独立

9个步骤使你在婚姻中不再孤立

孤立是一种疾病,每个婚姻都会在某一时段受到其影响。起先是丈夫和妻子在彼此皆没有察觉的情况下,越来越疏远。这种疏远可以从以下几方面显露出来: 感到配偶不再听你说话,也不想弄懂你在说什么 出现“谁又在乎呢?”和/或“干吗要尝试呢?”的态度。 感到已不能取悦配偶或是不能满足其期待 感到和配偶之间已没有感情 拒绝面对错误——“那是你的问题,不是我的问题”。 觉得维持和平、避免冲突要比受罪去解决现实问题要好。 如果你开始在婚姻中发现如上情况,你就已经是在经历一种叫做“孤立症”的疾病了。 一个婚姻,不管多么美满,都需要预备一个战胜孤立、增添亲密的计划。孤立就像一种致命的病毒,它会侵蚀你的婚姻——无声无息地、缓慢地,且最初是无痛的。当夫妻双方意识到孤立潜在的力量时,多半已为时过晚。你的婚姻终将损于乏味与冷漠,甚至会因感情上的“营养不良”与各种疏于管理而灭亡。请依照以下9个步骤来战胜孤立: 第一步:学习神对婚姻的蓝图 如果你展开调查,去询问夫妻们——“你们有什么促使婚姻美满的计划吗?”你将会听到很多人如此回答:“我们的关系将是完全平等的。我们将平分职责。各人做好自己的那半事情。” 表面上看,“五五平分”的计划既公平又合理。但实际上,这却是个必定要失败的计划。理由很简单:想要完全平分婚姻中的职责,是不可能的。 在很多婚姻中,夫妻双方的状态都是:忙碌,超时工作,劳累,且看一切都好似理所当然。如果你要实行“五五平分”的计划,那么到了某个时间点,你就会开始以表现来看待自己的配偶。你的判断将受到与生俱来的自私的影响,你会开始觉得对方做得不够,没有尽全力维持婚姻和家庭。托马斯.富勒曾抓住婚姻中的这个感受,并形象地描述其为:“每一匹马都觉得自己身上的包袱是最重的”。 最终,这个属世的计划,这个基于责任平分制而建立的关系,定会失败。因为它违背了神的旨意。 你可以读很多书来了解世人眼中的婚姻计划该是如何,但创造婚姻的是神,所以你必须了解的是神对于建造婚姻的蓝图。它有以下3点重要原则: 1.彰显神的形象。在神创造了地和其上的动物后,“神说:‘我们要照着我们的形象、按着我们的样式造人,使他们管理海里的鱼、空中的鸟、地上的牲畜,和全地,并地上所爬的一切昆虫。’神就照着自己的形象造人,乃是照着他的形象造男造女。”(创1:26-27) 这个绝望的世界需要认识神是谁,你的婚姻也需要向这个世界彰显神的形象。因为我们是按神的形象所造,那些不认识神的人在看到我们时,就可以在我们身上窥见神的样式。 2.相伴、互补。圣经明确指出婚姻的第二目的是互补。因为耶和华神说:“那人独居不好,我要为他造一个配偶帮助他。”(创2:18) 亚当觉得自己在伊甸园中是孤立无援的,所以神创造了女人,好叫他不再寂寞。保罗在写信给第一世纪初的哥林多教会时,也重申了创世纪第2章的教导,他告诉我们说:“然而照主的安排,女也不是无男,男也不是无女。”(林前11:11) 夫妻需要彼此——这是你现在就知道的。但如果你能以神的蓝图来建造婚姻,随着时光的流逝,你就会越发对神为你量身定制的那位配偶感恩,真心赞美神的智慧。 3.倍增敬虔的传统。敬虔的后代——你的儿女,将把神的形象传到下一代。也许你现在还没有要孩子的打算,但如果他将孩子作为礼物送给你,你便会展开一场绝妙的探险之旅。 在神最初的旨意中,家是灵魂的暖房——一个滋养的园地,在那里孩童们将学习品格,价值和正直。家长的任务之一就是要向孩子施以影响——让他们感受到一种宿命感——让他们知道他们身负灵性的使命。请把家建造为一个孩童可以在其中学习爱与顺服神的地方。你的家应该是一个培训中心,为要装备你的儿女学会以基督的眼睛去看待世人和世界的需求。 你的婚姻要比你想象的还要重要!因为它有份于见证神的名。所以要把耶稣基督当作你家庭的建造者,这是重中之重。 第二步:坚立婚姻的盟约 你知道吗?婚姻是神所设立的第一个人类团体。《创世纪》第2章描写了这一设立的经过,那是发生在神刚刚创造天地之后的事情。 耶和华神说:「那人独居不好,我要为他造一个配偶帮助他。」耶和华神用土所造成的野地各样走兽和空中各样飞鸟都带到那人面前,看他叫什么。那人怎样叫各样的活物,那就是它的名字。那人便给一切牲畜和空中飞鸟、野地走兽都起了名;只是那人没有遇见配偶帮助他。耶和华神使他沉睡,他就睡了;于是取下他的一条肋骨,又把肉合起来。 耶和华神就用那人身上所取的肋骨造成一个女人,领她到那人跟前。那人说:这是我骨中的骨,肉中的肉,可以称她为「女人」,因为她是从「男人」身上取出来的。因此,人要离开父母,与妻子连合,二人成为一体。当时夫妻二人赤身露体,并不羞耻。 (创2:18-25) 在这段经文中,我们首要关注的事情是亚当全然接受了神的礼物——他视夏娃为神赐予他的礼物。亚当全然信赖神,他知道女人是神为他的需求所造的。 今天很多婚姻没有安全感,摇摇欲坠,是因为夫妻不再接受彼此。他们也不再相信神,反而瞩目于彼此的不同和软弱。 在这段经文的最后,有一句有力教导:“因此,人要离开父母,与妻子连合,二人成为一体。”(创2:24 )。对此,我们可以再找到三个有关建造稳固敬虔婚姻的指导:“离开”,“连合”与“成为一体”。这并不是多选,想要有成功的婚姻,我们就必须同时做到这3点。 “离开”就意味着独立,无论是独立于父母,还是独立于任何可给予你背后支持的人。有时我们会惊讶于人们在这方面是何等失败。有些人看上去已经成年,表现得也十分成熟精明,但在内心深处却从没有摆脱对父母的依赖。 在希伯来语中,“离开”的字面意思是“放弃依赖”。许多人虽然结了婚,却依旧在财务和情感上对父母有所依赖。依赖父母就减少了夫妻之间的相互依赖感,而这种夫妻间的相互依赖又是你所需要去建设的。所以对于一个人来说,“离开”父母是非常重要的。但同时你也要遵守十诫中的第五条,也就是当孝敬父母。 与配偶“联合”意味着要建立一个永远的关系,也就是要在婚姻中终生委身。但不幸的是,很多婚姻都少了委身这一元素。很多人在婚姻出现变故或遇到困难时,就退出了。但在神最初的计划中,婚姻本没有用于逃避的仓房,婚姻的“合约”中也没有“解套”条款。当神将两人放在一起,就是要两人永远在一起。正如婚姻的誓言所示:“直到死亡将你我分开”。 这段的最后一个教导是“成为一体”。这不仅是指夫妻二人身体在婚姻中合二为一,也指生活各个层面上的合一,包括:灵性的合一,理智的合一,情感和社交上的合一等等。《创世纪》如此描述亚当和夏娃“当时夫妻二人赤身露体,并不羞耻。”(创2:25)他们没有恐惧,也不会拒绝。他们完全接受彼此。感到自身被接纳,就好似沐浴于暖流中般美好,这种感觉也正是婚姻真正的喜乐所在。 当夫妻二人能真正做到“离开”,“联合”和“成为一体”时,他们就经历到了所谓的“合一”。合一和孤立正相反。合一是身体与灵魂的真实结合,是对神和对配偶的全然委身。 还记得我们之前对“五五平分”的婚姻计划所得出的结论吗?想要在婚姻中经历合一,你就必要实行一个“百分百”的婚姻计划。这个计划要求婚姻中的双方付出百分百的努力来服侍对方,而不是“你干你的,我干我的”。在这个计划下,夫妻要对彼此说:“我要尽我所能地爱你,而不去索求等同的回报。我要一生委身于你,并愿为你我婚姻的美满付出一切。” 第三步:对付自私 坦白地说,很多夫妻在刚开始婚姻生活时,都低估了自私对婚姻的威胁。在恋爱和订婚时期,我们会做一切所能的事情来吸引并取悦爱人。那时,我们简直就是这世上最善良,最有爱心,最激情且最敏感的人。但一旦结婚,一旦停止追求对方,我们与生俱来的自私、独立和骄傲感也就开始浮出水面。 于是突然间,双方就有了争执。我们会惊讶于理想中的爱情原来并不如想象中的单纯。我们每个人都有自己的方式,就像《雅各书》4章1-2节所说的: 你们中间的争战斗殴是从哪里来的呢?不是从你们百体中战斗之私欲来的吗?你们贪恋,还是得不着;你们杀害嫉妒,又斗殴争战,也不能得。你们得不着,是因为你们不求。(雅4:1-2) 婚姻为自私提供了各样的机会。有人会说:“没希望了!我不能改变他!”或者“还有什么用?她永远都不会改变”。芭芭拉和我相信婚姻一定还有希望,因为我们的婚姻计划能抵御人性的自私。借圣经中的原则,我们学会了为彼此的益处和婚姻的利益而放弃自私。 要如何不再自私?答案就在耶稣和他的教导中。他教导我们不要争先为首,却要甘为末后的;不要等候人的服侍,却必要服侍人;不要救自己的命,反要舍命;且要爱邻舍(爱配偶)如同爱自己一般。 当夫妻二人为了爱和服侍对方的缘故,放弃自私,顺服耶稣,他们的婚姻就得到了建造。所以如果你肯顺服他,耶稣基督就会开始建造你的婚姻。 第四步:开始与配偶一起祷告。 我刚信主的时候,曾向我的导师卡尔.威尔森咨询所谓最好的婚姻建议。卡尔本身已经结婚很多年了,并且有4个孩子,他对我说:“这很简单。(最好的建议)就是每天祷告”。 我很希望成为一个成功的丈夫,于是马上就采纳了卡尔的建议。那晚我回到家就制定了祷告的计划,从此——自从1972年我们结婚起,每日的祷告持续至今。每日的祷告能帮助我们解决冲突,使我们沟通顺畅。但最重要的是,它显明我们是以耶稣基督为我家之主。如果你能每天都邀请神进入到你的婚姻中,神就一定能改变很多事情。 在神的旨意中,婚姻其实是一个三者间的属灵关系——不仅包括夫妻关系,更包括夫妻二人与神之间的关系。三者之间灵性相通,相互委身一生之久。神,作为婚姻关系的设立者,自然愿意每日为夫妻二人解决他们的烦恼和忧虑,他也愿意夫妻二人能每日歌颂赞美他。 第五步:培养合理的技能 你知道人际关系的技能就像高尔夫、厨艺和绘画方面的技能一样,是可以培养的吗?日积月累,很多人都养成了许多不良的人际关系技能;因此,在婚姻的某些现实却又关键的方面,我们需要培训和锻炼自己的技能。举例来说,这些方面包括: 适应彼此的不同 解决争端 彼此聆听 用爱心说诚实话 […]

