里是绘画家想象的延伸画: “耶稣在给一群人讲道,父母带着小孩走过来,他们很想让小孩去找耶稣,但又怕被拒绝,小孩子也怕被拒绝,这时,耶稣的一个门徒的确拒绝了他们,说:‘没看到耶稣正在忙吗?赶快离开,不要打扰祂。’ 这时,耶稣看到了,并且很愤怒,祂立刻停止讲道,走了过来,说:‘不要叫小孩子离开,我不忙,你们不知道这些孩子们,是神国里极其宝贵的人吗?’ 然后,耶稣向孩子们笑,抱着他们,陪他们玩耍,给他们讲故事,他们觉得这是一个很美好的时刻,耶稣也觉得是很美好的时刻。 那一天,所有人都知道了耶稣很爱小孩。” 好像神要透过这个绘本告诉我一些道理:“耶稣之所以能停下讲道,从服侍成人,转向去服侍小孩,是因为祂看重‘带小孩’的价值,也说明祂不需要‘工作的果效和周围人的肯定’来定义自己。” 而我,却常常不能专心“带小孩”,常常怕“带小孩”影响了我的职业发展,是因为我太看重“工作”,而又不能像耶稣一样看重“带小孩”的价值。 提摩太-凯勒说:“工作就是新时代的偶像,我们把所需的保障和价值,建立在自己的智慧、力量和表现上。” 我们太容易拜“工作”为偶像了,我们认为工作会给我们带来经济保障、价值感,工作会使我们看起来有能力。 有一次,我看到一个姐妹花太多时间在工作上,她的两个孩子的情绪出了问题,孩子被忽略了,我就对她说:“你已经有两个孩子需要照顾,你就把你的兼职暂时停一下吧!” 她说:“你说的对,我也想到不能再忽略孩子了…但是,我很担心经济,做这个网上销售,可以补贴家里很多!” 我们总是认为工作才是我们的保障,而不是耶稣基督。 我看过,也经历过很多“坚持做对的事,神供应经济的见证”,在这里没时间一一细讲,我只想问那些认为“工作就等于经济供应”的人一句话:你既然都指望神可以使你死后复活,为何在更小的事情上——经济保障上,不相信祂的应许呢? 凯瑟琳-阿尔斯多夫是纽约救世主长老会“信仰与工作”中心的负责人,她说,工作就是一个呼召,神设立工作的目的,是期望人通过工作彼此服侍,我们不能把工作当成我们的拯救。 若是你不拜“工作”为偶像,你就会发现,我们“工作”时,是在服侍人,我们“带小孩”时,也是在服侍人,但这两种服侍背后的优先次序是不一样的。 就像耶稣有时也服侍5000人,但是祂更多的时候只服侍12个人,常常带在身边的只有3个门徒——彼得、雅各和约翰。 我们“工作”时,很像耶稣在服侍5000人的时候,而我们“带小孩”时,很像耶稣在服侍那3个核心门徒的时候——同吃同住,常常把他们带在身边。 纽西兰爱心关怀协会CEO刘三牧师曾说:“我们和神的关系像树根,和家人的关系像树干、树枝,而其他关系就像树叶,树叶掉了没关系。” “工作”和“带孩子”是有优先次序的,就像耶稣,虽然祂很爱人群,但是祂却常常优先选择陪伴那三个核心门徒,我们也要像祂一样,把“带孩子”放在“工作”的前面。 因为“带孩子”太重要了,就如爱家协会的创始人杜布森博士说的:“宇宙中,再没有比养育孩子,使他们爱神、服侍人、过丰盛的人生,更重要的了。” 假如我们忽略神赐给我们的核心门徒——我们的孩子,却去追求工作与服侍,我们就不能像耶稣那样,很有效率地倍增神的国度,我们也大概不是在服侍人,我们是在追求自己的“保障与价值”,而其实,神已经在基督里,把“保障与价值”赐给我们了。

