死亡

帮助孩子们明白自然灾害

每隔几年就会发生一些自然灾害,不管是2011年发生在日本的地震和海啸,是2004年圣诞节之后发生在东南亚致使230,000人丧命的海啸,还是2005年的卡特里娜飓风(Hurrican Katrina)。这些事件让全世界的人们都转而关注到自然的超强威力、生命的短暂和痛苦的强度。作为父母,有时我们忘记孩子们是非常容易受他们在电视上所看到的这些图片和故事的影响的。 我们有非常独特的机会,可以教导孩子们一些重要的事情,比如神的品格、死亡的不可避免性、我们在基督里的盼望以及基督教事工的殊荣。 如果你和大多数人一样,在你试图弄明白悲剧到底有多大时,可能这海啸已经在你心里掀起来太多的问题和情绪了。你的孩子们可能也在经历同样的事情。请记住,你绝不可能拥有所有问题的答案,而且孩子们也没有这样期待。他们主要是需要你帮助他们明白所发生的一切,帮助他们明白这对他们而言意味着什么。 不要等待“完美的时刻”才提到这个话题。当你们在一起吃饭时,当你们在看晚间新闻时,当你开车接送孩子们去学校或去参加活动时,和他们分享你的想法和情感,并让他们问问题。当你们一起谈论的时候,肯定会有更多的讨论,借此你会帮助他们从属灵的角度明白这种灾难。 以下是和孩子们讨论的主题,以及一些可以读的主要经文: • 处理恐惧——诗56:3,书1:9 • 神的主权——西1:16-17 • 生命的短暂——雅4:14 • 我们永恒的归宿——约3:16,36 • 和他人一同受苦——罗12:15 • 需要为他人祷告,使他们可以认识救主 • 看到给予的机会——林后9:7 来自一位有着年幼孩子的父亲的评论 我谈到了有时候神会允许我们不喜欢或不明白的事情发生。最近我们家有家庭成员去世,我借此作为参照(我们已处理过此事,大家也都已有所领悟)。 我告诉他们究竟发生了什么事情。十月份我们才刚去过海边,所以他们知道海浪,也知道水究竟有多大的力量。然后我分享了有多少人遇难。他们立刻关心这些去世的人爱不爱耶稣。 我们也谈到了受灾程度,并且谈到了那些无家可归或者缺水和食物的人们。他们不明白人们周围有这么多的水,为什么还会缺水。 关于功课,我们说到了所有不同背景的士兵和百姓放下差异,一起并肩渡过难关。我们也谈到了我们不喜欢的事情是如何发生的,而神又是如何在这一切事情上掌权的。我们花了很多时间谈幸存者,谈到了神是如何使他们免于死亡,他们又如何面对艰难处境,并多么需要认识神。 我们一起祷告,求神让众人能通过这件事认识神,祷告神能得着荣耀,祷告很多还有家的人会感谢神的供应。 来自一位有着四个孩子的父亲的评论 之前我就不得不和我的四个孩子谈论死亡(我的妻子,他们的母亲,五年前去世了),我发现,让孩子们面对死亡的事实,面对永恒这更大的事实,对孩子们来说是非常健康的。我认为借着正确地看待事情,可以学到一些重要的功课:在永恒背景下的死亡,以及在每天平均死亡人数背景下的灾难(之所以这么说,是因为有很多人在很短的时间内“意外地”死亡了)——每一天都是某个人的灾难。这并不是说要轻看最近发生的事,而是要指出神并没有在某刻睡着了而使很多人因此丧命。我觉得那里要学到的功课是“按着定命,人人都有一死”(来9:27)。 我觉得,面对死亡,我们的恐惧容易偏大。是的,死是神的仇敌,是的,死亡让我们痛苦地和我们所爱之人分开,但是它却是我们进入神同在的工具。这就是为什么我们“免得……忧伤,像那些没有盼望的人一样”(帖前4:13,新译本)——这盼望是我们、我们的孩子们在面对海啸、年老力衰、疾病、车祸等等时所需要的。 来自一位有着年幼女儿的父亲的评论 玛德琳(Madeline)(8岁),梅罗丽(6岁)非常担心。我们在谈话中想要让灾难真实地呈现,好让她们能够理解。梅罗丽非常关心我们离海洋有多远,海啸是如何产生的,海啸会发生在俄勒冈吗(俄勒冈是我们的老家,我们所有的亲戚都在那里),会发生在这里吗。她太担心了,以致晚上她肚子难受,难以入睡。 玛德琳则更加关心那些幸存者。尤其是当她听到人们不得不吃草,并且没有地方睡时。两个女孩儿问她们是否可以帮上什么忙。她们甚至谈到要捐出一部分压岁钱去帮助那里的孩子们。我们跟她们谈到了我们的额外捐款以及这笔钱会如何帮助那些有需要的人们。她们问是否可以去翻一翻她们的衣柜,把她们的旧衣服和旧鞋子也捐给孩子们。玛德琳在一天晚上睡前祷告时,这么祷告“神啊,我想问你一个问题。当我去天堂的时候,我想知道为什么你会让这样的事情发生。所以你现在就想好这个问题的答案,好吗?”她知道我们不能明白神所蕴藏的丰富,但是她还是问了! 最后一点建议:使用这次机会和孩子们一起为那些受灾的人们祷告。很多人在将来的几个月甚至几年里都会因此而受苦。祷告神会供应他们身体及属灵的需要。也祷告神会向你显明你的家庭可以如何帮助那些有需要的人。 Read this article in English. 版权 © 2013 家庭生活。版权所有。

三个福音立志

19岁的时候,约拿单·爱德华兹就立下了70条志向,涵盖了他想要成为什么样的人,以及他想要以何种方式活出自己的生命。这些是一些他用来规划生活——与人的关系,和人的对话,他的欲望,他的活动——的原则。 很多类似的立志,其实是立誓要自我管束和道德完善——在某些情况中,是立誓要圣洁。那是一件好事,我很支持道德完善。 为什么?道德完善的正确之处在哪里呢? 神的计划是要你成长,直长成有耶稣的形象。 渴望更多地认识他,更多地像他,这是每一个爱耶稣之人的心愿。 《希伯来书》12章说有“平安的果子”,就是义。神造你,为要使你过一个圣洁的生活。当你如此行的时候,随之而来的是平安与喜乐。 我觉得现今有人已经完全拒绝道德完善和圣洁的概念了,认为这是“律法主义”。当你和一些人谈论分别为圣的生活、圣洁、清白、正直、无可指责、道德上毫无瑕疵的生活等等诸如此类的事情时,他们会反驳,告诉你他们在基督里有自由。 基督里的自由不是脱离圣洁的自由,而是脱离罪恶奴役的自由!是顺服的自由,选择为神而活的自由!《加拉太书》5:13说,“你们蒙召是要得自由,只是不可将你们的自由当作放纵情欲的机会,总要用爱心互相服侍。”接着,《加拉太书》5:16说,“你们当顺着圣灵而行,就不放纵肉体的情欲了!” 所以我相信对很多人来说,新年立志背后的冲动,其实是想要按照我们应该有的样式去生活的心愿——活出圣洁、公义的生活,去荣耀神,并在我们的生命中活出证据,去证明祂改变生命的大能和恩典。那是一个好的冲动。 但是我也想要说,我们中很多人追求的道德完善的方式,却是与福音的核心,与基督十字架的事实相违背的。 我们在着手道德完善时,究竟有哪些错误呢? 对某些人来说,是加拉太教会的陷阱——加拉太教会是唯一一个保罗在书信开头没有夸赞的教会。哥林多人道德败坏,而保罗在写给他们的书信开头,甚至夸赞了他们。然而加拉太人得到的评价却是这样: 《加拉太书》3:1-3 无知的加拉太人哪,耶稣基督钉十字架,已经活画在你们眼前,谁又迷惑了你们呢?我只要问你们这一件:你们受了圣灵,是因行律法呢?是因听信福音呢?你们既靠圣灵入门,如今还靠肉身成全吗?你们是这样的无知吗? 有些人的新年立志,是努力想使肉身完美——“我下决心更加努力,去做得更好,洗心革面,用我的意志力去活出更加公义的生活。”这样的努力何其可怜! 如果保罗在这里,他会对我们说,“你这个无知的人哪,谁又迷惑了你呢?” 这种对道德完善的追求,始于一股对自己的信心。一旦成功,它就能在自我里面滋生出骄傲来;如果失败,就会招致指责和羞耻感。所以,无论成败,它所带来的都不是平安的果子,不是义,而是苦毒的、灵性败坏的果子。 追求道德完善,欲借此使神高兴,讨他的喜悦,实则是在追求一种虚假的宗教——虚假的福音。圣经说,如此行会使你的灵魂陷入地狱的危险之中。任何一个属世的宗教都是力图道德完善的宗教,想要借此讨神的喜悦,而唯独基督教除外。所以,如果在新年伊始,你想要更新你的承诺,想要“打理好自己的生活”,如果你认为这么做你就能赚得神的喜悦,那么你要小心了。你需要认真听听今天早上我要对你说的话。 关注道德完善的新年立志是行不通的,我想让我们在新年里做三个福音立志。 我相信在新年里必须作为我们生命标记的三个立志是: 每天自觉地重新承认基督是我们生命的主 每天自觉地认罪悔改 每天自觉地重新相信福音 我相信,如果你想让这一年成为真正改变、真正道德完善的一年,那么这三个立志是关键。 这些立志可能听起来太过简单,太过不言而喻了。但是特意把它们当成我们每日生活的焦点,如此将其活出来,我相信这将给我们每个人带来巨大的改变。 第一个立志——重新承认基督是我们生命的主——他对我们的生命有统治、支配并发号施令的权利。 有一位神,他是创造我们的主——第一个立志便是建立在这种认识的基础之上的。 因为他是造我们的主,所以他有权利统治我们的生命。 他为自己的缘故造了我们。我们是属他的,我们不是属于自己的。 我们的生命是为他而活的,是关乎他的,他设计并掌管我们的生命,我们的动作存留都是属于他的。 他给我们生命和气息,好让我们完成他创造我们的目的——荣耀他并永远以他为乐。 我们初次悔改,接受福音,你可以将其称之为得救、重生,或成为基督徒,或把自己的生命献给基督。不管你用的是何种称谓,不改变的是我们的生命重新有了目的。我们被重新校正了。我们的生命正在被校正到神创造我们之初的状态。我们在承认他是神,而我们不是,生命是关乎他的,而不是关乎我们的。 当我们每天重新承认基督是我们生命的主,我们就是在做同一件事情。 这就是每天的重新校正。 当你每天重新承认基督是我们生命的主,你在承认我们生命自然而然就远离了神为我们设立的目的与计划,我们需要每天重新承认神对我们生命有统治与支配的权利。 其先决条件便是,我们要认同造我们的主最清楚我们的生命该如何调整,我们要将自己的生命交托与他。 所以,第一个立志便是每天承认基督是你生命的王、是你生命的主,你是属于基督的。 我们所有人都同意这点,对吧?我们承认耶稣是主。但是我们应该如何在实际生活中活出来呢? 你曾经想过没有,在美国国家橄榄球联盟赛(NFL)的比赛中,每一场比赛开始前,一群身经百战的百万富翁运动员全都围成一个圈,然后为首的百万富翁——四分卫——在那里仔细聆听一个比他少赚很多钱的人告诉他该做什么。然后再由他告诉其他人。接着他们都走到争球线那里,严格按照教练所制定的战术去比赛。在长达3个小时的比赛中,他们要这样重复60-70次。在每次开赛前,他们抱成一团,要明白他们该打出怎样的比赛。 你承认神有制定战术的权利吗? 你们会抱成一团——换句话说,你和其他那些爱神的人一起祷告——想要明白如何生活吗? 你按照神所给的战术去比赛吗?还是你按照自己的方法去比赛? 神啊,早安,今天是你定的日子,我是你的孩子,请向我显明你的道路。 接着,让我们谈论一下第二个立志—— 每天悔改。 我想让你清楚地明白在“告白”(confession,或译作“忏悔”)和“悔改”(repentance)之间的区别。两者都是圣经所要求的。 告白(confession)是认同神,相信他所说的事情是真的。 我们认同神所说的真理,就是做了一个美善的告白,或信仰的告白。 当我们承认自己的罪时,我们所做的不仅仅是承认我们犯罪了,我们还认同神对我们的看法:我们所做的,实则是对他的叛逆。 “最慈悲的神啊,我们在这里告白,我们在思想、言语、行为上,籍着所做的,以及没有做出来的,我们犯罪得罪了你。 我们没有全心爱你,我们没有爱人如己。 我们真的很亏欠,我们谦卑自己,来悔改。因着你儿子耶稣基督的缘故,怜悯我们,赦免我们。帮助我们以你的旨意为乐,帮助我们走在你的道路上,荣耀你的名。阿门。” 这个祷告的第一部分是告白,第二部分是悔改。所谓悔改,便是可以导致相应行为变化的思想变化。 第二个立志,是决志要脱离以下三种日日攻击你的势力: 你周围的文化,它既不重视、也不提倡敬虔和以基督为中心的生活。(《罗马书》12:2:不要效法这个世界;《歌罗西书》3:1: […]

