谈恋爱 / 约会

面对青春期——你预备好回答难...

我儿子本杰明十二岁时的某天,他站在厨房里,小口小口地啃着烤薯片。那段时间我们一直待在一起,但大概有一周左右的时间,我们之间却没有任何实质性的、有意义的谈话。所以,当我突然向他提问时,他肯定是感到有些不知所措。而我提问的目的,只是想与正处在青春期的儿子建立些联系。我问他:“儿子,你在学校里能一直保持自己的头脑清醒吗?” 为了表示强调,我停顿了一下——这倒不是因为这个问题还需要某种解释——继而补充道:“你知道,我指的就是色情读物——就是那些好奇的男孩子们传阅的低俗东西。” 我不知道问这个问题,最终会令谁更为惊讶——是面对父亲突如其来的问题的本杰明,还是听到他答复的我——儿子盯着我的眼睛,咧嘴微笑着说:“你问得还真巧。今天在学校,有个朋友带了一本《阁楼》(美国成人杂志),放在更衣室里。但我没看,我转身走了。” “我真为你感到高兴!真为你高兴!”我特意说了两遍,想让肯定的言语渗透进这个正在成长的年轻人的内心。他咧嘴笑了,我看到他为自己做出的正确选择而感到自豪。 提问难题 我今天问本杰明的问题,是一个难堪的话题,但他回答的很好。我不禁想知道,是否有一天,我们的角色会互换。他可能会成为发问者,并对我问责。如果他对我提出令我吃惊的问题,那么,我大概会像热锅上的蚂蚁一样,浑身不自在。 作为父母,我们知道该如何向孩子提出难题,但是真正的问题是,如果孩子们按照我们的方式,向我们发问的时候,我们预备好回答他们的难题了吗?如果我们和孩子们角色互换的话——现在由你的孩子来问你,你预备好回答他或她的问题了吗? 在我们教会的青年团契中做的两个调查问卷显示:孩子们也会提出难题。以下是他们令人吃惊的回答。 问题:“你希望别人请你的父母和你谈论哪些话题?” 回答如下:“爱抚。婚姻。性关系。人际关系。生物学。大学生活。异性约会。责任担当。分数。钱。约会。大麻。嗑药。开车。熄灯时间。零花钱。神。喝酒。小伙子们。朋友。游泳衣。同辈压力。自己做决定。关于爱。我的信仰。性。我自己。性。我的缺点。我在基督信仰道路上的跌到——如何才能胜过这些。朋友和男朋友的问题。朋友。立体声。女孩。钱。大学。离婚。” 这些回答非常直白,我并没有特别在意。直到我问第二个问题,他们的回答才真正令我感到吃惊。我的第二个问题是:“如果有人替你向你的父母问三个问题,你想问他们什么?”答案如下: “你为什么总是在公共场合拍自己女儿的屁股?” “你们是基督徒吗?” “为什么父母对子女谈话,总是会比子女对父母谈话要麻烦的多?有没有可能哪一天父母不再掌控孩子,而是相信自己已经正确教导过孩子们了?” “约会——为什么不能早一些?买车——为什么不能早点买?” “你觉得自己对孩子们是一视同仁吗?” “你结婚的时候,是处子或处女吗?如果不是的话,你是多大年纪发生第一次性关系的?是和谁?” “你们年轻时候参加过派对并喝酒了吗?你曾经做过哪些令你后悔的可怕事情?” “如果你知道自己的孩子嗑药、抽烟,或者酗酒,你们会有什么感受?你们会怎么做?你们为什么要逃避棘手的事情?如果你们知道自己的孩子翘课,然后退学,没有上大学,你们会有什么样的感受?” “我要做些什么,才能让我妈妈再次信任我?为什么我妈妈和我姐姐因为我看起来不像她们就感到羞耻?” “你们俩有过外遇吗?” “对付孤独感的最好方式是什么?” “我会问我爸爸,他曾经对我妈妈做了什么而导致他们离婚了。我会问我妈妈,我爸爸是不是她第一个爱人。我会问我爸爸,他是不是欺骗了他现在的老婆。” “你能毫无疑问地确信,你现在的婚姻会比你过去的婚姻更持久吗?你愿意在孩子面前,一一承认自己所犯过的错误,并且愿意做出补偿行为吗?” “你真能做得比我们都好吗?你真像自己所说的那样好脾气吗?” “我怎么知道自己做的事情是正确的?我怎么能活得实际点?” “我谈论基督的时候,你为什么会发怒?如果要你在我和你的生意之间做选择,并且必须放弃一样,你会选择哪一个,哪个对你来说最重要?你是要和自己的孩子沟通,还是仅仅想发号施令?” “你真的爱我吗?你为什么要拿我和我姐姐做比较?” “我那位同母异父的哥哥是谁的孩子?如果我不在的话,你会怎么生活?既然你总是说,自己活着都是为了我(而不是为了主活着)?” “爸爸,你为什么总是走得那么远?” “你们爱过我吗?甚至你们关心过我吗?你们认为我有价值吗?你们认为我能成就什么事吗?为什么你们甚至都不肯听我说话?” “爸爸你曾有过外遇吗?你为什么酗酒?” “你们在青少年的时候,是什么样子的?” “你们有过婚前性行为吗?” “为什么父母明知被溺爱的孩子长大后会经历什么,还要去溺爱他们呢?” “你们对伪造签字有什么想法?如果我让什么人怀孕了,我会有什么后果?” “你们希望我找到怎样的女朋友?你们对我目前约会的女朋友怎么看?” “为什么‘成功’那么重要?成功或类似的事情会让人进天堂吗?” “什么事情最让你们感到失望?我做什么事情,最让你们感到欣慰,并让你们感到自豪?” “如果你们现在没有家庭的束缚,你最想去做什么事情,或成为什么样的人?” “你青春期面临的最大问题是什么?你是怎么处理的?你认为我现在最大的问题是什么?” “为什么异性之间的爱抚不对?你们结婚的时候,是处子或处女吗?如果是的话,你们觉得等待是值得的吗?” 读到这里,父母们作何感想?你们预备好回答孩子们的这些问题了吗?如果你们被问到这些问题,你们要怎么回答?你们在家中是否有顺服基督的生活?——如果有的话,有些问题是否原本就不会从你们处于青春期的孩子口中问出来,对吗?我们的下一代需要我们的榜样和对其生活的参与。我们要小心,不要去回避这些问题。如果可能的话,总要为着孩子利益的最大化,回答他们的问题。 Read this article in English. 版权 © 2006 《家庭生活》 版权所有

