抑郁症

陪伴女儿走出抑郁症

陪伴女儿走出抑郁症 任何苦难,只要交托给神,都是通往喜乐之门。——伊丽莎白-艾略特 01 高二时,女儿患抑郁,服药试图自杀 “如果你觉得活得太累,如果你感到非常抑郁,甚至你都想过彻底放弃,你一定不要闷在心里,你一定要分享出来。” 这是我女儿舒媛在一次高二学生营会上,发表演讲时说的。那次营会,我妻子苏西也作为家长代表参加了,事后,苏西很自豪地给我讲了女儿所说的话。 那时,舒媛刚满16岁,我们完全不知道她患有严重的抑郁症,甚至想自杀,我们更没想到的是,那次营会过后,我们家就进入了长达数年的“至暗时刻”。 营会结束的第二天早上,我们就接到学校辅导员的电话:“昨晚,你们的女儿对其他同学说,她要自杀!” 震惊至极的我们,火速赶往学校,得知女儿服用了大量的镇痛药后,我们马上把她送往附近的医院。 看着舒媛躺在急救室的床上,我是何等的无助,想到心爱的女儿,竟然要亲手结束自己的生命,她曾经要面临多少的孤独和沮丧,才会走到这么绝望的地步,而我却对此一无所知,想到我没有尽到父亲的责任,没能很好地保护她,我就忍不住痛哭起来… 后来,舒媛打电话给远在美国念大学的大姐说:“姐姐,爸爸一直在哭,我从来没看到过爸爸哭,他这次竟然为我哭了…” 那次我才意识到,舒媛何等地需要我在她面前表达感受,我的痛哭让她感觉自己被爱、被珍惜,对她意义何等重大。 值得感恩的是,虽然舒媛吞了大量的镇痛药, 并且拖了很久才被发现,已经过了洗胃的最佳时间,医生却说,舒媛没有生命危险,她的肝脏也不会严重受损。 不过,舒媛试图自杀一事,却让我感到极大的困惑。 我不停地问自己:“为什么她想自杀呢?我们的家是一个充满爱的家,为什么舒媛会如此的抑郁与孤独,甚至绝望到自杀呢?” 诗篇23章4节说:“我虽然行过死荫的幽谷,也不怕遭害,因为你与我同在。” 那个时候,我感觉我的人生,彻底进入了“死荫的幽谷”。 02 靠着神,我们艰难地调整生活 接下来有一年半的时间,舒媛每次放学后,苏西就会去到她的房间,陪伴她数小时,一是要确定她是安全的,再就是让她感到不孤单。 苏西会带上一本书,在舒媛的房间里看书,她不会强迫舒媛分享感受,不会问她:“你怎么样?你感觉如何?” 她只是呆在那里,仅仅是和舒媛同在一起,仅仅是陪伴她。 那段时间,对我来说很不容易,因为我们的儿子面临初中毕业,我需要花时间辅导他的功课,苏西以前要做的家务,全都落在了我的身上。 另外的重担就是,在那段艰难的日子里,神感动我们要领养一个9岁的小女孩,也就是我们家的老四,因为各种原因,她成了孤儿,非常可怜,神很清楚地带领我们要领养她。 我们就顺从神,但是,舒媛看见有新的人进入了我们的家,她很担心父母的爱会被抢走,所以,一开始她很不高兴。 不过,确实很奇妙,一年后,老四竟成为我们家极大的祝福,也成为了舒媛那几年被医治的管道,真的应验了圣经上的真理——我们凭信心去爱别人的时候,我们更能经历到神的爱,舒媛去爱老四的时候,就得到了极大的医治。 除此之外,最令我们伤心的事,是来自属灵领袖们的质疑和责问。“为什么你们的女儿会得抑郁症?你们家到底发生了什么?”他们的不信任和负面假设,让我和苏西充满沮丧和痛苦。 “你们家一定存在什么问题,不然你们的女儿不可能会自杀?你们一定有问题!”他们让我们感到深深的“被定罪”,像伤口上又被撒了一把盐。 那段时间,我们在校内外,都帮舒媛找了基督徒心理辅导。我们也向我们的好朋友和教会的弟兄姐妹,分享了舒媛的事以及我们的软弱,并请求他们常常为我们祷告,为了能更好地处理心里的伤痛和恐惧,我们夫妻也都找了心理辅导。 真的很感恩,从那些关心我们的朋友那里,我们得到极大的安慰和鼓励。 在那段艰难的日子,我和苏西选择一块面对,我们没有逃避,而是选择一起先处理我们之间的关系,再去适应舒媛的抑郁症,以及处理其他孩子们的情绪问题。 当舒媛的情况影响到其他孩子时,我们会选择直接面对,譬如有一次,儿子伟恩问我们:“别人会不会认为我们家不正常?因为我有一个患抑郁症,并自杀过的姐姐。” 那次,苏西就很智慧地回应了他:“不会,别人不会因为舒媛的事,认为我们家不正常。因为,很久以前,别人都已经认为我们家不正常了。” 苏西说得很对,基督徒本来就是“这个世界的异乡人、客旅”(来11:13),世人早就看我们是异类了。 03 女儿健康了,我也成长了 虽然,舒媛有抑郁症,她的情绪很低落,她既没有朋友,也不参加社会活动,但是,她仍然很刻苦地在学习,她的成绩也不错,最后,她考上了一所基督教大学的生物系。 舒媛上了大学后,我们不想掌控舒媛,帮她做过多的决定,譬如一定要找辅导,或者一定要找什么样的辅导,我们想让她自己去处理自己的情绪问题,毕竟她已经都进入了大学。 我们期望舒媛处理情绪和应对生活的能力,可以不断提高,她能学会自我管理,而不是我们凡事都帮她做决定。 所以,到了大学,我专门带她找到心理辅导中心,告诉她:“如果你感觉情绪低落,或者在人际关系、学业上有压力,你可以找这里的心理辅导,我会负担所有的费用。” 我把选择权交给舒媛,我没有强迫她一定要接受辅导,也没有说些大话空话,譬如:“要刚强!要努力学习!” 一直以来我们给孩子传递的价值观就是:不论你们在学校表现如何, 只要你尽了最大的努力,你就是成功的,爸妈就以你为荣。 大学期间,舒媛偶尔会去大学的辅导中心,即使现在,她已经成人了,她情绪低落时,也会习惯性地去找基督徒心理辅导。 自从那次患抑郁自杀以来,舒媛成长了很多,现在,舒媛已经大学毕业五年了,目前她在一个动物研究所工作,她是一个聪明、勤奋和有责任心的员工,她的情绪调节能力很强,她的身体和心灵也都很健康。 我们很感谢神,舒媛能变成如今的样子,真的是一个神迹,我们家也彻底走出了“死荫的幽谷”。 在陪伴舒媛的过程中,我作为她的爸爸,成长了很多,以前,作为一个男人,我不太会表达情感,内心也很难向家人敞开,这么多年来陪伴舒媛,我学会了如何健康地表达情感,如何与人建立心连心的亲密关系。 甚至,我学会了用哭泣来表达伤痛,我更明白了什么是“与喜乐的人同乐,与哀哭的人同哭”(罗12:15),在和家人同行的这些艰难的岁月里,我的心变得更健康、更强壮了。

我从儿女身上学到了什么?