帮助处于青春期的女儿成长

我的女儿们都已经长大成人了,而我也不再年轻。她们都离开了家,我不得不挣扎着去适应空巢岁月和生命的新阶段。在这挣扎中,我有一种特别复杂的感情,觉得生命已经差不多要结束了,觉得我这一生似乎没有多少成就——反正就是没有。显然我那时非常自怜。 但是有一天晚上,当我和我的二女儿蒂芬尼聊天的时候,一切都变了——尤其是我对我这一生成就的看法。 蒂芬妮最近订婚了,她这次回家来是要和我谈谈她的婚礼计划。我们谈得越多,蒂芬妮对婚礼计划的各个细节部分就越头疼。最后她说,“虽然我不太懂如何策划婚礼,但是我绝对知道如何做一个敬虔的妻子,因为我从妈妈你的身上学到了这个功课。” 我开始哭了,然后眼含泪水和她分享了她所说的这句话对我如此重要的原因。蒂芬妮根本不知道我以前一直怀疑自己。当她听到我说的话后,她也开始哭了。当她重新镇定下来,她和我分享了她和她的姐妹们从我身上所学到的东西,比如,如何做一个敬虔的妻子和母亲,以及其他的人生功课。我们谈到了她们过去的选择,现在的生活方式,以及将来她们要成为的样子。在那个时刻我意识到,靠着神的恩典,我在最最重要的领域之一取得了非常重大的成就——我把我的女儿养大,使她们成为了敬虔的女子。 养育女儿不是件容易的事情,尤其是在今天的文化中。你要面对的问题层出不穷,比如她们的荷尔蒙、态度、情绪,还要和她们在规矩、衣着和朋友的选择等方面较量,也要面对从同辈而来的压力,以及她们对独立的渴望。真是多得不得了! 家里有个青春期的女儿,既是巨大的挑战,也是极大的喜乐。我和丈夫有四个女儿!说生活很忙碌,这已经是轻描淡写了。然而我们却累并快乐着。养育她们,需要有意向、时间、祷告、管教,还需要和她们建立关系。 女孩在青春期能听到从四面八方来的声音:家庭、朋友、广播媒体、社交媒体、名人、老师、牧师等等。这些声音可以对女孩在方方面面产生至深至广的影响:对自己的看法,与他人的交往,她们做出的选择,对神与信仰的看法,她们的人生规划等等。让我们的女儿们知道她们要听哪些声音,这非常重要。 作为父母,我和丈夫希望我们的声音在女儿们的生命中是最有影响力的。我们意识到,要让她们听到并欣然接受我们的希望、梦想、信念与信仰,与她们建立坚固的、健康的关系,这非常有必要。我们把与她们一起的时间放在了首位,与她们有过很多有意义的谈话。她们知道自己可以和我们谈论任何事情。 最重要的是,我们帮助女儿们与基督建立关系,并帮助这关系不断成长,这是我们优先要做的事情。我们想让她们知道并顺服神话语的权威,想让她们认定神的话语胜过其他一切声音。我们还使其明白她们的身份是在基督里,不在她们的外貌、成就、朋友或其他事情上。 我们认真接过神在我们生命中的呼召,把女儿们养育成敬虔的女子。我们犯过错误吗?当然犯过。我们的女儿们每一件事情都做对了吗?当然不是。 从婴孩时期开始,一直到长大成人,孩子们确实会时不时做一些伤害我们、令我们失望的事情。但是神会在他们的成长过程中,使用这些愚蠢的错误和艰难的功课来坚固他们,陶造他们,使他们成长为他要他们成为的样式。 作为父母,我们的职责不是要养出完美无缺的孩子。不完美的父母是不可能养出完美的孩子来的。所谓养儿育女,是把孩子们当成是神给的礼物来接受(诗127:3),无条件地爱他们,信实地为他们祷告,培养他们敬虔的品格,并引导他们走过人生的高山低谷。 当你想要帮助你的青春期女儿变成敬虔的女子时,以下是你需要考虑的问题: 1. 在她变得越来越独立的同时,她是否准备好了迎接随之而来的责任? 当你女儿越来越接近开车年龄(译者注:在美国年满16岁就可以开车),她会想要越来越多的自由。但是更大的独立,就意味着更大的责任,也需要有做合理决定的能力。为了帮助她处理好这些事情,并更好地独立,她需要: 智慧。《箴言》1:7说,“敬畏耶和华是知识的开端,愚妄人藐视智慧和训诲。”鼓励你的女儿阅读、研读并背诵神的话语,并将圣经所教导的应用到她的日常生活中。 关系。除了家人和教会社群会对你的女儿产生影响,她的朋友们也会影响她,影响她对自己身份的认知。所以,她需要有智慧地去选择朋友,这一点很重要。她的朋友应该是那些和她持有相似价值观的人,是那些会鼓励她成长并做明智决定的人。《哥林多前书》15:33说,“你们不要自欺,滥交是败坏善行。” 不断地操练。帮助她明白,她不需要等到长大才能开始自己的生活,她现在就可以开始操练独立。她可以忠于神在她生命的这个阶段所托付给她的,以此为她独立的开始。这么做,可以预备她迎接神在将来为她准备的任何事情。鼓励你的女儿去创新,开始“创业”——这个“业”需要她操练成熟和责任,比如她可以开始自己的“保姆”业务,或者帮助有需要之人的非盈利之“业”。 2. 她明白成为一个女人意味着什么吗? 虽然在今天的文化中,人们对性别的认知有些紊乱,但是我们还是可以找到究竟何为女子的清楚定义,这定义就是有能力定义的那一位——神——定义的。他可以定义何谓女性,因为他就是创造女性的那一位。 在教导你的女儿做女人时,帮助她明白,神创造女人,为要使她们美丽,不仅是外表美丽,还要有美丽的品格,这品格在神的眼里是永恒的、宝贵的。他创造我们,是要我们成为帮手——与男人有同等的重要性、尊严和价值,只是有着不同的角色和责任,为要完成他的目的。他创造我们,也为了使我们成为养育生命的人,不仅仅是在生养的层面,也藉着鼓励他人为基督而活去养育生命。最后,他创造我们,为要使我们在生活中定睛仰望他——在生活中明白生命短暂,所以我们要为永恒而活(虽然这一点不单是属于女人的)。 3.她是否有一个可以使她成为敬虔女子的坚固的属灵根基? 在基督徒家里长大的孩子,大概有一半在他们独立之后,就离弃信仰了。这之所以会发生,主要是因为他们的信仰不是建立在基督里,而是建立在别的基础之上——他们父母的信仰,或者他们青少年团契的领袖所说的话,又或是跟随他们所敬仰之人的脚踪。你的女儿需要知道,跟随他人信仰的脚踪是不够的。她需要对基督有个人的信仰,这个信仰是她自己的,并且每天都要努力使其成长。 4.她知道如何有效地处理她与其他女孩,以及异性之间的关系吗? 关系至关重要,因为它能带来巨大的影响。如果有一位良师益友,这将是非常有帮助的。帮助你的女儿找到一个可以建造她生命的良师益友,也鼓励她成为他人的良师益友,去建造一个比她更小的女孩的生命。我们都需要他人来鼓励我们成为更好的人,做更好的事情。 还有,正如我之前提到的,鼓励她在选择朋友时要明智,并鼓励她与异性有光明磊落的关系。帮她明白,在青春期,与其把注意力放在寻找“白马王子”上,不如花精力使自己成为“白雪公主”(在信仰和品格上)。 5. 她的生命充满了目的吗? 神对我们每个人的生命都有一个独特的呼召。帮助女儿发现她的被造是独特的,为要完成一个特殊的目的,这是多么令人高兴的事情啊。 激励她去发现她的目的何在。鼓励她在祷告中寻求神的指引,帮助她发现自己的兴趣、属灵恩赐和才干。然后和她一起探索她在现在和将来可以如何使用神所给予她的,去荣耀他。 请鼓起勇气和你的女儿一起走这段极美的、改变生命的旅程。在这旅程中,依靠神,从他那里支取力量、勇气和耐心。在你帮助她成为神呼召她成为的那个美丽女子的过程中,请不要放弃。 Read this article in English. 版权© 2016 家庭生活。版权所有。

问答:让孩子们做家务

让孩子们做家务真是不容易,通常他们不顺从我们。然后,经过我们的威吓,他们屈服了,但态度很糟,工作潦草。我们该如何来分配家务,当他们不愿意做家务时我们该如何管教他们呢? 丹尼斯:有几点需要考虑。首先,我们要确信我们的期待是合理的,即我们给孩子分配的家务是他们力所能及的。其次,我们应该给孩子具体的指导,将我们的要求传达清楚。应该让他们明白这个工作要什么时间做完以及我们要求完成后的工作是怎样的。如果不能完成工作会受到惩罚,这个后果应该从一开始就讲清楚。 我还认为,让孩子做家务的目的在于教导他们负责任及走向成熟,这很重要。有时候我们被他们所做的工作给抓住,错过了教导他们的机会。如果孩子的品格得以被塑造,并且他学会了负责任,这比他的房间是否整洁更重要。如果我面对的是一个态度悖逆的孩子,而这个房间是(这种)悖逆的写照, 那么我会采取不同的方式处理。我不会让这种状态持续下去。但我们要注重最终的目标,考虑到这一点,要给他们一个宽限期。 芭芭拉:我同意,给予恩典和宽容,我们会让孩子看到神的品格。我觉得定期让孩子们做家务,比如像每天早晨整理床铺及保持他们房间的整洁是个好主意。虽然有时候,这些家务没有能完成,但也不会都受到惩罚。有时候我们全家都很累或者太忙了,这种情况下就不要再去计较这些细枝末节了。 我们的孩子们知道我们爱他们,并且不管他们的表现如何都会继续爱他们。这一点很重要。但这不意味着他们不顺服时不会受到惩罚,而是意味着我们永远会接纳他们和爱他们。他们需要在我们的关系中得到这种安全感。关系的确是培养孩子成熟及加强他们责任感的关键。 丹尼斯:我们要记住,我们在养育孩子,不是成熟的大人。我们要允许他们幼稚的行为。我教六年级主日学,有一个星期我问他们: “你们知道干净的厨房是什么样的吗?”他们全都开始笑,并说:“知道,我们知道是什么样的。”于是我说:“喔,那你们为什么不打扫干净呢?”他们全都说: “我们喜欢激怒你,喜欢让你恼火。”在12岁就知道这些要求(厨房干净)是挺理想的,但他们设法不服管教就是为了报复我们。他们想打赢这场仗,但对于我们来说,要更重视我们的关系而不是打赢这场仗。我们要教导孩子而不是激怒他们。 在分配家务和监督其完成的过程中,我不希望失去同孩子之间的关系。如果我对孩子特别生气以至于开始破坏我们之间的关系,那么我,作为一个成年人,需要在主面前为我的行为负责。我需要退后一步冷静一段时间,以避免失去我们之间的关系。 Read this article in English. Copyright © 2002 by FamilyLife. All rights reserved. 版权© 2002家庭生活。版权所有。

