虐待

用敬虔的方式处理突发情况

我讨厌打电话时的呼叫等待。我们家的电话就使用了这个功能,但我依旧讨厌它。在和别人谈话的时候,电话铃“叮叮”响起,我就需要做决定——是硬着头皮去设置呼叫等待呢?还是干脆不去管它。 它是干扰我的东西! 韦氏词典对“干扰”的定义为:那些突然发生以致某事暂停或受阻的事物。干扰物偷走了工作的时间,绑架了家里的焦点。很多婚姻都被这个不请自来的、大肆掠夺的小偷骗走了浪漫之夜。 你是否曾感到自己的日程表被干扰物这个“土匪”抢劫过呢?我就有过这样的感觉。最近我查看了自己的日程表,发现我正在遭受一系列突发情况的干扰,且这些突发情况是不在我控制范围之内的。 你会如何看待这些不合时宜、让你的日程表鸡飞狗跳的突发情况呢?如果你和我一样,你可能会因为生活中出现的下列偏差而变得异常烦躁、恼怒和受挫: • 在大家好不容易坐下来准备吃晚饭的时候,有人打电话来向你推销灯泡或者报纸。 • 在你和爱人交谈的时候,一个三岁的孩子无数次打断你们。 • 就在你们马上要出门去教会的时候,你的小宝宝开始拉肚子。 • 当你忙得不可开交,根本没有时间生病或护理他人的时候,你或者孩子们却患上了流感。 • 电话铃响个不停,总有人要找你家里那个十几岁的孩子通话。 • 当你马上就要对工作上的一个难缠问题得出解决方案时,思路却被同事打断了。 • 厕所堵了,需要马上处理。 • 当你只有15分钟去完成需要30分钟才能完成的家务时,一位邻居竟然过来串门了。 神的计划,是为了我们的益处 延迟、分心、分神。但我们没有必要把突发情况的干扰看成是“贼在偷东西”,我们要把它看成是神钦定的“施工区”,是他加在我们生活中的。然而,如果你和我一样,你就会想要绕行,想要行驶上一段已经铺好的高速公路——没有红绿灯,没有交通拥堵。我想要一个地图,告诉我该如何绕开那些施工区域。 但猜猜神想让我到哪里去?他想让我通过那些坑坑洼洼、满地沙石的施工区——因为它是神为我量身定做的,为要建立我的品格。 过去几年,我被打扰的次数太多了,以致我对突发情况的干扰有了如下的信念: 1. 神所看的不是时间,而是我的品格。 这些突发情况是如何影响我的时间表的?神对此并不是那么关心,即便时间表里排满了“他的事工”。他想要的是:他的旨意成就在我生命中,而不是我为他所做的工作。 2.他大量地使用突发情况,以除去我生命中的骄傲。 当我遇上了事先未经安排就发生的问题时,我会想:“我不需要这个!我不该忍受这些——不是现在!”很明显,我的问题是把自己看得太过重要了。我们很容易骄傲地以为自己比这一切都重要,不是吗? 3.突发情况提醒我:掌控生命的并不是我自己。 安排我生命旅程的,另有其人。 4. 不被打扰的生活,会一成不变,平淡如白开水。 神当然可以那样做。但只有已死的人才不会被打扰。如果所有的一切都是100%可预测的,又会如何呢?C.S.路易斯知道如何去看待突发情况,明白它们是神为我们所预备的真实生活的一部分,他写道: “我们必须要做的,便是不要再把使人不悦的、突如其来的事情看成是对真实生活的干扰。真相是,突发情况就是真实生活,是神每天赐给我们的真实生活。我们所认为的真实生活,只不过是我们想象中的幻影罢了。” 正确的回应 如果我们逃不开突发情况,那么我们可以做些什么呢? 当我们的生活轨道因这些突如其来的情况而改变时,不管这些情况是无足轻重还是十分紧要,我和你都有正确回应的责任——就像神要我们回应他一样。圣经教导我们要如何处理神为我们生命所预备的这些“施工区”——“凡事谢恩,因为这是神在基督耶稣里向你们所定的旨意”(帖前5:18)。 