改变

读者回复:多希望婚前就知道这...

我写《婚姻备忘录》时,最享受的事情就是能和读者的互动。我常因收到的反馈而倍受鼓励,也常在征求大家对不同话题的意见时,为你们的回信所具有的深度而欢喜惊叹。 最近,在写“我希望婚前就能早早知道的五件事”的专栏时,我又再一次经历到了上述的情况——我问大家:什么是你们希望结婚前就知道的? 之后,我们便收到了许多好建议和一些颇有想法的信件。比如,一位女士写到: 当我们还是小女孩的时候,我们被灌输了“生活可以像童话故事般美好”的想法——“……他们从此幸福地生活在了一起。”我曾多次设想那些小女孩在长大后,经历到她们年幼时就耳闻无数的童话。但现实却将梦想打碎,她们会意识到生活(婚姻)并不是她们所期待的童话。她们会以为是哪里出错了——是不是做了错误的决定?——“也许我就是没能与白马王子结婚!也许我嫁错了人!”因此,婚姻最终以离婚收场,她也又开始另寻那能让她所有梦想都成真的白马王子了。 婚姻就是历练!婚姻就是妥协和牺牲。婚姻或许可以幸福收场,但其中并非没有许多心碎和眼泪。 下面是读者反馈的一些特别好的建议: “必要将你与主的关系放在最最重要的位置。” “你不能改变你的配偶,只有神能。” “有时你会觉得姻亲关系难处,难以理解,但饶恕和理解才是关键。” “有一点并不总是明显的,它需要被提醒:即使是在最有爱的婚姻中—问题婚姻就更不用说了—一切也都是艰难的。婚姻需要人下功夫,需要其中的每个人都参与努力,尤其是当孩子和生活问题一起袭来,成为拦阻的时候——这时,夫妻二人很容易就会进入‘生活事业合伙人’这一相处模式。” “你的配偶有你不知道的秘密。我的难处在于我直到结婚后才开始了解我的丈夫。” “比起配偶间一对一的关系,婚姻更像是夫妻二人和基督间一对一的关系。” “婚姻不是常处‘恋爱’中,而是和配偶一起为你们的余生努力,不管顺境逆境,也无论你感觉怎样……” “要常常记得你的配偶也是人,他或她和你会有同样的软弱和失败倾向。我们都会犯错误,我们也都可以学习饶恕。” “每天要彼此祝福。可能只是简单地给他或她倒一杯咖啡,在他们没时间的时候做个早饭,或是在他们结束一天劳苦回家后给他或她一个大大的拥抱或吻。总之,每天要在大小事情上彼此祝福。” “婚姻是个全职工作……必须时刻被照管,犹如照看火炉里的火,要让它常烧不灭。” “以各种方式时刻支持你的配偶,这很重要。你们之间真实的婚姻关系就意味着你要一直支持你的配偶,当艰难的时刻来临,你要在那里支持他或她,因为总会有艰难时刻。” “我希望我知道怎样处理冲突,而不是说错误的话,出口伤人乱攻击。” “我希望我知道怎样宽宏且迅速地原谅饶恕。” “按此排列优先次序:神第一,配偶第二,然后是孩子。” “不要追求完美。” “每天都要彼此说‘我爱你’。” “夫妻共处的时间要分别为圣。这应该是你与神相处的时间外,最重要的时间。其余的一切时间(包括与家人相处的时间)都要排在其后。当我们回首过去五年我们的婚姻时,涌入脑海的就只有那些俩人在一起、并专注于彼此的欢乐时光。” “婚姻中,你会经历到并将要经历到,那些受挫失望或生气心碎的时刻,有时你甚至会想放弃,但不要!要将自己和婚姻完全交托给耶稣。” 最后…… 要和你的配偶紧密联合,即使你不想,即使你的“朋友们”建议“你应该离开”或“你有权离开”……如果你有勇气坚持住——我肯定你会在基督里,让他坚定你的思想和脚步——你就会在失望和痛苦的另一面中,找到自己的奖赏。等待你的将是因困境的磨练而更加牢固的关系;是因你不移的委身和你维持婚姻的最真诚的努力而更甜美的爱情;以及你对自己完全不同的认知。你会发现自己并不是一切的中心,你不会再祷告说:“主啊!求你改变我的配偶”——而是会祷告说:“主啊!请改变我。” 想要阅读所有《婚姻备忘录》的评论,请点击这里。 Read this article in English. 版权@2009家庭生活。版权所有。

