忍耐

我的婚姻应当符合我的心意吗?

最近我收到了一条来自我的一个儿媳的信息,这条信息被我一直记在心里。 哇,在刚刚的30分钟内,我教导了孩子们不要彼此打小报告,与人交流的时候要耐心聆听,不要互相竞争,要彼此相爱,就像神爱我们一样。至少艾希莉(化名)能够发现自己的毛病了。当我问她,她最在乎谁时,她诚实且开心地承认,“我最在乎艾希莉”。 当我读到小孙女的回答时,我忍不住笑了。但是当我仔细想一想时,我不得不承认,她的话道出了一个事实:艾希莉是个小罪人,而我也是个罪人。 我们生来都具有自私的本性。我们渴望得到自己想要的一切,并且渴望立刻就得到。 随从自己的意思 市场营销人员都知道这一点。看看每天轰炸我们的广告:随从自己的心意。你应该得到它。你最重要……我们受到怂恿,去满足自己所有的愿望。我们认为,我的汉堡必须完全符合我的口味,很快,这种想法变成了:我是太阳,你是地球,你必须围绕着我来转动。 如果我接受这个世界对于婚姻的理解,会产生什么后果呢?今天人们把婚姻看成个人获得快乐和满足的一种方式。我的行动常常向我的配偶表明,“我的婚姻就应该符合我的心意”。你应该给我带来快乐。我们的婚姻应该为我服务。你履行你的义务,我也会履行我的义务。 当我不顾及丈夫和孩子的感受,只想表达自己的感受时,我会感到很愧疚。当我做一些自己不想去做的事情时,我发现自己心中总是觉得,这不公平! 你有没有同样的感受? 他们没有通过测试 “婚姻的首要目的”,盖瑞·托马斯在他写的《神圣的婚姻》中说,“就是取悦神”,不是取悦自己。 这要求我们过无私的生活。托马斯解释道。他说,我们不应该问“什么能让我快乐?” 乃是应该问“什么能够取悦神?” 最早没通过无私生活测试的两个人是亚当和夏娃。他们生活在一个完美的世界,与全能的神有亲密的关系。虽然如此,他们还是怀疑主为他们预定的美好计划。 撒旦知道神命令他们不能吃那善恶树上的果子,却对夏娃说,“你们不一定死,因为神知道,你们吃的日子眼睛就明亮了,你们便如神能知道善恶(创3:4-5)。” 夏娃听了撒旦污蔑神的话语,她好奇了,对神的话产生怀疑了。世上真的还有更好的东西存在吗?神是否真的将这更好的东西隐藏了呢?蛇的话是否会比创造她的、赐予她一切美好的造物主的话更可信呢? 夏娃处在了生命中的十字路口。她选择了自己的道路。《传世纪》3章6节说,“就摘下果子来吃了;又给她丈夫,她丈夫也吃了”。 生命从此永远改变了。罪进入了世界。 “罪就伏在门前”,在《创世纪》4章7节中神警告该隐,“它必恋慕你,你却要制服它”。 几千年之后,罪依然伏在我们的心灵和家庭的门前。我不知道你的情况,但是我知道现在我应该: • 每天早晨醒来就提醒我自己,我的婚姻和家庭处在属灵的争战当中。我要问自己,今天谁是我婚姻的中心,基督还是我自己?(雅3:15-17) • 提醒自己要遵从《腓立比书》2章3节:“凡事不可结党,不可贪图虚浮的荣耀;只要存心谦卑,各人看别人比自己强”。我要将丈夫的需要放在我的需要之前,比如,我可以和他一起看一场完整的足球赛,而不是自己读书或者上网。 • 时刻记住我曾经是个罪人,是被恩典所救赎出来的(弗2:8),我的配偶也是如此。我希望我的配偶给予我无条件的赦免,同样我也应该将这无条件的赦免给予我的配偶。 • 倚靠神,而不是倚靠我自己的知识(箴3:5,弗5:22)。有时候,在婚姻当中,我必须要相信神赐给丈夫的领导力,而不是我自己内心的想法。 • 根据《哥林多前书》13章4-8a节来查验自己一天的生活:“爱是恒久忍耐,又有恩慈;爱是不嫉妒;爱是不自夸,不张狂, 不作害羞的事,不求自己的益处,不轻易发怒,不计算人的恶, 不喜欢不义,只喜欢真理;凡事包容,凡事相信,凡事盼望,凡事忍耐。 爱是永不止息。” 