差异

再次学习过婚姻生活

我拥有能让人感到无比舒服的“魔力指甲”,我之所以这么说是因为我去世的前夫大卫曾经这么告诉过我。每次我用手指甲帮他挠背时,他都会感觉像是在做SPA按摩。“要是有人能够复制你的指甲就好了,那样的话,天下所有的丈夫就都能享受这种美妙的感觉了”,他常常这样对我说。我也就自然而然地认为自己真的拥有了让男人愉悦放松的法宝。 丧夫三年后,我开始和罗比·麦克唐纳约会。我们确定关系后不久,有一次,他来找我,他感到疲惫不堪。我想这正是我展示自己那充满魔力的手指甲的大好时机。于是我让他把头放在我的大腿上,开始挠他的背。他不停地扭动身体,最后把我的手甩开了。我换了一个位置,他还是不停地扭动。最后,他对我说:“行了,我受不了了。” 他的反应让我很吃惊,而且让我感到很受伤——我感到被人拒绝了。我是在表达我的爱,而罗比却不能接受。 如何给予爱,如何接受爱,如何协调不同的期待,如何安排优先次序……这些看起来不太重要的互动却能在夫妻感情中制造障碍。在第一次婚姻中,夫妻二人能够和睦相处已经很不容易了,再婚生活更是要将四个人联结起来:一个男人和一个女人,以及他们的前任配偶。因此,这需要当事人花费很多努力去解读对方,并重新学习沟通,无论是语言性的沟通还是非言语性的沟通。 罗比自己也失去了妻子,因此他特别能够理解我的一些感受。正是因为这个原因,我们的关系发展很快。我们认识六个月就结婚了。我们还没有足够的时间来发现彼此的差异。我知道,像罗比这样性格的男人绝对可以成为一个好丈夫,而且他也从来没有让我失望过。他善良体贴,也愿意聆听我的倾诉,并且总是把我的幸福放在首位。 过去的生活已经结束了 但出乎我意料的是,罗比和我的沟通竟然与我和前夫的沟通如此大相径庭!我在与他结婚后的几周中曾经历了一段伤心期,因为那时我深深地意识到:我过去的生活要彻底结束了。我喜欢为大卫做的菜,罗比不喜欢;大卫常常对我说的爱的言语,罗比不会说;大卫喜欢社交,并且很有主见;罗比却不爱说话,喜欢顺从别人的意见。我必须学习解读他的面部表情和非语言性的那些表达,但他的许多面部表情和非语言表达又常常和大卫正好相反。 我记得我们度完蜜月后的第一周,罗比是那么的寡言少语,以至于我感觉他几乎没和我说过话。一天晚上,我躺在他身边,禁不住哭起来。他却大声地叹了口气,以此打破沉默。我彻底失望了。但当我问他为什么叹气时,我却被他的回答震惊了——他饱含深情地说:“我只是感到太幸福了!”我花了许多时间来解读他的肢体语言,可他的这种叹气怎么听也不像是在表达幸福的感受啊! 罗比也经历了一段适应期。他和他的前妻卡丽共同生活了22年,因此他已经习惯了卡丽的生活方式。卡丽做所有的决定,比如每日的食谱以及周末的安排。但是我不习惯这样做。卡丽也更加能够接受罗比沉默的性格。我却给了他很多压力,这有时让他感到很受挫。不过,我也慢慢能够理解他的这种性格了。 关系网 当我们继续调整生活时,圣灵也在不断地提醒我们。婚姻的第一年是成长期,再婚生活则要面对更多的挑战,因为这不仅仅是两个人的事情,双方的子女也会被牵扯进来,就像一根线将一个人与其所有的直系亲属连起来那样。在我们的情况中,两个父母和四个孩子(如果算上我们的儿媳就是五个孩子),那么就是有六根线从每个人发出。这就是一个关系网,这与第一次婚姻完全不同。 将两个家庭联结在一起需要很多努力,且没有捷径可走。就像搬到国外需要学习新的语言和新的生活方式一样,不同的婚姻也要求我们学习不同的“夫妻语言”。这就意味着夫妻二人需要学习不同的情感表达方式,不同的异议表达方式,不同的传统,不同的期待等等。几乎生活的每个方面都不一样了。当我重新学习该如何过婚姻生活时,圣灵给了我以下一些启示: 首先,所有事情都需要时间。《传道书》3章1-9节非常好地诠释了生活的潮起潮落。特别是当我们在再婚的情况下读这段经文时,这段经文就会显得特别有力量。这段经文教导我们要忘记过去,拥抱新生活。其中的一部分经文是这样说的: 拆毁有时,建造有时; 哭有时,笑有时; 哀恸有时,跳舞有时; 寻找有时,失落有时; 保守有时,舍弃有时; 将两个家庭融合起来需要很多时间。就像让面团发酵,我们不能急于求成。等待——等待让我们经历《箴言》所列出的对立面,那也是我们的必经之路,并且要相信努力终会获得回报——就像神所应许的那样——“神造万物,各按其时成为美好(传3:11)”。 第二,我们必须甘愿接纳来自两个家庭的传统和期待。《腓立比书》2章3-4节说:“存心谦卑,各人看别人比自己强。各人不要单顾自己的事,也要顾别人的事。”再婚家庭在开始的时候常常像在进行足球比赛。每个家庭都早已学会了在不同风格的教练的指导下进行比赛,并且是根据制定好的战略来比赛。成为一个团队的唯一方法就是停止比赛,放下得失心,彼此学习。 用基督的爱爱我的丈夫及继子,这不仅要求我不可忽视他们的家庭历史,也要求我必须接纳其中的一部分,把它们当成我自己的历史。比如,在圣诞节的时候,我使用了罗比房子里的大部分装饰品,而且我们也讨论了他的儿子们过去所遵循的传统。因为时间原因,我不可能把所有事情都做到位,但是我会尽自己的努力去做。? 在那一年中,我询问了关于卡丽的故事,试着从他们的视角来看问题。了解他们的过去可以帮助我理解他们的现状。我没有试图去重建卡丽的家,或者取代她的位置,因为神已经建立了一个新的家庭,但新家的部分基础却依旧来自于我们过去的历史。 第三,奇异恩典。在紧密的家庭关系中,人很容易受伤,再加上再婚家庭之间会产生不可避免的误解,彼此的感情就更容易受到伤害了。但是恩典可以让我们彼此相爱,把最好的给别人,一同努力成长。 《希伯来书》12章15节说:“又要谨慎,恐怕有人失了神的恩,恐怕有毒根生出来扰乱你们……”婚姻生活中充满了各种不同的意见,但这些都不是问题。真正的问题是人们常常让判断胜过了恩典。正是判断会让人算计回报和惩罚,这时人就会生出苦毒。但是恩典总是给予人回报。 这不是说你不可以提出异议,或者你必须总是顺从配偶的意见。实际上,有时候最有恩典的事情就是斗争。有一天晚上,我提出了一个观点,让罗比很不开心。他的反应让我大吃一惊。 我起初的反应是什么也不说。理性的判断告诉我,他应该道歉。毕竟我有充分的理由提出我的观点!但是我可以感受到苦毒正在生根,因此我故意发动了一场混战。两个小时之后,我发现原来是我陈述观点的方式让他觉得我是在骂他很愚蠢。当然这不是我的本意。最后,我的苦毒被恩典取代了。 在新的婚姻中学习交流,这并非是因为我们内心脆弱。这一学习需要很多的耐心和努力,以及无限的恩典。如果你能像探索一个充满魅力的、具有悠久历史和深厚传统的外国文化一样来探索并欣赏你的新家庭成员,生活就会变得快乐起来。当我们透过基督而不是理性判断来看问题时,神就会按着他的应许,在适当的事件中,为我们彰显出生活的美好。 Read this article in English. 版权 © 2014,萨布林娜·碧斯莉·麦克唐纳,版权所有。