凡事谢恩,我们就肯定了神应有的地位——他是至高无上的神;预定我们人生轨道的神;知道起初和末了,并知道所有在起初和末了之间所发生的事情的神——他应有至高的地位。“凡事谢恩”是我们在向神说:“你知道你在做什么,我相信你。” 凡事谢恩能帮助你用神的眼光看待突发情况的干扰。就如《罗马书》8章28节提醒我们的:“我们晓得万事都互相效力,叫爱神的人得益处,就是按他旨意被召的人。” 谢恩,对我来说已经够难了,而“凡事”就让谢恩更加具有挑战性。但是不久前,我妻子芭芭拉教会了我一个“凡事谢恩”的功课,我永远都不会忘记。 鲜活的证据 自从1977年以来,芭芭拉的日常生活曾三次遭受心率过速所带来的痛苦,这是由先天性心脏病引起的。她的心跳曾高达每分钟250次,她的心脏真的是在扑通扑通地跳着——这是一个十分重大的突发情况。 有一次,她开始心率异常的时候,正在厨房里干活儿,当时神突然提醒了她。两分钟后,当她打电话给我的时候,神也提醒了我。神是至高无上的,我一边这么想,一边脚踩油门匆忙赶回家。他知道他在做什么。我和芭芭拉曾经经历过一次这样的突发情况,但信靠的功课(当功课涉及你最最珍贵的朋友时)仍然是难学的,我们也仍旧需要花时间来处理这些。 回到家,我发现芭芭拉摊躺在椅子上,脸色灰白,浑身冷汗且冰凉(这是心率过速所引起的低血压造成的)。片刻后,我们就在去急诊室的路上了,芭芭拉虚弱地说:“我想我有长进了。当我的心跳开始加速的时候,我的第一反应就是祷告,并感谢主。”她承认之前从未这么做过。 虽然我很担心芭芭拉接下来的健康状况,但是看到她的反应,我还是感到很自豪。在完全失控的情况下依然能够感恩,这需要真正的信心和信靠。 这次的突发情况是非常危险的。芭芭拉不知道结果会如何,但她还是谢恩了。从人的角度来说,这是很愚蠢的,不是吗?但如果你真心信靠神的话——能“凡事谢恩”,事情就全然不同了。神在我们生命的细节里做工。 90分钟后,医生用电震疗法调整了她的心率,使之恢复到了正常速度。几个小时后,她就和我一起走出了医院——虽然浑身发抖,但还是因着生命的宝贵而向神献上了感恩。 我不知道你现在正面对着什么。也许是像芭芭拉一样的突发情况,或只是你两岁的孩子午睡早醒了一会儿,让你没法再接着读完这篇文章。但无论如何,我有一个问题要问你: 你凡事谢恩了吗? Read this article in English. 版权 © 2002 家庭生活,版权所有。

你是独自在经营婚姻吗?

我已经结婚47年了,我丈夫的生活和兴趣都在他自己身上。 在他和我约会时,他偶尔会和我去教会,并积极参加他自己教会的青少年团契,因此我以为我们对教会和上帝有相同的委身。我们只有18岁,我想法天真,我本应当花更多精力去确保我们有共同的信仰。 在结婚后头几周,我几次问他是否愿意开始去教会。终于,他告诉我他小时候曾被迫去教会,现在“没有人能再让我去教会了”。 我期待他是有爱、温柔和善良的。然而婚礼后一个月内,他就为难我,当他朋友们来我们公寓时他把我赶了出去。有一次,我和他坐在沙发上,他用脚踢我,把我打蒙了。 这种情况必须停止。我告诉他我不愿被虐待,开始打包行李箱。他向我道歉,说他永远不会再犯。值得称赞的是,从那以后他没有再在身体上虐待过我。当然,在这些年里,我经历了许多其他的痛苦。 他的话语几乎总是负面的,很少有正面的。好几次我发现他和人有外遇或是在情感上出轨。 我没有全盘接受我丈夫的所有虐待,我并非没有尝试反抗或请求他改变,说明这点至关重要。虽然他认为自己是家里的国王,我却没有盲目“服从”而接受所有他的行为和决定。我经常劝他考虑接受辅导,夫妻一起或个人都可以,然而他不肯去。