孩子

别找了,你找不到灵魂伴侣

原创 哈里  你总是找错人。——提摩太–凯勒 有些人以爱情为宗教,问题是它没力量。——北村 01 “王菲二度离婚是必然。”演艺界大佬陈道明说:“你们不了解王菲,她结婚更多的是为了灵性上的需求,很显然,她的前夫们都满足不了。” 1990年,窦唯是最流行乐队“黑豹”的主唱,才气逼人、狂妄不羁,而王菲还名不见经传,王菲对他一见钟情,她是甩掉前男友,费尽周折才追上窦唯的。 94年,窦唯在香港爆红,当媒体追问王菲:“男友表现如何?”满脸羞红的她,只说了三个字:“非常好!”98年,王菲演唱《末日》,窦唯在背后打鼓,王菲数次回首,深情地望向窦唯,引起无数粉丝热泪盈眶。 这样一个被王菲痴迷着的“灵魂伴侣”,结婚未满三年,竟被捉奸在床。那天,当王菲和好友那英跨进家门时,窦唯和小三还来不及“打扫战场”,王菲惊呆了,眼泪“哗哗”直流,那英大骂小三:“人家结婚了,你瞎了眼吗?” 王菲发现自己瞎了眼:“我要的是个男人,而不是仪式”,她毅然地选择离婚。 能和李亚鹏再婚,是因王菲的心被他暖到了:孤独时,他发上百条甜言蜜语;郁闷时,他搜集笑话逗开心;生病了,他立马推掉一切;想打通宵麻将,他从不觉疲倦;开演唱会,他花费百万买门票…… 就是这么一个暖男,婚后却:把时间都用来暖客户了,结婚8年,竟忘了送王菲花,不好意思说“我爱你”,一直在外忙生意,却没忙到什么钱。 李亚鹏只是犯了男人们常犯的“病”:追到手,就不追了。王菲看透了李亚鹏,并绝望了:“不爱了,就分开”,逼他半年,最终把婚离了。 没人能像神一样,不断地了解着你,并持续地关爱着你;唯有神,能成为人的灵魂伴侣。 提摩太-凯勒说:“当你决定寻找灵魂伴侣时,你总是找错人。”就像王菲,令她错愕的是曾经痴迷的“灵魂伴侣”,不到三年竟会见异思迁;她也不能预料暖得人热泪横流的“灵魂伴侣”,婚前婚后,会判若云泥。 02 “老公虽不会花前月下,但恋爱的那会,也恨不得时时刻刻黏在一起。”佳倩说:“不管做什么都觉得开心,他当时也是觉得两个人在一起不用刻意做什么,只要感知到对方在身边即可,两个人有聊不完的话,周末都觉得过得好快。” 但结婚不到一年,佳倩却想和老公离婚:“我们是奉子成婚的,现在每天就是哄宝宝睡,等宝宝醒,给他喂奶,换尿布,洗澡……然后躺在床上玩游戏,内心空虚得像荒漠。” “和老公越来越没话可聊,每天都是围着孩子转,他要忙工作,一回家就钻进书房,很少带孩子,整天抱着手机,周末就是睡觉,偶尔陪我玩两把游戏,像是完成任务。” “几乎分房睡,因为晚上宝宝要喝奶,他白天要上班,怕影响睡眠,常常都是在他呼噜声中,在昏暗的灯光下,打着哈欠给宝宝喂奶。” 最近,佳倩说:“婚姻里,我越来越累,越来越孤独,对目前的状况感到无力,真想放弃……” 不到一年,曾经无话不谈的“灵魂伴侣”,变成了一个越来越不认识的“陌生人”。 Stanley Hauerwas说:“其实,我们从来都不认识我们的配偶,我们只是假装认识而已。即便当初找对了人,过不了多久,对方也会变。婚姻就是,我们一走进去,对方就不再是原来那个人。” 就如Gary Thomas所言:“婚姻的本质不是要找到灵魂伴侣,而是怎样靠神去爱一个陌生人。” 03 作家李敖为了能以最快的速度和台湾“第一美人”胡因梦在一起,不惜支付前女友210万台币的巨额分手费;胡因梦甚至不顾母亲的极力反对,半夜穿着睡裙偷跑出去和李敖举行婚礼。 他们是才子佳人,他们是灵魂伴侣!令人大跌眼镜的却是,他们的浪漫爱情,只在婚姻里匆匆维持3个月,就夭折了。 只3个月,胡因梦就发现李敖“保守且毫无情趣,没任何娱乐生活,对于爱也很冷漠。” 3个月前,李敖说:“如果有一个新女性,又漂亮又漂泊,又迷人又迷茫,又优游又优秀,又伤感又性感,又不可理解又不可理喻,一定不是别人,是胡因梦。” 3个月后,李敖召开记者会宣布离婚,他说:“一次,我急忙要上厕所,忽然看见胡因梦坐在我家的马桶上,因便秘而涨得通红的脸,我不能忍受我心中的女神变得不完美。” 3个月很短,却让这对绝顶聪明的人彻底看清了对方的丑陋;3个月足够让“才子佳人”从盼望到绝望——他们误以为找到了灵魂伴侣,其实找错人了;没有人可以像神一样,彻底地看清我们,又“无可救药”地爱着我们。 04 我听说过“灵魂伴侣”,体会到是在N年后的泰国度假。 芭提雅的海很美,美得令人窒息。我们把两个女儿放在挨近海边的金黄色的酒店里,一个2个月,一个3岁,她们入睡得很快,那年我们正值“七年之痒”。 我们手牵手走到沙滩边,坐在白色的椅子上,喝着泰国独有的“维维奶”,8月的泰国安静得很,金色的私家海滩,平整又细嫩,好像炙热下少女的脸,除了稀稀落落的几个游客和时不时横行的小螃蟹,就只有我们。 路亚一会下水游两下,一会上来拉我陪她游,而我除了陪她聊天,就是看着远方——海天交接处,满脸喜悦地沉思。 “我们沿着海滩走走吧?”路亚在海里向我建议。日落时分,我牵着她的手,亲了她,搂着她往海的另一边走去,我们到了一个角落,忽然间,我停下来对她说:“你看!太阳好漂亮!” 路亚“哇”了一声,拿起相机拍照,我们边聊边往前走,忽然路亚紧紧地抱住我,满脸羞涩地望着我:“我们今晚爱爱吧!” 月色已经起来,我们加快步伐往回赶,两个宝贝该起床了,走着走着,我忽然全身像被电击中了,我突然间体会到“灵魂伴侣”。 John Piper说:“当你的心满了神的爱,流淌给对方,看到他满足快乐的样子,你就充满激情,期望和他在一起。” 我对路亚充满激情,不是她满足了我灵性的需求,而是我的心满了神的爱,我渴望分享给她,看到她被爱时,快乐满足的样子,我就更渴慕与她连结。 路亚曾对我说:“你真是我的灵魂伴侣。”我想是因为我刻意地去了解她,又越过她的缺点,持续地关爱她。 不过,我不是神,我满身罪性,又软弱无力。其实,路亚内心非常清楚,她唯一的灵魂伴侣是耶稣,我只能无限地接近。 我们找不到灵魂伴侣!不过我们若以神为灵魂伴侣时,你就会望着配偶,充满激情地说:“这真是我骨中的骨,肉中的肉,可以称为灵魂伴侣吧。”

如何应对“父母干涉”?

