家庭建造者

帮助孩子应对失落:练习情绪辅...

在重组家庭(或称再婚家庭、混合式家庭)中,没有人比孩子失去的更多。教养子女的其中一个关键要素是帮助孩子以健康的方式应对这些失落与悲伤。父母或是继父母——不论你喜欢与否——你都成了孩子的情绪辅导老师,而我们希望以下文章可以为你提供一些帮助。 情绪辅导 允许悲伤以及允许(适当地)表达悲伤皆是悲伤辅导的核心。接收并同理孩子的痛苦,因为你无法解决他们的痛苦,你只能拥抱它。小朋友跌倒后痛得大哭,家长该怎么办?你可以替他擦药,但其实他们最需要的是一个拥抱。温柔地抱起孩子,并安慰他们,只需要几分钟就能有所帮助。尽管拥抱无法治疗擦伤的膝盖,但孩子就是没来由地好转了。这就是你帮助再婚家庭中的孩子治疗心灵创伤的方式。你一次又一次地把他们抱到你的大腿上,陪伴他们的失落、悲伤和哭泣。虽然你知道你无法“治疗”治疗”现况,但你带着同理心来聆听,就能有所帮助。 而情绪辅导就是能在那些时刻带着同理心给出回应。大多数儿童(和成人)的行为都受情绪所驱使,而且不知道如何管理它们。圣经清楚表明,“我们要藉着心意更新而变化。”(罗马书 12:2)——随着圣灵引导控制我们的情绪是每个基督徒都能获得的技能,甚至也能帮助孩子应对他们的悲伤。 悲伤是一种情绪,无法否认或搁置一旁。在*约翰.高特曼博士《培养高情商的孩子》书中提到父母应教导孩子们认识情绪是如何影响他们,以及如何不受其影响地约束自己的行为。他亦概述了父母成为孩子情绪辅导的几个步骤:首先,你要做为孩子情绪管理的榜样——意识到自己当下的情绪和感受,并适当地管理好自己的表达;接下来,从孩子所说的话中指认出他们的情绪。尤其是年龄较小的孩子,在他们还没有学习情绪表达的词汇前,他们知道如何发怒,但没有意识到他们也同时感到悲伤。当你向他们指出这一点,他们才能将“经历”与“情绪”联结起来(例如:我可以看出你现在真的很生气,也许还有点难过。你知道自己在难过什么吗?)。这之所以很重要,是因为你把焦点放在感受上。假设孩子因为无法预料的日常变化而感到不安,仅仅专注于让他接受改变并无助于他应对当下的情绪。 在指认出情绪后,先别急着“处理”它。要记住,悲伤不是尽头;悲伤是一段旅程。在葬礼上,我们经常听到人们试图尽快处理这些痛苦和悲伤,他们会说:“别难过啦!上帝只是需要另一个天使。” 或是“只要你相信他已经去到更好的地方,你会好过点的。” 这些压抑悲伤的方式之所以起不了什么作用,是因为它们轻忽了他人的痛苦,事实上,这只会让当事人更加烦躁而已。是什么原因促使我们说出这些话呢?因为我们对他人的痛苦感到不舒服,进而下意识地期望这种不适感赶快消失。但是,你必须找到别种方式来接收并同理孩子的悲伤,否则他们不再敞开心胸,你也无法帮助他们度过难关。 指认情绪是很好的第一步,若能尝试更深入地聆听孩子的伤疤,有机会带来更深层的医治和改变。以下为小布在妈妈家度过一个周末后,回家见到继母卡门的例子:10 岁的小布气冲冲地踏进家门,他并不像往常一样有礼貌,对继母卡门说话的态度很不尊重。过往,卡门会将小布这种行为解释为对她的拒绝,并且害怕小布永远不会接纳她成为家中的一份子。她会冲着小布大骂,之后两人就会争论不休,直到她命令小布回房间——“等爸爸回家处理”。 这一次,她平息自己的恐惧,专注于应对小布的经历。 小布: “用严厉、不尊重的语气”“今晚我不用做家务吧?我已经在我妈妈家做过家务了,这样不公平!” “小布感到挫折,容易将矛头指向继母;爸爸、妈妈请试着记住,很多时候他们尖锐的话语并不是因为你对他做了什么。” 卡门: “用一种平静的语气暂时回避了不尊重,并开始指认她听到的情绪”“等一下。我可以看出,你会生气是因为不得不做两次家务,我这样说对吗?” 