主动的女孩,无力的男孩

苏珊和汤姆给13岁的儿子乔什第一部手机的时候,他们告诉乔什他的短信会被抽查。周六清晨,又到了抽查的时间,苏珊却压根想不到自己接下来会看到怎样的短信。 苏珊费力地啃读了上百封简短、毫无意义的短信,被孩子们所使用的缩写弄得糊里糊涂。她很惊讶地发现,乔什和朋友们通过短信的交流要远比说话聊天多得多。就在她翻阅的时候,一条异样的短信进入了她的眼帘。这条短信清晰易懂:“你想不想跟我上床?” 苏珊不敢相信所看到的一切,她继续翻看往来的短信,事情的整个过程开始浮出水面。几周前,乔什和几个朋友出去玩的时候认识了在另一所学校就读的一个女孩。第二天两人开始互发短信。女孩很快就开始明显地使用“性”来吸引乔什。她用语言暗示乔什自己想跟他发生什么,几天后她还引诱乔什半夜遛出家门,到一个亲戚家的空房中见面,以便发生性关系。女孩的短信是这样写的:“我穿了丁字裤,你今晚能溜出来吗?” 苏珊这时已经吃惊得不能呼吸了。她想:乔什从来没谈过恋爱,甚至没亲吻过女孩。我们家家教很严。可这一切是怎么回事? 震惊之余,苏珊叫来了丈夫,告诉了他事情的原委。汤姆同样惊呆了。他们知道自己迟早要告诉乔什的妹妹们,要如何应对那些想要跟她们发生关系的男生,但却从未想到这样的事情会发生在乔什身上。 文化的转变 青少年性问题是老生常谈,这个问题一直停留在男孩骚扰女孩,男性追求女性,或成年女性追求成年男性上。但越来越多的家长却正面临汤姆和苏珊所面对的问题,他们发现在最近几十年中,我们的文化已经变了。 越来越多的初中和高中(甚至年龄更小的)女生开始主动骚扰男生。这类事情数量之多是从未有过的。游戏规则已经改变。许多家长开始寻求帮助,以便保护自己的儿子。这个变化令家长们十分讶异,而且不知道该怎么去面对。 几年前,我写过一本书,名叫《访谈女儿的交往对象》。在书里,我要父亲们承担起职责,采取措施,保护女儿的贞洁。与女儿交往的对象进行访谈,能有效去除男生心中不好的欲望,使他们能尊重女儿的女性身份。 这本书出版之后,我收到了一些父亲的来信,他们告诉我他们采取了行动,与女儿的交往对象进行了贴心的交谈,但我没有想到,竟然会有读者以及“今日家庭生活”节目的听众也来向我寻求如何保护他们的儿子不受女生的诱惑。下面就是一些例子: “我们的三个女儿都已经成年了,我们还有个16岁的儿子。你可能会觉得我们做家长的会处理很多男生主动诱惑我们女儿的事情,但比起小儿子的经历,那些都不算什么。” “我儿子现在14岁。一直都有女生给他的脸书(facebook)发信息,或发短信。最过分的一次,女生把自己穿着暴露(至少我这么觉得)的照片直接发给了他。那是我儿子初中一年级的事情,女生的家长则毫不知情。” “我有个10岁的儿子。有一名5年级的女生给他发邮件,怂恿他开另一个邮箱账号,这样我就监控不到了。但我最终还是发现并关闭了儿子新的邮箱。她给儿子和他的两个朋友发邮件和电子卡片,精心策划了一场4角恋。” “我有两个儿子,他们都在公立学校上学。最近在晚饭的时候,他们说有女生在楼道里摸他们的臀部。我和丈夫听了之后非常震惊。儿子们还这样对我说:‘妈,欢迎你进入公立学校的世界。’” “我的大儿子13岁,二儿子11岁,小儿子7岁。他们都被女生主动骚扰过。我最吃惊的是一些女生的家长居然鼓励她们这么做,觉得这样很‘可爱’”。 “我最近在找离我家更近一些的教会。我们找到了一个很好的教会,只是青年团契的女生就像是瞄准目标的导弹一样追着我的儿子。” 有些女孩喜欢跟男生调情,她们会被贴上“坏女孩”的标签。你可能会联想起自己上中学时也遇到过这样的女生。但现在,“坏女生”愈发常见。家长不断表示出对这个问题的忧虑。现在的女生比之前更加开放、毫无顾忌。她们给男生打电话、发短信,发带有性暗示的照片、建立恋爱关系,而做这些事情的女生的年龄也越来越小。 我要澄清的是,我并非是要将所有青少年滥交的责任都推到女生身上。我同样理解家长们也需要保护自己的女儿不受男生骚扰引诱的伤害,特别是那些中学高年级或更大些的男生。男生或男性 “捕食”女生,进行骚扰引诱的事情数量之多也会让我们瞠目结舌。我对他们不留任何借口。但我也确实听到许多家长发现女生主动骚扰异性的问题越来越严重。大多数家长告诉我,他们还没有预备好如何处理这个问题。 我们需要一个计划 许多家长都没意识到自己是缺乏预备的——没有预备好去教育处于青春期和青春期前的儿子如何与异性相处。我在此指的不是性教育。男生应该知道青春期会遇到什么事情,以及如何处理。试探、诱惑和性吸引正向他们袭来。他们应该预备好。你们也应该预备好。 我在最近出版的新书《主动的女孩,无力的男孩》一书中,提供了一些经过了时间检验的辅导方案,帮助你教导儿子,让他去用圣经对性的看法装备自己,并知道如何保护自己不落入女孩的引诱中,免受伤害。我提出了作为父母应遵守的三个承诺,以便父母能积极参与到儿子的生活中,与他一起度过荷尔蒙分泌旺盛的试探期。 我在书中还探讨了你必须与儿子进行的七个对话。其中,六个都来自于圣经《箴言》,为要着重帮助儿子理解,何为上帝在圣经中所说的对自身贞洁的保护。这些对话非常实用,能帮助儿子建立界限,并预备他面对当前,以及将来成年后会遇到的女生主动诱惑的情形。每章的最后都有分步的指引,可指导你与儿子的对话。 他们认为自己还有时间 本文最开始提到的汤姆和苏珊发现自己正身处雷区。他们的儿子乔什从没和女生约会过,因此,当他们发现乔什在性方面甚是活跃的时候,真是很受打击。他们告诉乔什自己已经知晓了整件事,乔什却试图抵赖自己的参与。但证据在前,乔什最终只能承认自己的行为。 汤姆和苏珊立即没收了乔什的手机,关闭了他的脸书,而且有一段时间他们还禁止乔什与朋友外出。他们要确保乔什忙于学校功课和锻炼,没有空余时间。他们将乔什的卧室搬到一楼,和弟弟住一起。 苏珊讲述这个故事的时候,心中仍觉受伤:“乔什知道上帝不喜悦他这样。”但未来会如何谁都不知道。孩子一旦失去贞洁,又如何重拾他贞洁的道路呢?况且他才13岁。他们祷告上帝能让这段经历成为乔什人生中的祝福。 苏珊说:“我真希望自己能早些知道乔什的这些事情,这样我就能更好地做预备。” 本文改编自丹尼斯·雷尼所著《主动的女孩,无力的男孩》。 Read this article in English. 版权 ©2012丹尼斯·雷尼。家庭生活出版社。

常见问题:找到与爱人沟通的时...