致敬吉恩·厄克森和贝蒂·厄克森

丹尼斯·雷尼在他的《被遗忘的诫命》(The Forgotten Commandment)一书中鼓励读者给他们的父母写一份正式的献词,并在特别时刻(生日、纪念日、假期等)呈给他们。下面是一个献词的例子。有关孝敬父母更多的信息和更多献词的例子,请点击此处。 吉恩·厄克森的儿子查克给他的献词 一路上创造回忆:这是我父亲一直在做的事情。 我的父亲似乎总是在敦促我去尝试一些新的事物——并且从不说,“我不能”。这教会我自信和勇气。独立思考的勇气。自己作决定的勇气。以及不随大流的勇气。 我的父亲善于养家,然而这需要牺牲。他工作努力,且不得不经常离家在外。在我的记忆中,我们总是衣食有余。然而父亲在家时必定会把我们放在首位。虽然要出差,父亲还是会参与家庭教师协会,学校的狂欢节,并且总会参加我的乐队演唱会。 我的父亲每年总是确保我们一家能留出几周时间家庭一起旅行。无论是去欧构贝公园,还是那年我们开车横跨全国去游览迪斯尼乐园、诺氏百乐访和大峡谷,或者是我们多次去上桅帆岛的旅行,我们都认认真真地去做。父亲知道沿途创造这些回忆的重要性。 父亲从来不善于使用工具。我依然记得有一次他用锤子锤到他的大拇指之后,我们不得不带他去看急诊。然而这并不意味着他从不建造任何东西。事实正相反。不过他建造的不是禽舍或手推车。他建造的东西比这些更加坚固,维持时间更长。他建造了我的品格。他教导我良好的家庭观念、努力工作的价值、多付出一些、永不放弃、操练储蓄、独立思考和不随大流。我在父亲的生命中看到这些东西,并且这些品格帮助他取得成功。 父亲整个职业生涯都是在企业界,他学了许多关于商业和人生的道理。他非常乐于传授我这份智慧。在今天依然如此。他仍然挑战我去做那些会让我事业更加成功的事情,那些维持我生活平衡的事情。 为了家人生活稳定,父亲努力工作。有一阵我知道家里并不是一切顺利,然而我从未担心父母离婚。父亲敢于直面问题,并且他在需要时会请求帮助。 我许多朋友不记得他们的父亲曾告诉他们他们爱他们或者向他们表达爱意,每当这时,我就不禁想起我父亲。我记得我父亲会抓住每个机会告诉我,“我爱你”,并给我一个吻,或让我知道他为我感到多么的骄傲。并且这个传统一直延续至今。 父亲有许多值得我骄傲和感恩的地方。上帝为我们选择了彼此。他在很多事情上都是我的榜样。因此,在这份给我父亲——吉恩·厄克森的献词中,我一定要借此机会说,“我爱您”,并且“谢谢您创造这些回忆”。 贝蒂·厄克森的儿子查克给她的献词 我的母亲是附近最慷慨的母亲;是一个关心人的真正楷模。 在我成长的过程中,她给了我们每个孩子最需要的东西。爱和接纳。健全的自尊心。积极和不怕困难的态度。安全和异象。坚强的信念、意志和品格。 我的母亲总是告诉我,“我爱你”,并且让我知道她为我感到多么自豪,多么信任我。她把我放在生命中的首位——带我去上音乐课,并且从来没有错过任何一次乐队演唱会或管弦乐团的演出。我的母亲甚至会在寒冷的周五晚上来参加足球赛(或经常只是中场休息时间在),仅仅是为了看我在军乐队中的表演。 我的母亲总是重视我的学校,因此她特别留意去好好认识我的老师们,并且积极参加家庭教师协会——即便在别的母亲不参与时也是如此。 我的母亲用她一生作榜样教导我可靠的价值,并且去做一个独立思考的人。她让我在做自己的人生选择时不会感到困难,不会“随大流”。有谁知道这避免了多少麻烦? 我们家不是完美的,也不是没有过问题。我知道养育子女、照顾祖母和在父亲经常出差时经营家庭肯定艰难。然而她做到了。母亲让我知道如何渡过难关。我从不担心婚姻破裂。这给了我多么大地安全感!对于今天的婚姻来说,这是多美好的坚韧典范! 在其他方面,我的母亲也给了我安全感。她总是鼓励我尝试新事物。而我确实去尝试了——因为失败没有关系。真正的失败是不去尝试且没有活出我的潜能。 我永不会忘记母亲的创造力——制作各种各样的万圣节服装(印第安人的服装、乌龟服装等等)——经常是在在需要之前刚好完成。这种创造力今天依然在。还有谁会在最近一次国外旅行中装扮成女王,祝福她的子民呢? 圣诞树总是装饰有新鲜的爆米花和蔓越莓。用蜡和纸尿裤做成的金色的天使。和动物聊天——经常与它们深谈。(据说她仍然精通狗语和猫语)。这些肯定了母亲的传统和才干。 我的母亲教导我要心胸宽宏,先为别人着想。每次假期之后,母亲要确认每份致谢函都写了,是她教导我关于感恩的功课。 我的母亲很少先为自己考虑。据说人在经历火的试验时会显出其真实的品格。多年前,她的腿严重骨折,即便如此,她还是更关心那些帮助她的人,而不是她自己的状况。她不想他们身上弄湿或弄脏。母亲通过了考验。我想成为就像她那样的人。 因此,我饱含泪水,满怀深情地写了这份给我的母亲——贝蒂·厄克森的献词,她是附近最慷慨的母亲。 Read this article in English. 版权© 2004查克·厄克森。授权使用。

你是独自在经营婚姻吗?