小布: “这个回应更加犀利,企图诱使卡门生气”“没错。你儿子只需要做这里的家务,而我必须在我妈妈家和这里都做,这一点都不公平。” 卡门: “她避开诱饵,专注于小布的情绪,想知道他的动机”“你觉得吃亏,是因为你必须做两次家务,我可以理解你为什么会有这种感觉。 “下一部分让小布稍微放下了戒备。” 我还想知道你是不是在生气你得离开你妈妈的家,回到这里。这一点真的很难做到,对不对?” 小布: “开始看见抱怨家务背后的动机”“大概吧。” 卡门: “深入挖掘”“你喜欢和妈妈在一起但又不得不离开,这让你很受伤。我了解为什么你回到这会有点脾气暴躁和悲伤。” 小布: “慢慢冷静下来”“我不懂为什么我必须离开。我只待了三天,妈妈在我走的时候哭了,我真的很不喜欢这样。” 卡门: “意识到他的悲伤有多深;温柔地回答”“对不起,你的处境很不容易。我知道你妈妈非常爱你,而我们也那么爱你,你一定会因为试图爱我们而感到为难。那对你来说一定很不好受。 “没有试图修复他的情绪,只是承认。她停顿了一下⋯⋯” 我可以给你一个抱抱吗?还是你需要多一点时间?” “此处最好的关爱,就是只是说想拥抱他,但留给他空间。” 小布: “表现出他有多痛苦”“我还没准备好。” 卡门: “好。等你觉得没事了,我再抱抱你。”  “此时也才终于适合卡门和小布沟通他最开始态度不佳的问题。她的情绪辅导帮助小布集中注意力,也让他更愿意敞开心胸来沟通。随着关系更加紧密,她的言语对小布更有说服力。所以她接着说⋯⋯”  “你知道吗?你刚进门时说的话,对我有点刻薄。我知道你心情不好,但我不该被你这样言语攻击,我听了很不舒服,也希望你别再用这样的语气跟我说话。下次,我宁愿你到家后直接告诉我你的心情不好,这样我就知道要给你一些时间,直到你感觉好些。这样我们就不用吵架了,你能做到吗?” “如果你愿意道歉,我会欣然接受。”“我之后还是会给你那个抱抱,但如果你需要想一想,你现在就可以先回房间了。” 有些时候,如果小布在悲伤之中无法学会尊重,卡门和她的丈夫可能会因为他的行为吃点苦头。但无论如何,都应该继续陪伴他做情绪辅导。 这样的沟通可以帮助小布好好地管理自己的“情绪”和“无礼”,他的生命也可能因此有所改变。 * 注一: 《培养高情商的孩子》Gottman, John Mordechai, and Joan Declaire. Raising an Emotionally Intelligent Child the Heart of Parenting. New York u.a.: Simon und Schuster, 1997. © 2006 年家庭生活。版权所有。

慈爱怜悯:重组家庭事工的神学...

好的事工源自于好的神学。我们从上帝的话语出发,学习如何爱我们身边的人并分享真理。对“重组家庭”(或称再婚家庭、混合式家庭)的事工也不例外,好的事工必须从好的神学开始。 尽管有不少重组家庭是在配偶去世后形成的,但大多时候,是发生在当婚姻中一方(或双方)违背爱、尊重和珍惜对方的誓言,而导致离婚时。根据圣经,违背结婚誓词是有罪的。大多数事工领袖乐意支持并辅导在配偶去世后形成的重组家庭,但是对于离婚又再婚所形成的重组家庭,却不知所措。我们会想,我们该怎么做?教会应当要如何回应?我们如何看待自己对这些重组家庭的帮助? 同样,好的事工应该源自好的神学。因此,让我们从一些圣经基础开始,学习服事这些来自“不理想家庭”的个人和家庭。 怜悯与恩典:重组家庭事工的神学基础 你相信吗?罪把世界搞得乌烟瘴气,它造成精神、关系、经济、社会和健康的各种问题。仅仅因为罪,人类和地球永远改变了。