婚姻是一个人的事

原创 哈里  17年前,原本过着幸福快乐日子的好友小玉,突然发现老公外遇了。 那时的她,每天以泪洗面,痛哭到喉咙流血,第一周就瘦了八公斤,活得像行尸走肉。她狂打电话,找人哭诉,希望全世界的人都觉得她很可怜,希望全世界的人都来给她伸冤,骂她老公狼心狗肺。 她对老公威逼利诱,或好言相劝,或以死相逼;她去庙里烧过香,在八字先生那里算过命;而她老公却像一头倔驴,死不回头,小玉竭尽全力后,陷入了更深的痛苦和绝望。 很多时候,小玉想:婚姻是两个人的事,她一个人改不了什么。 1 后来,小玉信了耶稣,她越来越认识神,也越来越明白自己的有限:我掌控不了别人,只能改变自己。 她常对人说:“我老公就像一辆宝马车,他坏了,我没能力修好他,这很正常;我要把他送回原厂——交给创造他的神,为他祷告;我要尊重他的选择,而不是想尽办法改变他。”小玉把她的精力和时间都用来改变自己。 她说:“不管老公回不回头,我都要靠神,做一个更好的妻子、更好的妈妈,我把盼望放在天上,而不是老公的回转上。”小玉把婚姻的目标定为追求生命更加成熟。 17年了,小玉的老公依然在外遇的“重度昏迷中”,她靠着神,藉着弟兄姐妹的支持和鼓励,一个人把两个儿子养大,如今大儿子已经工作了,小儿子也快上大一了。 上个月,我们去到小玉所在的城市,她开车带我们去海边玩,请我们吃当地的名小吃,带我们逛书店,我们也看她很自然地与公园里游玩的人分享福音。 当得知她的小儿子当天正在高考时,我们无比震惊:“你怎么还这么轻松?你怎么还陪我们,不去陪他?” “拜托,我要是陪着他,他会很烦的,我们家,自己的事自己负责,我只要尊重他、爱他就好了!”她边飞快地在高速公路上开车,边爽朗地大笑。我对路亚说:“我从小玉姐身上,学到了什么是尊重,什么是不去掌控人!” 17年前,小玉为了改变老公,死去活来;17年后,老公依然“昏迷”,小玉却完全变了,她谈到老公,一脸轻松,没有半点苦毒,有的只是怜悯和尊重。 她知道自己可以掌控什么,不能掌控什么,她把精力都放在了掌控自己上。17年前,一个怨妇,如今成了一个喜乐的人,只因“不再掌控老公,而选择改变自己”。 2 美国第一夫人Eleanor Roosevelt说:“除非你许可,没有人能使你失去自尊。”我们不是别人言行的奴隶。若老婆犯错了,我们不一定要生气;老公一个坏行为,我们不一定要回应一个坏心情,就像17年后的小玉。 如今的小玉,已经活出了圣经所说的“你们所受的,不是奴仆的心,仍旧害怕,所受的乃是儿子的心。” 17年前,面对老公的外遇,小玉痛到心在滴血,乃因她误信老公的恶行不改变,她的心情不会好,她的人生已经被老公搞砸了,她误以为两个人的婚姻,她一个人改变不了什么。 17年后,老公依然故我,小玉却变成了一个喜乐满怀的人,乃因她相信她的价值感、安全感、能力感是建立在耶稣基督不变的恩典上,而不是建立在外在变化的环境上,譬如老公的言行。 一次,我和哈里对一个婚姻辅导的观点持不同看法,争论了很久,突然,哈里大发雷霆,对我很凶地说:“你自己都做不好,总是这么自我为中心、自以为是,你别去带小组了,自己先做好,再带别人吧……”,他说了很多攻击我的话。 如果是以前,我就会反唇相讥:“你这是论断!你自己做得又有多好?你还不是一样……”但那一次,我忍住了。 