给忙碌父母的20个建议

丹有两个十几岁的儿子,他们在两个不同的棒球队打球……他们每天奔走于不同的比赛之间……还需要我再说下去吗? 丹说:“有时候我会想我们是否在做正确的事情”,继而他又补充道他的两个儿子都被选进了全明星队。他和妻子想帮助孩子们培养神给他们的恩赐,但整个家庭却要为此付出怎样的代价呢? 为人父母从来都不容易。今天,各种活动数不胜数,有时候很多家庭都鲜有一起待在家里的时间。我问了一些朋友他们是如何在忙乱的生活中找到平衡的,以下是他们给忙碌的父母们的一些建议: 1. 在你选择活动的时候,要把神放在首位。要思考活动带给家庭的属灵影响。星期天的球赛或周三晚的练习,是否会妨碍你们去教会敬拜? 2. 在忙碌的生活中保护你的婚姻。你的爱人是否感觉你花了更多的时间在关注孩子们,而不是他或她?这个问题又是否可以通过拼车,或限制孩子参与多个体育队或多个学校俱乐部的程度来解决呢?你是否留有时间和爱人过二人世界? 3. 为各种活动祷告。一位爸爸曾说:“为孩子们做选择,需要付出大量的祷告……需要寻求智慧和分辨力,还需要寻求巨大的勇气,这是因为我们要作出的决定通常会要求我们不与世俗为伍。 4. 记住,神给你为人父母的首要责任是要把孩子们领向基督,并帮助他们在信仰里成长,帮助他们能不断且更多地爱主(参见申6:1-9;约8:31)。在你的时间表里是否有足够的时间供家庭成员一起学习神的话语,并讨论属灵的事情呢? 5. 集中精力参加对你和孩子们都重要的活动。这意味着你要拒绝某些还不错的事情,好让孩子们有时间参加你认为对他们最好的活动。 6. 别期待孩子们会感激你为培养他们的能力而做出的牺牲。大多数孩子只有等到有了自己的孩子,才会明白这点。有一个继母补充说: “给继子女时间、精力和关爱,而不要期待孩子们会自动用爱来回应你。” 7. 和爱人定期对比彼此的日程表。这样做能帮你们看到自己的时间表是否已排得满满当当了。一位朋友谈到过这个问题:“我们是否已不堪重负了?我们是否需要拒绝一些新的机会,或者取消一些不太重要的活动?” 8. 定期开家庭会议,好让每个人都知道所有的活动,这样就没人觉得落单了。 9. 组织家庭的团队合作。比如:“我们一起来清扫房子吧!”或者“我们一起来把院子里的活儿干完吧!”一位爸爸曾说:“太多时候都是父母在忙家务活儿,而孩子们却在玩电子游戏。孩子们需要做家务……他们能为家庭的正常运转贡献出很大的力量。 10. 教导孩子们如何洗自己的衣服(针对年龄合适的孩子)。家里忙得团团转的时候,孩子们其实可以帮很多忙,比如让他们洗自己的床单,给脏衣服归类,叠好干净的衣服,给袜子配对等等。 11.和爱人每周一晚在家里约会。比如,在家附近的面包店或饭店买一个最喜欢的甜点。当孩子们上床睡觉后,和爱人一起享用甜点,并聊一聊这一周过得如何。 12. 在你的日程表上留白——留一段不安排任何事情的时间。一位朋友曾说:“我们有机会就帮助邻居,或者为某个有需要的人送饭。如果我们的时间表排得满满的,很多这样的事情就不会发生了。” 13. 花时间和家人一起大笑,享受在一起的时间。在车里放一本笑话书,在开车送家人参加不同的活动时,可以让孩子们分享这些笑话。 14. 如果因为要参加活动而没有什么时间做饭的话,可以用慢炖锅。当你在球场,或轮到你去送一起拼车的孩子们上钢琴课或者参加乐队练习时,家里的锅正在为你做一顿健康的饭。 15. 一次做很多,把它们分成几餐的量,冻在冰箱里,以备不时之需(记住要在盒子上标上日期)。 16. 一周选一个晚上(比如“完美星期四”)举行特殊的家庭活动。可以一起外出吃冰淇淋,玩棋盘游戏,或看电影等等。 17. 如果你有养狗,那么请邀请你的爱人或一个孩子和你一起遛狗。这样做能帮助你们放慢日常生活的节奏,并为良好的沟通创造时间。 18. 全家人一起做点什么,而不是永远各顾各。有一位妈妈曾说:“我们在教会一起服侍,或在同一天晚上参加门训小组,所以我们不会在不同的晚上各自奔波。” 19. 有足够的休息,在家庭时间表中为自己留出时间。 20. 与每一个孩子都有一对一的时间。让他们能单独和妈妈一起做点有意思的事情,也单独和爸爸有特别的时间。 今天的父母,是在一个机会不断的世界中养儿育女。太多时候,“平衡”看起来似乎是一个遥不可及的梦。但在神的帮助下,如果能下定决心,就算是像丹一样忙碌的父母,也可以学会如何掌控他们的时间表……而不是让他们的时间表来控制他们。 编者按:万分感谢以下弟兄姐妹对本文所做出的贡献:加布·布赫霍尔茨(Gabe Buchholtz),戴夫·库克(Dave Cook),亚伯拉罕 & 底波拉·拉腊(Abraham and Deborah Lara),朱莉·梅杰斯(Julie Majors),托德·纳高(Todd Nagel),珍·鲍威尔(Jen Powell),塔巴莎·华莱士(Tabatha […]