因为罪 ,亚当和夏娃被赶出伊甸园;也是因为罪,他们穿上衣服,从“赤身露体”转变为“穿衣躲藏”(从那以后我们也一直在躲避彼此和上帝)。因为罪 ,人类从谦卑转变为傲慢;和上帝的关系,从完全信任转变为充满敌意;和他人的关系,也从守望相助到尔虞我诈。 罪恶是混乱的!但它无法与上帝在基督里深不可测的恩典相提并论。 圣经的总纲是关于一位伟大的造物主(上帝)如何追求与祂的受创造物“和好”的爱情故事。打从亚当和夏娃犯的第一条罪开始,上帝就已经在追求着与他们和好。撒旦任由亚当与夏娃自取灭亡,但是上帝追求他们。尽管他们犯了罪,祂仍向他们靠近,在伊甸园寻问:“你在哪?”(创世记 3:9 )  上帝持续向罪人靠近。祂接近该隐并警告他不要犯罪;通过挪亚,祂走向全人类。祂通过亚伯拉罕建立了恩典之约,而祂的追求仍在继续进行,通过雅各、约瑟、摩西;通过国王、士师、先知;最后,通过三位一体的其中一位——耶稣,祂放弃荣耀、道成肉身,教导我们作为神国子民真正的意义,背负我们罪的重担被钉十架。 罪恶是混乱的。 但是,当你只看圣经中的罪恶故事,你错过了两件事——第一,你错过了上帝美好的爱情故事。你看到了罪恶的“树木”,但你错过了上帝热情地为他所爱的人创造的“森林”;其次,你开始聚焦在律法而不是恩典。如果神学只聚焦在诫命,很可能会导致律法主义,而忽略耶稣所做的一切——而祂既满有恩典,也有真理。 约翰福音1:14-17 14道成了肉身,住在我们中间,充充满满地有恩典有真理。我们也见过他的荣光,正是父独生子的荣光。15约翰为他作见证,喊着说:“这就是我曾说:‘那在我以后来的,反成了在我以前的,因他本来在我以前。’” 16从他丰满的恩典里,我们都领受了,而且恩上加恩。17律法本是藉着摩西传的;恩典和真理都是由耶稣基督来的。 耶稣如何同时兼备恩典与真理?祂与罪人和妓女一起吃饭;在人人厌恶的税吏长撒该还未悔改之前,耶稣就到撒该的家吃饭歇息(见路加福音 19 );彼得三度否认祂后(约翰福音 18 ),耶稣三次问彼得是否爱祂(约翰福音 21)——过后,耶稣原谅彼得,恢复他为领袖,喂养主的羊群。 “等等,为什么彼得否认耶稣可以被原谅?否认耶稣的人有资格当领袖吗?” 或者说说那个在井边的女人(约翰福音4)——她有着淫乱的过去,虽然渴望爱情,却总在错误的地方寻找爱情。到耶稣遇见她时,她早已放弃婚姻,宁愿和一个男人同居。 耶稣如何回应?祂看穿她对关系的渴望,然后告诉她唯有基督能成为她的满足和喜乐。耶稣没有因为知道她的过去而羞辱她或让她难堪,反而,祂看出她的需要——还有她的潜力——祂怜悯她。不出所料,她成为神国度福音的大使。 (顺道一提,在约翰福音 3,施洗约翰称耶稣为“最终的”新郎。而在第 4 章中,我们看见了这个拼命寻找新郎的女子。在耶稣与她相遇之前,她有六个情人,而“六”是圣经中不完美的数字。然后她遇见了耶稣——她完美的新郎,完美的七号!约翰的信息是明确无误的:耶稣是世界的终极的“丈夫”。) “等等,这样一来,如果耶稣接受这个女人做他的新娘,是表示她的过去可以一笔勾销吗?她一而再,再而三结婚又离婚也是可以被原谅的吗?约翰想要传达的信息,难道是和谁结婚都无所谓吗?谁都可以吗?” 还有那个被抓奸的女人呢(约翰福音 8)?她是个被逮个正着的现行犯,若要伸张正义,就该捡起石头制裁她吧!但耶稣对着那些文士和法利赛人说: “你们中间谁是没有罪的,就可以拿石头打她 。”然后就放她走了。 “这又传递了什么信息?通奸不是犯罪吗?怜悯难就是贬低律法吗?会不会有人看到这段经文想:‘啊,就算通奸也可以逍遥法外吗?’” 也许你有注意到这些“质疑”中的滑坡谬误(Slippery Slope,过度夸大的连续因果推论),但显然,耶稣并没有因为害怕遭人利用于正当化自身的罪行而停止祂的爱和怜悯。