“傻瓜才去做辅导”,他说。我留下书给他读,我让他参加婚姻大会。有一阵我努力让自己更有吸引力——我参加许多关于如何成为敬虔妻子的圣经学习,并且阅读关于如何理解男人的书籍。这些东西有帮助,然而不是最终的答案。 最后我意识到无论我做什么,我都无法改变我丈夫——他是一个心硬、自我中心的人,定意要照自己愿意的方式生活。我知道我必须把他和我们的关系交给上帝,祈求他给我力量坚持并爱我的丈夫。 人们听到我的故事时,有些人奇怪我为什么不离婚。他们说我应当罢手,找一个爱我的人,我值得被爱。他们说我太屈从了,在一个“虐待的”关系里待的时间太长。我们有三个孩子,有些人认为我应当带他们离开家,保护他们。 这是一个棘手、敏感的问题,因为今天有这么多夫妻在和我相同的处境下分开。许多人无法想象像我一样忍受艰难。然而我相信上帝希望我持守在他面前许下的誓言。 如果丈夫有身体暴力,或者她们认为孩子可能受到严重的情感虐待,那么我不会建议妻子待在家里。然而我丈夫在45年里遵守了诺言,自从我们结婚早期那些事件之后,他再也没有在身体上伤害我。他也不在身体上虐待孩子。虽然和他一起生活很难,然而他的举动从没有严重到让我认真考虑分居或离婚。 力量和智慧 随着我的信心在婚姻里增长,我仰赖上帝赐给我力量和智慧与丈夫一起生活,并把一家人聚在一起。我思考门徒与耶稣在一起时学到的东西。就如柯若柏(Robert Coleman)在他的著作《跟耶稣学布道》(The Master Plan of Evangelism)中写道: 跟随耶稣起初看上去非常容易。然而很快就会清楚作基督的门徒包含的更多——它意味着把一个人的全部生命交给主人,完全顺服他的主权。没有任何折扣。它里面有一个十字架——愿意为他人否定自我。这是一个要求颇高的教导。不是许多人能够忍受。 在一些婚姻中也是如此。处在“独自经营的婚姻”里很难——在其中你是独自努力维持婚姻。在其中有十字架,不是许多人能够忍受。 上帝在我这些年的心痛和失望中教会我许多事情。五大要点帮助我在独自经营的婚姻里强大起来。 要点一:毫无保留地专心信靠上帝 在你能够经历那种平安与喜乐之前,你要做一个重大决定。你爱耶稣比爱你自己更多吗?你愿意在这段爱的关系里走多远?是什么让你退缩?你越了解上帝的属性,你的恐惧就越会消散。你若按照上帝的方式生活,就不会失败。 这些年里,我丈夫有几次失业。其中有一次,他不愿努力找新工作。他每天坐着玩纸牌,或者看电视。这种情况持续了一年半。我有一份小兼职,当我的大家庭成员问我是否愿意找一份全职工作时,我说,“不,他需要有压力。” 对有些人来说,这听起来可能很奇怪——我不顾我的孩子们吗?当然,有时我会担心要支付房子和车子的费用,以及其他花销。我家里的食物经常很少;然而,借着各种不同的方法,上帝满足我们在经济上的需要。我高兴的是在那之前我已经在信仰里成熟了,因此我知道不去抱怨,而是在每件事情上信靠上帝。我相信上帝不会让我们挨饿,果真,我们桌上总是有食物。 有一段时间,我用20美金养了我们这个五口之家两周时间。那是我们食物情况最糟的时候。在那两周里,上帝用难以置信的方法使那20美金被小心谨慎地使用。比如,鸡蛋促销,价格非常低廉。我做煎饼、鸡蛋沙拉三明治、魔鬼蛋——这些都供应我们三餐的蛋白质。 你可能会认为那两周阴涩晦暗,然而当我每天起来向上帝说:我想知道你今天会如何供应我,这实际上令人兴奋。从那段经历中,我学习到对上帝有信心并毫无保留地倚靠他。并且由于我们的食物情况变得如此糟糕,我知道上帝一定计划很快给我丈夫一份工作。我甚至告诉我的祷告伙伴,我确信他快有工作了,虽然我没有证据。又一次,上帝供应了。 