我已经结婚47年了,我丈夫的生活和兴趣都在他自己身上。 在他和我约会时,他偶尔会和我去教会,并积极参加他自己教会的青少年团契,因此我以为我们对教会和上帝有相同的委身。我们只有18岁,我想法天真,我本应当花更多精力去确保我们有共同的信仰。 在结婚后头几周,我几次问他是否愿意开始去教会。终于,他告诉我他小时候曾被迫去教会,现在“没有人能再让我去教会了”。 我期待他是有爱、温柔和善良的。然而婚礼后一个月内,他就为难我,当他朋友们来我们公寓时他把我赶了出去。有一次,我和他坐在沙发上,他用脚踢我,把我打蒙了。 这种情况必须停止。我告诉他我不愿被虐待,开始打包行李箱。他向我道歉,说他永远不会再犯。值得称赞的是,从那以后他没有再在身体上虐待过我。当然,在这些年里,我经历了许多其他的痛苦。 他的话语几乎总是负面的,很少有正面的。好几次我发现他和人有外遇或是在情感上出轨。 我没有全盘接受我丈夫的所有虐待,我并非没有尝试反抗或请求他改变,说明这点至关重要。虽然他认为自己是家里的国王,我却没有盲目“服从”而接受所有他的行为和决定。我经常劝他考虑接受辅导,夫妻一起或个人都可以,然而他不肯去。“傻瓜才去做辅导”,他说。我留下书给他读,我让他参加婚姻大会。有一阵我努力让自己更有吸引力——我参加许多关于如何成为敬虔妻子的圣经学习,并且阅读关于如何理解男人的书籍。这些东西有帮助,然而不是最终的答案。 最后我意识到无论我做什么,我都无法改变我丈夫——他是一个心硬、自我中心的人,定意要照自己愿意的方式生活。我知道我必须把他和我们的关系交给上帝,祈求他给我力量坚持并爱我的丈夫。 人们听到我的故事时,有些人奇怪我为什么不离婚。他们说我应当罢手,找一个爱我的人,我值得被爱。他们说我太屈从了,在一个“虐待的”关系里待的时间太长。我们有三个孩子,有些人认为我应当带他们离开家,保护他们。 这是一个棘手、敏感的问题,因为今天有这么多夫妻在和我相同的处境下分开。许多人无法想象像我一样忍受艰难。然而我相信上帝希望我持守在他面前许下的誓言。 如果丈夫有身体暴力,或者她们认为孩子可能受到严重的情感虐待,那么我不会建议妻子待在家里。然而我丈夫在45年里遵守了诺言,自从我们结婚早期那些事件之后,他再也没有在身体上伤害我。他也不在身体上虐待孩子。虽然和他一起生活很难,然而他的举动从没有严重到让我认真考虑分居或离婚。 力量和智慧 随着我的信心在婚姻里增长,我仰赖上帝赐给我力量和智慧与丈夫一起生活,并把一家人聚在一起。我思考门徒与耶稣在一起时学到的东西。就如柯若柏(Robert Coleman)在他的著作《跟耶稣学布道》(The Master Plan of Evangelism)中写道: 跟随耶稣起初看上去非常容易。然而很快就会清楚作基督的门徒包含的更多——它意味着把一个人的全部生命交给主人,完全顺服他的主权。没有任何折扣。它里面有一个十字架——愿意为他人否定自我。这是一个要求颇高的教导。不是许多人能够忍受。 在一些婚姻中也是如此。处在“独自经营的婚姻”里很难——在其中你是独自努力维持婚姻。在其中有十字架,不是许多人能够忍受。 上帝在我这些年的心痛和失望中教会我许多事情。五大要点帮助我在独自经营的婚姻里强大起来。 要点一:毫无保留地专心信靠上帝 在你能够经历那种平安与喜乐之前,你要做一个重大决定。你爱耶稣比爱你自己更多吗?你愿意在这段爱的关系里走多远?是什么让你退缩?你越了解上帝的属性,你的恐惧就越会消散。你若按照上帝的方式生活,就不会失败。 这些年里,我丈夫有几次失业。其中有一次,他不愿努力找新工作。他每天坐着玩纸牌,或者看电视。这种情况持续了一年半。我有一份小兼职,当我的大家庭成员问我是否愿意找一份全职工作时,我说,“不,他需要有压力。” 对有些人来说,这听起来可能很奇怪——我不顾我的孩子们吗?当然,有时我会担心要支付房子和车子的费用,以及其他花销。我家里的食物经常很少;然而,借着各种不同的方法,上帝满足我们在经济上的需要。我高兴的是在那之前我已经在信仰里成熟了,因此我知道不去抱怨,而是在每件事情上信靠上帝。我相信上帝不会让我们挨饿,果真,我们桌上总是有食物。 有一段时间,我用20美金养了我们这个五口之家两周时间。那是我们食物情况最糟的时候。在那两周里,上帝用难以置信的方法使那20美金被小心谨慎地使用。比如,鸡蛋促销,价格非常低廉。我做煎饼、鸡蛋沙拉三明治、魔鬼蛋——这些都供应我们三餐的蛋白质。 你可能会认为那两周阴涩晦暗,然而当我每天起来向上帝说:我想知道你今天会如何供应我,这实际上令人兴奋。从那段经历中,我学习到对上帝有信心并毫无保留地倚靠他。并且由于我们的食物情况变得如此糟糕,我知道上帝一定计划很快给我丈夫一份工作。我甚至告诉我的祷告伙伴,我确信他快有工作了,虽然我没有证据。又一次,上帝供应了。 圣经里有经文谈论上帝满足寡妇或幼年时遭背弃的妻子的需要。这些经文对我是个极大的安慰,因为它们表明上帝确实理解我的感受。相信他对我的爱并供应我的需要,这帮助我毫无保留地对他委身。 对你丈夫的委身是与你对上帝的委身联系在一起的。当你在情感上远离你丈夫时,你会发现你已经远离上帝了。