如果我们因为害怕被利用而停止怜悯他人,那要等到什么时候呢?恩典是不是也到处被滥用呢? 甚至,要如何才能“喜爱”怜悯他人呢?弥迦书 6:8 说要“好怜悯”。不是勉强去行,而是兴高采烈地追求更多怜悯他人的机会!尤其要怜悯那些最不值得的人。在路加福音 6 章 35-36 节,耶稣呼应先知弥迦:“要爱你的仇敌,行善,并要借给人不求回报,你的赏赐将是大的,你必作至高者的儿子,因为祂善待忘恩负义的恶人。你们要慈悲,就像你们的父慈悲一样。”上帝对罪人是仁慈和怜悯的,我们也要像祂一样。 我认为尽管有时候我们想表现出怜悯,却相信律法比恩典更有果效。我们害怕“滑坡”,正是因为我们怀疑恩典的力量。我们怀疑人们对审判的恐惧比爱和怜悯的温暖更能促使人们走向正义。 教会中许多领袖仍然用恐惧来吓唬人不要犯罪,彷彿在说:“让我们用石头打她,这样其他人就会因为害怕而不犯奸淫了。” 但是对耶稣来说,怜悯却是远比恐惧更好的帮助。恐惧可以暂时阻止一些人犯罪,但它不只会使人对权柄的态度变得刚硬,也会造成精神上的不安全感(例如,感觉自己对上帝来说永远不够好);但恩典和怜悯会柔软人心,温柔地邀请人们出于感恩和信任选择过正直的生活,不再犯罪。恐惧可能会暂时改变外在的行为,但怜悯会改变内心。 恩典与真理 让我们回到约翰福音 1:16-17  :“16从他丰满的恩典里,我们都领受了,而且恩上加恩。17律法本是藉着摩西传的;恩典和真理都是由耶稣基督来的。 ”耶稣有教导真理吗?当然有!当你读登山宝训,会不会感到被定罪?神的标准如此高,但耶稣从来没有降低标准⋯⋯一次都没有。与此同时,他是如此好施怜悯。 再来看看马太福音 9:10-13 10耶稣在屋里坐席的时候,有好些税吏和罪人来,与耶稣和他的门徒一同坐席。11法利赛人看见,就对耶稣的门徒说:“你们的先生为什么和税吏并罪人一同吃饭呢?” 12耶稣听见,就说:“康健的人用不着医生,有病的人才用得着。13经上说:‘我喜爱怜恤,不喜爱祭祀。’这句话的意思,你们且去揣摩。我来本不是召义人,乃是召罪人。” 试想,也许教会就像医院,是给生病的人去的。如果我们把生病的人赶出医院,那医院里就一个人都没有了。 上帝拯救了我们,就和历世历代神的子民一样。祂以坚定的爱和怜悯来追求我们,和许许多多的圣经人物——亚伯拉罕、约瑟、大卫王和其他人——他们的家庭复杂,很像现代的重组家庭。(耶稣的爸爸也是他的继父)但这并没有阻止他们被列入希伯来书第 11章,那张“信心的伟人”名单里。不完美的丈夫、妻子、父亲、母亲、领袖和家庭都被列入忠心、公义的名单上。这是为什么呢?因为他们的善良吗?不!是因为上帝的怜悯和恩典。他们被上帝拯救、赎回,就和你我一样。祂的恩典接纳我们进入他的医院。 在事工中结合恩典和真理 这就是我要说的:我们需要教导上帝的诫命,也要“好施怜悯”在他人生命的种种混乱之中。人们需要知道什么是正确的、公义的,也要知道他们是被接纳的。 例如,我们应该忠实地教导上帝对家庭的计划,包括教导人们履行他们的承诺。因此,在服事苦苦挣扎要不要离婚的夫妻时,请尽全力使他们的婚姻和解——鼓励他们即使对彼此不信任,仍要信靠上帝掌管他们的婚姻。如果一对夫妇已经分居,请呼吁双方悔改与和解;但如果有一对夫妇,当他们来找你时,离婚和再婚已经是他们故事的一部分,请不要把他们推到黑暗中,请展现你的慈爱怜悯。 他们的行为会不会有后果?会。会不会有痛苦?会,因为罪本身就是混乱的。但是,自从伊甸园以来,我们在天上的父从未停止以恩典向我们靠近。 (牢记上帝以恩典对我们不计代价的追求,是让我们不要变得像马太福音 18 […]

终于按照神的方式来经营婚姻

