沟通

10种不带强迫性的分享福音的方法

据巴拿研究中心(Barna Research Group)在2013年的研究表明:每年仅有52%的重生信徒至少在一年中会有一次与他人分享自己的信仰。之所以有这样的数据呈现,也许是因为人们与我有相同的纠结之处——在开始谈论福音时会感到尴尬,或是在基督徒圈外就不认识什么人;也许又因为人们不想被认为是“强迫别人的人”,或没能掌握所有问题的答案。 但其实我们有很多方法可以分享福音,其一就是从我们自己的家开始,在邻里间传扬好消息。以下是一些我自己用过的、或源自别人分享的方法,可以帮助你从自家出发,见证基督。 1.利用节假日。 节假日使你有了送礼物给邻居的理由——在圣诞节分享烤饼干,在感恩节分发烹饪食谱。在这些礼物中附上一个有关主耶稣的故事,或有关福音的经文;或是在自家举办复活节找彩蛋的活动。 在每个节日里,送出携带福音单张的礼物。福音单张是用一个简单的方法来声明:“我是一个基督徒”,它避免了冲口而出的口头宣称的尴尬。并且因为它是伴随着一个礼物被送出的,所以你不必担心它会被拒绝。如果对方不想要福音单张,他们可以把它扔掉,但当他们的心灵需要帮助的时候,他们就知道应 该去哪里找寻帮助了。 2.在万圣节分发糖果和福音单张。 我想特别提一下这个节日。我理解很多基督徒并不庆祝万圣节,这没关系。但即使你不愿意你的孩子穿上怪异的服装去玩“不给糖就捣乱”,我也要鼓励你把糖果和福音单张一起送给那些来敲你家门的人。 万圣节是一个传福音的大好机会,因为世界正向你走来。这是一个表达基督的爱和款待陌生人的极好机会。我会在万圣节分发有关于万圣节从何而来的福音单张,并在福音单张故事的最后讲明基督的福音。我把这些福音单张有的做成小孩子们喜欢的涂色书的模样,有的则做成笑话书,或其他有趣的样子。它们每一种都很好,都能播种。虽然你或许永远都不会看到果实,直到有一天大家在天堂相遇。 3.去认识你的邻居们。 利用“院子市集”或社区活动去认识你的邻居。即使你找不到别的理由去见面,敲敲邻居的门,并做个自我介绍总是完全可以接受的。带给他们一块蛋糕、面包或是小饼干,让他们对你有个初步的了解。由于电脑和智能手机,我们现在生活在一个彼此隔离的世界。与不认识的人交流,尤其是进行深层的精神对话,这无疑是很难的。如果你从来没有努力去了解邻居们,那么你可能就永远都不会有机会和他们分享什么。 4.在邻舍周围的公共区域服侍。 找机会在当地的公园、自行车比赛和跑步比赛中分发水、柠檬饮料等物品,当然别忘了要和福音单张一起分发。 我和我的两个孩子最近在我们当地的公园里这样做了。我们在袋子里放上水、点心和福音单张,当我们走近人们时,我们就向他们解释说我和我们的教会想用礼物祝福他们。几乎每一个人都很感激收到礼物袋,尤其小孩子会特别喜欢!我们甚至还碰到了一个印度教的家庭,他们似乎有点怀疑,但还是大方接受了礼物袋。现在我们为神能够使用我们的福音单张去撒下福音的种子而祷告。 5.爱你的配偶。 当你跟你的朋友和邻居谈话时,不要说你配偶的坏话。你的婚姻就是神爱他新妇的见证。在《以弗所书》5章31-32节,保罗解释道:“为这个缘故,人要离开父母,与妻子连合,二人成为一体。这是极大的奥秘,但我是指着基督和教会说的。”丈夫和妻子之间的爱,是与神对他子民的爱最相似的——在神的永约中,我们被拣选并被带入神的家。 当你称赞配偶时,你就在我们的文化中脱颖而出了。但重要的是,不要伪装或是隐藏自己的问题,而是要真诚地肯定配偶,并分享过去和将来你将要如何克服困难。 如果你已经习惯了说配偶的坏话,那么跟你的牧师谈谈,请求神帮助你控制你的舌头,开始让你的婚姻成为一个见证。当你开始成长,学会欣赏配偶时,你就会发现人们会来寻求你的帮助。这时,你就可以给他们你所能给予他们的最好帮助——帮他们建立与基督的关系。 6.为邻居办一个圣经学习。 当我还是个孩子的时候,我生活在一个贫困的街区。毒贩和黑帮成员在我们的街区游荡。但我的父亲和母亲都是虔诚的基督徒,他们每周都在朋友家中组织圣经学习。我的父亲带领成年人,我的母亲就给孩子们讲圣经故事,并教他们经文。这些来参加圣经学习的人多数都不去教会,但通过我的父母,他们听到了基督的福音。 7.利用社交媒体分享你的见证。 社交媒体给基督教信仰造成的损害与好处一样多。对于其所造成的伤害,我们每个人其实都可以成为问题的解决方案。互联网是从家中通往世界的大门。在互联网上,你说的任何话都可以随时被人阅读或被人拿去分享,所以,与其将你的社交媒体用来辩论或是抗议,不如让它成为你传播信仰、分享见证,为这个绝望的世界带来希望的管道。 每一天,你都可以分享你从神那里所学到的。你是如何被神鼓励的?以及你在智慧的言语和行为上所得的祝福都有哪些?让你的社交媒体页面充满赞美,而非抗议。 8.为你的邻舍祷告。 永远不要低估祷告在你周围人身上的力量。花时间跪下来为你的邻舍祷告,为他们的灵魂呼求。祷告神为你开门,让你能认识他们,并给他们那把能通往永生的钥匙。求神让你能放胆为他的国作见证。当你的邻居向你说起他们的困难时,你要为他们得医治和平安祷告,也要让他们知道你在为他们祷告。你甚至可以用写着“我今天为你祷告”的明信片,分享神放在你心里的事或圣灵赐你的经文。你永远不会知道你的祷告会怎样改变他们的心! 9.成为某些人的导师。 把一个年轻人带回你的家中,跟他分享你的生活。联系当地的神职人员。地方大学的国际事工组织经常会寻找可以和国际学生交流的家庭。你所要做的就是邀请他们过来,跟他们分享你的文化和信仰。大多数美国人不明白的是,国际学生希望你能谈谈你的基督教信仰。他们认为这是你生活的一部分。 10.用你的钱去帮助那些你无法亲自触及到的人。 资助一个孩子;供应一位牧师;最重要的是向你的教会纳十一奉献。你的钱是你为基督触及这世界的最宝贵的资源之一。传教士需要圣经,食物和衣服。儿童需要得到教育,需要书本和学校。乡村需要教堂、避难所、自来水。而这些对你来说仅仅意味着每周少去几次星巴克。 我了解到许多人并不向他们的教会纳十一奉献,因为他们觉得十一奉献不过是为教会交了电费,或是让牧师成为了有钱人。但实际上,许多教会将大部分十一奉献用在了支持地方组织,帮助例如无家可归者和高危妊娠者等人士,并支持了在国外的传教士。向你的教会纳十一奉献(或至少每周向你的教会奉献任何你认为可行的资金),会对传播福音产生巨大的影响。 成为他人的朋友,给教会做奉献,或是与人分享神在你生命中的作为,这些都不会让人感到有强迫感。想要在黑暗的世界中作光,也可以有许多方法,并不会让人感到具有攻击性或被追赶。试一试这些方法吧!并问问你的心,看神是如何呼召你去分享你的信仰的。你会惊讶地发现,多数人都会接受你的善意和你的信息! Read this article in English. 版权 © 2017 萨布林娜•麦克唐纳,版权所有。

