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我的一句话,让太太哭了24小时

01 我的工作比太太重要 读硕士期间,功课很多,我一般很早起床,学习上一整天,然后出去跑步,常常会感到很孤单,再加上我属于外向型,我真不想过单身的生活,所以在那段时间,我特想结婚。 感谢神,就在那时我认识了苏西,她当时还在上大学,我们交往了3年,她大学一毕业我们就结婚了。 我们在婚戒上刻着“传4:9-10”,对应的经文是“两个人总比一个人好,因为二人劳碌同得美好的果效。若是跌倒,这人可以扶起他的同伴。若是孤单跌倒,没有别人扶起他来,这人就有祸了。”   我真的非常渴望亲密,讨厌孤单,可是在婚姻里不久,我就有点像我爸爸了——工作排第一,妻子排第二。 记得,爸爸是在美国经济大萧条时出生的,他的家很穷,他很用功读书,拼劲全力才进了医学院,成了一名医生。 在我的记忆里,他每天都很忙,很少陪家人,小时候,我很擅长运动,但是每次运动比赛,爸爸几乎都不参加。 没想到,婚后不久,我也有了这种工作狂的倾向。因为工作原因,我们搬到中国,那时我已满30岁,要学中文,真是不容易。记得,有六个月的时间,我每天只睡5个半小时,每天花12个小时学中文。 “牧者关怀”机构的负责人马可-丹斯(Mark Dance)曾说:“神命令丈夫去爱妻子,没有命令丈夫爱工作。耶稣也没有命令我们爱祂的妻子(教会),超过爱我们自己的妻子。” 的确是这样,神是先创造了亚当的妻子“夏娃”,才吩咐亚当去工作——治理这地的(创1:27-28)。 所以,按着神的旨意,我不应该爱“工作”与“服侍”,超过爱苏西。 但是,我仍旧一心扑在学习和工作上,完全忽略了苏西的需要。后来,因为过度工作,我得了疱疹型脑膜炎,医生对我说:“要多休息,不然可能会有生命危险,多休息才能走更远的路。” 但是,我依然是一个工作狂,每天都忙着学习中文和工作,把工作摆在了苏西前面。 02 我的爱好,也比太太优先 神用脑膜炎,抓住了我的注意,让我开始明白要多休息和多依靠祂,但是,我并没有从此过上平衡的生活。 我很喜欢运动,那段时间,我除了拼命学习和工作以外,我花很多时间参加运动比赛,我参加了全市的“铁人三项”,在其中一次比赛中,我因为中暑昏倒在地,被人送到医院抢救,差一点就死了。 也许是神在提醒我,在面临死亡的时候,我突然意识到,我和苏西的关系是何等重要,我是否花太多时间在“工作和爱好”上了,我开始反思生活的优先顺序,但是,并没有做出太多的调整。 03 太太崩溃了 那段时间,我们已经有了两个孩子,苏西正怀着第三胎。 一天,我替别人问苏西:“你能不能负责一个社区课程,教烹饪班?”我一连问了苏西好几次,她就不耐烦地说:“我的主要的工作是照顾小孩、做家里的清洁,以及照顾你的需要。”