和德里克约会很快乐。我们不仅花时间了解彼此,还一起参加教会活动,参与社区服务项目。他精心策划的求婚非常浪漫,我们准备的婚礼和宴会非常荣耀神。我们以为从此就过上了王子和公主的幸福生活。 但是有一个问题:我们不知道如何经营婚姻。蜜月期刚过,就进入了现实了。 德里克表现出一种“我是家里的国王,你会服侍我”的症状。单身了33年的他希望得到所有的关注。他的父母总是夸奖他,所以他期望我也这样做。他说,他觉得比起在家里,在工作和朋友那里得到的尊重更多。 而我,作为一个单亲妈妈,数年如一日,含辛茹苦地独自抚养着女儿们。我想成为“这个家的王后”,我觉得我的国王应该服侍我。我应该得到这样的待遇,因为我独自一人这么长时间以来都在服侍别人。我想让德里克按我的方式来生活,想让他纵容我、宠溺我。 我们没有承认神在我们婚姻里的位置,而是在朋友面前、在教会里,假装好像一切都很完美。我们更像是室友:只是住在一起,却不知如何让步。我们对于如何经营婚姻一无所知。我们以为,既然我们都是基督徒,婚姻自然会一帆风顺。 我们俩谁都不愿让步——我们都很倔强,很自私。 雪上加霜的是,我们的婚姻一开始就有三个孩子。她们感觉到自己一直以来受到的关注给了别人。我们俩谁都没有预料到重组家庭会面临这么多的挑战,我们没有办法改善局面。 经过了四年病态、脆弱的婚姻,我在收音机里听到一个广告,是 “难忘的周末”婚姻营会的广告。我觉得我们该尝试一下。德里克同意参加,他跟我说:“你马上就会知道我是对的,你是错的。”而我则确信:“德里克将会知道,他才是我们婚姻不幸福的原因所在。” 大开眼界 当我和德里克在马里兰州亨特谷参加“难忘的周末”婚姻营会时,我们都希望我们的婚姻能有所改变。周五晚上的学习结束后,我就想,噢,神啊,这真是太棒了。我们会解决问题的。 这次营会让我和德里克大开眼界。我们认识到,我们是神赐给彼此的礼物,必须让主成为我们关系的中心。尽管在营会上收获了那么多美好的信息,但我们仍然害怕回家以后会重蹈覆辙。 转折点出现了。我们参加了“家庭建造者”夫妻系列(家庭生活机构的圣经学习小组)的示范学习,就在那时,我们开始对未来充满了热情。我们在自欺欺人中生活了太久,一直假装我们的婚姻很幸福。于是我们决定了:下一步我们还需要“家庭建造者”的学习。学习很有趣——并不吓人。而且我们知道这会让我们有机会见到其他的夫妻。当我们在营会中赢得一个“家庭建造者”的初学者工具包时,我们就想:“这绝对是出自神。” 2007年5月,我们和朋友们建立了第一个“家庭建造者”小组。当我们告诉别的夫妻我们在婚姻中的挣扎时,他们都觉得难以置信。在那之前,我们从未跟别人分享过我们所承受的一切。我们一直觉得很羞耻,不知道如何解决婚姻中的问题,直到参加了“难忘的周末”婚姻营会。之后的“家庭建造者”则巩固了我们所学到的内容。 在过去的两年里,我和德里克帮助推进了很多不同的“家庭建造者”夫妻小组系列。作为“家庭建造者”在马里兰州和弗吉尼亚地区的新任指导者,我们的目标是传播“家庭建造者”的信息,帮助开展小组,鼓励他们进入“家庭建造者”的其他学习。有一对夫妻参加了我们的小组,现在他们已经在独立推进课程了。和我们一样,他们也充满了热情,透过“家庭建造者”来帮助人们的婚姻维持稳固和健康。 把服侍神放在首位 今天我和德里克知道如何一起欢笑,知道如何彼此坚固。我们认识到了,婚姻不是我希望他让我感觉良好,或者他希望我让他感觉良好。我们都不得不下决心把服侍神放在首位。 在服侍主的过程中,我学会了服侍我的丈夫。我学会了无条件地接受德里克,现在我允许他成为属神的人,成为我们家的头,这是神对他的呼召。当我这么做时,不仅得到了丈夫的心,还得到了一位朋友。我需要放下自己,才能得到主所为我预备的。 