面对青春期——你预备好回答难...

我儿子本杰明十二岁时的某天,他站在厨房里,小口小口地啃着烤薯片。那段时间我们一直待在一起,但大概有一周左右的时间,我们之间却没有任何实质性的、有意义的谈话。所以,当我突然向他提问时,他肯定是感到有些不知所措。而我提问的目的,只是想与正处在青春期的儿子建立些联系。我问他:“儿子,你在学校里能一直保持自己的头脑清醒吗?” 为了表示强调,我停顿了一下——这倒不是因为这个问题还需要某种解释——继而补充道:“你知道,我指的就是色情读物——就是那些好奇的男孩子们传阅的低俗东西。” 我不知道问这个问题,最终会令谁更为惊讶——是面对父亲突如其来的问题的本杰明,还是听到他答复的我——儿子盯着我的眼睛,咧嘴微笑着说:“你问得还真巧。今天在学校,有个朋友带了一本《阁楼》(美国成人杂志),放在更衣室里。但我没看,我转身走了。” “我真为你感到高兴!真为你高兴!”我特意说了两遍,想让肯定的言语渗透进这个正在成长的年轻人的内心。他咧嘴笑了,我看到他为自己做出的正确选择而感到自豪。 提问难题 我今天问本杰明的问题,是一个难堪的话题,但他回答的很好。我不禁想知道,是否有一天,我们的角色会互换。他可能会成为发问者,并对我问责。如果他对我提出令我吃惊的问题,那么,我大概会像热锅上的蚂蚁一样,浑身不自在。 作为父母,我们知道该如何向孩子提出难题,但是真正的问题是,如果孩子们按照我们的方式,向我们发问的时候,我们预备好回答他们的难题了吗?如果我们和孩子们角色互换的话——现在由你的孩子来问你,你预备好回答他或她的问题了吗? 在我们教会的青年团契中做的两个调查问卷显示:孩子们也会提出难题。以下是他们令人吃惊的回答。 问题:“你希望别人请你的父母和你谈论哪些话题?” 回答如下:“爱抚。婚姻。性关系。人际关系。生物学。大学生活。异性约会。责任担当。分数。钱。约会。大麻。嗑药。开车。熄灯时间。零花钱。神。喝酒。小伙子们。朋友。游泳衣。同辈压力。自己做决定。关于爱。我的信仰。性。我自己。性。我的缺点。我在基督信仰道路上的跌到——如何才能胜过这些。朋友和男朋友的问题。朋友。立体声。女孩。钱。大学。离婚。” 这些回答非常直白,我并没有特别在意。直到我问第二个问题,他们的回答才真正令我感到吃惊。我的第二个问题是:“如果有人替你向你的父母问三个问题,你想问他们什么?”答案如下: “你为什么总是在公共场合拍自己女儿的屁股?” “你们是基督徒吗?” “为什么父母对子女谈话,总是会比子女对父母谈话要麻烦的多?有没有可能哪一天父母不再掌控孩子,而是相信自己已经正确教导过孩子们了?” “约会——为什么不能早一些?买车——为什么不能早点买?” “你觉得自己对孩子们是一视同仁吗?” “你结婚的时候,是处子或处女吗?如果不是的话,你是多大年纪发生第一次性关系的?是和谁?” “你们年轻时候参加过派对并喝酒了吗?你曾经做过哪些令你后悔的可怕事情?” “如果你知道自己的孩子嗑药、抽烟,或者酗酒,你们会有什么感受?你们会怎么做?你们为什么要逃避棘手的事情?如果你们知道自己的孩子翘课,然后退学,没有上大学,你们会有什么样的感受?” “我要做些什么,才能让我妈妈再次信任我?为什么我妈妈和我姐姐因为我看起来不像她们就感到羞耻?” “你们俩有过外遇吗?” “对付孤独感的最好方式是什么?” “我会问我爸爸,他曾经对我妈妈做了什么而导致他们离婚了。我会问我妈妈,我爸爸是不是她第一个爱人。我会问我爸爸,他是不是欺骗了他现在的老婆。” “你能毫无疑问地确信,你现在的婚姻会比你过去的婚姻更持久吗?你愿意在孩子面前,一一承认自己所犯过的错误,并且愿意做出补偿行为吗?” “你真能做得比我们都好吗?你真像自己所说的那样好脾气吗?” “我怎么知道自己做的事情是正确的?我怎么能活得实际点?” “我谈论基督的时候,你为什么会发怒?如果要你在我和你的生意之间做选择,并且必须放弃一样,你会选择哪一个,哪个对你来说最重要?你是要和自己的孩子沟通,还是仅仅想发号施令?” “你真的爱我吗?你为什么要拿我和我姐姐做比较?” “我那位同母异父的哥哥是谁的孩子?如果我不在的话,你会怎么生活?既然你总是说,自己活着都是为了我(而不是为了主活着)?” “爸爸,你为什么总是走得那么远?” “你们爱过我吗?甚至你们关心过我吗?你们认为我有价值吗?你们认为我能成就什么事吗?为什么你们甚至都不肯听我说话?” “爸爸你曾有过外遇吗?你为什么酗酒?” “你们在青少年的时候,是什么样子的?” “你们有过婚前性行为吗?” “为什么父母明知被溺爱的孩子长大后会经历什么,还要去溺爱他们呢?” “你们对伪造签字有什么想法?如果我让什么人怀孕了,我会有什么后果?” “你们希望我找到怎样的女朋友?你们对我目前约会的女朋友怎么看?” “为什么‘成功’那么重要?成功或类似的事情会让人进天堂吗?” “什么事情最让你们感到失望?我做什么事情,最让你们感到欣慰,并让你们感到自豪?” “如果你们现在没有家庭的束缚,你最想去做什么事情,或成为什么样的人?” “你青春期面临的最大问题是什么?你是怎么处理的?你认为我现在最大的问题是什么?” “为什么异性之间的爱抚不对?你们结婚的时候,是处子或处女吗?如果是的话,你们觉得等待是值得的吗?” 读到这里,父母们作何感想?你们预备好回答孩子们的这些问题了吗?如果你们被问到这些问题,你们要怎么回答?你们在家中是否有顺服基督的生活?——如果有的话,有些问题是否原本就不会从你们处于青春期的孩子口中问出来,对吗?我们的下一代需要我们的榜样和对其生活的参与。我们要小心,不要去回避这些问题。如果可能的话,总要为着孩子利益的最大化,回答他们的问题。 Read this article in English. 版权 © 2006 《家庭生活》 版权所有

避免两个陷阱: “要是……就好...