假如你在离开丈夫或离婚的选择上轻率,那么你会感到迷失,没有上帝的平安与同在。 《约翰福音》4:34(耶稣说):“我的食物就是遵行差我来者的旨意,作成他的工。” 要点二:认识上帝的属性 学园传道会的创立者白立德(Bill Bright)在他的书《上帝:发现他的属性》(God: Discover His Character)中写道:“我们对上帝的看法会决定和影响我们生活中的一切。一旦你按照上帝本来的样子看他,你就会以全新的观点来看你的生活。”我在自己的生活中确实经历了这点。 在我们婚姻开头几年,我听到一篇关于上帝属性的讲道。我一心一意要理解这个教导。我想知道对我个人而言上帝是什么样的,因此我开始从圣经里学习他的每一个关键属性特质:至高无上、慈爱、永恒、无所不知、信实等等。这让我的生活发生很大变化。它成为我向每个我遇到的人教导的基本内容。我做了一份支持每个特质的简单经文列表,给那些我爱的人,我辅导的人和我教导的人。35年后,我依然继续分享这个教导。(你在这篇文章末尾会找到这份列表。) 你或许想知道这如何应用到一个棘手的婚姻中去。如果你认为上帝拥有至高无上的主权,统管万有,那么你就认识到他掌管你生命中每个人和每个环境。甚至即便你丈夫在做一个不好的决定,长远来看它会带来益处。这不是说上帝导致不好的决定,而是他允许它们,从而使他得荣耀并使我们信仰成熟。你从不会因顺服上帝而失败。 多年前我丈夫做了一个决定,成为他所工作的那家公司的合伙人。其他的合伙人请了律师起草合同,而我丈夫自己没有法律顾问,甚至看都没看这些文件就签字了。我知道后就不高兴,因为我担心他的合伙人是否正直。但是最终我不得不把这件事情放下,祈求上帝的保护。 在他成为合伙人几年后,一天上午他回到家里,说他被迫离开公司。作为办公室经理,他犯了太多错误。 我们发现他的错误是由于他一次中风后留下的伤害导致的,于是他申请伤残保险。伤残保险程序需要六个月时间,然后我们才能开始获得收入。然而这时他以前的合伙人们给了他一大笔钱买下他的股份。这笔钱足够偿清我们的房子和其中一辆车所欠下的费用,并还有足够剩余供我们维持六个月的生活。 透过这次经历,我看到上帝在他的主权下使用我丈夫的“错误”来供应我们。在我们的情况里,上帝用正直的商业合伙人保护我们,他们关心我们会经历什么。 认识上帝的属性会让你无需处理对未来和现在不必要的恐惧或忧虑。 《诗篇》27:13-14:“我若不信在活人之地得见耶和华的恩惠,就早已丧胆了。” 要点三:专心学习和顺服上帝的话语 操练有规律地学习圣经是基础。它会帮助你亲自认识上帝,给你安慰和引导,教你如何处理一个艰难婚姻关系里的跌宕起伏。 在为我丈夫祷告多年后,我不明白上帝为什么不改变他。我也带着愤怒与他斗争,我希望上帝让他死,这样我就能从我们婚姻的痛苦里被解救出来。有时我为自己举办同情聚会。但是当我去读上帝的话,在祷告中承认我的无助,为我罪恶的想法和态度祈求饶恕时,上帝丰富地满足我的需要。我认识到我丈夫不是我的敌人,并且上帝也希望他改变。上帝不是无力或不作为,而是长久忍耐又忍耐。 除了完成许多关于如何成为一个敬虔的妻子、母亲和女人的圣经研究之外,我也做词汇和专题研究。我像一个饥饿的人尽情享用那些经文。如果我感到无望,我就查出所有关于盼望的经文,把它们写在笔记本里。假如我感到害怕,那我就研究关于恐惧的单词。 另一个重要的单词研究是关于舌头。我说话又快又刻薄,需要制服这点。而那些经文——加上圣灵的能力——经常帮助我不向我丈夫说犯罪的话语。 上帝的话语也教导我妻子应当如何与不信的丈夫生活。《彼得前书》3:1-2节说,“你们作妻子的要顺服自己的丈夫;这样,若有不信从道理的丈夫,他们虽然不听道,也可以因妻子的品行被感化过来;这正是因看见你们有贞洁的品行和敬畏的心。”这节经文指导我认识我当如何向我丈夫行。 我丈夫总是想要控制婚姻中所有的决定,无论大小——没有他的许可,我甚至不能给一个房间刷漆或买个床罩。我憎恶被当做孩子一样对待。然而在过去15年里,我丈夫因为中风有严重的健康问题和残疾。第一次,我必须接管账单、纳税、保养汽车等事——以前所有他负责的事情。在他获得伤残保险后,政府要求他不得使用他的支票。在30年的婚姻里,现在我终于第一次完全控制了我们的金钱和所有重大决定。 报复的想法诱惑我——我有机会按照他这么多年对待我的方式对待他了。我能要求事情按照我的方式去做,让他不知道重要信息,或者不给他钱买他想买的东西。圣灵没有让这持续太久,后来我尽可能地相信我必须继续尊重他,让我知道我们的财政状况,寻求他对事情的意见。 在思考我的新角色时,我向上帝的话语寻求智慧。《歌罗西书》3章18节这样说道:“你们作妻子的,当顺服自己的丈夫,这在主里面是相宜的”,在其中我甚至看到我能够选择在尽可能多的事情上顺服,它们与金钱管理和重大决定相比不那么重要。我找到独特的方式让我的丈夫感到他对他的人生有一些掌控,并且拥有我对他的尊重。 上帝的话语是巨大的安慰、鼓励和智慧泉源。在我处理与我丈夫之间棘手的情况或决定时,上帝的话曾给我巨大的平安。 《路加福音》11:28:“听上帝之道而遵守的人有福。” […]