 哈里&路亚  大学毕业后,我在上海一国企做采购,家人非常满意我的工作,觉得是一铁饭碗,特有面子。工作不到一年,我就有感动做家庭事工。那时,我需要做一个决定——辞掉工作,我清楚地知道爸妈一定会反对,我和哈里祷告后,还是凭信心辞职。 很快爸妈就知道了,妈妈打来电话,吼到:“你信耶稣信疯了吗?赶快回到厂里,给人事经理道歉,他还会给你机会的。”我说:“妈妈,我已经决定离开了,就不会再回去了。”她说:“你做这个能养活自己吗?”我说:“可以的,你不要担心。”硬逼不行,她来软磨:“你知道你这样,我们有多担心吗?你这个孩子怎么就不体谅人呢?外公外婆的年纪都大了,你这样,他们高血压都要发了……” 第二天,她又打电话:“你如果不回去,我就当你去吸毒了,就当你去赌博了……”第三天:“我今天一口气在大雨里跑了三圈,如果不是要照顾你外公外婆,我觉得活着都没什么意思了…..”当晚,妈妈拿刀要自杀,神的保守,刀子掉下来了,没受伤。 根据2016年厦门法院的统计数据,80后夫妻离婚最大的原因是父母干涉。什么是父母干涉呢?就是父母忽略子女的自由意志,把自己的想法强压给子女,期望子女凡事顺从,否则就认为子女不孝顺。哪里有中国家庭,哪里就有父母对孩子的强势干涉,专业选择、工作选择、逼婚、逼生…… 几千年来,说起来句句是泪,写起来行行是血,一代又一代,代代如此,我想,借着耶稣的血,这魔咒也该破了。 01 “离开”父母的肯定,心平气和地拒绝“父母的干涉” 在中国,几乎所有的子女,都期望父母的一句肯定“我孩子孝顺”,上至贵胄,下到贱民,只要听到父母说“不孝顺”,都会马上像受惊的婴儿,不知所措。宣教士明恩溥在《中国人的气质》一书说:何谓孝顺,十个中国人有九个会异口同声地说:“不要让父母生气”。 “不让父母生气”,在心理学上是无解的,因为无论你做任何努力,父母都可能继续生气,只有一种可能,放弃自己的自由意志,甘心做父母的奴仆。儒家文化下的父母不预备子女“离开”,期望子女和自己“共生”,永远做父母“听话的乖孩子”。 而圣经中说:“人要离开父母,与妻子连和”,“离开父母”不仅是神的命令,也是夫妻结合的前提,“离开”父母的肯定,是指在情感上不再依靠父母,当你拒绝“父母的干涉”,被父母骂“不孝顺”时,可以依靠耶稣带来的价值感,心平气和地坚持做对的事。 有一年国庆节,哈里想和我在家休息,而我妈想全家人一起去外公外婆家,她给我打电话:“路亚,明天你们都去外公外婆家吃饭啊,我们都去陪外公外婆。”我说:“可能不行。”妈妈说:“你们要加班?” 我说:“我们想在家休息下。”她说:“哪里不能休息,全家都去,舅舅舅妈也都要回去。”我说:“那我问问哈里。”妈妈说:“好,你给他说下。”但哈里不想去,他就说想休息。 那时,我内心很挣扎,我知道要以配偶的需要为优先,但我又怕妈妈难过受伤,怕她说我不孝顺没爱心。 但祷告后,我相信:在耶稣基督里我是独特的无价之宝了,我的价值不是妈妈决定的,而是神给的,神希望我可以先满足丈夫的需要,我要讨神喜悦,不去了,随便妈妈怎么说。 于是,我给妈妈打了电话,说:“妈妈,我们还是想在家休息,不去了,你们自己玩吧。”妈妈说:“你这个孩子怎么这么不懂事,外公外婆年龄这么大了,特别希望全家在一起聚会,你怎么不体谅呢?” 妈妈对我一阵数落与否定,非要我们去,但我一直想着真理:讨神的喜悦,我的价值是神赋予的,我的心一直很平安喜乐,最后,妈妈也没有说服我去。 过了几天,我们自己单独去看了外公外婆,他们很开心,外婆还亲自下厨为我们做吃的。 妈妈看我们很坚定很“固执”,后来再想让我们去参加什么大团圆时,都更加尊重我们了,很少再强逼我们去,也很少用“你怎么这么不体谅人啊”(潜台词:你怎么这么不孝顺)来压我们了,后来,我们总结这叫做“你依靠神固执一次,父母就更尊重你一分,一分加一分,关系就慢慢平等了”。 02 不要父母“透支的给予”,父母就不再那么强势 透支的给予是指父母给你后,期望回报,可能不一定期望你物质回报,可能期望更多地插手你的事,有时,期望的回报是不断邀功的资格,以获得亲友的赞赏和肯定。 圣经文化中,子女从出生到成人的过程中,父母依靠神养育子女,不期望子女的任何回报,也不透支,因为相信神供应所有,而等子女成人,基督徒父母是不会再继续供应子女的需要了,子女应当依靠神养活自己。 而儒家文化下,子女从出生到成人,这段时间,父母养育孩子,供应孩子的一切,某种程度是透支的,期望子女回报。但是透支最严重的是子女成人了,父母还要继续供应孩子的需要,譬如买房、买车、帮忙带孙子,是严重透支的,也是极其期望回报的。 若是你不想要父母的干涉,最好的办法是在自己成人后,拒绝父母“透支的给予”,依靠神生活,那样父母的干涉就会慢慢偃旗息鼓,不再强势。 我们从上海回到重庆,有五万元积蓄,若是买房,要贷款8成,且只能买一室一厅,路亚的父母看我们打算买房,就说把他们家的一套老房子卖掉给我们付首付,买个大的。 我哥(我哥从小如我爸,供应我,也掌控我。)代表我们家族给我说:“你们买房子,很好,我给你给你十万,买个大的,一室一厅太小了,以后生了小孩就不够住了。” 我和路亚祷告后,觉得不要“父母透支的给予”,他们就不会强势插手我们这个新家庭的事,因为那时候我们就总结出来这个规律,我们发现每当父母给我们一个好处时,譬如送我们一个手机,带我们出去旅游,给我们一笔钱等等,紧接着就是更加强势的干涉我们的生活,以及加倍地轻视我们的信仰。那次,我们就凭信心决定,凭自己的积蓄买小房子。 我们住在一室一厅里5年,后来有了两个小孩,空间严重不够,神就施一个大神迹,赐给我们一个三室一厅的房子,就是说,我们不用花一分钱,卖掉小房子,可以直接搬进大房子,而且大房子还不用贷款。 细节就是,我们在重庆房价大涨之前,转借了一笔钱,买了一个比市场价便宜20%的法拍房,买了后,重庆房价大涨,我们的小房子也大涨,小房子卖掉后,正好可以还清转借的那笔钱。每一步都是凭感动和祷告,神在我们顺服了后,大大祝福了我们。 我们双方父母看到我们不依靠他们的经济供应,发自内心地尊重我们,又看到离了他们,我们在经济上也不差,并且更快乐,他们干涉我们生活的强势程度就减弱了很多,并且对我们的信仰也不敢轻易地嘲笑了。 经常有人疑惑地问我:“哈里弟兄,你说不要父母帮买房,不要父母带孩子,那经济从哪来?”这就是,耶稣的宝血可以打破“父母干涉”的代代相传的魔咒的关键点。 诗篇上说:你们要尝尝主恩的滋味,就知道那是美善。圣经中这么多关于经济的应许,你为何不信呢?“耶和华是我的牧者,我必不至缺乏”,这句话就可以供应你一生所有的需要。 一姐妹生了小孩,关于是否回家带小孩,挣扎了很久,因为担心经济,再就是她妈妈很强势地要求帮忙带,路亚鼓励她自己带,她最终凭信心辞掉五星级酒店财务的高薪工作,全职回家带小孩。 神很奇妙地供应他们家的经济,就在她回家后,两个主内的小公司聘请她兼职做财务,她在养育孩子的空暇时间,做账,工资虽然没以前多,但是也接近以前的一半。 更神奇的是,他丈夫的工资在一年内涨了超过50%,并且福利分了一套房子。现在,他们家有了两个孩子,经济状况比姐妹辞职前还要好。 姐妹凭信心拒绝父母帮忙带孩子,带来的不仅仅是父母的更加尊重和放手,更带来属灵的祝福——敬虔的后代,以及对神的更多认识。 03 刻意与父母连结,转“干涉”为“亲密” 中国式父母对待子女的逻辑是“因为给你,所以干涉你,干涉你就是在表达爱,你不要我干涉,你就是要断关系”。 问题来了,我们现在通过“心平气和地拒绝”与“减弱他们干涉的强度”后,父母马上感觉到这关系要断了,他们会本能地认为我们要和他们断绝“父子关系”、“母女关系”。 基督教文化下的成人子女与父母关系的内容很丰富,有拥抱、团聚、彼此分享、甜言蜜语爱的表达等。而中国式父母与成人子女之间,除了干涉,就是唠叨,另外就是辅助的礼节性的送礼、团圆等。 所以,你若是对中国父母说“不要干涉我”或者“不要管我”,他们会很受伤,因为在他们眼中,那意味着断关系,因为你正在去掉维系关系的主要内容。 你又不要父母干涉,又要与父母有亲密关系,怎么办呢? 就是在断了“父母干涉”的后劲后,要刻意地去爱他们,刻意地去与他们保持连结。也许,父母不是一个好的朋友,你离他们一近,你马上又感受到“强势干涉”的压力,但是与父母的关系是神设定的一辈子都要委身的关系,尊荣父母是神的命令。 只要周末有空,我们就会带上两个女儿去看父母,我们期望女儿的成长经历中,也有父母的参与。父母是非常开心的,每次都是做大餐,四菜一汤,还会准备我们最喜欢吃的各种零食,两个小家伙最喜欢去外公外婆家了,一是房子大,他们可以尽情地戏耍,也可以吃上各种零食,另外外公外婆也会尽力迁就他们的各种需求。 一来二往,关系近了,亲了,问题也来了,就是他们与我们养育孩子的理念上完全不一样,而他们总是不经过我们的许可,直接用他们的方式对待两个女儿。 譬如,我们规定,饭前不准吃零食,他们会在两个小家伙的哀求下妥协。我们规定,吃饭时,想吃就吃,不想吃自己饿肚子,他们就一直催他们上桌吃饭。我们让两个女儿可以自己下小区去玩,他们却认为那是绝对不行的,不安全,怕孩子被偷走等等。 不断地沟通后,他们还是很难改掉,我们感觉我们养育孩子的方式被干涉了。后来,我们经过祷告后,写了一份清单,每次再去他们家之前,给他们念一遍,上面写的都是“不要……不要……”他们完全同意我们的理念,只是有时做不到,有了清单后,他们进步了一大截。 现在,只要我们念完清单,再去他们家,我们就感觉不到被干涉,他们也很开心,因为我们不是要和他们断关系,只是不要他们的干涉而已,其实,去掉“干涉”后,“亲密”也不太难。