我觉得我们现在的婚姻非常和谐。是的,问题时有发生……总是会有状况出现……但是我和德里克知道如何应付这些事情。我们认识到了,当外面的环境变得很糟糕时,我们必须同心协力;我们也学到了,当我们扎根于基督时,一切都会变好的。 有时候,当我停下脚步休息片刻时,我会想,我的神啊,难以相信我们已经走了这么远。我和德里克是两个非常固执的人,谁也不肯让步。但是现在,我们有了经营婚姻的高招。我们学会了按照神的方式来经营婚姻,并分享给见到的每一个人! Read this article in English. 版权©2009家庭生活。版权所有。

“不由自主,就会转变”

当一对夫妇开始带领“家庭建造者——夫妻系列”小组查经时,许许多多的婚姻就被改变了。当两对夫妇来参与的时候,这种影响更深远。这就是力克和辛迪·苏艾、以及丹尼斯和芭芭拉·雷尼夫妇的故事。 一切都始于苏艾夫妇和他们的一段为时20年的问题婚姻。辛迪最终到了这样一个地步,她告诉力克说,等他们的三胞胎孩子们在两年后年满18岁时,她就要离开他了。她之前曾试图让丈夫参加一个由“家庭生活”机构举办的“周末婚姻回忆之旅”的营会活动,不过没有成功。而现在分居的威胁终于唤起了力克的注意。他们决定共同参加那一年在他们家附近新泽西州樱桃山举行的活动,并希望这次活动能够给他们的婚姻带来某种改变。 当他们在浪漫的营会里了坐下来,第一次开始清楚地认识到上帝在沟通和解决冲突方面为他们设计的蓝图。而当他们作为一对夫妻完成了练习手册里的作业,他们意识到了自己所学的圣经原则原来真是管用的。他们离开营会的时候,内心充满了重燃的希望。 不久之后,他们和自己教会的一个小组一起学习“家庭建造者夫妻系列”课程。其中的一课,“解决婚姻中的冲突”,引发了他们的关注。这一课解决了他们作为夫妻在二十年来所面临的许许多多问题。“‘家庭建造者——夫妻系列’课程里的原则会使你明白上帝关于婚姻的蓝图。”辛迪说,“当你在生活中应用这些原则的时候,你会不由自主地有所改变。” 告诉其他人 力克和辛迪开始告诉所有人他们生活中所经历的变化,并鼓励朋友和家人们参加“周末婚姻回忆之旅”活动。来参加的夫妇中有一对是辛迪的哥哥丹·克尔和他的妻子芭芭拉。很多年来,苏艾夫妇一直在敦促丹和芭芭拉,他们最终决定参加,一部分原因只是向力克和辛迪交差。 但是克尔夫妇刚一参加到活动当中,就很快地意识到他们的婚姻是多么需要提高。丹听说活动中有一个专门的环节是介绍夫妻们参加“家庭建造者——夫妻系列”的课程,他很感兴趣。之前他从辛迪和力克那里听说过这个课程,那时力克和辛迪已经开始在自己的教会里参加一个这样的小组。当丹和芭芭拉聆听了课程介绍之后,他们当即决定,不仅要参加“家庭建造者”的学习,而且要考虑在自己的教会带领一个这样的小组。 不断增长的事工 几年以来,苏艾和克尔两对夫妇一直在积极带领“家庭建造者”的多个小组,有时多达一周三个不同的学习小组。他们都不太清楚已经带领了多少这样的小组了,很久以前就不再记录了。但他们肯定知道的是,他们两对夫妇共同带领了全部九个不同的课程,其中一些课程已进行了很多次。而且还有至少五对夫妇最初在他们的小组里学习,之后分别带领了自己的小组。其中一些夫妇现在也和力克与辛迪、及丹和芭芭拉一样积极地在推动小组的发展。 辛迪代表这两对夫妇说,他们感到通过学习这些圣经原则,最受益的就是他们自己的婚姻。 “我丈夫和我都觉得,‘周末婚姻回忆之旅’和‘家庭建造者’为我们婚姻所做的,远远超过任何其他事,它们使我们对上帝负责,对彼此负责,对其他夫妇负责。我们可能已经为夫妻小组开设了三或四次“家庭建造者”学习中的“解决你婚姻中的冲突”课程。仅仅是讲授这本书就让我们停止(争吵)并对自己说,“我们要为这些夫妇作榜样。