我和丈夫从来没有时间说话。我整天忙孩子,他整天忙工作。我感觉我再也不认识他了。我们的时间表如此不同,怎么才能保持亲密无间呢? 芭芭拉:我们发现,在忙碌的生活中保持亲密的最好方法便是规律地约会——计划好规律的约会之夜。当孩子们还住在家里时,他们知道每个星期天晚上妈妈和爸爸都会出去约会。在约会时,我们会花整晚的时间在一起;我们出去一起吃饭,谈论各种各样的事情。有时候我们会拿出日程表来计划一周的安排或是将要来的假期。我们谈论与彼此的关系。当孩子们还小的时候,我们还会谈论与孩子们有关的事情。这是我们与彼此相连接的时刻,那段和丹尼斯相处的时光,也是我的最爱,且始终是我们建立关系的基础。 丹尼斯:如果一对夫妻没有固定的过二人世界的时间,我真不知道他们如何能撑到现在。坦白讲,在我们忙碌的生活中,如果我和芭芭拉没有这个相互连接的时刻,我们的婚姻就很容易陷到这样的光景里——两个成功人士,各过各的,生活没有真正的交集——那不是我想要的;也不是芭芭拉想要的。我们想要在生活的方方面面成为伴侣,这也就意味着:我们必须要定期拿出一大段时间,与彼此见面,真正地应对生活中的柴米油盐。 芭芭拉:好些年前,我们的孩子还小,那时我找不到合适的保姆来看孩子,所以那些年我们不能每周都有约会之夜,但即便如此,我们也仍有定期在一起的时间,因为所有孩子上床的时间都不会超过八点半。我们就是用晚上的那段时间来关注彼此的。 丹尼斯:找不到保姆时,有时我们会让孩子们早点上床,给他们一本书看,告诉他们不可以出房间。我会在厨房以外的其他地方布置一张桌子。有时我们会一起预备些食物,然后坐下一起吃饭,享受如餐厅一般的氛围。 芭芭拉:那对我们来说真的很有用,因为它省去了外出和找保姆等诸如此类的事情——那些事情有时也真的会成为维系关系的阻碍。 Read this article in English. 版权 © 2002家庭生活。版权所有。

为青少年立界限

最近我向“家庭生活”事工的同工们提出了一项挑战:让他们为自己的生活定一些“条条框框”。换句话说,就是让他们在寻求与神同行的个人日常生活和家庭生活中,为自己要做什么和不做什么立一些界限。这促使一位在事工中服侍了十多年的好奶奶给我写了一封信,信中提到了她母亲多年前为她定的几条规则: 当我开始约会的时候,我记得母亲给我定了一条规则。她告诉我一个男生的手应该怎样和不应该怎样触碰我。例如,她说永远不要让一个男生把手放在我膝盖上。我看到过许多约会的情侣,他们的手都会放在对方的膝盖上,有的男生的手还会放在女生裤子后面的口袋里,但我还是牢牢记住了妈妈的话。 正是因为遵守了妈妈定下的那条规则,我和丈夫才得以在婚前四年的恋爱关系中保持性纯洁。至今我还清楚地记得,40年前我们一起开车去度蜜月时的喜悦。当我丈夫把手放在我膝盖上时,他笑着说:为了这一刻他已经等了四年了! 我一直感谢妈妈当年为帮助我保持纯洁而立的界限。 父母设立界限的力量是强大的,这封信无疑提醒了我们这点。但设立界限也是需要勇气的,你可能会因此就不得孩子们的喜爱。但你的孩子其实并不需要你成为他们的“哥们”——他们需要的是,为人父母的你,去成为他们的道德和精神领袖。他们需要足够爱他们的父母,在适当的时候去约束他们的行为。否则,他们就很可能最终会落得像大卫王的儿子亚多尼雅(王上1:5-6)一样的结局。亚多尼雅被宠坏了,他傲慢且叛逆,《列王纪上》1章6节说出了亚多尼雅如此的原因——他的父亲从来没有管教过他。 那么,该如何设立界限呢?我会带着祷告的心先与你的配偶讨论几个问题:我们要喝什么饮料?我们要读什么杂志书籍?我们要看什么电影电视?我们要听什么音乐?我们要宣誓吗? 这时,你可能会说:“等等……你为什么在一直说‘我们’?我以为你是要帮我管好我的孩子?” ——我就是在这么做啊! 今天的基督徒家庭所面临的问题之一,就是许多父母没有在自己的生活中制定规则。你需要为孩子设立自己也同样会遵守的规则,否则你的孩子就会问:“为什么你无视的原则,我却要作为生活的准则?” 我感谢上帝给我的礼物——我的妻子芭芭拉。当我们的孩子们还小时,芭芭拉开始质疑我看的一些电影和电视节目。事实上,她的质疑使我心烦,当时我可是一点都不喜欢!但现在我却很感恩她那时的唠叨,因为正是她的坚持使我反思了自己在孩子面前的样式。 除了在音乐、电影和电视上设立界限外,以下还有一些问题,可以帮助你在其他方面设立界限:? 约会:他们在什么年龄可以开始约会,和谁约会?在允许孩子约会这件事上,你扮演了什么角色? 穿着:你会允许他们穿那些时髦但有争议的衣服吗?性感的衣服可以穿吗?正式的舞会可以穿什么样的衣服?对了,还有泳衣!——最好在孩子13岁前约定好何时何地可以穿泳衣! 给男生打电话,或者与男生出去约会:你会允许女儿给男生打电话吗?如果你在这个问题上不定好界限,她就会说:“别人都是这么做的!” 就寝时间:你会给自己十几岁的孩子制定怎样的宵禁? 身体接触:你会让自己青春期的孩子自作主张决定与异性亲密到何种程度吗?还是会以严格的界限挑战他们,力保圣洁和纯洁? 朋友:你会参与决定孩子可以和谁在一起玩吗?尤其是当孩子11或12岁的时候。如果你不参与,那么就不要期待自己能影响他们的朋友,因为那就是十几岁孩子的选择。 当看到自身文化中的邪恶与世俗污秽时,我就常常会对基督徒群体感到有一丝绝望。这很容易就让人觉得无能无力,一切都不会有所改变。 但那是谎言。你确实有能力通过影响我国最重要的群体——你的家而带来改变。这样的改变开始于你决心要相信什么,以及你想要为自己的日常生活设立怎样的标准。 记住:界限从你开始。从你的选择开始。从你所设立的规则开始。 Read this article in English. 版权 ©2004家庭生活,版权所有。