年龄越大,我发现自己能从儿女身上学到的东西就越多,或者更加准确地说,是从养育子女的过程中学到的东西更多。我和我的丈夫吉姆在我们的长子早产两个月时开始了这一学习的历程。医生曾告诉我们,这个孩子不能活过当天晚上,不过,他们错了。 医治孩子的主确实听了我们的祷告吗?——你看,那个曾经垂死挣扎的婴孩如今已成为了三个孩子的父亲。 通过养育孩子,我也窥见了神的心。我明白了,虽然他希望将最好的给我们,但是他不会强迫我们伸出双手去抓住这最好的。我们有自由选择的意志,我们的孩子也有自由选择的意志。当我的孩子选择悖逆,然后经历苦果的时候,我会感到很悲伤,就像天父看到他的孩子做同样的事情时,他内心所感到的悲伤一样。 当我的儿子信靠基督,让基督作他们生命的主时,我再次想到了神是救赎者。当我看着这些成年的男人爱他们的家人,教导他们的孩子也去爱耶稣基督时,我感到很欣慰,并且想起了《诗篇》78篇4-6节:“我们不将这些事向他们的子孙隐瞒,要将耶和华的美德和他的能力,并他奇妙的作为,述说给后代听……使将要生的后代子孙可以晓得,他们也要起来告诉他们的子孙。” 别人从养育孩子的过程中学到了什么? 我询问了一些朋友:“你从你的孩子那里学到了什么?”看看他们的回答是否与你的回答有相同之处。 我意识到家庭和睦,以及父母间的良好关系对于孩子是多么重要。有一次我和我的丈夫闹别扭,我们最小的孩子竟试着让我和丈夫握手言和。虽然我们没有当着他的面发生争执,但他知道发生了什么。孩子们很聪明,他们能够读懂人的情绪和肢体语言。 ~ 生活是一个过程,今天的失败就是明天的成长。 ~ 灵活变通,有时冰激凌可以代替午餐! ~ 我体会到了,当基督的肢体彼此不和时,神有多伤心。因为当孩子们之间有未化解的矛盾时,我真的是渴望他们能够化解冲突和睦相处。神对他的孩子一定也有同样的感受。 ~ 绝不要说:“我绝不会……。”而且不要论断别人的母亲。 ~ 养育孩子让我意识到,那些我认为已不复存在的童年梦想竟依旧存在我的心里。那些好的梦想,我会尝试着传递给我的孩子,但是我不会试图通过孩子们来实现我的梦想。 ~ 我学会了保持沉默。长篇大论喋喋不休是没有果效的。有时候,父母对的原因就只是因为他们是父母。 ~ 无私。养育子女就要放下自己每天,每时,每刻的生活。这个过程是有痛苦的。 ~ 我学到的是:我对孩子的教育直接指向了我自己,指向了我与神之间的关系。昨天的功课是关于权利。为什么青少年们总是认为他们有很多权利,这让我很沮丧。我心想:“他们应当心怀感恩,我们为他们提供了居所、食物、保护,在他们身边陪伴他们。为什么他们还总是认为他们有权得到更多?”在我气愤的时候,神拍拍我的肩膀对我说:“我一直在你身边,我供应你,爱你,而你却常常觉得你有权过一种不会遭遇问题、压力和试炼的生活。” ~ 养育子女让我知道了自己是怎样一个罪人!我很小的时候就得救了,我在青少年的时候从未有过“浪子”的经历,并且我没有暴躁的脾气,我常常认为自己各方面都很好。是的,神拯救了我,但是过去的我并不是很糟糕的一个人。 当婴儿啼哭不止的时候,当一个学步小孩把家里弄得乱糟糟的时候,当一个青少年和我顶嘴时,我的脾气彻底爆发了,这时我看到了神对我的拯救之功,看到了自己的血肉之气。如果事情按着我所设想的发生,如果我生活在一个平静的成人世界,那又会怎么样?我听说,一个人的品格是在无人能见之时,以其行为所定义的。我可以说,我的品格是当我的孩子们观看时,被我的行为所定义的。活出信心是一个很大的挑战,在自己家里彰显耶稣也是一个很大的挑战。我的孩子们让我知道了我需要信靠神,而不是自己的“美德”。 ~ 我明白了我不能“拯救”自己的孩子,只有神可以救他们。给予一个人自由的意志,并且无论发生什么都接纳这个人,这是一件很难的事情。 ~ 只有靠着神的恩典和仁慈我们才能跟随耶稣,让他做我们的主和救主。我明白了我需要祷告,祷告,再祷告! ~ 在我养育第一个孩子的过程中,我学会了不要以自我为中心。我学会了开心地放弃自己的睡眠和时间。我本来可能会因为他们闯入我的生活而感到愤怒,但当我学会了照顾他们,并把养育他们当作是神给我的使命时;无论发生什么事情,我就都能带着喜乐接受,并且开心地服侍他们。 ~ 养育孩子让我学会了该如何喜乐地生活。我比较容易因为周围的人和一些糟糕的事情而情绪低落。我学会了如何单单地享受神,将我一切的重担交给他,并享受他赐给我的安慰。 ~ 我学会了快速地原谅别人。 ~ 我学会了在任何情况下都要信靠神。他赐给我们儿女,让我们更加理解他作为我们的天父与我们之间的关系。在我和孩子们的关系中,神让我学会了爱、管教、忍耐、喜乐、信心、温柔、恩典和怜悯。 生活的教训 我的孩子让我学会了如何信靠神,认识自己并认识父母。 当我还是一个小孩的时候,我完全信服我的父母。后来,当我变成了一个爱提问的青少年时,我有时候会怀疑父母的智慧。再后来,我自己也有了孩子,我开始从不同的角度来理解父母。他们也是需要不断成长的人,就像我的孩子和我一样。 我的朋友基思有两个上大学的儿子,他这样说道:“起初,我认为父亲总是对的。后来,我觉得他总是错的。最后,我明白了他只不过是我的父亲。” Read this article in English. 版权 © 2011家庭生活,版权所有。

常见问题:身为人母,灰心丧志...

有时候,我会因为孩子的行为举止或者家中的脏乱状况感到非常的沮丧。我觉得自己尽了最大的努力,却还是不尽如人意。我的丈夫试图帮助我,可却只会让我的心情更加糟糕。我该怎么办? 芭芭拉:这种沮丧主要来自于自己过高的期待。我们带着这种高标准和高期待成为父母,但是我们没有意识到,有时候我们注定会失败。作为一位年轻的母亲,我天真地认为自己将会成为最成功的父母,因为我是如此投入于这个角色,我作为一位基督徒是如此努力,以至于我认为我可以避免所有的错误。 从我们的第一个孩子出生以后,我开始经历挫败感,因为孩子的出生过程与我设想的不一样,为此我感到很失败。当我开始用母乳喂养孩子时,我感到这与我设想的也不一样。我以前没有这方面的经验,我不知道自己在做什么。后来我还要面对孩子出牙、学习上厕所等等一系列的问题。 在这个过程当中,我们会产生很多情绪。年轻的母亲不知道这些情绪是从哪里来的,也不知道如何处理这些情绪。这些年我逐渐明白了,但是这需要花很长的时间,因为我在刚结婚的时候,情感上并不是很成熟,我甚至不知道什么是情感成熟度。 丹尼斯:在我们这一代成年人的成长过程中,表达自己的情绪是被人看不起的。我们作为父母的一部分责任就是让孩子学会表达情绪,但是在这之前,我们自己需要走向情感的成熟。我们必须知道,情绪是神放在我们里面的他的形象的一部分。我们作为成人必须要明白的是我们是按着神富有感情的形象被造的。当这些情绪突然出现时,我们不应该感到害怕。 芭芭拉:我不善于表达自己的情绪,因为我从没有与任何人分享过这些情绪。我不敢和丹尼斯分享这些情绪。我们学到的一点是,我需要学会把自己的感受与我信任的人分享,而他只需要听我诉说。 丹尼斯:但是当问题出现时,我的所作所为就是男人的典型行为。我希望去处理问题,化解危机。我知道大部分男人都是如此,但是许多情绪问题是无法解决的。这些情绪需要得到表达。我们需要倾听,尽可能的去理解我们的妻子所表达的情感。 我强烈建议你们在深夜进行聊天和漫步,拓展这两项活动的魅力,让失传的“艺术”重现。在我们的婚姻中有许多令人难忘的夜晚。当我们住在科罗拉多州博尔德的时候,我们会开车去山上,芭芭拉会一直和我聊天,而我只是倾听。 芭芭拉:我建议丈夫要学会安静地聆听妻子诉说,直到妻子表示希望得到丈夫的回应。但是,这并不是说丈夫应该保持沉默或者不要思考。在某些时刻,他可以开始说话,问她:“为什么你会有这种感受?你认为是什么让你产生这种感受?” 通过交流,你可以帮助她理解自己的情绪。许多时候,一位母亲变得很沮丧,可是她却不知道原因。你可以帮助她明白是什么让她变得如此沮丧,使她免于在未来陷入同样的沮丧当中。丈夫能够聆听是关键,丈夫要让妻子感觉他关心她,理解她,并且让她相信一切都会没事的。 丹尼斯:一个早上,芭芭拉为所发生的事情感到极其沮丧,因此她请求我的帮助。 芭芭拉:我让孩子们准备好去上学。可是一个孩子态度不好,我必须管教他。另一个孩子昨晚扭伤了脚踝,我有些担心,不知道是否要带他去做X光检查。还有一个孩子告诉我,因为学校的规定他必须早点去学校。因此我问丹尼斯,他是否可以为孩子们做早餐。 丹尼斯:于是我烤了大概十片面包,用盘子摆在餐桌上。当我们上车准备去学校的时候,孩子们说他们还没有吃早餐。他们没有看见桌子上的食物,因为他们认为我会像他们的母亲一样把面包分给他们。 芭芭拉:于是孩子们在车上吃着奶油土司去了学校。我走进家里,我意识到丹尼斯没有像我这样心存压力。他做了我要他做的事情,但是他没有我这么多的情绪反应,而我总是希望每一件事情都做得完美。 问题在于,我不希望降低自己的标准。但是继续追求那些高标准注定会让我陷入沮丧、失望和挫折当中。成功养育子女没有神奇的公式可用。孩子们的本性中有罪,就像我们一样。即使我们可以把一切事情都做得很完美,他们还是会变得乱糟糟的。 你必须意识到,你不可能做好每一件事情。即使你可以,事情也不可能是完美的。神的能力在你的软弱上显得完全。当你软弱的时候,他却刚强。 丹尼斯:丈夫们,当你的妻子感到沮丧的时候,千万不要说:“你不应该沮丧,这没什么大不了的。”正确的做法应当是尽力找出她沮丧的原因,也就是造成她沮丧的环境和因素。 《以弗所书》5章25节说:“你们作丈夫的,要爱你们的妻子,正如基督爱教会,为教会舍己。”作为丈夫,神呼召我们为妻子的情绪状况和情绪发展承担责任。神呼召我们要爱妻子,爱妻子也包括理解她们,在情绪上与她们相连,而不只是给出答案或者解决她们的情绪问题。 在我们婚姻的早期,我常常用言语向芭芭拉表明我对她的爱。当我发现她不太相信我的爱时,我有些不知所措。我意识到,我要学会接纳她的情绪,认真对待她的感受,以此建立起彼此间的信任关系。我要做的就是聆听,然后对她说:“哦,原来你会有这种感受。”而不是立刻试图给出解决方案。我仍然不能理解,为何女人遇到了问题却不希望马上解决问题。我想这应该只不过是男人和女人之间诸多差异中的一点而已吧。 芭芭拉:还有一次,丹尼斯和我正在吃午餐。我开始表达自己内心的沮丧。过去的几个星期我们的生活非常忙乱,我还没有回过家,家里自然是一团糟,因此我感到不堪重负。 丹尼斯:刚开始的时候,我以为她是在抱怨我,因此我对她说:“可是我已经做了很多家务事了。” 芭芭拉:我只是希望丹尼斯能够倾听我,理解我,然后他可以想出解决问题的方案。 丹尼斯:这是让男人最抓狂的事情!我总是想着去解决问题。我们必须花一点时间来平衡我们的情绪。这样做了之后,我们吃了一次非常愉快的午餐。我为自己没有理解她的话而道歉,我用同情和理解来支持她。最后,我们想出了解决问题的办法,那天晚上我们进行了一次大扫除。 没有完美的夫妻关系,但是通过圣灵的能力,我们可以一起学会表达、理解和处理情绪。你内心的挣扎不是针对你的配偶,如果你们不一起面对,你的沮丧只会加倍增长。 Read this article in English. 版权 © 2002家庭生活,版权所有。