没人愿意面对的“棘手”问题

卡尔.桑德堡(Carl Sandburg)写道:“美国人需要重新探索的事物之一,就是那种富于创造性的独处的艺术。” 他这句话的意思是指出我们需要去思考——人们需要用头脑来解决棘手问题。 我们需要思考,因为我们不需要那些雷同的、基于错误的旧观念而得出的相似结论。 “千篇一律的雷同”往往让人很舒服,不是吗?但别忘了,耶稣来是要带来改变。他挑战传统思维。他不断谈到人们需要改变——全新的改变,并回到最初的样式——不是遵从更世俗的样式,而是成为新造之“物”。 我将和你们分享一些我本人一直在努力解决的问题。大家知道,没人愿意面对那些尖锐、棘手的问题。 还记得布鲁尔兄弟兔(Br’er Rabbit,美国卡通形象)吗?布鲁尔兄弟兔喜欢荆棘地。对它而言,那就是家。它在我们多数人不惜一切代价躲开的地方茁壮成长。每个人都应该有这样一片荆棘地,所以,现在请允许我带你走到我自己的荆棘地里来。在这里,全部都是棘手问题。我希望这些问题能挑战你的想法。 来跳进这片荆棘地,冒着被一两根刺刺痛的风险,和我一起探索吧!这可能是你所读过的第一篇需要戴着手套才能阅读的文章! 荆棘地 耶稣基督改变人们的生活了吗?……我的意思是,他真的改变人们了吗? 如果耶稣的确这样做了,为什么今天在美国还有成百上千万的人们,口口声声自称是重生的基督徒,却对社会只有些微弱的影响力?为什么在美国还有那么多人明显忽视堕胎,色情和性放纵的问题? 我想知道我们会培养出什么样的孩子?我不知道,孩子们会不会因成人淡漠的反应而感到困惑,或者他们会反叛?会奋起抗议并排斥这个看起来对社会毫无功用的宗教? 一个获得重生的基督徒,就不会再有任何恶行了吗? 为什么在基督徒中,只有不到10%的人经常和人分享他们的信心见证?为什么我们害怕在邻居面前做见证——而眼看着他们的灵魂面临永恒毁灭的危机?为什么我们会以“耶稣基督为罪人而死”的好消息为羞耻?为什么今天这个世界没必要再去逼迫基督徒,也无需最终将他们杀害? 为什么我们很少谈论地狱?为什么很少谈论大审判?为什么很少谈论神儿女应尽的责任?为什么我们对已经过去的事如此看重,却对永恒的事如此漫不经心? 我们怎能不安地看着第三世界国家那些挨饿儿童的照片,除了为他们感到难过,却从来都没有任何实质性的行动? 为什么那么多的基督徒弟兄在工作中进取心十足,是充满激情的领袖,而在家就成了一个闲散的人? 我们为什么会在与自己孩子谈论性的时候感到难堪而选择不作为,就那样默许这个世界灌输给我们的孩子扭曲的价值观,并允许他们以那种价值观看待神所赐下的性,这一从神而来的神圣礼物。我们为什么不和孩子们谈谈这个世界是如何滥用并败坏神原本的设计和用意的? 为什么这么多基督徒说他们要做属世的工作,并将其作为自己的服侍工场,而事实上他们很少或者根本无法在其中彰显出“神的呼召”? 为什么商界能不断涌现出那么多有才能、有天赋,并且训练有素的基督徒,为什么他们能帮助大企业赚几百万,而今天的教会却缺乏具备领导力的人才?为什么圣经似乎忽视事业这个话题,而更侧重去谈论人们的品格? 为什么会出现否认基督神性,削弱圣经权威,并称呼神为“她”的教会?而恰恰是在这些教会主日聚会的门前,停着那么多的车?一个接一个主日,我不知道自己是该继续向前开车,还是该走进那些教会,公然挑战他们的教导……要知道,耶稣正是这么做的! 为什么那些对冒险和失败的惧怕会让我们束手无措、畏缩不前,不敢尝试新的想法,不敢展望未来,也不敢为了基督去挑战那些不可能的事情?为什么我们为孩子们所能找到的卓越、健康的榜样少得可怜? 为什么我们当中那么多的成年“英雄”们会像苍蝇一样堕落?为什么有那么多的牧师和传教人都会因自身的道德问题和巨大的性格缺陷而被淘汰出禾场? 为什么我总是愤世嫉俗,不信任任何人?整本新约圣经恰恰是一部身处挣扎之中的圣徒和问题门徒的编年史,也正是这些人,见证了耶稣基督从死里复活。而为什么我会如此惊讶于神百姓的跌倒? 为什么我们对牧师的期望如此之高,却不与他们共同肩负事工?为什么我们很少给牧师写信,感谢他对我们的生活和家人所付出的爱?为什么有那么多的牧师私下遭受抑郁症的折磨?为什么今天有那么多牧师离开侍奉? 为什么耶稣说,一个男人所签过的支票正是他价值观的真实体现?为什么我们赚的多,却给的少? 为什么我们很少看到年长的基督徒过着生命旺盛、对周围极富感染力的生活?神批准他们退休了吗? 为什么我们很少打电话给我们的爸爸妈妈?为什么他们的邮箱里,很少收到我们作为儿女所表达的感谢和敬意?我想知道当我变老的时候,我是否希望我的孩子们能给我写信? 基督徒怎么可能还是如同过去一样生活,在他或她的生命中很少经历神超自然的动工,却还能在世俗的生活方式中心安理得? 为什么我们很少为最宝贵的事情付上我们的时间和精力?为什么我们还会为那些十年后就会变得毫无意义的事情而困扰不已,且为之生气?为什么我们完全不在意自己过世之后能给后代留下怎样的遗产? 为什么有那么多基督徒父母否定自己的孩子?为什么越来越多的基督徒夫妇原本可以生育却选择不生孩子? 为什么那么多人只是把耶稣基督看作为一个“备胎”?为什么我们只有在爆胎的时候才会认真寻求神,而当前面的道路一片繁荣昌盛的时候,我们就开始洋洋自得? 为什么有那么多基督徒会去辅导其他基督徒离婚?为什么教堂内的离婚率直逼当今世界的离婚率? 为什么有那么多基督徒似乎无法为自己的人生使命或自身活着的目的去征战和奋斗?为什么今天很多教会对大使命的紧迫感如此淡漠?我们还在等什么?难道在其他国家的弟兄姐妹们缺乏圣经装备、缺乏领导力和装备材料的情况下,依旧漠不关心吗?我们是这样的吗? 为什么我们不再讲论耶稣基督再来的信息了? 为什么我们不对自己扪心自问这些问题呢?为什么我们很少去思考这些问题的答案、结论或生发信心,并为之付诸行动呢? 最后一个问题是:为什么有一天,当我们都站在神面前,为自己的一生向神交账时,我们中间会有很多人后悔自己不曾认真对待神? Read this article in English. 版权 © 2010家庭生活,版权所有

