上帝

菜鸟的浪漫

你能想起上次为配偶做特别浪漫的事是什么时候吗? 真的吗?有那么久了吗? 浪漫就是如此——当你有“感觉”的时候——当你恋爱或订婚,或当你和配偶正在享受特别的浪漫之夜或浪漫周末时——你会发现自己在想:我绝对还想再有那种感觉! 而当那种感觉没有回来时,你就会想:到底哪里出问题了? 浪漫不是你在特别场合才会拿出来的东西,它应该是夫妻彼此表达关爱的方式。它应该贯穿于婚姻生活的每一方面。 有时当我和已婚夫妇谈论婚姻中的浪漫时,作丈夫的或作妻子的会对我说:“我觉得我们已经没有浪漫可言了。我过去常有的那种感觉已经消失了。” “还有,我的爱人也不再为我做任何浪漫的事情了……” 嗯……如果你真的想要再次拥有那种感觉的话,你可能需要率先采取行动,打破僵局。 以下是一些建议,也许能帮助你开始行动起来。我请一些朋友分享他们对那些浪漫困难户的建议,根据他们的建议,我列出了这份清单。 当然,这份清单没有涵盖万有,而且我意识到,就浪漫而言,人人水平都不一样。但不妨试一试以下这些实际的建议吧!它们可能会给你的婚姻和生活带来一点火花。 1. 记得你们刚爱上对方时会做的事情吗?再做一遍吧!有一个牧师告诉我,他做婚姻辅导的时候,通常会给夫妻双方读《启示录》2章耶稣对以弗所教会所说的话。启2:2-5说:“我知道你的行为、劳碌、忍耐,也知道你不能容忍恶人……你也能忍耐,曾为我的名劳苦,并不乏倦。然而,有一件事我要责备你,就是你把起初的爱心离弃了……要悔改,行起初所行的事。” 以弗所这个教会只是在装装样子而已,它已经不再那么挚热地爱着耶稣基督了。 那位牧师说:“我觉得这是很好的婚姻建议。在你觉得没有感觉的时候,就去悔改,并做那些你起初做过的事情。” 2. 花点心思让自己随性、有新意、不模仿他人。情人节那天除外。就如一位朋友说的:“我妻子喜欢新奇有创意的点子,但是情人节那天,最好还是送她鲜花和巧克力!” 3. 同理,一定要在生日当天给配偶生日祝福。有一个人很明显是付上了惨痛的代价才学到这个功课。他说:“如果你妻子的生日是在周中,但你决定要在前一个周末给她庆生——你带她去高级餐厅,给她买昂贵的礼物,你们的谈话非常有深度且有意义——但你在她实际生日的那一天却没有给她写个卡片,那么你就仍没有任何功劳和苦劳。” 4. 绝对不要给你的妻子买任何带有插头的东西。如果礼物有插头,现在就把它要回来! 有一个朋友写信告诉了我一件事。事情发生时,他和现在的妻子还处于恋爱阶段。当时,他妻子的室友很喜欢做饭,并因此收到了“我此生见过的、最贵的美膳雅(Cuisinart,高档厨具品牌)食物处理器。” 写这封信的人说,他被那礼物深深打动了,但是两个女人却没有——她们不敢相信有人会给自己的女朋友送这么“没有感觉的礼物”。 女士们,让我在这里再加一点说明吧:多数男人都喜欢带插头的东西,或者是用电池的东西。他们可能不会用到它们,但就是喜欢收到这样的礼物。 5. 你觉得浪漫的事情,你的配偶不一定会觉得浪漫。查普曼(Gary Chapman)博士在他所著的《爱的五种语言》(The Five Love Language)中写道:人们会用五种主要的方式去表达对彼此的爱: 身体的接触——牵手,玩头发,按摩后背。 服务的行为——洗碗,帮忙打理家务,或者仅仅是叠叠衣服。 肯定的言辞——说一些温柔的、悦耳的、鼓励的话。 礼物。 一起度过精心的时刻。 查普曼博士说,我们每个人都有一种“爱的语言”——就是以上清单所列五个中的一个。假设你爱的语言是“肯定的言辞”;你就会很喜欢人们对你说:“你很特别”或“你看起来很帅”……诸如此类的话。所以当你想要表达对妻子的爱时,你也自然会说许多甜言蜜语。 可如果你妻子首要的爱的语言是“服务的行为”,那么,你可以说尽所有想说的肯定的言辞,但只要你在说话时不拿起扫把扫地,你的话就不会起多大的作用。 所以,你需要弄清楚配偶的爱的语言是什么,然后用其语言表达你的爱。我喜欢一位同事说的一句话:“我学到了,洗碗机上的绿灯,对我妻子来说就是“阴转晴”的开关——如果洗碗机是我开的话!” 6. 当你对妻子说话时,请全神贯注地听她说话。不管你妻子的爱的语言是什么,这一条建议都适用。当你们一起谈话的时候,你的分心无益于浪漫。 这就意味着,如果你们要在电视直播比赛时进行交谈,你所要做的就不仅仅是按下遥控器的静音按钮,而是要把注意力都集中在妻子身上。妻子们需要的是精力集中的、专注的对话,好使你们的关系——以及你们之间的浪漫——茁壮成长。 7. 说“我早就告诉过你了”这句话,并不会带来“浪漫的回响”。一定要不惜代价避免说这句话。 以下是奥格登·纳什(Ogden Nash)的一段话,它把这点表达得淋漓尽致: 如果想要婚姻美满, 让爱之杯爱心满满, 那么,错了,要认错, 对了,又要闭口不语。 8. 一起欢笑。一起欢笑能提升浪漫。当你高兴、喜乐和欢笑的时候,是最有魅力的时候。没有人会被一个抱怨、分心的人所吸引。没有人看到一个生气抱怨的人时会想:我就是想和你在一起。你让我怦然心动。 9. 花时间培养暖心、体贴的关系,这通常会提升性生活的频率和质量。换句话说,好的性生活不会带来浪漫;但浪漫会带来好的性生活。 10. 别把性生活简化成一个公式。这条建议特别是给丈夫们的。有一个女人描述了她的经历:一个星期五晚上,她和丈夫去一家不错的餐厅用餐。饭后,他们一起散了步。他们有说有笑,气氛刚刚好。那个晚上,他们做爱了。 一个星期后,她的丈夫问她:“嘿,我们还去那家餐厅吃晚饭吧?”她说:“我非常清楚他在想什么——那和那家餐厅的饭菜没有任何关系。” […]