10个创意:为爱人腾出时间

2015年2月16号 我和丈夫吉姆结婚已经30多年了,我们都认为自己是对方最好的朋友,但尽管如此,我们还是会刻意地做出努力,为使婚姻保持新鲜。 我们会找时间享受“二人世界”,这对我和吉姆来说非常重要,但我也承认,这不总是件容易的事。很难有时间过“二人世界”,这个问题其实并不是我们夫妻所独有的,在大多数婚姻中,这都很普遍——不管夫妻双方的年龄如何。 以下10个创意可以帮助我们有意识地为爱人腾出时间: 1、培养共同兴趣。你的爱人应该是你最好的朋友,而朋友们是喜欢花时间共处的。如果你和爱人有不同的兴趣爱好,那就找件你俩都喜欢做的事情,一起去做。你可能想要去骑单车;或是在忙碌的一天后一起散步、打网球;或是去学习跳社交舞……共同的经历可以使婚姻变得丰富,并使友谊加深。 “我意识到我们的友谊要比我自身的兴趣爱好更重要”——家庭生活事工的主席丹尼斯·雷尼在谈到他新婚的日子时说:“我和芭芭拉作了一个决定:在我们生命结束时,我们会成为怎样的人——我们是作为伴侣一起变老?还是孤单地变老?” 2、设立约会之夜。如果没有住得近的亲戚乐意帮你们看孩子,那不妨考虑和朋友做个约定:轮流帮彼此看孩子——例如:每月第一个星期五你帮他们看孩子,然后他们在每月第二个星期六帮你看孩子。 用一点奇思妙想,其实你们也可以在家里进行美妙的约会之夜……可以乘孩子们睡觉的时候,也可以是乘他们享受披萨或看电影的时候。 3、一起尝试新冒险。我们在世只活一次。不如尝试做些不同的事情,逼自己走出日复一日、一成不变的生活轨道。如果你和爱人想做一些刺激的事情,可以考虑诸如高空跳伞、潜水、爬山等类型的活动。 “37年前,当我和丈夫吉姆在婚礼上说‘我愿意’的时候,我从来没想过自己会把露营写进预算计划里,也没想过自己会骑着摩托车在乡村公路上疾驰”,拉露·劳尼斯(LaRue Launius)说,“吉姆也从未想过自己会在高空‘翱翔’。但神却使用这些经历,以及其他无数经历,把我俩的心渐渐编织在了一起,使我们成为了彼此最好的朋友。” 4、给对方写情书,并在共进浪漫晚餐时,读给对方听。手写书信在今天几乎成了一门失落的艺术。你可以通过定期写封信给爱人来“拯救”这门艺术。记得还要在共进浪漫晚餐时读给他/她听。 你也可以买一个特别的木箱来珍藏你们的情书,或单独用一个本子把它们抄下来,作为彼此爱情的见证。 如果你不知道该如何开始写情书,那么请阅读《如何写一封出色的情书》。 5、一次在外过夜的短假——不带孩子。这里可以有很多点子——很多州立公园都有很棒的露营地和美丽的旅馆。在家附近的某个提供床位和早餐的简易旅馆过夜,也是非常不错的选择。同样,宾馆也通常会有特别的周末度假套餐。 比尔与卡洛琳·威隆士(Bill and Carolyn Wellons)写了一本名为《远走,为要高飞》(Getting Away to Get It Together)的书,是对夫妻开展短假的指导。这是因为,他们在结婚10年后发现了一个让他们关系不断充满活力的秘密——经常外出度假。“我们可能会在朋友的湖边小屋里放松;也可能会在州立公园里露营;或在淡季的时候订一个度假村公寓”,比尔说,“神不断教导我们从忙碌的生活中抽身,让我们停下来检查我们的关系是否健康。当我们评估我们前进的方向时,我们就收获了这种‘投资’所带来的丰盛效益。” 6、约定好时间,彼此交谈——排除一切干扰。拿出时间,关注彼此,聊一聊这一天发生的事情。当孩子们还小的时候,我和丈夫每天晚饭前都会一起闲聊10-15分钟——就我们俩人。你和爱人也可以在孩子们都上床睡觉后这样做。重要的是,要以心交心、面对面地分享。 如果孩子们已经上学,你们就可以一周共进一次午餐。把这件事写进日程表里,使之成为不可更改的固定事项。我读到过一位牧师就曾这样做了好几年,他每周都有一个不可改变且不能被打扰的约会——和妻子共进午餐。 7、一起读本书,并在当地一家咖啡馆或书店里讨论这本书。你们可以轮流负责选书。如果一本书被拍成了电影,你们可以一起读书、讨论书,然后再去看改编的电影。把书和电影进行比较。 你们可以一起使用 “家庭建造者”系列学习课程(HomeBuilders Bible studies®)进行查经。虽然这些查经资料是为小组设计的,但你们作为夫妻也可以一起学习。这个系列的查经资料包括:《建立婚姻中的协调合作》(Building Teamwork in Marriage),《增进婚姻中的沟通》(Improving Communication in Your Marriage),《在基督里共同成长》(Growing Together in Christ)。 8、彼此问责。《传道书》4章9-10节告诉我们:“两个人总比一个人好,因为二人劳碌同得美好的果效。若是跌倒,这人可以扶起他的同伴”。 你或许想邀请你的爱人在某方面对你进行监督。例如,我有一个使自己操劳过多的习惯——我的任务清单上有太多太多要做的事情了。但我的丈夫做得很好,他总能把我拉回到现实中,帮助我制定一个更加平衡的时间表。 彼此问责,就需要一对一的时间——不管是早晨喝咖啡的时间,还是下午一起评估任务清单的时间。 “问责制给予了婚姻中的两个人进入彼此生活的自由和权利”,丹尼斯雷尼写道。他还说,问责制就意味着要征求对方的意见,给对方分享诚实看法的自由——“这意味着我们是受教的,而不是高高在上的。我们双方都需要向对方问责,因为我们都是靠不住的,又经常判断不准确。” 9、一起祷告。当我们定期和配偶祷告,我们的心灵就被巧妙地编织在了一起。令人悲伤的是,我们会忘记很多神回应我们祷告的方式,除非我们把它们写下来。 你可能想要在一个笔记本上记录下神是如何回应你的祷告的。每年一次或两次,和爱人去一次在外过夜的短假,一起重温上面的内容。花时间感谢主所做的一切。 10、去难忘周末®婚姻之旅(Weekend to Remember® marriage getaway)更新婚姻。参加一次难忘周末的活动,这能帮助你逃离日常生活琐事的搅扰,花时间关注彼此。 “我们度过了一段非常美好的时光”,一位妻子在参加了难忘周末的活动后写信反馈说,“大家都很友好。我们并不是抱着要拯救婚姻的目的来参加这次活动的。我们只是希望得到一点点调整。我们的婚姻一直很美满,我们也想一直这样下去。” Read this […]