难以置信!神回应了“不可能实...

那是一个平凡的圣经学习小组。那时,罗伯特.路易斯正在亚利桑那州图森市的一个教会牧会。一天晚上,他问了一个问题,引发了在他家中学习的几对夫妇的讨论——“祷告时,有什么事情是你想要相信神会回应,但却又认为是神不可能回应的?” 每个人都回答了这个问题,当轮到罗伯特时,他说:“你们懂的,我觉得我父亲是不可能信主了。” 罗伯特的父亲是托马斯,他一生都对宗教毫无兴趣。罗伯特曾两次向他讲解福音,但每一次,托马斯都不愿意听。“我不是说神不能转变他”,罗伯特对小组的人解释说,“只是我感到没什么盼望。这祷告看起来是不可能实现的。” 那天晚上,众人为一些“不可能实现”的祷告事项祷告。 而接下来所发生的事情,是难以置信的。 少了什么 请先允许我花时间来好好解释下情况 罗伯特喜欢这么描述自己的成长环境——“一个在世界还未风行现代主义之前就已经很现代派的家庭”。上世纪50年代,罗伯特在路易斯安那州的拉斯顿度过了童年时光。他的父母每天早起,然后就去上班。托马斯销售保险,碧莉(下图中和三个儿子在一起的就是她)则在一家律师事务所供职(起先她是副州长的私人助理,后来又成为了一位国会议员的私人助理)。那时多数孩子都是由全职妈妈带大的,但罗伯特和他的兄弟们却是和打扫屋子、洗衣做饭的女佣们一起度过了大部分童年时光。 罗伯特从不怀疑父母对自己的爱,但也总觉得似乎少了什么。他的父亲是那种从来不会留露感情或表示赞许的类型,所以罗伯特从来没听到类似于“我爱你”或“做得好”之类的话。他的父母很忙,忙到没有什么时间来关注3个儿子,但3个小男孩却每天都需要鼓励和关注。也许这就是导致罗伯特在学校和运动场上拼命夺取成就的原因,不管是在高中,还是大学,他都是如此……他在努力找寻他没能在家里得到的肯定。 但即便如此,罗伯特也没觉得自己的家有什么特殊,直到他父亲开始酗酒。当他10岁的时候,他就感到家里有着很严重的问题。爸爸妈妈看上去总是在对彼此吼叫。而当他把朋友带回家,看到醉醺醺的父亲正踉踉跄跄地在家中晃荡时,十几岁的罗伯特真是尴尬极了。 平安夜也总是会变成一场场难忘的灾难。整个圣诞季,父亲都在喝酒。虽然他们一家并没有什么信仰,但母亲碧莉却喜欢在过节时把全家聚集起来,举行个宗教仪式,比如一起读个圣诞故事什么的。但可惜的是,这从没带来什么好的改变。紧张的气氛会越来越浓,然后酒就喝起来了,再然后,吵闹的尖叫就响起来了。三个迷惑又恐惧的小男孩就这样眼睁睁看着圣诞节在一团混乱中坍塌。 夹在中间 罗伯特挣扎着想要明白父母的感受。看起来,爸爸总是想做一些他自己觉得对的事情,但妈妈却从来都把爸爸看作是一个一事无成的失败男人。爸爸想借酒精来逃避困难,妈妈就会在儿子身上寻求支持。妈妈也确实得到了支持,因为罗伯特的兄弟们就常在各种争执中站到母亲一方。只有罗伯特想要试着对妈妈解释爸爸的感受,但妈妈却说:“你不懂。”他想要帮助父亲,也帮助妈妈,最后却成了父母共同的“敌人”。 也有一些美好的回忆。他还记得那些不常有的父子垂钓之旅。钓鱼的时候,没有纷扰,只有父与子,和一条静静的河。啊!酒醒时的父亲,是多么好的一个人啊! 后来的一个秋夜,也是永远美好的回忆。那天,叶子已变了颜色,但空气很清爽,父母二人心情都很好。托马斯在屋外一边烧叶子,一边听着球赛的广播;碧莉正在家里炸牡蛎——罗伯特太爱吃炸牡蛎了。 那一刻真是美妙!罗伯特心想:一个家就该这样!但他也知道这不过是稍纵即逝的美好——人生本就不会一直美好下去,不是吗? 转折点 路易斯兄弟走上了不同的人生道路,但他们每个人身上却都有着相同的伤痕,那时童年所留下的伤痕。最年长的兄弟成为了一名企业律师,他还是天才的艺术家,但他却选择了同性恋的生活,最终于1990年因艾滋病去世,享年44岁。 最小的兄弟选择了亚洲历史为专业,却不肯在亚洲发展事业。他决定“放弃一切”,搬进怀俄明山脉居住——打猎,钓鱼,寻找自我……多年后,他与耶稣基督建立了真实的关系,才最终找到人生的答案。 罗伯特呢?他在愤怒和仇恨中成长,这两者也成就了他在两个领域的成就——打架和打球。他成为了一个刻薄的人。 但罗伯特也很幸运,他15岁时,得到了一个教练特别的赏识。这位教练介入到了罗伯特的生活中,给予他很大的肯定和鼓励——这些都是罗伯特从自己父亲那里没有得到的。教练总是对罗伯特说:“你是一位领袖。你可以做到。你能做出抉择,可以成为特别的人。我相信你!”如此的鼓励使奇迹产生。 后来,罗伯特获得了阿肯萨大学的橄榄球奖学金,但一次颈部的受伤却阻止了他继续挖掘自己的体育潜能。好在大学期间还有比打球更重要的事发生——罗伯特信主了!他将耶稣基督作为了自己的救主。“我看到耶稣基督就是我能托付一生的那位。他永远不会离开或放弃我。在基督里,我找到了稳妥和方向。”毕业后,罗伯特进入位于俄勒冈州位波特兰市的西部保守浸信神学院继续学习。 就像很多在酗酒家庭成长的孩子一样,罗伯特从小就学会了不去感受,不去思考家中的问题。他会埋葬自己的情感,并且拒绝接受家庭失败的现实。 当他成年,开始独立生活后,罗伯特学会了以更加现实的眼光去看待父母。他开始意识到他的童年失去了多少东西,他觉得自己必须做出一个选择:要为此而去怪罪父母?要以批评或断绝关系来报复他们吗?还是向前看,原谅他们。是扮演受害者的角色呢?还是为自己的余生负起责任? 他不愿否认内心切实感受到的那种伤痛,但他知道他不能任其发展。一方面,他想要发泄自己的怒气;但另一方面,他又清楚地知道发泄只会伤害到自己。他意识到自己需要把这伤痛交付给基督,需要从基督那里来得到童年时未曾得到的爱与力量。 