学习安静和休息的价值

我经常思考旧约圣经中,神对年幼的撒母耳说话的故事。《撒母耳记上》3章10节说:“耶和华又来站着,像前三次呼唤说,‘撒母耳啊!撒母耳啊!’撒母耳回答说,‘请说,仆人敬听。’” 让我很受触动的是,这个小男孩知道是神在向他说话。我也想知道,我的孩子中有几个能在喧嚣的背景中听到神叫他们的名字。 我相信学会安静,是极有价值的事情——不是看电视、打电脑游戏,而是阅读,听轻音乐,或追求一个能让人安静下来的爱好。要教导孩子学会每日有祷告和读经的时间,这个安静的环境是很必要的,这环境也将成为他们与神建立活泼关系的基础。 几年前,我们决定要让安息日在家里成为休息日。我们认识到,让每个人慢下来,改变生活惯例,并不是件容易的事情。 我们努力确保让孩子们在星期六晚上就把家庭作业做好。我们尽力在星期天不去购物。如果他们想听音乐,必须要听基督教的音乐。我们尽力只给亲戚打电话。 星期天下午的我们家,是非常安静的。有很多的午睡、阅读和娱乐,还有关系的建立。我们可以做更多让安息之日更加让人安息,但就连上述这些简单的事情,对于使人安息也是很奏效的。 我们在家里强调安静和休息的同时,也发现“禁足”(grounding)有令人惊喜的好处。我们使用“禁足”来管教青春期前以及刚步入青春期的孩子们,因为让他们与朋友们分开是件很痛苦的事情。然而,最初的痛苦过后,孩子就会放松下来,也会喜欢上待在家里,与家人彼此增进了解——当然,孩子们可能口头不会承认这点,但从他们的态度上看,你就会明白了! Read this article in English. 版权 © 2013家庭生活。版权所有。

不再有用了吗?

十几个男人围坐在一个知名乡村俱乐部的圆桌旁,他们都曾是高管,非常成功。他们中有领袖、有冠军。他们有聪明睿智的头脑。他们曾是冒险者,对成功和失败有着丰富的经验。 这些男人已有45到60年的婚姻生活,他们显然有很多东西可以和年轻一代分享。他们银灰色的头发也添增了他们的尊严感。 他们邀请我就“家庭生活”在坚固婚姻和家庭上的事工,发表10分钟的讲话。当我开始介绍我们的事工时,我无意中提起了几天后,我要做的一个面向高管的演讲,名为“一家之长的品质”。 接下来发生的事很有趣。我好像触动到了他们的神经,在接下来的45分钟里,他们向我提了数不清的问题。他们敞开心扉,分享他们的失落,挫败,疑惑和期望。 他们谈到他们已经成年的子女一点都不重视他们,将他们推至生活的边缘,他们被视为不必要的——除非是去给孩子当保姆——他们感到儿女的家庭真实地拒绝了他们的影响或参与。在教会里,唯一的参与机会又只是服务于管理工作委员会,给出建设性的意见。他们感叹,现在的文化已经变得如此年轻化,而他们却像是被阉割了——他们感觉自己已经没用了,没有什么可以给予的了。 这些男人——曾经是家庭、事业、社区中的王者——现在却失去了自己的定位。像是尘封在阁楼上的破碎古董,他们已失去了自身的意义。 但当他们互相交流的时候,我却能从他们的眼中看到他们渴望自己再次被挑战。战斗使他们变得坚毅、机智,这些贤能的士兵渴望重新嗅到战场上的浓烟,再次投入战斗。他们不想将自己的刀剑和铠甲换为高尔夫球杆和高尔夫球衫。他们意识到他们的受造是有着比躺在躺椅里看新闻更高贵的目的。 我坐在那里,惊讶地发现什么才是“大盗贼”——那些被夺走荣誉的男人不再怀有梦想,某种合谋之力夺走了他们前进的勇气。 你,何至于此? 那天离开的时候,我得出了两个结论:第一,多数男人不知该如何看待衰老这件事。他们不知道圣经上是如何谈及人的老去的。他们追求自己的生活,而不再追求神。当他们退休后,他们一生的经验、智慧和能力就都浪费了。他们从社会主流文化中接受暗示,错误地认为他们的影响已经结束。 接着,我又想了一下:在我们认识的人中,有多少人能在60岁、70岁和80岁的时候还是精力充沛,依旧在信仰中成长,并依旧为神发挥着他们的影响力呢?做一个有理想、生机勃勃、积极乐观、并期待神使用自己的人——当你老了的时候,还愿意成为这样的人吗? 第二个结论则很明显——是时候恢复一家之长在家中的威严了!是时候建立高尚的新秩序了!拥有一生经验的男人们应该勇敢站起来,冲破障碍,为他们的孩子,孙子,社区和国家而战。 对于那些超过55岁——尤其是已经退休的人来说——我有一个严肃的问题:如果你的确已无计可施,那么你究竟是怎么使自己落到这般地步的? 你认为自己最好的日子已经结束了?你认为自己不再有什么东西可以给予了吗? 难道你不想清晰地表述自己在之后岁月中的使命吗?难道你不想知道自己是为什么活着并为之感到骄傲吗? 你能想象其他人把你看作是一个……“一家之长”吗? 一个充满尊严的称谓 “一家之长”一词来自拉丁文“patri”,意思是“父亲”。韦氏词典认为家庭中“一家之长”的意思是“作父亲,或建立家庭的男性。一族中最年长的代表,或一位德高望重的老人。” 不幸的是,在今天的文化中,很多人认为“一家之长”是一个不好的词。有些人会联想到大男子主义,或者一些用恐惧、暴力和操控来统治家族的自私男性。 但我相信这是一个充满着尊严的称谓。在旧约中,作为“一家之长”的亚伯拉罕,以撒,大卫,是各自家庭的头,并被描述为合神心意的男子。在今天的文化中,一家之长是那些将他们最后的岁月投身于下一代的男人,他们知道自己是可以对家庭和社区产生持续的影响力的。 当我的孩子长大成人并结婚,我开始对成为一家之长的想法产生了兴趣。我作为父亲的角色正在发生变化:我知道,当孩子们建立起自己的家庭时,我就不再对他们的生活有之前那样的权柄了。但我同样开始意识到,我作为父亲的工作并没有完成——它只是变化了。尽管我的孩子们已经是成年人了,但他们依旧需要我的鼓励和祷告。我不再是召唤球员的教练,而成为了场边为他们加油的球迷。在当今的文化中,当年轻人建立起一个家庭,他们是需要热烈的掌声的。 作为一家之长,我们要为子孙欢呼,并告诉他们神在我们生命中的作为。我的一个孙子有一次问我神是如何帮助我创立“家庭生活”事工的,我就给他看了《读者文摘》(?Reader’s Digest)上的关于“家庭生活”的报道。我也想起了《诗篇》71篇17-18节,一段可以作为 “一家之长回忆录”的经文:“神啊,自我年幼时,你就教训我,直到如今,我传扬你奇妙的作为。神啊,我到年老发白的时候,求你不要离弃我,等我将你的能力指示下代,将你的大能指示后世的人。” 新的篇章 当我们进入生命的最后岁月,用我们积累下来的智慧和影响力去影响下一代,这是一个多么难得的机会,这也是当今许多男性在晚年所需有的愿景。我想起了比尔巴伯(Bill Barber),一个很有幽默感的德克萨斯人。他跟他的儿子科雷一起来见我,当时我称呼他为“一家之长”。后来他写信给我说:他对我的称呼感到吃惊——“哎呀!我都没有意识到我是一家之长。” 比尔说,他被人称为讨厌的人、过时的人、一个骗子、可笑的人、疯狂的人、固执的人、一个无赖和“一个有手腕的谜样人物”。但是他却有点儿喜欢那个新头衔——“一家之长”。 “实际上,我真的很喜欢当一家之长”他写道。这比我多数同龄人想的要简单得多。你必须停止对抗,承认自己的年龄,并成为:1)一个鼓励者;2)一个仆人;3)一个训练门徒的人;4)一个安静有时的人;5)一个饶恕别人和自己的人——这其实并不痛苦。 “作一家之长也不算太坏。” Read this article in English. 获权节选自丹尼斯?雷尼所著的《勇于担当:对勇敢男人的呼召》(Stepping Up: A Call to Courageous Manhood),家庭生活出版。版权 © 2011丹尼斯•雷尼,版权所有。