直面友人

曾经有几周的时间,我和南希在一个志愿者项目中同工。我们得到其他妇女的帮助,组建了一个由南希带领的团队。这个项目看起来进展得很顺利,但一有问题出现,南希就举步维艰。她开始指手画脚,乱发脾气,使周围的人感到不被尊重。 当我和南希第一次见面的时候,我们有很多相似之处,且相处得很好。但现在,她看起来就像是变了一个人。看来她的自尊心妨碍了她建立人际关系。她希望这个项目能完美地进行,不出一点儿差错。然而,在这个过程中,她却伤害了我们所有的人。 我明白,我需要和这位新朋友去沟通沟通。但我不知道该怎么去说。圣经教导我们,我们要对彼此的行为有担当。《加拉太书》6章1节说:“弟兄们,若有人偶然被过犯所胜。你们属灵的人就当用温柔的心把他挽回过来。”但是,如果我这么做,让南希感到被冒犯怎么办? 毕竟,我自己也不完美。我有什么权利指出姊妹的罪呢?我可不想冒着失去我们友谊的风险,我也不想因此让自己从这个项目中出局。 但是,我过去也曾与自己的骄傲争战过。那时,我非常感激身边能有人直面我,并指出我的问题。正如《箴言》25章12节所说的:“智慧人的劝戒,在顺从的人耳中,好像金耳环和精金的妆饰。”这不是件容易的事情,但我知道,这对南希是件好事,就像我曾体会过的那样。 在我去直面南希并指出她的问题之前,我先鉴察了自己,确保自己的内心没有对南希怀有怨恨或嫉妒。我想确定,我这么做的动机是出于为南希的益处考虑,而不是出于报复心态,或为了满足自己内心的自负。 当我发现自己这么做的动机的确是清洁的时,我就定下了一个与南希见面的时间。在我和她见面之前的时间里,我一直在祷告。我祈求神赐给我清晰的智慧之言,好让我可以应对这场谈话。 当我们见面的时候,我也确保了自己是怀着恩慈和谦卑的心态来和南希谈话的。我们每个人的生命都有这样或那样的问题,需要他人向我们提出。并且,正因为南希是一位基督徒,我认为她会想知道是什么事情让我感到困扰。有的时候,人对自己的行为真的是毫无察觉,他们只需要的是有人有足够的勇气站出来,帮助他们看到自己的错误。《箴言》12章18节中说:“说话浮躁的,如刀刺人,智慧人的舌头,却为医人的良药。”所以,我深吸一口气,确定自己并不是带着武器来接近我的朋友。 当我们一开始坐下来的时候,我就开始称赞她的长处——选择真诚的赞美之辞,而不是奉承的话语。我是这样说的: “南希,你是一个很棒的领袖。在这个项目中,你做的很棒,看起来这个项目进展得也很顺利。我可以说,你在管理和创造性思维方面,真的很有恩赐。” 当我开始谈及自己的顾虑时,我尽力让她感受到,我这么说不仅仅是为着我自己的好处,而也是为着她来考虑。我和她谈话的目的,不是要谴责她或让她心生内疚,而是想帮助一位朋友拥有更好的生活。正如《罗马书》8章1节中所说:“如今那些在基督耶稣里的,就不定罪了。” 因为南希是一位基督徒,所以我相信圣灵也会在她内心动工,让她明白自己的罪。我把自己的分享看作是对朋友的提醒,提醒她已经明白的道理。所以,接下来我是这么说的: “能够在这个项目的大多数事务上和你同工,我真的感到很享受。但我也注意到,每当事情不按你所期望的方式进行时,你就会非常生气,并因此迁怒于其他姊妹。我知道你是想组建一个一流的项目团队,但我也感到你可能正在与某些骄傲的问题争战,而结果是,你在伤害自己生命中的人际关系。” 我没有就此打住。因为我也曾与骄傲争战。我向南希承认了自己在这个问题上有过的失败,并向她提供了帮助——如果我是她的话,我会想要得到这些帮助。我告诉她: 我不是来指责你的。我明白想要凡事达到卓越是怎样的一种感受,我理解作为项目协调者所要承担的压力。那不是一件容易事,我理解。但曾有人直面我并指出我的骄傲,我很高兴他们能那么做。这就是为什么我会感到,今天我需要找你谈一谈。 我向她解释,神在过去是如何帮助了我,使我得以不断胜过自己生命中的问题,以及我最终所学到的功课。然后,我请她谈下她对这方面的体会。 南希感谢我如此勇敢地和她谈论这个话题。她已经意识到其他女性的不快,但至今还没有人花时间来告诉她原因。南希也告诉我,她过去也对付过骄傲这个问题,但她以为自己已经胜过了这个领域的罪。我们谈话的结果,是南希认为自己必须要重审这个问题,并且承诺自己会努力做出改变。 我们一起做了祷告,在我离开房间之前,我感到我们之间没有留下任何伤害感。如果我是在愤怒和沮丧的情绪中和她谈话,那谈话本身会非常简单(发泄就好了)。但正因为我没有去指责她,而是带着体恤的心态与她沟通,我们彼此才得以分担内心深处的伤害。南希和我带着对彼此更新了的敬意告别,这为我们今后的沟通铺垫了道路。 南希还会在自己的罪中挣扎吗?还会。但这样的谈话并非徒劳无益。尽管我所说的话并不能保证奏效,但种子已经播下。我把神曾经赐给我的信息传递给了南希,我无愧于自己的良心。事实上,唯一能改变人心的那一位,只有神。是他在人内心里动工。《哥林多前书》12章6节说:“功用也有分别,神却是一位,在众人里面运行一切的事。” Read this article in English. 版权 © 2006家庭生活,版权所有。

面对青春期——你预备好回答难...