难以置信!神回应了“不可能实...

那是一个平凡的圣经学习小组。那时,罗伯特.路易斯正在亚利桑那州图森市的一个教会牧会。一天晚上,他问了一个问题,引发了在他家中学习的几对夫妇的讨论——“祷告时,有什么事情是你想要相信神会回应,但却又认为是神不可能回应的?” 每个人都回答了这个问题,当轮到罗伯特时,他说:“你们懂的,我觉得我父亲是不可能信主了。” 罗伯特的父亲是托马斯,他一生都对宗教毫无兴趣。罗伯特曾两次向他讲解福音,但每一次,托马斯都不愿意听。“我不是说神不能转变他”,罗伯特对小组的人解释说,“只是我感到没什么盼望。这祷告看起来是不可能实现的。” 那天晚上,众人为一些“不可能实现”的祷告事项祷告。 而接下来所发生的事情,是难以置信的。 少了什么 请先允许我花时间来好好解释下情况 罗伯特喜欢这么描述自己的成长环境——“一个在世界还未风行现代主义之前就已经很现代派的家庭”。上世纪50年代,罗伯特在路易斯安那州的拉斯顿度过了童年时光。他的父母每天早起,然后就去上班。托马斯销售保险,碧莉(下图中和三个儿子在一起的就是她)则在一家律师事务所供职(起先她是副州长的私人助理,后来又成为了一位国会议员的私人助理)。那时多数孩子都是由全职妈妈带大的,但罗伯特和他的兄弟们却是和打扫屋子、洗衣做饭的女佣们一起度过了大部分童年时光。 罗伯特从不怀疑父母对自己的爱,但也总觉得似乎少了什么。他的父亲是那种从来不会留露感情或表示赞许的类型,所以罗伯特从来没听到类似于“我爱你”或“做得好”之类的话。他的父母很忙,忙到没有什么时间来关注3个儿子,但3个小男孩却每天都需要鼓励和关注。也许这就是导致罗伯特在学校和运动场上拼命夺取成就的原因,不管是在高中,还是大学,他都是如此……他在努力找寻他没能在家里得到的肯定。 但即便如此,罗伯特也没觉得自己的家有什么特殊,直到他父亲开始酗酒。当他10岁的时候,他就感到家里有着很严重的问题。爸爸妈妈看上去总是在对彼此吼叫。而当他把朋友带回家,看到醉醺醺的父亲正踉踉跄跄地在家中晃荡时,十几岁的罗伯特真是尴尬极了。 平安夜也总是会变成一场场难忘的灾难。整个圣诞季,父亲都在喝酒。虽然他们一家并没有什么信仰,但母亲碧莉却喜欢在过节时把全家聚集起来,举行个宗教仪式,比如一起读个圣诞故事什么的。但可惜的是,这从没带来什么好的改变。紧张的气氛会越来越浓,然后酒就喝起来了,再然后,吵闹的尖叫就响起来了。三个迷惑又恐惧的小男孩就这样眼睁睁看着圣诞节在一团混乱中坍塌。 夹在中间 罗伯特挣扎着想要明白父母的感受。看起来,爸爸总是想做一些他自己觉得对的事情,但妈妈却从来都把爸爸看作是一个一事无成的失败男人。爸爸想借酒精来逃避困难,妈妈就会在儿子身上寻求支持。妈妈也确实得到了支持,因为罗伯特的兄弟们就常在各种争执中站到母亲一方。只有罗伯特想要试着对妈妈解释爸爸的感受,但妈妈却说:“你不懂。”他想要帮助父亲,也帮助妈妈,最后却成了父母共同的“敌人”。 也有一些美好的回忆。他还记得那些不常有的父子垂钓之旅。钓鱼的时候,没有纷扰,只有父与子,和一条静静的河。啊!酒醒时的父亲,是多么好的一个人啊! 后来的一个秋夜,也是永远美好的回忆。那天,叶子已变了颜色,但空气很清爽,父母二人心情都很好。托马斯在屋外一边烧叶子,一边听着球赛的广播;碧莉正在家里炸牡蛎——罗伯特太爱吃炸牡蛎了。 那一刻真是美妙!罗伯特心想:一个家就该这样!但他也知道这不过是稍纵即逝的美好——人生本就不会一直美好下去,不是吗? 转折点 路易斯兄弟走上了不同的人生道路,但他们每个人身上却都有着相同的伤痕,那时童年所留下的伤痕。最年长的兄弟成为了一名企业律师,他还是天才的艺术家,但他却选择了同性恋的生活,最终于1990年因艾滋病去世,享年44岁。 最小的兄弟选择了亚洲历史为专业,却不肯在亚洲发展事业。他决定“放弃一切”,搬进怀俄明山脉居住——打猎,钓鱼,寻找自我……多年后,他与耶稣基督建立了真实的关系,才最终找到人生的答案。 罗伯特呢?他在愤怒和仇恨中成长,这两者也成就了他在两个领域的成就——打架和打球。他成为了一个刻薄的人。 但罗伯特也很幸运,他15岁时,得到了一个教练特别的赏识。这位教练介入到了罗伯特的生活中,给予他很大的肯定和鼓励——这些都是罗伯特从自己父亲那里没有得到的。教练总是对罗伯特说:“你是一位领袖。你可以做到。你能做出抉择,可以成为特别的人。我相信你!”如此的鼓励使奇迹产生。 后来,罗伯特获得了阿肯萨大学的橄榄球奖学金,但一次颈部的受伤却阻止了他继续挖掘自己的体育潜能。好在大学期间还有比打球更重要的事发生——罗伯特信主了!他将耶稣基督作为了自己的救主。“我看到耶稣基督就是我能托付一生的那位。他永远不会离开或放弃我。在基督里,我找到了稳妥和方向。”毕业后,罗伯特进入位于俄勒冈州位波特兰市的西部保守浸信神学院继续学习。 就像很多在酗酒家庭成长的孩子一样,罗伯特从小就学会了不去感受,不去思考家中的问题。他会埋葬自己的情感,并且拒绝接受家庭失败的现实。 当他成年,开始独立生活后,罗伯特学会了以更加现实的眼光去看待父母。他开始意识到他的童年失去了多少东西,他觉得自己必须做出一个选择:要为此而去怪罪父母?要以批评或断绝关系来报复他们吗?还是向前看,原谅他们。是扮演受害者的角色呢?还是为自己的余生负起责任? 他不愿否认内心切实感受到的那种伤痛,但他知道他不能任其发展。一方面,他想要发泄自己的怒气;但另一方面,他又清楚地知道发泄只会伤害到自己。他意识到自己需要把这伤痛交付给基督,需要从基督那里来得到童年时未曾得到的爱与力量。 不知怎的,想到基督,他突然就能够以一种不同的眼光来看待父母了。多年来,他的注意力都一直在父母所犯下的那些错误上;如今,作为丈夫和家长——他想到自己的孩子也会常常忽视他为他们所做的美事,他就终于能明白父母的不易了:原来他一直都忘记了父母对自己的好。 几个小时的时间里,罗伯特的世界翻天覆地。 让我们再回到图森的圣经学习小组里,回到罗伯特那“不可能实现的祷告”上。接下来的24小时里,神以罗伯特无法想象的方式回应了他的祷告。 那天晚上,罗伯特的父母在他们露易斯安那的家里大大吵了一架。托马斯喝醉了并决定要离家出走。碧莉不敢让醉醺醺的托马斯开车,于是她揪住他的肩膀想要阻止他。但托马斯推开了她。他摔门而出,开车远去。 托马斯不知道的是,当他把妻子的手臂甩下自己的肩膀时,碧莉失去了平衡并向后倒去。她摔在了地板上,脖子磕到大理石的咖啡桌,骨折了。 碧莉躺在地板上,动也不能动。幸运的是,她磕到咖啡桌时,桌上的座机也被碰了下来。电话里随即传来接线员的声音(那个时代打电话还是通过接线员),碧莉使尽全力告诉接线员她需要帮助。她被送到医院,并被要求住院观察——钢钉被植入她的头骨,支撑着她的断颈——这种情况一直持续了三个月。 托马斯那夜没有回家。第二天早上,几个朋友在他的办公室找到了他,他们告诉他发生了什么。当他听到所发生的事情时,他简直惊呆了,以至于心脏病发作,情况十分严重。 这件事就发生在罗伯特的小组为“不可能之事”祷告的那晚。罗伯特也是直到第二天早上,才知道那夜到底发生了什么。那天早上,一个医生打电话给他说:“你的父亲心脏病发作,情况很严重。你需要过来,因为他可能撑不下去了。”罗伯特立即致电一个老友,告诉对方他马上就赶回家…..但电话对面的老友却告诉了他有关他母亲的事。 受到双重打击的罗伯特登上了从图森起飞的航班,心情格外沉重。父亲会活下来吗?母亲会活下来吗?神你到底在干什么? 祝福 当晚他到达了路易斯安娜,并立即赶往医院。他的父亲在医院的特护病房中,他走近他,一场不可思议的对话就此展开。 因药物作用而虚弱无力的托马斯显得眼神有些恍惚,“你感觉如何?”罗伯特问他。 父亲回答说:“啊,我不是很好,我做了一件可怕的事。” 托马斯向罗伯特描述那天晚上他和碧莉之间发生的事故,这时罗伯特才发现,因为药物的关系,他的父亲已经不能认出他了——托马斯以为自己在和医生聊天。 罗伯特对托马斯的讲述感到惊讶不已,这时托马斯接着说道:“让我再和你聊聊我的三个儿子。”他讲到自己的儿子都在哪里居住,又从事哪些工作。当说到罗伯特时——“爸爸说我是个好儿子,他为我感到骄傲……他说我是图森一个‘大教会’的牧师——这当然是有点夸张了”,罗伯特回忆到。 30年来,第一次!罗伯特得到了父亲的表扬,作为儿子他一直想从父亲那里得到这样的肯定。又一个奇妙的时刻——父亲为儿子送上了接受和肯定的大礼。 他们继续着交谈。药效渐渐减弱,托马斯认出了罗伯特。他满眼泪水地承认自己对妻子所犯下的错误,“我做了一件可怕的事情”,他哭着说,“我要下地狱了。”罗伯特从没听父亲直接谈论过任何有关永恒的话题,他不假思索地回应说:“爸爸,如果您没能在基督里获得饶恕的话,就会下地狱了。” “你什么意思?”托马斯问道。接下来的一个小时里,罗伯特都在对他解释基督是谁,基督为什么要死在十字架上,以及他的罪能如何得到饶恕。 那天晚上,不可能成为了可能。托马斯结束了多年的孤独和悖逆,他与儿子一起做了决志祷告,他认罪悔改,乞求基督的原谅,并邀请基督进入他的生命。 “我走出病房时心想:这真是我所见证过的最大的神迹!我的父亲信主了!他还祝福了我!这全部都发生在同一晚”,罗伯特说,“这真是个难以置信的故事。我祷告了一件在我看来是不可能实现的事情,然后24小时内,神就成就了这一切!” 角色互换 罗伯特的母亲渐渐康复起来,这时,她的亲属和朋友开始劝她说:“离婚吧!”没有人觉得碧莉应该和这个把她伤害到如此悲惨的男人再继续生活下去,他可是弄断了她的脖子啊!“你和这个男人早就该分开”,人们告诉碧莉说,“他对你做了这种事,你还可能和他待在一起吗?” 只有一个人劝她不要离婚——罗伯特,因为他相信这出悲剧一定会结出某些美好的果实。难道不是吗?父亲谦卑自己,认罪悔改,这都是以前所没有过的事情,它让罗伯特对父母的婚姻抱有希望。 罗伯特为父亲制定了“行为准则”: 永不再喝酒。 为戒酒问题寻求专业辅导。 离家居住一整年。这一年内,要保持完全清醒和康复的状态。 他把这个准则让母亲过目,并问说:“如果爸爸能做到这些,您能不离婚,并在一年后允许他回家吗?”碧莉觉得托马斯是不可能做得到这些的,所以她没有多想就同意了。她愿意等候并见证事情的发展。 “爸爸,你可以选择变得负责,或者选择离婚。我不能阻止母亲和你离婚,因为她有这个自由。所有人都站在她那边,并劝她离婚,但是我要你知道妈妈同意了我的建议,她愿意,在适当的时候,和你重归于好。”罗伯特坦白地对父亲说出了一切。罗伯特挺身帮助了父亲,为保护父母婚姻的完整贡献策略,在一定意义上说,罗伯特和托马斯的角色置换了!罗伯特担负起了父亲的角色,而托马斯成为了被帮助的儿子。罗伯特决心帮助父亲成为一个负责任的人,他做到了!一年后,他重生的父亲,整洁又清醒地,搬回了家。 有些人会认为我父母过得很不幸福”,罗伯特说,“也对,我父母在很多方面都很欠缺,他们也承受了很多痛苦,但当他们终于获得了一些帮助和指导时,他们也确实有了改变。我知道这不是完美的结局,但它是信实的。” […]