圣经里有经文谈论上帝满足寡妇或幼年时遭背弃的妻子的需要。这些经文对我是个极大的安慰,因为它们表明上帝确实理解我的感受。相信他对我的爱并供应我的需要,这帮助我毫无保留地对他委身。 对你丈夫的委身是与你对上帝的委身联系在一起的。当你在情感上远离你丈夫时,你会发现你已经远离上帝了。假如你在离开丈夫或离婚的选择上轻率,那么你会感到迷失,没有上帝的平安与同在。 《约翰福音》4:34(耶稣说):“我的食物就是遵行差我来者的旨意,作成他的工。” 要点二:认识上帝的属性 学园传道会的创立者白立德(Bill Bright)在他的书《上帝:发现他的属性》(God: Discover His Character)中写道:“我们对上帝的看法会决定和影响我们生活中的一切。一旦你按照上帝本来的样子看他,你就会以全新的观点来看你的生活。”我在自己的生活中确实经历了这点。 在我们婚姻开头几年,我听到一篇关于上帝属性的讲道。我一心一意要理解这个教导。我想知道对我个人而言上帝是什么样的,因此我开始从圣经里学习他的每一个关键属性特质:至高无上、慈爱、永恒、无所不知、信实等等。这让我的生活发生很大变化。它成为我向每个我遇到的人教导的基本内容。我做了一份支持每个特质的简单经文列表,给那些我爱的人,我辅导的人和我教导的人。35年后,我依然继续分享这个教导。(你在这篇文章末尾会找到这份列表。) 你或许想知道这如何应用到一个棘手的婚姻中去。如果你认为上帝拥有至高无上的主权,统管万有,那么你就认识到他掌管你生命中每个人和每个环境。甚至即便你丈夫在做一个不好的决定,长远来看它会带来益处。这不是说上帝导致不好的决定,而是他允许它们,从而使他得荣耀并使我们信仰成熟。你从不会因顺服上帝而失败。 多年前我丈夫做了一个决定,成为他所工作的那家公司的合伙人。其他的合伙人请了律师起草合同,而我丈夫自己没有法律顾问,甚至看都没看这些文件就签字了。我知道后就不高兴,因为我担心他的合伙人是否正直。但是最终我不得不把这件事情放下,祈求上帝的保护。 在他成为合伙人几年后,一天上午他回到家里,说他被迫离开公司。作为办公室经理,他犯了太多错误。 我们发现他的错误是由于他一次中风后留下的伤害导致的,于是他申请伤残保险。伤残保险程序需要六个月时间,然后我们才能开始获得收入。然而这时他以前的合伙人们给了他一大笔钱买下他的股份。这笔钱足够偿清我们的房子和其中一辆车所欠下的费用,并还有足够剩余供我们维持六个月的生活。 透过这次经历,我看到上帝在他的主权下使用我丈夫的“错误”来供应我们。在我们的情况里,上帝用正直的商业合伙人保护我们,他们关心我们会经历什么。 认识上帝的属性会让你无需处理对未来和现在不必要的恐惧或忧虑。 《诗篇》27:13-14:“我若不信在活人之地得见耶和华的恩惠,就早已丧胆了。” 要点三:专心学习和顺服上帝的话语 操练有规律地学习圣经是基础。它会帮助你亲自认识上帝,给你安慰和引导,教你如何处理一个艰难婚姻关系里的跌宕起伏。 在为我丈夫祷告多年后,我不明白上帝为什么不改变他。我也带着愤怒与他斗争,我希望上帝让他死,这样我就能从我们婚姻的痛苦里被解救出来。有时我为自己举办同情聚会。但是当我去读上帝的话,在祷告中承认我的无助,为我罪恶的想法和态度祈求饶恕时,上帝丰富地满足我的需要。我认识到我丈夫不是我的敌人,并且上帝也希望他改变。上帝不是无力或不作为,而是长久忍耐又忍耐。 除了完成许多关于如何成为一个敬虔的妻子、母亲和女人的圣经研究之外,我也做词汇和专题研究。我像一个饥饿的人尽情享用那些经文。如果我感到无望,我就查出所有关于盼望的经文,把它们写在笔记本里。