我们也需要解决自己婚姻中的这些冲突。”芭芭拉说,带领“家庭建造者”小组对丹产生了非同寻常的改变。“我丈夫以前从来都不是一个主动沟通者。现在他却在推动着这方面的学习。这是不可思议的。随着时间的推移,神已经极大地赐福了他,给了他能同情其他夫妇的恩赐。” 软弱的重要性 这两对夫妇都认为,上帝通过使用他们自身的弱点和他们婚姻中的挑战来服事他人。 “当我们最初考虑要带领一个小组的时候,会因为自身的婚姻状况而感到能力不足,”辛迪坦诚地说。“但上帝提醒我们,他不是期待我们完美,而是希望我们分享我们真实的现状,分享神在我们身上已经做成的事,以及他将继续在我们婚姻中做的事。 “我们在第一个晚上学习时对其他夫妻所说的第一件事就是,我们并不完美,我们并不知道所有的答案。我们像你们一样是在这里学习,也要从你们身上学习。” 芭芭拉说,这些软弱其实是“家庭建造者”学习中的一项关键要素。随着夫妻们听到丈夫们和妻子们敞开心扉,承认自己的短处,他们就意识到自己是有人做伴的,这些人不仅能认同他们的难处,而且会和他们一同走过这些难处。 “人们总是在对我们说,他们没有意识到其他人也在经历着同样的问题,”芭芭拉说。“他们说过去作为夫妻、或者作为个体,总感到很孤立,因为他们觉得只有自己面对着这些问题。明白这件事是很重要的,这点帮助了许多人。他们了解了其实他们并不孤单,有许多的男男女女以及夫妻,都在同样的问题上挣扎。仅此一点就能让他们感觉舒服,就能让他们敞开心扉分享更多的事情。” 因着参与夫妻圣经学习而看到的正面果效,克尔夫妇和苏艾夫妇都热情地说:他们相信每个人,即使是那些处在非常麻烦的婚姻中的人,都能够从参与“家庭建造者”学习中而受益匪浅。 “大多数夫妻来参加这个学习是希望学习上帝关于婚姻的目的,以及如何让自己的婚姻变得更好。”辛迪说。“其他一些人是因为看见自己的婚姻正朝着他们不希望的方向走去,于是他们决定要做点什么,以免它变得更糟。甚至还有一些夫妻,在经历过这些学习之后,意识到了他们的婚姻比自己想象的更糟糕,所以他们觉得需要去寻求专业的咨询帮助。” 回顾当初通过“家庭生活”事工接触到这些婚姻原则,这两对夫妇都认为,那个时候他们不可能预知上帝要在他们身上所做的事、和通过他们所做的一切。无论是苏艾夫妇还是克尔夫妇,都不知道上帝在未来为他们预备了什么,然而他们都期待着在更多的年岁里带领这样的学习,并且期待着观看上帝通过这些做大事。 Read this article in English. 经许可使用。版权2013家庭生活。全权注册。

建造持久的婚姻

在我们举办的一次周末研讨会接近尾声时,有位丈夫塞给我一封信,信里十分清楚地总结了许多夫妻在结婚多年后因隔阂而产生的绝望之情: “我们都是信主多年的基督徒,但是尽管我们对婚姻有丰富的知识,却仍然到了需要参加研讨会来解决情感和灵性创伤的地步。作为个人,神对我们都祝福良多;但是作为夫妻,我们从来没有在灵性上有所长进。我们读过关于婚姻的书籍,参加过其他类型的婚姻研讨会,有过无数的基督徒婚姻辅导师,但是没有任何长久的或真正的进步。” 但是在这次会议上,这位丈夫有一个深刻发现:神有一个能够给婚姻带来希望的计划。他发现,如果丈夫和妻子按照相同的属神蓝图来建造婚姻,他们的婚姻就有希望。不管夫妻两个的隔阂有多远,他们都能在那条通往“合一婚姻”的路上重新开始。正如这位丈夫在信的结尾所写的:“我们将怀着更新的、基督的盼望出发。” 合一的婚姻意味着丈夫和妻子建立彼此之间的亲密、信任和理解,二人为他们的生命确定共同的方向、共同的目标和共同的计划。合一的婚姻要求一生倚靠神,按照神的计划不断锻造持久的关系。