谢谢你,老爸——战地家书

“我们的大兵们在世界各地进行的诸多任务中,最艰辛劳苦的工作,都是由那些生活在你我身边的,普普通通却敢于奋斗的美国年轻人完成的。他们年轻的臂膀上担负着战斗的重任。这些人在我们的心中永垂不朽。”——富兰克林·罗斯福 我老爸人生中的很多大事,都是在6月发生的。首先,如果詹姆斯·勒平现在还活着,那么我们就该庆祝他的九十五岁生日了。其次,在1944年6月,25岁的他登上了运兵船,参加了著名的诺曼底登陆。之后在1988年的6月,再过两周就是他的69岁生日了,他结束了他人生中最后一场特殊的战斗——他这次输给了恶性黑色素瘤。在他去世后的第三天,他的追悼会刚刚结束了14小时,我们家就迎来了我们的长子,我们以他祖父的名字为他命名。 我以我的父亲为荣。一张他的照片悬挂在我办公室的墙上,照片的底部,刻着他服役的岁月:1941年6月16日——1946年1月25日。右边摆放着各式各样的勋章,包括一枚因在战斗中受伤而获得的紫心勋章。我非常想知道更多关于这个奖章背后的故事。但是,当我父亲在26年前去世的时候,他也把那些故事一并带走了。 父亲在战斗打响大约24小时后,随队抵达了诺曼底海滩。我想知道,他是否真的像电影《拯救大兵瑞恩》里面演的那样,一步步冲过被鲜血染红的海滩,跨过倒下去的兄弟们的尸体,不断向前。我曾问过妈妈,她说父亲从不过多提起那些场景。他为了保卫自己的国家而战,甚至在战争结束之后,他或许也是为了保护他的妻子,尘封了他当时目睹的一切。 所以,为了了解父亲在第二次世界大战时服役的经历,我只能从母亲的回忆中,以及当时父亲寄给他父母的家书中,还有从90师359团F连的战史中,,获得下面的信息。 少尉詹姆斯·勒平在1941年6月接到任命和任务通知,同一天他从当时的密歇根州立大学毕业。他在乔治亚州的本宁要塞完成了基本训练,之后他被派遣到国土另一端的加州罗伯特军营,完成额外的17周的步兵训练。 在那个难忘的下午,他开车沉浸在阳光明媚的加州风景中,他经过哨卡时被告知要求他立刻回营报到。那天是1941年12月7日,正是珍珠港被偷袭的日子。国家进入了战争状态,而对这名战士而言,也到了他履行职责的时刻了。 在他刚刚被提升为中尉后,他就开始奔赴下一个任务目的地:德克萨斯州阿比林的巴克雷军营,在那里他成为了有着“打不死硬汉”美誉的第九十步兵师的一员。他还和他大学女友密歇根州人艾琳保持着通信来往,后来她成了我的妈妈。 父亲在国内接受训练,直到1944年初,359步兵团确定将被派往海外。在新泽西的迪克斯要塞,他们进行了最终的身体检查,获取了新的服装和补给,整装待发。当年3月22日,他们向大西洋彼岸进发。等待他们的是代号为“霸主行动”的诺曼底登陆行动。 那些家书 我父亲酷爱写信,从美国军邮改用“胜利邮件”——为了提升运输效率,节约运输空间而生产的一种小尺寸信纸开始,我的祖母就把儿子从欧洲的来信做成了收藏册。 这本收藏册是将我和60年前的父亲联系在一起的纽带。第一封信的日期是1944年3月20日——出发的前几天。“我很累,很难保持清醒,”他写道,“另外,有关这次的实际情况我们也不能在这封信上说太多……未来一段时间,我可能不能给你们写信了,不过,别担心。” 大约三个星期后,在“英国的某个地方”,他写下了第二封信。他尽可能地在遵守保密纪律的前提下写得具体详细些。 我挺好的,但我还是不能说太多。这么说吧,我整体上挺喜欢英国的,目前吃得还不错。国内配给供应挺遭罪的,但我和您说,您要是来英国看看,才能真正理解限量配给的真谛……让老百姓对战争的理解上了一个层次。 父亲接下来的一封信:“我提起笔来,不知道说些什么好。妈妈可能会很沮丧,我知道您也是。不过因为严格的军事保密的原因,现在一切情况都是保密的。” 直到1944年春天,他的信大多谈及的是食物和天气,以及定期的报平安,很少涉及他正在进行的登陆日预备。只言片语让人感受到了当时的军队生活: 这里香烟挺多,但是可乐却卖到了5美元的天价。世界上哪里都有“富人”和“穷人”两个阶层,我属于那个不幸的阶层。(4月15日) 今晚我写信向您报平安。我们现在习惯了英国的风景、英国的习惯和英国的钱。您根本无法想象英国的这些老旧机械是怎么运转的。这里的管道设施、电力设施全都比我们的水平落后20年。(4月25日) 您别太担心我过生日的事,因为我这里什么都够,况且我也什么都带不走。我的战争津贴(当时美国政府发行的战争债券)从25美元一个月提高到了100美元一个月,妈妈会收到的。我知道她也会都保管好……我在这里好吃好喝,又剃了个板寸发型,您肯定会笑话我,不过这个发型很实用。(5月30日) 父亲在登陆前的最后一封信是在5月31日前被送来的。我的家人在之后的三个星期里没有收到任何新的消息,后来从新闻报道中才知道盟军登陆的消息。他们只有期待和祈祷,希望他们的儿子万一成为了诺曼底登陆中的一员,他能够活下来。 最长一日 第九十陆军师随着潮汐到达诺曼底的海滩,从6月6日早晨开始,登陆持续了三天。当我问到父亲那一天的经过,他总是这样总结:“登陆的时候,我们的船被雷炸了。我把它拖上岸,之后就昏倒了。当我醒来的时候,发现自己躺在了英国医院的病床上。” 军部在1944年6月21日给我的祖父母发了一份电报告知父亲的伤势: 很遗憾地通知您,上尉詹姆斯·R·勒平在6月7日欧洲地区的行动中受到轻伤。如果有新的情况,我们会通知您。 我父亲在受伤5天后,给家人又写了一封信。而那封电报是在此之前或之后转达到我祖父母手中的,我们无法知晓: 或许军部给您二位发了一些紧急电报,但千万别害怕。我现在写信给您报个平安。我在法国的海滩上转了一小圈又回到英国了。我们登陆得比较早,船碰上水雷,立刻就沉了,我们就搭了其他部队的顺风船继续前进。在换乘了两艘驱逐舰和一艘登陆舰之后,我们成功登陆。我在被水雷击中的时候,把膝盖和后背扭伤了。在行军了4、5英里后,我肯定是撑不住了,就晕倒了。之后我只记得我躺在了返航的船上,被送到了现在的地方。要是上面同意的话,我希望能再次加入战斗。膝盖有点小伤,但我觉得还撑得住。那里很多人开枪,也有很多人受伤……望你们安好,等我来信。(6月12日) 在父亲再次给家里写信的两周之前,他已经在英国的医院里向上级主动请缨,他在信中写道:“我已恢复,可以继续履行军人的使命。我期待着可以再次看到自由女神像,开启崭新生活的那一天。” 他预料欧洲战场即将胜利。“我希望你们对这场战争不要过分乐观,因为我担心大家都很轻敌。我相信德国人被狠狠教训了一顿,但他们有长期战争的打算。若不到希特勒投降的那一天,不能轻言胜利。” 8月中旬,第九十师在法莱斯地区的战斗中,摧毁了德军第七军。硝烟殆尽的时候,有超过10000名德国士兵投降成为了俘虏。战役结束后的第三天,父亲写信说,“要是有谁能够在此地,没有断胳膊断腿的存活两三个月,他就真的很有能耐了。” 父亲在那场战斗中全身而退,但几周后他又被送到了医院。这次是因为在他身边发生了炮弹爆炸,他被炸成了脑震荡和左耳听力受损。他写信告诉他的父母不要担心,但在随后他邮寄到他父亲办公室的一封信中,让带着火药味的现实展现在了我们面前。“你们根本想不到我这些伙计们在这该死的前线上是怎么熬过来的,”他写道,“谁也不想再提了,真想把这些都忘了。就算有再多欢笑,也难以弥补一次泪水。”在另外的场合,他写道,“战争大多数情况是非常可怕的,当子弟兵回家的时候,他们应该受到极大的尊重和奖励。” 从1944年9月到1945年3月,父亲驻留在了英国。直到收藏册的末尾,我也不知道他到底在国外待了多久才回国。我只有几张停留在1946年1月26日的卸任文件,那时距离希特勒自杀,德国投降已经过了9个月之久。 先辈们的鲜血 父亲从来没有主动谈论过那场战争,而我在他去世之前,也没有足够的知识去深入询问。我在成长的过程中,了解到我父亲曾经去过诺曼底,但对那场战役的意义,却知之甚少。 他就这么走了,他没机会看到《拯救大兵瑞恩》,也没机会看到《兄弟连》,那时汤姆·布罗考也没写过《美国最伟大的一代》,也没有享受到如今我们的国民为他们做出的奉献和牺牲所给予他们的荣誉。但我确信的是,若是我的父亲能活到今天,在我问他这些问题的时候:就像登陆时的情景、他的恐惧、他是否亲眼目睹朋友生命的消逝、他是否亲眼目睹过他亲手消灭的敌人死去的场景等等。我确信他会像他的那些同伴一样,面对这些问题时,只是耸耸肩,轻描淡写地说:“这只是我们应该做的,仅此而已。” 老爸,谢谢你。我忘记了我是否在你在世的时候说过这句话,但我绝对应该这么说。还有那些在60年前迎着枪林弹雨和风暴海浪,前进在奥马哈和犹他沙滩的人们;参加过突出部战役的人们;在硫磺岛浴血奋战的人们;在巴丹死亡行军中牺牲的人们;在珍珠港事件中不幸遇难的亚利桑那号的船员们;我们的祖辈父辈们,向你们致敬。 我们现在大多数人意识到了,我们理应在更早之前表达我们的感激之情。我们曾经不理解,曾经不明白,我们甚至不相信。但是我们或许可以从现在开始,向他们表达感激之情。 谢谢你们。 你是否也在寻找着一种实际的方法来感谢你的父亲?考虑写封致敬的信吧。阅读《给父母最好的礼物》,以了解更多。 Read this article in English. 版权©2004家庭生活。版权所有。