在我生命中的每一阶段,我发觉自己总是会陷入两个毫无益处的心理陷阱。一个是“要是……就好了”综合症,另一个是“如果……怎么办”综合症。 “要是……就好了”可能会这么说: “要是我有个丈夫就好了。” “要是我有更多的钱就好了。” “要是我丈夫能表现得像……就好了” “要是我丈夫(或我)有一份好工作就好了。” “要是我们还有一套房子就好了。” “要是我(或他)的父母能理解我的话就好了。” “要是我的孩子能睡个整夜觉就好了。” “要是我有个真正亲密的朋友就好了。” “要是我没有这样受伤的过去就好了。” “要是我没有被困在这个地方就好了。” “要是我不得这种病就好了。” “要是我知道如何对待我处于青春期的孩子就好了。” “要是我不必这样做就好了。” “要是我不为这件事挣扎就好了。” 你认同这样的想法吗?可能你还能在以上列表中,继续添加类似的想法。这些年来,我意识到这类想法只会让我变成一个自怜者。我要表达的核心其实是:“生活就是关乎我自己和我自己的福祉。”——我内心有一个空洞,需要被填满。 但现实是,即使我的某个“要是……就好了”的愿望得到了满足,我还会有另一个“要是……就好了”添加到上述列表中。我常常陷入这种心态,甚至自己都没有意识到。这些想法会使我陷入一种糟糕的情绪或沮丧的感觉中。我的焦点在自己身上,我需要承认这种自私的罪,并求神原谅我,让我能专注在他和他人身上。我需要祈求神给我一颗感恩的心。 另一个陷阱是“如果……怎么办?”: “如果我不能怀孕怎么办?” “如果我丈夫离开我怎么办?” “如果我没有加薪怎么办?“ “如果我不能完成这个项目怎么办?” “如果我们输了选举怎么办?” “如果这个医院检查的结果是坏消息怎么办?” “如果我的孩子不能参加比赛怎么办?” “如果我失败了怎么办?” 这种心态会导致恐惧。因为我担心“如果……怎么办?”成真的话会发生什么。这可真是让人束手无措的恐惧。 “如果……怎么办”综合症,对于我们这些想象力过于活跃的人来说,尤为难过——这样的人通常有远见卓识且创造力丰富。然而,我们也往往陷入这样的弱势:我们可以在三秒钟之内,设想出最糟糕的剧情发展!这真的很恐怖! 这种想法的内在核心是什么?就是不相信神在掌管一切。我认为这类“如果……怎么办”的想法,要大过神。我一时竟忘了神是慈爱的,是恩慈的,忘了他就在这里,他是美善的,他永远,永远也不会撇下我。 我可以把自己内心所担忧的“如果……怎么办”交托给神——他会来解决一切的问题。因为他是我的依靠。 潜藏在“要是……就好了”和“如果……怎么办”综合症背后的,是我们内心的期盼。我们认为,自己的生活本应是完全令人满意的。我们可能意识到这种想法并不现实,但我们内心深处却常常存着这类期望,甚至自己都没有察觉到。 我们需要牢记,在今世的日子里,我们的生活总是会不尽如人意。在世上的生活是无法达到完美的,除非我们进了天堂。在天堂里的永恒生命将是完全的,不再有缺憾的,完全完全被基督的爱和满足所充满的——不再有缺乏和恐惧,只有与耶稣同在,以及与那些在我们之先去天堂的圣徒们同在的甜蜜。 今天,你的“要是……就好了”是什么?你的“如果……怎么办?”是指哪些方面? 要认识到这些想法中潜在的危机,它们会让人产生自怜和恐惧。要有意识地把这些想法丢到某个地方(扔进垃圾堆、垃圾桶或丢到壁炉里)。 要大声说出神的属性:“你是我的父亲,你行在我的前面。你为我预备了一条道路。你会保护我,祝福我。你了解我。你赦免我的罪。你比我自己更了解我自己,你完完全全、彻底完美地爱我的全人。不管发生什么事情,你仍然在掌管一切。你永远不会丢弃我。” 这样,你的注意力就会转移到你所属的神身上了。 Read this article in English. 版权 © 2015 苏珊· 耶茨,经许可摘录。本文最早发表于“今日妈妈生活”,它是“家庭生活”为妈妈们所开设的博客

读者回复:多希望婚前就知道这...

我写《婚姻备忘录》时,最享受的事情就是能和读者的互动。我常因收到的反馈而倍受鼓励,也常在征求大家对不同话题的意见时,为你们的回信所具有的深度而欢喜惊叹。 最近,在写“我希望婚前就能早早知道的五件事”的专栏时,我又再一次经历到了上述的情况——我问大家:什么是你们希望结婚前就知道的? 之后,我们便收到了许多好建议和一些颇有想法的信件。比如,一位女士写到: 当我们还是小女孩的时候,我们被灌输了“生活可以像童话故事般美好”的想法——“……他们从此幸福地生活在了一起。”我曾多次设想那些小女孩在长大后,经历到她们年幼时就耳闻无数的童话。但现实却将梦想打碎,她们会意识到生活(婚姻)并不是她们所期待的童话。她们会以为是哪里出错了——是不是做了错误的决定?——“也许我就是没能与白马王子结婚!也许我嫁错了人!”因此,婚姻最终以离婚收场,她也又开始另寻那能让她所有梦想都成真的白马王子了。 婚姻就是历练!婚姻就是妥协和牺牲。婚姻或许可以幸福收场,但其中并非没有许多心碎和眼泪。 下面是读者反馈的一些特别好的建议: “必要将你与主的关系放在最最重要的位置。” “你不能改变你的配偶,只有神能。” “有时你会觉得姻亲关系难处,难以理解,但饶恕和理解才是关键。” “有一点并不总是明显的,它需要被提醒:即使是在最有爱的婚姻中—问题婚姻就更不用说了—一切也都是艰难的。婚姻需要人下功夫,需要其中的每个人都参与努力,尤其是当孩子和生活问题一起袭来,成为拦阻的时候——这时,夫妻二人很容易就会进入‘生活事业合伙人’这一相处模式。” “你的配偶有你不知道的秘密。我的难处在于我直到结婚后才开始了解我的丈夫。” “比起配偶间一对一的关系,婚姻更像是夫妻二人和基督间一对一的关系。” “婚姻不是常处‘恋爱’中,而是和配偶一起为你们的余生努力,不管顺境逆境,也无论你感觉怎样……” “要常常记得你的配偶也是人,他或她和你会有同样的软弱和失败倾向。我们都会犯错误,我们也都可以学习饶恕。” “每天要彼此祝福。可能只是简单地给他或她倒一杯咖啡,在他们没时间的时候做个早饭,或是在他们结束一天劳苦回家后给他或她一个大大的拥抱或吻。总之,每天要在大小事情上彼此祝福。” “婚姻是个全职工作……必须时刻被照管,犹如照看火炉里的火,要让它常烧不灭。” “以各种方式时刻支持你的配偶,这很重要。你们之间真实的婚姻关系就意味着你要一直支持你的配偶,当艰难的时刻来临,你要在那里支持他或她,因为总会有艰难时刻。” “我希望我知道怎样处理冲突,而不是说错误的话,出口伤人乱攻击。” “我希望我知道怎样宽宏且迅速地原谅饶恕。” “按此排列优先次序:神第一,配偶第二,然后是孩子。” “不要追求完美。” “每天都要彼此说‘我爱你’。” “夫妻共处的时间要分别为圣。这应该是你与神相处的时间外,最重要的时间。其余的一切时间(包括与家人相处的时间)都要排在其后。当我们回首过去五年我们的婚姻时,涌入脑海的就只有那些俩人在一起、并专注于彼此的欢乐时光。” “婚姻中,你会经历到并将要经历到,那些受挫失望或生气心碎的时刻,有时你甚至会想放弃,但不要!要将自己和婚姻完全交托给耶稣。” 最后…… 要和你的配偶紧密联合,即使你不想,即使你的“朋友们”建议“你应该离开”或“你有权离开”……如果你有勇气坚持住——我肯定你会在基督里,让他坚定你的思想和脚步——你就会在失望和痛苦的另一面中,找到自己的奖赏。等待你的将是因困境的磨练而更加牢固的关系;是因你不移的委身和你维持婚姻的最真诚的努力而更甜美的爱情;以及你对自己完全不同的认知。你会发现自己并不是一切的中心,你不会再祷告说:“主啊!求你改变我的配偶”——而是会祷告说:“主啊!请改变我。” 想要阅读所有《婚姻备忘录》的评论,请点击这里。 Read this article in English. 版权@2009家庭生活。版权所有。