惊喜派对

这个夏天是我们的结婚40周年庆。我们的结婚纪念日是8月23日,但今年我们宣布要把整个夏季都用来庆祝。过去,我和约翰从未举办过如此盛大的结婚纪念日庆典,但今年我们决定要有所不同。 这样做的原因之一是:我们意识到有许多基督徒的婚姻正在经历破碎。有许多人筋疲力尽。有些持续时间较长的婚姻似乎已毁于疏忽和怠慢,而另一些婚姻则产生了真正的危机。 我们明白这是个挑战。婚姻需要持续不断的努力。这是一个一生之久的盟约,而我们永远都不会做到完美。毕竟,我们是两个以自我为中心的人,却又试图要建立一个联盟。 我们意识到,庆祝我们已拥有的一切是多么的重要——尽管它们并不完美。所以我们决定要给孩子们一个惊喜——在六月的家庭聚会上,再次正式宣布委身于彼此的婚姻誓言。我们的孩子们把所有的孙辈都聚集在了农场前的院子里,准备照一年一度的全家福,而一小时前我的丈夫已把我们的决定告诉了我们当牧师的儿子J,并请他带领我们宣誓。 孩子们并不知道将要发生什么。当他们在农场前集合的时候,我和约翰已穿戴整齐。我穿好自己的婚纱——这也是我母亲之前的婚纱,发现后背的拉链已无法再拉到颈部,于是我就把拉链顶部别上了一个别针,让婚纱成为了时髦的露背款(从来没人警告过我肋骨会随着年龄增长而变宽!),但别误会,我追求的是感情,并不是时尚。 约翰则穿上他的牛仔裤,牛仔衬衫和夹克礼服,还戴带上了牛仔帽。我们两人都穿上牛仔靴。我们按下播放键,庄严的“小号进行曲”随即播出,音乐声响彻了山谷。我们穿着婚礼服走出前门,孩子们都惊呆了。 当我们的儿子一手抱着他两岁的孩子,一手按着圣公会的公祷书带领我们再次宣誓的时候,儿孙们都热泪盈眶。这一刻,我们夫妻二人对神在这些年所赐予我们的恩典,不禁深深的感恩! 几个星期后,我们两人单独出去吃饭。我们意识到再次宣誓是多么的重要,我们想要继续为对方和我们所拥有的感恩。我们发现,在婚姻中,人们更容易把注意力集中在对方的消极面、对方的缺乏和其令人失望的行为上,而不去花时间关注那个人身上我们所爱慕并感恩的方面。 在吃晚餐的时候,我们决定要轮流诉说自己在哪些方面爱着对方,并决定要在接下来的几周一直这么做,直到我们每人说出40条。这听上去有些傻傻的,但我们却是认真的——我喜欢约翰有时看我的那种眼神,约翰则喜欢我骑在割草机上,不用叫就去割草了! 我们还没攒够40条,但这也没什么问题。我们要继续庆祝,而非结束! 而且,又为什么一定要在攒够40条的时候结束呢? Read this article in English. 版权 © 2009家庭生活,版权所有。