美妙的约会

回想一下你和配偶有过的美妙约会,思考一下是什么让它们如此美妙。 那些约会是冒险吗? 是惊喜吗? 是发现之旅吗? 还是非常简单的约会,但却有很多的时间可以聊天,可以在一起? 已婚夫妇很容易就进入到一成不变的生活中——年复一年,一起做着相同的事情。其实无论你的生活是多么的一成不变,你都需要一点点主动并集中的时间,还要有一些创造力;这样你就可以把星星之火变成燎原之势,享受彼此在一起的时间了。 以下是一些简单的、用于晚上约会的点子,以及一些需要双方回答的问题。你准备好了吗?我们现在就开始…… 一定要简单 首先,挑选约会的地点。你可以在下面四个点子里选一个:   • 一家你喜欢的并且支付得起的好餐厅   • 一个公园,或者一个承载了你们共同回忆的地方   • 驾车沿路而行——不带手机,不开收音机(除非你们两个都喜欢某段音乐),不设定回家的时间,但花好多时间彼此交谈。   • 午饭或晚饭的时候来个“惊喜野餐”……做一些不寻常的、你们好些年都没做过的事情。 明白了吗?太好了,你已经上道了。 接下来,做计划。如果家里有孩子,就安排人来看孩子,预定所需要的东西,做计划,然后可以开始想想你该如何制造出一点小期待。 例如,在一周的开始,在爱人浴室的镜子上贴一张便签,写上类似于“想要在星期六中午和我来场浪漫的约会吗?”之类的话;或狡猾点,再富有创意些!不要把你们要做的事情说得太明白——留下一些小小的线索既可。好奇和期待能使约会更加美满。 一定要告诉你的配偶该穿什么样的衣服去赴约,以及你们出发的时间。 男人们,当你们去接妻子的时候,一定要牵着她的手,送她到车旁,为她开车门,并告诉她你很期待与她在一起的时间。 如何开始聊天 不管你们约会的具体内容是什么,总要找些小火花来助力,好有助于你们点燃内心的激情,开启久未有过的谈话。所以,两人都要花时间,要从日常的忙碌和工作中解放出来,你还要告诉配偶你准备好了一些问题,要在约会的时候一起回答。如果喜欢的话,问题还可以多加点——这些问题是为了让你们两个能热火朝天地聊起来!就像你们婚前约会时有过的样子。 轮流回答问题,记住你们的目标是要放松,是要享受彼此。如果你们只回答或讨论了一两个问题,也没有关系。 问题#1: 哪几次的夫妻约会是你真正喜欢并觉得非常特别的? 花时间回忆下你们去过的地方,并描述出来。你们做了什么……这次约会有什么是让你流连忘返的……你们谈了什么话题? 轮流回答这个问题。如果你只能想起一两个,那么就进入下一个问题吧! 问题#2: 蜜月旅行的哪些方面会让你记忆犹新? 如果你们的蜜月是一次饶有兴趣的经历,那么就花点时间回忆一下那时的欢乐时刻、尴尬时刻和特殊时刻。如果你们的蜜月是一次颇具挑战的经历,那么也要谈一谈你们从中学到的教训。 问题#3:我们一起度过的那些最美好的时光,都有哪些相同之处? 一起来一场小小的头脑风暴吧!如果前面两个问题能勾起你愉快的回忆,那么不妨讨论下,看你们共有的快乐因素都有哪些?你们能列出几个来? 然后再讨论这份清单,看在这次约会或以后的约会中,你们可以如何使用这份清单中的一些内容?也许只是一些即兴的东西,比如牵手或散步……或…… 问题#4(这个问题在回家的路上再问):当你们最初建立关系的时候,是什么让你们彼此吸引? 列个清单,越长越好。神是如何把你们带到一起,又是如何使用你们去补足对方的?能够记住这些真是极好的。 做个护花使者 男人们,在约会结束后,一定要给妻子开车门,牵着她走进家门,问她你可以如何为她祷告,然后再给她一个吻——不要附带任何期待,只要给一个非常甜蜜的吻。 我希望你能有一个美妙的约会。在下面的留言区,你可以留言告诉我有关你约会的事情。 如果你想获得更多简单却又富有创意的约会点子,请阅读《穷约会》(Dates on a Dime)和《喝着咖啡约着会》(Coffee Dates for Couples);或者再升一级,带着你的爱人来难忘周末®婚姻之旅吧!在那里,你们将学习如何建立亲密关系,改善沟通,以及更多更多! 版权 © 2015 家庭生活。版权所有。

众人皆道二者乃天生一对

编者按:今年“家庭生活”一直在谈论周年庆——这既是我们的周年庆也是读者的周年庆。2016年,我们庆祝成立40周年,纪念神在这40年当中,通过我们来帮助并将希望带给像您一样的人。但更重要的是,我们正帮助夫妻们庆祝着一个又一个的结婚纪念日。阅读更多周年庆纪念活动赞助者的信息。 罗伯与罗达.波儿有着在常人看来好似童话一般的罗曼史。两人都有过一次不幸丧偶的婚姻,且两人的过去也是相交的——罗伯本就是罗达前夫汤姆最好的朋友之一。两家人曾常一起过周末,一起滑水或滑雪。罗达的三个孩子与罗伯的四个孩子相互之间也非常熟悉,他们一起长大,一起去教会,也一起度假。 后来,癌症临到了这两个家庭——在18个月的时间里,罗伯和罗达先后失去了配偶。在很多朋友看来,两人再婚是很自然的事情。“我们发现人们在祷告我和罗达能在一起”,罗伯回忆说。 罗伯是芝加哥惠顿圣经教会(Wheaton Bible Church)——一个会众多达4000人之多的教会的主任牧师, 罗达则是一位有名的小儿科医生。两人都很成功,都很敬虔,也都花时间对组建再婚家庭进行了学习和预备。“我们做了所有的功课”,罗达回忆说。 他们甚至带孩子去看了心理医生,一起讨论接下来可能出现的感伤和焦虑的情况。所以,当两人最终宣誓进入婚姻的那天来到时,罗伯和罗达自信极了,即使他们约会和订婚的时间还不到一年,但他们觉得自己已经完全预备好了——任何可能出现的严重问题都已经被他们扼杀在襁褓中了。他们期待的是一个轻松的过渡。 于是,两人一起生活的日子就这样开始了。 教育方式各不同 除了罗伯13岁的儿子瑞恩,两人所有的孩子都已经长大,过起了独立生活。罗伯和罗达很快就发现彼此的教育方式非常不同。罗伯对于家中的条条框框是不太在乎的,但罗达却严厉得多。“举个例子:对罗伯来说,瑞恩在家里拍球是可以的”,罗达说,“但我们的新家(一个没有人住过的全新建筑)有着实木的硬地板,所以我不能允许瑞恩那样做。” 罗伯对于无法满足瑞恩的需求有很大的愧疚感。他怕孩子没有得到足够的爱和关心——怕他缺少那种经历过悲伤的孩子所应得的关爱。但罗达觉得罗伯对瑞恩的爱使她难堪了,使她站在了一个有距离感的次等位置上。其实瑞恩也不好受,他早在罗伯与罗达交往时——在看到他们亲吻时,就已经产生了压抑的痛苦。这样一来,家中就充满了紧张,夫妻二人紧张着谁的管教才是正确的,他们所作出的众多决定也就因此带有了些许伤害的意味。 波儿一家发现他们彼此表达爱的方式也是不同的。罗达以非常实际的方式表达爱,比如她会为罗伯做一些事情,也就是查普曼博士在《爱的五种语言》中所说的“服务的行动”。而罗伯却是以抬举和鼓励的言辞来表达爱,也就是所谓的“肯定的言辞”。因此,波儿夫妻的爱常常是无法相通的。 他们还发现他们在解决冲突时是缺乏效率的。他们都不相信对方真的会感到抱歉。“罗伯会说‘我很抱歉’,但这对我一点意义都没有。这听起来既廉价又缺乏诚意”,罗达说,“所以我就会对他怀有苦毒。” 寻找答案 几个月前还相爱非常的一对新人,现在却已对婚姻的可行性抱有怀疑了。“如果我们不是成熟的基督徒,我们一定已经分开了”,罗伯说。无论怎样,他们都愿意以婚姻来荣耀神,并努力使婚姻美满。 竭力寻求解决问题之道的罗伯向荣.迪尔求助。荣.迪尔是《智慧的再婚家庭》(The Smart Stepfamily)的作者,同时也是“再婚家庭生活”(FamilyLife Blended™)的指导员。“再婚家庭生活”是一个旨在建造健康的、荣耀神的再婚家庭的事工。波儿夫妇在约会时读过荣的书,但是“我们所读的并不能真正让我们预备好之后所要面对的一切”,罗达说,“婚前我们没能让彼此的关系有足够的时间好好发展。” 荣让罗伯和罗达放心,因为他们所遭遇的冲突不过是多数再婚家庭都会面对的一些问题。“他帮我们调整我们的期待”,罗伯说,“我们学会了该如何倚靠神的恩典,并将神的恩典分享给彼此。” 荣建议罗伯把罗达放在比瑞恩更高的优先位置。“荣让我们懂得:血缘是浓于夫妻之情的”,罗达说。他们不得不学会在发生冲突时克制自己的冲动——那种自然而然地,想要和自己的亲生孩子结成统一战线的冲动。“我知道那么做是符合圣经的教导的”,罗伯说,“所以我必须学会控制自己的反应,并且更多地去支持赞同罗达。” 两人开始把每周的约会之夜当作重要的事情。“我们必须要建造我们之间的关系”,罗伯说,“只要可行,我们就会尽量插进几个约会,甚至会一起出长差,会尽量挤出一些能够远离一切的独处时间。” 罗达也学会了如何适应新家庭,掌握了一种新常态。“对于一个再婚的寡妇而言,一旦发生冲突,她就会有一种倾向,希望事情能回到之前婚姻的样子。但那是不可能的”,罗达说,“荣帮助我接受现状,让我明白一切都是正常的。他肯定我的感受,并帮助我明白我与丈夫之间的挣扎并非罕见。” “通过荣的教导,我们学习到蜜月对再婚夫妇来说并不是婚姻的前线,而是婚姻的大后方。我们现在就正在体会它的成果”,罗伯补充道。 不在一时之间 这对夫妻现在已经结婚8年了,而且罗伯说他们“每天都越来越好”。罗伯和罗达至今仍在教会和自己的事工中使用荣.迪尔的课件,他们组织了名为“荣的成功再婚家庭”的活动,还带领了一个专为再婚家庭所设立的小组。现在,罗伯和罗达均已加入了“再婚家庭生活”事工的顾问组。 “当两个家庭合而为一时,你其实是在以约121千米(75英里)每小时的速度融合。所以那不会是一个一帆风顺的过程”,罗伯说,“我所学到的最重要的一课就是:合并一个家庭所需要的时间,要比我想象的长得多。” “一路走来,道路崎岖”,罗达感叹道,“但是我的丈夫既智慧又敬虔,我为此每天感谢神。因此,所有的付出都是值得的。” Read this article in English. 版权© 2016家庭生活,版权所有。