纪念我的妈妈

那是2003年3月2日凌晨四点半,我的兄弟盖瑞从密苏里州奥扎克(Ozark)打来电话说,我们的母亲,达尔西·雷尼归天家了,和父亲在天上团聚了。听后我的心情很复杂,既松了一口气,又很悲伤。我很感恩,她得到了解脱,不再受日渐衰退的身体和老年痴呆的病症折磨了。但是我知道我会深深地怀念她。我们此生已经不能再有任何交谈了。 我会永远记得我开车回奥扎克的那天。那条路我走了26年多。我驾车穿过阿肯色北部和密苏里西南部的茂密森林和丘陵地区,有很多思考的时间。我没有打开广播,没有播放任何的CD。我只是开着车,想了妈妈的这一生,以及她对我的影响。 温馨的记忆 我出生那年,妈妈35岁。我是臀位产出生的,这样呱呱坠地,对妈妈和宝宝来说都是非常危险的。她过去常告诉我说,出生时,我的腿从她肚子里出来就在跑,从那时候开始我就一直都在跑。她曾满怀爱意,给我取昵称为“路跑者”。 小时候,我曾经得过水痘、腮腺炎和麻疹,还有数不尽数的感冒、喉咙痛以及流感,妈妈都在一旁悉心照料。每当我发高烧,她就会给我敷上一条冰凉的毛巾。我躺在床上,倚着枕头,吃着她做的热气腾腾的土豆汤。(我们能很清楚地记得妈妈们是如何照顾病痛中的我们,这是不是很有意思?) 温暖的厨房是妈妈的标志,好像总能吸引一大批人。在那里,不仅能做饭,还能结交朋友。她是个善于聆听的人,似乎总有时间来听我叽叽喳喳地说话。 妈妈做的饭堪称人间美味!有用山胡桃木、烟熏的培根油炒出来的四季豆、曲奇饼干、核桃派,最好吃的就是她只在圣诞节时才做的巧克力棒棒糖——每一口最起码有2000卡路里的热量。还有她在天鹅河(SwanCreek)所准备的野餐……我该怎么描述呢?她会铺开一张用旧了的印度毯子,打开一个旧篮子,里面装满了吃不完的食物。 妈妈教会了我去笑,她也帮助他人去笑。我和她在圣诞节的时候一起做笑话包裹。(这些笑话只有我和妈妈觉得搞笑)在平安夜,我和她在拆礼物的时候有更多的乐趣。她包装的礼物,总是里三层外三层地包装,袋子放在盒子里,盒子套在袋子里。我们真的笑得眼泪都流出来了。 但是在这次回家的路上,我的眼里满了一种别样的眼泪。 在开车的时候,我还回想了我是如何从妈妈那里学到饶恕的。我不铺床,不把衣服捡起来,她总是一而再再而三地原谅我。十几岁的时候,有一次我很愤怒,我竟然挥拳朝她打去,还好没有打中她,然而她还是原谅了我。(我爸爸本应该会严厉训斥我的,虽然那时我只有17岁……但是他没有——我都不知道妈妈有没有告诉爸爸这件事。) 但是我觉得妈妈给我做得最好的榜样便是她对神和人的爱。慈爱总是伴随她的左右。她教会了我甚至在自己不情愿的情况下如何去给予他人;她教会了我做人要有责任心、真诚、诚实、坦荡;她身体力行活出了对爸爸以及对神的深深的忠诚。我6岁那年的一个星期天的晚上,在她的一个查经小组里,她领我归向了基督。 我们喜欢一起去钓鱼,喜欢一起吃点中国食物。大家都知道我和她能一下子将一两个芝士汉堡风卷残云般地吃干净——还有一大堆棒棒糖——吃的时候不停地笑。我觉得这点很明显:妈妈实在是个了不起的女人!她是一个组织者、辛勤劳作者,在家庭价值观方面,她也是一个了不起的人。她和爸爸教会了我,家不仅仅是一个地址而已——家是天伦之乐,是对家人不离不弃的照顾。 表达我们的爱 1976年,爸爸66岁,由于心脏病突发,他突然撒手人寰。而妈妈去天家与爸爸团聚的时候90岁了。妈妈在眨眼间失去了爸爸,然后自己慢慢衰老,并且患上老年痴呆两年之久,才走完了她在世上的路。看着她经历这一切,真是令人惊叹。 在爸爸去世前,我在很多场合告诉过他我爱他,感激他,并且为他的男子汉气概感到深深地自豪。但是他匆匆离世,都来不及说再见,因此我决定一定要让妈妈一直都知道我爱她。 事实上,早在妈妈被诊断出患有老年痴呆很久以前,我和她用了一种特别的方式来表达我们对彼此的爱。每次我准备驾车离开她在密苏里的家回到阿肯色时,她都会出来站在门廊那里,跟我挥手道别。我会按三次喇叭,象征“我爱你。”然后我再朝她挥手再见——每次我都在想这是不是我在地上见她的最后一面。 我尽我所能用了很多种方法来告诉妈妈我爱她。(但是这世上有人能对自己的父母说“我爱你”这三个字,说得多到已经不用再说了吗?)1985年的2月份,我给她写了一个感谢碑,把我对她的爱用文字表达了出来。她将这块碑自豪地挂在她的厨房里,长达20余年之久。 现在那个镶上框的感谢碑就挂在我的办公室,就挂在我写给爸爸的感谢碑的旁边。 “这个肉体已经破旧不堪了。” 妈妈遗传给我的一个家族特性是……我该怎么说呢……有点自我满足?她一直独立,自己照顾自己直到她去世的前几年。她是一个足智多谋并且意志坚强的人。 2001年2月我去看望他的时候,我注意到她不能用调温器来调节室内的温度了,她也抱怨她的电话拨不了我的号码。她开始允许盖瑞、盖瑞的妻子还有芭芭拉和我在某些方面帮助她。以前她总是说,“我自己能行。” 当盖瑞和我意识到妈妈的健康恶化之快,就商量了我们应该要做什么。我永远都不会忘记我们去了一所养老院,只是去看看——永远也忘不了那里的气味、感觉和声音。 妈妈告诉我和盖瑞说: “我只是想休息,我已经很累了。这个肉体已经破旧不堪了。”她也想待在自己的家里。所以我们开始只是给妈妈找了个钟点工,每天来帮她几个小时。最后,住了两三次院后,她的健康急剧恶化,她最终需要有人24小时看护她。那些照顾她的女人简直就是天使,她们是我见过的最有爱心的人。她们对妈妈的照顾非常细致周到。 2002年圣诞节的前几天,我坐在妈妈的床旁,帮她搓手,不时地抚摸她的脸。 以往圣诞节回家都是匆匆忙忙,这次回家却有很多的时间,可以安安静静地坐在那里思考。 没有对话,没有笑声。 我想到了家的力量,想到了神慷慨地赐给了我一个伟大的母亲。 我坐在那里,看到的不仅仅是妈妈衰退的身体和花白的头发。我记得她富有感染力的笑声、明朗的微笑,以及她为我做饭时生气勃勃的喜乐之情。在回想往事的时候,在某个瞬间我觉得自己几乎能闻到她在厨房做的娇嫩多汁的芝士汉堡的屡屡飘香。 那天,几乎没说什么话。妈妈偶尔会看看我——她好像在努力想要记起我是谁。她一再地问,“我要做什么呢?我要做什么呢?” 我努力告诉她,她已经不需要做什么了。最后我写下了一些想法,读给她听。 我写道: ……妈妈,当跑的路你已经跑过了,美好的仗已经打过了,你完成了你的使命,做完了神差你在世上所做的一切工。妈妈,你的工作已经做完了。妈妈,你可以回天家了。 你把家打扫干净了,你爱爸爸,给了我和盖瑞一个家。你洗衣做饭,跟在我身后收拾,这些你都做了。妈妈,你的家务已经做完了。妈妈,你可以回天家了。 你爱你的父母,你爱你的兄弟姐妹,不离不弃。你爱你的侄子侄女——你爱他们每一个人——爱神带到你身边的所有人。妈妈,你爱他人的工作也已经做完了。妈妈,你可以回天家了。 你忠心地侍奉神,你服侍青少年,你把家收拾好招待教会的弟兄姐妹,你领我归向基督。妈妈,你的属灵工作已经做完了。妈妈,你可以回天家了。 在天使的服侍中,你被带到了天上神的宝座前,在那里你的救主要迎接你,把你揽在他爱的怀抱中。你去天堂后,那里会是一个更加富足的地方。妈妈,你已经没有什么要做的了。妈妈,你可以回天家了。 我真的不知道我读的,她是否听懂了。 从坟墓到摇篮 妈妈的葬礼和追思礼拜在3月4号举行,那是一个星期二。在礼拜结束后,我们一家人聚在一起谈论她,很温馨。我们都在那里, 除了我儿子撒母耳 和他的妻子斯提芬妮。他们住在田纳西州的纳什维尔。斯提芬妮那时正在待产,马上要生我们的第三个孙儿了。 两天之后,我和芭芭拉又一次驾车,这次要去纳什维尔。撒母耳给我们打来电话说斯提芬妮马上要生了。6个小时过后,我们刚到医院20分钟,就听到这个世界上最快乐的声音……新生儿的哭声。撒母耳·彼得森·雷尼二世来到了世上。 你能明白我心中的感受吗?从坟墓到摇篮,这是多么大的矛盾啊!关于这周是如何结束的,我对神很感恩。这恰到好处地提醒了我们,神的良善和他全备的恩典……提醒了我们,死后还有生命……提醒了我们,我还会再见到妈妈。 Read this article in English. 版权 © 2006 家庭生活。版权所有。