在苦难中保持坚强

年龄越大,你就越能意识到考验、问题,甚至灾难都是人生所不可避免的——它们就是日常生活的一部分。也许你的生活原本平静安宁,但可以肯定的是,在某个时刻,风暴仍将来临。它可能是一次事故,一次健康问题,可能是家庭中某个成员的过世,或者一次意想不到的财务危机,又或是……正如我们在2001年9月11日学到的,你的世界可能忽然就因一场举国性的悲剧而改变了。 你无法逃避生活的风暴。但你可以学会怎样承受它们。 我们雷尼家对于苦难并不陌生。在1993年春天,我们家经历了一场改变了我们所有人——尤其是对我们的儿子撒母耳而言永不消逝的风暴。 几个星期以来,一些警示性的迹象表明撒母耳的身体有些不对劲。之后的一天晚上,当我们一家人在机场飞奔着想要赶飞机回家时,我们发现撒母耳已经跟不上其他人了。这很令人费解,因为他是一个很棒的运动员——就在去年,他还在网球新手的洲际比赛中排名第七。 第二天,我们就到了神经科的诊室。忽然间,一个原来我们只会在每年的“杰瑞·里维斯募捐秀(Jerry Lewis Telethon)”上听到的陌生词汇,回荡在了我们的耳边——撒母耳罹患了肌肉萎缩症(Muscular Dystrophy)。 好消息是撒母耳这种类型的肌肉萎缩症并不致命。我们确信他不会永远坐在轮椅上。坏消息是撒母耳的运动生涯结束了。对于一个想在大学里打网球的男孩和非常爱看他打比赛的父母来说,我们的梦碎了。 我家的根基 我和芭芭拉确信,在这场暴风雨袭来之前,我们的婚姻是牢固的。在我们的婚姻之初,我们就决心将我们的生命和家庭建立在神的话语和每日的祷告之上。当我听到有夫妻对生活中的风暴投降时,我不禁会怀疑他们并没有为家庭打下坚实的基础。 在《马太福音》7章,主耶稣提到那些遵行他的话的人,“好比一个聪明人,把房子盖在磐石上。雨淋,水冲,风吹,撞着那房子,房子总不倒塌,因为根基立在磐石上。”(太7:24-25) 而那些不听神的话并按照自己的心意而行的人,“好比一个无知的人,把房子盖在沙土上。雨淋,水冲,风吹,撞着那房子,房子就倒塌了,并且倒塌得很大。”(太7:27) 神是我家的头,我家的根基是神话语的真理。我们发现,当我们将关系和家庭的焦点放在神和他的话语上时,考验和磨难就会加强而非削弱我们的关系。 风雨来临之时需做些什么 撒母耳的事提醒了我们一些重要的事情,我们需要完成它们,以便在暴风雨来袭时能站立得稳。 首先,我们需要将磨难和受苦视作是亲近神的机会。没有任何发生在我们生活中的事是不经过他的命令或允许的。正如《历代志上》29章11节告诉我们的: 耶和华啊,尊大、能力、荣耀、强胜、威严都是你的;凡天上地下的都是你的;国度也是你的;并且你为至高,为万有之首。 然后,如此至高的主却也寻求与我们建立亲密的关系。正如下面的经文告诉我们的,在受苦和患难中,他是我们的安慰者: 耶和华靠近伤心的人,拯救灵性痛悔的人。(诗34:18) 你不要害怕,因为我与你同在;不要惊惶,因为我是你的神。我必坚固你,我必帮助你,我必用我公义的右手扶持你。(赛41:10) 我虽然行过死荫的幽谷,也不怕遭害,因为你与我同在;你的杖,你的竿,都安慰我。(诗23:4) 第二,当我们面对苦难时,我们需要互相帮助。在危机时期,夫妻二人必须互相帮助。 在处理撒母耳的事情时,我记得自己是在做了很大的努力之后,才去接触芭芭拉和她所经历的痛苦,因为我不是她,无法设身其所处之位置。但在我还没准备好和她谈论这件事时,她却已经准备好了,并且她想要沟通,于是我就主动和她谈了起来。 第三,我们必须下决心使我们的婚姻成为优先考虑事项。我们明白,如果我们的婚姻保持稳固,我们的孩子也会更加坚强,并更有安全感。在撒母耳确诊后不久,我就安排了一段时间,让芭芭拉和我一起离开,单独交谈。 第四,我们需要让基督的肢体(即:教会)服侍我们。在撒母耳的处境中,我们的朋友给我们最大的帮助是他们所写的那些书信。这些信使得撒母耳对于在基督里互为肢体有了更深的领悟。他以前并不知道人们会这样关心他。 最后,我们必须学会抓住神话语中的真理,不管我们自己的情绪是怎样的。我们无法否认我们的情绪,但我们不能让情绪控制我们对神的回应。我们必须紧紧抓住圣经的真理并以此作为我们家庭的根基。 即使我们感觉不到神爱我们,我们也能从圣经中知道他爱我们。当我们无法从一个灾难中感受到任何益处时,我们仍然能从《罗马书》8章28节中知道:“万事都互相效力,叫爱神的人得益处,就是按他旨意被召的人。” 通过这整件事,我认为撒母耳学会了该如何去信靠神,即使他并不理解神的计划。我记得诊断后几个月的一个晚上,我和他从杂货店开车回家。我们谈到他身体的状况以后可能带给他的局限,并向他分享了神是如何在各样的处境下使用人的。我给他的安慰似乎很无力。车里陷入了沉静。 但突然,撒母耳转身看向窗外,坚定地说:“是的,爸爸,我想我们并不需要用腿来服侍神。” 泪水满了我的眼眶。我的儿子正在教我一个关于信心的功课。在我开车回家的路上,我默默祷告:“主啊,加添我的信心,照你的心意使用我们的儿子。” Read this article in English. 版权 © 2002家庭生活,版权所有。