我儿子本杰明十二岁时的某天,他站在厨房里,小口小口地啃着烤薯片。那段时间我们一直待在一起,但大概有一周左右的时间,我们之间却没有任何实质性的、有意义的谈话。所以,当我突然向他提问时,他肯定是感到有些不知所措。而我提问的目的,只是想与正处在青春期的儿子建立些联系。我问他:“儿子,你在学校里能一直保持自己的头脑清醒吗?” 为了表示强调,我停顿了一下——这倒不是因为这个问题还需要某种解释——继而补充道:“你知道,我指的就是色情读物——就是那些好奇的男孩子们传阅的低俗东西。” 我不知道问这个问题,最终会令谁更为惊讶——是面对父亲突如其来的问题的本杰明,还是听到他答复的我——儿子盯着我的眼睛,咧嘴微笑着说:“你问得还真巧。今天在学校,有个朋友带了一本《阁楼》(美国成人杂志),放在更衣室里。但我没看,我转身走了。” “我真为你感到高兴!真为你高兴!”我特意说了两遍,想让肯定的言语渗透进这个正在成长的年轻人的内心。他咧嘴笑了,我看到他为自己做出的正确选择而感到自豪。 提问难题 我今天问本杰明的问题,是一个难堪的话题,但他回答的很好。我不禁想知道,是否有一天,我们的角色会互换。他可能会成为发问者,并对我问责。如果他对我提出令我吃惊的问题,那么,我大概会像热锅上的蚂蚁一样,浑身不自在。 作为父母,我们知道该如何向孩子提出难题,但是真正的问题是,如果孩子们按照我们的方式,向我们发问的时候,我们预备好回答他们的难题了吗?如果我们和孩子们角色互换的话——现在由你的孩子来问你,你预备好回答他或她的问题了吗? 在我们教会的青年团契中做的两个调查问卷显示:孩子们也会提出难题。以下是他们令人吃惊的回答。 问题:“你希望别人请你的父母和你谈论哪些话题?” 回答如下:“爱抚。婚姻。性关系。人际关系。生物学。大学生活。异性约会。责任担当。分数。钱。约会。大麻。嗑药。开车。熄灯时间。零花钱。神。喝酒。小伙子们。朋友。游泳衣。同辈压力。自己做决定。关于爱。我的信仰。性。我自己。性。我的缺点。我在基督信仰道路上的跌到——如何才能胜过这些。朋友和男朋友的问题。朋友。立体声。女孩。钱。大学。离婚。” 这些回答非常直白,我并没有特别在意。直到我问第二个问题,他们的回答才真正令我感到吃惊。我的第二个问题是:“如果有人替你向你的父母问三个问题,你想问他们什么?”答案如下: “你为什么总是在公共场合拍自己女儿的屁股?” “你们是基督徒吗?” “为什么父母对子女谈话,总是会比子女对父母谈话要麻烦的多?有没有可能哪一天父母不再掌控孩子,而是相信自己已经正确教导过孩子们了?” “约会——为什么不能早一些?买车——为什么不能早点买?” “你觉得自己对孩子们是一视同仁吗?” “你结婚的时候,是处子或处女吗?如果不是的话,你是多大年纪发生第一次性关系的?是和谁?” “你们年轻时候参加过派对并喝酒了吗?你曾经做过哪些令你后悔的可怕事情?” “如果你知道自己的孩子嗑药、抽烟,或者酗酒,你们会有什么感受?你们会怎么做?你们为什么要逃避棘手的事情?如果你们知道自己的孩子翘课,然后退学,没有上大学,你们会有什么样的感受?” “我要做些什么,才能让我妈妈再次信任我?为什么我妈妈和我姐姐因为我看起来不像她们就感到羞耻?” “你们俩有过外遇吗?” “对付孤独感的最好方式是什么?” “我会问我爸爸,他曾经对我妈妈做了什么而导致他们离婚了。我会问我妈妈,我爸爸是不是她第一个爱人。我会问我爸爸,他是不是欺骗了他现在的老婆。” “你能毫无疑问地确信,你现在的婚姻会比你过去的婚姻更持久吗?你愿意在孩子面前,一一承认自己所犯过的错误,并且愿意做出补偿行为吗?” “你真能做得比我们都好吗?你真像自己所说的那样好脾气吗?” “我怎么知道自己做的事情是正确的?我怎么能活得实际点?” “我谈论基督的时候,你为什么会发怒?如果要你在我和你的生意之间做选择,并且必须放弃一样,你会选择哪一个,哪个对你来说最重要?你是要和自己的孩子沟通,还是仅仅想发号施令?” “你真的爱我吗?你为什么要拿我和我姐姐做比较?” “我那位同母异父的哥哥是谁的孩子?如果我不在的话,你会怎么生活?既然你总是说,自己活着都是为了我(而不是为了主活着)?” “爸爸,你为什么总是走得那么远?” “你们爱过我吗?甚至你们关心过我吗?你们认为我有价值吗?你们认为我能成就什么事吗?为什么你们甚至都不肯听我说话?” “爸爸你曾有过外遇吗?你为什么酗酒?” “你们在青少年的时候,是什么样子的?” “你们有过婚前性行为吗?” “为什么父母明知被溺爱的孩子长大后会经历什么,还要去溺爱他们呢?” “你们对伪造签字有什么想法?如果我让什么人怀孕了,我会有什么后果?” “你们希望我找到怎样的女朋友?你们对我目前约会的女朋友怎么看?” “为什么‘成功’那么重要?成功或类似的事情会让人进天堂吗?” “什么事情最让你们感到失望?我做什么事情,最让你们感到欣慰,并让你们感到自豪?” “如果你们现在没有家庭的束缚,你最想去做什么事情,或成为什么样的人?” “你青春期面临的最大问题是什么?你是怎么处理的?你认为我现在最大的问题是什么?” “为什么异性之间的爱抚不对?你们结婚的时候,是处子或处女吗?如果是的话,你们觉得等待是值得的吗?” 读到这里,父母们作何感想?你们预备好回答孩子们的这些问题了吗?如果你们被问到这些问题,你们要怎么回答?你们在家中是否有顺服基督的生活?——如果有的话,有些问题是否原本就不会从你们处于青春期的孩子口中问出来,对吗?我们的下一代需要我们的榜样和对其生活的参与。我们要小心,不要去回避这些问题。如果可能的话,总要为着孩子利益的最大化,回答他们的问题。 Read this article in English. 版权 © 2006 《家庭生活》 版权所有