主动的女孩,无力的男孩

苏珊和汤姆给13岁的儿子乔什第一部手机的时候,他们告诉乔什他的短信会被抽查。周六清晨,又到了抽查的时间,苏珊却压根想不到自己接下来会看到怎样的短信。 苏珊费力地啃读了上百封简短、毫无意义的短信,被孩子们所使用的缩写弄得糊里糊涂。她很惊讶地发现,乔什和朋友们通过短信的交流要远比说话聊天多得多。就在她翻阅的时候,一条异样的短信进入了她的眼帘。这条短信清晰易懂:“你想不想跟我上床?” 苏珊不敢相信所看到的一切,她继续翻看往来的短信,事情的整个过程开始浮出水面。几周前,乔什和几个朋友出去玩的时候认识了在另一所学校就读的一个女孩。第二天两人开始互发短信。女孩很快就开始明显地使用“性”来吸引乔什。她用语言暗示乔什自己想跟他发生什么,几天后她还引诱乔什半夜遛出家门,到一个亲戚家的空房中见面,以便发生性关系。女孩的短信是这样写的:“我穿了丁字裤,你今晚能溜出来吗?” 苏珊这时已经吃惊得不能呼吸了。她想:乔什从来没谈过恋爱,甚至没亲吻过女孩。我们家家教很严。可这一切是怎么回事? 震惊之余,苏珊叫来了丈夫,告诉了他事情的原委。汤姆同样惊呆了。他们知道自己迟早要告诉乔什的妹妹们,要如何应对那些想要跟她们发生关系的男生,但却从未想到这样的事情会发生在乔什身上。 文化的转变 青少年性问题是老生常谈,这个问题一直停留在男孩骚扰女孩,男性追求女性,或成年女性追求成年男性上。但越来越多的家长却正面临汤姆和苏珊所面对的问题,他们发现在最近几十年中,我们的文化已经变了。 越来越多的初中和高中(甚至年龄更小的)女生开始主动骚扰男生。这类事情数量之多是从未有过的。游戏规则已经改变。许多家长开始寻求帮助,以便保护自己的儿子。这个变化令家长们十分讶异,而且不知道该怎么去面对。 几年前,我写过一本书,名叫《访谈女儿的交往对象》。在书里,我要父亲们承担起职责,采取措施,保护女儿的贞洁。与女儿交往的对象进行访谈,能有效去除男生心中不好的欲望,使他们能尊重女儿的女性身份。 这本书出版之后,我收到了一些父亲的来信,他们告诉我他们采取了行动,与女儿的交往对象进行了贴心的交谈,但我没有想到,竟然会有读者以及“今日家庭生活”节目的听众也来向我寻求如何保护他们的儿子不受女生的诱惑。下面就是一些例子: “我们的三个女儿都已经成年了,我们还有个16岁的儿子。你可能会觉得我们做家长的会处理很多男生主动诱惑我们女儿的事情,但比起小儿子的经历,那些都不算什么。” “我儿子现在14岁。一直都有女生给他的脸书(facebook)发信息,或发短信。最过分的一次,女生把自己穿着暴露(至少我这么觉得)的照片直接发给了他。那是我儿子初中一年级的事情,女生的家长则毫不知情。” “我有个10岁的儿子。有一名5年级的女生给他发邮件,怂恿他开另一个邮箱账号,这样我就监控不到了。但我最终还是发现并关闭了儿子新的邮箱。她给儿子和他的两个朋友发邮件和电子卡片,精心策划了一场4角恋。” “我有两个儿子,他们都在公立学校上学。最近在晚饭的时候,他们说有女生在楼道里摸他们的臀部。我和丈夫听了之后非常震惊。儿子们还这样对我说:‘妈,欢迎你进入公立学校的世界。’” “我的大儿子13岁,二儿子11岁,小儿子7岁。他们都被女生主动骚扰过。我最吃惊的是一些女生的家长居然鼓励她们这么做,觉得这样很‘可爱’”。 “我最近在找离我家更近一些的教会。我们找到了一个很好的教会,只是青年团契的女生就像是瞄准目标的导弹一样追着我的儿子。” 有些女孩喜欢跟男生调情,她们会被贴上“坏女孩”的标签。你可能会联想起自己上中学时也遇到过这样的女生。但现在,“坏女生”愈发常见。家长不断表示出对这个问题的忧虑。现在的女生比之前更加开放、毫无顾忌。她们给男生打电话、发短信,发带有性暗示的照片、建立恋爱关系,而做这些事情的女生的年龄也越来越小。 我要澄清的是,我并非是要将所有青少年滥交的责任都推到女生身上。我同样理解家长们也需要保护自己的女儿不受男生骚扰引诱的伤害,特别是那些中学高年级或更大些的男生。男生或男性 “捕食”女生,进行骚扰引诱的事情数量之多也会让我们瞠目结舌。我对他们不留任何借口。但我也确实听到许多家长发现女生主动骚扰异性的问题越来越严重。大多数家长告诉我,他们还没有预备好如何处理这个问题。 我们需要一个计划 许多家长都没意识到自己是缺乏预备的——没有预备好去教育处于青春期和青春期前的儿子如何与异性相处。我在此指的不是性教育。男生应该知道青春期会遇到什么事情,以及如何处理。试探、诱惑和性吸引正向他们袭来。他们应该预备好。你们也应该预备好。 我在最近出版的新书《主动的女孩,无力的男孩》一书中,提供了一些经过了时间检验的辅导方案,帮助你教导儿子,让他去用圣经对性的看法装备自己,并知道如何保护自己不落入女孩的引诱中,免受伤害。我提出了作为父母应遵守的三个承诺,以便父母能积极参与到儿子的生活中,与他一起度过荷尔蒙分泌旺盛的试探期。 我在书中还探讨了你必须与儿子进行的七个对话。其中,六个都来自于圣经《箴言》,为要着重帮助儿子理解,何为上帝在圣经中所说的对自身贞洁的保护。这些对话非常实用,能帮助儿子建立界限,并预备他面对当前,以及将来成年后会遇到的女生主动诱惑的情形。每章的最后都有分步的指引,可指导你与儿子的对话。 他们认为自己还有时间 本文最开始提到的汤姆和苏珊发现自己正身处雷区。他们的儿子乔什从没和女生约会过,因此,当他们发现乔什在性方面甚是活跃的时候,真是很受打击。他们告诉乔什自己已经知晓了整件事,乔什却试图抵赖自己的参与。但证据在前,乔什最终只能承认自己的行为。 汤姆和苏珊立即没收了乔什的手机,关闭了他的脸书,而且有一段时间他们还禁止乔什与朋友外出。他们要确保乔什忙于学校功课和锻炼,没有空余时间。他们将乔什的卧室搬到一楼,和弟弟住一起。 苏珊讲述这个故事的时候,心中仍觉受伤:“乔什知道上帝不喜悦他这样。”但未来会如何谁都不知道。孩子一旦失去贞洁,又如何重拾他贞洁的道路呢?况且他才13岁。他们祷告上帝能让这段经历成为乔什人生中的祝福。 苏珊说:“我真希望自己能早些知道乔什的这些事情,这样我就能更好地做预备。” 本文改编自丹尼斯·雷尼所著《主动的女孩,无力的男孩》。 Read this article in English. 版权 ©2012丹尼斯·雷尼。家庭生活出版社。

为青少年立界限

最近我向“家庭生活”事工的同工们提出了一项挑战:让他们为自己的生活定一些“条条框框”。换句话说,就是让他们在寻求与神同行的个人日常生活和家庭生活中,为自己要做什么和不做什么立一些界限。这促使一位在事工中服侍了十多年的好奶奶给我写了一封信,信中提到了她母亲多年前为她定的几条规则: 当我开始约会的时候,我记得母亲给我定了一条规则。她告诉我一个男生的手应该怎样和不应该怎样触碰我。例如,她说永远不要让一个男生把手放在我膝盖上。我看到过许多约会的情侣,他们的手都会放在对方的膝盖上,有的男生的手还会放在女生裤子后面的口袋里,但我还是牢牢记住了妈妈的话。 正是因为遵守了妈妈定下的那条规则,我和丈夫才得以在婚前四年的恋爱关系中保持性纯洁。至今我还清楚地记得,40年前我们一起开车去度蜜月时的喜悦。当我丈夫把手放在我膝盖上时,他笑着说:为了这一刻他已经等了四年了! 我一直感谢妈妈当年为帮助我保持纯洁而立的界限。 父母设立界限的力量是强大的,这封信无疑提醒了我们这点。但设立界限也是需要勇气的,你可能会因此就不得孩子们的喜爱。但你的孩子其实并不需要你成为他们的“哥们”——他们需要的是,为人父母的你,去成为他们的道德和精神领袖。他们需要足够爱他们的父母,在适当的时候去约束他们的行为。否则,他们就很可能最终会落得像大卫王的儿子亚多尼雅(王上1:5-6)一样的结局。亚多尼雅被宠坏了,他傲慢且叛逆,《列王纪上》1章6节说出了亚多尼雅如此的原因——他的父亲从来没有管教过他。 那么,该如何设立界限呢?我会带着祷告的心先与你的配偶讨论几个问题:我们要喝什么饮料?我们要读什么杂志书籍?我们要看什么电影电视?我们要听什么音乐?我们要宣誓吗? 这时,你可能会说:“等等……你为什么在一直说‘我们’?我以为你是要帮我管好我的孩子?” ——我就是在这么做啊! 今天的基督徒家庭所面临的问题之一,就是许多父母没有在自己的生活中制定规则。你需要为孩子设立自己也同样会遵守的规则,否则你的孩子就会问:“为什么你无视的原则,我却要作为生活的准则?” 我感谢上帝给我的礼物——我的妻子芭芭拉。当我们的孩子们还小时,芭芭拉开始质疑我看的一些电影和电视节目。事实上,她的质疑使我心烦,当时我可是一点都不喜欢!但现在我却很感恩她那时的唠叨,因为正是她的坚持使我反思了自己在孩子面前的样式。 除了在音乐、电影和电视上设立界限外,以下还有一些问题,可以帮助你在其他方面设立界限:? 约会:他们在什么年龄可以开始约会,和谁约会?在允许孩子约会这件事上,你扮演了什么角色? 穿着:你会允许他们穿那些时髦但有争议的衣服吗?性感的衣服可以穿吗?正式的舞会可以穿什么样的衣服?对了,还有泳衣!——最好在孩子13岁前约定好何时何地可以穿泳衣! 给男生打电话,或者与男生出去约会:你会允许女儿给男生打电话吗?如果你在这个问题上不定好界限,她就会说:“别人都是这么做的!” 就寝时间:你会给自己十几岁的孩子制定怎样的宵禁? 身体接触:你会让自己青春期的孩子自作主张决定与异性亲密到何种程度吗?还是会以严格的界限挑战他们,力保圣洁和纯洁? 朋友:你会参与决定孩子可以和谁在一起玩吗?尤其是当孩子11或12岁的时候。如果你不参与,那么就不要期待自己能影响他们的朋友,因为那就是十几岁孩子的选择。 当看到自身文化中的邪恶与世俗污秽时,我就常常会对基督徒群体感到有一丝绝望。这很容易就让人觉得无能无力,一切都不会有所改变。 但那是谎言。你确实有能力通过影响我国最重要的群体——你的家而带来改变。这样的改变开始于你决心要相信什么,以及你想要为自己的日常生活设立怎样的标准。 记住:界限从你开始。从你的选择开始。从你所设立的规则开始。 Read this article in English. 版权 ©2004家庭生活,版权所有。