他生气了,攻击我,我不一定也要生气,攻击他,就像他感冒了,我不一定要感冒一样,我不是他的言行的奴隶,我只要每时每刻坚持做正确的事——确认自己在基督里的价值,凭信心去饶恕人、爱人。 哈里咆哮时,我不断地默想真理:我在神眼中是独特的无价之宝,如果我在神眼中是1000元,不会因为你骂我、否定我、误解我,就贬低为800元了;神会为我伸冤,即使你不爱我,神爱我,也足够了。 我选择平静不语,哈里发现我这种反应,是以前少有的,过了不久,他居然向我道歉:“我论断攻击你,我错了,请你饶恕!” 我说:“我早就饶恕你了,刚才我对你的语气也有不尊重,也请你原谅我。”他很感动,紧紧地抱住我,我的心充满喜乐平安,我们能这么快地化干戈为玉帛,乃因为我确认自己在基督里的价值,不再需要哈里给我肯定了。 当我们在耶稣基督里,确认了属天的“价值感、安全感、能力感”后,我们对人的需要,就会降到最低;面对人,我们一无所求,也就不再会受到人的伤害,我们的心平安得像生活在伊甸园。 3 夏娃被造之前,在伊甸园里,亚当吃着无花果,骑着大象,给动物们起名字的时候,他能不能以神为完全的满足?当然!亚当是无罪的,他和神的关系没有任何隔阂。 那他孤独吗?他需要夏娃吗?神学家Edware T.Welch说:“神说,亚当独居不好,并不是指向亚当的状态不完美,而是说亚当一个人不能完全反映出神的三位一体的形象。”从这个角度上来说,亚当需要夏娃,并不是因亚当缺乏,而是亚当需要一个爱的出口,一个爱的对象。 我们必须先回归到伊甸园里亚当的状态,以神为完全的满足与喜乐,这样,当我们遇见夏娃时,才会由衷地赞美:“这是我骨中的骨,肉中的肉”,而不是挑剔夏娃,身高不如长颈鹿,眼睛没有水牛大;亚当对夏娃没有需求,只有爱,所以可以张开双臂接纳,而无一丝拒绝。 电影《消防员》中,凯勒和凯瑟琳是一对遭遇七年之痒的夫妻,天天围绕钱财和家务争吵,凯勒是个敬业的工作狂,平日,除了攒钱买船,就是沉迷于色情。 凯瑟琳在婚姻里越来越孤独,独自探望痴呆的母亲,独自料理家务,就像进入了一桩“丧偶式”婚姻,终于,在一次歇斯底里的大吵后,两人都说出了“离婚”。 凯勒的父亲是个基督徒,他鼓励凯勒不要放弃,用四十天的真爱行动,来挽回妻子的心,“在这四十天里,只付出爱,不管她的回应。” 凯勒在父亲和好友迈克的鼓励下,按照“真爱行动手册”,准备浪漫的烛光晚餐、送花、写爱的卡片、偷偷地为岳母买昂贵的轮椅等等,他顶住被妻子拒绝、误解的压力,忍住“热脸贴冷屁股”的羞耻,艰难地度过了四十天。 一开始凯瑟琳是不相信的、轻视的,直到有一天,心里的怨恨被爱融化了,消防员凯勒完成了最艰难的一次行动——拯救大火焚烧下的妻子的心。 只有你超越配偶的回应,去爱TA的时候,你才发现,你不再需要TA,你的一切需要都在基督里了,你就走进了神起初对婚姻关系的设计:在神里面得到所有的满足,面对配偶,没有需要,只有爱。 二女儿出生后的一段时间,我们因为带两个孩子,又要参与事工,异常疲惫,路亚有段时间情绪很不稳定,动不动就会向果果发火。 因为果果是个高需求型的孩子,整天哭哭啼啼的,路亚感觉很烦,很难忍受果果,路亚也会冲着我发火,脸拉得长长的,家庭气氛很压抑、紧张。 