婚姻是一个人的事

原创 哈里  17年前,原本过着幸福快乐日子的好友小玉,突然发现老公外遇了。 那时的她,每天以泪洗面,痛哭到喉咙流血,第一周就瘦了八公斤,活得像行尸走肉。她狂打电话,找人哭诉,希望全世界的人都觉得她很可怜,希望全世界的人都来给她伸冤,骂她老公狼心狗肺。 她对老公威逼利诱,或好言相劝,或以死相逼;她去庙里烧过香,在八字先生那里算过命;而她老公却像一头倔驴,死不回头,小玉竭尽全力后,陷入了更深的痛苦和绝望。 很多时候,小玉想:婚姻是两个人的事,她一个人改不了什么。 1 后来,小玉信了耶稣,她越来越认识神,也越来越明白自己的有限:我掌控不了别人,只能改变自己。 她常对人说:“我老公就像一辆宝马车,他坏了,我没能力修好他,这很正常;我要把他送回原厂——交给创造他的神,为他祷告;我要尊重他的选择,而不是想尽办法改变他。”小玉把她的精力和时间都用来改变自己。 她说:“不管老公回不回头,我都要靠神,做一个更好的妻子、更好的妈妈,我把盼望放在天上,而不是老公的回转上。”小玉把婚姻的目标定为追求生命更加成熟。 17年了,小玉的老公依然在外遇的“重度昏迷中”,她靠着神,藉着弟兄姐妹的支持和鼓励,一个人把两个儿子养大,如今大儿子已经工作了,小儿子也快上大一了。 上个月,我们去到小玉所在的城市,她开车带我们去海边玩,请我们吃当地的名小吃,带我们逛书店,我们也看她很自然地与公园里游玩的人分享福音。 当得知她的小儿子当天正在高考时,我们无比震惊:“你怎么还这么轻松?你怎么还陪我们,不去陪他?” “拜托,我要是陪着他,他会很烦的,我们家,自己的事自己负责,我只要尊重他、爱他就好了!”她边飞快地在高速公路上开车,边爽朗地大笑。我对路亚说:“我从小玉姐身上,学到了什么是尊重,什么是不去掌控人!” 17年前,小玉为了改变老公,死去活来;17年后,老公依然“昏迷”,小玉却完全变了,她谈到老公,一脸轻松,没有半点苦毒,有的只是怜悯和尊重。 她知道自己可以掌控什么,不能掌控什么,她把精力都放在了掌控自己上。17年前,一个怨妇,如今成了一个喜乐的人,只因“不再掌控老公,而选择改变自己”。 2 美国第一夫人Eleanor Roosevelt说:“除非你许可,没有人能使你失去自尊。”我们不是别人言行的奴隶。若老婆犯错了,我们不一定要生气;老公一个坏行为,我们不一定要回应一个坏心情,就像17年后的小玉。 如今的小玉,已经活出了圣经所说的“你们所受的,不是奴仆的心,仍旧害怕,所受的乃是儿子的心。” 17年前,面对老公的外遇,小玉痛到心在滴血,乃因她误信老公的恶行不改变,她的心情不会好,她的人生已经被老公搞砸了,她误以为两个人的婚姻,她一个人改变不了什么。 17年后,老公依然故我,小玉却变成了一个喜乐满怀的人,乃因她相信她的价值感、安全感、能力感是建立在耶稣基督不变的恩典上,而不是建立在外在变化的环境上,譬如老公的言行。 一次,我和哈里对一个婚姻辅导的观点持不同看法,争论了很久,突然,哈里大发雷霆,对我很凶地说:“你自己都做不好,总是这么自我为中心、自以为是,你别去带小组了,自己先做好,再带别人吧……”,他说了很多攻击我的话。 如果是以前,我就会反唇相讥:“你这是论断!你自己做得又有多好?你还不是一样……”但那一次,我忍住了。 他生气了,攻击我,我不一定也要生气,攻击他,就像他感冒了,我不一定要感冒一样,我不是他的言行的奴隶,我只要每时每刻坚持做正确的事——确认自己在基督里的价值,凭信心去饶恕人、爱人。 哈里咆哮时,我不断地默想真理:我在神眼中是独特的无价之宝,如果我在神眼中是1000元,不会因为你骂我、否定我、误解我,就贬低为800元了;神会为我伸冤,即使你不爱我,神爱我,也足够了。 我选择平静不语,哈里发现我这种反应,是以前少有的,过了不久,他居然向我道歉:“我论断攻击你,我错了,请你饶恕!” 我说:“我早就饶恕你了,刚才我对你的语气也有不尊重,也请你原谅我。”他很感动,紧紧地抱住我,我的心充满喜乐平安,我们能这么快地化干戈为玉帛,乃因为我确认自己在基督里的价值,不再需要哈里给我肯定了。 当我们在耶稣基督里,确认了属天的“价值感、安全感、能力感”后,我们对人的需要,就会降到最低;面对人,我们一无所求,也就不再会受到人的伤害,我们的心平安得像生活在伊甸园。 3 夏娃被造之前,在伊甸园里,亚当吃着无花果,骑着大象,给动物们起名字的时候,他能不能以神为完全的满足?当然!亚当是无罪的,他和神的关系没有任何隔阂。 那他孤独吗?他需要夏娃吗?神学家Edware T.Welch说:“神说,亚当独居不好,并不是指向亚当的状态不完美,而是说亚当一个人不能完全反映出神的三位一体的形象。”从这个角度上来说,亚当需要夏娃,并不是因亚当缺乏,而是亚当需要一个爱的出口,一个爱的对象。 我们必须先回归到伊甸园里亚当的状态,以神为完全的满足与喜乐,这样,当我们遇见夏娃时,才会由衷地赞美:“这是我骨中的骨,肉中的肉”,而不是挑剔夏娃,身高不如长颈鹿,眼睛没有水牛大;亚当对夏娃没有需求,只有爱,所以可以张开双臂接纳,而无一丝拒绝。 电影《消防员》中,凯勒和凯瑟琳是一对遭遇七年之痒的夫妻,天天围绕钱财和家务争吵,凯勒是个敬业的工作狂,平日,除了攒钱买船,就是沉迷于色情。 凯瑟琳在婚姻里越来越孤独,独自探望痴呆的母亲,独自料理家务,就像进入了一桩“丧偶式”婚姻,终于,在一次歇斯底里的大吵后,两人都说出了“离婚”。 凯勒的父亲是个基督徒,他鼓励凯勒不要放弃,用四十天的真爱行动,来挽回妻子的心,“在这四十天里,只付出爱,不管她的回应。” 凯勒在父亲和好友迈克的鼓励下,按照“真爱行动手册”,准备浪漫的烛光晚餐、送花、写爱的卡片、偷偷地为岳母买昂贵的轮椅等等,他顶住被妻子拒绝、误解的压力,忍住“热脸贴冷屁股”的羞耻,艰难地度过了四十天。 一开始凯瑟琳是不相信的、轻视的,直到有一天,心里的怨恨被爱融化了,消防员凯勒完成了最艰难的一次行动——拯救大火焚烧下的妻子的心。 只有你超越配偶的回应,去爱TA的时候,你才发现,你不再需要TA,你的一切需要都在基督里了,你就走进了神起初对婚姻关系的设计:在神里面得到所有的满足,面对配偶,没有需要,只有爱。 二女儿出生后的一段时间,我们因为带两个孩子,又要参与事工,异常疲惫,路亚有段时间情绪很不稳定,动不动就会向果果发火。 因为果果是个高需求型的孩子,整天哭哭啼啼的,路亚感觉很烦,很难忍受果果,路亚也会冲着我发火,脸拉得长长的,家庭气氛很压抑、紧张。 一天傍晚,我又听到路亚对果果河东狮吼,其实果果只是衣服上搞脏了一点,在客厅里哭泣,路亚就大喊:“不要一天到晚哭哭啼啼的,要哭去厕所哭!” 忽然间,圣灵光照我,我想到我们一直忙着服侍,忙着带两个孩子,根本没时间休息,也缺乏两个人在一起的时间,神感动我“超越路亚的表现,去爱她。” 本来到嘴边的“有你这样管教孩子的吗?”被我咽了下去,我走向脸像苦瓜、满嘴喷火的路亚,一把把她抱住,说:“你感觉如何?”她的眼泪一下就奔出来了,大吼:“我感觉很烦,很累!” 我紧紧抱了她一会,问:“你需要什么?”她说:“我需要休息,需要约会!”我立即“越过她的表现,真爱行动”,说:“给爸妈打个电话,看他们明天可否带两个宝贝一天,我带你约一天的会,吃好吃的,玩好玩的。”“真的?”路亚马上破涕为笑。 次日一大早,岳父母就把两个女儿接去参观动物,我就陪路亚上山搭帐篷露营,吃贵州干锅,看电影《后来的我们》,一直浪漫到日落西山,那次的充电,管了近一个月。也是那次,我更加明白了耶稣的爱:祂爱我,与我的表现无关。 4 婚姻是两个人的事,更是一个人的事。 只要有一个人!哪怕只有一个人,愿意改变自己,而不是扭住对方不放;哪怕只有一个人,愿意向神索取,不再奴役于对方的言行;哪怕只有一个人,愿意单单去爱,不计算对方的回应。 在烈火中焚烧的,两颗心,一桩婚姻,就开始被最伟大的消防员——耶稣基督拯救。