7个养育家中唯一女孩的建议

我经常可以看到女儿,穿着她那印有粉红兔屋的紧身衣,和家中的男孩们一道儿,在各个房间跑进跑出,一边高声呐喊,一边挥舞手中的软剑,佯装去征服他们所看不见的敌人。在所有的哥哥弟弟中,她是一个地地道道的女孩子。平时,她会和他们扭打在一起,假装捕猎美洲豹,她也会教她那蹒跚学步的弟弟怎么照顾洋娃娃。只要她有时间,她还可能会玩积木或是推婴儿车。 但有一天,家里迎来了几个“真正”的小姑娘——一共三位。在装扮玩具的纸盒被打开的那一瞬间,小姑娘们一刻也没有打闹——到处都是一摞摞的绢纱,绚丽的彩珠,还有华丽的王冠。她们用洋娃娃和塑料食物玩具打造了一个地道的女儿国(此时,哥哥弟弟们都去别处了)。我女儿正置身于粉红和紫色的天堂中。一时间,快乐的尖叫声,还有女性特点鲜明的,诸如“我需要那个婴儿车来运这个球”之类的话,便皆从楼梯上飘然而下。 可惜的是,不多会儿,这几个显然已经成为了我女儿的好朋友的小女生们,就必须要回家了。我可爱的女儿开始哭。当她的好朋友们乘坐的面包车开走的时候,我紧紧抱住了女儿。 我生长于一个全是女孩的家庭——就连我家的狗都是母狗——所以我确实不知道,一个女孩子如果生活在充斥着男性荷尔蒙的环境中,会是怎样的。好在我的孩子们年龄都相近,所以女儿并没有感到自己被哥哥弟弟们所孤立,但即使如此,丈夫和我也总是会采取一些措施,以确保我们家的小姑娘不至于总在她的兄弟们中,显得奇奇怪怪(喔!就是这样)。我们想让女儿感到她是神所造的一个特别的小淑女——但不要她变成一个专横、骄纵的女王。 1.教导男孩去保护和守卫。 我们希望,女儿身上所固有的女性气质能成为,以某种特殊方式被尊荣的东西,而不是受到藐视。比如说,全家人在餐桌旁谈话的时候,不论男女都不会因为性别而被轻视。因为无论是用贬低的口吻说“男人们!”(说完还叹口气,翻个白眼),还是取笑一个正在哭泣的女孩子;都不符合神对合一的期盼,也都不能活出神照自己形象造男造女的本意。 在孩子们玩闹的时候,我女儿通常不会介意去扮演那个被大家追赶的“敌人”!但是一旦局面开始失衡,女儿就总是处于被孤立的状态。这时,我就会叫那些男孩儿们做出一些小小的调整。 我要教导男孩子们一些功课,诸如同情并捍卫弱小,或仅仅是捍卫与自己不同的一方。我要教导儿子们具有绅士风度:尊重他人——培养他们对姐妹展现出骑士品格的习惯——这些习惯包括:替女士抬重物、为女士开门、安慰她,或者只是倾听她们的诉说。我希望这些也能转化为他们与其他女性相处的模式,直到他们进入各自的婚姻。而我的女儿也能从中明白:无论她的地位是高是低,无论她的能力或大或小,也无论她的性别是男还是女,她都是配得尊重和尊荣的。 2.教导男孩和女孩进入彼此的世界。 如果我的女儿想和男孩子们摔跤,我们会告诉她别让自己的多心和大惊小怪破坏了那些小伙子们的兴致;她要预备自己迎接更粗糙的玩法。同时,当然了,那些男孩子们也需要以特殊的尊荣来对待她,而不至于把这可怜的小姑娘“暴揍”一顿。同第一条相似的是,这种跨越性别的关系建立,训练了我的孩子们学会去爱与自己不同的人。同时,这也帮助了孩子们去欣赏别人是如何被造的,因为每个人都会反应出神的形象。 3.给女儿一些属于她的女孩时间。 我一位有心的朋友最近在我女儿的“城堡”里为她举办了一场“公主派对”。每个被邀的小姑娘都收到一张大大的请帖——请帖当然是粉色和紫色的!她们都穿上自己的公主盛装,脚上穿着塑料鞋子,郑重其事地走来走去。她们给饼干撒糖霜,给公主画片涂色,从一个宝盒里选奖品……并且,她们还和自己的妈妈与祖母们一道儿享用了一次真正的下午茶。讲起这些,我的女儿简直可以说个没完! 在这样的“女孩时间”里,你们也不是一定非要做女人专属的事情。你们可能只是出去约个会,吃点女儿喜欢的东西,购物或是看场言情片——这里的关键是,要用一些令人难忘和有意义的方式去展现她的女性特质与独特性。要让她明白,她并不孤单,并且她的女性特质并不会阻拦她与家庭其他男性成员打成一片。 4.每天给她一些时间做女孩要做的事。 对我们家来说,这些事包括去图书馆给她找一些适合女孩看的书籍,和她一起给纸娃娃涂色,为她安排特别的空间来玩女孩专用的玩具,或是梳理她的头发,陪她聊天。如果你的女儿不是那么女孩子气,我只是简单建议,别强迫她成为她以外的其他什么人,只要去帮助她适应神所造她成为的样式就好了。你也可以花点时间,让女儿注意到什么是属神的女人——属神的女人就是一个爱自己的丈夫、孩子和爱他人的女性。 如果你的女儿年龄大一些的话,要给她时间,听她谈谈她周遭的事情——让她用语言来应对自己的世界。在倾听的过程中,即不要过于感性地夸大她的经历(或者她所传递的内容);也不要过于理性地加以分析,让她兴致全无,要以中肯的心态帮助她度过人生。同上所述,关键在于不要纵容她,因为那样会导致女孩成为自我中心的人;只要去解决她眼下所面临的孤立感,显明其价值,并赞赏她的表达。 5.刻意地帮她与女性朋友相处 无论她们是约好一起出去玩,还是一起在祖母家过夜。对于大一些的女孩子,可以在某晚,让男孩子们都跟着爸爸出去,好专门为她举办一个睡衣派对。如果她再大一些的话,她可能会喜欢一位能为她生活带来乐趣的导师,好让她从另一位女性的角度看问题。她可以把这位导师作为自己的榜样,从中学习如何成为属神的年轻女性。 6.了解她的不同之处。 一些作家,如迈克尔·格里安(Michael Gurian),写出过关于男女有别这类题材的生动作品,讲述了男孩和女孩子在学习、发展和吸收信息等方面的不同。这些书籍能帮助你恰如其分地按着你女儿的女性特质来看待她的成长——的确,她的成长过程和她兄弟们是不同的。 7.充分利用母女关系。 母女之间的关系,可能无法取代兄弟姐妹之间的关系,并且我们也要让其他女孩子在女儿生命中担当起“知己”的角色,这是健康的。但我也曾亲眼目睹了一些“家中唯一的女儿”和她们妈妈之间的美妙关系,它们就像建造其的女人们一样独特。祷告神把你和女儿之间的关系,塑造得亲密、健康,好使他得着荣耀。这里有一些快捷的办法: 找出一个你和女儿都喜欢做的事情或手工,并一起去做; 一起注册参加一个学习班; 一起服侍——你们可以在假期的圣经学校一起教书,或者在收容所里帮忙分类整理衣服,或帮助刚刚康复出院的人做顿饭; 和她一起祷告; 选择一个圣经课程,一起学习,或者共同背诵一些圣经中关于“真正的美”的经文; 一起去旅行。 我观察了自己所认识的,那些成长在兄弟堆中的姐妹们,我看到了神是如何使用她们的。神精心地将这些女性安置在计划中,使她们得以了解男性,并且成为男性的密切合作伙伴。无论是在工作场合还是在家中,她们都具备得天独厚的优势。并且,她们中很多人在自己独有的女性气质之余,还有着一种美妙的活力。神用最能彰显他荣耀的方式,设计了我的家庭构成。我的女儿,并没有因为自己是家里唯一的女孩儿而处于劣势——不是的!她可是装备了秘密武器的哟! 并且,那个秘密武器可不是孩之宝(美国著名玩具品牌)生产的! Read this article in English. 版权 © 2011家庭生活。版权所有。