七项必要的原则

如果你买过车的话,你一定阅读过汽车的使用者手册。它会告诉你保养汽车的一些“必要原则”,比如更换机油,加汽油,加满传动液,保持车胎胎压正常等等。我们会花很多时间来确保这些必要的原则得到了执行,这样,当我们开车的时候,车子才能正常运行。 同样的原则也适用于基督徒的生活。我们必须花时间来贯彻这些必要的原则,以便我们的生命可以荣耀神。但是这些必要的原则是什么呢?要想去执行这些必要原则,我们必须先对它们进行定义。在寻求神的过程中,我发现了生活中的七项必要的原则。每一项都是以神为中心,将荣耀单单归给神,并且每一项都是过一个健康的基督徒生活所必须的。 1. 寻求神,而不是追寻罪。 耶和华向以色列家如此说:“你们要寻求我,就必存活。”——《阿摩司书》5章4节 神是赐生命者。唯有在他里面我们才能找到生命。但是人是有罪的,我们的心自然地倾向于偏离我们的创造者。神造我们的灵魂,就是让我们寻求他,认识他,与他同行,除此之外,没有别的目的。只有当我们寻求神的时候,我们才可以存活。在《阿摩司书》中,神屡次的吸引他的百姓。他允许他们遭遇饥荒、干旱和瘟疫,但是就像神在《阿摩司书》4章11节中说的,“你们仍不归向我”。《阿摩司书》5章4节让我们想起了生命的源头。神说:“你们要寻求我,就必存活。”这些话应该引起我们的注意。我们只有寻求神,才能够找到生命。 2. 敬畏神,而不是畏惧人。 敬畏耶和华的,得着生命。他必恒久知足,不遭祸患。——《箴言》19章23节 我们的神是圣洁的神、全能的神。当我想到神的能力时,我就会不由得敬畏他、崇敬他。你是否在乎人对你的看法超过神对你的看法?如果是的话,你应该学会敬畏神。这样你将会一心一意地行在神的面前,而不会去猜测别人对你的看法。你将会开始带着永恒的眼光去生活,而不会去在意别人的看法。 敬畏神也能让我们远离祸患和罪。陶恕(A.W. Tozer)曾经写道:“如果我们对神的认识是错误的或者有瑕疵的,我们就不可能产生正确的道德行为,也不可能具有正确的内在观点。” 当我们失去对神的敬畏,不尊重他和他的命令时,我们将会过一个对神对人都不负责任的生活。许多的罪也会因此产生。 3. 爱神,而不是爱世界。 不要爱世界和世界上的事;人若爱世界,爱父的心就不在他里面了。因为凡世界上的事,就像肉体的情欲,眼目的情欲,并今生的骄傲,都不是从父来的,乃是从世界来的。这世界和其上的情欲都要过去。惟独遵行神旨意的,是永远常存。——《约翰一书》 2章15-17节 你喜爱的是什么?权力?别人的赞誉?自己的兴趣爱好?不久之前,我参观了一栋令人惊叹的房子。当我绕着房子观赏的时候,我立刻觉得,我本来也可以拥有这样一栋房子的。但是我马上想到,房子并不是生活中最重要的东西。这个世界试图引诱我们去爱其中的物质,但是我们必须爱神,单单地去寻求他的喜悦。 当我起初爱上芭芭拉的时候,没有人怀疑我对她的爱。我时时刻刻地想去取悦她。我们也必须爱神的百姓,并且关心他们永恒中的命运。我们必须像耶稣一样,带着怜悯之心来看待他们,并且带着感动为他们做一些事情。爱神的人会做神所喜悦的事,并且会看重神托付的使命以及神的旨意,然后执行神的呼召。 4. 相信神,而不是相信说谎者。 你们是出于你们的父魔鬼,你们父的私欲,你们偏要行。他从起初是杀人的,不守真理。因他心里没有真理,他说谎是出于自己,因他本来是说谎的,也是说谎之人的父。——《约翰福音》8章44节 1938年,有一个长岛人订购了一支非常昂贵的气压计。他打开包装,发现气压计的指针没有指示出当时的天气情况,而是指在底部显示“飓风”的位置。因此他敲了几下气压计,可是气压计的指针还是没有变化,于是他给气压计制造商写了一封言辞激烈的信,上班的时候把这封信寄了出去。可是当他回到家时,他发现家里遭遇了飓风的袭击,他失去了自己所有的财物。 基督徒有时候也不愿意相信真理。当生活和圣经相矛盾的时候,你相信前者还是后者?撒谎者希望我们相信谎言。你会信靠神吗?圣经告诉我们,人非有信就不能得神的喜悦。但是我们的本性总是让我们变得不信。不要忘记,你的敌人是说谎之人的父。他想要毁灭你,因此他要让你怀疑神的应许,并且怂恿你控告你的弟兄。 5. 顺从神,而不是随从欲望。 岂不知在场上赛跑的都跑,但得奖赏的只有一人?你们也当这样跑,好叫你们得着奖赏。凡较力争胜的,诸事都有节制,他们不过是要得能坏的冠冕;我们却是要得不能坏的冠冕。所以,我奔跑,不像无定向的;我斗拳,不像打空气的。我是攻克己身,叫身服我;恐怕我传福音给别人,自己反被弃绝了。——《哥林多前书》9章24-27节 我们的欲望就是我们肉体当中的各种情欲。这些欲望与圣灵是相对抗的,它们渴望得到满足。如果你对这些欲望有丝毫的让步,敌人就可以使用它们对你发动一次攻击。与此相反,顺服神的微小行为却可以带来一场大有能力的、改变生命的事工。我们必须用十字架制服自己的情欲。 顺服神有两个主要的要求。首先我们必须有勇气对自我说不,对欲望说不,对肉体的情欲说不,对舒适闲逸的生活说不,背起十字架。其次我们必须忠心、坚定地信靠神,持守住神赐给我们的呼召,并且在他让我们经历的患难当中持守到底。只有顺服十字架,你才能顺服神,而不是你的欲望。 6. 服侍神,而不是服侍自己。 我又听见主的声音说:“我可以差遣谁呢?谁肯为我们去呢?”我说:“我在这里,请差遣我!”——《以赛亚书》6章8节 圣经中提到了“作仆人”。仆人就是我们,主人乃是神。这也表示我们必须完全的降服于神,不能有任何的保留。许多人会认为这种类型的服侍是卑微的。不错,这种服侍是卑微,但是我们应该把它看成是一项特权,因为我们服侍的是如此慈爱的一位主。在1972年的圣诞节那一天,也是我和芭芭拉结婚第一年的圣诞节,芭芭拉和我决定,在我们彼此互赠礼物之前,我们先向主写下自己的告白,将自己的生命交托给主,将我们渴望拥有的一切献给他。我们放弃自己的欲望,将我们的生命交给他掌管。回首那一天,我发现,我们并没有给予神任何东西,令我惊讶的是,他反而将一切都给予了我们。 7. 敬拜神,而不是寻求安逸。 虽然无花果树不发旺,葡萄树不结果,橄榄树也不效力,田地不出粮食,圈中绝了羊,棚内也没有牛;然而,我要因耶和华欢欣,因救我的神喜乐。——《哈巴谷书》3章7-18节 我还不知道有谁会喜欢受苦,但是我知道许多人因受苦而得益处。在你经历痛苦的时候,你是依然喜乐地敬拜神?还是会试图逃离痛苦,寻求安逸?当苦难到来的时候,你必须面对痛苦,来到允许苦难发生的神面前。如果你逃避苦难,你无法经历神在你痛苦的时候带给你的安慰。 芭芭拉和我会为微薄的薪水而感恩,为彼此的误会而感恩,为未达成的期望而感恩,为患了肌肉萎缩症的青少年男孩而感恩,为了因神的呼召而失去的友谊而感恩,我们需要感恩的事情很多很多。痛苦让我们倚靠救主,让我们知道自己不能掌控一切。痛苦让我们成长,并且为主结出更多的果子。我们可以用音乐、祷告、神的话和洗礼来敬拜神,但是当我们遭遇患难的时候,我们也应该敬拜神。 这七项原则是健康的基督徒生活的基本要素。如果我们忽略了其中的任何一条,我们都将会为之付上代价。既然现在你已经知道了这些原则,何不在一个安静的地方坐下来,思想自己做得好的地方,并且求神帮助你看到需要改善的地方。然后选择一位亲密的朋友或者有责任心的搭档来分享你需要帮助和祷告的地方。你很快就会开始在思想上、情感上和属灵上过一个更加健康的生活。 Read this article in English. 版权 © 2004,家庭生活,版权所有。