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慈爱怜悯:重组家庭事工的神学基础

好的事工源自于好的神学。我们从上帝的话语出发,学习如何爱我们身边的人并分享真理。对“重组家庭”(或称再婚家庭、混合式家庭)的事工也不例外,好的事工必须从好的神学开始。 尽管有不少重组家庭是在配偶去世后形成的,但大多时候,是发生在当婚姻中一方(或双方)违背爱、尊重和珍惜对方的誓言,而导致离婚时。根据圣经,违背结婚誓词是有罪的。大多数事工领袖乐意支持并辅导在配偶去世后形成的重组家庭,但是对于离婚又再婚所形成的重组家庭,却不知所措。我们会想,我们该怎么做?教会应当要如何回应?我们如何看待自己对这些重组家庭的帮助? 同样,好的事工应该源自好的神学。因此,让我们从一些圣经基础开始,学习服事这些来自“不理想家庭”的个人和家庭。 怜悯与恩典:重组家庭事工的神学基础 你相信吗?罪把世界搞得乌烟瘴气,它造成精神、关系、经济、社会和健康的各种问题。仅仅因为罪,人类和地球永远改变了。因为罪 ,亚当和夏娃被赶出伊甸园;也是因为罪,他们穿上衣服,从“赤身露体”转变为“穿衣躲藏”(从那以后我们也一直在躲避彼此和上帝)。因为罪 ,人类从谦卑转变为傲慢;和上帝的关系,从完全信任转变为充满敌意;和他人的关系,也从守望相助到尔虞我诈。 罪恶是混乱的!但它无法与上帝在基督里深不可测的恩典相提并论。 圣经的总纲是关于一位伟大的造物主(上帝)如何追求与祂的受创造物“和好”的爱情故事。打从亚当和夏娃犯的第一条罪开始,上帝就已经在追求着与他们和好。撒旦任由亚当与夏娃自取灭亡,但是上帝追求他们。尽管他们犯了罪,祂仍向他们靠近,在伊甸园寻问:“你在哪?”(创世记 3:9 )  上帝持续向罪人靠近。祂接近该隐并警告他不要犯罪;通过挪亚,祂走向全人类。祂通过亚伯拉罕建立了恩典之约,而祂的追求仍在继续进行,通过雅各、约瑟、摩西;通过国王、士师、先知;最后,通过三位一体的其中一位——耶稣,祂放弃荣耀、道成肉身,教导我们作为神国子民真正的意义,背负我们罪的重担被钉十架。 罪恶是混乱的。 但是,当你只看圣经中的罪恶故事,你错过了两件事——第一,你错过了上帝美好的爱情故事。你看到了罪恶的“树木”,但你错过了上帝热情地为他所爱的人创造的“森林”;其次,你开始聚焦在律法而不是恩典。如果神学只聚焦在诫命,很可能会导致律法主义,而忽略耶稣所做的一切——而祂既满有恩典,也有真理。 约翰福音1:14-17 14道成了肉身,住在我们中间,充充满满地有恩典有真理。我们也见过他的荣光,正是父独生子的荣光。15约翰为他作见证,喊着说:“这就是我曾说:‘那在我以后来的,反成了在我以前的,因他本来在我以前。’” 16从他丰满的恩典里,我们都领受了,而且恩上加恩。17律法本是藉着摩西传的;恩典和真理都是由耶稣基督来的。 耶稣如何同时兼备恩典与真理?祂与罪人和妓女一起吃饭;在人人厌恶的税吏长撒该还未悔改之前,耶稣就到撒该的家吃饭歇息(见路加福音 19 );彼得三度否认祂后(约翰福音 18 ),耶稣三次问彼得是否爱祂(约翰福音 21)——过后,耶稣原谅彼得,恢复他为领袖,喂养主的羊群。 “等等,为什么彼得否认耶稣可以被原谅?否认耶稣的人有资格当领袖吗?” 或者说说那个在井边的女人(约翰福音4)——她有着淫乱的过去,虽然渴望爱情,却总在错误的地方寻找爱情。到耶稣遇见她时,她早已放弃婚姻,宁愿和一个男人同居。 耶稣如何回应?祂看穿她对关系的渴望,然后告诉她唯有基督能成为她的满足和喜乐。耶稣没有因为知道她的过去而羞辱她或让她难堪,反而,祂看出她的需要——还有她的潜力——祂怜悯她。不出所料,她成为神国度福音的大使。 (顺道一提,在约翰福音 3,施洗约翰称耶稣为“最终的”新郎。而在第 4 章中,我们看见了这个拼命寻找新郎的女子。在耶稣与她相遇之前,她有六个情人,而“六”是圣经中不完美的数字。然后她遇见了耶稣——她完美的新郎,完美的七号!约翰的信息是明确无误的:耶稣是世界的终极的“丈夫”。) “等等,这样一来,如果耶稣接受这个女人做他的新娘,是表示她的过去可以一笔勾销吗?她一而再,再而三结婚又离婚也是可以被原谅的吗?约翰想要传达的信息,难道是和谁结婚都无所谓吗?谁都可以吗?”