不知怎的,想到基督,他突然就能够以一种不同的眼光来看待父母了。多年来,他的注意力都一直在父母所犯下的那些错误上;如今,作为丈夫和家长——他想到自己的孩子也会常常忽视他为他们所做的美事,他就终于能明白父母的不易了:原来他一直都忘记了父母对自己的好。 几个小时的时间里,罗伯特的世界翻天覆地。 让我们再回到图森的圣经学习小组里,回到罗伯特那“不可能实现的祷告”上。接下来的24小时里,神以罗伯特无法想象的方式回应了他的祷告。 那天晚上,罗伯特的父母在他们露易斯安那的家里大大吵了一架。托马斯喝醉了并决定要离家出走。碧莉不敢让醉醺醺的托马斯开车,于是她揪住他的肩膀想要阻止他。但托马斯推开了她。他摔门而出,开车远去。 托马斯不知道的是,当他把妻子的手臂甩下自己的肩膀时,碧莉失去了平衡并向后倒去。她摔在了地板上,脖子磕到大理石的咖啡桌,骨折了。 碧莉躺在地板上,动也不能动。幸运的是,她磕到咖啡桌时,桌上的座机也被碰了下来。电话里随即传来接线员的声音(那个时代打电话还是通过接线员),碧莉使尽全力告诉接线员她需要帮助。她被送到医院,并被要求住院观察——钢钉被植入她的头骨,支撑着她的断颈——这种情况一直持续了三个月。 托马斯那夜没有回家。第二天早上,几个朋友在他的办公室找到了他,他们告诉他发生了什么。当他听到所发生的事情时,他简直惊呆了,以至于心脏病发作,情况十分严重。 这件事就发生在罗伯特的小组为“不可能之事”祷告的那晚。罗伯特也是直到第二天早上,才知道那夜到底发生了什么。那天早上,一个医生打电话给他说:“你的父亲心脏病发作,情况很严重。你需要过来,因为他可能撑不下去了。”罗伯特立即致电一个老友,告诉对方他马上就赶回家…..但电话对面的老友却告诉了他有关他母亲的事。 受到双重打击的罗伯特登上了从图森起飞的航班,心情格外沉重。父亲会活下来吗?母亲会活下来吗?神你到底在干什么? 祝福 当晚他到达了路易斯安娜,并立即赶往医院。他的父亲在医院的特护病房中,他走近他,一场不可思议的对话就此展开。 因药物作用而虚弱无力的托马斯显得眼神有些恍惚,“你感觉如何?”罗伯特问他。 父亲回答说:“啊,我不是很好,我做了一件可怕的事。” 托马斯向罗伯特描述那天晚上他和碧莉之间发生的事故,这时罗伯特才发现,因为药物的关系,他的父亲已经不能认出他了——托马斯以为自己在和医生聊天。 罗伯特对托马斯的讲述感到惊讶不已,这时托马斯接着说道:“让我再和你聊聊我的三个儿子。”他讲到自己的儿子都在哪里居住,又从事哪些工作。当说到罗伯特时——“爸爸说我是个好儿子,他为我感到骄傲……他说我是图森一个‘大教会’的牧师——这当然是有点夸张了”,罗伯特回忆到。 30年来,第一次!罗伯特得到了父亲的表扬,作为儿子他一直想从父亲那里得到这样的肯定。又一个奇妙的时刻——父亲为儿子送上了接受和肯定的大礼。 他们继续着交谈。药效渐渐减弱,托马斯认出了罗伯特。他满眼泪水地承认自己对妻子所犯下的错误,“我做了一件可怕的事情”,他哭着说,“我要下地狱了。”罗伯特从没听父亲直接谈论过任何有关永恒的话题,他不假思索地回应说:“爸爸,如果您没能在基督里获得饶恕的话,就会下地狱了。” “你什么意思?”托马斯问道。接下来的一个小时里,罗伯特都在对他解释基督是谁,基督为什么要死在十字架上,以及他的罪能如何得到饶恕。 那天晚上,不可能成为了可能。托马斯结束了多年的孤独和悖逆,他与儿子一起做了决志祷告,他认罪悔改,乞求基督的原谅,并邀请基督进入他的生命。 “我走出病房时心想:这真是我所见证过的最大的神迹!我的父亲信主了!他还祝福了我!这全部都发生在同一晚”,罗伯特说,“这真是个难以置信的故事。我祷告了一件在我看来是不可能实现的事情,然后24小时内,神就成就了这一切!” 角色互换 罗伯特的母亲渐渐康复起来,这时,她的亲属和朋友开始劝她说:“离婚吧!”没有人觉得碧莉应该和这个把她伤害到如此悲惨的男人再继续生活下去,他可是弄断了她的脖子啊!“你和这个男人早就该分开”,人们告诉碧莉说,“他对你做了这种事,你还可能和他待在一起吗?” 只有一个人劝她不要离婚——罗伯特,因为他相信这出悲剧一定会结出某些美好的果实。难道不是吗?父亲谦卑自己,认罪悔改,这都是以前所没有过的事情,它让罗伯特对父母的婚姻抱有希望。 罗伯特为父亲制定了“行为准则”: 永不再喝酒。 为戒酒问题寻求专业辅导。 离家居住一整年。这一年内,要保持完全清醒和康复的状态。 他把这个准则让母亲过目,并问说:“如果爸爸能做到这些,您能不离婚,并在一年后允许他回家吗?”碧莉觉得托马斯是不可能做得到这些的,所以她没有多想就同意了。她愿意等候并见证事情的发展。 “爸爸,你可以选择变得负责,或者选择离婚。我不能阻止母亲和你离婚,因为她有这个自由。所有人都站在她那边,并劝她离婚,但是我要你知道妈妈同意了我的建议,她愿意,在适当的时候,和你重归于好。”罗伯特坦白地对父亲说出了一切。罗伯特挺身帮助了父亲,为保护父母婚姻的完整贡献策略,在一定意义上说,罗伯特和托马斯的角色置换了!罗伯特担负起了父亲的角色,而托马斯成为了被帮助的儿子。罗伯特决心帮助父亲成为一个负责任的人,他做到了!一年后,他重生的父亲,整洁又清醒地,搬回了家。 有些人会认为我父母过得很不幸福”,罗伯特说,“也对,我父母在很多方面都很欠缺,他们也承受了很多痛苦,但当他们终于获得了一些帮助和指导时,他们也确实有了改变。我知道这不是完美的结局,但它是信实的。” […]

你的根基有多牢固?