从谷底到山顶

落基山从美洲大平原上拔地而起,直冲云霄。山谷中布满郁郁葱葱的植被,尽显深邃;山峰则在阳光的照耀之下,巍峨雄伟。无论是山谷还是山峰都用它们独特的方式散发着荣美的气息,也映照出了人生变化的诗篇——巅峰的激情澎湃和谷底的黑暗忧愁。 在1972年的秋天,我们夫妇去度蜜月。巴巴拉和我在秋天的白杨树叶所铺成金黄小路上散步,沉浸于美景之中。在山峦叠嶂的怀抱中,我们爬山、钓鱼、野餐、拍照。我们在9000英尺的雪山上扎下营帐,一边挨着冻一边享受着爬到顶峰的乐趣……这是我们所经历过的最棒的三次旅行之一。 三十六年后,巴巴拉和我来到了人生的谷底,我们永远也不会忘记那次经历。那是2008年6月13日,一个女婴出生了,我叫她“棒莫莉”。因着她,我们来到了人生中最阴暗的谷底。 棒莫莉是我们的女儿利百加和她丈夫雅各的第一个孩子。在莫利刚刚出生的第七天,一种罕见的脑动脉瘤就使她夭折。当利百加和雅各知道了这个严酷的现实时,他们瞬间从欣喜转为悲恸。 小莫莉只有一半的大脑,她眼睛看不见,也几乎听不见。机器维持着她的生命。作为利百加的父亲,我从来都没有这样为自己的女儿伤心过。 我更没有想到的是,这谷底的时间居然如此之长。11个月后,我们来到莫莉的坟前,铲起墓上的草皮,埋葬了利百加和雅各的第二个孩子弥迦,一个在母腹16周就流产的孩子…… 两个孩子夭折了,且葬在同一个坟墓里。这不是我们任何人所能预料到的。 我们一直为雅各和利百加伤心难过。看着孩子们的损失和无以言表的悲伤,我们只能在这种黑暗的日子里,倚靠神。 “老爸!你猜怎么样?” 然后,大约在七个月前,利百加和雅各打电话给我。“老爸!你猜怎么样?我们刚刚做了一个超声波检查,我怀孕了!是双胞胎!” 我瞬间老泪纵横。事实上,哭累了之后,我又开始欢笑起来。在很多时候我都是先笑后哭,但我还没有这样先哭后笑过。这或许是我经历过的最深刻的喜乐。 莫非神对我女儿夫妻俩大发慈悲,送给他们两个婴儿作为表示吗?神并不欠他们任何东西,但是现在确实看起来,祂确实是给了他们双倍的奖励。 我感谢神赐给我盼望。但在内心深处,我却发生着思想斗争:在他们失去这么多之后,我还敢对他们俩抱有希望吗?我的内心和言语在之后的日子里,经常左右摇摆。 最后,经过一个完整的38周孕期,我和巴巴拉再次来到了山顶,这次是“孪生”的顶峰。两个婴儿降生了,老大莉莉6斤,老二笛笛5斤八两。 她们是两个健康的小姑娘,就像两座山峰一样,带着全家脱离人生的谷底。注意我并没有说这对双胞胎“填平”或“代替”了谷底。这件事像一个臂膀,让我们从失去莫莉和弥迦的痛苦中得到了温暖。 在谷底和山顶的思考 为什么我如此专注于地质上的比喻?因为这些经历就像是从谷底中穿过,又回到了山顶,使我反思每一次的教训。我在这两个不同的地方都经历了神。 学习圣经,我们将看到神在历史的作为,祂一直在使用谷底和山顶这两个阶段来成就祂的旨意。按照圣经记载,是神有意制造了这两者,为要让我们去体验这两处的不同经历。 想想在一些著名的圣经桥段中,神是如何彰显祂自己的: 在西奈山上,当摩西被神的荣光照耀时,他躲在了石头后面。神则在石头上刻上了十条诫命(《出埃及记》20章)。 在山顶上,万王之王变换形象并显示出祂的荣耀(《马太福音》17章)。 在橄榄山上,耶稣复活后升天(《使徒行传》1章6-11节)。 但神也在山谷中出现! 在亚割谷,祂审判犹太人的罪(《约书亚记》第7章)。 祂领大卫行过死荫的幽谷(《诗篇》23篇),使我们不再惧怕邪恶。 在客西马尼园——一个橄榄山山脚下的山谷,基督彻夜祈祷,向天父表达将要上十字架的痛苦。 无论在山峰还是谷底,神都与我们同在。 谷底的体验 人们认为最好的风景来自山顶。但我却同意一本名为《山谷异象》的清教徒祷告书所写的——这本书说:我们会在人生最深的谷底,看得更多且更清晰。 在那段失去两个孩子的经历中,我们聚集了全部心力,全心倚靠神带我们走出“死荫的幽谷”。 结论:在谷底中,你的的确确可以看到神以及生活的本质。 谷底的沃土 山谷的土壤更加肥沃。我们从基督的教导中得知,土壤是成长的关键。 我的结论:虽然并不是所有的经验教训都是在低谷中收获的,但那时却的确是我们经历最多和成长最多的时期。 谷底的征战 大卫和歌利亚在两山之中的山谷中,进行了那场史诗般的战斗(《撒母耳上》17章)。然后还有著名的末日山谷——哈米吉多顿。“善恶大决战”将在那里打响。(《启示录》16章16节)……多次著名的战役都是在山谷中打响的。 我们在谷底的时候,我们发现自己正处于信心和疑虑的征战中。我们能借着对神和圣经的信心,打败敌人的中伤吗?我们能相信即使莫莉的大脑经脉存有肿瘤,神也有美意在其上吗? 我的结论:我们在谷底打的那场大仗,不是赢就是输。 那些高处 但如果我们的旅程只是在一个又一个的山谷中蹒跚徘徊,生活将是多么的无聊和单一啊!神不会把我们丢弃在山谷里,祂会让我们登上山顶。《哈巴谷书》3章19节告诉我们:“主耶和华是我的力量.祂使我的脚快如母鹿的蹄、又使我稳行在高处。” 我的结论:经过谷底达到山峰的喜悦是加倍的甜美。 最后一个问题:今天的你,正在人生旅途的哪个部分?不管在谷底,还是在山峰,还是在两者之间,你是否能把你的人生交给神——至高的主宰,靠着对祂的信仰而走完祂为你所安排的旅程呢? 无论是住在,美丽的高山; 或是躺卧在,阴暗的幽谷; 当你抬起头,你将会发现, 主已为你我而预备。 Read this article in English. ©2010家庭生活,版权所有。