婚姻的不幸,无关钱财

哈里  80年代初,农村家家赤贫,大多数人缺衣少穿,而因为做点卖豆芽的小生意,我家可以“吃上白面馒头、喝上鸡蛋汤”,大伯家、姑妈家却连红薯面都吃不饱。 爷爷就硬推着地板车拉我家的粮食补给大伯、姑妈家,妈妈不愿意,与爷爷吵骂打架,爸爸生气沉默,据姑奶奶说,爷爷背上被妈妈抓得“一道一道的”,事情的极端,也是结局,就是妈妈喝农药死了。 那时,我只有8个月,哥哥3岁,爸妈的婚姻可谓不幸。小时候,每逢触碰到妈妈的死,我的心,就像被重击了一下,不停地颤抖,周围的人都会怜悯地下结论“都是因为没钱呀”,我也深信:若是钱更多一些,我的家就会幸福。 长期研究婚姻关系的David H. Olson,在针对超过两万一千对夫妻的调查中发现,夫妻争吵的第一大主题是钱财。 难道婚姻的不幸,真的是因为没钱? 后来,信了主,又被呼召做了家庭事工,见多了幸福的婚姻,也见多了不幸的婚姻,这个深入我骨髓的理论——婚姻的不幸,是因为没钱,就如停靠在海边的破船,不断地被冲刷,直到散了架,站不住了。 01 不幸,是因追求“更多钱财”时,忽略了“关系” 从1938年起,哈佛大学就追踪研究268名毕业生及他们的后代,研究什么因素决定一个人幸福快乐,至今研究了80年,该项目的负责人Robert Waldinger说:“一个人幸福的关键因素,不是钱,而是经营亲密关系的能力。” 一个爸爸出门上班时,儿子抱住他的腿,不让走:“爸爸陪我玩!”爸爸边看表边挣脱:“爸爸要上班了!” “你不要上班了嘛,陪我玩!”儿子哭了,泪像断了线的珠子。 “爸爸不上班,你就没钱买玩具!”爸爸试图给儿子讲道理。 “我不要玩具,我要你陪我玩!”儿子的话让爸爸怔在那里了。  小孩子最诚实——他们相信,幸福不是拥有更多玩具,而是爸爸陪我玩。 更多的钱,更多的玩具,更多的车子,更多的房子,更多的衣服,更多的化妆品,更多的山珍海味,更多的旅游,更多的…… 更多,并不必然更幸福。更多就像海子的诗:“远方,除了青青的青稞,一无所有。” 2013年,英国17岁的女孩Jane park很幸运地中了100万英镑,接下来的五年,用她的话说是“购买奢饰品和度假的五年”,最近她请了律师状告英国彩票中心,认为他们不应该卖彩票给年轻人,因为她认为中奖毁了她的人生。 Jane park告诉记者:“购买奢饰品和度假过后,就是无聊和空虚”,“以前的朋友,和自己谈论的话题越来越不同,渐渐疏远,现在的朋友都是冲着钱来的,自己感到越来越孤独”。 Jane park的经历至少告诉我们,更多的钱财,没有带来更多的幸福快乐,若是因为更多的钱财,我们失去了真正的有意义的关系,我们会更痛苦,就像Jane park一样,她认为钱财毁了她的人生,更多的钱财让她失去了有意义的关系,换来的是金钱关系和不能满足人心的物质。 与不幸的Jane park相反的是罗马监狱的保罗,他一无所有,甚至是个囚犯,食不果腹,随时面临砍头,但他却是圣经中喜乐的模范,他在监狱中给腓立比教会写信,16次劝他们要喜乐,要常常喜乐,要靠主喜乐。一个一无所有的囚犯,劝人要喜乐,莫非疯癫了吗?他有什么资格,可以劝我喜乐,他有什么? 他有!他有和神亲密的关系,他也有亲密的朋友——提摩太、以巴弗提,也有腓立比教会的弟兄姐妹,这个和哈佛大学80年的研究不谋而合,人的幸福快乐的基础,不是钱财、物质,而是有意义的爱的连结。 难怪钢铁大王卡耐基说:“人最大的贫穷,是穷得只剩下钱。”你若是为了追求更多的钱财,而忽略经营与神的关系、夫妻关系、亲子关系,你实乃向“不幸”狂奔过去! 02 不幸,是因把身份建立在钱财上 湖南湘阴人刘X球去年患上腰椎间盘突出症,不能外出工作,失去了经济来源,自此,与妻子的矛盾开始,时常对妻子、家人暴怒,常常因为钱的事,与妻子刘X年争吵。 关系恶化一年后,妻子刘X年受不了刘X球的暴脾气、家暴,提出离婚,恼羞成怒的刘X球,在5.20,全国人都在传递爱情的日子,杀死了妻子、岳父、岳母、大舅子。 记者采访刘X球的邻居,大家的结论很一致:核心矛盾,还是没钱。 而我认为刘X球的悲剧,是因为他相信赚不到钱,就没用,就低人一等,赚到钱,就有面子,就有能力,有自尊。 他的身份是建立在赚钱多少上,难怪,当他赚不到钱时,他就暴怒,常常对妻子发脾气、家暴,妻子刘X年要和他离婚,不是嫌他没钱,是嫌他脾气暴躁、家暴,不要怪在没钱上,钱不是核心问题,刘X球的假身份脱落后的情绪暴躁、在家庭的各个领域消极退缩、不负责任,才是悲剧的关键原因。 若是你把身份建立在基督里,不论环境怎样变化,不论人怎样看待你,不论你的钱多还是钱少,你的价值感都是绝对的,你在神眼中永远是无价之宝,是神的儿子,你不会因为钱少,脾气忽然间变得暴躁如雷,你拥有属天的平安和喜乐;你也可以依靠神的应许,安然度过每次经济难关。 我和路亚结婚9年来,最贫穷的时候,账户上的钱只剩40块,取不出来了,压力像大山一样压在心口,因为第二天就要交房贷。 但是我们没有情绪崩溃,也没有互相怪罪,而是安静等候神,并相信神既然应许“先求祂的国和祂的义,这一切都加给你们了”,祂就必供应我们。     反而在贫穷面前,我们更加亲密了,更加合一了,因为我们没有把身份建立在钱财上,我们外面贫穷,内心却是富足的,我们里面有耶稣,就平安、喜乐,虽然外面紧急,要交房贷、要吃、要喝,还要养育刚出生的女儿。 我对路亚说:“我相信耶和华是我的牧者,我必不至缺乏。6号交房贷,我相信在5号前神一定会供应我们的,不然我们就逾期了,神的名就会被羞辱。” 路亚说:“好,我们就把神供应我们的那天叫以勒节。”“我们向神求10000元吧,我们这次撑得有点久了,很多小东西需要补充下了。”我思索着。 当晚23:50分,我们冒雨去家附近的广商银行查账,账户显示依然为40。第二天,也没有神迹;.第三天,就在绝望透顶时,路亚突然打过来电话:“你看看我的那个XXX股票多少钱了,我好像还有200股,还有XXX股票我也有100股,这个是我以前为了和我爸有话题,炒着玩的。” 我帮她查的时候,发现这三百股的价格是1400元,刚好比房贷多300元。更神奇的是,在我们凭信心刚跨过这个死荫幽谷后,神的钱就砸下来了,我在圣经“约沙法打败摩押和亚扪”处用黑色签字笔,记录着,感恩的泪把字迹都模糊了,依然可以看清:4月8日,1400……4月15日,2000……4月20日,4000……4月21日,1000……4月25日,560……5月16日,2000……总共10960元,都是收到的奉献,超过我们所求的10000元。 婚姻的不幸,不是因为缺钱,而是缺耶稣,不是因为外面贫穷,而是在钱财带来的假身份破碎后,里面贫穷。 03 不幸,不是没钱,而是爱无能 路亚常常被路边烧烤吸引,禁不住走过去想买上几串,而我最受不了她吃路边烧烤,我的理由是不卫生、浪费钱。 我们为此僵直不下,总是吵来吵去,我说她浪费钱,她说我小气抠门。好像我们家有更多的钱,这个问题就自动化解了,其实不然。 后来,我们学习了基于圣经的沟通技巧——刻意营造安全的气氛,在爱中说出真相。明白了,原来我们一直吵架的原因不是因为没钱,而是因为每次谈论这个话题时,就会彼此伤害,又没说出真相。 有一天,我们就乖乖地按着沟通技巧,你说一句,我说一句,化解了我们的矛盾,我们变得更亲密了。 哈里:(刻意营造安全气氛)谢谢你在花钱时,常考虑到我的需要;你在用钱上很节约,几乎不买任何化妆品,买的衣服也都是在淘宝上买的,谢谢你愿意为我节约钱。 […]