要回答的问题 我的丈夫吉姆和我最近看到一张车牌上写着:我最重要(I AM No 1). “那是什么意思?”吉姆说,“他认为自己是最重要的人(Number One),还是认为自己是‘无名小卒(no one)’?” “最重要的人还是无名小卒?”这真是一个值得思考的问题! 在我的行为和反应当中,我是在向我的丈夫表明,“我是最重要的人”?还是在表明,我正在跟随基督的榜样,谦卑自己?我有没有将丈夫的需要放在我自己的需要之先,就好像我自己不过是“无名小卒”? 如果我希望按着神的心意来经营婚姻,而不是按着我自己的心意来经营婚姻,那么,我每天、每时、每刻都需要来回答这些问题。 Read this article in English. 版权© 2012家庭生活。版权所有。

为漫长征途鼓劲

在最近的一个专门为继父母们所开的网络会议中,我被许多与会者意料之外的反馈所震惊了——他们的反馈是这样的:“谢谢您今晚所讲的信息。我感到备受鼓励——我觉得自己又能坚持下去了,因为我看到了希望。” 这样的反馈让我回想起养育子女的艰难,特别是对继父母来说,养育子女真是特别的艰难。在管教的问题上,在儿女忠诚度的问题上,在对不同子女情感依赖性不同的问题上,以及因失去孩子的回应而遭遇打击的问题上等等;继父母们都面临很多独一无二的挑战。 生父母也有挑战,但通常情况下,他们总能得到一定程度的鼓励——与孩子们的甜蜜一刻,一声充满感恩的“谢谢妈妈!”,或是分享一个能哄笑全场的精彩历险经历……就连训斥时,一旦孩子真的能吸取教训,学到智慧,生父母们也会感到非常高兴。 继父母也能享受到美好的时刻,但要比生父母少很多。最近,一个当了25年老兵的继父告诉我:“就算他们真的听话了,他们也总是心存焦虑和迷惑。这轻易就能毁了那些美好的时刻。” 我的观点是:为了能在养育之路上坚持下去,继父母需要有规律地受到鼓励。 收获回报的喜悦 来12:2告诉我们说喜乐是摆在他面前的,耶稣“轻看羞辱,忍受了十字架的苦难,便坐在神宝座的右边”(中文和合本译本)。人忍受十字架是立刻就能收获喜乐吗?当然不是。但从长远来看,耶稣的喜乐就是十字架的目的:神人和好。同样地,为了将来有一天能享受收获回报的喜乐——这回报是他们付出努力、爱和坚守信心的结果;继父母们(以及他们的配偶们)必须超越自身目前所经历的苦难挣扎。多数情况下,回报总会来到。 最近劳伦给我发了一封邮件,字里行间都流露出她的喜悦之情: 上周我收获了一个巨大的回报。我丈夫给我庆祝了50岁生日,杰森,我第一次婚姻中的继子(35岁)也带着他的两个孩子一起来了。他们开了6个小时的车来参加我的生日聚会。杰森非常棒——亲切又坚定,愿意接受我对他和他两个小孩的爱。虽然我和他的父亲已经离婚了,但他还是欢迎我参与他的生活。他回家后,给我发了两个短信,谢谢我在周末招待他们,并感恩自己的生命中能有我。在杰森成长的过程中,我和他其实有过很多冲突。我没有任何策略,我只是一直在那里陪伴他。 那天,杰森不是唯一向我表达爱的孩子。我还接到了凯蒂的电话,她是杰夫最年长的孩子,现在已经读大学了。她说她真的很想来参加我的生日聚会,她非常爱我,并且对我能和她的父亲结婚感到非常高兴。她说能拥有我真是她的幸运,还说:“劳伦,我15岁时,真是对你太差了。我很抱歉,但我都记不得那时的事情了。”我们轻松地谈论了过去的事情,并一笑了之。我感谢神借着那个周末,让我尝到了他美善的滋味。对我来说,简简单单地,天堂就该如此。 我不能向所有的继父母保证你们都能收获如此的结局,但我鼓励你们照这个未来发展方向活出今天的生活,为着将要得着的喜乐而努力。 行动起来 鼓励的良性循环: 孩子的生父母在鼓励自己的配偶——继父母上要发挥关键作用:以下几条建议可以营造出鼓励的良性循环,为继父母的养育之路加添力量: 1.