应对手足相争的十种方法

手足相争这个词可以用来描述连体婴之间的争斗。当孩子们发生冲突时,你不希望看着他们彼此泄愤,彼此伤害。芭芭拉和我却经常看到我们的六个孩子发生口角、冲突、争执和分歧,这时候我们会怀疑:我们是成功的父母吗?我们是否做错了什么事情?我们是否会养育出一帮少年犯? 说实话,人与人之间难免会发生冲突,特别是兄弟姊妹之间。孩子们彼此间一定会有争竞,有比较,有摩擦,有冲突。作为父母,我们可以得出这样一个结论:如果我们不能避免孩子之间的冲突,我们就要将冲突转变为训练孩子的契机。因此我们要不断教导孩子们彼此尊重,彼此赞美,并且当发生分歧时,要学会解决分歧。 在这个过程中,芭芭拉和我学到了一些经验。我们已经在“今日家庭生活”中和听众朋友们分享过了,现在我们要在此和大家分享这些经验。如果你现在正处于我们当初教养孩子的那个阶段,那么好好地聆听我们的分享吧。 1. 在与配偶以及子女相处的过程中,树立尊重对方的榜样。如果你们在婚姻中不能彼此尊重,就不要指望你们的孩子们能够彼此尊重。 这不是说你们两人在任何情况下都不能有争论。当芭芭拉和我偶尔发生分歧时,我们会停下来,向在一旁观看的孩子们说:“孩子们,你们的爸爸和妈妈彼此相爱并且尊重对方,我们现在只是对一个问题有了各自不同的看法。”这样做,有利于我们平静下来,也能让他们确信,我们是彼此相爱,彼此尊重的。有时候,我们会停止这样的“交流”,等孩子们都睡下之后再继续辩论。 2. 识别三种类型的手足相争。孩子之间的彼此冲突可以根据他们伤害对方的方式大体分为三种:口头型的(利用言语),肢体型的(利用肢体上的疼痛)和关系型的(利用关系)。作为父母,你必须学会使用策略来处理这三种类型的冲突。 3. 当他们冒犯对方,要教他们如何道歉;当他们受到伤害,要教他们如何原谅。圣经上说,当我们与弟兄和好时,我们要带上悔改的礼物。虽然你不能强迫孩子们悔改,但是你可以训练他们去学习请求别人的原谅,你可以引导他们去寻求谅解。你也需要训练他们学会原谅别人。 4. 出现手足相争时,夫妻二人对于界限和惩罚措施要达成共识。芭芭拉和我借鉴了《箴言》6章17-19节的经文。这段经文讲述了耶和华所恨恶的七件事情。我们利用这段经文制定了处理孩子们之间冲突的纲领。有些行为是绝对不能容忍的,比如:撒谎、打人、咬人、骂人。这些行为在我们家中是不被接受的。当你的孩子到了青少年期,你需要改变惩处的方式,并在这方面与孩子达成共识。 当孩子们之间发生争竞时,让他们背诵经文也是很有帮助的。《罗马书》12章14-18节讲到了要尽力与众人和睦。让他们来背诵那些讲述该如何彼此相待的经文,看神会如何亲自在他们的灵魂中做工。 5. 在作出裁定前要仔细聆听双方的解释。有很多次,我差一点就惩罚错了对象,或者将受害者当作了恶者。一次单独的事件往往具有催化的作用。你需要做一些调查然后来判定犯错的人是谁。如果你调查之后还是不能判定谁是犯错的那个人,那么就要求神来帮助你在将来抓住这个冒犯者。 6. 给孩子们不同的选择。“要么把问题解决,要么你们两个人都去干一项家务。”如果你不能确定谁是始作俑者,而且两个人看起来都有错(常常都是如此),那么安排一项家务可以帮助孩子们控制好情绪,化解他们之间的矛盾。我们曾经制作了一个盒子,里面放了很多小纸条,小纸条上写好了各种“脏”活——比如:擦窗户、清洗浴缸、打扫浴室、擦厨房地面等等(多年后我们发现孩子们当初其实把盒子打开过,他们还拿走了那些写着最脏的家务活的纸条!) 7. 不要指望孩子间会毫无冲突。孩子们之间各有不同,他们一定会产生争执,并且会彼此争竞。这个世界起初就充满争竞、不合、冲突以及分裂。记住,冲突为我们提供了训练和教导孩子的机会。 8.在适当的时候,让自然后果发生。母亲们要特别注意这一点。你可能需要置身事外,让你的孩子们彼此争论一会。不要立刻介入其中,把孩子从冲突中拯救出来。有时候,孩子们只是在使用冲突来引起你的注意。有时候,你最好是让他们彼此争论一会儿,好让他们自己把事情解决了。如果你想要做一名审断关系的裁判,试图公平地解决每一次的争执,那么你将会把自己弄得精疲力竭。 9.祷告天父帮助你在孩子们犯错时逮到他们。当我们的孩子总是丢失钱、衣服或者其他物品时,我们就知道是其中一个孩子在偷别人的东西。芭芭拉和我开始祷告,求神帮助我们抓住这个小偷。祷告后不久,我们就发现了小偷作案的铁证,然后采取了适当的措施。 这些年中,神以不同的方式回应了我们的祷告。有一次,我们知道一个孩子从他兄弟那偷了一枚很有收藏价值的硬币。我们知道是谁干的,因此在让这个孩子睡下之后,我们用他听得到的声音向神祷告说:“神啊,你知道是哪个孩子做的,请你帮助我们抓住他。”神的灵在那个孩子的身上做工,很快那个“失踪的”硬币就物归原主了。 10. 忽略大部分的冲突。要做到这一点确实很有挑战,因为孩子们之间的冲突实在是很令人失望。用一周的时间来操练自己,去试着忽略那些不会造成生命危险的冲突吧! 我们的两个儿子过去常常打架,有时候甚至会弄得厨房(就在他们房间的楼下)的灯都摇晃起来。我们很担心这两个家伙长大了会成为敌人。可后来,他们却成为了非常要好的朋友。所以我们想鼓励你:要相信孩子们一定会发生蜕变。 你是如何处理家中的手足相争的问题的?我们很想听一听你的经验之谈,请留下评论。最后,让我们铭记《加拉太书》6章9节的教导:“我们行善,不可丧志;若不灰心,到了时候就要收成。” Read this article in English. 版权 © 2009,家庭生活,版权所有。