饶恕,是爱的礼物

体操这项运动,风度要优雅,注意力要集中,身体要有耐力。看年轻的体操运动员在空中翻腾、腾越,简直就像看小鸟飞翔一样——金·安东尼(Kim Anthony)在八岁第一次看夏季奥运会的时候就是这么想的。 金出生在弗吉尼亚州里士满的贫民区。她的父母关系不和,但他们都爱自己的孩子。部队把她全家带到德国两年。在那里,金的父亲和其他黑人士兵受到了种族虐待。受此羞辱后,金的父亲和其朋友染上了毒瘾,并开始酗酒。甚至在回到美国后,金的父亲也依然继续着如此的生活。 神在他的良善中,为那些向他呼求的人预备了安慰和盼望。对金来说,深爱着耶稣的祖母贾丝廷总是会给她带来盼望。金的父亲在她的生命中时有时无,母亲则要打好几份工来养家糊口,祖母贾丝廷就成为了那个给金的生命带来一丝平安和稳定的人。 一个夏天的到来,改变了金的生命。她在电视上观看奥运会,并被体操运动吸引住了。运动员的控制力,他们的自由与他们的力量都像是在对她的内心说话。她渴望成为她所看到的体操运动员——成为能完全掌控自身的年轻女性。因为爸爸在生命中的缺席而倍感孤独的金,觉得体操运动会让父亲为自己感到骄傲,也许,父亲还会因此而更爱自己一点。 金开始练习在电视上所看到的。金在自家房子的台阶上学习跳跃,在水泥墙的顶部学会了平衡和旋翻,她还练习侧手翻、蹦跳、侧空翻……就这样,她自学了体操。她毫无畏惧。 两年后,一个星期六的早晨,金和母亲搭市区公车去了一个能让金真正学到体操课程的训练馆。当教练们发现这个孩子是在完全没有地垫和看护人(帮助体操运动员在训练时免受伤害的人员)等安全措施的情况下自学成才时,他们很是震惊。他们邀请金加入一个竞争激烈的体操队,对此金感到非常高兴。 金开始了高强度的训练,而她的母亲为了给她交学费和支付比赛费用,只好担负起更重的工作量。在心里,金希望自己能赢回父亲,让父亲重新回家。有时父亲偶尔回家时,金会感到很紧张,但她也非常渴望父亲能留在家里。只是不久后,父亲就会突然消失,让她感觉再一次被抛弃,再一次陷入困惑。而她那辛勤劳作、富有耐心的妈妈却从未说过父亲一句坏话。 金成功了。她赢了一众州内、区域性和国际性的比赛。最后,在16岁的时候,她终于代表美国参加了奥林匹克运动会。到了选大学的时候,加州大学洛杉矶分校(UCLA)还给她提供了奖学金,邀请她加入UCLA的女子体操队。在UCLA上学的时候,一位朋友和她谈到了与耶稣基督建立关系。那时,金意识到,能给她平安的,只有耶稣,而非体操上获得的成功。于是,她满怀感恩地,将耶稣接进了自己心里。 在大学期间,金得到了更多的奖牌。她是UCLA第一位获得四次全国冠军的非裔体操运动员。后来,她加入了“运动员在行动”(Athletes in Action,事工机构),在全世界范围内比赛并演讲。但是这么多年来,对金来说,其实最最重要的比赛仍是心中的比赛——谁能掌控她的心和生命?她要听从谁的旨意?——金学到的是:她必须要讨基督的喜悦,而基督想要的是她爱她的父亲并饶恕他,尽管他曾给她带来那么大的伤害。 2009年,已经结婚并育有两子的金,回到了弗吉尼亚与父亲见面。她向父亲诉说了当她还是小女孩时的感受,以及她是如何迫切想念他的陪伴。在泪水中,她说到自己对父亲的爱,并告诉父亲:虽然他做得不好,但她却仍愿意饶恕他。因为耶稣,她的生命有了新目标,并且这新目标就包括要听从耶稣在圣经里的教导。金明白,饶恕是一种选择。饶恕是爱的礼物。饶恕改变了金,使她与父亲建立了新的关系。 关于饶恕的问题 父母都是不完美的人;他们有时犯错,会伤害孩子,而饶恕却是医治所有家庭的良药。 对于饶恕的大能,从金的故事中,我们能学到什么? 你是否曾因父亲或母亲犯错而生他们的气呢?与你的父母谈及那次 伤害的最佳方式是什么? 一起祷告 全知全善的父,求你帮助我们这些为人父母的,能向孩子们承认自己的过犯;帮助我们一家人能教导并在生命中活出饶恕来;帮助我们每个人都能把自己交托给你,好让你成为我们生命的向导。当我们与你亲密同行的时候,我们就能学会自由地、仁慈地、慷慨地去饶恕他人。我们这样做的时候,你也会满意地微笑。阿们。 Read this article in English. 改编自芭芭拉·雷尼的《在饶恕中一同成长》©2012家庭生活,授权使用。

菜鸟的浪漫

你能想起上次为配偶做特别浪漫的事是什么时候吗? 真的吗?有那么久了吗? 浪漫就是如此——当你有“感觉”的时候——当你恋爱或订婚,或当你和配偶正在享受特别的浪漫之夜或浪漫周末时——你会发现自己在想:我绝对还想再有那种感觉! 而当那种感觉没有回来时,你就会想:到底哪里出问题了? 浪漫不是你在特别场合才会拿出来的东西,它应该是夫妻彼此表达关爱的方式。它应该贯穿于婚姻生活的每一方面。 有时当我和已婚夫妇谈论婚姻中的浪漫时,作丈夫的或作妻子的会对我说:“我觉得我们已经没有浪漫可言了。我过去常有的那种感觉已经消失了。” “还有,我的爱人也不再为我做任何浪漫的事情了……” 嗯……如果你真的想要再次拥有那种感觉的话,你可能需要率先采取行动,打破僵局。 以下是一些建议,也许能帮助你开始行动起来。我请一些朋友分享他们对那些浪漫困难户的建议,根据他们的建议,我列出了这份清单。 当然,这份清单没有涵盖万有,而且我意识到,就浪漫而言,人人水平都不一样。但不妨试一试以下这些实际的建议吧!它们可能会给你的婚姻和生活带来一点火花。 1. 记得你们刚爱上对方时会做的事情吗?再做一遍吧!有一个牧师告诉我,他做婚姻辅导的时候,通常会给夫妻双方读《启示录》2章耶稣对以弗所教会所说的话。启2:2-5说:“我知道你的行为、劳碌、忍耐,也知道你不能容忍恶人……你也能忍耐,曾为我的名劳苦,并不乏倦。然而,有一件事我要责备你,就是你把起初的爱心离弃了……要悔改,行起初所行的事。” 以弗所这个教会只是在装装样子而已,它已经不再那么挚热地爱着耶稣基督了。 那位牧师说:“我觉得这是很好的婚姻建议。在你觉得没有感觉的时候,就去悔改,并做那些你起初做过的事情。” 2. 花点心思让自己随性、有新意、不模仿他人。情人节那天除外。就如一位朋友说的:“我妻子喜欢新奇有创意的点子,但是情人节那天,最好还是送她鲜花和巧克力!” 3. 同理,一定要在生日当天给配偶生日祝福。有一个人很明显是付上了惨痛的代价才学到这个功课。他说:“如果你妻子的生日是在周中,但你决定要在前一个周末给她庆生——你带她去高级餐厅,给她买昂贵的礼物,你们的谈话非常有深度且有意义——但你在她实际生日的那一天却没有给她写个卡片,那么你就仍没有任何功劳和苦劳。” 4. 绝对不要给你的妻子买任何带有插头的东西。如果礼物有插头,现在就把它要回来! 有一个朋友写信告诉了我一件事。事情发生时,他和现在的妻子还处于恋爱阶段。当时,他妻子的室友很喜欢做饭,并因此收到了“我此生见过的、最贵的美膳雅(Cuisinart,高档厨具品牌)食物处理器。” 写这封信的人说,他被那礼物深深打动了,但是两个女人却没有——她们不敢相信有人会给自己的女朋友送这么“没有感觉的礼物”。 女士们,让我在这里再加一点说明吧:多数男人都喜欢带插头的东西,或者是用电池的东西。他们可能不会用到它们,但就是喜欢收到这样的礼物。 5. 你觉得浪漫的事情,你的配偶不一定会觉得浪漫。查普曼(Gary Chapman)博士在他所著的《爱的五种语言》(The Five Love Language)中写道:人们会用五种主要的方式去表达对彼此的爱: 身体的接触——牵手,玩头发,按摩后背。 服务的行为——洗碗,帮忙打理家务,或者仅仅是叠叠衣服。 肯定的言辞——说一些温柔的、悦耳的、鼓励的话。 礼物。 一起度过精心的时刻。 查普曼博士说,我们每个人都有一种“爱的语言”——就是以上清单所列五个中的一个。假设你爱的语言是“肯定的言辞”;你就会很喜欢人们对你说:“你很特别”或“你看起来很帅”……诸如此类的话。所以当你想要表达对妻子的爱时,你也自然会说许多甜言蜜语。 可如果你妻子首要的爱的语言是“服务的行为”,那么,你可以说尽所有想说的肯定的言辞,但只要你在说话时不拿起扫把扫地,你的话就不会起多大的作用。 所以,你需要弄清楚配偶的爱的语言是什么,然后用其语言表达你的爱。我喜欢一位同事说的一句话:“我学到了,洗碗机上的绿灯,对我妻子来说就是“阴转晴”的开关——如果洗碗机是我开的话!” 6. 当你对妻子说话时,请全神贯注地听她说话。不管你妻子的爱的语言是什么,这一条建议都适用。当你们一起谈话的时候,你的分心无益于浪漫。 这就意味着,如果你们要在电视直播比赛时进行交谈,你所要做的就不仅仅是按下遥控器的静音按钮,而是要把注意力都集中在妻子身上。妻子们需要的是精力集中的、专注的对话,好使你们的关系——以及你们之间的浪漫——茁壮成长。 7. 说“我早就告诉过你了”这句话,并不会带来“浪漫的回响”。一定要不惜代价避免说这句话。 以下是奥格登·纳什(Ogden Nash)的一段话,它把这点表达得淋漓尽致: 如果想要婚姻美满, 让爱之杯爱心满满, 那么,错了,要认错, 对了,又要闭口不语。 8. 一起欢笑。一起欢笑能提升浪漫。当你高兴、喜乐和欢笑的时候,是最有魅力的时候。没有人会被一个抱怨、分心的人所吸引。没有人看到一个生气抱怨的人时会想:我就是想和你在一起。你让我怦然心动。 9. 花时间培养暖心、体贴的关系,这通常会提升性生活的频率和质量。换句话说,好的性生活不会带来浪漫;但浪漫会带来好的性生活。 10. 别把性生活简化成一个公式。这条建议特别是给丈夫们的。有一个女人描述了她的经历:一个星期五晚上,她和丈夫去一家不错的餐厅用餐。饭后,他们一起散了步。他们有说有笑,气氛刚刚好。那个晚上,他们做爱了。 一个星期后,她的丈夫问她:“嘿,我们还去那家餐厅吃晚饭吧?”她说:“我非常清楚他在想什么——那和那家餐厅的饭菜没有任何关系。” […]