假如我感到害怕,那我就研究关于恐惧的单词。 另一个重要的单词研究是关于舌头。我说话又快又刻薄,需要制服这点。而那些经文——加上圣灵的能力——经常帮助我不向我丈夫说犯罪的话语。 上帝的话语也教导我妻子应当如何与不信的丈夫生活。《彼得前书》3:1-2节说,“你们作妻子的要顺服自己的丈夫;这样,若有不信从道理的丈夫,他们虽然不听道,也可以因妻子的品行被感化过来;这正是因看见你们有贞洁的品行和敬畏的心。”这节经文指导我认识我当如何向我丈夫行。 我丈夫总是想要控制婚姻中所有的决定,无论大小——没有他的许可,我甚至不能给一个房间刷漆或买个床罩。我憎恶被当做孩子一样对待。然而在过去15年里,我丈夫因为中风有严重的健康问题和残疾。第一次,我必须接管账单、纳税、保养汽车等事——以前所有他负责的事情。在他获得伤残保险后,政府要求他不得使用他的支票。在30年的婚姻里,现在我终于第一次完全控制了我们的金钱和所有重大决定。 报复的想法诱惑我——我有机会按照他这么多年对待我的方式对待他了。我能要求事情按照我的方式去做,让他不知道重要信息,或者不给他钱买他想买的东西。圣灵没有让这持续太久,后来我尽可能地相信我必须继续尊重他,让我知道我们的财政状况,寻求他对事情的意见。 在思考我的新角色时,我向上帝的话语寻求智慧。《歌罗西书》3章18节这样说道:“你们作妻子的,当顺服自己的丈夫,这在主里面是相宜的”,在其中我甚至看到我能够选择在尽可能多的事情上顺服,它们与金钱管理和重大决定相比不那么重要。我找到独特的方式让我的丈夫感到他对他的人生有一些掌控,并且拥有我对他的尊重。 上帝的话语是巨大的安慰、鼓励和智慧泉源。在我处理与我丈夫之间棘手的情况或决定时,上帝的话曾给我巨大的平安。 《路加福音》11:28:“听上帝之道而遵守的人有福。” […]

孝敬父母的惊人力量

我们中有很多人终其一生,都没有完全理解我们和父母之间的关联。不管你是想把父母当偶像一样崇拜,还是想把他们搁置在一个荒岛上不闻不问,有一件事情是肯定的:他们的言行举止影响了你。他们活在你里面。这不仅仅是指继承他们的习性、习惯、价值观,甚至DNA。在灵魂的最深处你和父母是联系在一起的。 这么想吧:你们中有些人会为自己的父母感到骄傲,并且十分享受与父母的关系。你希望你们之间的感情越浓越好。 你们中也有些人长大之后,不知道如何和他们沟通。有时你很喜欢和他们在一起,有时他们伤害你,惹你生气。你之所以那么痛苦,是因为你和他们是有关联的。无论如何,你都不能放弃这份关系;相反,你希望和他们更亲。 你们中还有些人一想起你的父亲或母亲,只会感到痛苦。你可能被他们遗弃了,或经常受他们虐待,又或者你双亲中有一位品行恶劣,且不知悔改。但是不知为什么,虽然你可能从不承认,你心里的某个地方还是希望能和他们重归于好。 这就是父母亲的力量。 触及痛处 20世纪70年代初期,我在科罗拉多州波尔得市做青少年事工。我最喜欢向这些青少年讲的一个主题,就是“如何赡养你的父母”。实际上我把真正的信息掩藏在这个题目后面,我想挑战他们去遵守神的第五条诫命“孝敬你的父母”。就在我对他们讲这篇信息的时候,我意识到我触到了他们的痛处。他们中很多人和父母难以相处,孝敬父母这个诫命对他们来说是个极大的挑战,需要他们在信仰里跨出一大步。 从那时起,我就一直服事青少年和成年人,在服事中,我意识到教会很少谈论孝敬父母的重要性。我们经常讲孩子要顺服父母,但是成年孩子孝敬父母意味着什么呢?我们很少谈及。第五条诫命成了一条被遗忘的诫命。 这特别令人困惑,因为对我们很多人而言,在离开父母之后,和他们的关系还会持续好几十年的。