常见问题:身为人母,灰心丧志...

有时候,我会因为孩子的行为举止或者家中的脏乱状况感到非常的沮丧。我觉得自己尽了最大的努力,却还是不尽如人意。我的丈夫试图帮助我,可却只会让我的心情更加糟糕。我该怎么办? 芭芭拉:这种沮丧主要来自于自己过高的期待。我们带着这种高标准和高期待成为父母,但是我们没有意识到,有时候我们注定会失败。作为一位年轻的母亲,我天真地认为自己将会成为最成功的父母,因为我是如此投入于这个角色,我作为一位基督徒是如此努力,以至于我认为我可以避免所有的错误。 从我们的第一个孩子出生以后,我开始经历挫败感,因为孩子的出生过程与我设想的不一样,为此我感到很失败。当我开始用母乳喂养孩子时,我感到这与我设想的也不一样。我以前没有这方面的经验,我不知道自己在做什么。后来我还要面对孩子出牙、学习上厕所等等一系列的问题。 在这个过程当中,我们会产生很多情绪。年轻的母亲不知道这些情绪是从哪里来的,也不知道如何处理这些情绪。这些年我逐渐明白了,但是这需要花很长的时间,因为我在刚结婚的时候,情感上并不是很成熟,我甚至不知道什么是情感成熟度。 丹尼斯:在我们这一代成年人的成长过程中,表达自己的情绪是被人看不起的。我们作为父母的一部分责任就是让孩子学会表达情绪,但是在这之前,我们自己需要走向情感的成熟。我们必须知道,情绪是神放在我们里面的他的形象的一部分。我们作为成人必须要明白的是我们是按着神富有感情的形象被造的。当这些情绪突然出现时,我们不应该感到害怕。 芭芭拉:我不善于表达自己的情绪,因为我从没有与任何人分享过这些情绪。我不敢和丹尼斯分享这些情绪。我们学到的一点是,我需要学会把自己的感受与我信任的人分享,而他只需要听我诉说。 丹尼斯:但是当问题出现时,我的所作所为就是男人的典型行为。我希望去处理问题,化解危机。我知道大部分男人都是如此,但是许多情绪问题是无法解决的。这些情绪需要得到表达。我们需要倾听,尽可能的去理解我们的妻子所表达的情感。 我强烈建议你们在深夜进行聊天和漫步,拓展这两项活动的魅力,让失传的“艺术”重现。在我们的婚姻中有许多令人难忘的夜晚。当我们住在科罗拉多州博尔德的时候,我们会开车去山上,芭芭拉会一直和我聊天,而我只是倾听。 芭芭拉:我建议丈夫要学会安静地聆听妻子诉说,直到妻子表示希望得到丈夫的回应。但是,这并不是说丈夫应该保持沉默或者不要思考。在某些时刻,他可以开始说话,问她:“为什么你会有这种感受?你认为是什么让你产生这种感受?” 通过交流,你可以帮助她理解自己的情绪。许多时候,一位母亲变得很沮丧,可是她却不知道原因。你可以帮助她明白是什么让她变得如此沮丧,使她免于在未来陷入同样的沮丧当中。丈夫能够聆听是关键,丈夫要让妻子感觉他关心她,理解她,并且让她相信一切都会没事的。 丹尼斯:一个早上,芭芭拉为所发生的事情感到极其沮丧,因此她请求我的帮助。 芭芭拉:我让孩子们准备好去上学。可是一个孩子态度不好,我必须管教他。另一个孩子昨晚扭伤了脚踝,我有些担心,不知道是否要带他去做X光检查。还有一个孩子告诉我,因为学校的规定他必须早点去学校。因此我问丹尼斯,他是否可以为孩子们做早餐。 丹尼斯:于是我烤了大概十片面包,用盘子摆在餐桌上。当我们上车准备去学校的时候,孩子们说他们还没有吃早餐。他们没有看见桌子上的食物,因为他们认为我会像他们的母亲一样把面包分给他们。 芭芭拉:于是孩子们在车上吃着奶油土司去了学校。我走进家里,我意识到丹尼斯没有像我这样心存压力。他做了我要他做的事情,但是他没有我这么多的情绪反应,而我总是希望每一件事情都做得完美。 问题在于,我不希望降低自己的标准。但是继续追求那些高标准注定会让我陷入沮丧、失望和挫折当中。成功养育子女没有神奇的公式可用。孩子们的本性中有罪,就像我们一样。即使我们可以把一切事情都做得很完美,他们还是会变得乱糟糟的。 你必须意识到,你不可能做好每一件事情。即使你可以,事情也不可能是完美的。神的能力在你的软弱上显得完全。当你软弱的时候,他却刚强。 丹尼斯:丈夫们,当你的妻子感到沮丧的时候,千万不要说:“你不应该沮丧,这没什么大不了的。”正确的做法应当是尽力找出她沮丧的原因,也就是造成她沮丧的环境和因素。 《以弗所书》5章25节说:“你们作丈夫的,要爱你们的妻子,正如基督爱教会,为教会舍己。”作为丈夫,神呼召我们为妻子的情绪状况和情绪发展承担责任。神呼召我们要爱妻子,爱妻子也包括理解她们,在情绪上与她们相连,而不只是给出答案或者解决她们的情绪问题。 在我们婚姻的早期,我常常用言语向芭芭拉表明我对她的爱。当我发现她不太相信我的爱时,我有些不知所措。我意识到,我要学会接纳她的情绪,认真对待她的感受,以此建立起彼此间的信任关系。我要做的就是聆听,然后对她说:“哦,原来你会有这种感受。”而不是立刻试图给出解决方案。我仍然不能理解,为何女人遇到了问题却不希望马上解决问题。我想这应该只不过是男人和女人之间诸多差异中的一点而已吧。 芭芭拉:还有一次,丹尼斯和我正在吃午餐。我开始表达自己内心的沮丧。过去的几个星期我们的生活非常忙乱,我还没有回过家,家里自然是一团糟,因此我感到不堪重负。 丹尼斯:刚开始的时候,我以为她是在抱怨我,因此我对她说:“可是我已经做了很多家务事了。” 芭芭拉:我只是希望丹尼斯能够倾听我,理解我,然后他可以想出解决问题的方案。 丹尼斯:这是让男人最抓狂的事情!我总是想着去解决问题。我们必须花一点时间来平衡我们的情绪。这样做了之后,我们吃了一次非常愉快的午餐。我为自己没有理解她的话而道歉,我用同情和理解来支持她。最后,我们想出了解决问题的办法,那天晚上我们进行了一次大扫除。 没有完美的夫妻关系,但是通过圣灵的能力,我们可以一起学会表达、理解和处理情绪。你内心的挣扎不是针对你的配偶,如果你们不一起面对,你的沮丧只会加倍增长。 Read this article in English. 版权 © 2002家庭生活,版权所有。