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帮助孩子应对失落:练习情绪辅导

在重组家庭(或称再婚家庭、混合式家庭)中,没有人比孩子失去的更多。教养子女的其中一个关键要素是帮助孩子以健康的方式应对这些失落与悲伤。父母或是继父母——不论你喜欢与否——你都成了孩子的情绪辅导老师,而我们希望以下文章可以为你提供一些帮助。 情绪辅导 允许悲伤以及允许(适当地)表达悲伤皆是悲伤辅导的核心。接收并同理孩子的痛苦,因为你无法解决他们的痛苦,你只能拥抱它。小朋友跌倒后痛得大哭,家长该怎么办?你可以替他擦药,但其实他们最需要的是一个拥抱。温柔地抱起孩子,并安慰他们,只需要几分钟就能有所帮助。尽管拥抱无法治疗擦伤的膝盖,但孩子就是没来由地好转了。这就是你帮助再婚家庭中的孩子治疗心灵创伤的方式。你一次又一次地把他们抱到你的大腿上,陪伴他们的失落、悲伤和哭泣。虽然你知道你无法“治疗”治疗”现况,但你带着同理心来聆听,就能有所帮助。 而情绪辅导就是能在那些时刻带着同理心给出回应。大多数儿童(和成人)的行为都受情绪所驱使,而且不知道如何管理它们。圣经清楚表明,“我们要藉着心意更新而变化。”(罗马书 12:2)——随着圣灵引导控制我们的情绪是每个基督徒都能获得的技能,甚至也能帮助孩子应对他们的悲伤。 悲伤是一种情绪,无法否认或搁置一旁。在*约翰.高特曼博士《培养高情商的孩子》书中提到父母应教导孩子们认识情绪是如何影响他们,以及如何不受其影响地约束自己的行为。他亦概述了父母成为孩子情绪辅导的几个步骤:首先,你要做为孩子情绪管理的榜样——意识到自己当下的情绪和感受,并适当地管理好自己的表达;接下来,从孩子所说的话中指认出他们的情绪。尤其是年龄较小的孩子,在他们还没有学习情绪表达的词汇前,他们知道如何发怒,但没有意识到他们也同时感到悲伤。当你向他们指出这一点,他们才能将“经历”与“情绪”联结起来(例如:我可以看出你现在真的很生气,也许还有点难过。你知道自己在难过什么吗?)。这之所以很重要,是因为你把焦点放在感受上。假设孩子因为无法预料的日常变化而感到不安,仅仅专注于让他接受改变并无助于他应对当下的情绪。 在指认出情绪后,先别急着“处理”它。要记住,悲伤不是尽头;悲伤是一段旅程。在葬礼上,我们经常听到人们试图尽快处理这些痛苦和悲伤,他们会说:“别难过啦!上帝只是需要另一个天使。” 或是“只要你相信他已经去到更好的地方,你会好过点的。” 这些压抑悲伤的方式之所以起不了什么作用,是因为它们轻忽了他人的痛苦,事实上,这只会让当事人更加烦躁而已。是什么原因促使我们说出这些话呢?因为我们对他人的痛苦感到不舒服,进而下意识地期望这种不适感赶快消失。但是,你必须找到别种方式来接收并同理孩子的悲伤,否则他们不再敞开心胸,你也无法帮助他们度过难关。 指认情绪是很好的第一步,若能尝试更深入地聆听孩子的伤疤,有机会带来更深层的医治和改变。以下为小布在妈妈家度过一个周末后,回家见到继母卡门的例子:10 岁的小布气冲冲地踏进家门,他并不像往常一样有礼貌,对继母卡门说话的态度很不尊重。过往,卡门会将小布这种行为解释为对她的拒绝,并且害怕小布永远不会接纳她成为家中的一份子。她会冲着小布大骂,之后两人就会争论不休,直到她命令小布回房间——“等爸爸回家处理”。 这一次,她平息自己的恐惧,专注于应对小布的经历。 小布: “用严厉、不尊重的语气”“今晚我不用做家务吧?我已经在我妈妈家做过家务了,这样不公平!” “小布感到挫折,容易将矛头指向继母;爸爸、妈妈请试着记住,很多时候他们尖锐的话语并不是因为你对他做了什么。” 卡门: “用一种平静的语气暂时回避了不尊重,并开始指认她听到的情绪”“等一下。我可以看出,你会生气是因为不得不做两次家务,我这样说对吗?” 小布: “这个回应更加犀利,企图诱使卡门生气”“没错。你儿子只需要做这里的家务,而我必须在我妈妈家和这里都做,这一点都不公平。” 卡门: “她避开诱饵,专注于小布的情绪,想知道他的动机”“你觉得吃亏,是因为你必须做两次家务,我可以理解你为什么会有这种感觉。 “下一部分让小布稍微放下了戒备。” 我还想知道你是不是在生气你得离开你妈妈的家,回到这里。这一点真的很难做到,对不对?” 小布: “开始看见抱怨家务背后的动机”“大概吧。” 卡门: “深入挖掘”“你喜欢和妈妈在一起但又不得不离开,这让你很受伤。我了解为什么你回到这会有点脾气暴躁和悲伤。” 小布: “慢慢冷静下来”“我不懂为什么我必须离开。我只待了三天,妈妈在我走的时候哭了,我真的很不喜欢这样。” 卡门: “意识到他的悲伤有多深;温柔地回答”“对不起,你的处境很不容易。我知道你妈妈非常爱你,而我们也那么爱你,你一定会因为试图爱我们而感到为难。那对你来说一定很不好受。 “没有试图修复他的情绪,只是承认。她停顿了一下⋯⋯” 我可以给你一个抱抱吗?还是你需要多一点时间?” “此处最好的关爱,就是只是说想拥抱他,但留给他空间。” 小布: “表现出他有多痛苦”“我还没准备好。” 卡门: “好。等你觉得没事了,我再抱抱你。”  “此时也才终于适合卡门和小布沟通他最开始态度不佳的问题。她的情绪辅导帮助小布集中注意力,也让他更愿意敞开心胸来沟通。随着关系更加紧密,她的言语对小布更有说服力。所以她接着说⋯⋯”  “你知道吗?你刚进门时说的话,对我有点刻薄。我知道你心情不好,但我不该被你这样言语攻击,我听了很不舒服,也希望你别再用这样的语气跟我说话。下次,我宁愿你到家后直接告诉我你的心情不好,这样我就知道要给你一些时间,直到你感觉好些。这样我们就不用吵架了,你能做到吗?” “如果你愿意道歉,我会欣然接受。”“我之后还是会给你那个抱抱,但如果你需要想一想,你现在就可以先回房间了。”