作为独立的成年人,怎么样才算孝敬父母呢? 在20世纪80年代,我对这条被遗忘的诫命的兴趣持续增长。好几个夏天,我对500多名准备做专职事奉的学生教导关于家庭的课程,孝敬父母那堂课总是能引起很大的反响。我在课中讲到,可以通过感谢、原谅、称赞父母来孝敬父母,也可以通过主动和他们建立关系来孝敬他们。 学生们的回应很热烈。一堂课结束后,三个年轻的女学生走过来,和我说起了她们的父亲,三个父亲听起来一模一样:他们都充足地供应了家庭的物质需要,但是都孤僻、冷漠、疏远、沉默寡言。三个人在说到想要和父亲建立爱的关系时,眼里都含着泪水。 我劝说每个人主动去改变这个关系,来孝敬自己的父亲。“别期望你的父亲主动来求你原谅,”我说。“而是要独自思考一段时间,想想你平常是怎么对待你父亲的。然后找个合适的机会,给你父亲打电话。在适当的情况下,向他承认你过去不知道感恩。请求他原谅,对他说 ‘我爱你。’” 后来我得知,这三位父亲的心都被感化了。其中一个学生流着泪告诉我:“我有生以来第一次和父亲交流了。过去,父亲给我买车,买首饰,送我去学钢琴,让我享受舒适惬意的,他给了我所有的东西。但我告诉他,‘我不想要这些东西,我只想要你。我爱你,我想了解你。’他哭了,我也跟着哭了。那天是他第一次对我说他爱我。我觉得我们的关系再也不会像从前那样了。我真是等不及要回家了。” ‘这里有情况’ 接下来几年里,每当我对成年听众讲孝敬父母的时候,仍然能得到类似的回应。我曾想过,在这条诫命里有神的深意,是我们今天错失的。他想在我们和父母的关系中成就意义深远的事,而那事我甚至尚未窥其皮毛。 我在讲这个主题的时候,经常会分享一个年轻女生写给我的一封信。她在信中讲述了她在家里经历的痛苦,也生动地描述了当她努力孝敬父亲时,所得到的回报: 有幸听到你今天分享的信息,我是多么的感恩啊!它包含的真理振聋发聩,使我恍然大悟。在我成长过程中,父亲曾经虐待我。他有时会将我一顿毒打,打得我觉得快要死了。有几次妈妈因为害怕我被他打死,甚至打电话报警了。但是比身体虐待更严重的是精神虐待。哦,他是那么地恨我!他会用所有你能想到的和想不到的粗言恶语骂我。我恨他,恨的刻骨铭心。 在大一那一年我信主了。接下来的一年半时间里,神改变了我,他领我从对父亲刻骨铭心的恨里走出来,由恨变成不喜欢,再变成喜欢,直到最后我能说出我爱我父亲。后来我得知了一些事情。父亲小时候也被虐待过。他父亲在他17岁的时候把他赶出了家门。之前从来没有人告诉我这个。 这可以成为他在我童年时虐待我的理由吗?不能。但是这让我更明白了他为什么会那么做。 现在父亲还是会冲我喊叫,还是会骂我。但是你知道吗,他不再那么大声地骂我了。在特殊的日子里我会给他打电话。我会和他分享我生活中的事,寻求他的建议。他的反应如何?不是太好,但是也还可以。有一天,我听说他在上班的时候直夸我。还是有希望的。你知道为什么有希望吗?因为神爱我们,甚至叫他的独生子为我们的罪死在十字架上,还因为有人像你一样关心别人,愿意分享改变生命的信息,正如你今天所做的。 也许很多人会劝这个女生,不要再理睬虐待她的父亲。“他不值得你爱,”他们会这么说。但是她还是选择了去孝敬他,向他表达爱,给他希望去得到一份他本不配得到的关系。当我听到类似的故事时,我意识到,孝敬父母这条诫命,远比我们大多数人想象的都更重要,更有力量。 Read this article in English. 本文是根据丹尼斯·雷尼和大卫·波伊合著的《遗忘的诫命》所改编的。 版权©2014 丹尼斯·雷尼。版权所有。

妻子在婚姻中应该扮演何种角色...