棘手的沟通问题

这些年当中,我阅读了很多在难忘周末®婚姻之旅当中生命被改变了的夫妻的故事 。但是我最近收到的一封邮件特别吸引了我的注意力,因为这封邮件主要讲述了营会带给人最大的帮助之一。邮件的作者说,营会帮助他们学会了如何彼此交流一些棘手的问题。 你无法避免婚姻中的尖锐交流。你将不同的个性、背景和经历带入了婚姻关系当中。你们对于做家务和承担其他家庭责任有不同的看法。即使你们都是基督徒,你们对生活仍然会有各自不同的理解。 问题在于,大部分的人不知道如何交流那些棘手的问题。他们不知道如何处理冲突。 一位妻子写道,她和丈夫通常“在结束尖锐的交谈后,其中一个人走出房间。晚上各自睡在床的两头,不允许对方碰到自己的脚”。 这对夫妻没有像许多夫妻那样特意回避尖锐的交流。他们只是不能够避免在交流中让自己的怒气发作。 后来他们参加了一次难忘周末的营会,并且从中学会了很多关于如何交流和处理冲突的方法。但是真正帮助他们的是夫妻作业,在这个过程中,他们有机会在一种轻松的环境下交流他们正在学习的内容。 在营会结束之后,他们使用营会后续交流作业继续进行交流。家庭生活最近增加了一个与此相似的后续跟进作业,以便夫妻们能够继续交流如何建立符合圣经的婚姻。 “和丈夫一起坐下来深入地交流是我一周当中最重要的事情”,这位妻子在她的邮件中写道,“作业中的问题帮助我们专注于我们平常不会交流但是会让我们的婚姻关系变得紧张的问题……我们以祷告结束学习和讨论,而不是以愤怒或者怨恨来结束,并且在交流完这些非常棘手的问题之后,我们的关系变得更加紧密了”。 如果你仔细阅读最后的那段话,你会发现,这对夫妻至少正在做两件对的事情。首先,他们一起定期地交流圣经和他们的关系。这对于任何已婚的夫妻来说都是一个非常好的操练,并且这给他们提供了一个定期的、没有压力的交流时间来谈论家庭中正在发生的事情。他们交流的越多,他们越能够避免冲突的发生。 其次,他们以祷告结束这些讨论。当你们一起祷告的时候,你们承认神是真正掌管你们生命的那一位主。如果你们知道要以祷告结束一次尖锐的交流,你们要向对方所说的话也会因此被改变! 不,你不可能避免婚姻中的尖锐交流,但是你可以用一种好的方式进行这种交流,最终让你和你的配偶变得更加亲密。 Read this article in English. 版权© 2011家庭生活。版权所有。