将孩子的抱怨转化为感恩

你的家中有没有抱怨者? 我15岁的孩子已经把抱怨发展成一门艺术了。我们可能会在闲逛中走进一家威利旺卡(Willy Wonka’s)巧克力工厂,工厂里正好有任天堂游戏机和查克芝士(Chuck E. Cheese),他的朋友们和他的爷爷奶奶也正好在里面……都是他喜欢的,但即使这样,他也能发现一些让他不满意的地方。 最近有位妈妈问我,我们家是否也像她家一样,存在着爱抱怨、不知感恩的人。我说当然有,但实话实说,我的二儿子并不是家里唯一一个爱抱怨、不知感恩的人,且不幸的是,他之所以存在这些问题是受到了他妈妈的影响——除非你和我生活在一起,否则你是无法明白的。这有点像X光检查。如果你看到我的内心,你就会明白问题的所在。 最近,我读了安·福斯坎普(Ann Voskamp)写的《一千种礼物》(One Thousand Gifts)。安是六个小孩的妈妈。她曾经挑战自己写下一千件值得感恩的事情。在这之后,她发现自己被彻底改变了。于是,我也拿出了一个螺旋装订的笔记本,开始将自己值得感恩的事情写下来。 有一点是我没有料想到的——数算生活中值得感恩的事情可以改变你看待世界的固有方式。这让我不再定睛于那些不顺心的事情,甚至不再为一些平常的事情沮丧,而是专注于神所赐下的、那些堆积在我生活中的礼物。事实上,这让我的生活充满了喜乐。 管理好自己的口,不让它说抱怨的话,这真是极好的操练,但神还要改变我的心,他帮助我得见他的良善,使我敬拜他,并以此取代我的抱怨。 当我想要培养孩子的感恩之心时,我就会很感谢安的一些建议。她建议在便利贴上写出那些孩子们所感恩的事情,然后再把便利贴贴在窗户上,让其成为每日生活的一部分。于是我们就在厨房贴了一张很大的图片。不会写字的孩子可以由父母帮着写,或者他们也可以借画画来表达。 安的另一条建议是帮助孩子们养成记感恩日记的习惯。我们在新学年开始的时候写下了第一篇感恩日记。我七岁大的儿子起初的目标是写下十亿件值得感恩的事情。在我的劝说下,现在他决定要写100件值得感恩的事情。 以下一些方法也可以帮助你用感恩来取代抱怨。 • 当你的孩子开始抱怨时,和他或她说说心里话:“现在,我认为你正在受到试探,专注于你想要得到的东西。我需要你将你的注意力从环境和欲望上移开。我希望你选择专注于神的伟大,以及他现在正在赐给你的祝福。你能否停下来,想一想他此刻正在赐给你哪三个祝福?然后我想听听你会用平静的声音对我说什么。” • 常常大声地说出值得你感恩的大事小事。 • 对于抱怨总是采取零容忍的态度。明确地说出抱怨的后果。当孩子抱怨时,立刻采取相应的行动。 • 让孩子看到你对女服务员、清洁工、主日学老师以及其他“看不见的”帮助者所表示出的感谢。鼓励他们感谢那些为他们服务的人。在家里形成写感谢信的习惯,经常向牧师、孩子的事工领袖等人写感谢信。 • 当孩子以抱怨的口气索取任何东西时,绝不要给予。当孩子抱怨时,作家金吉·普洛曼(Ginger Plowman)会让他们两分钟后再回来,用礼貌的方式重新提出同样的请求。 • 我从我的伯母那里学了一招:当孩子抱怨时,我不会理会他们,直到他们停止抱怨(不同于哭闹)为止。否则,他们可能会认为,如果他们抱怨,我就会注意他们。相反,我的做法有助于他们学会自我控制和自我安抚。 • 当你开车时,挑战自己数算值得感恩的事情。看你能否赶在游泳课之前想出50件值得感恩的事情,或者在到达图书馆之前想出25件值得感恩的事情。 • 让你的孩子接触世界其他地方的现实生活。有些网站,比如www.compassion.com可以给你的孩子打开一扇窗户,让他们看到自己所处文化之外的世界。你也可以向网站的主办方申请获得免费杂志给孩子阅读,或者每月领取他们的祷告日历。 • 一起阅读一些以感恩为主题的书籍,比如芭芭拉·雷尼的《一起在感恩中成长》,和孩子们着重讨论下,这本书是如何与抱怨的主题发生关联的。也可以阅读关于贫困儿童以及我们该如何慷慨帮助贫困儿童的绘本。为生活在这种状况下的孩子们祷告,也要感谢神赐给你舒适的生活。 • 一起背诵一些有关感恩的经文(给孩子一些小奖励也许会对背经有帮助)。比如:诗16:5-11,诗100,以及帖前5:16-18。 现在轮到你了。请帮帮我们这些被抱怨所折磨的人吧!你有什么实用的方法来消除抱怨并培养感恩之心呢?请在评论处写下你的建议。 Read this article in English. 版权 © 2011,家庭生活,版权所有。本文最早发表于“今日妈妈生活”,它是“家庭生活”为妈妈们所开设的博客。