一天傍晚,我又听到路亚对果果河东狮吼,其实果果只是衣服上搞脏了一点,在客厅里哭泣,路亚就大喊:“不要一天到晚哭哭啼啼的,要哭去厕所哭!” 忽然间,圣灵光照我,我想到我们一直忙着服侍,忙着带两个孩子,根本没时间休息,也缺乏两个人在一起的时间,神感动我“超越路亚的表现,去爱她。” 本来到嘴边的“有你这样管教孩子的吗?”被我咽了下去,我走向脸像苦瓜、满嘴喷火的路亚,一把把她抱住,说:“你感觉如何?”她的眼泪一下就奔出来了,大吼:“我感觉很烦,很累!” 我紧紧抱了她一会,问:“你需要什么?”她说:“我需要休息,需要约会!”我立即“越过她的表现,真爱行动”,说:“给爸妈打个电话,看他们明天可否带两个宝贝一天,我带你约一天的会,吃好吃的,玩好玩的。”“真的?”路亚马上破涕为笑。 次日一大早,岳父母就把两个女儿接去参观动物,我就陪路亚上山搭帐篷露营,吃贵州干锅,看电影《后来的我们》,一直浪漫到日落西山,那次的充电,管了近一个月。也是那次,我更加明白了耶稣的爱:祂爱我,与我的表现无关。 4 婚姻是两个人的事,更是一个人的事。 只要有一个人!哪怕只有一个人,愿意改变自己,而不是扭住对方不放;哪怕只有一个人,愿意向神索取,不再奴役于对方的言行;哪怕只有一个人,愿意单单去爱,不计算对方的回应。 在烈火中焚烧的,两颗心,一桩婚姻,就开始被最伟大的消防员——耶稣基督拯救。

为了支持妻子的梦想,我成了烹...

我和妻子苏西都是婚姻家庭培训师,为了能更好地胜任神的呼召,苏西一直渴望在专业上有所深造。 直到2015年,苏西终于下定决心告诉我,她要攻读家庭治疗的硕士学位,我内心非常忐忑,却故作镇静地说:“好主意!去吧!” 当时,我们家有五个孩子, 老大老二在读大学,老三在念高中,我们领养的女儿才读初中,家里还寄养着个刚出生的男孩。 苏西在权衡了家庭责任后,对我说:“亲爱的,如果我要拿到这个学位,你需要每天帮忙做晚餐!” 哇,这对我来说是一个天大的挑战,因为我从来没有做过饭,也不打算学。记得,刚结婚时,苏西参加一个姐妹退休会, 因为我不会做饭,她每天都是把做好的饭菜放进冷藏室,我再热了吃,退休会结束那天,我问她:“晚餐吃什么?” 她满脸疲倦地说:“刚回来很累,我没办法做饭。”我就很生气地攻击她:“你刚休息了3天,还累?” 我一直认为做饭是妻子的事,压根都不愿意学,所以,当苏西期望我支持她的梦想,每天做晚餐时,我的内心何其挣扎。 当非利士大军压境,以色列军兵都躲藏在山洞里时,约拿单竟然对拿兵器的少年人说:“我们不如过到未受割礼人的防营那里去,或者耶和华为我们施展能力;因为耶和华使人得胜,不在乎人多人少。”拿兵器的对他说:“随你的心意行吧。你可以上去,我必跟随你,与你同心。” 苏西就像约拿单,为了属灵的梦想,不怕眼前的“巨人”,而我却像那个拿兵器的人,嘴上虽说:“好主意!去吧,我支持你!”而内心却是恐惧战兢的。 五个孩子,怎么照顾?还有那所大学的学费非常昂贵,我们没有那么多积蓄拿来交学费,支持苏西的梦想,意味着我们必须省吃俭用,在经济上要时刻仰望神!还有最可恶的是,必须要我来做晚餐,并且是每天! 圣经上说:“你们作丈夫的,要爱你们的妻子,正如基督爱教会,为教会舍己…,爱妻子便是爱自己了,从来没有人恨恶自己的身子,总要保养顾惜,正像基督待教会一样。”