像耶稣一样看重“带小孩”

路亚  01 在“工作”与“带小孩”之间纠结 一天深夜,终于进入了梦乡的我,又被三宝悦悦的哭声吵醒了。 我拖着疲惫的身体,爬起来给她喂奶,周围是老公和孩子们均匀的呼吸声。这时,我觉得特别失落与沮丧,想:“为什么神只让女人喂奶,不让男人喂奶呢?我每天的事情几乎就是喂奶、换尿布、给孩子穿衣服与脱衣服…还几乎每天睡眠不足,自己想做的事,一件也做不了。” 这时,好像神使我想到一个场景:我才开始做家庭事工的第一年,一天晚上十一点左右,一个姐妹在电话里找我,告诉我她的痛苦,说想要自杀,我立刻约她出来,陪伴她整个通宵,第二天回去,我没有任何疲惫,反而很兴奋,我觉得自己做了一件特别有价值的事。 接着,我又想到另一个场景:以前做一些项目,我也是夜以继日地做,没有任何抱怨,每天都很开心。 仿佛神在问我:“如果现在养育孩子是一个职场的项目,你还会觉得沮丧与失落吗?”我说:“不会。” 祂继续说:“你现在觉得沮丧与失落,是因为你觉得喂奶、换尿布,这些事没有任何的价值,但在我的眼里,这是极其有价值的事,做这些事就是在服侍我,‘我实在告诉你们,这些事你们既做在我这弟兄中一个最小的身上,就是做在我身上了。’ (太25:40 )” 我一下恍然大悟,我太看重“工作”,又太看轻“带小孩”了,所以,我不能安心地“带小孩”,内心充满纠结。 婚恋专家凯特琳-贝蒂(Katelyn Beaty)花了两年的时间,采访了超过120个妈妈,她说:“妈妈们最大的挣扎就是,不知道怎样平衡‘职业发展’与‘带小孩’,她们常常徘徊于挫败与内疚之间。” 真的,太多的父母在面临“工作”和“带小孩”时,不知道如何做选择,他们常常处在纠结中。那么,在面对“职业发展”与“孩子需要”的冲突时,做父母的优先次序到底应该是什么呢? 02 耶稣的选择 第二天,我给二宝瑶瑶读一个绘本,恰巧这个绘本也是讲的那段经文。 那时,有人带着小孩子来见耶稣,要耶稣给他们按手祷告,门徒就责备那些人。耶稣说:“让小孩子到我这里来,不要禁止他们;因为在天国的,正是这样的人。” (太19:13-14 ) 绘本里是绘画家想象的延伸画: “耶稣在给一群人讲道,父母带着小孩走过来,他们很想让小孩去找耶稣,但又怕被拒绝,小孩子也怕被拒绝,这时,耶稣的一个门徒的确拒绝了他们,说:‘没看到耶稣正在忙吗?赶快离开,不要打扰祂。’ 这时,耶稣看到了,并且很愤怒,祂立刻停止讲道,走了过来,说:‘不要叫小孩子离开,我不忙,你们不知道这些孩子们,是神国里极其宝贵的人吗?’ 然后,耶稣向孩子们笑,抱着他们,陪他们玩耍,给他们讲故事,他们觉得这是一个很美好的时刻,耶稣也觉得是很美好的时刻。 那一天,所有人都知道了耶稣很爱小孩。” 好像神要透过这个绘本告诉我一些道理:“耶稣之所以能停下讲道,从服侍成人,转向去服侍小孩,是因为祂看重‘带小孩’的价值,也说明祂不需要‘工作的果效和周围人的肯定’来定义自己。” 而我,却常常不能专心“带小孩”,常常怕“带小孩”影响了我的职业发展,是因为我太看重“工作”,而又不能像耶稣一样看重“带小孩”的价值。 提摩太-凯勒说:“工作就是新时代的偶像,我们把所需的保障和价值,建立在自己的智慧、力量和表现上。” 我们太容易拜“工作”为偶像了,我们认为工作会给我们带来经济保障、价值感,工作会使我们看起来有能力。 有一次,我看到一个姐妹花太多时间在工作上,她的两个孩子的情绪出了问题,孩子被忽略了,我就对她说:“你已经有两个孩子需要照顾,你就把你的兼职暂时停一下吧!” 她说:“你说的对,我也想到不能再忽略孩子了…但是,我很担心经济,做这个网上销售,可以补贴家里很多!” 我们总是认为工作才是我们的保障,而不是耶稣基督。 我看过,也经历过很多“坚持做对的事,神供应经济的见证”,在这里没时间一一细讲,我只想问那些认为“工作就等于经济供应”的人一句话:你既然都指望神可以使你死后复活,为何在更小的事情上——经济保障上,不相信祂的应许呢? 凯瑟琳-阿尔斯多夫是纽约救世主长老会“信仰与工作”中心的负责人,她说,工作就是一个呼召,神设立工作的目的,是期望人通过工作彼此服侍,我们不能把工作当成我们的拯救。 若是你不拜“工作”为偶像,你就会发现,我们“工作”时,是在服侍人,我们“带小孩”时,也是在服侍人,但这两种服侍背后的优先次序是不一样的。 就像耶稣有时也服侍5000人,但是祂更多的时候只服侍12个人,常常带在身边的只有3个门徒——彼得、雅各和约翰。 我们“工作”时,很像耶稣在服侍5000人的时候,而我们“带小孩”时,很像耶稣在服侍那3个核心门徒的时候——同吃同住,常常把他们带在身边。 纽西兰爱心关怀协会CEO刘三牧师曾说:“我们和神的关系像树根,和家人的关系像树干、树枝,而其他关系就像树叶,树叶掉了没关系。” “工作”和“带孩子”是有优先次序的,就像耶稣,虽然祂很爱人群,但是祂却常常优先选择陪伴那三个核心门徒,我们也要像祂一样,把“带孩子”放在“工作”的前面。 因为“带孩子”太重要了,就如爱家协会的创始人杜布森博士说的:“宇宙中,再没有比养育孩子,使他们爱神、服侍人、过丰盛的人生,更重要的了。” 假如我们忽略神赐给我们的核心门徒——我们的孩子,却去追求工作与服侍,我们就不能像耶稣那样,很有效率地倍增神的国度,我们也大概不是在服侍人,我们是在追求自己的“保障与价值”,而其实,神已经在基督里,把“保障与价值”赐给我们了。