在苦难中保持坚强

年龄越大,你就越能意识到考验、问题,甚至灾难都是人生所不可避免的——它们就是日常生活的一部分。也许你的生活原本平静安宁,但可以肯定的是,在某个时刻,风暴仍将来临。它可能是一次事故,一次健康问题,可能是家庭中某个成员的过世,或者一次意想不到的财务危机,又或是……正如我们在2001年9月11日学到的,你的世界可能忽然就因一场举国性的悲剧而改变了。 你无法逃避生活的风暴。但你可以学会怎样承受它们。 我们雷尼家对于苦难并不陌生。在1993年春天,我们家经历了一场改变了我们所有人——尤其是对我们的儿子撒母耳而言永不消逝的风暴。 几个星期以来,一些警示性的迹象表明撒母耳的身体有些不对劲。之后的一天晚上,当我们一家人在机场飞奔着想要赶飞机回家时,我们发现撒母耳已经跟不上其他人了。这很令人费解,因为他是一个很棒的运动员——就在去年,他还在网球新手的洲际比赛中排名第七。 第二天,我们就到了神经科的诊室。忽然间,一个原来我们只会在每年的“杰瑞·里维斯募捐秀(Jerry Lewis Telethon)”上听到的陌生词汇,回荡在了我们的耳边——撒母耳罹患了肌肉萎缩症(Muscular Dystrophy)。 好消息是撒母耳这种类型的肌肉萎缩症并不致命。我们确信他不会永远坐在轮椅上。坏消息是撒母耳的运动生涯结束了。对于一个想在大学里打网球的男孩和非常爱看他打比赛的父母来说,我们的梦碎了。 我家的根基 我和芭芭拉确信,在这场暴风雨袭来之前,我们的婚姻是牢固的。在我们的婚姻之初,我们就决心将我们的生命和家庭建立在神的话语和每日的祷告之上。当我听到有夫妻对生活中的风暴投降时,我不禁会怀疑他们并没有为家庭打下坚实的基础。 在《马太福音》7章,主耶稣提到那些遵行他的话的人,“好比一个聪明人,把房子盖在磐石上。雨淋,水冲,风吹,撞着那房子,房子总不倒塌,因为根基立在磐石上。”(太7:24-25) 而那些不听神的话并按照自己的心意而行的人,“好比一个无知的人,把房子盖在沙土上。雨淋,水冲,风吹,撞着那房子,房子就倒塌了,并且倒塌得很大。”(太7:27) 神是我家的头,我家的根基是神话语的真理。我们发现,当我们将关系和家庭的焦点放在神和他的话语上时,考验和磨难就会加强而非削弱我们的关系。 风雨来临之时需做些什么 撒母耳的事提醒了我们一些重要的事情,我们需要完成它们,以便在暴风雨来袭时能站立得稳。 首先,我们需要将磨难和受苦视作是亲近神的机会。没有任何发生在我们生活中的事是不经过他的命令或允许的。正如《历代志上》29章11节告诉我们的: 耶和华啊,尊大、能力、荣耀、强胜、威严都是你的;凡天上地下的都是你的;国度也是你的;并且你为至高,为万有之首。 然后,如此至高的主却也寻求与我们建立亲密的关系。正如下面的经文告诉我们的,在受苦和患难中,他是我们的安慰者: 耶和华靠近伤心的人,拯救灵性痛悔的人。(诗34:18) 你不要害怕,因为我与你同在;不要惊惶,因为我是你的神。我必坚固你,我必帮助你,我必用我公义的右手扶持你。(赛41:10) 我虽然行过死荫的幽谷,也不怕遭害,因为你与我同在;你的杖,你的竿,都安慰我。(诗23:4) 第二,当我们面对苦难时,我们需要互相帮助。在危机时期,夫妻二人必须互相帮助。 在处理撒母耳的事情时,我记得自己是在做了很大的努力之后,才去接触芭芭拉和她所经历的痛苦,因为我不是她,无法设身其所处之位置。但在我还没准备好和她谈论这件事时,她却已经准备好了,并且她想要沟通,于是我就主动和她谈了起来。 第三,我们必须下决心使我们的婚姻成为优先考虑事项。我们明白,如果我们的婚姻保持稳固,我们的孩子也会更加坚强,并更有安全感。在撒母耳确诊后不久,我就安排了一段时间,让芭芭拉和我一起离开,单独交谈。 第四,我们需要让基督的肢体(即:教会)服侍我们。在撒母耳的处境中,我们的朋友给我们最大的帮助是他们所写的那些书信。这些信使得撒母耳对于在基督里互为肢体有了更深的领悟。他以前并不知道人们会这样关心他。 最后,我们必须学会抓住神话语中的真理,不管我们自己的情绪是怎样的。我们无法否认我们的情绪,但我们不能让情绪控制我们对神的回应。我们必须紧紧抓住圣经的真理并以此作为我们家庭的根基。 即使我们感觉不到神爱我们,我们也能从圣经中知道他爱我们。当我们无法从一个灾难中感受到任何益处时,我们仍然能从《罗马书》8章28节中知道:“万事都互相效力,叫爱神的人得益处,就是按他旨意被召的人。” 通过这整件事,我认为撒母耳学会了该如何去信靠神,即使他并不理解神的计划。我记得诊断后几个月的一个晚上,我和他从杂货店开车回家。我们谈到他身体的状况以后可能带给他的局限,并向他分享了神是如何在各样的处境下使用人的。我给他的安慰似乎很无力。车里陷入了沉静。 但突然,撒母耳转身看向窗外,坚定地说:“是的,爸爸,我想我们并不需要用腿来服侍神。” 泪水满了我的眼眶。我的儿子正在教我一个关于信心的功课。在我开车回家的路上,我默默祷告:“主啊,加添我的信心,照你的心意使用我们的儿子。” Read this article in English. 版权 © 2002家庭生活,版权所有。