(弗5:25—29)” 其中“保养顾惜”的意思是,看妻子有价值,并且促使妻子成长,支持苏西的梦想,就是爱妻子、保养顾惜的一个表现。 我相信这一点,甚至还教导过,但问题是我现在要如何实践这个真理? 我把我的挣扎带到神面前,神让我意识到我不能仅仅说我爱她,而是要通过我的行动来证明。 我要凭信心学习做饭,一开始每天都要被圣灵充满,我才愿意拿起锅碗瓢盆,到后来,我竟然可以享受做饭,这是我从来没有想到过的事。 在苏西攻读硕士的3年半里,我做了无数顿晚餐,我试图鼓励她,成为她的啦啦队长,使她不放弃,能坚持到毕业的终点线。 2018年12月,苏西终于毕业了,我为她感到骄傲,我觉得我们是一起毕业的,度过这三年半的“艰苦岁月”,神也给了我一个大大的奖赏:我真正地明白了“基督爱教会,并为她牺牲自己”是什么意思了。 是的,支持妻子的属灵梦想,能让妻子更感到被了解、被爱,也能让丈夫更明白基督是如何“保养顾惜”教会的。 但是,支持妻子的梦想,却不是一件容易的事,因为那意味着丈夫需要调整自己的优先次序,需要牺牲与舍己,就像布让-高尼斯(Brian Goins)所说的:“丈夫要克服恐惧与自私,才能响应神的伟大呼召——努力使妻子更像基督。” 支持妻子的梦想,在现今的时代,尤为显得必要。婚恋专家奥挪若-奥念瓦(Onuora Onianwa)曾说:“我常对着丈夫们大喊,关注你妻子的情感,而不仅是她的吃穿,不然,你就会被新时代淘汰了。” 以前的时代,女人缺乏赚钱能力、社会治安不佳,丈夫只要能供应妻子吃穿与保护好妻子,就是“三好先生”了,而如今却是,女人能赚钱、治安靠警察的后现代,丈夫必须能关注妻子的情感需要,才能使妻子感到被爱与被了解。 支持妻子的属灵梦想,就是丈夫关注妻子情感需要的一个表现,也是丈夫反映基督爱教会的一种方式。

“找错另一半”的三大原因

哈里  2000年,台湾政府有一个关于婚姻幸福度的大调查,其中有一个问题是:“如果可以重来一次,你会选择你现在的配偶吗?” 收到的问卷中,有93%的人回答“否!” 2013年,福莱国际(fleishman)调查了大陆600名已婚女性,80%的人认为“我的配偶不是我的理想伴侣。” 今年年初时,我看到知乎上有一个很热门的问题:“你后悔和你的配偶结婚吗?” 有超过200个回答,我就从头拉到尾,简单地统计了一下发现,每十个人,至少有7个人说后悔的,很多人的回答是这样的: “后悔!肠子都悔青了…” “曾想找个人遮风挡雨,没想到所有的风雨都是他带来的。” “当初瞎了眼…” “当初脑袋进的水,如今都化作泪!” … 大部分人的婚姻都是不幸福的,并且自认找错了人,这是真实的统计数据。 这些统计数据也比较符合我们对周围人的观察,你可以想象一下:你周围的人,有几个婚姻是幸福的?尤其是那些结婚10年以上的。 我们周围人的情况,不会比统计数据好太多。 为什么那么多人,结婚时踏着红地毯、热泪盈眶地承诺彼此厮守一生,却没过几年,就自认“当初瞎了眼”,甚至“肠子都悔青”了呢? 因为他们在婚前“选择另一半”时,作决定的依据出了问题! 现在社会上流行的婚恋观,也就是大部分人“选择另一半”时,所秉持的信念,至少在三个方面是有悖圣经的。 01 误以为“美好的婚姻是发现的” 我和路亚在恋爱前,都认为“只要找到对的人,美好的婚姻就会降临了”。 