慈爱怜悯:重组家庭事工的神学...

好的事工源自于好的神学。我们从上帝的话语出发,学习如何爱我们身边的人并分享真理。对“重组家庭”(或称再婚家庭、混合式家庭)的事工也不例外,好的事工必须从好的神学开始。 尽管有不少重组家庭是在配偶去世后形成的,但大多时候,是发生在当婚姻中一方(或双方)违背爱、尊重和珍惜对方的誓言,而导致离婚时。根据圣经,违背结婚誓词是有罪的。大多数事工领袖乐意支持并辅导在配偶去世后形成的重组家庭,但是对于离婚又再婚所形成的重组家庭,却不知所措。我们会想,我们该怎么做?教会应当要如何回应?我们如何看待自己对这些重组家庭的帮助? 同样,好的事工应该源自好的神学。因此,让我们从一些圣经基础开始,学习服事这些来自“不理想家庭”的个人和家庭。 怜悯与恩典:重组家庭事工的神学基础 你相信吗?罪把世界搞得乌烟瘴气,它造成精神、关系、经济、社会和健康的各种问题。仅仅因为罪,人类和地球永远改变了。因为罪 ,亚当和夏娃被赶出伊甸园;也是因为罪,他们穿上衣服,从“赤身露体”转变为“穿衣躲藏”(从那以后我们也一直在躲避彼此和上帝)。因为罪 ,人类从谦卑转变为傲慢;和上帝的关系,从完全信任转变为充满敌意;和他人的关系,也从守望相助到尔虞我诈。 罪恶是混乱的!但它无法与上帝在基督里深不可测的恩典相提并论。 圣经的总纲是关于一位伟大的造物主(上帝)如何追求与祂的受创造物“和好”的爱情故事。打从亚当和夏娃犯的第一条罪开始,上帝就已经在追求着与他们和好。撒旦任由亚当与夏娃自取灭亡,但是上帝追求他们。尽管他们犯了罪,祂仍向他们靠近,在伊甸园寻问:“你在哪?”(创世记 3:9 )  上帝持续向罪人靠近。祂接近该隐并警告他不要犯罪;通过挪亚,祂走向全人类。祂通过亚伯拉罕建立了恩典之约,而祂的追求仍在继续进行,通过雅各、约瑟、摩西;通过国王、士师、先知;最后,通过三位一体的其中一位——耶稣,祂放弃荣耀、道成肉身,教导我们作为神国子民真正的意义,背负我们罪的重担被钉十架。 罪恶是混乱的。 但是,当你只看圣经中的罪恶故事,你错过了两件事——第一,你错过了上帝美好的爱情故事。你看到了罪恶的“树木”,但你错过了上帝热情地为他所爱的人创造的“森林”;其次,你开始聚焦在律法而不是恩典。如果神学只聚焦在诫命,很可能会导致律法主义,而忽略耶稣所做的一切——而祂既满有恩典,也有真理。 约翰福音1:14-17 14道成了肉身,住在我们中间,充充满满地有恩典有真理。我们也见过他的荣光,正是父独生子的荣光。15约翰为他作见证,喊着说:“这就是我曾说:‘那在我以后来的,反成了在我以前的,因他本来在我以前。’” 16从他丰满的恩典里,我们都领受了,而且恩上加恩。17律法本是藉着摩西传的;恩典和真理都是由耶稣基督来的。 耶稣如何同时兼备恩典与真理?祂与罪人和妓女一起吃饭;在人人厌恶的税吏长撒该还未悔改之前,耶稣就到撒该的家吃饭歇息(见路加福音 19 );彼得三度否认祂后(约翰福音 18 ),耶稣三次问彼得是否爱祂(约翰福音 21)——过后,耶稣原谅彼得,恢复他为领袖,喂养主的羊群。 “等等,为什么彼得否认耶稣可以被原谅?否认耶稣的人有资格当领袖吗?” 或者说说那个在井边的女人(约翰福音4)——她有着淫乱的过去,虽然渴望爱情,却总在错误的地方寻找爱情。到耶稣遇见她时,她早已放弃婚姻,宁愿和一个男人同居。 耶稣如何回应?祂看穿她对关系的渴望,然后告诉她唯有基督能成为她的满足和喜乐。耶稣没有因为知道她的过去而羞辱她或让她难堪,反而,祂看出她的需要——还有她的潜力——祂怜悯她。不出所料,她成为神国度福音的大使。 (顺道一提,在约翰福音 3,施洗约翰称耶稣为“最终的”新郎。而在第 4 章中,我们看见了这个拼命寻找新郎的女子。在耶稣与她相遇之前,她有六个情人,而“六”是圣经中不完美的数字。然后她遇见了耶稣——她完美的新郎,完美的七号!约翰的信息是明确无误的:耶稣是世界的终极的“丈夫”。) “等等,这样一来,如果耶稣接受这个女人做他的新娘,是表示她的过去可以一笔勾销吗?她一而再,再而三结婚又离婚也是可以被原谅的吗?约翰想要传达的信息,难道是和谁结婚都无所谓吗?谁都可以吗?” 还有那个被抓奸的女人呢(约翰福音 8)?她是个被逮个正着的现行犯,若要伸张正义,就该捡起石头制裁她吧!但耶稣对着那些文士和法利赛人说: “你们中间谁是没有罪的,就可以拿石头打她 。”然后就放她走了。 “这又传递了什么信息?通奸不是犯罪吗?怜悯难就是贬低律法吗?会不会有人看到这段经文想:‘啊,就算通奸也可以逍遥法外吗?’” 也许你有注意到这些“质疑”中的滑坡谬误(Slippery Slope,过度夸大的连续因果推论),但显然,耶稣并没有因为害怕遭人利用于正当化自身的罪行而停止祂的爱和怜悯。如果我们因为害怕被利用而停止怜悯他人,那要等到什么时候呢?恩典是不是也到处被滥用呢? 甚至,要如何才能“喜爱”怜悯他人呢?弥迦书 6:8 说要“好怜悯”。不是勉强去行,而是兴高采烈地追求更多怜悯他人的机会!尤其要怜悯那些最不值得的人。在路加福音 6 章 35-36 节,耶稣呼应先知弥迦:“要爱你的仇敌,行善,并要借给人不求回报,你的赏赐将是大的,你必作至高者的儿子,因为祂善待忘恩负义的恶人。你们要慈悲,就像你们的父慈悲一样。”上帝对罪人是仁慈和怜悯的,我们也要像祂一样。 我认为尽管有时候我们想表现出怜悯,却相信律法比恩典更有果效。我们害怕“滑坡”,正是因为我们怀疑恩典的力量。我们怀疑人们对审判的恐惧比爱和怜悯的温暖更能促使人们走向正义。 教会中许多领袖仍然用恐惧来吓唬人不要犯罪,彷彿在说:“让我们用石头打她,这样其他人就会因为害怕而不犯奸淫了。” 但是对耶稣来说,怜悯却是远比恐惧更好的帮助。恐惧可以暂时阻止一些人犯罪,但它不只会使人对权柄的态度变得刚硬,也会造成精神上的不安全感(例如,感觉自己对上帝来说永远不够好);但恩典和怜悯会柔软人心,温柔地邀请人们出于感恩和信任选择过正直的生活,不再犯罪。恐惧可能会暂时改变外在的行为,但怜悯会改变内心。 恩典与真理 让我们回到约翰福音 1:16-17  :“16从他丰满的恩典里,我们都领受了,而且恩上加恩。17律法本是藉着摩西传的;恩典和真理都是由耶稣基督来的。 ”耶稣有教导真理吗?当然有!当你读登山宝训,会不会感到被定罪?神的标准如此高,但耶稣从来没有降低标准⋯⋯一次都没有。与此同时,他是如此好施怜悯。 再来看看马太福音 9:10-13 10耶稣在屋里坐席的时候,有好些税吏和罪人来,与耶稣和他的门徒一同坐席。11法利赛人看见,就对耶稣的门徒说:“你们的先生为什么和税吏并罪人一同吃饭呢?” 12耶稣听见,就说:“康健的人用不着医生,有病的人才用得着。13经上说:‘我喜爱怜恤,不喜爱祭祀。’这句话的意思,你们且去揣摩。我来本不是召义人,乃是召罪人。” 试想,也许教会就像医院,是给生病的人去的。如果我们把生病的人赶出医院,那医院里就一个人都没有了。 上帝拯救了我们,就和历世历代神的子民一样。祂以坚定的爱和怜悯来追求我们,和许许多多的圣经人物——亚伯拉罕、约瑟、大卫王和其他人——他们的家庭复杂,很像现代的重组家庭。(耶稣的爸爸也是他的继父)但这并没有阻止他们被列入希伯来书第 11章,那张“信心的伟人”名单里。不完美的丈夫、妻子、父亲、母亲、领袖和家庭都被列入忠心、公义的名单上。这是为什么呢?因为他们的善良吗?不!是因为上帝的怜悯和恩典。他们被上帝拯救、赎回,就和你我一样。祂的恩典接纳我们进入他的医院。 在事工中结合恩典和真理 这就是我要说的:我们需要教导上帝的诫命,也要“好施怜悯”在他人生命的种种混乱之中。人们需要知道什么是正确的、公义的,也要知道他们是被接纳的。 例如,我们应该忠实地教导上帝对家庭的计划,包括教导人们履行他们的承诺。因此,在服事苦苦挣扎要不要离婚的夫妻时,请尽全力使他们的婚姻和解——鼓励他们即使对彼此不信任,仍要信靠上帝掌管他们的婚姻。如果一对夫妇已经分居,请呼吁双方悔改与和解;但如果有一对夫妇,当他们来找你时,离婚和再婚已经是他们故事的一部分,请不要把他们推到黑暗中,请展现你的慈爱怜悯。 他们的行为会不会有后果?会。会不会有痛苦?会,因为罪本身就是混乱的。但是,自从伊甸园以来,我们在天上的父从未停止以恩典向我们靠近。 (牢记上帝以恩典对我们不计代价的追求,是让我们不要变得像马太福音 18 […]