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陪伴女儿走出抑郁症

陪伴女儿走出抑郁症 任何苦难,只要交托给神,都是通往喜乐之门。——伊丽莎白-艾略特 01 高二时,女儿患抑郁,服药试图自杀 “如果你觉得活得太累,如果你感到非常抑郁,甚至你都想过彻底放弃,你一定不要闷在心里,你一定要分享出来。” 这是我女儿舒媛在一次高二学生营会上,发表演讲时说的。那次营会,我妻子苏西也作为家长代表参加了,事后,苏西很自豪地给我讲了女儿所说的话。 那时,舒媛刚满16岁,我们完全不知道她患有严重的抑郁症,甚至想自杀,我们更没想到的是,那次营会过后,我们家就进入了长达数年的“至暗时刻”。 营会结束的第二天早上,我们就接到学校辅导员的电话:“昨晚,你们的女儿对其他同学说,她要自杀!” 震惊至极的我们,火速赶往学校,得知女儿服用了大量的镇痛药后,我们马上把她送往附近的医院。 看着舒媛躺在急救室的床上,我是何等的无助,想到心爱的女儿,竟然要亲手结束自己的生命,她曾经要面临多少的孤独和沮丧,才会走到这么绝望的地步,而我却对此一无所知,想到我没有尽到父亲的责任,没能很好地保护她,我就忍不住痛哭起来… 后来,舒媛打电话给远在美国念大学的大姐说:“姐姐,爸爸一直在哭,我从来没看到过爸爸哭,他这次竟然为我哭了…” 那次我才意识到,舒媛何等地需要我在她面前表达感受,我的痛哭让她感觉自己被爱、被珍惜,对她意义何等重大。 值得感恩的是,虽然舒媛吞了大量的镇痛药, 并且拖了很久才被发现,已经过了洗胃的最佳时间,医生却说,舒媛没有生命危险,她的肝脏也不会严重受损。 不过,舒媛试图自杀一事,却让我感到极大的困惑。 我不停地问自己:“为什么她想自杀呢?我们的家是一个充满爱的家,为什么舒媛会如此的抑郁与孤独,甚至绝望到自杀呢?” 诗篇23章4节说:“我虽然行过死荫的幽谷,也不怕遭害,因为你与我同在。” 那个时候,我感觉我的人生,彻底进入了“死荫的幽谷”。 02 靠着神,我们艰难地调整生活 接下来有一年半的时间,舒媛每次放学后,苏西就会去到她的房间,陪伴她数小时,一是要确定她是安全的,再就是让她感到不孤单。 苏西会带上一本书,在舒媛的房间里看书,她不会强迫舒媛分享感受,不会问她:“你怎么样?你感觉如何?” 她只是呆在那里,仅仅是和舒媛同在一起,仅仅是陪伴她。 那段时间,对我来说很不容易,因为我们的儿子面临初中毕业,我需要花时间辅导他的功课,苏西以前要做的家务,全都落在了我的身上。 另外的重担就是,在那段艰难的日子里,神感动我们要领养一个9岁的小女孩,也就是我们家的老四,因为各种原因,她成了孤儿,非常可怜,神很清楚地带领我们要领养她。 我们就顺从神,但是,舒媛看见有新的人进入了我们的家,她很担心父母的爱会被抢走,所以,一开始她很不高兴。