我期望我的另一半是“喜欢文学、哲学、历史,说话很深沉,喜欢喝红酒,面带忧郁的女孩”,而路亚太活泼、太单纯、太没深度,我记得,和她打电话的时候,都要把听筒拿开至少10公分,不然耳膜有可能会被震坏。 若是当初你问我“是否考虑下路亚”,我肯定会斩钉截铁地说“她是首先排除在外的”。 而路亚呢,她曾向神祷告说:“主啊,以前我找另一半有很多条件,为了你的缘故,我都愿意放下,但是有三个条件绝对不可以妥协。” 那三个条件就是: 一,不要河南人。他们家常常说“十个河南人,九个骗,还有一个在锻炼”,小的时候,若是路亚不听话,邻居们就会吓唬她:“再不听话就把你卖到河南去!”所以,路亚坚决不要和河南人有任何瓜葛。 二,不要身高低于172cm。她想:自己不高,不能再找个老公也不高,会影响后代的,172cm就是底线。 三,不要特许经营专业的。路亚是从特许经营专业转出来的,她认为“特许经营”就是跑龙套的,龙根本不存在,跑龙套就是不学无术,所以,她绝对不要特许经营专业的。 而神就按照她的三个“不要”,精心给她定制了个“我”——河南人、身高不足170cm、特许经营专业的。 当你认为“美好的婚姻是发现的”,选择另一半时,你就会对人寄希望过大,就像当初的我和路亚。 你也不可能认可神对人性的看法——“人心比万物都诡诈”(耶17:9)、“人的心中毫无良善”(罗7:18),你就容易对人产生迷恋——“虽然我不了解她,但我已经疯狂地爱上她了”,或者非要找个“灵魂伴侣”——“一定有那么一个人存在,他完全了解我,又完全接纳我”。 几年前,我在报纸上看到一个轰动重庆市的爱情故事。 一个女孩疯狂地爱上了一个公交车司机,两个人从未说过一句话,但那个女孩爱得不行了,非要把情书登在报纸上。 “梦中的男孩: 从看见你的那一瞬间起,我的世界便开始了漫长的等待,多少次在梦中与你相遇,与你相识、相知… 你好,也许你并不知道世上还有一个我在傻傻地想你、恋你、爱你… 我叫丝丝,今年24岁,在一家房地产中介做销售,上个月我带着年迈的外婆去重医附二院看病,恰巧乘坐你开的261公交车。 一路上,你又是帮忙找座位,又是对我的婆婆细心照顾,给我留下了深深的印象,回家后,你的一颦一笑,一举一动,都深深地印在了我的脑海里…” 这就是典型的迷恋,据调查,这种迷恋的感觉最短持续两周,最长可持续23个月,若是你陷入迷恋,就很难做对的判断。 迷恋与非要找个“灵魂伴侣”都是拜“人”为偶像,你若是期望在一个“堕落败坏”的人身上,追求只有神才能给的“亲密、安全与价值”,你一定会找错人。 而神对婚姻的心意(弗5:22-33)却是:两个充满罪性的人,不断地靠着圣灵,努力经营一份关系,使这份关系越来越能反映基督和教会的盟约,在这个过程中,我们越来越能以神为乐,越来越能靠神接纳对方的不完美。 当你认同了神设立婚姻的目的,你选择另一半时,就会看重“属灵品格”超过“外在易变的东西”。 因为你会考虑“对方是否可以和我一起反映基督和教会的盟约”,而不是“对方是否可以给我带来幸福快乐”,你会把未来压在“圣灵内住所彰显的属灵品格”上,而不是“败坏的人性与日渐衰残的外貌”上。 02 不选择“离开父母” 我和路亚恋爱了半年左右,才敢告诉我的家人,因为我很清楚他们的标准。 那天,我带着路亚去见我爸,记得X市的天空阴沉沉的。 