终于按照神的方式来经营婚姻

和德里克约会很快乐。我们不仅花时间了解彼此,还一起参加教会活动,参与社区服务项目。他精心策划的求婚非常浪漫,我们准备的婚礼和宴会非常荣耀神。我们以为从此就过上了王子和公主的幸福生活。 但是有一个问题:我们不知道如何经营婚姻。蜜月期刚过,就进入了现实了。 德里克表现出一种“我是家里的国王,你会服侍我”的症状。单身了33年的他希望得到所有的关注。他的父母总是夸奖他,所以他期望我也这样做。他说,他觉得比起在家里,在工作和朋友那里得到的尊重更多。 而我,作为一个单亲妈妈,数年如一日,含辛茹苦地独自抚养着女儿们。我想成为“这个家的王后”,我觉得我的国王应该服侍我。我应该得到这样的待遇,因为我独自一人这么长时间以来都在服侍别人。我想让德里克按我的方式来生活,想让他纵容我、宠溺我。 我们没有承认神在我们婚姻里的位置,而是在朋友面前、在教会里,假装好像一切都很完美。我们更像是室友:只是住在一起,却不知如何让步。我们对于如何经营婚姻一无所知。我们以为,既然我们都是基督徒,婚姻自然会一帆风顺。 我们俩谁都不愿让步——我们都很倔强,很自私。 雪上加霜的是,我们的婚姻一开始就有三个孩子。她们感觉到自己一直以来受到的关注给了别人。我们俩谁都没有预料到重组家庭会面临这么多的挑战,我们没有办法改善局面。 经过了四年病态、脆弱的婚姻,我在收音机里听到一个广告,是 “难忘的周末”婚姻营会的广告。我觉得我们该尝试一下。德里克同意参加,他跟我说:“你马上就会知道我是对的,你是错的。”而我则确信:“德里克将会知道,他才是我们婚姻不幸福的原因所在。” 大开眼界 当我和德里克在马里兰州亨特谷参加“难忘的周末”婚姻营会时,我们都希望我们的婚姻能有所改变。周五晚上的学习结束后,我就想,噢,神啊,这真是太棒了。我们会解决问题的。 这次营会让我和德里克大开眼界。我们认识到,我们是神赐给彼此的礼物,必须让主成为我们关系的中心。尽管在营会上收获了那么多美好的信息,但我们仍然害怕回家以后会重蹈覆辙。 转折点出现了。我们参加了“家庭建造者”夫妻系列(家庭生活机构的圣经学习小组)的示范学习,就在那时,我们开始对未来充满了热情。我们在自欺欺人中生活了太久,一直假装我们的婚姻很幸福。于是我们决定了:下一步我们还需要“家庭建造者”的学习。学习很有趣——并不吓人。而且我们知道这会让我们有机会见到其他的夫妻。当我们在营会中赢得一个“家庭建造者”的初学者工具包时,我们就想:“这绝对是出自神。” 2007年5月,我们和朋友们建立了第一个“家庭建造者”小组。当我们告诉别的夫妻我们在婚姻中的挣扎时,他们都觉得难以置信。在那之前,我们从未跟别人分享过我们所承受的一切。我们一直觉得很羞耻,不知道如何解决婚姻中的问题,直到参加了“难忘的周末”婚姻营会。之后的“家庭建造者”则巩固了我们所学到的内容。 在过去的两年里,我和德里克帮助推进了很多不同的“家庭建造者”夫妻小组系列。作为“家庭建造者”在马里兰州和弗吉尼亚地区的新任指导者,我们的目标是传播“家庭建造者”的信息,帮助开展小组,鼓励他们进入“家庭建造者”的其他学习。有一对夫妻参加了我们的小组,现在他们已经在独立推进课程了。和我们一样,他们也充满了热情,透过“家庭建造者”来帮助人们的婚姻维持稳固和健康。 把服侍神放在首位 今天我和德里克知道如何一起欢笑,知道如何彼此坚固。我们认识到了,婚姻不是我希望他让我感觉良好,或者他希望我让他感觉良好。我们都不得不下决心把服侍神放在首位。 在服侍主的过程中,我学会了服侍我的丈夫。我学会了无条件地接受德里克,现在我允许他成为属神的人,成为我们家的头,这是神对他的呼召。当我这么做时,不仅得到了丈夫的心,还得到了一位朋友。我需要放下自己,才能得到主所为我预备的。 我觉得我们现在的婚姻非常和谐。是的,问题时有发生……总是会有状况出现……但是我和德里克知道如何应付这些事情。我们认识到了,当外面的环境变得很糟糕时,我们必须同心协力;我们也学到了,当我们扎根于基督时,一切都会变好的。 有时候,当我停下脚步休息片刻时,我会想,我的神啊,难以相信我们已经走了这么远。我和德里克是两个非常固执的人,谁也不肯让步。但是现在,我们有了经营婚姻的高招。我们学会了按照神的方式来经营婚姻,并分享给见到的每一个人! Read this article in English. 版权©2009家庭生活。版权所有。

隐藏的赤身:性可以取代委身承...