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为了支持妻子的梦想,我成了烹饪高手

我和妻子苏西都是婚姻家庭培训师,为了能更好地胜任神的呼召,苏西一直渴望在专业上有所深造。 直到2015年,苏西终于下定决心告诉我,她要攻读家庭治疗的硕士学位,我内心非常忐忑,却故作镇静地说:“好主意!去吧!” 当时,我们家有五个孩子, 老大老二在读大学,老三在念高中,我们领养的女儿才读初中,家里还寄养着个刚出生的男孩。 苏西在权衡了家庭责任后,对我说:“亲爱的,如果我要拿到这个学位,你需要每天帮忙做晚餐!” 哇,这对我来说是一个天大的挑战,因为我从来没有做过饭,也不打算学。记得,刚结婚时,苏西参加一个姐妹退休会, 因为我不会做饭,她每天都是把做好的饭菜放进冷藏室,我再热了吃,退休会结束那天,我问她:“晚餐吃什么?” 她满脸疲倦地说:“刚回来很累,我没办法做饭。”我就很生气地攻击她:“你刚休息了3天,还累?” 我一直认为做饭是妻子的事,压根都不愿意学,所以,当苏西期望我支持她的梦想,每天做晚餐时,我的内心何其挣扎。 当非利士大军压境,以色列军兵都躲藏在山洞里时,约拿单竟然对拿兵器的少年人说:“我们不如过到未受割礼人的防营那里去,或者耶和华为我们施展能力;因为耶和华使人得胜,不在乎人多人少。”拿兵器的对他说:“随你的心意行吧。你可以上去,我必跟随你,与你同心。” 苏西就像约拿单,为了属灵的梦想,不怕眼前的“巨人”,而我却像那个拿兵器的人,嘴上虽说:“好主意!去吧,我支持你!”而内心却是恐惧战兢的。 五个孩子,怎么照顾?还有那所大学的学费非常昂贵,我们没有那么多积蓄拿来交学费,支持苏西的梦想,意味着我们必须省吃俭用,在经济上要时刻仰望神!还有最可恶的是,必须要我来做晚餐,并且是每天! 圣经上说:“你们作丈夫的,要爱你们的妻子,正如基督爱教会,为教会舍己…,爱妻子便是爱自己了,从来没有人恨恶自己的身子,总要保养顾惜,正像基督待教会一样。”(弗5:25—29)” 其中“保养顾惜”的意思是,看妻子有价值,并且促使妻子成长,支持苏西的梦想,就是爱妻子、保养顾惜的一个表现。 我相信这一点,甚至还教导过,但问题是我现在要如何实践这个真理? 我把我的挣扎带到神面前,神让我意识到我不能仅仅说我爱她,而是要通过我的行动来证明。 我要凭信心学习做饭,一开始每天都要被圣灵充满,我才愿意拿起锅碗瓢盆,到后来,我竟然可以享受做饭,这是我从来没有想到过的事。 在苏西攻读硕士的3年半里,我做了无数顿晚餐,我试图鼓励她,成为她的啦啦队长,使她不放弃,能坚持到毕业的终点线。 2018年12月,苏西终于毕业了,我为她感到骄傲,我觉得我们是一起毕业的,度过这三年半的“艰苦岁月”,神也给了我一个大大的奖赏:我真正地明白了“基督爱教会,并为她牺牲自己”是什么意思了。 是的,支持妻子的属灵梦想,能让妻子更感到被了解、被爱,也能让丈夫更明白基督是如何“保养顾惜”教会的。 但是,支持妻子的梦想,却不是一件容易的事,因为那意味着丈夫需要调整自己的优先次序,需要牺牲与舍己,就像布让-高尼斯(Brian Goins)所说的:“丈夫要克服恐惧与自私,才能响应神的伟大呼召——努力使妻子更像基督。” 支持妻子的梦想,在现今的时代,尤为显得必要。婚恋专家奥挪若-奥念瓦(Onuora Onianwa)曾说:“我常对着丈夫们大喊,关注你妻子的情感,而不仅是她的吃穿,不然,你就会被新时代淘汰了。” 以前的时代,女人缺乏赚钱能力、社会治安不佳,丈夫只要能供应妻子吃穿与保护好妻子,就是“三好先生”了,而如今却是,女人能赚钱、治安靠警察的后现代,丈夫必须能关注妻子的情感需要,才能使妻子感到被爱与被了解。 支持妻子的属灵梦想,就是丈夫关注妻子情感需要的一个表现,也是丈夫反映基督爱教会的一种方式。