关于飞蛾与回忆

属灵的功课通常来自最奇怪的地方。今天早上,我驾车上班的路上,在听国家公共广播电台(National Public Radio,缩写成NPR,下同)早晨的节目,是关于飞蛾的记忆的。 科学家在电击烟草天蛾的毛毛虫之前,将其放到臭气熏天的气体中。毛毛虫们学到了不要靠近任何有相似气味的东西,因为害怕被电击。当这些飞蛾经过了五周的蜕变,从茧里出来的时候,他们总是会选择新鲜的空气,而不选择那些好像是它们曾经接触过的臭气。那些在蜕变之前没有此经历的飞蛾却不会总是作出相同的选择。 在NPR的报道中,有两段话特别吸引我。第一段话是这么说的: “生物学家玛莎·维斯(Martha Weiss)说,毛毛虫变成飞蛾或者蝴蝶的时候,换掉的不仅是它们的衣服。它们经过了身体上的融化,变成了汤。” “这是我学到的,毛毛虫变成了蔬菜面条汤,然后这些组成毛毛虫的材料被全部重新构造成了一只蝴蝶,然后扔掉了汤里面不需要的那些残留物,然后就飞走了。” 第二段话: “我们问到的问题是:‘飞蛾或蝴蝶能记住它还是毛毛虫的时候所学到的功课吗?’” “……对于与它们的生活有关的东西,它们都能连接起来。” “比如,哪些红花是有毒的?哪里是最安全的产卵的地方?” 每次听到蜕变,我马上就想到《哥林多后书》5章17节,“若有人(嫁接)在基督(弥赛亚)里,他就是新造的人(完全新的受造物),旧事(之前的道德状态和属灵状态)已过,都变成新的了。” 我之前完全不知道当毛毛虫消失在它的茧里时发生了什么事情。它不是简简单单地长出翅膀,获得改良过的腿和嘴而已。当毛毛虫进到茧里的时候,它就再也回不去了。它基本液化了。当它从茧里出来的时候,虽然它还是用同样的基本材料造成的,但它已经被重新组合成了一个完全独特的受造物了,完全不同的模样、功能和属性。 作为基督里新造的人,神赐给我们的不仅仅是属灵的属性,我们完全被更新了。我们不是带着翅膀的毛毛虫。当然,还是有一些从老我里带出来的残留物,让我们看起来像曾经的样子,但是我们在基督里已经完全被更新了。虽然我知道这点,但是在对蜕变的过程有了更多了解之后,突然让它变得更加生动形象起来。 NPR的故事激发我的第二点是,虽然我们完全成了新造的人,但我们仍然是同样的材料做的,并且仍然会经历老我所经历的那些事情。 我常常想,为什么神不直接拿走那些让我们容易犯罪的属性呢?我猜接下来最好的事情就是我们对过去的生活和错误的回忆,以及这一认知——再也不要重复那些有害于生命的事情了!我和孩子们不同,他们在很多方面,正以很多新形式,面临着罪的首次试探,但我却知道该避免什么。我已经见证了一些开始看似美好但从未兑现之物的结局。 但还有一个关于飞蛾的问题,是科学家没有回答的:为什么它们从来就没学会不要在晚上扑火,不要自取灭亡呢? 我想这里也有一个很好的属灵功课。 我知道新的属性,并不会废除那些容易缠累我们的罪。我们有了新生命后,我们的组成,和没有得到重生时的我们,并没有区别。但因为我们的新本性允许我们就近光,我们就会经常自责,想要得到在现有状态永远得不到的东西。 感恩的是,我们满有信心地盼望,神会让我们在荣耀的身体中回到我们本该有的状态,做他无罪的受造物,而这新属性,就是即将要来之事的影儿。只有在那时,我们才能意识到自己是有多么深地渴望在光的同在中。 Read this article in English. 版权 © 2008 家庭生活,版权所有。

“神为什么让我怀孕?”

凯西紧紧地抓着方向盘,驶过离她父母家不远的一个弯道。这条路她走过无数遍了,但是这一次却有些不同:她不想回家,因为她不知道该怎么面对自己的父母。 从她在电话里告诉妈妈“我怀孕了”开始,她就害怕去面对父母的目光。她真不愿看见他们为她流泪。 凯西的目光从最后一座小山的山顶扫下,瞥见了她童年的家。前廊上的那个秋千让她脸上露出了一丝微笑,但随即她就想起了几天前与妈妈那次艰难的对话。 在过去两年里,凯西让父母操碎了心。在她看来,自己怀孕这件事会成为压垮他们的“最后一根稻草”。她希望她能像她那些朋友一样,用堕胎来解决这个麻烦。不错,她考虑过堕胎,但是最终还是觉得不能做这个手术。 她的室友们说,如果她想要这个孩子,她们可以帮忙抚养。她们甚至愿意调整各自的课程表,来保证总有一人留在家里照顾孩子。 但是凯西觉得这不现实。她必须得面对现实。她要回家去见父母,这是几个月来的头一次。当她妈妈请她回家过周末时,她不知道为什么就答应了。 最不可能离弃信仰的人 按照凯西对自己的描述,她在高中的时候是颇为“循规蹈矩”的。“从不参加派对或醉酒,”她说。“我从来不做坏事,所以也没有任何麻烦落在我头上。” 她高中的朋友说起她时,会说她“很受欢迎”、“积极参加教会活动”、“热爱运动”、“是最不可能离弃信仰的人”。她从小生活在一个非常亲密的家庭里,他们每个星期天都去教会。 但是当她上了大学后,这一切都改变了。 “我只是觉得有些迷茫,”凯西说。“我不知道我是谁,想要成为什么样的人,想要做什么。” 凯西的身边少了爱护她的家人和基督徒朋友,她希望能得到大学同学们的接纳。于是她开始饮酒,逃课,并且和她的男朋友发生性关系。这种新鲜的体验起初让她觉得“心跳加快”,还有“这么做不对”的愧疚感。但是时间一长,这种愧疚感越来越弱。“但是它一直都在,从来没有消失过,”凯西说。 在大学二年级的期末考试的那一周,凯西和室友们一同去吃早餐,并且互相测验来准备即将到来的考试。她们围坐在餐桌前,凯西告诉其他人她觉得自己怀孕了。她的朋友们说:“哦,凯西,这句话你每个月都说一次。要是你这么害怕怀孕,那就别做爱啊。” 其中一个女孩说她有多出来的早孕试纸,于是那天晚些时候,凯西做了测试,结果“上面显示两条粉红的线,非常清晰”。 神为什么要让我怀孕?凯西问自己。 面对父母 那天,当凯西驶入父母家的车道时,还在想他们是否会因为她怀孕而厌弃她。她看向前廊的地面,以为那里会堆着装满她个人物品的箱子——但是那里什么也没有。 “爸爸妈妈从门里走出来,将我一把抱住,开始哭泣,”凯西说。“我感觉他们就像迎接回家的浪子,他们对我的感情只有爱。” 凯西的妈妈早就感觉凯西回家的次数越来越少,与这个家越来越疏远。她说:“她在和一群不正经的人交往,做一些我只敢想象的事。所以那天晚上接到电话的时候,约书亚(凯西的爸爸)很震惊,但是我却没有觉得太意外。” 幸好,在凯西回家之前他们还有几天时间来考虑这件事。他们为此祷告并向别人寻求建议。“人们帮助我们明白我们的罪并不比她少,这是一个转变。” 凯西的妈妈不知道看到小女儿时自己会有什么感受。“我不知道她是否会情绪激动,”她说。但是当凯西走进家门后,“我们很自然地拥抱她,哭了一会儿,然后坐下来谈话。” 凯西的父母告诉她,他们会一如既往地在情感上和属灵上爱她、支持她。“但是,”他们说,“你要为自己的选择承担身体上、经济上的后果。” “我们完全相信,神希望凯西与他、与我们和好,”凯西的妈妈说,“而其中她要做的就是承担一切后果,并且接受我们不会替她承担后果的事实。” 凯西和父母在一起的时间里,她开始了解一个单身妈妈将要面对的生活。她的父母说:“我们不会替你看孩子,你可以完成学业,我们会继续支付你的学费,但是除此以外我们不会支付其他的费用。” 凯西觉得神不公平,为什么要让她为自己的生活方式承担后果,而她的朋友们却不用承担这样的后果?“我不能再和她们一起喝酒了,”她说。“我们也不能再坐在走廊上,一起抽烟了,因为我怀孕了。” 凯西也不知道如何才能独力抚养一个孩子。 倚靠神 凯西和父母商议的时候,她妈妈说:“你考虑过领养吗?” 凯西最好的朋友就是被领养的,她曾经告诉过凯西她并没有觉得自己是领养的,她的养父母和亲生父母没什么区别。凯西的妈妈认识一位领养方面的律师,凯西答应和他见面。 凯西和那名律师见面后,认为领养对她来说是最好的决定。那名律师建议她和孩子的爸爸分手并搬家。凯西听从了他的建议,在她怀孕三个月的时候退学了。她告诉男朋友要将婴儿送养。“我觉得我们以后不会再见面了,”她说。 她搬去和姐姐一起住,并在公寓附近的一个百货公司找到了一份工作。在这段时间里她和父母的关系变得亲近起来。她妈妈说:“她需要我们,因为没有其他人帮助她经历这一切。”凯西怀孕的每一天都有助于他们全家更加倚靠神。 凯西和姐姐一起住的日子里,她常常用手抚摸着腹部,向神祷告。“我记得那时我完全崩溃了,”她说。“我记得我读了大量诗篇,就是大卫失败沮丧、四面受敌、向神求助的诗篇。” 小约书亚 凯西家的几个朋友认识住在别的州的一对夫妻,他们极度渴望领养一个孩子。这对夫妻邀请凯西去他们家做客一周。凯西说:“我可以作为旁观者来观察他们的家庭生活。我在他们家的时候,对他们说我愿意他们做我儿子的养父母。” 那对夫妻请凯西为孩子起一个教名,他们选了“约书亚”这个名字。凯西说:“我喜欢这个名字,因为约书亚是我爸爸的名字。” 当凯西告诉爸爸要以他的名字为孩子命名时,他咬了咬嘴唇,点点头。 凯西的爸爸在产房等待与他同名的婴儿降生,她的妈妈、姐姐和孩子的养父母也在一起陪同。养父切断了脐带,将婴儿递到凯西怀里。 几天后,当凯西和小约书亚单独待在医院的时候,她将小约书亚抱在怀里,轻轻地说:“我爱你,所以我才这么做。” 得到的教训 凯西感谢神通过她的怀孕给她的教训。她说:“如果我没有怀孕,我不知道我和家人的关系会变成什么样子……撒但本来是要毁了我的。” 虽然凯西的父母原谅了她,她却难以原谅自己。她时常会想起她曾经对父母说过的伤人的话。“我竟然说出那样的话,做出那样的事,真是太恶劣了。” 阻隔在凯西和父母之间的那面无形的墙倒塌了。“我开始明白他们努力为我营造的、保护我安全的环境是什么样的。”如今她已经意识到父母曾经对她的期望。 “我需要走出来面对后果,”凯西说,“来理解你为什么要遵守神的命令。不是因为他要阻止你享受乐趣,而是因为他希望保护你远离对你不好的事物。” 版权© 2008家庭生活,版权所有. 阅读更多生命改变与传承的精彩故事。