也许,今天的女人比历史上任何时期都需要清楚地认识她们应该怎样与丈夫相处。事实上,在过去几十年,因为女权运动所引起的社会巨变已经导致人们的观念十分混乱了,甚至有些人对“角色”的观念非常反感。她们觉得如果自己还坚持某种“过时的标准”,就如同失去自我和自由。 仔细查考圣经对这个问题是怎么说的,这对我们很重要。虽然圣经并没有用现代词语“角色”来谈论婚姻,但它明确规定了神赋予妻子的独有责任。 特别提示:我建议你在继续读这篇文章之前,先读一读丹尼斯所作的《丈夫在婚姻中应该扮演何种角色?》一文。只有在丈夫充满爱的、仆人式的领导背景下,妻子的责任才能被正确解读。 #1: 作你丈夫的帮手。虽然我们都应该彼此帮助,但是圣经特别强调妻子帮助丈夫这一责任。《创世记》告诉我们,神认为人独居不好,所以决定为他“造一个配偶帮助他”(创2:18)。有意思的是,这节经文中“帮助”的希伯来词语在后面的圣经中只用来指神的帮助。这样一个词用在妻子身上意味着我们女人被赋予在丈夫生命中极大的权力。神赋予妻子作帮手的角色,来帮助丈夫成为合神心意的人。 #2: 敬重你的丈夫。保罗在《以弗所书》5章33节说:“……妻子也当敬重她的丈夫。”敬重你的丈夫意味着你要尊敬他、关注他、喜爱他、荣耀他、偏向他、珍重他。你要尊重他的意见,赞赏他的智慧和品格,感激他对你的承诺,顾念他的需要和价值。 丈夫们有很多种需要。那种独来独往、坚不可摧的男子汉是不存在的。有一天丹尼斯给了我一份列表,上面写着他认为大多数男人最主要的几种需要: 作为男人的自信心 被人倾听 伙伴 有用武之地 对我来说,满足丈夫的这些需要就是对他的敬重。比如,为了鼓励丹尼斯,使他有自信心,我就成为他的头号粉丝。每个丈夫都希望妻子站在自己这边,在必要时给他指导,但最主要的是作他的啦啦队员。丈夫需要他的妻子在他每一天步入这个世界时支持他,相信他,欣赏他,鼓励他。 #3: 爱你的丈夫。《提多书》2章4节说妇人要“爱丈夫”。有一个词可以很好地描述你丈夫所需要的爱,就是“无条件接纳”。换句话说,就是要按你丈夫本来的样子接纳他,接纳他的不完美。 爱还意味着要互相满足对方的性需求。虽然爱的含义远超过性,但是我们寻求的是如何按神所吩咐的来爱我们的丈夫。因此,我们要从他们的角度,而不单是从我们自己的角度来爱他们。 调查表明性对男人来说就算不是最重要的,也是非常重要的需求。如果作妻子的不愿与丈夫亲密,或者性冷淡,或者在性爱中太被动,丈夫会感觉被妻子拒绝。这会损害他的自我形象,打击他的自尊心,并导致夫妻之间产生隔膜。 在我的优先事项清单上,丈夫的性需要排在菜单、家务、工作、活动,甚至孩子们前面。这并不是说我每一天、整天都想着性,而是说我要想办法记得我的丈夫和他的需要,我要为他保留一些精力。这使我不致于只想着自己和自己的需要和愿望。记住这一点会帮助我消除婚姻中的隔膜。 #4: “顺服”你丈夫的领导。许多女性一听到“顺服”这个词就会生气甚至产生敌意。这个观点备受争议,被许多人误解。 有些夫妻真的认为顺服意味着妻子低丈夫一等。我认识一些女士,她们觉得如果顺服丈夫,就会失去自我,成为无足轻重之人。还有些人(有充分的理由)担心顺服会导致她们被利用或虐待。 还有一种误解是,顺服意味着妻子盲目的服从。