两个步骤让你的婚姻免于变质

让我觉得有趣的是,神创造的第一个人类制度就是婚姻。婚姻的重要性也显明在圣经中。在《创世纪》1章27节中,我们看到男人和女人之间的关系反映出了神的形象;在《创世纪》2章18节中,神说男人独居是“不好”的;在《创世纪》2章24节中,神又称丈夫和妻子是“一体”的——一个身体,精神和情感都相互结合的联合体。 这就是为什么我认为在你的家中,你的婚姻关系应当是最重要的。你能给你的孩子最好的礼物之一,就是与配偶保持健康、快乐和稳定的关系。 当然,我们所面临的挑战也就在此——婚姻中,夫妻之间很容易就会出现生疏隔阂的状态。丈夫和妻子常常会变得越来越生疏,此过程之缓慢,以至于夫妻双方都没能意识到它正在发生。然后,在经历了几年的沟通不畅后,二人才开始意识到自己的爱情生活已经变质。这就是为什么许多表面看上去很成功的婚姻,其实不过是两个成功人士在独立地各行其事——他们不是朋友,也不是生活伴侣。当这种情况发生的时候,孩子就要受苦了。 努力不叫婚姻走向变质和孤立,有两个步骤可以遵循: 第一步,夫妻二人规律同祷寻求神。我和芭芭拉于1972年结婚,婚后不久我们就开始每天一起祷告。我相信这一属灵习惯为我们的婚姻和家庭所做出的贡献,要远比其他我们所做过的事情都多——为什么这么说?因为我们知道与一个你正在怨怼的人一起祷告是艰难的。我们发现,我们要么通过一起祷告来解决问题,要么就会带着怒气入睡。因此,我们要寻求建立相互理解的桥梁,原谅彼此,共同祷告。 当你们一起祷告时,你们的快乐会加倍,悲伤则会被分担;它增加了你们共同经历神的体验,并帮助你们清除那挥之不去的过往。在婚姻中的艰难时刻,你们可以相互分担重担。祷告也会拿走你的报复心,给你一颗愿意解决问题的心。 我鼓励你向配偶作出共同祷告的承诺。也许你会害怕,不愿开始,但我向你保证,你并不孤单——许多人在要与配偶共同祷告之初都很犹豫。如果你也这样,那么不妨试着这样祷告:主,请教导我如何与我的配偶一起祷告。因为我害怕那么做。 第二步,一起花时间在你们的关系中制造亲密感和浪漫。当你们约会和考虑结婚之时,你们也许会想出各种办法来示爱和吸引彼此。可当孩子降临后,你们的浪漫就结束了吗? 你也许会想:浪漫怎能计划出来呢?它应当是自发产生的呀!——有些时候是这样的;但我发现,更多情况却并非如此。早期的浪漫常有这种自发性的特征;但当你结了婚,当你和对方日复一日、月复一月地待在一起时,浪漫可就需要靠计划来产生了。 当你有了孩子之后,这种浪漫就更难自发产生了。许多来参加我们难忘周末®营会之旅的夫妇都说他们有超过一年没有约会了。而更令人震惊的是,有些夫妻在蜜月之后,就再也没花时间单独两人一起过夜了! 这种情况在你身上已经多久了?花些时间与配偶在一起吧!你的孩子们会为此感谢你的。 Read this article in English. 版权 © 2013家庭生活。版权所有。