10种不带强迫性的分享福音的方法

据巴拿研究中心(Barna Research Group)在2013年的研究表明:每年仅有52%的重生信徒至少在一年中会有一次与他人分享自己的信仰。之所以有这样的数据呈现,也许是因为人们与我有相同的纠结之处——在开始谈论福音时会感到尴尬,或是在基督徒圈外就不认识什么人;也许又因为人们不想被认为是“强迫别人的人”,或没能掌握所有问题的答案。 但其实我们有很多方法可以分享福音,其一就是从我们自己的家开始,在邻里间传扬好消息。以下是一些我自己用过的、或源自别人分享的方法,可以帮助你从自家出发,见证基督。 1.利用节假日。 节假日使你有了送礼物给邻居的理由——在圣诞节分享烤饼干,在感恩节分发烹饪食谱。在这些礼物中附上一个有关主耶稣的故事,或有关福音的经文;或是在自家举办复活节找彩蛋的活动。 在每个节日里,送出携带福音单张的礼物。福音单张是用一个简单的方法来声明:“我是一个基督徒”,它避免了冲口而出的口头宣称的尴尬。并且因为它是伴随着一个礼物被送出的,所以你不必担心它会被拒绝。如果对方不想要福音单张,他们可以把它扔掉,但当他们的心灵需要帮助的时候,他们就知道应 该去哪里找寻帮助了。 2.在万圣节分发糖果和福音单张。 我想特别提一下这个节日。我理解很多基督徒并不庆祝万圣节,这没关系。但即使你不愿意你的孩子穿上怪异的服装去玩“不给糖就捣乱”,我也要鼓励你把糖果和福音单张一起送给那些来敲你家门的人。 万圣节是一个传福音的大好机会,因为世界正向你走来。这是一个表达基督的爱和款待陌生人的极好机会。我会在万圣节分发有关于万圣节从何而来的福音单张,并在福音单张故事的最后讲明基督的福音。我把这些福音单张有的做成小孩子们喜欢的涂色书的模样,有的则做成笑话书,或其他有趣的样子。它们每一种都很好,都能播种。虽然你或许永远都不会看到果实,直到有一天大家在天堂相遇。 3.去认识你的邻居们。 利用“院子市集”或社区活动去认识你的邻居。即使你找不到别的理由去见面,敲敲邻居的门,并做个自我介绍总是完全可以接受的。带给他们一块蛋糕、面包或是小饼干,让他们对你有个初步的了解。由于电脑和智能手机,我们现在生活在一个彼此隔离的世界。与不认识的人交流,尤其是进行深层的精神对话,这无疑是很难的。如果你从来没有努力去了解邻居们,那么你可能就永远都不会有机会和他们分享什么。 4.在邻舍周围的公共区域服侍。 找机会在当地的公园、自行车比赛和跑步比赛中分发水、柠檬饮料等物品,当然别忘了要和福音单张一起分发。 我和我的两个孩子最近在我们当地的公园里这样做了。我们在袋子里放上水、点心和福音单张,当我们走近人们时,我们就向他们解释说我和我们的教会想用礼物祝福他们。几乎每一个人都很感激收到礼物袋,尤其小孩子会特别喜欢!我们甚至还碰到了一个印度教的家庭,他们似乎有点怀疑,但还是大方接受了礼物袋。现在我们为神能够使用我们的福音单张去撒下福音的种子而祷告。 5.爱你的配偶。 当你跟你的朋友和邻居谈话时,不要说你配偶的坏话。你的婚姻就是神爱他新妇的见证。在《以弗所书》5章31-32节,保罗解释道:“为这个缘故,人要离开父母,与妻子连合,二人成为一体。这是极大的奥秘,但我是指着基督和教会说的。”丈夫和妻子之间的爱,是与神对他子民的爱最相似的——在神的永约中,我们被拣选并被带入神的家。 当你称赞配偶时,你就在我们的文化中脱颖而出了。但重要的是,不要伪装或是隐藏自己的问题,而是要真诚地肯定配偶,并分享过去和将来你将要如何克服困难。 如果你已经习惯了说配偶的坏话,那么跟你的牧师谈谈,请求神帮助你控制你的舌头,开始让你的婚姻成为一个见证。当你开始成长,学会欣赏配偶时,你就会发现人们会来寻求你的帮助。这时,你就可以给他们你所能给予他们的最好帮助——帮他们建立与基督的关系。 6.为邻居办一个圣经学习。 当我还是个孩子的时候,我生活在一个贫困的街区。毒贩和黑帮成员在我们的街区游荡。但我的父亲和母亲都是虔诚的基督徒,他们每周都在朋友家中组织圣经学习。我的父亲带领成年人,我的母亲就给孩子们讲圣经故事,并教他们经文。这些来参加圣经学习的人多数都不去教会,但通过我的父母,他们听到了基督的福音。 7.利用社交媒体分享你的见证。 社交媒体给基督教信仰造成的损害与好处一样多。对于其所造成的伤害,我们每个人其实都可以成为问题的解决方案。互联网是从家中通往世界的大门。在互联网上,你说的任何话都可以随时被人阅读或被人拿去分享,所以,与其将你的社交媒体用来辩论或是抗议,不如让它成为你传播信仰、分享见证,为这个绝望的世界带来希望的管道。 每一天,你都可以分享你从神那里所学到的。你是如何被神鼓励的?以及你在智慧的言语和行为上所得的祝福都有哪些?让你的社交媒体页面充满赞美,而非抗议。 8.为你的邻舍祷告。 永远不要低估祷告在你周围人身上的力量。花时间跪下来为你的邻舍祷告,为他们的灵魂呼求。祷告神为你开门,让你能认识他们,并给他们那把能通往永生的钥匙。求神让你能放胆为他的国作见证。当你的邻居向你说起他们的困难时,你要为他们得医治和平安祷告,也要让他们知道你在为他们祷告。你甚至可以用写着“我今天为你祷告”的明信片,分享神放在你心里的事或圣灵赐你的经文。你永远不会知道你的祷告会怎样改变他们的心! 9.成为某些人的导师。 把一个年轻人带回你的家中,跟他分享你的生活。联系当地的神职人员。地方大学的国际事工组织经常会寻找可以和国际学生交流的家庭。你所要做的就是邀请他们过来,跟他们分享你的文化和信仰。大多数美国人不明白的是,国际学生希望你能谈谈你的基督教信仰。他们认为这是你生活的一部分。 10.用你的钱去帮助那些你无法亲自触及到的人。 资助一个孩子;供应一位牧师;最重要的是向你的教会纳十一奉献。你的钱是你为基督触及这世界的最宝贵的资源之一。传教士需要圣经,食物和衣服。儿童需要得到教育,需要书本和学校。乡村需要教堂、避难所、自来水。而这些对你来说仅仅意味着每周少去几次星巴克。 我了解到许多人并不向他们的教会纳十一奉献,因为他们觉得十一奉献不过是为教会交了电费,或是让牧师成为了有钱人。但实际上,许多教会将大部分十一奉献用在了支持地方组织,帮助例如无家可归者和高危妊娠者等人士,并支持了在国外的传教士。向你的教会纳十一奉献(或至少每周向你的教会奉献任何你认为可行的资金),会对传播福音产生巨大的影响。 成为他人的朋友,给教会做奉献,或是与人分享神在你生命中的作为,这些都不会让人感到有强迫感。想要在黑暗的世界中作光,也可以有许多方法,并不会让人感到具有攻击性或被追赶。试一试这些方法吧!并问问你的心,看神是如何呼召你去分享你的信仰的。你会惊讶地发现,多数人都会接受你的善意和你的信息! Read this article in English. 版权 © 2017 萨布林娜•麦克唐纳,版权所有。