我爸只是简单地和路亚打了个招呼,微笑一下,就告诉我:“你过来,我们和你谈谈。” 我把路亚安排给我表妹,就心情沉重地走进了我哥的办公室。 我爸和我哥先是你一言我一句地询问路亚的背景: “家是哪的?” “父母是干什么的?” “独生子女吗?” … 然后,我爸一脸严肃地说:“我和你哥商量过了,我们都是为了你着想,你们还是分了!不合适!她们家离得太远,没有X市户口…你想过你们的未来没有?” “她长得小小的…也不知道你看上了她哪点!尽快分了,也别耽误人家!”我哥的话更加坚定。 […]

别找了,你找不到灵魂伴侣

原创 哈里  你总是找错人。——提摩太–凯勒 有些人以爱情为宗教,问题是它没力量。——北村 01 “王菲二度离婚是必然。”演艺界大佬陈道明说:“你们不了解王菲,她结婚更多的是为了灵性上的需求,很显然,她的前夫们都满足不了。” 1990年,窦唯是最流行乐队“黑豹”的主唱,才气逼人、狂妄不羁,而王菲还名不见经传,王菲对他一见钟情,她是甩掉前男友,费尽周折才追上窦唯的。 94年,窦唯在香港爆红,当媒体追问王菲:“男友表现如何?”满脸羞红的她,只说了三个字:“非常好!”98年,王菲演唱《末日》,窦唯在背后打鼓,王菲数次回首,深情地望向窦唯,引起无数粉丝热泪盈眶。 这样一个被王菲痴迷着的“灵魂伴侣”,结婚未满三年,竟被捉奸在床。那天,当王菲和好友那英跨进家门时,窦唯和小三还来不及“打扫战场”,王菲惊呆了,眼泪“哗哗”直流,那英大骂小三:“人家结婚了,你瞎了眼吗?” 王菲发现自己瞎了眼:“我要的是个男人,而不是仪式”,她毅然地选择离婚。 能和李亚鹏再婚,是因王菲的心被他暖到了:孤独时,他发上百条甜言蜜语;郁闷时,他搜集笑话逗开心;生病了,他立马推掉一切;想打通宵麻将,他从不觉疲倦;开演唱会,他花费百万买门票…… 就是这么一个暖男,婚后却:把时间都用来暖客户了,结婚8年,竟忘了送王菲花,不好意思说“我爱你”,一直在外忙生意,却没忙到什么钱。 李亚鹏只是犯了男人们常犯的“病”:追到手,就不追了。王菲看透了李亚鹏,并绝望了:“不爱了,就分开”,逼他半年,最终把婚离了。 没人能像神一样,不断地了解着你,并持续地关爱着你;唯有神,能成为人的灵魂伴侣。 提摩太-凯勒说:“当你决定寻找灵魂伴侣时,你总是找错人。”就像王菲,令她错愕的是曾经痴迷的“灵魂伴侣”,不到三年竟会见异思迁;她也不能预料暖得人热泪横流的“灵魂伴侣”,婚前婚后,会判若云泥。 02 “老公虽不会花前月下,但恋爱的那会,也恨不得时时刻刻黏在一起。”佳倩说:“不管做什么都觉得开心,他当时也是觉得两个人在一起不用刻意做什么,只要感知到对方在身边即可,两个人有聊不完的话,周末都觉得过得好快。” 但结婚不到一年,佳倩却想和老公离婚:“我们是奉子成婚的,现在每天就是哄宝宝睡,等宝宝醒,给他喂奶,换尿布,洗澡……然后躺在床上玩游戏,内心空虚得像荒漠。” “和老公越来越没话可聊,每天都是围着孩子转,他要忙工作,一回家就钻进书房,很少带孩子,整天抱着手机,周末就是睡觉,偶尔陪我玩两把游戏,像是完成任务。” “几乎分房睡,因为晚上宝宝要喝奶,他白天要上班,怕影响睡眠,常常都是在他呼噜声中,在昏暗的灯光下,打着哈欠给宝宝喂奶。” 