执子之手,与子偕老

我丈夫戴维和我有一次约会来到当地一家晚宴剧场。在演出开始之前,我们的主持人讲了一些欢迎的话,然后播报当天过生日和过结婚周年纪念日的人名。坐在我们正前方桌子上的那对夫妇在被叫到名字的时候挥了挥手,他们是多提先生和多提太太。 他们大概在75岁到80岁之间,多提先生穿着他最好的西服,坐得直直的,手臂环抱着妻子。多提太太穿着天蓝色裙子,发型和妆容打扮得像个质朴的中国娃娃。 台上的主持人招呼着庆祝结婚周年纪念日的夫妇们,问他们:“你们结婚多久了?” 对于这个问题,多提先生用洪亮的声音答道:“55年。” 观众们向这对夫妇鼓掌庆贺,在一个充斥着离婚的文化里,这可是一件非同寻常的事。 主持人又宣布了几件事,讲了一些活跃气氛的话,然后演出就开始了。第一幕开始没多久,我丈夫轻轻碰了我一下,让我看多提夫妇。我们看到多提先生正温柔地把手放在妻子的手上。戴维向我靠过来,轻声说道:“我也想要这种婚姻,结婚55年之后还会手拉着手的婚姻。” 智者的话 在幕间休息的时候,我来到这对夫妇身边,看是否能从他们的人生中学到一些智慧,他们的爱情这样持久,他们还在牵着彼此的手。我问他们在这样一个充斥着离婚的文化里如何保持这么牢固的婚姻,多提太太一点也不害羞,她抬头看着我,双眸明亮,面容温柔,“首先,我们两个都是基督徒,”她说,“最为重要的是以上帝为中心。”看到一对基督徒夫妇这样不以信仰为耻,勇敢地分享信仰在婚姻中的重要性,真让我倍受鼓舞。在她给我的婚姻忠告里,这一点排在第一。 “婚姻有付出、有收获,”多提先生补充道,“你不能总是坚持自己的意思,有些时候你必须做出牺牲。” “你们不会总是合得来,”多提太太解释道,“当有问题出现的时候,你们必须好好沟通。” 我告诉他们先前戴维和我怎样看着他们手拉着手。“我们很想知道,一对夫妇怎样才能一直相爱呢?”我问道。 多提先生的回答很简单,但是很深奥:“就像你们开始相爱时那样啊。” 他好像在问:“真有那么难吗?”老实说,当我走回座位,思考着爱的表达时,发现真的不难。戴维和我开始约会时,我们放下了自己,愿意为对方做任何事,我们会花好几个小时聊天,编织回忆。在我们订婚之后,我会连续忙好几天为他预备特别的生日惊喜。然而,自从我们结婚以后我就没这么做过了。 我们大多数人结婚后就不再努力做浪漫的事了。我们不再凝视着对方的眼睛,花时间散步,约会,欢笑……我们不再互相表达爱意了。多提先生好像并没有费很大的力气做浪漫的事,他只是轻轻地握住妻子的手。就行动而言,这对我们任何人都不难,但我们在日常生活中多久才做一次呢? 他们的最后一点忠告是,要想建立一个持久的婚姻,年轻夫妇们必须知道婚姻是一辈子的事。多提先生说一位女士曾把婚姻比作是装饰客厅,她说,当你对婚姻感到厌倦了,你就会“像在秋天更换窗帘一样”地更换配偶。婚姻不应该是这样的,多提夫妇说。“太多年轻夫妇没有意识到婚姻是一辈子的事,”多提太太说,“但上帝是这么设立的。” 没有魔法公式 和多提夫妇交谈之后,我被震撼了,他们的建议如此简单:就是要一直以上帝为中心,在冲突发生的时候好好交流,永远保持浪漫,牢记婚姻是一辈子的事。他们并没有讲什么婚姻专家很久都没说过的惊天之语,没有特别的秘密,没有魔法公式,只有简单直白的真理。然而让他们的生活有别于人的是,他们所说的他们都做到了。 每个想要知道怎样才能拥有持久婚姻的人都能找到答案,我意识到了这一点。然而仅有知识却没有真心是没用的。现在我必须选择用行动实践出来。当遇到艰难时刻的时候,我还会相信婚姻是一辈子的事吗?当恼怒开始积累的时候,我还会选择去和丈夫交流而不是积存苦毒吗?当我们生活中的浪漫开始消逝的时候,我还会选择去做那些小小的事情来让丈夫知道我仍然在乎他、超过这世上任何一个人吗? 在我们的文化当中,拥有一份持久的婚姻很不容易,然而上帝的话应许我们,靠着他,我们凡事都能作,因为他加给我们力量(腓立比书4:13)。我很好奇的,如果没有离婚的话,多少基督徒夫妇会想办法让自己的婚姻成功呢? 戴维和我那天晚上开车回家时充满了希望和决心,我们要做下一代人的多提夫妇,只要我们还活着,就要把这份持久的牵手之爱传递给下一代,再下一代。 Read this article in English. 版权©2007家庭生活。版权所有。

救命啊!我嫁了一个罪人!