直面友人

曾经有几周的时间,我和南希在一个志愿者项目中同工。我们得到其他妇女的帮助,组建了一个由南希带领的团队。这个项目看起来进展得很顺利,但一有问题出现,南希就举步维艰。她开始指手画脚,乱发脾气,使周围的人感到不被尊重。 当我和南希第一次见面的时候,我们有很多相似之处,且相处得很好。但现在,她看起来就像是变了一个人。看来她的自尊心妨碍了她建立人际关系。她希望这个项目能完美地进行,不出一点儿差错。然而,在这个过程中,她却伤害了我们所有的人。 我明白,我需要和这位新朋友去沟通沟通。但我不知道该怎么去说。圣经教导我们,我们要对彼此的行为有担当。《加拉太书》6章1节说:“弟兄们,若有人偶然被过犯所胜。你们属灵的人就当用温柔的心把他挽回过来。”但是,如果我这么做,让南希感到被冒犯怎么办? 毕竟,我自己也不完美。我有什么权利指出姊妹的罪呢?我可不想冒着失去我们友谊的风险,我也不想因此让自己从这个项目中出局。 但是,我过去也曾与自己的骄傲争战过。那时,我非常感激身边能有人直面我,并指出我的问题。正如《箴言》25章12节所说的:“智慧人的劝戒,在顺从的人耳中,好像金耳环和精金的妆饰。”这不是件容易的事情,但我知道,这对南希是件好事,就像我曾体会过的那样。 在我去直面南希并指出她的问题之前,我先鉴察了自己,确保自己的内心没有对南希怀有怨恨或嫉妒。我想确定,我这么做的动机是出于为南希的益处考虑,而不是出于报复心态,或为了满足自己内心的自负。 当我发现自己这么做的动机的确是清洁的时,我就定下了一个与南希见面的时间。在我和她见面之前的时间里,我一直在祷告。我祈求神赐给我清晰的智慧之言,好让我可以应对这场谈话。 当我们见面的时候,我也确保了自己是怀着恩慈和谦卑的心态来和南希谈话的。我们每个人的生命都有这样或那样的问题,需要他人向我们提出。并且,正因为南希是一位基督徒,我认为她会想知道是什么事情让我感到困扰。有的时候,人对自己的行为真的是毫无察觉,他们只需要的是有人有足够的勇气站出来,帮助他们看到自己的错误。《箴言》12章18节中说:“说话浮躁的,如刀刺人,智慧人的舌头,却为医人的良药。”所以,我深吸一口气,确定自己并不是带着武器来接近我的朋友。 当我们一开始坐下来的时候,我就开始称赞她的长处——选择真诚的赞美之辞,而不是奉承的话语。我是这样说的: “南希,你是一个很棒的领袖。在这个项目中,你做的很棒,看起来这个项目进展得也很顺利。我可以说,你在管理和创造性思维方面,真的很有恩赐。” 当我开始谈及自己的顾虑时,我尽力让她感受到,我这么说不仅仅是为着我自己的好处,而也是为着她来考虑。我和她谈话的目的,不是要谴责她或让她心生内疚,而是想帮助一位朋友拥有更好的生活。正如《罗马书》8章1节中所说:“如今那些在基督耶稣里的,就不定罪了。” 因为南希是一位基督徒,所以我相信圣灵也会在她内心动工,让她明白自己的罪。我把自己的分享看作是对朋友的提醒,提醒她已经明白的道理。所以,接下来我是这么说的: “能够在这个项目的大多数事务上和你同工,我真的感到很享受。但我也注意到,每当事情不按你所期望的方式进行时,你就会非常生气,并因此迁怒于其他姊妹。我知道你是想组建一个一流的项目团队,但我也感到你可能正在与某些骄傲的问题争战,而结果是,你在伤害自己生命中的人际关系。” 我没有就此打住。因为我也曾与骄傲争战。我向南希承认了自己在这个问题上有过的失败,并向她提供了帮助——如果我是她的话,我会想要得到这些帮助。我告诉她: 我不是来指责你的。我明白想要凡事达到卓越是怎样的一种感受,我理解作为项目协调者所要承担的压力。那不是一件容易事,我理解。但曾有人直面我并指出我的骄傲,我很高兴他们能那么做。这就是为什么我会感到,今天我需要找你谈一谈。 我向她解释,神在过去是如何帮助了我,使我得以不断胜过自己生命中的问题,以及我最终所学到的功课。然后,我请她谈下她对这方面的体会。 南希感谢我如此勇敢地和她谈论这个话题。她已经意识到其他女性的不快,但至今还没有人花时间来告诉她原因。南希也告诉我,她过去也对付过骄傲这个问题,但她以为自己已经胜过了这个领域的罪。我们谈话的结果,是南希认为自己必须要重审这个问题,并且承诺自己会努力做出改变。 我们一起做了祷告,在我离开房间之前,我感到我们之间没有留下任何伤害感。如果我是在愤怒和沮丧的情绪中和她谈话,那谈话本身会非常简单(发泄就好了)。但正因为我没有去指责她,而是带着体恤的心态与她沟通,我们彼此才得以分担内心深处的伤害。南希和我带着对彼此更新了的敬意告别,这为我们今后的沟通铺垫了道路。 南希还会在自己的罪中挣扎吗?还会。但这样的谈话并非徒劳无益。尽管我所说的话并不能保证奏效,但种子已经播下。我把神曾经赐给我的信息传递给了南希,我无愧于自己的良心。事实上,唯一能改变人心的那一位,只有神。是他在人内心里动工。《哥林多前书》12章6节说:“功用也有分别,神却是一位,在众人里面运行一切的事。” Read this article in English. 版权 © 2006家庭生活,版权所有。

禁欲是目的吗?

几年前,有人请我在当地一所初中谈谈禁欲的话题。我先是对女孩子们进行了座谈。我介绍了三位拥护贞洁并寻求圣洁的高年级女孩。二百多名初中女生自发报以热烈的掌声。看起来,她们极其渴望能有一个胜过布兰妮·斯皮尔斯(Britney Spears,国内俗称小甜甜)的榜样站出来。 然后,男孩子们进入了座谈现场……他们会有什么不同反应吗?当我讲到两位高中男生委身于圣洁的道德观,并且他们选择在婚前持守贞洁时,有一群学生爆笑了起来。我被激怒了并径直走到起哄的学生面前告诉他们:“你们这种态度,恰恰是我们美国的问题所在。你为什么要去嘲笑一个努力持守正确立场的人呢?” 我们今天的年轻人成长在一个痴迷于性的文化中。三十多年来,许多基督徒父母都亲眼目睹了媒体、同时代的人,以及教育对我们的孩子们所进行的“道德手术”,这使他们丧失了良知。今天,有太多孩子已经不明白是与非了。 虽然我会赞扬近年来教会和教育界在提倡禁欲方面所做的努力,但我还是觉得这一标准不够高。今天,纵欲文化对我们的年轻人来说,其影响力实在是太大了;我们需要帮助他们学会如何避免把自己的性冲动推向放纵。 性教育可不仅仅是和我们的孩子们谈论人体的生理机能。它还包括品格训练和信心的塑造。我们的孩子必须学会如何与试探作斗争,作出敬虔的选择。 并且,他们需要我们这些作父母的帮助他们。 在孩子成长的过程中,芭芭拉和我就是神指定给他们的监护人,来守护他们的纯洁。我们百分之百成功了吗?可悲的是,我们有时也会失败。我们的孩子们不是机器人,他们会作出选择,有时会功亏一篑。然而,我们并没有降低圣经的标准,而是在寻求指引孩子们迈向圣洁的标杆。 在某周的一个六年级主日学的课堂上,我问孩子们,在结婚前打算和异性身体接触到什么程度。以下是他们的回答:                男孩 (人数)  女孩 (人数) 牵手,偶尔拥抱11 偶尔蜻蜓点水似的轻吻67 激情接吻,亲密拥抱915 激情爱抚,触摸私密部位20 “长驱直入”10 当我把结果写在黑板上的时候,我惊呆了。这些都是来自基督教家庭的孩子们,他们定期参与一个稳固、创新,且专注于圣经教导的教会。如果这些孩子们在青春期到来之前,在性接触方面已达到如此的地步,那么等到他们进入荷尔蒙激增、血气方刚的青春期,他们在与异性单独相处的时候又会做出怎样的行为呢? 请不要误会我的意思——禁欲是一个过高的目标,但最有效的目标是贞洁和圣洁。保罗在《罗马书》16章19节中提到这一点:“……但我愿意你们在善上聪明,在恶上愚拙。” 相信我,当我说有成千上万的基督徒青年从医学角度上说还是处子时,他们的性经历或许早就超出了你所能想象的。 激情的亲吻和拥抱(这是最常见的异性接触的标准)很容易就滑向直接的性行为。有多少次你听到过人们说:“我不想冲破这个底线,但我就是无法控制自己。” 当我听到父母们的谈话时,我感到许多父母在试图保护儿女于婚前不发生性关系方面,都相当无助。但你可以采取一些具体的措施,来帮助你的孩子们在性方面持守圣洁: 首先,你要记住,你与孩子的关系是你影响他们生命的桥梁。在战场中,敌人总想孤立你,切断你的后方供给。今天,我们的仇敌撒旦,也想切断你与你处于青春期的孩子们的联结;然后,他就可以孤立他们,灌输给他们任何东西。 第二,给你快进入青春期和处于青春期的孩子们一些界限,让他们接受挑战。芭芭拉和我挑战孩子在结婚前不要亲吻异性。我们知道我们不能告诉他们该做什么,我们也无法使他们脱离这个世界。但是,通过为他们制定这种标准的挑战,我们帮助他们学会如何控制自己的性冲动,并避开当今文化中的许多试探。 你可能会说:“这听起来太古板了!我就是不喜欢用这样的标准去挑战自己处于青春期的孩子,还有快进入青春期的孩子。”我很理解。我对你的劝诫是:“那么你会为自己的孩子制定怎样的标准呢?神给了你怎样的信心呢?” 最后,请你的孩子对自己的行为做解释。负责任,就意味着要通过问一些敏感的问题,来参与到青春期孩子们的生命中。 教会聚会后,我儿子去了一位年轻姑娘的家。我问他: “她妈妈在那儿,是吗?”“你什么时候回家?”我很自然而然地进行这样的操练。因为我的妈妈过去就经常问我,去过哪里,要去哪里,什么时候回家之类的问题——当时真是把我烦死了。 当你让处于青春期的孩子坚持持守这个标准时,你一定要解释清楚:神是出于某种原因,才吩咐我们远避淫行的——他希望我们脱离罪疚感,避免情感上的伤害,不去攀比;避免患性病、避免遭遇意外怀孕;并且保守性作为礼物,仅仅交给一个人。我们要让孩子从内心中深知,神知道什么才是对我们最好的。 今天的父母需要大卫面对歌利亚时的那种勇气。当我们和孩子讨论性行为时,我们可能会觉得自己就像那个拿着五个光滑小石子的男孩,正迎着一个巨大的怪兽作战。 但是大卫是迎面跑向巨人的。他在战场上与他迎面相对! 大卫这一勇敢举动的关键是什么?是他对神的信心!神呼召你我成为父母,在信心中行,并采取行动——大有勇气地直面征战。 你完全能胜任! Read this article in English. 版权 © 2005家庭生活,版权所有。