没人愿意面对的“棘手”问题

卡尔.桑德堡(Carl Sandburg)写道:“美国人需要重新探索的事物之一,就是那种富于创造性的独处的艺术。” 他这句话的意思是指出我们需要去思考——人们需要用头脑来解决棘手问题。 我们需要思考,因为我们不需要那些雷同的、基于错误的旧观念而得出的相似结论。 “千篇一律的雷同”往往让人很舒服,不是吗?但别忘了,耶稣来是要带来改变。他挑战传统思维。他不断谈到人们需要改变——全新的改变,并回到最初的样式——不是遵从更世俗的样式,而是成为新造之“物”。 我将和你们分享一些我本人一直在努力解决的问题。大家知道,没人愿意面对那些尖锐、棘手的问题。 还记得布鲁尔兄弟兔(Br’er Rabbit,美国卡通形象)吗?布鲁尔兄弟兔喜欢荆棘地。对它而言,那就是家。它在我们多数人不惜一切代价躲开的地方茁壮成长。每个人都应该有这样一片荆棘地,所以,现在请允许我带你走到我自己的荆棘地里来。在这里,全部都是棘手问题。我希望这些问题能挑战你的想法。 来跳进这片荆棘地,冒着被一两根刺刺痛的风险,和我一起探索吧!这可能是你所读过的第一篇需要戴着手套才能阅读的文章! 荆棘地 耶稣基督改变人们的生活了吗?……我的意思是,他真的改变人们了吗? 如果耶稣的确这样做了,为什么今天在美国还有成百上千万的人们,口口声声自称是重生的基督徒,却对社会只有些微弱的影响力?为什么在美国还有那么多人明显忽视堕胎,色情和性放纵的问题? 我想知道我们会培养出什么样的孩子?我不知道,孩子们会不会因成人淡漠的反应而感到困惑,或者他们会反叛?会奋起抗议并排斥这个看起来对社会毫无功用的宗教? 一个获得重生的基督徒,就不会再有任何恶行了吗? 为什么在基督徒中,只有不到10%的人经常和人分享他们的信心见证?为什么我们害怕在邻居面前做见证——而眼看着他们的灵魂面临永恒毁灭的危机?为什么我们会以“耶稣基督为罪人而死”的好消息为羞耻?为什么今天这个世界没必要再去逼迫基督徒,也无需最终将他们杀害? 为什么我们很少谈论地狱?为什么很少谈论大审判?为什么很少谈论神儿女应尽的责任?为什么我们对已经过去的事如此看重,却对永恒的事如此漫不经心? 我们怎能不安地看着第三世界国家那些挨饿儿童的照片,除了为他们感到难过,却从来都没有任何实质性的行动? 为什么那么多的基督徒弟兄在工作中进取心十足,是充满激情的领袖,而在家就成了一个闲散的人? 我们为什么会在与自己孩子谈论性的时候感到难堪而选择不作为,就那样默许这个世界灌输给我们的孩子扭曲的价值观,并允许他们以那种价值观看待神所赐下的性,这一从神而来的神圣礼物。我们为什么不和孩子们谈谈这个世界是如何滥用并败坏神原本的设计和用意的? 为什么这么多基督徒说他们要做属世的工作,并将其作为自己的服侍工场,而事实上他们很少或者根本无法在其中彰显出“神的呼召”? 为什么商界能不断涌现出那么多有才能、有天赋,并且训练有素的基督徒,为什么他们能帮助大企业赚几百万,而今天的教会却缺乏具备领导力的人才?为什么圣经似乎忽视事业这个话题,而更侧重去谈论人们的品格? 为什么会出现否认基督神性,削弱圣经权威,并称呼神为“她”的教会?而恰恰是在这些教会主日聚会的门前,停着那么多的车?一个接一个主日,我不知道自己是该继续向前开车,还是该走进那些教会,公然挑战他们的教导……要知道,耶稣正是这么做的! 为什么那些对冒险和失败的惧怕会让我们束手无措、畏缩不前,不敢尝试新的想法,不敢展望未来,也不敢为了基督去挑战那些不可能的事情?为什么我们为孩子们所能找到的卓越、健康的榜样少得可怜? 为什么我们当中那么多的成年“英雄”们会像苍蝇一样堕落?为什么有那么多的牧师和传教人都会因自身的道德问题和巨大的性格缺陷而被淘汰出禾场? 为什么我总是愤世嫉俗,不信任任何人?整本新约圣经恰恰是一部身处挣扎之中的圣徒和问题门徒的编年史,也正是这些人,见证了耶稣基督从死里复活。而为什么我会如此惊讶于神百姓的跌倒? 为什么我们对牧师的期望如此之高,却不与他们共同肩负事工?为什么我们很少给牧师写信,感谢他对我们的生活和家人所付出的爱?为什么有那么多的牧师私下遭受抑郁症的折磨?为什么今天有那么多牧师离开侍奉? 为什么耶稣说,一个男人所签过的支票正是他价值观的真实体现?为什么我们赚的多,却给的少? 为什么我们很少看到年长的基督徒过着生命旺盛、对周围极富感染力的生活?神批准他们退休了吗? 为什么我们很少打电话给我们的爸爸妈妈?为什么他们的邮箱里,很少收到我们作为儿女所表达的感谢和敬意?我想知道当我变老的时候,我是否希望我的孩子们能给我写信? 基督徒怎么可能还是如同过去一样生活,在他或她的生命中很少经历神超自然的动工,却还能在世俗的生活方式中心安理得? 为什么我们很少为最宝贵的事情付上我们的时间和精力?为什么我们还会为那些十年后就会变得毫无意义的事情而困扰不已,且为之生气?为什么我们完全不在意自己过世之后能给后代留下怎样的遗产? 为什么有那么多基督徒父母否定自己的孩子?为什么越来越多的基督徒夫妇原本可以生育却选择不生孩子? 为什么那么多人只是把耶稣基督看作为一个“备胎”?为什么我们只有在爆胎的时候才会认真寻求神,而当前面的道路一片繁荣昌盛的时候,我们就开始洋洋自得? 为什么有那么多基督徒会去辅导其他基督徒离婚?为什么教堂内的离婚率直逼当今世界的离婚率? 为什么有那么多基督徒似乎无法为自己的人生使命或自身活着的目的去征战和奋斗?为什么今天很多教会对大使命的紧迫感如此淡漠?我们还在等什么?难道在其他国家的弟兄姐妹们缺乏圣经装备、缺乏领导力和装备材料的情况下,依旧漠不关心吗?我们是这样的吗? 为什么我们不再讲论耶稣基督再来的信息了? 为什么我们不对自己扪心自问这些问题呢?为什么我们很少去思考这些问题的答案、结论或生发信心,并为之付诸行动呢? 最后一个问题是:为什么有一天,当我们都站在神面前,为自己的一生向神交账时,我们中间会有很多人后悔自己不曾认真对待神? Read this article in English. 版权 © 2010家庭生活,版权所有