双面人生

斯科特·詹宁斯从来没想过自己会出轨,但他还是出轨了。 他之前在家里过得很不开心。他很爱雪莉,但有些事情却不得不说……雪莉是公司里的老板,她在家里也表现得像个老板。她会把家务事像吩咐员工一样交代给丈夫。这使得斯科特十分厌烦。 斯科特是个内向的人,他不善于表达自己的情感。他会跑到自己做志愿消防员的那个消防站里面借酒消愁。 在他们的儿子——史提芬于1995年降生之后,事情变得更糟了。雪莉想成为事业生活两不误的全能妈妈,斯科特起初也支持她,但不久,斯科特就开始故意避开母子俩,不想与他们在一起了。如果雪莉和孩子一起早早上床,斯科特就会熬夜看电视。 他经常假装收到来自消防局的电话,但当他离开家后,他会去当地的一家酒吧。在那里他会和人们交杯换盏,好像那些人才是真正理解他的人。 后来,斯科特把一位女同事当做了倾诉对象。他们互相倾诉,直到有一天,两人去小旅馆开了房。他以前从没有想过自己会成为一位背叛妻子的人,但是他确实做了这样的事。 从此,他就踏入了一个充满无尽谎言,外遇和欺骗的世界。斯科特·詹宁斯过上了双面人生。 2002年,雪莉逐渐厌倦这种老公夜不归宿的日子。她对终日无休的哭泣、争吵、和谎言感到心力交瘁。她感到生活本不该如此。她开始加入一个本地的教会团契,有时斯科特也勉强地和妻子一起去。 雪莉在几个月的课程中开始认识耶稣,接受祂是自己的救主。她开始恳求耶稣医治她的婚姻。 多年来,雪莉都相信丈夫的谎言——她相信那些加班和消防的警情。但在2004年时,她感到自己不能再回避真相,她确信她的婚姻中存在着什么可怕的问题。 她在丈夫的手机上发现了一个陌生的号码,她开车到了电话簿上显示的地址。果然,斯科特的卡车停在公寓大楼外。她用她手中的卡车钥匙,遥控车,使车鸣起了警报,把斯科特引出了公寓。 斯科特的双面生活就在此刻崩溃了。 当斯科特看到雪莉,他一口咬定他只是在回家之前拜访个朋友。但雪莉不相信。她知道斯科特想掩盖事实,她已经发现他和另一个女人在一起了!雪莉以妻子的名义告诉斯科特该回家了,他们需要谈谈。 斯科特跟着雪莉一起回了家。他们在后院谈了一个小时左右。斯科特告诉雪莉,他情绪很糟,他拥有可爱的妻子,孩子,和房子,但这一切却不是他真想要的。他看似茫然地告诉雪莉:他感到自己被她和儿子——史提芬困住了。他说他想要自由。 雪莉决定给丈夫空间。她一边祈祷一边继续期待着,希望婚姻问题能以某种方式得到解决。而另一方面,斯科特和他的女朋友则更加肆无忌惮,不但多次一同旅行,两人还花了大量的时间金钱在饮酒作乐上,甚至去嗑药。 婚姻的结束 一天晚上,当斯科特离开女友的公寓时,他发现他的卡车不见了。“我倒是希望车是被拖走或被盗了,”斯科特说,“但我心里知道,我又被妻子抓住了。” 斯科特的女朋友开车送他回家,在那里他找到了自己的卡车。他说:“我一进家门就气急败坏地对雪莉破口大骂。”而雪莉却告诉斯科特,他已经不再是这家里的一员了,他必须离开这所房子。 斯科特被妻子的话气坏了。他把自己的东西打了包,又把院子里的东西踢翻了个遍,之后愤愤地开车离开了家。 雪莉无奈地申请离婚。最终的离婚手续正好是在2005年9月21日被通过的——这天是他们的第十四个结婚纪念日。 当天斯科特和雪莉一起开车去法院,他放上了一盘有关婚姻教导的CD,希望借此可能会使雪莉改变主意,但这一点用也没有。“我气愤地走完了所有程序,之后一整天烂醉如泥”斯科特说,“我想我当时整个人都被击垮了。” 离婚后 两天后,当斯科特打电话和他的儿子道晚安,他也跟雪莉聊了聊。他的女朋友抱怨他花太多时间与他的前妻打电话,但他却说:“事实上,我仍然爱着雪莉。”——连他自己都对自己的回应很吃惊! 斯科特的女朋友很生气,她打了他眼睛一拳,让他离开。他收拾了他所有的家当,不好意思地给雪莉打了电话,问她他是否可以把东西存放在车库里。当他在半夜里带着他那些家当回到曾经的家时,他很想看看儿子,但雪莉拒绝了。斯科特恼羞成怒,威胁要上法庭告雪莉,但却不得不离开。 带着寥寥几件衣服和半打啤酒,他住进了一家廉价旅馆。他进了房间,又给雪莉打了电话并骂了她一通。他当时不知所措,心烦意乱。“曾经我一切所珍爱的东西,都离我而去了”他回想到。 “之后斯科特又给我打了一两次电话,”雪莉说,“我不想再骂他了,我想给他留点尊严。”最后,她联系了斯科特的姐姐——南茜,一位牧师的妻子。雪莉觉得南茜或许能说通她的兄弟。 南茜确实说服了斯科特,她让他去房间床头柜的抽屉里找免费赠阅的圣经读。南茜从《以赛亚书》开始,她读一句,斯科特接着读一句。当他读到《以赛亚书》55章第7节时,他的眼睛被泪水充满了——“恶人当离弃自己的道路。不义的人当除掉自己的意念,归向耶和华,耶和华就必怜恤他,当归向我们的神,因为神必广行赦免。” 一个被改变的人 为了摆脱失败的阴影,斯科特决定开车到他妈妈位于北卡罗来纳州的公寓去住些日子。他知道母亲去拜访亲戚了,他可以独处一段时间。他给老板打了电话,提出辞职并离开了原来的州。他的老板对他表示了同情和关心。斯科特说:“我看不清自己,也看不清过去,又怎能看清现在,甚至未来呢?” 在路上,他打开收音机,碰巧拨到了一个频道——节目中一位牧师正在问听众:是否有听众不知道下一个路口的方向。“听起来,他就像是在跟我说话。” 斯科特回忆道。 牧师问听众:“你想爬出黑暗的深渊走向光明吗?”继而他又解释了人该如何悔改并把生命交给基督。斯科特为自己所做的错事感到深深的自责。他重复着一个简单的“罪人的祷告”,决心接受基督作为他生命的救主。“借着祷告,我感到 自己今后不能再这样下去了!”他说,“我感到自己曾经的生命道路上充满了太多的愤怒。” 斯科特意识到他与药物和酒精的纠葛其实可以追溯到他和雪莉结婚后的第三年。那时,他因为父亲的去世而迁怒于神。“也正因如此,我做了决定,我不会再谈论这件事(他父亲的去世)。” 同时,作为一名志愿消防员,职业使他习惯于自己承担一切。他从不和其他人谈论那些他经常看到的可怕的东西。“因为一次特别恐怖的事故,我曾经很长一段时间都不敢看人们的正脸,不敢面对受害者。” 他为了远离痛苦而喝酒。而当他的同事发现了他对酒精的明显依赖后,他又开始滥用处方药。 死亡的景象、气味和声音曾经萦绕着斯科特,直到他踏上去往北卡罗来纳州的旅途,他的人生才发生改变。神并不是对每个人都有如此的启示,斯科特说:“我已经彻底地放开了它们(恼怒和痛苦)。所有这些东西都消失了。” 一次“难忘的周末” 斯科特到了母亲的家,他的姐姐南茜和姐夫道格拉斯(住在附近)来探望他。“我告诉他们我是来接受基督的,”斯科特说。他当时已经开始规律地阅读圣经,他们意识到他是真诚的。 在接下来的一周,斯科特重拾信仰的消息传到了雪莉那里。他们开始一起学习华理克的《标杆人生》,每天通过电话和E-mail讨论里面的章节。斯科特告诉雪莉,他想重建他们的关系,但这一次是在神的掌管和带领之下。雪莉对此表示赞同。她说她也想拥有一位“神赐给我的基督徒丈夫”。雪莉希望有一天她能和斯科特复婚,“但我们需要听从神的安排。”雪莉说道。 雪莉从收音机中获悉了“家庭生活”所开展的婚姻研讨会的消息——“神为婚姻和家庭所描绘的蓝图”。她告诉斯科特:“我们在参加‘难忘的周末’之前,需要保持现在的距离。”几天后,斯科特在费城为两人提交了报名表。 周末研讨会开始了,两人如期参加。研讨会中,但凡是可以加深与基督及妻子关系的事情,斯科特都愿意去做。他想向雪莉展示他已经把神和她放在了自己的首要位置。 会议的第一堂课介绍了婚姻中的隔阂,以及会造成隔阂的普遍因素。“这节课太让人痛苦了。”雪莉说,“那些造成彼此隔阂的事情,听起来是如此的熟悉,就像是一幕幕重现我们以往行为的戏剧。” 在周末接下来的时间里,他们俩学到了神对婚姻的计划,并学会使用了能具体改善两人关系的交流工具。他们看到神其实一直在他们的关系中,神也以他们未曾想到的方式在工作。雪莉说:“那个活动之后,我们才知道这14年所有的历练、苦难、丑恶以及我们所有的糟糕决定并不是没有意义的……神通过这些把我们带到了一个可以去接受对方的位置上。” 他们祈求神来带领他们和解恢复,他们愿意跟随神,并把荣耀归于神。最终他们于2007年5月5日复婚。 今天,斯科特和雪莉不仅仅作为“家庭生活”的志愿者促进了“难忘周末”在北卡罗来纳州的发展,他们还在自己的教会里带领了一个婚姻事工。 雪莉说,她现在知道了婚姻的真相。“婚姻就是选择每一天,每一分钟,每一秒,去用实际言语和行动荣耀神。相应地,夫妻间也互为肢体。成为彼此的荣耀。”她认为神专门为她创造了斯科特。“我怎能不去喜爱、尊重、珍惜神给我的完美礼物呢?” Read this article in English. 版权©2010家庭生活。 版权所有。

可以和患阿兹海默氏症的配偶离...

2011年9月16号 这周,当我读到帕特·罗伯森在《700俱乐部》节目中关于离婚和阿兹海默氏症所做的评论时,我很吃惊。周二,在回答观众问题环节中,一位观众这样问他: 我有一个朋友,他妻子得了阿兹海默氏症。她甚至再也不认识丈夫了。他们婚姻的艰难可想而知。我朋友开始对神心生苦毒:神为什么允许他妻子变成这样呢?他开始和另一个女人约会。他说他应该可以跟别人约会,因为他所认识的妻子已经不复存在了……我不太确定该对他说些什么,请帮助我。 很明显的,罗伯森对这个男人充满了同情。“我恨恶阿兹海默氏症,”他说,“它是最可怕的事情之一。因为你所爱的这一位,你已经爱了这个男人或女人20年、30年或40年了,突然,这个人就不见了。他们不复存在了。他们消失了。” 接下来的话让人很失望,也颇具争议性:“我知道这听起来有点残酷,但你的朋友如果想做些什么的话,他应该跟她离婚后再重新开始。但是,他必须确保妻子有监护人和专人看护。” 他的共同主持人插话问道,“但是,当我们结婚时,我们不是曾起誓说,无论是顺境、逆境、富足、贫穷……” 罗伯森回答说,“是的,我知道,如果你尊重那个誓约,你会说‘只有死亡能将我们分开。’嗯,这是一种死亡……他想要同伴关系,我不能因此责怪他。如果他说,在某种意义上,她已经不在了,他说的没错,她虽然活着,却像死了一样。” 婚礼誓约的重要性 近几年来,看到不同的人都在应付相似的处境,我一直在思考这个问题。当你年纪变大,你会透过不同的视角看待你的婚姻誓约。大多数年轻夫妻们天真烂漫,当他们许下誓约要相伴一生时,并不太清楚这意味着什么。“无论顺境、逆境……疾病或者健康……直到死亡将我们分开。” 但是经过了二十年或三十年的婚姻生活后,你开始更深地理解婚姻誓约有多重要。你意识到很可能有那么一天,你们当中的一人需要花很多时间和精力照顾对方。 这是婚姻和生活的必经之路。在圣经里,你找不到因为配偶变老、生病或者失去记忆就可以离婚的正当理由。而且,我得说,当你知道你的配偶完全委身于你,无论你发生了什么,都不离开你时,这会带给你极大的安慰和安全感。 照顾一位阿兹海默症患者也许是婚姻中最大的考验之一。但是,我想,我们需要告诉当今的教会,无论我们身处何境,神都会赐给我们足够的力量遵守我们的誓约。照顾病人的配偶可以用其他方式来满足他想找同伴的需要,而非和另一个女人开始一段关系。 以坚不可摧的委身为印记的婚姻是基督与教会关系的美好映像。下面是博友罗素·摩尔昨天给出的一些很棒的评论: 圣经告诉我们,婚姻,是一个更深刻、更古老、更神秘的象征。使徒保罗宣告说,婚姻的联合是一个记号,象征着基督与他的教会联合的奥秘。(以弗所书第5章)那么,丈夫要爱妻子,“就像基督爱教会一样”(以弗所书5:25)。这种爱,不是指因为荷尔蒙激增产生的浪漫,而是指将自己钉死在十架的自我牺牲。当丈夫爱妻子,为她舍己时,他就是在彰显基督了。 摩尔指出,当基督被逮捕时,“他的新娘,即教会,忘记了他是谁,否认了基督。但他没有跟教会离婚,他没有离开。”摩尔继续说,一个得了阿兹海默氏症的女人或男人,不能为你做任何事,你们之间没有浪漫,没有性,没有伴侣关系,甚至没有同伴关系。但这正是关键所在。因为婚姻是基督与教会的象征,丈夫爱妻子就像爱自己的身体,他不能因为她不再“有用了”,就将自己与她断绝关系。 有一天你或配偶可能会遇到这种类型的考验。为了你自己,也为了你的后代,我可否建议你今天就作出选择,该如何回应?注视着你的配偶,对他/她说: “无论你发生什么,你要知道两件事:第一,神永远不会离开你或遗弃你。第二,我也永远不会离开你或遗弃你。” 在《今日家庭生活》,我们讲述过的最感人的故事之一就是罗伯森·麦奎尔金在妻子患了阿兹海默氏症后,如何照顾她的故事。点击这里收听。 Read this article in English. 版权©2011家庭生活。版权所有。