当我的丈夫戴维和我约会时,我以为他是白马王子驾到。他做了很多很棒的事,比如给我浪漫的约会,专心听我讲话。他给我一个最大的印象是虽然他是足球迷,但却很少看电视比赛,对一个不是在足球之家长大的女孩来说,这可是个讨喜的品质。在我的印象中,我们订婚期间只有一个周六下午,曾在一起为他最喜欢的大学球队加油。 当时我所不知道的是,我们约会结束后一分开,他就会花上几个小时,一直到半夜还不睡觉,在互联网上研究专业的足球运动员,更新他的梦幻足球队阵容。好笑的是…这件事他竟然不经意地忘了跟我说! 我们九月的婚礼结束之后(也是球季最繁忙的时候),他的体育嗜好让我彻底幻灭,同时我也意识到了每年八月到一月的这种惯例,将会成为以后日常生活中的煎熬。到了周日,他会一连几小时地看球,然后是周一的重要夜间比赛,周四很多时候也有比赛,偶尔周六还会有比赛。 我不仅仅是感到失望,我觉得被骗了。我开始发现他根本就不完美,而且还有很多其它缺点有待发现。几年下来,我有幸地见到很多马脚露了出来,从无法认同的花钱习惯,到他跟我生气时的胡言乱语。 真相很清楚了——我嫁给一个罪人。 我们都有罪 看到别人身上的缺点是很容易的,不是吗?我可以告诉你其他人的所有缺点,但是如果说到我自己,我可能就会遗漏一些,但在我丈夫眼里,我列出的缺点要乘以三倍。我敢肯定,戴维有些时候也会觉得当初结婚时被我骗了,因为当时我也和他一样,表现出来的是自己最好的那一面。 我肯定不能说自己是个完美的妻子。当我表现出罪性的行为,比如翻白眼、深深叹气、指责的时候,我是能意识到的,这完全不是基督的样式。事实上,戴维娶的也是一个罪人!你的配偶所嫁娶的那位也是。我们都是罪人,需要彼此的饶恕和恩典。 但不知怎么回事,我们却认为我们的配偶应该像童话中的王子公主,永远完美,永远魅力十足,永远能敏锐地察觉我们的需要,然而我们却不希望用同样的标准来衡量自己,我们希望配偶能宽容我们的罪,但却不能反过来做。 实践我们所宣讲的 我们其实都应该预料到我们的配偶会时不时地让我们失望。当这样的事情发生时,我们不应该感到惊讶,而是应该借此机会来推动我们建造充满恩典的婚姻。恩典的一种定义是“不配的恩惠”,意思是即使你的配偶不配,你也应该以恩慈待他(她)。上帝正是这样待我们的——他给予我们天赋、喜乐,还有各样美好的事物,即使在我们的罪拦阻我们不配得的时候。上帝也期望我们这样彼此相待。 意识到了我们结婚的对象是罪人,就会给我们基督徒机会来实践我们所宣讲的。谈论爱、恩典和怜悯是容易的,但是要行出来就不容易了。然而正如雅各书所提醒我们的,如果你不能将言语转化为行动,怎么能说你真信呢?“这样,信心若没有行为就是死的。必有人说:‘你有信心,我有行为。’你将你没有信心的行为指给我看,我便藉着我的行为,将我的信心指给你看。”(雅各书2:17-18) 当你的配偶失败时,与其停留在失望中,不如问问自己在丈夫努力翻身时可以做些什么去鼓励他。在《建立你配偶的自尊》一书中,丹尼斯和芭芭拉·雷尼夫妇把这叫做给予你配偶“失败的自由”。 当你给予配偶失败的自由时,你就是在挪去压力,为了得到接纳而刻意表现的压力。你就是在放手让配偶去冒险和再次尝试。你就是在放手让他去得胜。这时,失败就变成了导师,而不是审判官。在有自由的时候,我们就会从失败中学习到东西,而不会被它吓倒。在没有谴责的时候,对于上帝可以怎样使用你的信心就会直线上升。 不幸的是,很多时候夫妻们更热衷于数算彼此的缺点,而错过了婚姻能给予人的一个最大祝福,就是不必活在追求完美的压力中。不同于我们与基督的关系,在婚姻这种关系中我们有安全感,知道有人会照我们的本相来爱我们,毫无保留地爱我们,而且在其中有极大的平安。 今天,你能做些什么,把恩典带到配偶的生命中?有什么鼓励的话语,是他需要从你这里听到的?在结束苦毒和给予饶恕方面,你需要做些什么吗?如果你很难给予丈夫恩典和饶恕,那么试着把自己所有的过犯列一个清单,思想上帝是怎样饶恕了你,然后学着给予配偶同样的恩典。当你这样做的时候,你在婚姻中就会更少地关注过错,更多地关注相爱。 Read this article in English. 版权©2006家庭生活。版权所有。

“我又重新爱上了我的妻子”