像你们许多人一样,过去两周里,我在恐惧惊愕中观看来自日本的消息。家庭录像拍摄到海啸席卷日本乡村——把船只和汽车像玩具一样抛来抛去,几秒钟内就把房屋从地基处拔起——我们从来没见过。然后随着核电厂危机不断持续,灾难越发严峻。 如果这超过我所能理解的,那么试想一下日本人民都经历了什么。一夜之间,一个繁荣的国家彻底被摇动。就如上周一位记者指出的,“毁坏和因灾难而来的恐惧持续恶化,日本已经从世界上最舒适的国家变成了世界上最困苦的国家。” 像这样的灾难总是提醒我在生活中我们是多么无力。在我们富裕的现代文明里,我容易把自己的信心建立在伟大的现代神话上,即“我在掌控”: 我可以创造我自己私人的安宁和谐世界…… 我可以用自己的能力建立稳固的婚姻…… 我可以把孩子抚养为不犯错误或不做错误的选择…… 我可以自控,从而不会为过于沉溺于生活的享乐而付代价…… 我可以指挥我的灵魂…… 接着我读到日本发生的9.0级地震,我想起我的存在远比我愿意承认的更加脆弱。我想到《箴言》16章9节告诉我们说,“人心筹算自己的道路;惟耶和华指引他的脚步。”我需要一个比这个世界所提供的哲学更加稳固的人生根基, 上周,芭芭拉·雷尼在“家庭生活”博客网站“今日妈妈生活”专栏中的博文里写道: 看全天候的新闻频道令人沮丧。画面超出人的理解,全是无法想象的悲剧,然而我们的眼睛告诉我们这太真实了。整个国家的根基确实被动摇了。因此在你为救援、伤员的恢复、国家的重建祷告时,我想鼓励你思考你自己的根基是否牢固。 耶稣说要趁着还是白昼就预备好,因为黑夜将至。你是如何为将要到来的黑暗预备你的心和生命的呢?我不是先知,然而耶稣确实说过,“在世上你们有苦难。”这是事实。因此虽然可能不是地震或海啸,然而将来发生的死亡或疾病同样可能是毁灭性的。 看到房子从地基处被拔起冲走,里面一切都被粉碎了,我和你一样难以置信。切实地说,是眨眼之间就不见了。 然而对于那些信徒来说,还有盼望。若基督活在你心中,就没有自然灾害或政治动荡或经济危机能把他除去。若他的话藏在你心里,就是安全的。直到永远。 芭芭拉的话让我想起耶稣在《马太福音》第7章里讲的故事,关于一个聪明人把房屋建造在磐石上——是明白并遵循神的话的基础。水冲和风吹不能动摇建在磐石上的家。然而,“凡听见我这话不去行的,好比一个无知的人,把房子盖在沙土上;雨林,水冲,风吹,撞着那房子,房子就倒塌了,并且倒塌得很大”(24-27节)。 这段经文提醒我们人生不可避免会经历风暴。你和你的配偶无法控制或阻止他们。然而神就是磐石,他使你安稳,是你的避难所。 或许你不理解神为何允许你经历悲伤或困苦。然而你可以紧紧抓住他话语中的真理。你可以转向他寻求力量和智慧。 我不禁想起那首传统的赞美诗:“稳固根基”。每对夫妻,每个家庭,都应当把这些话语存在心里: 耶稣的圣徒,有极稳当根基, 是神的言语,信心根基所立! 救主已应许,赐你永远的福, 投靠你救主,他必定要保护。 请听救主说:不要惧怕惊慌, 因为我是神,我必赐你帮助; 我必坚立你,使你站立得住, 用我全能手,时常将你扶助。 虽然有患难,经过水火试炼, 我必赐给你,丰富足够恩典; 患难与试炼,无法将你伤害, 你必成精金,必永远不朽坏。 靠近我的人,灵魂必享安息, 在我怀中的,我永远不丢弃; 仇敌无法侵,灾害也不能临, 我必常保护,一直到无穷尽! 我不确定我完全理解我们受苦的原因,但是每当我读到或唱到这最后几行时,都会被深深打动。认识和服侍一位如此爱我们的神是多么大的安慰! Read this article in English. 版权©2011家庭生活。版权所有。

未蒙应允的祷告

今天早上我醒来的时候非常难过,并不是因为发生了什么大事,也不是因为收到了什么改变人生的消息。事实上,就在昨晚睡觉前,我们还收到了一个好消息,我们又添了一个孙辈。 但是,我醒来的时候却仍然在想着这个问题:“在我的生命、我的人际关系以及我的内心世界里,还有这么多事情没有处理、没有解决、没有修复,我怎能有喜乐呢?”我没法当众列出所有需要修复的人际关系,还有所有让我不堪重负又无从解决的问题。生活在这个多变的世界里,常会有普遍性焦虑悄然而至,这种焦虑我也叫不出名字来,就像是一片云彩,在不断地堆叠,直到把太阳给遮蔽。阴影让我感到寒气逼人,即使今天的天气这样晴朗明媚。 冲过咖啡之后,我坐在沙发上打开《圣经》。读经中遇到一个问题,于是我去翻但以理书第10章,里面说道:“我但以理悲伤了三个七日。”但以理不是一个喜欢夸大其词的人,因此他很清楚地说,他不是在三个星期里悲伤了一段时间,而是连续悲伤了二十一天。但以理也不是一个普通的人,他在与天使的频繁接触之中,反复地被称为“大蒙眷爱的人”。我们可能常会错误地以为,来自天使的拜访应该会让人激动不已,给人带来生机,然而,但以理却感到非常疲惫,生命枯竭。 让他悲伤了三个星期的,好像正是未蒙应允的祷告。关乎未来的异象,从天而来的造访,都没能抹去他因祷告未蒙应允而产生的悲伤。被重担所压,不知所措,长期的等待,让喜乐枯竭。体会到但以理的心情,让我得到了慰藉。至少我不是孤身一人。 当上帝没有成就的时候,该怎么办呢?这就是现在给我带来悲伤的阴影。除了等待,什么也做不了。 为耶稣而活需要付上巨大代价——我很容易就忘记这点,因为他帮我排除干扰,剔除错误假设,改变我有罪的习性……他帮我越过一切阻挡我清楚认识他的障碍。几十年前,我已经完全属于他了,然而,他的熬炼之工却永远不会止息。 随着时间的推移,我信心所受到的试炼不是越来越简单,而是越来越具有挑战。婴儿期的学步适用于婴儿,成人则要学习昂首阔步地前进。我希望能够成熟,所以我必须接受他专门为我预备的洁净工作,即使当时我还无法看到下一步。 以前我也曾经历过这样的处境,因此我知道他会继续他的工作,直到他愿意停止。太阳仍会再次升起。如果我的祷告没有得到应允或是没有达到我的期望,我还是会选择相信和跟随。我知道耶稣爱我,这才是最重要的事。 以下是一篇写于1916年的祷告,送给你和我:“今天我们被呼召行过黑暗之地,愿你的脸从上面光照这暗地,愿你使我们体会到,在黑暗中紧握你的手,要好过在光明中独自行走。” Read this article in English. 版权©2013,家庭生活。版权所有。