菜鸟的浪漫

你能想起上次为配偶做特别浪漫的事是什么时候吗? 真的吗?有那么久了吗? 浪漫就是如此——当你有“感觉”的时候——当你恋爱或订婚,或当你和配偶正在享受特别的浪漫之夜或浪漫周末时——你会发现自己在想:我绝对还想再有那种感觉! 而当那种感觉没有回来时,你就会想:到底哪里出问题了? 浪漫不是你在特别场合才会拿出来的东西,它应该是夫妻彼此表达关爱的方式。它应该贯穿于婚姻生活的每一方面。 有时当我和已婚夫妇谈论婚姻中的浪漫时,作丈夫的或作妻子的会对我说:“我觉得我们已经没有浪漫可言了。我过去常有的那种感觉已经消失了。” “还有,我的爱人也不再为我做任何浪漫的事情了……” 嗯……如果你真的想要再次拥有那种感觉的话,你可能需要率先采取行动,打破僵局。 以下是一些建议,也许能帮助你开始行动起来。我请一些朋友分享他们对那些浪漫困难户的建议,根据他们的建议,我列出了这份清单。 当然,这份清单没有涵盖万有,而且我意识到,就浪漫而言,人人水平都不一样。但不妨试一试以下这些实际的建议吧!它们可能会给你的婚姻和生活带来一点火花。 1. 记得你们刚爱上对方时会做的事情吗?再做一遍吧!有一个牧师告诉我,他做婚姻辅导的时候,通常会给夫妻双方读《启示录》2章耶稣对以弗所教会所说的话。启2:2-5说:“我知道你的行为、劳碌、忍耐,也知道你不能容忍恶人……你也能忍耐,曾为我的名劳苦,并不乏倦。然而,有一件事我要责备你,就是你把起初的爱心离弃了……要悔改,行起初所行的事。” 以弗所这个教会只是在装装样子而已,它已经不再那么挚热地爱着耶稣基督了。 那位牧师说:“我觉得这是很好的婚姻建议。在你觉得没有感觉的时候,就去悔改,并做那些你起初做过的事情。” 2. 花点心思让自己随性、有新意、不模仿他人。情人节那天除外。就如一位朋友说的:“我妻子喜欢新奇有创意的点子,但是情人节那天,最好还是送她鲜花和巧克力!” 3. 同理,一定要在生日当天给配偶生日祝福。有一个人很明显是付上了惨痛的代价才学到这个功课。他说:“如果你妻子的生日是在周中,但你决定要在前一个周末给她庆生——你带她去高级餐厅,给她买昂贵的礼物,你们的谈话非常有深度且有意义——但你在她实际生日的那一天却没有给她写个卡片,那么你就仍没有任何功劳和苦劳。” 4. 绝对不要给你的妻子买任何带有插头的东西。如果礼物有插头,现在就把它要回来! 有一个朋友写信告诉了我一件事。事情发生时,他和现在的妻子还处于恋爱阶段。当时,他妻子的室友很喜欢做饭,并因此收到了“我此生见过的、最贵的美膳雅(Cuisinart,高档厨具品牌)食物处理器。” 写这封信的人说,他被那礼物深深打动了,但是两个女人却没有——她们不敢相信有人会给自己的女朋友送这么“没有感觉的礼物”。 女士们,让我在这里再加一点说明吧:多数男人都喜欢带插头的东西,或者是用电池的东西。他们可能不会用到它们,但就是喜欢收到这样的礼物。 5. 你觉得浪漫的事情,你的配偶不一定会觉得浪漫。查普曼(Gary Chapman)博士在他所著的《爱的五种语言》(The Five Love Language)中写道:人们会用五种主要的方式去表达对彼此的爱: 身体的接触——牵手,玩头发,按摩后背。 服务的行为——洗碗,帮忙打理家务,或者仅仅是叠叠衣服。 肯定的言辞——说一些温柔的、悦耳的、鼓励的话。 礼物。 一起度过精心的时刻。 查普曼博士说,我们每个人都有一种“爱的语言”——就是以上清单所列五个中的一个。假设你爱的语言是“肯定的言辞”;你就会很喜欢人们对你说:“你很特别”或“你看起来很帅”……诸如此类的话。所以当你想要表达对妻子的爱时,你也自然会说许多甜言蜜语。 可如果你妻子首要的爱的语言是“服务的行为”,那么,你可以说尽所有想说的肯定的言辞,但只要你在说话时不拿起扫把扫地,你的话就不会起多大的作用。 所以,你需要弄清楚配偶的爱的语言是什么,然后用其语言表达你的爱。我喜欢一位同事说的一句话:“我学到了,洗碗机上的绿灯,对我妻子来说就是“阴转晴”的开关——如果洗碗机是我开的话!” 6. 当你对妻子说话时,请全神贯注地听她说话。不管你妻子的爱的语言是什么,这一条建议都适用。当你们一起谈话的时候,你的分心无益于浪漫。 这就意味着,如果你们要在电视直播比赛时进行交谈,你所要做的就不仅仅是按下遥控器的静音按钮,而是要把注意力都集中在妻子身上。妻子们需要的是精力集中的、专注的对话,好使你们的关系——以及你们之间的浪漫——茁壮成长。 7. 说“我早就告诉过你了”这句话,并不会带来“浪漫的回响”。一定要不惜代价避免说这句话。 以下是奥格登·纳什(Ogden Nash)的一段话,它把这点表达得淋漓尽致: 如果想要婚姻美满, 让爱之杯爱心满满, 那么,错了,要认错, 对了,又要闭口不语。 8. 一起欢笑。一起欢笑能提升浪漫。当你高兴、喜乐和欢笑的时候,是最有魅力的时候。没有人会被一个抱怨、分心的人所吸引。没有人看到一个生气抱怨的人时会想:我就是想和你在一起。你让我怦然心动。 9. 花时间培养暖心、体贴的关系,这通常会提升性生活的频率和质量。换句话说,好的性生活不会带来浪漫;但浪漫会带来好的性生活。 10. 别把性生活简化成一个公式。这条建议特别是给丈夫们的。有一个女人描述了她的经历:一个星期五晚上,她和丈夫去一家不错的餐厅用餐。饭后,他们一起散了步。他们有说有笑,气氛刚刚好。那个晚上,他们做爱了。 一个星期后,她的丈夫问她:“嘿,我们还去那家餐厅吃晚饭吧?”她说:“我非常清楚他在想什么——那和那家餐厅的饭菜没有任何关系。” […]

四种方法,让你在婚姻上避免成...