10种不带强迫性的分享福音的方法

据巴拿研究中心(Barna Research Group)在2013年的研究表明:每年仅有52%的重生信徒至少在一年中会有一次与他人分享自己的信仰。之所以有这样的数据呈现,也许是因为人们与我有相同的纠结之处——在开始谈论福音时会感到尴尬,或是在基督徒圈外就不认识什么人;也许又因为人们不想被认为是“强迫别人的人”,或没能掌握所有问题的答案。 但其实我们有很多方法可以分享福音,其一就是从我们自己的家开始,在邻里间传扬好消息。以下是一些我自己用过的、或源自别人分享的方法,可以帮助你从自家出发,见证基督。 1.利用节假日。 节假日使你有了送礼物给邻居的理由——在圣诞节分享烤饼干,在感恩节分发烹饪食谱。在这些礼物中附上一个有关主耶稣的故事,或有关福音的经文;或是在自家举办复活节找彩蛋的活动。 在每个节日里,送出携带福音单张的礼物。福音单张是用一个简单的方法来声明:“我是一个基督徒”,它避免了冲口而出的口头宣称的尴尬。并且因为它是伴随着一个礼物被送出的,所以你不必担心它会被拒绝。如果对方不想要福音单张,他们可以把它扔掉,但当他们的心灵需要帮助的时候,他们就知道应 该去哪里找寻帮助了。 2.在万圣节分发糖果和福音单张。 我想特别提一下这个节日。我理解很多基督徒并不庆祝万圣节,这没关系。但即使你不愿意你的孩子穿上怪异的服装去玩“不给糖就捣乱”,我也要鼓励你把糖果和福音单张一起送给那些来敲你家门的人。 万圣节是一个传福音的大好机会,因为世界正向你走来。这是一个表达基督的爱和款待陌生人的极好机会。我会在万圣节分发有关于万圣节从何而来的福音单张,并在福音单张故事的最后讲明基督的福音。我把这些福音单张有的做成小孩子们喜欢的涂色书的模样,有的则做成笑话书,或其他有趣的样子。它们每一种都很好,都能播种。虽然你或许永远都不会看到果实,直到有一天大家在天堂相遇。 3.去认识你的邻居们。 利用“院子市集”或社区活动去认识你的邻居。即使你找不到别的理由去见面,敲敲邻居的门,并做个自我介绍总是完全可以接受的。带给他们一块蛋糕、面包或是小饼干,让他们对你有个初步的了解。由于电脑和智能手机,我们现在生活在一个彼此隔离的世界。与不认识的人交流,尤其是进行深层的精神对话,这无疑是很难的。如果你从来没有努力去了解邻居们,那么你可能就永远都不会有机会和他们分享什么。 4.在邻舍周围的公共区域服侍。 找机会在当地的公园、自行车比赛和跑步比赛中分发水、柠檬饮料等物品,当然别忘了要和福音单张一起分发。 我和我的两个孩子最近在我们当地的公园里这样做了。我们在袋子里放上水、点心和福音单张,当我们走近人们时,我们就向他们解释说我和我们的教会想用礼物祝福他们。几乎每一个人都很感激收到礼物袋,尤其小孩子会特别喜欢!我们甚至还碰到了一个印度教的家庭,他们似乎有点怀疑,但还是大方接受了礼物袋。现在我们为神能够使用我们的福音单张去撒下福音的种子而祷告。 5.爱你的配偶。 当你跟你的朋友和邻居谈话时,不要说你配偶的坏话。你的婚姻就是神爱他新妇的见证。在《以弗所书》5章31-32节,保罗解释道:“为这个缘故,人要离开父母,与妻子连合,二人成为一体。这是极大的奥秘,但我是指着基督和教会说的。”丈夫和妻子之间的爱,是与神对他子民的爱最相似的——在神的永约中,我们被拣选并被带入神的家。 当你称赞配偶时,你就在我们的文化中脱颖而出了。但重要的是,不要伪装或是隐藏自己的问题,而是要真诚地肯定配偶,并分享过去和将来你将要如何克服困难。 如果你已经习惯了说配偶的坏话,那么跟你的牧师谈谈,请求神帮助你控制你的舌头,开始让你的婚姻成为一个见证。当你开始成长,学会欣赏配偶时,你就会发现人们会来寻求你的帮助。这时,你就可以给他们你所能给予他们的最好帮助——帮他们建立与基督的关系。 6.为邻居办一个圣经学习。 当我还是个孩子的时候,我生活在一个贫困的街区。毒贩和黑帮成员在我们的街区游荡。但我的父亲和母亲都是虔诚的基督徒,他们每周都在朋友家中组织圣经学习。我的父亲带领成年人,我的母亲就给孩子们讲圣经故事,并教他们经文。这些来参加圣经学习的人多数都不去教会,但通过我的父母,他们听到了基督的福音。 7.利用社交媒体分享你的见证。 社交媒体给基督教信仰造成的损害与好处一样多。对于其所造成的伤害,我们每个人其实都可以成为问题的解决方案。互联网是从家中通往世界的大门。在互联网上,你说的任何话都可以随时被人阅读或被人拿去分享,所以,与其将你的社交媒体用来辩论或是抗议,不如让它成为你传播信仰、分享见证,为这个绝望的世界带来希望的管道。 每一天,你都可以分享你从神那里所学到的。你是如何被神鼓励的?以及你在智慧的言语和行为上所得的祝福都有哪些?让你的社交媒体页面充满赞美,而非抗议。 8.为你的邻舍祷告。 永远不要低估祷告在你周围人身上的力量。花时间跪下来为你的邻舍祷告,为他们的灵魂呼求。祷告神为你开门,让你能认识他们,并给他们那把能通往永生的钥匙。求神让你能放胆为他的国作见证。当你的邻居向你说起他们的困难时,你要为他们得医治和平安祷告,也要让他们知道你在为他们祷告。你甚至可以用写着“我今天为你祷告”的明信片,分享神放在你心里的事或圣灵赐你的经文。你永远不会知道你的祷告会怎样改变他们的心! 9.成为某些人的导师。 把一个年轻人带回你的家中,跟他分享你的生活。联系当地的神职人员。地方大学的国际事工组织经常会寻找可以和国际学生交流的家庭。你所要做的就是邀请他们过来,跟他们分享你的文化和信仰。大多数美国人不明白的是,国际学生希望你能谈谈你的基督教信仰。他们认为这是你生活的一部分。 10.用你的钱去帮助那些你无法亲自触及到的人。 资助一个孩子;供应一位牧师;最重要的是向你的教会纳十一奉献。你的钱是你为基督触及这世界的最宝贵的资源之一。传教士需要圣经,食物和衣服。儿童需要得到教育,需要书本和学校。乡村需要教堂、避难所、自来水。而这些对你来说仅仅意味着每周少去几次星巴克。 我了解到许多人并不向他们的教会纳十一奉献,因为他们觉得十一奉献不过是为教会交了电费,或是让牧师成为了有钱人。但实际上,许多教会将大部分十一奉献用在了支持地方组织,帮助例如无家可归者和高危妊娠者等人士,并支持了在国外的传教士。向你的教会纳十一奉献(或至少每周向你的教会奉献任何你认为可行的资金),会对传播福音产生巨大的影响。 成为他人的朋友,给教会做奉献,或是与人分享神在你生命中的作为,这些都不会让人感到有强迫感。想要在黑暗的世界中作光,也可以有许多方法,并不会让人感到具有攻击性或被追赶。试一试这些方法吧!并问问你的心,看神是如何呼召你去分享你的信仰的。你会惊讶地发现,多数人都会接受你的善意和你的信息! Read this article in English. 版权 © 2017 萨布林娜•麦克唐纳,版权所有。

为什么比起圣诞节,我更喜欢复...