然后……一切都变了

一切都准备就绪了。 虽然杰西卡和德里克•尼克尔斯夫妇已经有了两个女儿,但是当他们知道这次所怀的是个男孩时,还是非常激动。他们给孩子取名叫加文。德里克是中央阿肯色大学的足球教练,他一直梦想着要教自己的儿子踢球,还有妻子在一旁为他们加油。 在杰西卡怀孕37周时,婴儿房已经刷好了,被刷成了茶色,尿布也整齐地摞好了,还有一个舒适的摇椅放在婴儿床的旁边。 2012年7月13日的早晨,杰西卡以为自己要生了,德里克赶紧把她送去医院。在他离去后,他妈妈用摄影机捕捉到了了5岁的哈莉和4岁的肯熙那股兴奋劲:“妈妈和爸爸去医院生加文啦!” 然后……一切都变了。 不祥的预感 到了医院,杰西卡被急诊室收诊了。她的疼痛和生两个女儿时的疼痛非常相似,但却又有所不同,这次的疼痛更剧烈,疼痛的位置是在后背上方……而且她还想吐。她有种不详的预感,告诉德里克她觉得自己好像心脏病发作了。 她的血压高得吓人,左胳膊开始没有了知觉,她告诉助产士不太对劲。 感谢主,助产士咨询了医生,医生让她做一次核磁共振。他们开始寻找杰西卡心脏堵塞的地方,然后让她停止生产。 不一会儿,杰西卡就被移到了心脏监护病房。有液体开始流进她的肺部,她的呼吸变得十分困难。医生们正在努力弄明白究竟是怎么回事时,她晕了过去。 问题是这一切都发生在一个即将临盆的孕妇身上。医生们见到德里克,向他说明如果杰西卡遭遇不测的话怎么办:医生只有6分钟时间来取出加文,孩子会被立即送往阿肯色儿童医院,这所医院是全世界最好的儿科医院之一。 德里克坚决要求医生要力保母子平安。“我想要他们两个都活下来!”他说。 于是杰西卡被放到了生命维持机上,在呼吸机的帮助下开始了呼吸。 危险的手术 医生给杰西卡的心脏内注入一种特殊的染料,然后通过X光影像来追踪染料的动向。最后终于查出了问题所在:杰西卡心脏前面的主血管破裂了。她的心脏很虚弱,任何一种形式的分娩对她来说都将是致命的——不管是顺产还是剖腹产。 对一个即将临盆的孕妇进行心脏手术,非常少见,也非常危险。有一个医生说他愿意试一试这个棘手的手术。他说,如果手术成功,并且孩子能活下来,那么将在手术两周后给孩子接生。 手术在星期天早上很早就开始了,德里克和其他很多人都在外面等着……祷告着。大约过了6个小时,杰西卡的医生把她的直系亲属叫到一个小房间,他说手术进行得非常顺利,他对杰西卡能活下来很有把握,接下来的48小时至关重要。但是他也说了,孩子的心跳在手术最关键的时候慢了下来,最后停止了,他们没能保住加文。 德里克很难理解他刚刚听到的话:他唯一的儿子死了……他的妻子也许能活下来? 他自己一个人怎么抚养两个女儿呢?他,还有很多人不是一直在祈求神能让杰西卡和加文都活下来吗?神去哪里了? 虽然大多数人在心脏手术几小时后就可以摘下呼吸机,但杰西卡却在在生命维持机上呆了两天。在第四次给她摘掉呼吸机的尝试中,她的身体终于有了反应。 从手术中醒来后,她看到德里克和家人都围在她的病床旁边。德里克不敢告诉妻子加文的事,但是在他能够开口告诉杰西卡之前,杰西卡指了指天花板。导管仍在喉咙里,她又指了指天花板,然后指了指自己热泪盈眶的双眼。最初家人不明白她想要说什么,后来她妈妈说:“你看到神了。” 杰西卡点了点头,是的!是的!她已经知道加文和主在一起了。 被自己深爱的人围绕着,还有医务人员在她的病房进进出出,杰西卡的心里充满了平安。“就好像圣灵在(说),‘一切都会好起来的。’”她回忆道。 危险的分娩 尽管有了一切都会好起来的平安,但加文已经死去的事实没有办法抹掉,杰西卡的儿子仍然在她的腹中。 医生们本来希望推迟两周后再把胎死腹中的加文取出来,这样好让杰西卡脆弱的身体得到恢复,并形成必要的疤痕组织。但是手术后一周,她就开始分娩了。 这成了医院三个团队——产科、心脏科、内科的“比赛时间”,有很多未知数。杰西卡的心脏能承受住分娩的压力吗? 尼克尔斯夫妇紧紧抓住杰西卡所说的神的应许,神在她失去加文之后给她的应许:一切都会好起来的。 在杰西卡的分娩过程中,德里克和他们的直系亲属在她的病床床头围成一个祷告圈。 加文出生的时候没有婴孩的哭声,杰西卡这时才感受到现实的打击:她的男宝宝永远都不会回家了。 护士用婴儿毯把加文包起来,放到妈妈的怀里。泪水从德里克和杰西卡的眼里流淌出来。 无数个念头在杰西卡的脑海里闪过:难以相信他最终出生了…难以相信他真的不在了…这真的是真的吗?…神啊,谢谢你让我经历这个时刻。 杰西卡摸了摸加文已经完全成形的手指和脚趾,她感谢神允许她和加文在一起,哪怕是在地上短暂的一刻。 后来医生们告诉杰西卡,加文实际上救了她的命。她来医院是因为她以为自己要分娩了,这样她才在正确的时间出现在正确的地方。如果心脏主血管破裂时她还在家里,很可能她和加文两个人都活不下来。 回家 产下加文后两天,杰西卡出院了。导管和导线终于被拿掉了,她正在试着恢复自己对身体的控制。 但是在杰西卡离开医院之前,她和德里克收到一个警告:“一个孩子的去世会导致50%的婚姻破裂。” 夫妻俩彼此对看了一眼,发誓他们的婚姻会渡过这道难关的,他们下定决心不让加文的死毁掉他们的婚姻。 “对我们来说,”德里克说,“离婚不是一个选项,我们有坚强的意志力,我们知道自己能够渡过这一关的。” 在从医院驾车回家的路上,杰西卡被疼痛和悲伤所淹没。每一次颠簸和转弯,她的身体都会疼痛。于是被压抑的情感终于决堤了。得知自己不能再生儿育女,她大声地问道:“为什么根本不想要孩子的人却能生下孩子?为什么要夺走我们儿子的性命?” 当杰西卡和德里克驶进家里的车道时,两个女儿兴奋地看到妈妈和爸爸终于回家了,哈莉和肯熙以为加文也和他们一起回家了。他们知道妈妈在医院生病了,但仅此而已。 德里克和杰西卡把两个女儿叫到他们的卧室,然后德里克弯下腰来,告诉她们加文的事情。 5岁的哈莉笑了,双眼发亮,说道:“加文和主在一起了!”。 这句天真烂漫的信心之语提醒了尼克尔斯夫妇,加文现在很好,他真的和主在一起了。 “对哈莉的喜乐了然的那一刻,”杰西卡说道,“意义重大。” 恐惧与怀疑 一开始,两个女儿为加文与主同在而高兴,尽管如此,天天面对失去他的事实对整个家庭来说实在是太艰难了。杰西卡不仅要承受丧子之痛,还要从九死一生的手术中慢慢恢复。她几乎没办法从车上走回屋里。 她知道加文出事了,但是却因为药物的作用而昏昏欲睡。她经常问自己:“这是真的吗?”她的生活无法自理,更别提照顾两个女儿了,她需要依靠别人的帮助。 躺下时她需要把上身垫高,所以她经常睡在躺椅上。她很想念与丈夫相拥而睡的夜晚,有时也觉得非常孤独。 心脏手术两周后,医生告诉她可能还需要做一次手术。“我的精神状态非常不好,”她说,“我很害怕……担心我的心脏会再次失去控制。” 她晚上回想起分娩的时候,常常很难入睡……然后又想到了需要再次动手术。当她受到诱惑,要去怀疑神的计划和良善的时候,想起了神在医院给她的应许:“一切都会好起来的。” “我听见有个婴儿在哭” 杰西卡的身心灵都需要很多的医治。当她的心脏在手术中停止跳动时,整个身体都遭受到极大的压力。而且她不仅仅是一个心脏病人,也是一个经历了丧子之痛、知道自己再也不能生儿育女的悲伤的母亲。 在康复期的最初几周,好几次她都以为自己听到了加文在哭,她会挣扎着站起来去找他。当她把这件事情告诉德里克的时候,德里克给一位医生打了电话,得知这很正常方才如释重负。 德里克和杰西卡在祷告中,把这个“啼哭的婴孩”交给神。不久,这假想的哭声就停止了。她来到婴儿房,不是再来寻找加文,而是来这里哭泣祷告,寻求安慰。 […]

全职妈妈如何战胜抑郁

我的一位朋友几乎一直都在工作,甚至从小学起就在帮助父母照料餐馆的生意,所以当她因为换工作而不得不在家待了三个星期时,感觉是一个极大的打击。 “真是无聊透顶!”她说,“我起床后甚至一整天都不会去洗澡。”她会一直处于这种糟糕的状态,直到最后她丈夫问她已经多久没有洗头了。 这位朋友还没有孩子,但是她却问到我做全职妈妈的感受。“我可没办法过这样的生活,”她说,“我会抑郁的。” 做全职妈妈的确可能会抑郁,特别是如果你像我这位朋友一样生活,和其他人没有接触,没有兴趣爱好,看电视时间太长。 我那时曾流过很多眼泪,有过很多孤独的感受。但就在那时,我得到了三条建议,这些建议帮助我转变了态度,从沮丧变成了开心。 首先,一定去冲个澡,做好准备开始新的一天。当本杰明刚出生时,冲澡曾是我的一个首要任务。有时,这可能是除了满足他的需求以外我唯一办成的事。然而,只要做到这一点,我就会觉得自己的一天很有收获和成效。 花时间冲个澡,并化好妆会让一个妈妈感觉很洁净,精神焕发,预备好迎接新的一天。即便有人突然来访,也不会因为形象不佳而难堪。如果到了最后一刻丈夫希望带你出去吃午餐,你也能随时就去。你不必非要看起来像是要去歌剧院一样,一件T恤和蓝色牛仔裤就可以。但是冲个澡和扎上马尾辫能为你的自信带来神奇的效果。 其次,不要看太多电视。当我回家后,不习惯寂静,所以很想打开电视来增加点背景声音。但我很快发现,那些闪动的画面太容易让人上瘾。很快,我就消耗完了自己那点宝贵的时间,而所看的都是垃圾,真的是垃圾!我对自己看的一些节目甚至都不喜欢,但是关掉电视却又那么难! 其实看电视很难让人从中获得什么。它其实是偷窃时间的贼,是一个洗脑器。看看任何有关电视的研究结果,所说的都一样,就是不要再看电视。看来,我们的祖父母跟我们说电视是在腐化我们的头脑,其实并不离谱。 相反,可以利用这些时间来学习一种新技艺,读一本书,散散步,给你的小婴儿(即便是新生儿)读些什么,到公园走走,拜访一位朋友或亲戚……这样的机会数之不尽。 第三,给自己制定一个时间表。这可能是最为重要的一项建议。在过去,我曾写过很多关于给婴儿设定时间表的必要性,但是我相信时间表对妈妈们来说同样重要,可以为我们的日子定出框架,留出空间来享受各种活动,并安排出时间来把事情做完。 当我刚成为全职妈妈的时候,我常奇怪自己的时间都去哪了。我发现自己花了很多时间来弄明白接着该做什么。我还在不停地打扫卫生,因为房间总是很脏!我感觉自己总是在做事,却什么也没有做完。 之后一位朋友提到她家有“洗衣日”,而我之前从来没试过专门拿出一天来洗衣服,于是我制定出了自己的时间表。周一是我的洗衣日。周二我已经洗完了衣服,开始处理厨房的地板。周三和周四是进行特别活动的日子。周五一般是去购物或办各种杂事。周末则留出来休息、娱乐,不做家务。 现在当我早上醒来的时候,我知道自己该干什么。这让我觉得自己是有目标可以实现的。家里各样要做的事也都有始有终,不再是家务琐事无休止的循环。 最为重要的是,如果你感到抑郁,就不要再做同样的事了,稍稍改变一下自己每天的模式能完全转变你的状态。很多教会有相关的活动,你可以通过这些活动和其他妈妈们建立联系。要去利用一切可能的机会和能鼓励你的基督徒进行团契,即便只是每周和另一位妈妈共进一次午餐也可以,这会让你有所期待,也让你有了一个能一起祷告的伙伴。 Read this article in English. 版权©2010萨布林娜·碧斯莉。版权所有。本文刊载已获许可。