你是否知道,三分之一的离婚文件中提到了“脸书”(Facebook)? 这一数据出自于美国婚姻律师学会(American Academy of Matrimonial Lawyers)最新公布的报告。但在你对朋友说“三分之一的婚姻是因脸书而破裂”之前,请确认一下这份报告真正所要表达的观点。 事实是三分之一的离婚文件都提到了“脸书”一词。是的,很多此类文件都提到了线上关系。一些丈夫或者妻子甚至通过脸书、电子邮件或者Instagram(社交媒体,以图片为主)公开宣布他们要离婚的意图。许多离婚诉讼也会使用脸书上的信息或者涂鸦墙上的留言来证明夫妻一方不检点的行为或者其在教育子女方面的失误,并以此为离婚提出充分理由。 今天广泛使用的电子媒体几乎已经造成了这样一种局面:律师们可以使用脸书和Instagram来建立一个法律网络,以便去诱捕夫妻当中不忠诚的一方。而且这个问题正在变得越来越严重——三年前,只有20%的离婚文件中提到了“脸书”。无论如何,社交媒体正在家庭和婚姻破裂的问题上,扮演着越来越重要的角色。 更重要的是,我认为社交媒体对当今文化的影响程度正好表明了:我们正在花大量的时间与别人进行互动,却没有花足够的时间来与我们的配偶建立深厚的感情。 最近,我在家庭生活的脸书上看到了一位丈夫留下了一条评论。他在评论中对自己的妻子进行了攻击,并且希望每个人都看到这条评论。平心而论,他可能是在婚姻中遇到了问题,并试图在此寻求帮助,但如果此类评论被配偶看到的话,只会加剧对方的怨恨和痛苦,让问题变得更糟糕。 以下一些原则也许可以防止社交媒体继续被写入离婚文件中。 1. 凡事公开。如果你和配偶没有联合账户(比如脸书账户),那么请务必保证你在网上所说的话,是你的配偶站在你旁边时,你所能说的话。在发信息之前,不妨问问自己:“我会不会在意配偶看到这条信息?”你甚至可以让你的配偶事先看一遍你的信息。这样就可以让你免于承担不必要的责任,也可以确保你所写的信息不会错误地表达你的意思。 2.向正确的人说必要的话。与其在社交媒体上抱怨你的婚姻问题,不如直接与你的配偶沟通。如果你认为这可能会伤害到对方的感情或让自己陷入麻烦;那么,你可以找一种能够缓解冲突的方式来提出这个问题。在大部分情况下,以下的方法会很有帮助:“我知道你关心我,我也知道你可能从来没有想过这个问题,但是当你(配偶所做的某些事情)时,我感到了(你的感受)。”我不希望你我因为这个问题而产生隔阂。我们是否可以一起来解决这个问题呢? 3.使用社交媒体彼此勉励。没有什么比现在就发一条信息给对方或者在他人面前夸奖你的配偶更简单的事情了。社交媒体让我们在分开的时候,能够更简单地彼此沟通,这可以防止我们的关系发生疏离。不过一定要确保,你和配偶在一起的时候,你们所说的话和所做的事是可以支持你在网上所发表的言论的。 4.当你们在一起时,彼此互动。你在家的时候也可能会被社交媒体所吸引。到了晚上休息的时候,你发现自己竟然没有和配偶说一句话。这种情况也可能发生在父母和子女的关系中。把你的电子设备放到一边,面对面地和家人进行互动。 最重要的是,请记住以下两条建立和维护夫妻关系的原则: · 你们关系的好坏取决于你们在关系中投入的多少。 · 如果你不花心思去寻求夫妻之间的合一,那么你们之间自然而然就会产生隔阂。 不要让你们的婚姻成为社交媒体的牺牲品。努力去建立稳固的婚姻关系,避开那些可能毁灭婚姻的事物吧! Read this article in English. 版权 © 2014,家庭生活,版权所有。

再次学习过婚姻生活

我拥有能让人感到无比舒服的“魔力指甲”,我之所以这么说是因为我去世的前夫大卫曾经这么告诉过我。每次我用手指甲帮他挠背时,他都会感觉像是在做SPA按摩。“要是有人能够复制你的指甲就好了,那样的话,天下所有的丈夫就都能享受这种美妙的感觉了”,他常常这样对我说。我也就自然而然地认为自己真的拥有了让男人愉悦放松的法宝。 丧夫三年后,我开始和罗比·麦克唐纳约会。我们确定关系后不久,有一次,他来找我,他感到疲惫不堪。我想这正是我展示自己那充满魔力的手指甲的大好时机。于是我让他把头放在我的大腿上,开始挠他的背。他不停地扭动身体,最后把我的手甩开了。我换了一个位置,他还是不停地扭动。最后,他对我说:“行了,我受不了了。” 他的反应让我很吃惊,而且让我感到很受伤——我感到被人拒绝了。我是在表达我的爱,而罗比却不能接受。 如何给予爱,如何接受爱,如何协调不同的期待,如何安排优先次序……这些看起来不太重要的互动却能在夫妻感情中制造障碍。在第一次婚姻中,夫妻二人能够和睦相处已经很不容易了,再婚生活更是要将四个人联结起来:一个男人和一个女人,以及他们的前任配偶。因此,这需要当事人花费很多努力去解读对方,并重新学习沟通,无论是语言性的沟通还是非言语性的沟通。 罗比自己也失去了妻子,因此他特别能够理解我的一些感受。正是因为这个原因,我们的关系发展很快。我们认识六个月就结婚了。我们还没有足够的时间来发现彼此的差异。我知道,像罗比这样性格的男人绝对可以成为一个好丈夫,而且他也从来没有让我失望过。他善良体贴,也愿意聆听我的倾诉,并且总是把我的幸福放在首位。 过去的生活已经结束了 但出乎我意料的是,罗比和我的沟通竟然与我和前夫的沟通如此大相径庭!我在与他结婚后的几周中曾经历了一段伤心期,因为那时我深深地意识到:我过去的生活要彻底结束了。我喜欢为大卫做的菜,罗比不喜欢;大卫常常对我说的爱的言语,罗比不会说;大卫喜欢社交,并且很有主见;罗比却不爱说话,喜欢顺从别人的意见。我必须学习解读他的面部表情和非语言性的那些表达,但他的许多面部表情和非语言表达又常常和大卫正好相反。 我记得我们度完蜜月后的第一周,罗比是那么的寡言少语,以至于我感觉他几乎没和我说过话。一天晚上,我躺在他身边,禁不住哭起来。他却大声地叹了口气,以此打破沉默。我彻底失望了。但当我问他为什么叹气时,我却被他的回答震惊了——他饱含深情地说:“我只是感到太幸福了!”我花了许多时间来解读他的肢体语言,可他的这种叹气怎么听也不像是在表达幸福的感受啊! 罗比也经历了一段适应期。他和他的前妻卡丽共同生活了22年,因此他已经习惯了卡丽的生活方式。卡丽做所有的决定,比如每日的食谱以及周末的安排。但是我不习惯这样做。卡丽也更加能够接受罗比沉默的性格。我却给了他很多压力,这有时让他感到很受挫。不过,我也慢慢能够理解他的这种性格了。 关系网 当我们继续调整生活时,圣灵也在不断地提醒我们。婚姻的第一年是成长期,再婚生活则要面对更多的挑战,因为这不仅仅是两个人的事情,双方的子女也会被牵扯进来,就像一根线将一个人与其所有的直系亲属连起来那样。在我们的情况中,两个父母和四个孩子(如果算上我们的儿媳就是五个孩子),那么就是有六根线从每个人发出。这就是一个关系网,这与第一次婚姻完全不同。 将两个家庭联结在一起需要很多努力,且没有捷径可走。就像搬到国外需要学习新的语言和新的生活方式一样,不同的婚姻也要求我们学习不同的“夫妻语言”。这就意味着夫妻二人需要学习不同的情感表达方式,不同的异议表达方式,不同的传统,不同的期待等等。几乎生活的每个方面都不一样了。当我重新学习该如何过婚姻生活时,圣灵给了我以下一些启示: 首先,所有事情都需要时间。《传道书》3章1-9节非常好地诠释了生活的潮起潮落。特别是当我们在再婚的情况下读这段经文时,这段经文就会显得特别有力量。这段经文教导我们要忘记过去,拥抱新生活。其中的一部分经文是这样说的: 拆毁有时,建造有时; 哭有时,笑有时; 哀恸有时,跳舞有时; 寻找有时,失落有时; 保守有时,舍弃有时; 将两个家庭融合起来需要很多时间。就像让面团发酵,我们不能急于求成。等待——等待让我们经历《箴言》所列出的对立面,那也是我们的必经之路,并且要相信努力终会获得回报——就像神所应许的那样——“神造万物,各按其时成为美好(传3:11)”。 第二,我们必须甘愿接纳来自两个家庭的传统和期待。《腓立比书》2章3-4节说:“存心谦卑,各人看别人比自己强。各人不要单顾自己的事,也要顾别人的事。”再婚家庭在开始的时候常常像在进行足球比赛。每个家庭都早已学会了在不同风格的教练的指导下进行比赛,并且是根据制定好的战略来比赛。成为一个团队的唯一方法就是停止比赛,放下得失心,彼此学习。 用基督的爱爱我的丈夫及继子,这不仅要求我不可忽视他们的家庭历史,也要求我必须接纳其中的一部分,把它们当成我自己的历史。比如,在圣诞节的时候,我使用了罗比房子里的大部分装饰品,而且我们也讨论了他的儿子们过去所遵循的传统。因为时间原因,我不可能把所有事情都做到位,但是我会尽自己的努力去做。? 在那一年中,我询问了关于卡丽的故事,试着从他们的视角来看问题。了解他们的过去可以帮助我理解他们的现状。我没有试图去重建卡丽的家,或者取代她的位置,因为神已经建立了一个新的家庭,但新家的部分基础却依旧来自于我们过去的历史。 第三,奇异恩典。在紧密的家庭关系中,人很容易受伤,再加上再婚家庭之间会产生不可避免的误解,彼此的感情就更容易受到伤害了。但是恩典可以让我们彼此相爱,把最好的给别人,一同努力成长。 《希伯来书》12章15节说:“又要谨慎,恐怕有人失了神的恩,恐怕有毒根生出来扰乱你们……”婚姻生活中充满了各种不同的意见,但这些都不是问题。真正的问题是人们常常让判断胜过了恩典。正是判断会让人算计回报和惩罚,这时人就会生出苦毒。但是恩典总是给予人回报。 这不是说你不可以提出异议,或者你必须总是顺从配偶的意见。实际上,有时候最有恩典的事情就是斗争。有一天晚上,我提出了一个观点,让罗比很不开心。他的反应让我大吃一惊。 我起初的反应是什么也不说。理性的判断告诉我,他应该道歉。毕竟我有充分的理由提出我的观点!但是我可以感受到苦毒正在生根,因此我故意发动了一场混战。两个小时之后,我发现原来是我陈述观点的方式让他觉得我是在骂他很愚蠢。当然这不是我的本意。最后,我的苦毒被恩典取代了。 在新的婚姻中学习交流,这并非是因为我们内心脆弱。这一学习需要很多的耐心和努力,以及无限的恩典。如果你能像探索一个充满魅力的、具有悠久历史和深厚传统的外国文化一样来探索并欣赏你的新家庭成员,生活就会变得快乐起来。当我们透过基督而不是理性判断来看问题时,神就会按着他的应许,在适当的事件中,为我们彰显出生活的美好。 Read this article in English. 版权 © 2014,萨布林娜·碧斯莉·麦克唐纳,版权所有。