合一的婚姻不是两个人随随便便的结合,而是二人身体、灵、魂温柔的契合。 合一的婚姻有三个基本成分。在《箴言》24章3-4节,所罗门王指出了婚姻的粘合剂:“房屋因智慧建造,又因聪明立稳,其中因知识充满各样美好宝贵的财物。” 合一的婚姻需要智慧。智慧是每日生活的技能。它意味着我们按照神的旨意应对各种境况。聪明的家庭建造者会把神看作婚姻的设计者和建造者。当我们向神求智慧和查考圣经的时候,他就赐给我们建造家庭的技能。 大卫王警告说:“若不是耶和华建造房屋,建造的人就枉然劳力。”(诗127:1)对许多人来说,他们婚姻的设计者和建造者是“自己”,难怪他们的婚姻会遭遇失败。 合一的婚姻需要理解。理解意味着对生活中的各种状况有洞察力——就是从神的眼光看待生活。从神的角度理解你的配偶会使你接受你们的差异,并了解神如何使用你的配偶来弥补你的不足。理解会生出怜悯,会给你悟性,使你聪明地带领或谨慎地跟从。 一对30多岁的漂亮夫妇最近和我分享了他们是怎样弄清楚两人是如何互补的。那位丈夫解释说:“我的妻子是一位检察官。我觉得她从早8点到晚5点间是找别人的麻烦,从晚5点到早8点是找我的麻烦。” “结婚一年半的时候我发现她是一个很强势的女人。我曾经希望自己能够迫使她改变——如果我坚持,就有可能将她打败。但是我最终明白我不需要与她竞争。我可以使她做自己,并且不必担心自己的地位不稳。” 合一的婚姻需要知识。当今的社会是知识社会。我们崇拜知识。但是知识若不应用就毫无价值。 问题的关键在于所罗门所说的“其中因知识充满各样美好宝贵的财物”。这里的“知识”不单单是信息,而是能使人认罪悔改和应用的知识。它需要有一颗受教的心,在现实生活中应用神的蓝图。 要将我们所学的应用在婚姻中,我们需要有责任心。我们需要一个人能够突破我们所设立的屏障,打破我们满心的寂寞,问我们是否在婚姻中应用了所学的知识。 在周末研讨会上,我们鼓励人们让他们的配偶和朋友来监督他们。许多人发现我们的“家庭建造者夫妻系列小组”可以帮助他们将圣经的真理应用在生活中。在这些小组中他们找到了自己所需要的责任心。 有位女士写信告诉我们家庭建造者小组是怎样帮助他们重建“永远破裂”的婚姻的。她和她的丈夫在结婚近30年后离婚。“我们实际上已经没有共同生活了,”她写道。“我们没有沟通,只有争吵。我对他的心变硬了,他对我也关闭了心门。” 为了逃避一切的痛苦和糟糕的回忆,这位女士搬到另外一个城市。她开始去教会,并且信了主。然后她参加了一次家庭建造者小组会议,结果“30年来我第一次意识到我们的婚姻中缺少了什么。我们没有与耶稣基督建立个人的关系。” 在家庭建造者小组,她读了圣经并明白了她以前从未经历过的东西。她给她的丈夫写信,告诉他自己所学到的。他立刻打电话给她,他们第一次谈论神对他们的婚姻有何计划。 接下来的一周她的丈夫飞到她身边,并参加了一次家庭建造者小组会议。他们一起读圣经,并尽力回答学习材料上的问题。那一周他们把自己的生命交托给耶稣基督。当他再次向她求婚时,她答应了! 隔阂是能够消除的。如果你们愿意做出正确的选择,并付出必要的努力来建造合一和持续一生之久的亲密关系,就能消除隔阂。正如作家布莱恩·摩尔海德所写的:“爱不是一次行为,而是一生。爱是陪伴她,因她需要你。爱是彼此了解。爱是当性和梦想、争吵和未来都不再有的时候,双方仍彼此挂念……爱是当你75她71的时候,你们都注意倾听隔壁的脚步声,都害怕突如其来的寂静,都害怕突然传来意味着一生交谈结束的呼喊。” 合一的婚姻是理解这种爱——只有死亡才能将你们分开的爱。 Read this article in English. 本文改编于丹尼斯·雷尼的作品《保持亲密》,1989年出版,Word Publishing。