给他们一个奖牌……至少是一个拥抱!你的配偶需要持续地听到“谢谢你一直忍耐我的前夫/前妻……忍耐我的恐惧……忍耐我孩子极少对你感恩”这样的话。继父母每月都该获得一个勇气勋章(如果你无法发奖牌的话,给一个拥抱也足够了),我们该为他们每天勇敢面对挑战而鼓掌喝彩。你热情的体谅能加赠他们的信心,也能帮助你的孩子在他们的照顾下有更多安全感。 2.坚持要求你的孩子体谅并尊重他或她的继父母。如果你不能让孩子有这种期待并最终实现,孩子就有可能变得不尊重且不顺服。要在你孩子眼里提升你配偶的地位,这样对谁都有益。 3.礼貌地要求孩子的亲属能尊重你们的婚姻。当孩子的祖父母或孩子的生父母不赞同你再婚时,这会打击到孩子的继父母——这会让他们觉得自己是不被需求的圈外人。要礼貌但坚定地对前夫/前妻说:“你可能并不赞同我再婚家庭的各个方面,但为了孩子,请接受我再婚的事实和我目前的配偶。我和他/她会尊重你,所以也请你尊重他/她。” 4.要确保你的婚姻是你喜乐的源头。当一个继父母不能在身为继父母这件事上立即得到回报时,他或她就会对安全感有需求。你的婚姻应该是一个安息地,是你所受安慰与关怀的源头。如果婚姻变得紧张,继父母就很容易陷入绝望。为了你的家庭,请建造一个安全的港湾吧。 对牧师们的几句话: 事工带领者应该争取机会给继父母们一些尊荣。我们的世界充满了一些约定俗成的负面认知,比如“邪恶的继母”或“虐待人的继父”等等,你可以用一些信实衷心的继父母或“英雄的”继父母的故事来消除那些典型的负面认识。但无论是公开还是私下,都要推举继父母们,并要对他们向家人付出的爱心服侍表示感谢。 Read this article in English. 版权© 2011荣 L.迪尔版权所有。

9个步骤使你在婚姻中不再孤立

孤立是一种疾病,每个婚姻都会在某一时段受到其影响。起先是丈夫和妻子在彼此皆没有察觉的情况下,越来越疏远。这种疏远可以从以下几方面显露出来: 感到配偶不再听你说话,也不想弄懂你在说什么 出现“谁又在乎呢?”和/或“干吗要尝试呢?”的态度。 感到已不能取悦配偶或是不能满足其期待 感到和配偶之间已没有感情 拒绝面对错误——“那是你的问题,不是我的问题”。 觉得维持和平、避免冲突要比受罪去解决现实问题要好。 如果你开始在婚姻中发现如上情况,你就已经是在经历一种叫做“孤立症”的疾病了。 一个婚姻,不管多么美满,都需要预备一个战胜孤立、增添亲密的计划。孤立就像一种致命的病毒,它会侵蚀你的婚姻——无声无息地、缓慢地,且最初是无痛的。当夫妻双方意识到孤立潜在的力量时,多半已为时过晚。你的婚姻终将损于乏味与冷漠,甚至会因感情上的“营养不良”与各种疏于管理而灭亡。请依照以下9个步骤来战胜孤立: 第一步:学习神对婚姻的蓝图 如果你展开调查,去询问夫妻们——“你们有什么促使婚姻美满的计划吗?”你将会听到很多人如此回答:“我们的关系将是完全平等的。我们将平分职责。各人做好自己的那半事情。” 表面上看,“五五平分”的计划既公平又合理。但实际上,这却是个必定要失败的计划。理由很简单:想要完全平分婚姻中的职责,是不可能的。 在很多婚姻中,夫妻双方的状态都是:忙碌,超时工作,劳累,且看一切都好似理所当然。如果你要实行“五五平分”的计划,那么到了某个时间点,你就会开始以表现来看待自己的配偶。你的判断将受到与生俱来的自私的影响,你会开始觉得对方做得不够,没有尽全力维持婚姻和家庭。托马斯.富勒曾抓住婚姻中的这个感受,并形象地描述其为:“每一匹马都觉得自己身上的包袱是最重的”。 最终,这个属世的计划,这个基于责任平分制而建立的关系,定会失败。因为它违背了神的旨意。 你可以读很多书来了解世人眼中的婚姻计划该是如何,但创造婚姻的是神,所以你必须了解的是神对于建造婚姻的蓝图。它有以下3点重要原则: 1.