史黛西的恋爱史可用“随便”一词来形容。她遇上男人就主动投怀送抱,希望投入更多,加深了解,可同时又吃着碗里的,看着锅里的,留心其他机会。结交新男友、相互间肢体接触的新鲜劲儿让她觉得自己很重要、不可或缺,但想到要和一个人长相厮守,她就很紧张。她经常在希望和怀疑、加速和刹车之间徘徊,她希望他来,又希望性爱过后他主动离开。她的恋爱关系总是以失败告终,不是因为她觉得“不会有结果”而提出分手,就是因为他受不了她的拖延,结束这段无结果的关系。 加勒夫妇已经有了两个孩子,可是妻子抛弃了他。他对“离婚伤害恢复小组” 的朋友们说,“我以后再也不会那样任由人伤害了。我再也不会爱上别人了。” 他用苦毒和恐惧筑起了自我保护的高墙。 可没过几年,迦勒惊奇地发现自己爱上了一个人。他不敢肯定自己还能不能去爱、去相信别人。“希望”对他说:“你可以。”但“恐惧”很快改变了他的想法。想到把自己的弱点暴露给别人,他就心惊胆战。他爱她,又害怕被再次伤害,这种矛盾在他们同意一起过夜的安排中表现得淋漓尽致。一周中几个晚上他会在她的公寓里过夜,偶尔她会去他住的地方,但是双方都保留了各自的住处,各自负担自己的房租,也最终保留了各自的生活。 史黛西和迦勒陷入了一个困境:他们想进入亲密、稳定的关系,但不想冒险结婚。他们的办法是什么?就是努力保持独立共处(independent togetherness)。 现今想让人们委身,比登天还难。美国人对国家独立和经济独立引以为傲,但是现在,这种独立心态已经侵入看待婚姻的社会大众心理,这实在令人困惑。我们想一起生活,又不想被对方束缚。 典型对策 独立共处,说到底是恐惧在作祟。性成了人们的藏身之地,成了看似亲密、实则想保护自己的外在行为。成为恋人,又不想结婚,面对这个矛盾,产生了很多对策。对策的目的都在于或多或少让双方卸下防备、作出承诺,但都有一个前提:保持独立共处的状态。 诱人的“邂逅”关系:这种关系的发生和结束,都源于一种心态:要性却不要捆绑,谁都不作任何牺牲。 美国文化把这种关系定义为正当关系。但是错了,这种关系没有代价、肤浅、无负担,同时也没有任何“营养价值”。 陷入“邂逅”关系的人,想靠着身体的暴露,掩盖情感的赤身。两人之间“什么也不问,什么也不说”,但这种关系最终会让双方都处于饥渴、“营养不良” 的状态。用不了多久,这对可怜人多半会劳燕分飞,再寻邂逅,盼望找到最终让自己饱足的另一半。 同居。不知怎么回事,同居(离互相委身还有一半的路程)现在已经被当做真正的委身了。但是无数的研究结果证实——其实很多人靠直觉就知道:同居就像淡啤酒式的婚姻。感觉不错,但是会让你付上超大的代价,因为它不如婚姻那样使人饱足。 连小孩子都明白这个道理。布拉德·皮特和安吉丽娜·朱莉同居了很久,他们曾经说过,直到所有人都有权利结婚(指同性婚姻)了,他们才会结婚,但是在长达七年的同居生活之后,他们决定结婚,因为孩子们向他们施压,问他们为什么不结婚。皮特如此分享道:“我们没有意识到结婚对他们是多么重要,也没有意识到对我们自己是多么重要。” 不管同居有多流行,不管流行文化多么想美化它,婚姻始终是恋爱关系的最终“彼岸”。然而,在这个害怕离婚的社会中,很多人宁愿选择不怎么能让他们饱足的同居,也不要可能会让他们受拒绝、经历伤痛和心碎的婚姻。但同居真的有那么好吗?同居的恋人总是这样替自己的选择开脱:现在试婚,是要看看将来真的结婚以后能不能过到一起。但我总是这样告诉他们,“试婚就带来试承诺”。我们且把婚姻的承诺比作游泳池,假如你不双脚跳入这个承诺之池,触到深深的池底,就不会知道你究竟有多爱对方,或你究竟愿意为对方付出什么,冒多大的险,也不会因此知道你们两人的关系可以亲密到何种程度。坐在池边,伸出脚趾试一下水温,根本算不上游泳! “同房”不同住。最近越来越多的人选择和恋人“同房”不同住。这是一个风险很大的策略,因为它允许双方都有自己的住处。同居离婚姻还有一半路程,这种关系离同居也还有一半路程(我没算错的话,这离互相委身的婚姻只走了四分之一的路程!)。这又是一种想保护自身利益减少风险的“独立共处”的对策。 成婚不“成家”。最近另外一个流行的趋势是,已婚的混合家庭的夫妇在结婚之后还保留各自原有的住处,根本不打算使各自的孩子参与他们的共同生活,融合成为一家人。有个男士对我说,“大多数人认为,如果我们这种单亲家长谈恋爱的话,只有两种选择:要么结婚、融合成一家人,要么保持单身,和对方分手。就不能有第三种方案吗?我们可以结婚,等到孩子们大些再合并家庭不行吗?” 合并家庭、孩子、养育孩子的方式、传统等等,是很多混合家庭面临的问题,会给他们带来很大压力,需要双方都做出很大的调整,但是避免住在一起成为真正的一家人,这不是解决问题的方式。与其这样假装融入成为一家人,我倒更希望你们等孩子长大了都从家里离开之后再结婚。 以上列举的,是“独立共处”的几种对策。选择哪一种对策,背后的动机在于自己愿意为这段关系投入多少,但你无论选择哪一种,都有风险要面对。知名家庭心理医生弗兰克·皮特曼(Frank Pittman)说过,“婚姻就像潜水艇,只有完全进入到里面才是安全的。” 让我这么说吧:如果我和你保持距离,想要保护自己,就没有“我们”可言。 婚姻关系的安全性 接下来我们把“独立共处”和婚内性爱做个比较。婚内性爱的作用之一,是更新夫妻间的情感纽带,提醒他们对彼此的誓约。在这样一个稳定的关系里,夫妻双方可以自由地性爱接触,这会维持并巩固他们婚姻关系的特殊性和安全性。 婚外性行为的作用很不一样:它给双方制造假象,让他们对这份正在发展的关系认识有误,把肢体亲密当成情感安全了。没有什么感情基础就在一起的人会被迷惑,很天真地以为他们的爱情无懈可击,但是事实并非如此。 简言之,性可以使没有感情基础的两个人感觉紧密相连。婚外性行为就好像用生命写一张支票,而支票的银行账户已经破产。到最后他们都会受伤害,为图一时之快,荒废了很多时间。 婚前性行为是一种自暴自弃的表现,然而今天的文化却认为,这不会对自己造成伤害,反而会在保持独立的同时又能享受乐趣。鱼和熊掌你可以兼得。 你不需要把自己完全暴露给另一个人; 你不需要委屈自己放弃任何喜好,同时又可以和另一人拥有亲密关系,同住在一起; 你不需要担心辛苦挣来的钱会流到别人的腰包里; 你不用担心结婚之后会失去独立或身份; 你不需要担心自己的孩子(们)会有后爸或后妈; 你不用担心自己再次受伤害。 简言之,你可以没有后顾之忧地隐藏自己的赤身。 但这种逻辑是完全错误的。当你发现其中的虚谎时,独立共处这一对策就带来痛苦了。有时候,谈恋爱的双方悟出这个道理就分手了(因为“他不是我的白马王子”),而另外一些恋人结婚后才意识到这个道理,并发现,他们其实真的不了解或者不喜欢对方。然而,这些情况其实完全可以避免的。 勇敢地恋爱 人们需要有好好地(聪明地、浪漫地)谈恋爱的勇气,并作出关于婚姻的明确决定,以至于双方都承担各自的责任,跳入深深的婚约之池。当然,没人敢保证他们的婚姻会一帆风顺。夫妻间的亲密本身也会有风险。但如果连冒这个风险的勇气都没有的话,爱还会只是一个遥远的梦。 以下是一些小贴士,帮助你避免在恋爱中“独立共处”的办法。 带着永恒的目的来谈恋爱。一定要认识到,婚姻的最终目的是使我们更加像耶稣。这个真理可以改变一切。追求可以让你和神亲近的恋爱关系,而不是让你蒙羞受辱离开神的关系。 变得健康起来。你的恋爱史是否证实了你生命中有恐惧的存在?你选择独立共处的目的是否出于保险起见?把这个带到神的面前来,求圣灵帮助你变得健康起来。把你情感的外衣脱去,看神要对你的哪方面做拯救之工,使你不再被它折磨困扰。 摘去眼罩。如果你一直以来都在性关系中隐藏自己的赤身,现在就退回到性纯洁,并保持到结婚的那天。就算你正在和恋人同居,经常有性行为,也是时候终止这样的情况了。正确恋爱观的恢复(并且更重要地,真优先次序的恢复)的唯一途径,就是除去婚前性行为所带来的幻想。 希望在恋爱以及未来的婚姻中时常保持最好的心态,要从这一点出发:相信神之所以为性爱划清界限,是因为他想让你得到最好的。神知道性在我们的生命中有何等强大的力量。毕竟,是他创造了性。宣布婚前性行为是犯罪,这不是说神不通人情,或者故意要扫你的兴,而是表明他想保护你,不让你陷入一段肤浅的关系中,不让你经历伤痛。 唯一的问题是,你相信他的动机和见解吗?把性留给婚姻,能使人在恋爱中保持理性,使互相委身的承诺变得成熟,然后在婚姻中,性作为二人合二为一的标志,在令人欢欣的爱之颂歌中,像花一样尽情绽放。那是值得等待的。 如果你是单亲家长,或者正在和单亲家长恋爱,你应该知道婚姻形成夫妻关系,也创造家庭。我在《和单亲家长谈恋爱》(Dating and the Single Parent)一书中指出,当你已经有了孩子,恋爱关系本身就成为你和孩子之间关系的竞争对手。和恋人在一起,还是和孩子们在一起,这个选择通常意味着没被选择的一方在等待……并在猜测,你们之间的关系如何被你与另一方的关系影响。 另外,孩子们对爸爸或妈妈与另一个人的关系通常缺乏安全感。智慧的单身家长会意识到这个问题的严重性,而且不会天真到以为,成为恋人,大家就是一家人了。他们会照顾到孩子和恋人双方的感受,并且对这个有可能重组家庭的关系,及其进展情况,花时间进行评估。 选择冒险,选择去爱。总而言之,没有任何东西可以保证爱情。我们活在一个堕落的世界中,你和我都是堕落的、不完美的人。所以,有时爱情会让我们受伤。希望婚姻成功,就要全身心投入。谈恋爱,是朝着“全身心投入”的循序渐进的过程。每前进一步,都要求我们更加坦诚、更多信赖,冒更大的险。 该冒的险不去冒,等于又回到原来隐藏的状态。假如发现在新的深度这份恋爱关系没有安全感,请你一定就此止步。不过话又说回来,也许正是因为你不愿意冒险,才使得这份关系没有安全感的。 何时该冒险,何时不该冒险,不那么容易掌握,不过有件事情是肯定的:出于自我保护的爱,永远不会成为无私的爱,在独立共处的恋爱关系中,绝不会有“二人成为一体”的经历。 Read this […]