流产之后:通往美好明天之路

1999年4月9号,我怀孕的妻子丽萨做完产检回来了。她脸色苍白,把车开进车库后,她告诉我了一个毁灭性的消息。“我们失去了我们的孩子,”她边说边扑倒在我的怀里,抽泣起来。 我的情绪立刻激动起来,从一种深深的个人痛苦,到身为一个丈夫所产生的对妻子的怜爱。出于本能,也靠着神的恩典,我把丽萨带到房间里,让她躺在床上……我在她旁边跪下来……开始祷告。我的话不多,但它们都是发自内心的,向神诉说着我们的景况。“主啊,我不知道发生了什么。我感觉很困惑和受伤。但我们想立即宣告:无论发生什么,我们都不会变得苦毒,我们都不会停止对你的敬拜。我们拒绝让仇敌得逞。请你使我们的儿子活过来,如果这不是你的旨意,也请你与我们同在,陪伴我们走过难关。阿门。 接下来,我们看了第二位医生,我们六个月大的胎儿小提摩太•斯特林•米切尔被确诊因为脐带绕颈好几圈而窒息。经过引产和几天的休息后,我们埋葬了我们的第一个儿子。 之后,我们开始了情感和灵性上漫长的恢复旅程。回顾那段艰难的过程,我想起一些我们作的重要决定,那些决定保护了我们,使我们少受不少痛苦,并帮助我们走向通往美好明天的路途。下面是我们作的一些决定: 我们拒绝修复问题,而是接受事实。 我们渴望神“修复”这个问题,或者至少快点把痛苦拿走。当他没有这么做时,一个奇妙的情况出现了。在别无选择的情况下,我们不再祈求从天上降下什么改变的能力,而是更多与主连结,在痛苦中,把我们的忧虑卸给他——此刻,与其说神是问题的解决者,不如说神是陪伴者。 当别人问“为什么要祷告?”时,C.S.路易斯有次回答说,“为什么要呼吸呢?”在《祷告:它真的管用吗?》这本书里,也谈到同样的问题。作者杨腓力回答道,“因为耶稣祷告了。”两个人都描写到我们所发现的,就是从根本上来说,祷告的价值在于“认识基督为至宝”,包括“和他一同受苦”(腓3:8-10) 最终,神确实按照自己的时间表医治了我们的一些痛苦。但他从来没有撇下我们。他进入了我们的痛苦之中,而且把他内在的生命向我们显现了。(约14:21) 我们拒绝自然神论,相信耶稣。 自然神论认为神创造了世界后,就对世界不闻不问了。当然,圣经呈现了一幅截然不同的画面,它显明神道成肉身,直接介入了人类事务中。但是当你坐在医院的产房里,等候一个死去的胎儿,或者当你捧着一个鞋盒大小的棺材(里面装着你儿子的尸体)走向墓地时,这些会使一个人的看法变得模糊起来。 那些“雪上加霜”的日子,会使我们以为神对人是漠不关心的:那些事情让人无法承受。对我们来说,这样的回忆更使我们难以承受:就在几周之前,有一次回应主日早上讲台上的呼召,我和丽萨手牵手,祈求神使我们成为很棒的父母。还有一次,当一位护士兴奋地问:“你们会生一个男孩,还是女孩?”(她并不知道我们的婴儿已经死了。)很难解释为什么,但对我们来说,这真是不幸的一刻。这样的时刻甚至让我们觉得比悲剧本身更加不公。 但是耶稣,这位同样忍受了“毫无道理的不公正”的救主,走近了我们。他温柔地使我们想起他被挂在十字架上,筋疲力尽,因为受折磨变得口渴,于是他要水喝。他们却没有给他水,而是把海绵蘸满了醋,绑在棍子上给他喝。他高声喊道,“成了!”便“低下头,将灵魂交付父神了。”对万王之王来说,这种结局有点凄惨。 拒绝相信神是遥远的,相信这位熟悉我们痛苦和羞辱的、我们的救主,会使我们对门徒们的话产生共鸣:“主啊,你有永生之道,我们还归从谁呢?”(约6:68) 我们拒绝相信宿命论,依然期待未来。 宿命论,是相信所有事情都是由命运主宰的。不像自然神论的漠不关心,宿命论加上了一些客观的力量。在我们的经历中,当我们的孩子死去时,神似乎在袖手旁观,因此,当我们展望未来时,我们不由得充满了惧怕,幻想痛苦无处不在。 我们发现,对付这种空虚的世界观最好的办法,就是要想清楚悲剧本身到底意味着什么。如果你今天问我,我的儿子为什么死了,我会用耶稣的话回答你:当被问及为何一个人一出生就发生悲剧时,耶稣清楚地说,“是要在他身上显出神的作为来。”(约9:3)。耶稣的宣告,简短却铿锵有力,是我们发现唯一管用的,这也让我们相信未来会更好,并带着这样的盼望前行。 这也保守我们免受不可预料的情绪的攻击。就像有一次,我们听到当时流行的饭店广告,这广告的旋律特别令人难忘:“我想要我的猪背肋排,猪背肋排,猪背肋排,猪背肋排,猪背肋排,猪背肋排,肋排……我想要我的猪背肋排,猪背肋排,猪背肋排……”(babybackribs,指的是猪背肋排,发音同“我想要我的孩子回来”)好像每次打开电视,都看到这个广告,这让我们很受伤。我们也想要我们的孩子回来!但是他不会回来了。 宿命论会使我们相信,一切毫无意义,而且应该惧怕未来。如果我们信从这个观点,我们就会错失接下来的喜乐,就像C.S.路易斯在电影《影子大帝》所总结的,“现在的痛苦是之后的快乐的一部分。这一切都是值得的。” 我们拒绝讨价还价,单单信靠神。 那些经历过丧子之痛的人,可能会理解我们与神之间心照不宣的约定。在我们心里,我们同意接受这个痛苦……一次。但是神需要保证这么糟糕的事情再也不能发生第二次。不幸的是,神从来不和我们达成这样的协议。 四年后,当丽萨又一次怀孕以早产告终时,那段时间尤为煎熬。在整个过程中,我们发现,虽然我们不可以跟这位有主权的神讨价还价,但依然可以信靠他。 我们拒绝陈词滥调,相信隐秘的事属于神。 当这个坏消息传开来,家人和朋友给予我们慰问和安慰。他们透过慈爱的话语,甚至充满同情的沉默扶持着我们。然而,有一些话使我们感到他们在试图解释这个悲剧。下面是一些人说过的他们的看法: “为了某一天你可以帮助相同境况的人,神正在预备你。”; “比起你在这里,也许神在天上更需要你的孩子。”; “你们真的已经很坚强,神知道你们可以度过难关。”; “我们也许永远不知道这件事为什么会发生,但透过这件事,神会使你们变得更好。”; “当你有了更多孩子后,接受这件事就会变得更容易了。”; 毫无疑问,这些人都深切地关心我们。但是,坦白讲,他们这些用意良好的话并帮不上什么忙。有时,他们甚至会因为说话极度主观而冒犯我们,因为我们内心深处也在渴求从神而来的答案。在这个过程中,我们发现了一个很奇怪又自相矛盾的事——陈词滥调和简单的答案不能使人满足,但神那深奥、不可思议的主权却使我们的灵魂得安息。当事情不在我们的掌控范围之内时,它们却仍然在神的掌权当中。 是的,在提摩太死亡这件事上,神是掌权的,但这么想的结果是:有些问题我们永远无法找到答案了。然而,对我们来说,其他的想法却更加令人不安:生命中,我们会经历一些事情,就像我们所遭遇的这件事情一样,这些不在神的掌权范围之内。这个想法毫无意义。我们拒绝这个想法。 我们拒绝忧郁悲伤,接受有盼望的悲痛。 婴儿的死亡,立刻使得时间失去了意义。我们度日如年。以前重要的事情现在变得微不足道。每当我们想到:孩子没了,我们在孩子身上的梦想也都没了的时候;我们就会感到有一股令人窒息的沉闷压在心头,使我们心里一紧。这种空虚难以填满。 有的时候,我强烈地感觉到,在天上,神和仇敌正在打一场属灵的争战。不是为了我的灵魂而争战,而是为了我生命的方向而争战,尤其是为了我的心思意念而争战。 出乎意料,悲痛帮助我们赢得了这场争战。在那些日子里,我们学会了如何真正地悲痛。在有些夜晚里,我和丽萨都太累了,不能给彼此以支持,只能躺在那里,听另一个人哭。我们经常哭,好像是昼夜不停的。但是我们大胆地抓住盼望,期待以后更好的日子。悲痛和盼望结盟后可是非常强大的。“论到睡了的人,我们不愿意弟兄们不知道,恐怕你们忧伤,像那些没有指望的人一样。”(帖前4:13) 尤其是,当我们在墓旁唱“因他活着,我能面对明天时”,我们悲痛却带着盼望;父亲节,我和其他父亲们一起骄傲地站在教会里,尽管我没有儿子在旁边,我们悲痛却有盼望;母亲节,虽然没有儿子献给丽萨胸花,我们悲痛却有盼望;当医药账单从医院和医生那里寄过来时,我们悲痛却有盼望;当我们考虑是把婴儿派对上收到的礼物还给送礼物的人,还是卖给商店作为以后的存款时,我们悲痛却有盼望;当记忆中提摩太的小脸慢慢变得模糊,而我们只有他胎儿期的照片时,我们悲痛却有盼望。从某个角度说,我们悲痛却仍然有盼望。尽管我们渴望那一天的来临,在那一天,无论是悲痛还是盼望都不重要了。“我们如今仿佛对着镜子观看,模糊不清,到那时,就要面对面了。”(林前13:12) 我们拒绝说“再见”,相信“我们还会见面的”。 关于死去的孩子们的命运如何,尽管圣经学者们还没有达成共识,我们却相信圣经告诉我们,有一天我们会再见到提摩太。下一次相见,他的眼睛会是张开的,并且充满了惊奇和荣耀! 正因如此,我们选择永远不再把儿子的死说成是一个“损失”。我们没有失去我们的孩子——他在耶稣的怀里是绝对安全的。 我们拒绝英雄主义,接受我们自己软弱的事实。 作为一个男人,比起丽萨,这可能更是我自己的挣扎。我必须接受这个事实——我不是一个超级英雄。我内心非常伤痛,有一些事情是蛮力和决心不能胜过的。我不得已认识到的是,尽管我很软弱,神却足够强大,去应付这一切。 我也明白了,神藉着我的妻子,是怎样地安慰和坚固了我。圣经说神“必不叫你们受试探过于所能受的”(林前10:13)然而,在一段婚姻里,神使二人成为一体(创2:24)可能神有时候会让配偶中的任何一位都难以承担某些事情,但却让两人一起可以胜过?他对我们这样做了。 对于最近刚刚失去孩子的父亲们,我特别想说:你的妻子现在需要你,而且她在未来的许多年都需要你。她需要你的手、你的耳朵、你的心、你的同情、你的眼泪、你的注意力、你的鼓励、你的信心、你的勇气、你的爱、你的带领以及你的理解。(彼前3:7)而且,你也需要她这么对你。 也许你想知道我们的近况——神又赐给我们两个孩子:一个宝贵的女儿,叫格蕾丝,还有一个精力旺盛的男孩,叫做埃文。如果你也处在一个跟我们相似的环境中,我很同情你,我知道这让你感觉是你生命的争战,你难以想象自己是否会恢复。在很多方面,你确实不会回到起初了。尽管如此,也没有关系。因为他活着,前面仍然有更美好的日子为你存留。 Read this article in English. 版权©2013家庭生活。版权所有。