最近,佳倩说:“婚姻里,我越来越累,越来越孤独,对目前的状况感到无力,真想放弃……” 不到一年,曾经无话不谈的“灵魂伴侣”,变成了一个越来越不认识的“陌生人”。 Stanley Hauerwas说:“其实,我们从来都不认识我们的配偶,我们只是假装认识而已。即便当初找对了人,过不了多久,对方也会变。婚姻就是,我们一走进去,对方就不再是原来那个人。” 就如Gary Thomas所言:“婚姻的本质不是要找到灵魂伴侣,而是怎样靠神去爱一个陌生人。” 03 作家李敖为了能以最快的速度和台湾“第一美人”胡因梦在一起,不惜支付前女友210万台币的巨额分手费;胡因梦甚至不顾母亲的极力反对,半夜穿着睡裙偷跑出去和李敖举行婚礼。 他们是才子佳人,他们是灵魂伴侣!令人大跌眼镜的却是,他们的浪漫爱情,只在婚姻里匆匆维持3个月,就夭折了。 只3个月,胡因梦就发现李敖“保守且毫无情趣,没任何娱乐生活,对于爱也很冷漠。” 3个月前,李敖说:“如果有一个新女性,又漂亮又漂泊,又迷人又迷茫,又优游又优秀,又伤感又性感,又不可理解又不可理喻,一定不是别人,是胡因梦。” 3个月后,李敖召开记者会宣布离婚,他说:“一次,我急忙要上厕所,忽然看见胡因梦坐在我家的马桶上,因便秘而涨得通红的脸,我不能忍受我心中的女神变得不完美。” 3个月很短,却让这对绝顶聪明的人彻底看清了对方的丑陋;3个月足够让“才子佳人”从盼望到绝望——他们误以为找到了灵魂伴侣,其实找错人了;没有人可以像神一样,彻底地看清我们,又“无可救药”地爱着我们。 04 我听说过“灵魂伴侣”,体会到是在N年后的泰国度假。 芭提雅的海很美,美得令人窒息。我们把两个女儿放在挨近海边的金黄色的酒店里,一个2个月,一个3岁,她们入睡得很快,那年我们正值“七年之痒”。 我们手牵手走到沙滩边,坐在白色的椅子上,喝着泰国独有的“维维奶”,8月的泰国安静得很,金色的私家海滩,平整又细嫩,好像炙热下少女的脸,除了稀稀落落的几个游客和时不时横行的小螃蟹,就只有我们。 路亚一会下水游两下,一会上来拉我陪她游,而我除了陪她聊天,就是看着远方——海天交接处,满脸喜悦地沉思。 “我们沿着海滩走走吧?”路亚在海里向我建议。日落时分,我牵着她的手,亲了她,搂着她往海的另一边走去,我们到了一个角落,忽然间,我停下来对她说:“你看!太阳好漂亮!” 路亚“哇”了一声,拿起相机拍照,我们边聊边往前走,忽然路亚紧紧地抱住我,满脸羞涩地望着我:“我们今晚爱爱吧!” 月色已经起来,我们加快步伐往回赶,两个宝贝该起床了,走着走着,我忽然全身像被电击中了,我突然间体会到“灵魂伴侣”。 John Piper说:“当你的心满了神的爱,流淌给对方,看到他满足快乐的样子,你就充满激情,期望和他在一起。” 我对路亚充满激情,不是她满足了我灵性的需求,而是我的心满了神的爱,我渴望分享给她,看到她被爱时,快乐满足的样子,我就更渴慕与她连结。 路亚曾对我说:“你真是我的灵魂伴侣。”我想是因为我刻意地去了解她,又越过她的缺点,持续地关爱她。 不过,我不是神,我满身罪性,又软弱无力。其实,路亚内心非常清楚,她唯一的灵魂伴侣是耶稣,我只能无限地接近。 我们找不到灵魂伴侣!不过我们若以神为灵魂伴侣时,你就会望着配偶,充满激情地说:“这真是我骨中的骨,肉中的肉,可以称为灵魂伴侣吧。”