避免两个陷阱: “要是……就好...

在我生命中的每一阶段,我发觉自己总是会陷入两个毫无益处的心理陷阱。一个是“要是……就好了”综合症,另一个是“如果……怎么办”综合症。 “要是……就好了”可能会这么说: “要是我有个丈夫就好了。” “要是我有更多的钱就好了。” “要是我丈夫能表现得像……就好了” “要是我丈夫(或我)有一份好工作就好了。” “要是我们还有一套房子就好了。” “要是我(或他)的父母能理解我的话就好了。” “要是我的孩子能睡个整夜觉就好了。” “要是我有个真正亲密的朋友就好了。” “要是我没有这样受伤的过去就好了。” “要是我没有被困在这个地方就好了。” “要是我不得这种病就好了。” “要是我知道如何对待我处于青春期的孩子就好了。” “要是我不必这样做就好了。” “要是我不为这件事挣扎就好了。” 你认同这样的想法吗?可能你还能在以上列表中,继续添加类似的想法。这些年来,我意识到这类想法只会让我变成一个自怜者。我要表达的核心其实是:“生活就是关乎我自己和我自己的福祉。”——我内心有一个空洞,需要被填满。 但现实是,即使我的某个“要是……就好了”的愿望得到了满足,我还会有另一个“要是……就好了”添加到上述列表中。我常常陷入这种心态,甚至自己都没有意识到。这些想法会使我陷入一种糟糕的情绪或沮丧的感觉中。我的焦点在自己身上,我需要承认这种自私的罪,并求神原谅我,让我能专注在他和他人身上。我需要祈求神给我一颗感恩的心。 另一个陷阱是“如果……怎么办?”: “如果我不能怀孕怎么办?” “如果我丈夫离开我怎么办?” “如果我没有加薪怎么办?“ “如果我不能完成这个项目怎么办?” “如果我们输了选举怎么办?” “如果这个医院检查的结果是坏消息怎么办?” “如果我的孩子不能参加比赛怎么办?” “如果我失败了怎么办?” 这种心态会导致恐惧。因为我担心“如果……怎么办?”成真的话会发生什么。这可真是让人束手无措的恐惧。 “如果……怎么办”综合症,对于我们这些想象力过于活跃的人来说,尤为难过——这样的人通常有远见卓识且创造力丰富。然而,我们也往往陷入这样的弱势:我们可以在三秒钟之内,设想出最糟糕的剧情发展!这真的很恐怖! 这种想法的内在核心是什么?就是不相信神在掌管一切。我认为这类“如果……怎么办”的想法,要大过神。我一时竟忘了神是慈爱的,是恩慈的,忘了他就在这里,他是美善的,他永远,永远也不会撇下我。 我可以把自己内心所担忧的“如果……怎么办”交托给神——他会来解决一切的问题。因为他是我的依靠。 潜藏在“要是……就好了”和“如果……怎么办”综合症背后的,是我们内心的期盼。我们认为,自己的生活本应是完全令人满意的。我们可能意识到这种想法并不现实,但我们内心深处却常常存着这类期望,甚至自己都没有察觉到。 我们需要牢记,在今世的日子里,我们的生活总是会不尽如人意。在世上的生活是无法达到完美的,除非我们进了天堂。在天堂里的永恒生命将是完全的,不再有缺憾的,完全完全被基督的爱和满足所充满的——不再有缺乏和恐惧,只有与耶稣同在,以及与那些在我们之先去天堂的圣徒们同在的甜蜜。 今天,你的“要是……就好了”是什么?你的“如果……怎么办?”是指哪些方面? 要认识到这些想法中潜在的危机,它们会让人产生自怜和恐惧。要有意识地把这些想法丢到某个地方(扔进垃圾堆、垃圾桶或丢到壁炉里)。 要大声说出神的属性:“你是我的父亲,你行在我的前面。你为我预备了一条道路。你会保护我,祝福我。你了解我。你赦免我的罪。你比我自己更了解我自己,你完完全全、彻底完美地爱我的全人。不管发生什么事情,你仍然在掌管一切。你永远不会丢弃我。” 这样,你的注意力就会转移到你所属的神身上了。 Read this article in English. 版权 © 2015 苏珊· 耶茨,经许可摘录。本文最早发表于“今日妈妈生活”,它是“家庭生活”为妈妈们所开设的博客