通过生活分享耶稣基督的福音

1940年,法国在希特勒的猛烈进攻下沦陷,荷兰战败,德军在荷兰建立了纳粹政权,比利时向德国投降,而英国军队被围困在法国海岸一个叫敦刻尔克的海峡港口。 22万的英国勇士似乎已经走投无路,他们的热血染红了英吉利海峡。元首的军队就在几英里外的法国山区,他们还没有意识到胜利近在咫尺。 任何营救措施在此时似乎都变得苍白无力。一小队英国海军——所谓的“专家”——告诉英国国王乔治六世,他们最多只能救出1.7万人。众议院已被告知准备迎接“不幸的消息”。 政客们无计可施,国王无能为力,同盟国只能像看客一样在远方观望。就在英军危在旦夕的时候,一支奇怪的船队出现在英吉利海峡的海平线上,这支船队可能是历史上最混杂的船只组合:有拖网渔船、拖船、平底船、捕鱼的单桅小船、救生艇、游艇、沿岸贸易船、帆船,还有“Gracie Fields”号渡船,连美洲杯帆船赛的参赛船只“Endeavor”号和伦敦消防队的消防船队也在其中。每艘船都由平民志愿者驾驶——英国的父亲们前来营救精疲力竭、浑身浴血的儿子们。 曼彻斯特在他的鸿篇巨制《最后的雄狮》中写道,发生在1940年的不到24个小时的营救行动在今天看来仍是一个奇迹,他们不仅解救了全部英国战士,还解救了无数盟军。那天获救的官兵达33.8万。 对信徒的教训 这个故事对今天仍有极大的教育意义。很长时间以来,那些领受薪酬的专家们(牧师、宣教士和全职的基督徒同工)在不知不觉中剥夺了平信徒带领他人接受基督的权利。但是今天,和束手无措的英国领袖们一样,牧师和基督徒领袖也需要平民志愿者站出来,投入到规模更大、意义更为深广的营救行动中来。 基督徒家庭消极传扬福音已经太久了。当我们有机会直面一个灵魂的话题时,我们会感到窘迫不安,嘟囔几句关于教会(而不是基督)的话了事。我们常常竭力避免向别人问及他的永恒命运和他与耶稣基督的关系等话题。 我十分关注朋友、邻居或同事对我的看法,这一点让我自己也感到惊讶。当别人的灵魂岌岌可危的时候,我们为什么还要如此在乎他是否对我们反感呢?也许我们所关注的是错误的东西。 和别人谈论基督 我在最近一次去西海岸的航班上,和一个“典型的雅皮士”有过交谈。他积极上进,十分沉稳可靠,看起来就像一个雅皮士。在花了一小时时间了解这个年轻人后,虽然我想过不谈论任何“属灵”的话题,但最后还是问了他的宗教信仰问题。他不在乎自己是个罪人,不在乎神会按他的行为报应他,也不在乎地狱的存在。但是我在乎。所以在飞机降落之前,我谨慎而又清楚地向他介绍了耶稣基督以及基督对他的救赎计划。 他说他不感兴趣。但是我做了我应该做的——我完成了那一天我对那个人的生命的使命。学园传道会的创始人比尔·布莱特曾经说过:“成功的见证就是借着圣灵的力量分享耶稣基督,然后把结果留给神,这就可以了。”不错,我纠结于如何打开话题谈论属灵的事,但是我发现了几个因素,这些因素迫使我询问别人的属灵状况。 首先,我意识到若没有基督,所有人都是失丧的、无望的,这迫使我分享福音。人不断地在他与配偶、孩子、邻居或别的国家的关系上遭遇失败。当然,人们会做好事,但是这并不能改变我们生来都犯罪的事实。我的六个孩子中,我从来没有教过哪一个如何偷饼干,但是他们都做过这样的事——这出于他们的本性。 其次,地狱存在的事实迫使我和别人分享基督。地狱不是如今的热门话题。你永远不会看到一个关于地狱的奥斯卡获奖电影,也不会听到任何描述不信基督的人会有何下场的歌曲,牧师的讲道中也很少谈到这个问题。但是这个让人承受永恒的审判和折磨的地方比你现在所在的房间还要真实。不信基督的人将永远在那里度过。我或许不喜欢地狱存在这个事实,甚至有意识地忽视它,但是这改变不了地狱确实存在的事实,也改变不了它是不信的人死后的归宿的事实。 再次,我想分享福音,因为它正是基督来到这个世界的原因。基督来“寻找拯救失丧的人”。既然基督是主,而我们是他的仆人,难道我不应该每天以基督的事为念吗?既然主耶稣基督住在我里面,难道我不应该让他借着我的生命继续他寻找拯救失丧者的工作吗? 耶稣基督走向十字架,并不是为了使我们拥有幸福的家庭和圣洁的团体。他受死并承担世人的罪,并不是为了使你有满意的性生活。他忍受与父隔绝的痛苦,落入死亡的魔爪,并不是为了使我们吃喝玩乐,实现美国梦。 他来,乃是为了寻找和拯救失丧的人。 我们是解决方案的一部分 看看你的周围。人们的道德水平是否比10年前更高?你为改变现状做了哪些努力?神的军队需要愿意进入战壕的新兵。敌人是真实的。福音是更加强大的。时间是无比紧迫的。而你的家庭是解决方案的重要部分。 你会问,“我该怎么做呢?”这里有一些建议,但是不要被它们吓住。重要的是从某个地方、某件事开始做起。个人不能事事都做,但是你可以做某件事。我们携手,就能创造非凡。 1.在你家为你认识的几对夫妻举办一次福音晚餐。 2.在你家附近开办一个儿童福音俱乐部。与我们的文化观念相反,儿童是宝贵的。 3.购买一批《属灵的四个原则》。在你的办公桌上放一些供人阅读。在你的口袋或包里放几本——外出办公的时候和人分享或送给别人,然后过段时间问问他们对这本小册子的看法。传扬耶稣基督的福音需要落实到个人。 4.向你的孩子示范如何分享他们的信仰。有一些很好的资源可供孩子们赠送给他们的朋友。邀请邻居的孩子去教会。 5.在圣诞节前几周和朋友一起为邻居们或朋友举办一次“福音茶话会”。 6.对自己承诺,当你乘坐飞机、公共汽车或火车时,和你旁边的人分享基督。 顺便说一下,不要以为你总有机会分享福音。我曾经一直打算和隔壁的邻居分享我的信仰,但是有一天我在工作的时候接到电话,得知那个邻居在一个突如其来的枪击事件中当场死亡。基督徒必须对福音有一种紧迫感——我们或许会来不及分享。 为什么不让你不断成长的基督之家成为分享世界最伟大的信息的跳板呢?有人说过:“在最终会成功的事业上失败,好过在最终会失败的事业上获得成功。” “惟独认识神的子民必刚强行事。”(但以理书11:32下)。 愿你的家不仅仅是一所房子。 Read this article in English. 版权© 2006 家庭生活,版权所有。