她不能向丈夫进言,不能质疑丈夫的任何决定,只能顺从地待在家里,操持家务,相夫教子。 那么神是如何看待这个问题的呢?下面有两段经文: 你们作妻子的,当顺服自己的丈夫,这在主里面是相宜的。你们作丈夫的,要爱你们的妻子,不可苦待她们。(西3:18-19) 你们作妻子的,当顺服自己的丈夫,如同顺服主。因为丈夫是妻子的头,如同基督是教会的头,他又是教会全体的救主。教会怎样顺服基督,妻子也要怎样凡事顺服丈夫。你们作丈夫的,要爱你们的妻子。正如基督爱教会,为教会舍己。要用水藉着道把教会洗净,成为圣洁,可以献给自己,作个荣耀的教会,毫无玷污、皱纹等类的病,乃是圣洁没有瑕疵的。丈夫也当照样爱妻子,如同爱自己的身子,爱妻子便是爱自己了。从来没有人恨恶自己的身子,总是保养顾惜,正如基督待教会一样,因我们是他身上的肢体。(弗5:22-30) 这两段经文清楚地说明了妻子应该心甘情愿地顺服丈夫细心的、充满爱的领导。所以,当我自愿顺服我的丈夫时,我是在使他完全,是在帮助他履行他的职责,是在帮助他成为合神心意的男人、丈夫和领袖。 当夫妻双方自愿、没有压力、不受强迫地履行各自的职责时,才能更好地建造合一的婚姻。丹尼斯要成为神所吩咐的仆人式的领袖,就需要我真心的敬重和顺服。当他按照神吩咐的那样爱我时,我就更容易使自己顺服他。 我这样做的前提是将自己交托给神。彼得在书信中告诉我们,虽然基督忍受了极大的痛苦和侮辱,却没有选择报复,而是“只将自己交托那按公义审判人的主”(彼前2:23)如果你把自己的生命交托给天父,就更容易作一个不完美的男人的妻子,尤其是在你们发生争执的时候。 特别提示:你们当中可能有人受虐待,或者你的婚姻对你十分有害。对你来说,毫不犹豫地遵从顺服的原则有时候是不相宜的,甚至会威胁你的生命。例如,如果你经常被虐待或辱骂,你可能需要采取措施来保护自己和孩子。你可能需要对你的丈夫说:“我爱你,但是你也要适可而止。”如果你的处境是这样的,请谨慎向你的牧师或者有经验的明智之人求助。 爱、饶恕和顺服并不意味着你要作出气筒或者无休止地忍受有极大破坏力的行为。 如何将一切合理地结合 如果你做过衣服,就会知道衣服的版式是怎么回事。一个版式是由许多布片构成的,有的片大,有的片小,没有一片是与最后的成品一样的。 当你设计好版式并裁剪布料的时候,你并没有一件衣服,你有的只是布片。只有将这些布片正确地缝在一起,并配好纽扣、拉链或按扣,这些布片才能成为一件完整的衣服。 每种版式的衣服都是由成对的布片构成的:两个袖子,上身的两块布片,前襟和后襟,甚至连领子和贴边都是成对的。婚姻与此类似。神已经为丈夫和妻子设计了一个标准的模板,若遵从这个模板,就会成就一段完整的、实际的、美妙的婚姻。 一种版式的衣服可以有多种号码、颜色,在细节上也可以多种多样,同理,我的婚姻可能和你的婚姻看起来不一样。我们既要接受基督作我们生命的主,又要根据神的计划来建造我们的婚姻。对妻子来说,关键是要遵从神的计划,明白自己的角色,并使自己的言行符合丈夫的职责。 Read this article in English. 本文部分内容改编于丹尼斯和芭芭拉·雷尼的作品《保持亲密》,1989年出版,Word Publishing。