重拾浪漫

“有两点,”影视巨星回答道。“首先,他要一生都能让一个女人得到满足。然后他的一生也要在一个女人身上得到满足。” 多么精彩绝伦的回答啊。要经营长久稳固、合一、亲密的婚姻,你和配偶必须要努力满足彼此身体和情感上的需要——这努力要长达一生之久。而其中的一个需要便是浪漫的需要。 神特意用了圣经中《雅歌》一整卷书的篇幅,来确保我们明白浪漫的重要性。读这卷诗歌,就好像在偷听一个男人和他的妻子浪漫的喃喃耳语。所罗门把自己的爱描写成了烈火。“爱情,”他宣告道,“众水不能熄灭,大水也不能淹没”(歌8:7)。 我们在婚姻中需要这股烈火。问题是,在举行婚礼后的一到两年内,有些变化在悄悄发生。这些浪漫的火焰,曾经在订婚期间燃烧得如此炽热,而今却演变成微弱的小火苗。 究竟是婚姻里的什么让我们的浪漫之举变得奄奄一息?几乎在每一个婚姻中的某一刻,夫妻双方都会意识到,他们曾经山盟海誓的浪漫之情,如今已不复存在。有人曾冷眼观察到,“订婚的阶段就像一个令人兴奋的序言,可最终却把你带入了一本令人沉闷的书籍。” 当我和芭芭拉在1972年的夏天谈恋爱的时候,从一开始,我们就如胶似漆。55天里,我们有52天是在一起度过的。有3天没在一起,仅仅是因为我生病了。虽然没有任何性爱,但我们享受了很多的浪漫。我们一起做了各种各样的事情——野餐、徒步旅行、长时间驾车、在她公寓外的深夜长谈……没有一次约会是重复的。 我们结婚后也有一些美好的经历——我们结婚十周年的时候去了新英格兰看秋叶,在一个温馨的酒店度过二人世界,孩子们睡觉后(当他们还小的时候)的烛光晚餐……我可以如数家珍地说上很久。 然而,这些年里我们也经历了一些巨大的挑战,我们发现了所罗门称之为“毁坏葡萄园的小狐狸”,“因为我们的葡萄正开花”(歌2:15)。这些就是在爱的果子成熟前将其偷走的贼。 如果你想在婚姻里品尝到浪漫之爱的甜美果实,那么你最好是密切关注这些“正在将你的爱抹杀在萌芽状态”的东西。对我和芭芭拉来说,这些“狐狸”包括:   • 错误的优先次序   • 让你精疲力尽的年幼孩子,使你没有任何力气浪漫   • 不上床睡觉的青少年   • 经济压力   • 婚姻的风风雨雨   • 健康欠佳   • 满满的日程安排   • 不切实际的期待   • 吹毛求疵   • 没解决的冲突 但是我觉得最致命的狐狸是漠不关心。如果你真的想要与你的配偶牵手走完一辈子,享受上帝在婚姻中所设计的合一,那么你就需要作出选择,付出一些时间和精力来使你的婚姻保持浪漫。 我有以下三点建议,可以帮助你让这浪漫的火花重新点燃你的婚姻: 首先,找出那些正在偷走你们浪漫之情的“狐狸们”,并且做计划去面对它们。例如,很多孩子尚小的夫妻可以使家庭生活更加有规律,使孩子们早点入睡,这样就能有更多二人世界的时间了。 第二,了解你的配偶是如何看待浪漫的。男人和女人通常看待浪漫的视角是不同的。下次在你的查经班或者主日学,把弟兄和姐妹分开,分成不同的小组,让他们讨论他们所认为的浪漫是什么。 我向你保证,弟兄们的回答会聚焦在肢体亲密上,比如说“穿上性感的睡衣。”而姐妹们会给出这样的答案:“带我去一家浪漫的餐厅烛光晚餐,”“花时间和我谈心,”或者“依偎在温暖的火炉前”。男人是受视觉和触觉驱动的,而女人却想要花时间和精力在两人的关系上。 第三,花时间计划一些有新意的事情。做一些与平常不一样的事情,去俘获配偶的心,并用对方能听懂的语言去制造浪漫。 对我和芭芭拉来说,浪漫总是等同于“探险”。有一次我问芭芭拉,“在所有一起的探险与浪漫经历中,你最喜欢哪次?” “我们的蜜月”,对于她的答案,我一点都不吃惊。 我知道对于有些人来说不是这样的。但是对我们来说,这总是最让我们心动的回忆。我不会拿那些细节来烦你,但是还是想跟你说,我花了好几个星期的时间计划了为期两周在科罗拉多山脉的蜜月之旅。我们露营过,也在一条奔腾不息的河流旁边的小屋里住过。芭芭拉之所以喜欢我们在一起的时间,是因为这是一次探险之旅,我们有大量的独处时间,可以促膝长谈,分享我们的想法和梦想。 重新点燃婚姻中的浪漫之火,不需要很多钱,通常也不会花太多时间。你真正需要的就是一颗愿意长期朝此方向努力的心。如果你想要把壁炉里的火烧旺,你需要花心思和燃料;浪漫亦是如此。今天就花点时间扔一块木柴到火里吧,它所带来的温暖是绝对值得的! Read this article in English. 版权 ©2010 家庭生活。版权所有。

常见问题:应该让孩子看见父母...

在年幼的孩子面前解决争端合适吗?我们应该让其看到我们的争吵和和解吗? 芭芭拉:很多家长都会定下一条策略:不在孩子面前有争执。这条策略有很多值得称赞的地方,但我觉得,对孩子来说,只要我们能尽量把争执最小化,别吓着他们–别让他们丧失安全感,让他们看到我们的意见不同和争执,其实是件好事。 丹尼斯:当你的孩子还在家时,有时候他们会突然觉悟道:”啊,我的天!妈妈和爸爸在这儿吵架呢!”芭芭拉和我发现孩子们对我们的锁定和关注简直就像一套雷达系统一样,我们本身就是他们最可靠的参考对象。 当孩子们看见我们意见相左,我们就会”暂停”争论,先去安抚他们。我们会说:”妈妈和爸爸有个不同意见。这在婚姻中是常事。婚姻是两个偶尔意见不同的人之间的事情,所以你妈妈和我会有不同意见。但是,我们依然对彼此委身,我们爱彼此,我们的争执只是一个健康婚姻关系中的一部分。” 但如果你们的争执就像是一个”喊叫大赛”的话,它可就不是健康爱恋中的一部分了。所以,即使在意见相左时,你也该在孩子面前表彰出基督的爱。他们需要看到你们在努力处理冲突,解决冲突,并互相原谅。而要使他们放下一颗心,就不仅需要让他们看到争执,也要让他们看到和解。 Read this article in English. 版权©2002家庭生活,版权所有。

他们会放弃22年的婚姻吗?