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“找错另一半”的三大原因

哈里  2000年,台湾政府有一个关于婚姻幸福度的大调查,其中有一个问题是:“如果可以重来一次,你会选择你现在的配偶吗?” 收到的问卷中,有93%的人回答“否!” 2013年,福莱国际(fleishman)调查了大陆600名已婚女性,80%的人认为“我的配偶不是我的理想伴侣。” 今年年初时,我看到知乎上有一个很热门的问题:“你后悔和你的配偶结婚吗?” 有超过200个回答,我就从头拉到尾,简单地统计了一下发现,每十个人,至少有7个人说后悔的,很多人的回答是这样的: “后悔!肠子都悔青了…” “曾想找个人遮风挡雨,没想到所有的风雨都是他带来的。” “当初瞎了眼…” “当初脑袋进的水,如今都化作泪!” … 大部分人的婚姻都是不幸福的,并且自认找错了人,这是真实的统计数据。 这些统计数据也比较符合我们对周围人的观察,你可以想象一下:你周围的人,有几个婚姻是幸福的?尤其是那些结婚10年以上的。 我们周围人的情况,不会比统计数据好太多。 为什么那么多人,结婚时踏着红地毯、热泪盈眶地承诺彼此厮守一生,却没过几年,就自认“当初瞎了眼”,甚至“肠子都悔青”了呢? 因为他们在婚前“选择另一半”时,作决定的依据出了问题! 现在社会上流行的婚恋观,也就是大部分人“选择另一半”时,所秉持的信念,至少在三个方面是有悖圣经的。 01 误以为“美好的婚姻是发现的” 我和路亚在恋爱前,都认为“只要找到对的人,美好的婚姻就会降临了”。 我期望我的另一半是“喜欢文学、哲学、历史,说话很深沉,喜欢喝红酒,面带忧郁的女孩”,而路亚太活泼、太单纯、太没深度,我记得,和她打电话的时候,都要把听筒拿开至少10公分,不然耳膜有可能会被震坏。 若是当初你问我“是否考虑下路亚”,我肯定会斩钉截铁地说“她是首先排除在外的”。 而路亚呢,她曾向神祷告说:“主啊,以前我找另一半有很多条件,为了你的缘故,我都愿意放下,但是有三个条件绝对不可以妥协。” 那三个条件就是: 一,不要河南人。他们家常常说“十个河南人,九个骗,还有一个在锻炼”,小的时候,若是路亚不听话,邻居们就会吓唬她:“再不听话就把你卖到河南去!”所以,路亚坚决不要和河南人有任何瓜葛。

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