阿尔•哈丁感到困惑。他知道自己的妻子德洛莉丝之前是一个女权分子,梦想着要成为一名职业女性。她已经取得了高中毕业文凭,又读完了商学院,对男性充满了愤恨。他们已经分居30天了,他觉得他们会离婚。 但是现在德洛莉丝却带着一个令人惊讶的提议来找他。如果他们能够继续在一起的话,她会做他要求的任何事,只要不违反法律和道德。她会让他做家里的领袖,而这可是他们结婚后她一直不断在争取的地位。事实上,阿尔当时在想,这样的话,她就会成为自己的奴隶了。 那么德洛莉丝究竟是怎么想的呢? 阿尔和德洛莉丝都是德克萨斯州达拉斯市人。他们在高中时就开始了恋爱。他们在一次派对上相遇,当时阿尔的一句话招来了一记耳光。作为反击,他回了她一记耳光。“但打到第三掌的时候,我知道我必须要娶这个女人了。”阿尔回忆说。 他们一直在约会,直到德洛莉丝在上10年级的时候怀孕了。德洛莉丝想要放弃孩子,送人收养,因为她觉得孩子会阻碍自己实现上大学的梦想,但阿尔却想结婚。德洛莉丝的父亲也不同意她放弃孩子。所以德洛莉丝一满了17岁,他们就在治安官的见证下结婚了。 “我们开始的时候像很多夫妻一样,”阿尔说,“想要一个平等的婚姻,各占50%。唯一的问题是,一旦不能就某事达成共识的时候,就总是会在中间吵来吵去,争论谁在那个问题上有51%的权利。” 德洛莉丝当时觉得,做一个家庭主妇和全职妈妈是很丢脸的事。但是因为有一个很小的孩子,又很缺钱,所以完成学业和追求事业在当时完全没办法考虑。女权主义成了她的靠山。“我对之照单全收,结果是我对男人感到很生气。”德洛莉丝说。 十四年后,阿尔成了一家全国性公司的董事长和CEO(首席执行官),他们有了所需的一切钱,然而他们的婚姻却到了风雨飘摇的地步。阿尔想要离婚,但他又担心会损害自己的名声。“在1980年时,我是没办法出门去办离婚手续的。”阿尔说,“离婚仍然是奇耻大辱。只要不是我的错我就可以离婚,但我没办法提出申请。”于是,阿尔和德洛莉丝分居了30天,到时候他们再决定是否还要继续维持婚姻。 这时德洛莉丝得知阿尔和一个朋友的妻子越来越多的呆在一起。这个女人看起来好像和阿尔更般配,也比德洛莉丝对他更有影响力。“她是那种对家、孩子和家人很感兴趣的女性,”德洛莉丝说,“而我却一点也不是这样。”她的焦点一直都在事业上,还有她的女权主义理想上。 德洛莉丝试图要把丈夫赢回来,于是和其他男人调情,让丈夫看到自己仍然很有魅力,然而没能奏效。“问题是他根本不在乎,”德洛莉丝说,“如果他失去了我,他得到的会更多。” 阿尔这时找到了一处公寓,这样他在离婚之后就有地方住了。但是德洛莉丝坚持自己搬过去住,而不让阿尔在他们分居期间住到那里,因为她害怕阿尔会把那名女性朋友带到新的住处进一步发展关系。 这时的德洛莉丝刚从商学院毕业,还没有工作。她不知道自己应该怎样安排以后的生活,而她的丈夫正在争取另一个女人的注意力。于是当她从自己的家中搬出来之后,就开始寻找答案。她想起了之前的一名家政工,在工作的时候会收听一个基督教的广播电台。 “没有任何人有任何答案,”德洛莉丝说,“《时尚》杂志和《新女性》杂志,还有歌萝莉娅•斯坦能(美国女权主义者,20世纪60年代后期和70年代妇女解放运动的代表人物)都没有任何答案可以给我。而且每次我按照她们所说的去做时,我的头都好像是被按进了泥里,我都要窒息了。” 德洛莉丝找到了那个广播电台,开始收听里面的节目。那天她感觉这些节目就好像是为她量身定做的,谈到了她正在经历的一切问题。她每天会花大约20个小时来收听那个电台的节目。“我没有去找朋友们,因为这时我对女人们已经够恼火的了,”德洛莉丝回忆道,“电台里的那些人成了我的朋友。” 后来在某个时间,电台播出了福音,德洛莉丝决定接受耶稣作为自己的救主。“我祷告让主来作我的拯救,医治我的婚姻,但是即使他没有医治,我仍然想要跟随他,因为我的情况糟得不能更糟了,耶稣只会使我变得更好。”德洛莉丝说。 分居的30天快结束时,阿尔准备好了要离婚,但德洛莉丝心里却有了别的想法。她提出了这个建议,搬回来和他一起住,让他做家里的主,自己不再提要求,只有完全的顺服。 阿尔这时已经和离婚律师联系过了,因此他知道,既然德洛莉丝是自愿搬出去的,按照德州的法律,这会被认为是对孩子的抛弃,那么孩子的抚养权肯定就归阿尔了。“如果我邀请她回来,那就好像是她从来没有离开过,所以一方面我在想着抚养权,另一方面我在想着奴隶。”阿尔说。他决定请她回来,但是有两个条件:第一,她必须让行李保持原样;第二,她必须同意,一旦违背他了就必须离开。德洛莉丝同意了,于是搬回了家里。 在接下来的几周里,阿尔极尽所能地让德洛莉丝的日子不好过。他会不打招呼就去出差。“我们的一条规矩是她不能打电话到我的办公室。”阿尔说,“所以她不知道我是跑了,是死了,还是永远不会回来了。但我会在周五的下午回来,那时她会亲亲我的脸颊,说:‘我希望你这一天过得很愉快。这周里我很想你。我很高兴你安然无恙地到家了。’而不管什么时候德洛莉丝想要任何东西,她收到的都是一个冷冰冰的、坚决的“不”字。 其他的规矩还包括打电话要获得许可,去杂货店买东西要获得许可,或者不管什么原因离开家里都要得到许可。“我只是想让她苦不堪言,”阿尔说,“因为如果她没有按照我要求的那样去做,我就可以把她的那些行李统统扔到外面的门廊里,她就得走了。然而她却把每件事都做得绝对完美。而我对她还是保持距离,冷酷无情,但我对其他任何人都非常热情友好。 “你要记住,我那时是个女权主义者,”德洛莉丝说,“我想要的是平等的地位。我努力奋斗,取得了高中毕业文凭,取得了(本科)学位,以优异成绩毕业。我本想把这个世界撕个稀巴烂。我有骄傲的问题,所以上帝必须给我一个教训,我丈夫就是用来教训我的工具。 德洛莉丝每周和姐姐参加一次《圣经》学习,从中获得了力量。对于这一点,阿尔从来没有不同意。“这就是我怀里的武器,”德洛莉丝说,“每个星期里,我都能去……和主耶稣有一个爱的约会。” 等到那一年之期结束时,阿尔已经看到了德洛莉丝的改变。她不再是那个被事业驱动、专注于自我的女权主义者。“她变得比我曾经希望娶的那个女人还要好。我再次被她吸引了,也看到了一些我以为不会存在的事。 他很好奇到底是什么带来了这样的改变。他们的生活方式基本上还是和以前一样,唯一改变的是,德洛莉丝现在会去查经班。于是他决定和德洛莉丝一起去参加,坐在后面的角落里,只是听一听。到了第二个星期,他又来了,要求坐在小组里,但是不回答任何问题。第三次他来的时候,他请求耶稣基督来作他的救主。“我意识到了,我看到的不是我的妻子,而是在她里面耶稣基督的形象。”阿尔说,“我第一次开始爱上了这个人,上帝给他取名叫耶稣基督,然后,我又爱上了我的妻子。” 阿尔和德洛莉丝成了新造的人,拥有全新的婚姻。德洛莉丝的怒气和愤恨都不见了,阿尔的人生也有了新的意义。然而一年半之后,他们还在为婚姻中的一些问题而挣扎。他们意识到需要学习丈夫和妻子之间敬虔的婚姻应该是怎么样的。 德洛莉丝从收音机里听到了家庭生活机构在达拉斯举办的一个“难忘的周末”营会活动。“就像是打开了一扇门,接触到我从前碰都不敢碰的事情。”德洛莉丝说。在营会上,他们能够就各种事情进行沟通,并且用语言来表达之前从来没能谈过的各种感受。而那个周末里的一对一时间显得尤其重要,因为他们就婚姻中的各种问题一边交流一边痛哭。 “那次营会改变了我们的婚姻。”阿尔说。每个讲员都谈到了恰巧能解决他们当时所面临问题的内容。“在通向我们今天拥有的绝妙婚姻之路上,家庭生活机构是我们的贵人,”德洛莉丝说,“而且它还在继续陪伴我们的婚姻。” 哈丁夫妇现在已经结婚33年了,但他们没有忘记当初上帝带领他们学过的功课。他们拥有符合《圣经》原则的敬虔婚姻,他们在婚姻中获得的满足更胜以往。 哈丁夫妇仍然在不停地建造自己的婚姻,和别人的婚姻。他们为阿尔公司的员工们举办了一次“家庭生活”研讨会,还送他们的儿子和儿媳妇参加了一次“难忘的周末”营会。阿尔说,这些营会“建造了我们的人生,所以我们可以同样地用我们所学到的去建造其他人的人生。” Read this article in English. 版权© 2013家庭生活。版权所有。