再次上路……

  “我们快到了么?” “我们在车上多久了?” “160多公里(100英里)有多远?” 这些话听起来耳熟么?这可是美国数百万孩童在全家度假的路上,因被囚于汽车座椅之上,且迫不及待想要到达终点而发出的声音。 丹尼斯和我很了解这些声音。在孩子从小到大期间,我们大部分家庭度假都会有几天时间是在路上开车——往返都开车。你可以想象带着六个孩子出行,这途中能有多吵! 早在以前,我们就意识到我们需要规划在车上的时间,就如同我们需要规划到目的地后的活动一样。孩子们——尤其是年幼的那几个——他们没有时间或距离概念。他们所知道的就是他们被拘禁在车里并且那很无聊。因此,你需要为假期准备个游戏计划。以下是一些建议: 1.为孩子准备足够多的特别项目。我保留了一个箱子,里面全是书、拼图、涂画本和旅行类的游戏。出行的时候,我总会带上这个箱子。 2.听有声书。我们最喜欢的是C.S.刘易斯的《纳尼亚传奇》系列。当路过像堪萨斯西部那样空旷的地区时,我们为了将注意力从无尽的行驶中挪开,就只好把这个系列的故事听了一遍又一遍。孩子们会被故事所吸引,故事也会激起很多好的属灵讨论。 3.带一个“抱怨罐”。装满一罐子的硬币(硬币面值大小可随孩子年龄而增加),放在仪表板上。如果有孩子抱怨太多,我们就从罐子里拿出一个硬币。旅程结束时(或者如果旅途太长,就在一天结束时),我们会让孩子们随意花罐子里剩下的钱。这个小装备在立时降低抱怨频率上,简直作用神奇! 4.让孩子们保有度假剪贴簿,里面可包括绘画、明信片和纪念品等等。此方法能帮孩子们在度假景点保持忙碌。而数年后,这些小册子对他们来说,也绝对是无价之宝。 5.记得利用时间建立关系。玩游戏、唱歌、享受彼此的陪伴。 要记得你的假期在发车时就已经开始了——它不是在到达目的地后才开始。所以你要智慧使用时间。 Read this article in English. 版权@2005 家庭生活。版权所有。

饶恕,是爱的礼物

体操这项运动,风度要优雅,注意力要集中,身体要有耐力。看年轻的体操运动员在空中翻腾、腾越,简直就像看小鸟飞翔一样——金·安东尼(Kim Anthony)在八岁第一次看夏季奥运会的时候就是这么想的。 金出生在弗吉尼亚州里士满的贫民区。她的父母关系不和,但他们都爱自己的孩子。部队把她全家带到德国两年。在那里,金的父亲和其他黑人士兵受到了种族虐待。受此羞辱后,金的父亲和其朋友染上了毒瘾,并开始酗酒。甚至在回到美国后,金的父亲也依然继续着如此的生活。 神在他的良善中,为那些向他呼求的人预备了安慰和盼望。对金来说,深爱着耶稣的祖母贾丝廷总是会给她带来盼望。金的父亲在她的生命中时有时无,母亲则要打好几份工来养家糊口,祖母贾丝廷就成为了那个给金的生命带来一丝平安和稳定的人。 一个夏天的到来,改变了金的生命。她在电视上观看奥运会,并被体操运动吸引住了。运动员的控制力,他们的自由与他们的力量都像是在对她的内心说话。她渴望成为她所看到的体操运动员——成为能完全掌控自身的年轻女性。因为爸爸在生命中的缺席而倍感孤独的金,觉得体操运动会让父亲为自己感到骄傲,也许,父亲还会因此而更爱自己一点。 金开始练习在电视上所看到的。金在自家房子的台阶上学习跳跃,在水泥墙的顶部学会了平衡和旋翻,她还练习侧手翻、蹦跳、侧空翻……就这样,她自学了体操。她毫无畏惧。 两年后,一个星期六的早晨,金和母亲搭市区公车去了一个能让金真正学到体操课程的训练馆。当教练们发现这个孩子是在完全没有地垫和看护人(帮助体操运动员在训练时免受伤害的人员)等安全措施的情况下自学成才时,他们很是震惊。他们邀请金加入一个竞争激烈的体操队,对此金感到非常高兴。 金开始了高强度的训练,而她的母亲为了给她交学费和支付比赛费用,只好担负起更重的工作量。在心里,金希望自己能赢回父亲,让父亲重新回家。有时父亲偶尔回家时,金会感到很紧张,但她也非常渴望父亲能留在家里。只是不久后,父亲就会突然消失,让她感觉再一次被抛弃,再一次陷入困惑。而她那辛勤劳作、富有耐心的妈妈却从未说过父亲一句坏话。 金成功了。她赢了一众州内、区域性和国际性的比赛。最后,在16岁的时候,她终于代表美国参加了奥林匹克运动会。到了选大学的时候,加州大学洛杉矶分校(UCLA)还给她提供了奖学金,邀请她加入UCLA的女子体操队。在UCLA上学的时候,一位朋友和她谈到了与耶稣基督建立关系。那时,金意识到,能给她平安的,只有耶稣,而非体操上获得的成功。于是,她满怀感恩地,将耶稣接进了自己心里。 在大学期间,金得到了更多的奖牌。她是UCLA第一位获得四次全国冠军的非裔体操运动员。后来,她加入了“运动员在行动”(Athletes in Action,事工机构),在全世界范围内比赛并演讲。但是这么多年来,对金来说,其实最最重要的比赛仍是心中的比赛——谁能掌控她的心和生命?她要听从谁的旨意?——金学到的是:她必须要讨基督的喜悦,而基督想要的是她爱她的父亲并饶恕他,尽管他曾给她带来那么大的伤害。 2009年,已经结婚并育有两子的金,回到了弗吉尼亚与父亲见面。她向父亲诉说了当她还是小女孩时的感受,以及她是如何迫切想念他的陪伴。在泪水中,她说到自己对父亲的爱,并告诉父亲:虽然他做得不好,但她却仍愿意饶恕他。因为耶稣,她的生命有了新目标,并且这新目标就包括要听从耶稣在圣经里的教导。金明白,饶恕是一种选择。饶恕是爱的礼物。饶恕改变了金,使她与父亲建立了新的关系。 关于饶恕的问题 父母都是不完美的人;他们有时犯错,会伤害孩子,而饶恕却是医治所有家庭的良药。 对于饶恕的大能,从金的故事中,我们能学到什么? 你是否曾因父亲或母亲犯错而生他们的气呢?与你的父母谈及那次 伤害的最佳方式是什么? 一起祷告 全知全善的父,求你帮助我们这些为人父母的,能向孩子们承认自己的过犯;帮助我们一家人能教导并在生命中活出饶恕来;帮助我们每个人都能把自己交托给你,好让你成为我们生命的向导。当我们与你亲密同行的时候,我们就能学会自由地、仁慈地、慷慨地去饶恕他人。我们这样做的时候,你也会满意地微笑。阿们。 Read this article in English. 改编自芭芭拉·雷尼的《在饶恕中一同成长》©2012家庭生活,授权使用。

学习安静和休息的价值

我经常思考旧约圣经中,神对年幼的撒母耳说话的故事。《撒母耳记上》3章10节说:“耶和华又来站着,像前三次呼唤说,‘撒母耳啊!撒母耳啊!’撒母耳回答说,‘请说,仆人敬听。’” 让我很受触动的是,这个小男孩知道是神在向他说话。我也想知道,我的孩子中有几个能在喧嚣的背景中听到神叫他们的名字。 我相信学会安静,是极有价值的事情——不是看电视、打电脑游戏,而是阅读,听轻音乐,或追求一个能让人安静下来的爱好。要教导孩子学会每日有祷告和读经的时间,这个安静的环境是很必要的,这环境也将成为他们与神建立活泼关系的基础。 几年前,我们决定要让安息日在家里成为休息日。我们认识到,让每个人慢下来,改变生活惯例,并不是件容易的事情。 我们努力确保让孩子们在星期六晚上就把家庭作业做好。我们尽力在星期天不去购物。如果他们想听音乐,必须要听基督教的音乐。我们尽力只给亲戚打电话。 星期天下午的我们家,是非常安静的。有很多的午睡、阅读和娱乐,还有关系的建立。我们可以做更多让安息之日更加让人安息,但就连上述这些简单的事情,对于使人安息也是很奏效的。 我们在家里强调安静和休息的同时,也发现“禁足”(grounding)有令人惊喜的好处。我们使用“禁足”来管教青春期前以及刚步入青春期的孩子们,因为让他们与朋友们分开是件很痛苦的事情。然而,最初的痛苦过后,孩子就会放松下来,也会喜欢上待在家里,与家人彼此增进了解——当然,孩子们可能口头不会承认这点,但从他们的态度上看,你就会明白了! Read this article in English. 版权 © 2013家庭生活。版权所有。