走过悲痛:寻找恩典

有一天我开着车在一个忙碌的十字路口等待着,抬起头时看到一条美丽的彩虹,清晰地横架在天空。震撼于眼前的景象,我扫视了一眼其他开车的人,看他们是否也看到了我的惊喜发现,但是没有人看到,一个人也没有。 我真想摇下车窗冲他们大喊:“你们怎么没看到啊?这么美!”但他们全神贯注于路面和交通,完全没有注意到在这一切的忙碌之上那宏伟绚烂的色彩。 之后我常常会想起那一天,因为我的人生走过一条不同的道路——一条悲剧和痛苦之路。9月一个很平常的下午,我丈夫开车行驶在他平时的工作路线上,被一个过路司机迎头撞上,我一瞬间变成了寡妇,还带着一个新生儿和一个两岁的孩子。 那曾经平静安稳的生活一下子发生了剧变,卷入一场情感和行动的暴风之中。有各种彻底改变人生的决定要做,有各种文件要收集和填写,孩子们也需要照顾,需要不时地给他们喂奶,更不用说我还要面对自己的悲伤和孤单。 然而,神的圣灵奇妙地在我的境遇中向我显现出恩典的彩虹。那条清晰的彩虹所展示的爱给我带来了盼望,也提醒了我,在这个世上,还有比今生更大的一位掌管者。 从很多意义上来说,使徒保罗是一位明白试炼和痛苦的人,他遭遇过身体上的疾病、逼迫和不公。他给那些正在经历艰难的人们这样的劝导: “所以,我们不丧胆。外体虽然毁坏,内心却一天新似一天。我们这至暂至轻的苦楚,要为我们成就极重无比永远的荣耀。原来我们不是顾念所见的,乃是顾念所不见的;因为所见的是暂时的,所不见的是永远的。”(哥林多后书4:16-18) 人要专注在悲痛、哀伤和自怜之中是很容易的,因为这些是我们能看到的,比如,失去了所爱的人,陡然增加的工作量,我们并不想要的新的生活方式。人必须要有自律,才能从此类突发状况中走出来,注意到从悲伤而来的祝福。然而,只要我们抬头仰望天国,仰望那些所不见的,我们就能从中找到平安,正如耶稣在马太福音5:4中所说:“哀恸的人有福了,因为他们必得安慰。” 我个人经历的恩典 如果你去寻找悲剧之后临到生命的恩典,一定能找到。我不是说要去假装痛苦不存在,要摆出一副“快乐的面孔”,戴上一个掩饰自己真实感受的面具。一切的负面情绪都必须得到处理和关注。在那个忙碌的十字路口开车的我,无法在路的中间停下来,盯着天空的一道彩虹。我必须处理好手头的事。但是我瞥见了彩虹,能够感受它的美,哪怕只是很短暂。 我们可以诚实地表达创伤究竟有多痛,同时也感谢神藉着伤痛在我们的生命中所成就的一切。我们不必在这两者间做出非此即彼的选择。两者都是真实的。事实上,当我意识到,神是在使用我人生中的这个悲剧来帮助其他的人,建造我的品格,从而帮助我走出伤痛。对我来说,正是这一点使得这条悲伤之路值得忍受。 在我的例子中,恩典是通过很多方式临到的,首先是来自主内肢体的源源不断的爱。能够如此地被爱和被关怀,真是非同寻常的经历。我什么也不缺。在最初的六个月里,我身边一直有人陪伴,有饭食,有礼物,有卡片,还有信件。邻居们一起集资给我买了一个很大的冰柜。还有一间我甚至没去过的教会,其中几位弟兄花费好几天时间辛辛苦苦地为我家的草坪完成了防冻处理和修剪工作。收到如此多的细致关怀,我非常震惊,也深感不配。 恩典的第二个方面表现为神对我那既温柔又有耐心的爱。我曾有很多问题和惧怕,甚至对神产生了疑问。我想知道他是否还爱我。我想知道他是否把保护和赐福的手从我身上挪去了。然而,对于每一个尖锐的问题,神都有一个温柔的答案。圣灵以仁慈对我的心说话,就好像一位慈爱的父亲,对我的痛苦深感同情,但却知道这是我必须要走的路。答案几乎都是轻声细语地进入我的心里。 恩典的第三个方面表现在这次悲剧之后,涌现出如此多的事工。在这篇文章里,我没有足够的篇幅来讲述神怎样使用我丈夫的见证和我的见证来触摸那些刚硬的心灵和问题重重的婚姻,并鼓舞了很多的信徒。哥林多后书1章的3-5节说:“愿颂赞归与我们的主耶稣基督的父神,就是发慈悲的父,赐各样安慰的神。我们在一切患难中,他就安慰我们,叫我们能用神所赐的安慰去安慰那遭各样患难的人。我们既多受基督的苦楚,就靠基督多得安慰。” 我会自己选择这样一条痛苦的道路来经历如此的恩典吗?不会的。但是得以从这个角度看人生,我感到特别有恩典。有很多人,他们永远也不会经历到启示给我的那种爱,或是走过这段旅程所需要的那种信心。因此,我很荣幸能接受这样的礼物,即使付出的代价如此之大。 当你就是无法看见的时候,该怎样发现这些恩典呢? 有些时候,由于心痛我们好像残障人士一样,无法睁开眼睛去看。你甚至会感觉自己好像瘫痪了,失明了,仿佛不可能看到自己以外的事物。然而,有些事是你可以做的,帮助你发现自己身边所呈现的恩典。 对我来说,第一件必须做的事情是祷告。我相信神在掌权,我信靠他在罗马书8章28节所说的话语:“我们晓得万事都互相效力,叫爱神的人得益处,就是按他旨意被召的人。”然而因为当时非常软弱,我请求神来启示我,他在我的人生中怎样使用这个经历。 我知道神并没有义务向我证明任何事,就像他批评约伯时所说的:“你岂可废弃我所拟订的?岂可定我有罪,好显自己为义吗?你有神那样的膀臂吗?你能像他发雷声吗?”(约伯记40:8-9)。我没有向神提任何要求,但却向他祈求怜悯。我相信他垂听了我的祷告,给了我很多答案,都是我不配得的,我非常感恩能够得到这些答案。 还有一个行之有效的方法是列一张清单。不知为什么,把事情写下来会帮助我把各种情况想清楚,使自己的思路更开阔。我先在一张单子上列出自己所失去的,这是比较容易的部分。然后,我又在一张单子上列出自己所得到的。开始的时候都是很小的事,然而,当我开始去关注自己以外的事情,看其他人都受到了什么影响,这张单子就迅速地变长。随着我的心因着神所做的工而变得柔软,我个人收获了哪些财富也变得非常清楚。比方说,我最小的弟弟过来跟我和孩子们同住。之前我主要在过节、过生日的场合才能见到他,但现在他却成了一个亲密的朋友。如果不是因为我的丈夫去世了,这种事永远也不会发生。 最后,也是最重要的,为了能越过悲痛看到祝福,请容许我向您提一点忠告:读《圣经》吧。经文中有那么多的安慰,如果一个人的生命没有神的话语来持续喂养,我真不知道他如何能忍受如此悲痛的经历。 《圣经》中有那么多的章节可以安慰流血的心。《约翰福音》让我们去关注耶稣本人,他比这世上任何人所受的痛楚都多,他体现了永生的盼望;《约伯记》则记载了一个人经受悲剧,伤痛和神的回应的故事;《诗篇》里,关于恐惧、悲伤、希望和喜乐有很多诗意的描述。纵观整本《圣经》,你都能找到人们在经历悲伤重创之时会去寻求的解释和意义,它们将你指向自己很难看到的那些恩典。 在你身边,必有彩虹 如果你正处在一个困难或不幸的境遇当中,你可能会怀疑其中会有什么好事。但是,如果你是一位基督徒,神已经应许了它是有意义的,即使你无法看到意义何在。请思考彼得的话语:“因此,你们是大有喜乐。但如今在百般的试炼中暂时忧愁,叫你们的信心既被试验,就比那被火试验仍然能坏的金子更显宝贵,可以在耶稣基督显现的时候,得着称赞、荣耀、尊贵。”(彼得前书1:6-7) 受苦其实是对自己品格的提升,这一概念在雅各书1章2-4节也得到了重申:“我的弟兄们,你们落在百般试炼中,都要以为大喜乐;因为知道你们的信心经过试验,就生忍耐。但忍耐也当成功,使你们成全完备,毫无缺欠。” 无论是从内还是从外来说,经受痛苦这个行为本身就是一种财富,这样才能让我们这些信徒得以成长,变得更加刚强。正如以赛亚书61章4节所提醒我们的,当一个生命被弥赛亚救赎之后,灰烬当中就会生出美来。一个经受住毁灭性打击的生命会成为一片肥沃的土地,生出信心、忍耐和品格。去栽种那些看不见的财富吧,你的信心会得到神的奖赏,那就是丰盛的生命。 Read this article in English. 版权©2012萨布林娜·碧斯莉。版权所有,本文已获许可。