男人长不大 怎能勇担当?

有时候,一个最简单的举动就能说明一切。至今我还记得第一次带梅丽去俄勒冈州见我家人的情境。正值周末,父母便带我们去看一场大学篮球赛。然而,天公不作美,我们刚到篮球场,大雨倾盆而下。 我们只有一把伞,父亲怕梅丽和我淋湿,放下我们俩就开车带着母亲走了。父亲的举动对梅丽触动很深,她居然这么想:既然我的父亲是会照顾人的男人,那么这种男人气一定遗传给了我一些。 坦白说,我并非事事效仿父亲,但是在如何做一个合格的丈夫、伟大的父亲和真正的男人方面,我的确从他身上获益良多。我很幸运,有这么一位父亲时时教导我怎样承担责任。父亲为我们提供了殷实的家庭,疼爱我的母亲,尽心侍奉神,积极融入社区生活,协助母亲养大姐姐和我。父亲的坚定、稳重和睿智曾是我们的坚强后盾,现在仍是。 在这一点上,他始终如一。 最近,每每想起男人永远长不大这个话题,父亲的形象便浮现脑海,久久挥之不去。就拿梅丽遇到的事来说吧。她正参与小石城(美国阿肯色州首府)一项针对职场女性的事工,帮助她们解决婚姻问题。很多姐妹诉说,自己的丈夫结婚数年后便像重新回到了青少年时代,做起事来一股孩子气。他们抛妻弃子,寻些刺激,找艳遇,他们觉得自己生活缺少这些。 有个心理学名词“彼得·潘综合症”,指的就是那些不愿长大的青年人,而且这种现象越来越普遍。他们漂泊不定,工作换了又换,没完没了,买不起房子,便死皮赖脸地长期与父母挤在一块儿,或跟一群狐朋狗友拼房住,不务正业,不是沉迷于体育赛事和电脑游戏,就是饮酒作乐,寻花问柳。 这一代的青年不愿结婚,我们的文化传统也放纵他们享受青头小子的自由。知名社会学家迈克尔·坎摩尔在他最近出版的《男人国》一书中这样写道: “男人国”是小伙子的天地,也是生活中一个未定义的阶段,介于青春期和成年之间,时间往往长达十数载,甚至更久…… 男人国又是一片区域,气味相投的年青人扎堆结帮,沆瀣一气,在这儿没有任何烦扰,父母、女友、工作、孩子以及其他任何麻烦事儿都抛之九霄云外。在这个黑白颠倒、杂乱无章的彼得·潘理念中,青头小子们逃避成年人的责任,保持男孩的穿着打扮,但他们依旧纠结于向世人证明他们是真男人,尽管现实的一切都背道而驰。 似乎这些青头小子心目中对男人形象的理解有偏差。在他们眼里,成人了就可以随心所欲,为所欲为。因此,对他们而言,成家就意味着要放弃独立,而这正是他们所珍视的。想一想,有这种思维倾向,就算结了婚,他们又能成为什么样的丈夫和父亲。 父亲用行动告诉我,做男人就要勇担当,为自己的选择、家庭、社区和子孙后代承担责任。而成为这种男人的关键一步就是成家立业。 人类罪恶的本性渴望独立,希望按照自己的设想生活,逃避对上帝和他人应有的承诺。正如《以赛亚书》53:6中所写,“我们都如羊走迷,各人偏行己路。” 我们置身于这样一种文化:青春、貌美和独立备受恩宠,即使牺牲成长也在所不惜。当今社会,许多年轻人沉迷于充斥各种娱乐消遣的世界,以自我为中心,把任何承诺都抛之脑后。娱乐媒体也在鼓吹这样做没什么大不了,年轻人享乐要趁早。 在这样的世界,怎样成为真正的男人呢?答案很简单:师之于其他男人。无论年纪大小,生活中我们都需要他人的指导,为我们树立楷模,并激励我们做出正确抉择。 身为丈夫和父亲,要勇于担起养育下一代的重任。 缺失父爱的男孩,生活中要有成熟男人做良师益友。 还有那些不愿长大的青头小子,则需要同龄人和导师对之晓以大义,谆谆告诫,以期他们行事有男人做派。 《家庭生活》总裁丹尼斯·雷尼先生曾经写到,“虽然人人生活中都需要他人的指导,但那些自认内心深处还很孩子气的人,尤为必需。如果你发现自己长大成人了,但依然做事很稚嫩,孩子气十足,那么你身边的人正好可以给你提个醒儿。” Read this article in English. (本文在周刊《婚姻备忘录》(Marriage Memo)2008年10月20日首发。免费订阅《婚姻备忘录》及《家庭生活》(Familylife)其他电子读物,请点击这里。浏览《婚姻备忘录》更多免费文章,请点击这里。