你最后一次看到鲜血淋淋,血肉模糊的尸体是在什么时候? 我想当时你一定感到胃里翻江倒海,继而面容失色,悲叹不已。你会转身离开,因为那种场面实在太过惨不忍睹。 但如果是一个新生儿诞生的场面呢?哈哈,我们会喜乐欢笑,甚至想要去亲吻婴儿那可爱的脸颊。我们的心实在是太喜欢那新生命所带来的甜美、新奇和希望了。 你是否感受到了两者间的差异? 这不仅仅是复活节和圣诞节故事之间的区别,这也是我们在信仰中所面对的一个问题。那位美丽、可爱的新生儿——耶稣,他最后被人背叛,受到毒打,以至于血肉模糊,不成人样。他没有犯任何罪。他降生马槽的时候没有罪,被钉十架的时候同样没有罪,但却被人定为有罪,钉死在十架上。 耶稣被人弃绝,被人鞭打得伤痕累累,背负着十字架蹒跚地走向各各他山。他让自己的身体屈从于人的恶意,被钉在那施行死刑的器具上。在那里,他赤身露体,惨遭折磨,且牺牲了生命。他甘愿为我们承受这一切,用他完全的爱,爱我们。 虽然我们知道复活节的背景,但我们却更期待、更喜欢圣诞节。童贞女勇敢地生下新生王的故事更能带给我们欢乐。与此相反,我们不太清楚如何去庆祝复活节。虽然我们的生活每天都被罪和人的堕落所影响,但我们在日常生活中却不太喜欢谈论血祭的必要性。我们更喜欢唱着天使的颂歌,庆祝那可爱圣婴的降生。 我们这些被救赎的人已经错误地将我们的情感颠倒了。 跟随文化的潮流 基督徒像世人一样,花了大量的时间和金钱来庆祝圣诞节。我们举办聚会,购置礼品,装饰家里和社区。在这个节日里,到处都是闪烁的彩灯、耀眼的烟花,老老少少也都沉浸在热情洋溢的气氛中。 相比之下,我们很少思考复活节的意义,也很少投入时间和精力来为复活节做准备。我们以非常简单的方式来庆祝这一最伟大的历史事件。耶稣从没有命令我们去纪念他的降生,但我们忘记了,他曾经命令我们要纪念他的死(林前11:23-26)。 你有没有因此而静下来思考一下? 我们没有遵从救主的命令。我们不假思索地就盲从了零售商的花言巧语,把他们那些漂亮花哨的商品引入了复活节:小兔子、小鸡、彩色的塑料鸡蛋壳里装着的巧克力糖、新的彩色礼服等等。 是时候来改变一下庆祝复活节的方式了。我希望你也认同我的观点。以下四种方法可以用来纠正我们颠倒扭曲的思维。 1. 延长复活节假期。让复活节成为一个节期,就像圣诞节一样。从圣灰星期三开始准备复活节,持续40天,直到大斋节结束。如果你提前准备,你可以有更多的时间来专注于基督在十架上的牺牲,并且将之教导给你的家人。 不要让复活节就此结束。如果你可以将圣诞彩灯保留到新年,你也可以带着喜乐,每天宣告:“基督复活了!”,一直持续40天,直到耶稣升天日。 2. 在家中充分显示这个至圣之节日的重要性。复活节的颜色是红色和白色,而不是粉色、黄色和绿色。耶稣的宝血是红葡萄酒的颜色,这酒是他吩咐我们喝的,为的是纪念他。 今年的复活节,你可以考虑穿上全白或灰白或卡其色的衣服。摆设一张全白的桌子,放上许多白色的蜡烛和三个十字架,在这张桌子上吃复活节的宴席,以此来纪念他圣洁的生命和死亡。或者你可以在桌子中间放一只白色的羔羊,庆祝我们与羔羊的婚礼。那时候,我们作为他的新妇,“就蒙恩得穿光明洁白的细麻衣,这细麻衣就是圣徒所行的义”(启19:8)。 3. 在复活节的星期天尽情敬拜神,感谢基督为我们所成就的大事。你能想象一下,那些跑去坟墓的妇女看到复活的耶稣时,她们的感受吗?门徒和百姓看到复活的耶稣,又会有什么感受?就像初次见到新妇的新郎一样,我想他们一定兴奋不已,喜极而泣。 我还想到了跳舞。《诗篇》149章3节邀请我们“跳舞赞美他的名,击鼓、弹琴歌颂他”。我们需要如此庆祝耶稣的复活。你的复活节是否与此类似呢?圣奥古斯丁写道:“学习跳舞吧,这样等你去了天堂,天使就知道如何与你一起敬拜神。”我希望自己能做好准备。 4.和人一起庆祝复活节的牺牲与神迹。当我们更加明白耶稣牺牲的重大意义时,我们就更能体会他那深厚的爱,从而心生更多的感恩。我们将会更加渴望去庆祝复活节,并且我们的欢笑、音乐和宴席也将远超过圣诞节的欢笑、音乐和宴席。让你的复活节聚会盛大且隆重。如果天气许可,请在户外享用你们的宴席。打开彩灯和音乐,尽情狂欢。就像圣诞节那样,邀请你的朋友和邻居加入你们的欢宴。这样你们可以吸引周围世界的注意。复活节,庆祝十字架和复活的节日,应当成为传扬福音的重要日子。就像尼古拉斯·托马斯·莱特(N.T. Wright)所写的: “复活节彰显了神创造的大能。我们应当大声地呼喊哈利路亚,而不是小声耳语。我们应当点燃每一根蜡烛,而不是仅仅一部分蜡烛。如果我们不能欢呼着将帽子扔向天空,人们又怎么会愿意来相信耶稣的复活呢?复活节是我们最重要的节日。没有圣诞节,你将失去《马太福音》和《路加福音》开头的两章;但没有复活节,你就失去了整本新约圣经,也就没有了基督教。” 道成肉身和复活是紧密相联的。我们对这些事件的庆祝必须适当均衡。不要不好意思去庆祝复活节,乃是要将复活节提高到它应有的高度,让你和他人的信心都能得益处。 复活节的神迹 因我对十字架是如此敬畏,所以复活节就成了我最喜爱的节日。 虽然我也很喜欢圣诞节,但当我想到,竟然有一人愿意为我这样的罪人去牺牲自己时,我所感受到的震撼就是圣诞节所无法给予的了。若不是神道成肉身,若不是“神先爱我们”(约壹4:19),我就不知道爱是什么。圣诞节充满欢乐,复活节则是一个充满奇迹和喜乐的日子! 当耶稣断气的那一刻,圣殿的幔子从上到下裂成了两半,人与神建立关系的大门被打开了。从此,我可以永远亲近我的父神,圣洁的神,我的创造者。 我很感谢救主降生在马槽当中,但是我更感谢他能为我这样一个罪人被钉十架而牺牲自己。没有他的死、复活和升天,他在圣诞节的早晨为我们道成肉身的神迹也就毫无意义。 难道我们不应该更加专注于复活节的神迹吗? 今年,我邀请你细细思考耶稣受死和埋葬的事实,虽然这些事实可能会让你感到有些不舒服。试着让自己体会一丝耶稣所经历的痛苦、折磨和挣扎。想象一下自己和门徒们在一起时的样子——你们一起离开了那钉死耶稣的十字架,人人都为耶稣的死而感到震惊、恐惧、失望和沮丧。 但之后,你就可以去迎接周日的黎明了!那时,你将会和门徒们一样感受到复活节的喜乐。世界也将会知道你曾经遇见过耶稣,你的生命已经被永远地改变了。 然后,准备一个隆重的庆祝活动,因为基督教的核心不是我们必须做什么,而是神为我们做了什么! 基督已复活! 基督已复活! 哈利路亚! Read this article in English. 版权 © 2017,家庭生活,版权所有。