“我没什么用处”

几个月前,我的一只眼睛严重发炎,戴隐形眼镜很不舒服。一开始我以为是过敏,就用了治疗过敏的药物,但是情况并没有好转。因为发炎,我戴着隐形眼镜也看不清楚,我看到的物体是扭曲的。炎症太严重,在看眼科医生前我只好不再戴隐形眼镜。 医生检查了我的眼睛后,说我并没有过敏;甚至问题并不是出在眼睛上,而是隐形眼镜的问题。隐形眼镜的镜片不知怎么损坏了——弯曲的表面变平了,失了形的镜片摩擦我的眼球,导致眼睛发炎。要想恢复视力,我必须换新镜片。 我们对神的认知非常重要,因为它会影响我们对其他一切事物的认知。对神的曲解或错误的看法会导致我们以扭曲的方式看待周围的一切事物和人。我们常常没有意识到,引起我们心灵发炎和混乱的不在于我们讨厌的人或环境,而在于我们透过损坏的镜片来看待事物。 我们对自己的认知尤其受到我们对神的认知的影响。如果我们不按照神真实的样子来看待他,我们就会认为有关神的事情不是真的——那么我们对自己的认识就总是扭曲的。如果我们认为神是软弱无能的,我们自己就会变得软弱无能。 如果我们已经在自己内心构想出一个软弱无力、没有掌管宇宙一切细微之处的神,我们就会认为自己是无助的,就会被生活中的暴风雨和艰难的环境所压垮。如果我们的神是没用的,我们就会认为自己是没用的。如果我们相信关于神的谎言,也会相信关于自己的谎言。 感觉自己没用 比如,在我们的受调者中42%的女性相信这个谎言:“我没什么用处。”这是个强大的谎言,从她们的话里就能看出来: 我一生都在自卑感中挣扎。很多次我因为自卑而在关系中退缩,即使我有好人缘并且性格外向。 我需要周围的人经常肯定我的价值,因为我觉得自己很没用!人们如果了解我也会这么认为的。 因为我在婚姻中受到的伤害,我感觉自己很没用,没有人爱我,甚至连神都不爱我。我什么都做不好,而且因为我总是觉得我要完美才会有人爱我,所以显然神也不会爱我。 很多时候,我们觉得自己没有价值是别人的负面评价导致的,尤其是在孩童时期听到的负面评价: 小时候别人说我没用,我很快相信自己真的没用,直到现在这对我仍然是个问题。 我曾经认为我永远也不会有出息,因为在我成长的过程中总是听到这样的话。人们认为我智力迟钝,什么也不懂。那时候我相信他们的话。我曾经把自己反锁在屋里,不和任何人做任何事。我曾经以为我一辈子也不会有朋友和家庭,我会在苦难和痛苦中慢慢腐烂。 虚假的、破碎的镜子 问题是,我们对自己的认知和价值感常常取决于别人的评价和观点。有时候别人的评价是准确的、有益的。但并不总是如此。如果出于某种原因,别人透过有缺陷的“镜片”来看待我们,他/她的视觉就会是扭曲的。有些人一直生活在情感的监狱里,就是因为他们接受的是从虚假的、破碎的镜子里照出来的自己。 即使别人的评价本身是正确的,撒但仍然能够利用它来捆绑我们。例如,一个六岁小女孩的玩伴准确地评价她:“你真胖!”这个小女孩有一天会发现自己作茧自缚,如果她在成长的过程中总是从这个评价得出错误的结论:“我很胖,所以…… 我会一直这么胖” ; 没有人会喜欢我或者想和我作朋友” ; 我没有用” ; 为了让别人喜欢我、接纳我,我得成为聚会上的活跃人物。” 有时候,一个人在孩童时期听到的一句简单的话可能会伴随和折磨他很多年。明迪的情况就是这样: 我记得,在我六岁时,有人对我说我没有权利活着,我本就不该出生。我不记得是谁说了这句话,但是确实记得我的妈妈当时就站在旁边,什么也没说。我变得很孤僻,不敢和人说话。 当我将要上七年级时,人们决定让我接受特殊教育。我的入学申请被批准了,但是因为没有地方,所以我还是上了正常的中学,但是我从来不觉得自己属于那里。 直到这个周末,我一直认为我是愚蠢的,不正常的,我应该被关在某地地方。我在中学里没有朋友,人们想方设法地故意伤害我。结果,我愈发孤僻,非常抑郁,想一觉睡去,再也不要醒来。 这个故事令人痛心地描述了明迪的生命被束缚的过程。首先,作为小孩子,别人对她说了一个极其恶毒、有害的谎言。她听了那个谎言,没有用真理作出反驳,而是总想着那个谎言,直到她相信它是真的。最后,她依据那个谎言行事(“我变得孤僻……”),直到她被谎言束缚:“(我)非常抑郁,想一觉睡去,再也不要醒来。” 生命被捆绑 我们对自己的认知决定了我们的生活方式。如果我们相信谎言并依据谎言行事,我们的生命就会被捆绑,正如下面两人的见证: 我在很长的时间里一直觉得自己没什么价值。即使在信主后,我还觉得自己就像死水上面的绿藻一样卑贱,这让我很沮丧。我开始孤立自己,结果,我的生活不像神所希望的那样充满喜乐。 “我没有价值”是我相信的一个谎言。我一直为这个谎言挣扎,总是需要别人的肯定。我后来达到了疯狂的程度——试图取悦每一个人,努力表现出我自以为应该表现出的样子。 这些见证并不特殊,我发现今天有许多女性拼命地寻求别人的肯定;她们迫使自己去赢得别人的认可。她们这么做好像是为了平衡别人对她们负面的评价。但是,在许多情况下,任何数量的“奉承”都不能消除那些导致她们认为自己没有价值的、负面的、有害的评价的影响,再多的肯定也不够。她们可以听到一百条对她们个人或成就表示称赞的话,但是家人的一句批评就足以使她们崩溃。为什么会这样呢?因为她们任凭别人决定她们的价值。 耶稣的价值感 《彼得前书》中有一节很棒的经文告诉我们耶稣的价值感是由什么决定的——不是取决于别人对他的看法,无论是好的看法还是坏的看法,而是取决于天父话语的真理:他“固然是被人所弃的,却是被神所拣选、所宝贵的”(2:4)。耶稣被人所弃——那些为自己所创造的人,他所爱的人,他为之付出生命的人。但是他的价值不是由此决定的。他是被神所拣选的;这才是他成为宝贵的原因,是决定他价值的因素。 一个不懂得欣赏艺术的人可能会将杰作扔作垃圾,但是这会降低那幅杰作的价值吗?完全不会。当有收藏家发现了那幅杰作,说:“这是无价之宝,不管花多少我也要得到它”,这幅杰作的真正价值就会显露出来。 当神差遣他的独生子耶稣来到世上,为你我的罪死在十字架上时,他就在我们身上贴上了一个价格标签——他为我们的灵魂所定的价值超过了世界的价值。你会接受谁的观点呢?相信谎言会使你的生命被捆绑,相信真理会使你得自由。 Read this article in English. 本文节选自南希·李·狄茂思的著作《女人相信的谎言》。版权归作者所有,2001年。慕迪出版社出版。经许可使用。