常见问题:找到与爱人沟通的时...

我和丈夫从来没有时间说话。我整天忙孩子,他整天忙工作。我感觉我再也不认识他了。我们的时间表如此不同,怎么才能保持亲密无间呢? 芭芭拉:我们发现,在忙碌的生活中保持亲密的最好方法便是规律地约会——计划好规律的约会之夜。当孩子们还住在家里时,他们知道每个星期天晚上妈妈和爸爸都会出去约会。在约会时,我们会花整晚的时间在一起;我们出去一起吃饭,谈论各种各样的事情。有时候我们会拿出日程表来计划一周的安排或是将要来的假期。我们谈论与彼此的关系。当孩子们还小的时候,我们还会谈论与孩子们有关的事情。这是我们与彼此相连接的时刻,那段和丹尼斯相处的时光,也是我的最爱,且始终是我们建立关系的基础。 丹尼斯:如果一对夫妻没有固定的过二人世界的时间,我真不知道他们如何能撑到现在。坦白讲,在我们忙碌的生活中,如果我和芭芭拉没有这个相互连接的时刻,我们的婚姻就很容易陷到这样的光景里——两个成功人士,各过各的,生活没有真正的交集——那不是我想要的;也不是芭芭拉想要的。我们想要在生活的方方面面成为伴侣,这也就意味着:我们必须要定期拿出一大段时间,与彼此见面,真正地应对生活中的柴米油盐。 芭芭拉:好些年前,我们的孩子还小,那时我找不到合适的保姆来看孩子,所以那些年我们不能每周都有约会之夜,但即便如此,我们也仍有定期在一起的时间,因为所有孩子上床的时间都不会超过八点半。我们就是用晚上的那段时间来关注彼此的。 丹尼斯:找不到保姆时,有时我们会让孩子们早点上床,给他们一本书看,告诉他们不可以出房间。我会在厨房以外的其他地方布置一张桌子。有时我们会一起预备些食物,然后坐下一起吃饭,享受如餐厅一般的氛围。 芭芭拉:那对我们来说真的很有用,因为它省去了外出和找保姆等诸如此类的事情——那些事情有时也真的会成为维系关系的阻碍。 Read this article in English. 版权 © 2002家庭生活。版权所有。