没人愿意面对的“棘手”问题

卡尔.桑德堡(Carl Sandburg)写道:“美国人需要重新探索的事物之一,就是那种富于创造性的独处的艺术。” 他这句话的意思是指出我们需要去思考——人们需要用头脑来解决棘手问题。 我们需要思考,因为我们不需要那些雷同的、基于错误的旧观念而得出的相似结论。 “千篇一律的雷同”往往让人很舒服,不是吗?但别忘了,耶稣来是要带来改变。他挑战传统思维。他不断谈到人们需要改变——全新的改变,并回到最初的样式——不是遵从更世俗的样式,而是成为新造之“物”。 我将和你们分享一些我本人一直在努力解决的问题。大家知道,没人愿意面对那些尖锐、棘手的问题。 还记得布鲁尔兄弟兔(Br’er Rabbit,美国卡通形象)吗?布鲁尔兄弟兔喜欢荆棘地。对它而言,那就是家。它在我们多数人不惜一切代价躲开的地方茁壮成长。每个人都应该有这样一片荆棘地,所以,现在请允许我带你走到我自己的荆棘地里来。在这里,全部都是棘手问题。我希望这些问题能挑战你的想法。 来跳进这片荆棘地,冒着被一两根刺刺痛的风险,和我一起探索吧!这可能是你所读过的第一篇需要戴着手套才能阅读的文章! 荆棘地 耶稣基督改变人们的生活了吗?……我的意思是,他真的改变人们了吗? 如果耶稣的确这样做了,为什么今天在美国还有成百上千万的人们,口口声声自称是重生的基督徒,却对社会只有些微弱的影响力?为什么在美国还有那么多人明显忽视堕胎,色情和性放纵的问题? 我想知道我们会培养出什么样的孩子?我不知道,孩子们会不会因成人淡漠的反应而感到困惑,或者他们会反叛?会奋起抗议并排斥这个看起来对社会毫无功用的宗教? 一个获得重生的基督徒,就不会再有任何恶行了吗? 为什么在基督徒中,只有不到10%的人经常和人分享他们的信心见证?为什么我们害怕在邻居面前做见证——而眼看着他们的灵魂面临永恒毁灭的危机?为什么我们会以“耶稣基督为罪人而死”的好消息为羞耻?为什么今天这个世界没必要再去逼迫基督徒,也无需最终将他们杀害? 为什么我们很少谈论地狱?为什么很少谈论大审判?为什么很少谈论神儿女应尽的责任?为什么我们对已经过去的事如此看重,却对永恒的事如此漫不经心? 我们怎能不安地看着第三世界国家那些挨饿儿童的照片,除了为他们感到难过,却从来都没有任何实质性的行动? 为什么那么多的基督徒弟兄在工作中进取心十足,是充满激情的领袖,而在家就成了一个闲散的人? 我们为什么会在与自己孩子谈论性的时候感到难堪而选择不作为,就那样默许这个世界灌输给我们的孩子扭曲的价值观,并允许他们以那种价值观看待神所赐下的性,这一从神而来的神圣礼物。我们为什么不和孩子们谈谈这个世界是如何滥用并败坏神原本的设计和用意的? 为什么这么多基督徒说他们要做属世的工作,并将其作为自己的服侍工场,而事实上他们很少或者根本无法在其中彰显出“神的呼召”? 为什么商界能不断涌现出那么多有才能、有天赋,并且训练有素的基督徒,为什么他们能帮助大企业赚几百万,而今天的教会却缺乏具备领导力的人才?为什么圣经似乎忽视事业这个话题,而更侧重去谈论人们的品格? 为什么会出现否认基督神性,削弱圣经权威,并称呼神为“她”的教会?而恰恰是在这些教会主日聚会的门前,停着那么多的车?一个接一个主日,我不知道自己是该继续向前开车,还是该走进那些教会,公然挑战他们的教导……要知道,耶稣正是这么做的! 为什么那些对冒险和失败的惧怕会让我们束手无措、畏缩不前,不敢尝试新的想法,不敢展望未来,也不敢为了基督去挑战那些不可能的事情?为什么我们为孩子们所能找到的卓越、健康的榜样少得可怜? 为什么我们当中那么多的成年“英雄”们会像苍蝇一样堕落?为什么有那么多的牧师和传教人都会因自身的道德问题和巨大的性格缺陷而被淘汰出禾场? 为什么我总是愤世嫉俗,不信任任何人?整本新约圣经恰恰是一部身处挣扎之中的圣徒和问题门徒的编年史,也正是这些人,见证了耶稣基督从死里复活。而为什么我会如此惊讶于神百姓的跌倒? 为什么我们对牧师的期望如此之高,却不与他们共同肩负事工?为什么我们很少给牧师写信,感谢他对我们的生活和家人所付出的爱?为什么有那么多的牧师私下遭受抑郁症的折磨?为什么今天有那么多牧师离开侍奉? 为什么耶稣说,一个男人所签过的支票正是他价值观的真实体现?为什么我们赚的多,却给的少? 为什么我们很少看到年长的基督徒过着生命旺盛、对周围极富感染力的生活?神批准他们退休了吗? 为什么我们很少打电话给我们的爸爸妈妈?为什么他们的邮箱里,很少收到我们作为儿女所表达的感谢和敬意?我想知道当我变老的时候,我是否希望我的孩子们能给我写信? 基督徒怎么可能还是如同过去一样生活,在他或她的生命中很少经历神超自然的动工,却还能在世俗的生活方式中心安理得? 为什么我们很少为最宝贵的事情付上我们的时间和精力?为什么我们还会为那些十年后就会变得毫无意义的事情而困扰不已,且为之生气?为什么我们完全不在意自己过世之后能给后代留下怎样的遗产? 为什么有那么多基督徒父母否定自己的孩子?为什么越来越多的基督徒夫妇原本可以生育却选择不生孩子? 为什么那么多人只是把耶稣基督看作为一个“备胎”?为什么我们只有在爆胎的时候才会认真寻求神,而当前面的道路一片繁荣昌盛的时候,我们就开始洋洋自得? 为什么有那么多基督徒会去辅导其他基督徒离婚?为什么教堂内的离婚率直逼当今世界的离婚率? 为什么有那么多基督徒似乎无法为自己的人生使命或自身活着的目的去征战和奋斗?为什么今天很多教会对大使命的紧迫感如此淡漠?我们还在等什么?难道在其他国家的弟兄姐妹们缺乏圣经装备、缺乏领导力和装备材料的情况下,依旧漠不关心吗?我们是这样的吗? 为什么我们不再讲论耶稣基督再来的信息了? 为什么我们不对自己扪心自问这些问题呢?为什么我们很少去思考这些问题的答案、结论或生发信心,并为之付诸行动呢? 最后一个问题是:为什么有一天,当我们都站在神面前,为自己的一生向神交账时,我们中间会有很多人后悔自己不曾认真对待神? Read this article in English. 版权 © 2010家庭生活,版权所有