当盖里.潘若德不再对翠西说“我爱你”时,翠西开始觉得有什么不对劲了。那时她开始回想盖里究竟花了多少时间在电脑前……还有他有多离不开他的手机——就算上床睡觉,他也要拿着手机。 一晚,盖里睡着后,翠西偷偷从床头柜上拿起了他的手机。她看到了盖里前妻给盖里的短信。 翠西大怒!自己的丈夫竟然和前妻有了外遇。 盖里怎么能这么对她呢?而且他们已经结婚20多年了!盖里怎么就如此远离了自己呢? 但内心深处,翠西明白,自己也有问题。 以天性来看,盖里是个热情的人,但翠西却不是个感情外露的人。她很少主动对配偶说:“我爱你”。 “人们都说我很幸运,能有一个像盖里这么甜蜜又浪漫的丈夫”,翠西说,“但我们其实并不常常在一起。” 慢慢地……孤立冷淡就潜入了潘若德夫妇的婚姻。 发生了什么? 盖里的工作常常是12小时的轮班制,所以到家时,他往往已经累坏了。如果翠西要他帮忙付账或教导幼女骑自行车的话,他总是会说等会儿再去。但“等会儿”却一直没到。每当这时,翠西就会用盖里形容为“老师味儿的”嗓音说话,这使盖里感到自己不被尊重而被轻视了。 但一旦盖里无视翠西的请求,翠西也会感觉到自己是不重要的——“那会让我觉得自己不值得他为我去做任何事”,她说。 但她却没有把感受告诉盖里,她总是借口说自己要找个东西,然后摔门而去。 如果盖里问:“怎么了?”翠西典型的回答是:“没怎么。” 一夜又一夜,潘若德夫妇重复着相同的定式。他们坐在同一房间里……他的眼睛不离电视,她的眼睛不离电脑。 两人虽身体相近,却已身处于不同世界了。 “我想离婚是……不可避免了” 盯着盖里前妻的短信,翠西不知道自己的婚姻是否已经完结了。她叫醒丈夫,“你怎么能……?”她冲他一遍遍地大叫。 那时,盖里已经和第一任妻子出轨6个月了。外遇始于盖里回肯塔基老家和朋友一起打猎的时候。他在那遇到了他的前妻。这位前妻当时虽然单身,却是有4次离婚历史的人。 盖里说,一开始两人是纯友谊,但他也知道其中不免暧昧。等到两人在脸书上互加好友后,“暧昧”终于发展成了外遇。 之后盖里又回到肯塔基狩猎,并拜访朋友。在肯塔基,他与前妻共度了好几晚。他知道这样对自己和自己的婚姻来说,都是不好的,但他不在乎。 因为他在家里感受不到快乐。 现在翠西知道外遇的事了,对此盖里竟然感到一丝奇特的满足。“我想离婚绝对是跑不了了。” 盖里总是说要搬出去住。 但翠西却说:“不能就这么放弃22年的婚姻。” 潘若德夫妇已经一年没踏进教会了,翠西劝盖里给两人之前的一个牧师打电话。他们在教会见面,谈话后,盖里同意要切断自己与“肯塔基”的一切联系。 牧师尽可能地为潘若德夫妇做辅导,但是面对问题婚姻,这位牧师其实并没有什么资源可用于辅导。翠西感到无助。悲伤和眼泪将她吞噬,但就在这时,她感到耶稣对她说:当交托于我。 “所以我如此做了:交给神;让他去掌管这一切”,翠西说。 新盼望 拒绝放弃婚姻,翠西开始上网找寻咨询师。她看到了“桥梁(The Bridge)”的网站,“桥梁”是一个离她工作地点很近的教会。从“桥梁”处,她得知了斯科特和雪瑞.詹宁斯,他们是桥梁教会辅导婚姻与家庭问题的牧师。 她还发现了一个名为“更新之爱”的今日家庭生活® 广播节目,这个节目播放的是今天家庭生活对詹宁斯夫妇的采访内容;还发现了一篇名为《双面人生》的在线文章。在听完广播并阅读完文章后,翠西感觉自己又有希望了,她觉得如果神能拯救斯科特和雪瑞的婚姻,就也一定能拯救自己的婚姻。 于是,她给詹宁斯夫妇写了一封信。“雪瑞用最善良的言辞回复了我”,翠西说,“她给我做了一个最美的祷告,给了我很多鼓励,还有很多资料。” 虽然翠西已经说不清自己究竟自认为是基督徒多少年了,但她现在才意识到,自己并不真正认识耶稣。“当我认识了基督”,她回忆说,“我的心就软了下来。” 翠西开始以更加柔和的语调与盖里说话,不再有讽刺,不再有贬损之腔。“耶稣一直在改变我”,她说,“我也紧紧抓住《马太福音》19章26节:‘……在人这是不能的,在神凡事都能’。” 好事发生 当翠西真的见到了雪瑞.詹宁斯时,她和盖里已经开始了一个全新的婚姻辅导。为了完成“作业”,他们需要一周在一起两小时单独相处。期间,盖里和翠西可以谈论各种事情——特别是可以谈论家庭和两人的问题。 第一次的见面充满了叫嚷,哭泣和相指,但也有好事发生——就像盖里所说的:“一旦我们打破常规,我们就有了进展。” 在桥梁教会的一次敬拜中,转折发生了。那天,盖里找到了自己不能修复婚姻的原因——他本来就不能。 当牧师讲到真信心时,盖里开始浑身颤抖,翠西用手拍拍他。盖里说:“那是外遇事情发生后,她第一次碰触我。” 回家后,盖里意识到了自己的错误:他过去的一切都是以自己开心为基础的。但他需要的是耶稣,他的婚姻也需要耶稣。 盖里祷告神原谅他一切的过犯,他开始作耶稣基督的门徒了。从此,耶稣不仅成了盖里生命的新基石,也成了他与翠西关系的新基石。 他们在更新 盖里和翠西继续在教会中成长,并且遵循着婚姻辅导的建议。在一次的单独共处中,两人在停车场,坐在车里不知该说些什么。翠西已经把今日家庭生活的广播采访下载到了自己的ipod里,所以她建议说:“不如我们一起听这个采访吧!” 为了打发时间,他同意了。 结果还没等听到詹宁斯夫妇采访的最后,2小时独处的时间就结束了。翠西等着盖里打着车,然后开回家,但奇怪的是,盖里却要求把采访听完。 “我感到自己在变化”,盖里说,“我开始觉得有希望了。”而那时他也真的看到了希望——他看到了翠西眼中的光,原来翠西也变了。这么多年过去了,盖里如今才开始意识到自己在妻子心中的价值,而对翠西来说,她并不知道盖里是否真的在意她在乎他。 为婚姻投资 2012年8月的时候,潘若德夫妇参加了当地教会所举办的一个“婚姻的艺术®影像展”。盖里边看着不同的展品,边对着那些幽默的小插图发笑,那时他开始感觉到自己对美满婚姻的向往。 离开展览时,盖里为自己曾犯下了多少种不同的错误而感到惊讶;翠西则决心要以不同的方式来处理冲突。为了应用所学到的,她开始与盖里谈论他们之间的问题。她不在隐藏自己的感情,盖里也不在觉得发生冲突本身是翠西在对他进行人身攻击。他开始视妻子为神所赐予他的完美礼物。 这几年来,潘若德夫妇一直在为自己的婚姻投资。他们参加了两次“婚姻的艺术”的活动,还参加了一次家庭生活的难忘周末®婚姻之旅。今天,他们已经把所学的都应用在了实际生活中。 真心相爱 几年前,旁观者们曾宣称潘若德夫妇的婚姻已经完结了……没有希望了。但现在,盖里和翠西却比以前任何时候都快乐。 “当我们在家时”,翠西说,“我们会尽力在一起。” 盖里说:“她化妆时,我就在厨房。然后我会去找她,给她一个拥抱,并告诉她我爱她” […]