让神使用你的伤痕

萨拉是教会的新人。每个主日她都睁大眼睛听着讲道,如饥似渴地汲取智慧,心想为什么以前从未有人告诉过她这些真理。如果她早知道这些真理,也许她就能躲过家暴,避免意外怀孕,避免与许多男人发生关系。也没有人告诉过她生命原本可以充满一种爱——一种有意义,能医治,并且无条件的爱——最棒的就是它是无条件的爱! 萨拉对自己生命中发生的巨大转变非常感恩,因此她自愿参加了教会里所有她力所能及的事工。她太爱耶稣了。你可以在她的眼里看到亮光,可以在她身上看到服侍的热忱,虽然她主要还是做一些幕后工作——厨房的工作、搭建或拆卸之类的工作。 当然做厨房的工作也没什么问题。如果没有那些付出时间做幕后工作的人,也许教会就难以存在了。但萨拉的见证非常奇妙,她应该去那些受伤的人中间,告诉他们神为她所做的一切。 在听了她的部分见证,以及她对神恩典的惊讶之后,我告诉她,我觉得神要借着她的故事做大事。我可以想象她对着那些经历过类似处境的妇女演讲的场景,可以想象她如何辅导她们。 “我?”她的口气里透着不信,“我做不来。我做了太多的错事。我不像其他姊妹。我怎么能帮助其他人呢?” 我从很多基督徒口里听到过这样的理论。这是撒旦最喜欢的一个谎言。他让我们相信过去的伤疤是丑陋的、畸形的,所以我们应尽量掩盖那些我们自认为是羞耻的事情,努力让自己看起来像“正常人”。但没有一个人是正常的。每个人都有自己的挣扎,很多人正和我们一样,在与同样的鬼魔争战。在神的计划中,那些我们认为要加以掩盖的伤疤,其实正无可辩驳地证明着:在我们深深的堕落中,在破碎的世界中,我们被医治了——这正是复活的生命。 基督的伤痕 我经常会想我们复活后的身体会变成什么样。会很年轻吗?会很瘦吗?人们会认出我们来吗? 有很多没有答案的问题,要等到我们从坟墓里复活后,才会得到解决,但是我们可以研读圣经,看圣经是如何描述耶稣复活后的身体的。 耶稣又吃又喝。他来去自如。有时他“乔装”起来,人们就认不出他。有一点让我很震惊,那就是耶稣复活后的身体虽然是被医治的了,但却依然有伤痕。 为什么耶稣会有伤痕?圣灵本可以把这些伤痕拿走的。他本可以用新的血肉来盖住伤口,让耶稣的身体变得和以前一模一样,甚至更好。 请阅读《约翰福音》20章24-27节,那是耶稣和他的门徒多马之间的对话,那时他是以复活的身体显现的: 那十二个门徒中,有称为低土马的多马,耶稣来的时候,他没有和他们同在。那些门徒就对他说:“我们已经看见主了。”多马却说:“我非看见他手上的钉痕,用指头探入那钉痕,又用手探入他的肋旁,我总不信。”过了八日,门徒又在屋里,多马也和他们同在。门都关了,耶稣来站在当中说:“愿你们平安!”就对多马说:“伸过你的指头来,摸我的手;伸出你的手来,探入我的肋旁。不要疑惑,总要信。” 耶稣在十字架上所做的,不管他的伤痕在不在,其果效都不打一丝折扣。但是伤痕留在那里,有没有可能是为了见证基督的工作? 我不知道你怎么想,但我想要摸摸这些宝贵的钉痕,钉子曾在这些地方刺透过他的皮肤。我想要亲吻他的双脚,在他所为我留下的伤痕前流下感恩的泪水。伤痕留在那里,有没有可能是为了所有那些像多马一样需要看见才相信的人呢? 我们有伤痕 耶稣说,若有人要效法他,必须要效法他的死。我们必须要背起自己的十字架,献上我们自己的属灵生命。我们的手上和脚上没有肉眼可见的洞,但是罪和对神的叛逆却在我们的心里和灵魂里留下了痛苦的烙印。有些人可能因着惨痛的过去而受伤更深,但借着基督,最最严重的伤害也会被修复,而且与更新随之而来的还有一个故事——一个对神作为的见证。 想想目击证人在法庭里的重要性。他们有能力决定一个人在法庭上的命运。同样,基督是如何医治你的生命的?一个个人的、第一手的经历,是具有极大的说服力的。 永远不要低估你所作见证的力量。多马所信的,是证据。就算耶稣正站在他眼前,就算有人告诉他:“我们已经看见主了”,却只有钉痕才能让多马相信站在他眼前的这个人,是真的耶稣而非骗子。 《启示录》12章11节说:“弟兄胜过它(撒旦),是因羔羊的血和自己所见证的道……”。撒旦知道我们伤痕后面的故事足以毁灭他。这就是为什么他要欺骗我们,让我们自觉羞愧以致把伤疤藏起来的原因。 耶稣非常自信,而非面带羞耻地把自己的伤疤给人们看。“伸过你的指头来,摸我的手;伸出你的手来,探入我的肋旁。”他知道这些伤痕所代表的是什么——医治、救恩、神人和好、以及他的荣耀。 我们仍在挣扎 “但是我还是有很多问题,”你可能会说,“我的伤疤还在医治过程中。我每天都在挣扎。”是的,你仍不完美。我们没有一个人是完美的。在属灵生命中你仍然有很多需要成长的地方。你可能还会再添加一些伤痕——这是我们在这个世上的一部分任务,好让我们能为基督触摸到更多的人。《希伯来书》12章11节说:“凡(从神来的)管教的事,当时不觉得快乐,反觉得愁苦,后来却为那经练过的人结出平安的果子,就是义。” 同时,别忘了要使用神已经带你胜过的事情去鼓励他人。《哥林多后书》1章4节提醒我们:“我们在一切患难中,他就安慰我们,叫我们能用神所赐的安慰去安慰那遭各样患难的人。”神不需要你完美。他只需要你愿意把你的属灵历程讲给那些愿意聆听的人听。 复活节的挑战 复活节临近,我想要挑战你去思想你自己的伤痕,思想你可以如何使用你的见证,来分享自己由死入生的旅程。有其他人正在经历类似的情形。他们需要你的鼓励,需要你的话语所带来的盼望,但那也意味着,你必须甘愿开口说出那些你过去努力要掩藏的故事。 你是否曾经在婚姻中步履维艰,最终却反得坚固?那么就带领一次为年轻夫妇所开设的主日学吧!你过去是否堕过胎,却在基督里寻得了饶恕?不要害怕在一次姐妹特会上为此作见证。教会里堕过胎的姐妹,要比你想象的多。你是否曾经陷入外遇,最终悔改,并得到了饶恕?写一篇文章,向基督徒杂志或网站投稿吧! 如果耶稣能背起十字架——那本是被咒诅之人和罪该万死之人的象征——把它变成永生的象征,那么他就能为你做同样的事情。在你经历了悲痛、羞耻、伤心,或经历了死荫幽谷之后,请找到你身后那些正在同样旅途中的人们,告诉他们神是如何带你得胜的。要把你的伤痕给他们看。 Read this article in English. 版权 © 2017 萨布林娜·碧斯莉·麦克唐纳。版权所有