帮助孩子们明白自然灾害

每隔几年就会发生一些自然灾害,不管是2011年发生在日本的地震和海啸,是2004年圣诞节之后发生在东南亚致使230,000人丧命的海啸,还是2005年的卡特里娜飓风(Hurrican Katrina)。这些事件让全世界的人们都转而关注到自然的超强威力、生命的短暂和痛苦的强度。作为父母,有时我们忘记孩子们是非常容易受他们在电视上所看到的这些图片和故事的影响的。 我们有非常独特的机会,可以教导孩子们一些重要的事情,比如神的品格、死亡的不可避免性、我们在基督里的盼望以及基督教事工的殊荣。 如果你和大多数人一样,在你试图弄明白悲剧到底有多大时,可能这海啸已经在你心里掀起来太多的问题和情绪了。你的孩子们可能也在经历同样的事情。请记住,你绝不可能拥有所有问题的答案,而且孩子们也没有这样期待。他们主要是需要你帮助他们明白所发生的一切,帮助他们明白这对他们而言意味着什么。 不要等待“完美的时刻”才提到这个话题。当你们在一起吃饭时,当你们在看晚间新闻时,当你开车接送孩子们去学校或去参加活动时,和他们分享你的想法和情感,并让他们问问题。当你们一起谈论的时候,肯定会有更多的讨论,借此你会帮助他们从属灵的角度明白这种灾难。 以下是和孩子们讨论的主题,以及一些可以读的主要经文: • 处理恐惧——诗56:3,书1:9 • 神的主权——西1:16-17 • 生命的短暂——雅4:14 • 我们永恒的归宿——约3:16,36 • 和他人一同受苦——罗12:15 • 需要为他人祷告,使他们可以认识救主 • 看到给予的机会——林后9:7 来自一位有着年幼孩子的父亲的评论 我谈到了有时候神会允许我们不喜欢或不明白的事情发生。最近我们家有家庭成员去世,我借此作为参照(我们已处理过此事,大家也都已有所领悟)。 我告诉他们究竟发生了什么事情。十月份我们才刚去过海边,所以他们知道海浪,也知道水究竟有多大的力量。然后我分享了有多少人遇难。他们立刻关心这些去世的人爱不爱耶稣。 我们也谈到了受灾程度,并且谈到了那些无家可归或者缺水和食物的人们。他们不明白人们周围有这么多的水,为什么还会缺水。 关于功课,我们说到了所有不同背景的士兵和百姓放下差异,一起并肩渡过难关。我们也谈到了我们不喜欢的事情是如何发生的,而神又是如何在这一切事情上掌权的。我们花了很多时间谈幸存者,谈到了神是如何使他们免于死亡,他们又如何面对艰难处境,并多么需要认识神。 我们一起祷告,求神让众人能通过这件事认识神,祷告神能得着荣耀,祷告很多还有家的人会感谢神的供应。 来自一位有着四个孩子的父亲的评论 之前我就不得不和我的四个孩子谈论死亡(我的妻子,他们的母亲,五年前去世了),我发现,让孩子们面对死亡的事实,面对永恒这更大的事实,对孩子们来说是非常健康的。我认为借着正确地看待事情,可以学到一些重要的功课:在永恒背景下的死亡,以及在每天平均死亡人数背景下的灾难(之所以这么说,是因为有很多人在很短的时间内“意外地”死亡了)——每一天都是某个人的灾难。这并不是说要轻看最近发生的事,而是要指出神并没有在某刻睡着了而使很多人因此丧命。我觉得那里要学到的功课是“按着定命,人人都有一死”(来9:27)。 我觉得,面对死亡,我们的恐惧容易偏大。是的,死是神的仇敌,是的,死亡让我们痛苦地和我们所爱之人分开,但是它却是我们进入神同在的工具。这就是为什么我们“免得……忧伤,像那些没有盼望的人一样”(帖前4:13,新译本)——这盼望是我们、我们的孩子们在面对海啸、年老力衰、疾病、车祸等等时所需要的。 来自一位有着年幼女儿的父亲的评论 玛德琳(Madeline)(8岁),梅罗丽(6岁)非常担心。我们在谈话中想要让灾难真实地呈现,好让她们能够理解。梅罗丽非常关心我们离海洋有多远,海啸是如何产生的,海啸会发生在俄勒冈吗(俄勒冈是我们的老家,我们所有的亲戚都在那里),会发生在这里吗。她太担心了,以致晚上她肚子难受,难以入睡。 玛德琳则更加关心那些幸存者。尤其是当她听到人们不得不吃草,并且没有地方睡时。两个女孩儿问她们是否可以帮上什么忙。她们甚至谈到要捐出一部分压岁钱去帮助那里的孩子们。我们跟她们谈到了我们的额外捐款以及这笔钱会如何帮助那些有需要的人们。她们问是否可以去翻一翻她们的衣柜,把她们的旧衣服和旧鞋子也捐给孩子们。玛德琳在一天晚上睡前祷告时,这么祷告“神啊,我想问你一个问题。当我去天堂的时候,我想知道为什么你会让这样的事情发生。所以你现在就想好这个问题的答案,好吗?”她知道我们不能明白神所蕴藏的丰富,但是她还是问了! 最后一点建议:使用这次机会和孩子们一起为那些受灾的人们祷告。很多人在将来的几个月甚至几年里都会因此而受苦。祷告神会供应他们身体及属灵的需要。也祷告神会向你显明你的家庭可以如何帮助那些有需要的人。 Read this article in English. 版权 © 2013 家庭生活。版权所有。

常见问题:中和青少年的愤怒

当我们责备青春期的女儿,或者制定一些规则时,她明显变得非常生气,并且会用肢体表达怒气。我们应该如何回应她的怒气?应该允许她对我们发脾气吗? 丹尼斯:首先,我们需要记住,大多数在青春期的孩子在情绪上是错乱的。他们正在经历着自己没法理解或没法处理的新情绪。所有的青少年都需要某个方法来发泄这些新情绪,包括怒气;他们需要父母的聆听和理解。 然而,我们需要区分什么是合宜的表达愤怒的方式,什么是不合宜的,如何区分是难点所在。怒气是神给的情绪。事实上,神自己也发怒。虽然通常我们的愤怒不像神那样是义怒。神因着不义而愤怒;而我们通常会因为事情没能随己愿而生气。 因为很多成年人都不知道如何正确地处理自己的怒气,所以当孩子们以不合宜的方式表达怒气的时候,他们就以错误的方式回应。一开始只是一个孩子在犯罪,最后升级成了两个孩子在犯罪,一个成年孩子,另外一个是青少年。 你们夫妻要决定什么是你们可以接受的合宜的表达怒气的方式,也要决定你们将如何惩罚那些不合宜的表达。当我们的孩子们还在家里的时候,我和芭芭拉决定,如果一个孩子发泄怒气,开始伤害到另外一个孩子的时候,这个怒气就是不合宜的。另外,我们不允许生气时说一些给父母带来伤害或损害的话,不允许说一些拆毁别人而不是造就别人的话。 当孩子合宜地、恭敬地表达怒气时,你可以这么说来肯定她:“我知道你很生气,不同意我说的,但我还是要让你顺服。”我们努力为孩子们树立榜样,合理的表达愤怒,我们也以游戏的形式,表演过一些剑拔弩张的情形。 圣经告诉我们不可含怒到日落。因为那时,怒气就变成了罪,苦毒的根就沉到了我们的心里。父母和孩子想要保持良好关系,沟通就必须要开诚布公。训练孩子们要用合宜的方式表达自己所有的情感,好让他们心里不留有任何对你的苦毒。你不可含着怒气到日落,也不可使他们含着怒气到日落。 Read this article in English. 版权 © 2002 家庭生活。版权所有。