结婚四十年学到的四十个功课(...

40年前,我和芭芭拉·安·彼得森结婚了。现在回头再看我们结婚之初的那12个月,我觉得自己当时像一个白痴,一再地无视这个上帝赐给我的女人的尊严。 然而,在生了6个孩子、19个孙子,过了几十年的婚姻生活之后,我学到一些东西。我把它们总结为结婚四十年所学到的四十个有关婚姻、家庭和人生的功课。 婚姻和家庭关乎上帝的荣耀 《创世记》1:27清楚地讲明:“上帝就照着自己的形像造人,乃是照着他的形像造男造女。”在地球上,从一开始婚姻就是上帝荣耀的核心。圣经以一桩婚姻开始,又以一桩婚姻结束。上帝所创造、所高举、赋予了崇高目标的婚姻,却被人类简化了。 今天,很多人把婚姻的目的简化为自己的个人幸福,就是找一个人来满足自己的需要。上帝创造婚姻是为了反映他的形象,传承敬虔的传统,在属灵的争战中并肩战斗。你们的婚姻,你们那持守盟约的爱,将会是你们对耶稣基督福音所做的最大见证。婚姻关乎上帝的荣耀,而不是个人的幸福。 婚姻生活是在属灵的战场度过,而不是在浪漫的阳台。 撒旦对上帝形象的第一个攻击就是要毁灭上帝形象的承载者与他的关系。撒旦瞄准了亚当和夏娃,以及他们之间的关系。既然他首先瞄准的就是婚姻,那么为什么我们会以为自己的婚姻能幸免于难呢? 我觉得我们常常忘记了,我们的婚姻、我们的家庭,都可以成为敌人的目标,为的是毁坏上帝形象的承载者们,他们要毁坏传承给后代的传统。 我相信在今天,婚姻是因为它的创造者上帝而受到攻击。 配偶并非敌人。 《以弗所书》6:12告诉我们,我们不是与属血气的争战。你是否曾一大早就看你的配偶如同敌人一样,你问上帝:“你把我们两个放在一起,是在做什么啊?”我曾经有过这样的经历。 然而圣经告诉我们,配偶不是敌人。配偶是上帝送给你的礼物。无论他/她有多少的不完美,都是上帝给你的礼物。你要么通过信心来接受,要么拒绝。 一起祷告的配偶也能一起相守。 在刚结婚的那几个月里,我去找朋友卡尔·威尔逊,跟他说:“卡尔,你结婚25年了,生了5个孩子。对我这样一个刚刚步入婚姻的人,能给一个最好建议是什么?” “噢,容易得很,”他说,“就是每天和你的妻子一起祷告。” 我说:“就这样?‘和你的妻子一起祷告’?” “对,就这样。” 于是我回到家,和芭芭拉开始了一起祷告。一连几个月,都非常管用……直到有一天晚上,我们上床的时候,各自面朝相反的墙壁而卧。虽然这并不是最舒服的躺卧方式,但却透露出我们当时的属灵状况和情感状况。 那天晚上,好像有人拍了我肩膀一下。不是芭芭拉,是上帝在我的良知里和我说话。他说:“嗨,雷尼!你今天晚上难道不和她一起祷告吗?”我说:“我今天晚上不喜欢她!” 上帝又说:“是啊,不过你曾经承诺过每天都要和你的妻子一起祷告。”然后我说:“但是上帝,你知道在这种情况,90%都是她的错!” 上帝说:“的确,不过是你那10%的错引发了她那90%的错。” 于是,我想翻过身来对她说:“亲爱的,你能否原谅我那10%的错?”但是这些话卡在了我的嗓子眼里,最后我说的是:“你能否原谅我……?” 芭芭拉和我都是意志很强的人,固执,叛逆,然而,我们因着共同的祷告被改变了。现在,我们两个仍然意志很强,但是会在全能的上帝面前把自己的意志降服下来,而且每天如此,邀请上帝与我们同在。 和配偶一起祷告,将会改变你们的婚姻和传统。 孤立是婚姻关系的狡猾杀手。 《创世记》2:24为我们开了一个来自圣经的处方,那就是:离开,连合,成为一体。我们灵魂的敌人不想让丈夫和妻子成为一体。相反,会想要把我们分开。 在约翰福音17章中,耶稣为教会的合一祷告。因为他知道,当我们处于孤立状态的时候,别人说什么我们都信。 孤立是婚姻关系的杀手。 两个破碎的人更容易去按照同一套圣经设计图来建造婚姻和家庭。 如果你用了两个不同的建筑师,两个不同的施工者,和两套不同的设计图,那么建好的房子会是什么样子呢?你的房子看起来肯定很滑稽,是不是?如果你和配偶按照不同的规划来建造你们的婚姻和家庭,那么同样的事也会发生在你们的婚姻中。 在过去的37年里,家庭生活一直在举办“难忘的周末®”婚姻营会。如果你和你的配偶还没有参加过,我鼓励你们去。活动的讲员们会阐述上帝对成功婚姻和家庭的设计图,并敞开分享他们自身的经历。 向配偶坦诚自己的罪是有益健康的。 《雅各书》5:16提醒我们:“你们要彼此认罪,互相代求,使你们可以得医治。” 如果你们想要健康,就要经营婚姻关系,让配偶得以进入到你的灵魂深处。你是否在为不忠所带来的痛苦而挣扎?我曾经历过那样的情况,因此我问芭芭拉:“你能否为我祷告?” 让你不断挣扎的,也许是一种不好的态度,一种不顺服的感觉,或是在摆弄着不该摆弄的东西。让配偶进入你的灵魂深处吧,好让你得医治。 如果你们之间没有慷慨的饶恕,就不可能按照上帝设计的方式去经历婚姻。 《以弗所书》4:32说,我们应该彼此饶恕,“正如上帝在基督里饶恕了你们一样。” 不能饶恕或不能去请求饶恕,都会毁掉婚姻中的合一、和睦与生命。 我很喜欢钟路得(葛培理牧师的妻子)的这句话:“一个幸福的婚姻是两个善于饶恕之人的结合。”为什么这句话很有道理呢?因为饶恕意味着我们放弃惩罚另一个人的权利。在婚姻关系中,不管对方是做错事还是无作为,都会有很多时候要你不得不放弃惩罚另一个人的权利。苦毒不能造就合一。 在所有婚姻中,一个最大的威胁就是失去了受教的心。 《箴言》4:23提醒我们:“你要保守你心,胜过保守一切,因为一生的果效,是由心发出。”我们大多数的人都会竭尽全力来预防心脏病。为什么呢?因为有这样一个简单的等式:心脏死了,就等于人死了。 圣经里有很多关于心的教导。其实,大使命就是呼召我们的心来完全地、彻底地爱上帝,并爱我们的邻舍如同爱我们自己一样。我们要留意自己的心,守卫它,以防它变硬,变得不可受教。 一颗受教的心是一颗属灵上善于接纳的心。你上一次请求配偶的原谅是在什么时候?你上一次聆听一个可能被自己伤到的小孩子又是什么时候? 要记住,一生的果效,是由心发出。 每对夫妇,都需要一对在人生路上比他们领先一步的夫妇,来做他们的导师。 你们的导师是谁?你们的属灵前辈是谁?如果你们是新婚,会需要有人来指导你们在结婚初始建立的各种习惯。如果你们已经有孩子了,也需要有人来简单地说一句:“嘿,知道吗?这很正常,生活就是如此。” 即便是你们的儿女都已成人,你们即将步入空巢期,我仍然有建议给你们:在这一阶段你们真的需要一位导师!同成年子女打交道,其实比同两岁的孩子打交道更具挑战性,并非因为我们的孩子是坏孩子,仅仅是因为事情没照我们所预想的那样发展。 所以,你们的导师是谁?要注意谁在对你们的人生说话。 你记得的事,和你忘记的事一样重要。 在属灵上,我们常会得健忘症。因为想要记住上帝的信实,我在1998年的时候建立了一个属灵里程碑文件夹。现在,那里面已经有920项提醒事项——记录着上帝所做的大大小小的事情。 这些里程碑可以提醒我们三件事:上帝做过什么;上帝是谁,他怎样供应、照料和搭救;信靠上帝,凭着信心前行的必要。 当我们忘记上帝的作为时,我们最终会忘记去信靠他。 上帝对婚姻的设计是有使命的。 《马太福音》28:19说:“所以,你们要去使万民作我的门徒……”《使徒行传》13:36也说:“大卫在世的时候,遵行了上帝的旨意,就睡了……” 我希望能和妻子在我的世代一起去遵行上帝的旨意。她是我的同工。我们不是两个个体,各自成功地走着自己的路。我们是两个努力把自己的人生目标和使命融合到一起的人,这样我们就能在朝着终点前进的旅途中有越来越多的分享。 […]