再次学习过婚姻生活

我拥有能让人感到无比舒服的“魔力指甲”,我之所以这么说是因为我去世的前夫大卫曾经这么告诉过我。每次我用手指甲帮他挠背时,他都会感觉像是在做SPA按摩。“要是有人能够复制你的指甲就好了,那样的话,天下所有的丈夫就都能享受这种美妙的感觉了”,他常常这样对我说。我也就自然而然地认为自己真的拥有了让男人愉悦放松的法宝。 丧夫三年后,我开始和罗比·麦克唐纳约会。我们确定关系后不久,有一次,他来找我,他感到疲惫不堪。我想这正是我展示自己那充满魔力的手指甲的大好时机。于是我让他把头放在我的大腿上,开始挠他的背。他不停地扭动身体,最后把我的手甩开了。我换了一个位置,他还是不停地扭动。最后,他对我说:“行了,我受不了了。” 他的反应让我很吃惊,而且让我感到很受伤——我感到被人拒绝了。我是在表达我的爱,而罗比却不能接受。 如何给予爱,如何接受爱,如何协调不同的期待,如何安排优先次序……这些看起来不太重要的互动却能在夫妻感情中制造障碍。在第一次婚姻中,夫妻二人能够和睦相处已经很不容易了,再婚生活更是要将四个人联结起来:一个男人和一个女人,以及他们的前任配偶。因此,这需要当事人花费很多努力去解读对方,并重新学习沟通,无论是语言性的沟通还是非言语性的沟通。 罗比自己也失去了妻子,因此他特别能够理解我的一些感受。正是因为这个原因,我们的关系发展很快。我们认识六个月就结婚了。我们还没有足够的时间来发现彼此的差异。我知道,像罗比这样性格的男人绝对可以成为一个好丈夫,而且他也从来没有让我失望过。他善良体贴,也愿意聆听我的倾诉,并且总是把我的幸福放在首位。 过去的生活已经结束了 但出乎我意料的是,罗比和我的沟通竟然与我和前夫的沟通如此大相径庭!我在与他结婚后的几周中曾经历了一段伤心期,因为那时我深深地意识到:我过去的生活要彻底结束了。我喜欢为大卫做的菜,罗比不喜欢;大卫常常对我说的爱的言语,罗比不会说;大卫喜欢社交,并且很有主见;罗比却不爱说话,喜欢顺从别人的意见。我必须学习解读他的面部表情和非语言性的那些表达,但他的许多面部表情和非语言表达又常常和大卫正好相反。 我记得我们度完蜜月后的第一周,罗比是那么的寡言少语,以至于我感觉他几乎没和我说过话。一天晚上,我躺在他身边,禁不住哭起来。他却大声地叹了口气,以此打破沉默。我彻底失望了。但当我问他为什么叹气时,我却被他的回答震惊了——他饱含深情地说:“我只是感到太幸福了!”我花了许多时间来解读他的肢体语言,可他的这种叹气怎么听也不像是在表达幸福的感受啊! 罗比也经历了一段适应期。他和他的前妻卡丽共同生活了22年,因此他已经习惯了卡丽的生活方式。卡丽做所有的决定,比如每日的食谱以及周末的安排。但是我不习惯这样做。卡丽也更加能够接受罗比沉默的性格。我却给了他很多压力,这有时让他感到很受挫。不过,我也慢慢能够理解他的这种性格了。 关系网 当我们继续调整生活时,圣灵也在不断地提醒我们。婚姻的第一年是成长期,再婚生活则要面对更多的挑战,因为这不仅仅是两个人的事情,双方的子女也会被牵扯进来,就像一根线将一个人与其所有的直系亲属连起来那样。在我们的情况中,两个父母和四个孩子(如果算上我们的儿媳就是五个孩子),那么就是有六根线从每个人发出。这就是一个关系网,这与第一次婚姻完全不同。 将两个家庭联结在一起需要很多努力,且没有捷径可走。就像搬到国外需要学习新的语言和新的生活方式一样,不同的婚姻也要求我们学习不同的“夫妻语言”。这就意味着夫妻二人需要学习不同的情感表达方式,不同的异议表达方式,不同的传统,不同的期待等等。几乎生活的每个方面都不一样了。当我重新学习该如何过婚姻生活时,圣灵给了我以下一些启示: 首先,所有事情都需要时间。《传道书》3章1-9节非常好地诠释了生活的潮起潮落。特别是当我们在再婚的情况下读这段经文时,这段经文就会显得特别有力量。这段经文教导我们要忘记过去,拥抱新生活。其中的一部分经文是这样说的: 拆毁有时,建造有时; 哭有时,笑有时; 哀恸有时,跳舞有时; 寻找有时,失落有时; 保守有时,舍弃有时; 将两个家庭融合起来需要很多时间。就像让面团发酵,我们不能急于求成。等待——等待让我们经历《箴言》所列出的对立面,那也是我们的必经之路,并且要相信努力终会获得回报——就像神所应许的那样——“神造万物,各按其时成为美好(传3:11)”。 第二,我们必须甘愿接纳来自两个家庭的传统和期待。《腓立比书》2章3-4节说:“存心谦卑,各人看别人比自己强。各人不要单顾自己的事,也要顾别人的事。”再婚家庭在开始的时候常常像在进行足球比赛。每个家庭都早已学会了在不同风格的教练的指导下进行比赛,并且是根据制定好的战略来比赛。成为一个团队的唯一方法就是停止比赛,放下得失心,彼此学习。 用基督的爱爱我的丈夫及继子,这不仅要求我不可忽视他们的家庭历史,也要求我必须接纳其中的一部分,把它们当成我自己的历史。比如,在圣诞节的时候,我使用了罗比房子里的大部分装饰品,而且我们也讨论了他的儿子们过去所遵循的传统。因为时间原因,我不可能把所有事情都做到位,但是我会尽自己的努力去做。? 在那一年中,我询问了关于卡丽的故事,试着从他们的视角来看问题。了解他们的过去可以帮助我理解他们的现状。我没有试图去重建卡丽的家,或者取代她的位置,因为神已经建立了一个新的家庭,但新家的部分基础却依旧来自于我们过去的历史。 第三,奇异恩典。在紧密的家庭关系中,人很容易受伤,再加上再婚家庭之间会产生不可避免的误解,彼此的感情就更容易受到伤害了。但是恩典可以让我们彼此相爱,把最好的给别人,一同努力成长。 《希伯来书》12章15节说:“又要谨慎,恐怕有人失了神的恩,恐怕有毒根生出来扰乱你们……”婚姻生活中充满了各种不同的意见,但这些都不是问题。真正的问题是人们常常让判断胜过了恩典。正是判断会让人算计回报和惩罚,这时人就会生出苦毒。但是恩典总是给予人回报。 这不是说你不可以提出异议,或者你必须总是顺从配偶的意见。实际上,有时候最有恩典的事情就是斗争。有一天晚上,我提出了一个观点,让罗比很不开心。他的反应让我大吃一惊。 我起初的反应是什么也不说。理性的判断告诉我,他应该道歉。毕竟我有充分的理由提出我的观点!但是我可以感受到苦毒正在生根,因此我故意发动了一场混战。两个小时之后,我发现原来是我陈述观点的方式让他觉得我是在骂他很愚蠢。当然这不是我的本意。最后,我的苦毒被恩典取代了。 在新的婚姻中学习交流,这并非是因为我们内心脆弱。这一学习需要很多的耐心和努力,以及无限的恩典。如果你能像探索一个充满魅力的、具有悠久历史和深厚传统的外国文化一样来探索并欣赏你的新家庭成员,生活就会变得快乐起来。当我们透过基督而不是理性判断来看问题时,神就会按着他的应许,在适当的事件中,为我们彰显出生活的美好。 Read this article in English. 版权 © 2014,萨布林娜·碧斯莉·麦克唐纳,版权所有。