一个能够让你的配偶和孩子感到...

如果有一天你的孩子问你,“我可以做点什么来帮助你?”你会有什么感受? 你可能会有以下两个反应。 首先,你会很吃惊,你会感到眼前这一幕不是真的:这些话真的是从我的孩子的口中说出来的吗? 其次,你可能会怀疑你的孩子是不是另有所求:他想从我这里得到什么呢? 好吧,现实生活中,这一幕也许不可能发生。那么让我们转到婚姻这个领域当中去。如果你的配偶对你说,“我可以做点什么来帮助你?”你会有什么感受? 如果你们夫妻二人在每日的生活中都能以这种服侍的态度彼此相待,你们的婚姻会有什么变化呢?这对你什么婚姻会产生什么影响呢? 在我继续分享下去之前,我必须先感谢乔治亚州阿法勒特北点社区教会的牧师安迪·斯坦利, 是他给了我这篇文章中的想法。最近,我的妻子梅莉和我参加了一个关于领导力的会议(Catalyst One Day conference),斯坦利在分享一条信息的时候挑战我们,要我们从现在开始,问那些向我们汇报的人这样一个问题:“我能做些什么来帮助你?”当一个领袖试图去服侍别人时,一个教会、组织、公司的文化将会发生彻底的改变。 参加完这个会议之后,我们开着车回家,路上我们听了斯坦利牧师最近传讲的一篇信息,他讲到了如何将这个原则应用到家庭生活当中去。他开始的时候先分析了《以弗所书》5章21节,这节经文告诉我们,圣灵充满的一个果子就是“存着敬畏基督的心,彼此顺服”。 彼此顺服的态度“应该成为我们的标志,成为基督徒家庭的驱动力”,斯坦利说。家庭中的每个成员都应该“利用自己的资产、时间和能力为别人谋求益处”。 我们这样做是出于“敬畏基督的心”。基督为我们树立了榜样,他舍弃自己的欲望和旨意,为了服侍我们,成就神的旨意。这就是基督,他来“不是要受人的服侍,乃是要服侍人,并且要舍命,作多人的赎价”(太20:28) 让我们思考片刻。耶稣,神的儿子,来到地上不是要人服侍他,乃是要来服侍别人。 无私的态度 《以弗所书》5章21节中所讲的顺服的态度为后面的关于家庭的经文奠定了基调: 你们作妻子的,当顺服自己的丈夫,如同顺服主;因为丈夫是妻子的头,如同基督是教会的头;他又是教会全体的救主。教会怎样顺服基督,妻子也要怎样凡事顺服丈夫。你们作丈夫的,要爱你们的妻子;正如基督爱教会,为教会舍己。(弗5:22-25) 这段经文无疑是圣经当中最难理解和被人误解的一段经文。但是请注意“存敬畏基督的心”这个主题是如何贯穿这段经文的。妻子顺服丈夫,如同教会顺服基督。丈夫被赋予了带领婚姻的责任,应当爱妻子,“如同基督爱教会,为教会舍己”。 我们在婚姻中具有不同的责任,但是在我们履行这些责任时,总的态度应当是无私的,个人看别人比自己强,学习基督的榜样(腓2:1-11)。 这就是为什么我喜欢向别人提出这个问题:“我能做些什么来帮助你?”这是我们去满足我们的配偶的需要的一个非常实用的方法。 有些人可能会有些害怕向别人提出这个问题。你不确定你的配偶会如何回答这个问题。或者你认为帮助你的配偶意味着牺牲你自己。放下你自己的事情,这样你才能满足你的配偶的需要。 我几年前学会了这个功课。那天梅莉和我们的女儿伯大尼购完物回到家。他们为家里的餐厅买了一些新的窗帘,但是我当时正在做别的事情(也许是重要的事情,比如在电视机前看一场球赛),我想我可以等到自己有空了再去安装那些窗帘,也许下个周末。 伯大尼来到我身边对我说,“爸爸,我告诉你,妈妈真的非常喜欢这些窗帘。你能不能现在就把它们安装好呢?妈妈一定会非常非常开心的。”女儿的话刺入了我的内心,让我看到了自己的自私,于是我决定马上就行动。我意识到我需要帮助我的妻子,并且多为她着想。 我们每天都可能面对这样的抉择。我是要围绕着自己的需要来安排我的时间呢,还是要围绕着别人的需要来安排自己的时间呢?我是要服侍别人呢,还是要别人来服侍我呢? 想一想,在你的婚姻中,如果你常常问对方,“我能做些什么来帮助你?”,你的婚姻会发生什么变化呢? 然后,想一想,这会给你的孩子树立一个怎样的榜样呢?这甚至会感染你那处在青少年期的孩子。 Read this article in English. 版权© 2012家庭生活。版权所有。 点击此处,聆听安迪·斯坦利的“未来家庭”系列讲道。我引用了他的第二篇信息“掉电(Power Down)”