彰显神的形象。在神创造了地和其上的动物后,“神说:‘我们要照着我们的形象、按着我们的样式造人,使他们管理海里的鱼、空中的鸟、地上的牲畜,和全地,并地上所爬的一切昆虫。’神就照着自己的形象造人,乃是照着他的形象造男造女。”(创1:26-27) 这个绝望的世界需要认识神是谁,你的婚姻也需要向这个世界彰显神的形象。因为我们是按神的形象所造,那些不认识神的人在看到我们时,就可以在我们身上窥见神的样式。 2.相伴、互补。圣经明确指出婚姻的第二目的是互补。因为耶和华神说:“那人独居不好,我要为他造一个配偶帮助他。”(创2:18) 亚当觉得自己在伊甸园中是孤立无援的,所以神创造了女人,好叫他不再寂寞。保罗在写信给第一世纪初的哥林多教会时,也重申了创世纪第2章的教导,他告诉我们说:“然而照主的安排,女也不是无男,男也不是无女。”(林前11:11) 夫妻需要彼此——这是你现在就知道的。但如果你能以神的蓝图来建造婚姻,随着时光的流逝,你就会越发对神为你量身定制的那位配偶感恩,真心赞美神的智慧。 3.倍增敬虔的传统。敬虔的后代——你的儿女,将把神的形象传到下一代。也许你现在还没有要孩子的打算,但如果他将孩子作为礼物送给你,你便会展开一场绝妙的探险之旅。 在神最初的旨意中,家是灵魂的暖房——一个滋养的园地,在那里孩童们将学习品格,价值和正直。家长的任务之一就是要向孩子施以影响——让他们感受到一种宿命感——让他们知道他们身负灵性的使命。请把家建造为一个孩童可以在其中学习爱与顺服神的地方。你的家应该是一个培训中心,为要装备你的儿女学会以基督的眼睛去看待世人和世界的需求。 你的婚姻要比你想象的还要重要!因为它有份于见证神的名。所以要把耶稣基督当作你家庭的建造者,这是重中之重。 第二步:坚立婚姻的盟约 你知道吗?婚姻是神所设立的第一个人类团体。《创世纪》第2章描写了这一设立的经过,那是发生在神刚刚创造天地之后的事情。 耶和华神说:「那人独居不好,我要为他造一个配偶帮助他。」耶和华神用土所造成的野地各样走兽和空中各样飞鸟都带到那人面前,看他叫什么。那人怎样叫各样的活物,那就是它的名字。那人便给一切牲畜和空中飞鸟、野地走兽都起了名;只是那人没有遇见配偶帮助他。耶和华神使他沉睡,他就睡了;于是取下他的一条肋骨,又把肉合起来。 耶和华神就用那人身上所取的肋骨造成一个女人,领她到那人跟前。那人说:这是我骨中的骨,肉中的肉,可以称她为「女人」,因为她是从「男人」身上取出来的。因此,人要离开父母,与妻子连合,二人成为一体。当时夫妻二人赤身露体,并不羞耻。 (创2:18-25) 在这段经文中,我们首要关注的事情是亚当全然接受了神的礼物——他视夏娃为神赐予他的礼物。亚当全然信赖神,他知道女人是神为他的需求所造的。 今天很多婚姻没有安全感,摇摇欲坠,是因为夫妻不再接受彼此。他们也不再相信神,反而瞩目于彼此的不同和软弱。 在这段经文的最后,有一句有力教导:“因此,人要离开父母,与妻子连合,二人成为一体。”(创2:24 )。对此,我们可以再找到三个有关建造稳固敬虔婚姻的指导:“离开”,“连合”与“成为一体”。这并不是多选,想要有成功的婚姻,我们就必须同时做到这3点。 “离开”就意味着独立,无论是独立于父母,还是独立于任何可给予你背后支持的人。有时我们会惊讶于人们在这方面是何等失败。有些人看上去已经成年,表现得也十分成熟精明,但在内心深处却从没有摆脱对父母的依赖。 在希伯来语中,“离开”的字面意思是“放弃依赖”。许多人虽然结了婚,却依旧在财务和情感上对父母有所依赖。依赖父母就减少了夫妻之间的相互依赖感,而这种夫妻间的相互依赖又是你所需要去建设的。所以对于一个人来说,“离开”父母是非常重要的。但同时你也要遵守十诫中的第五条,也就是当孝敬父母。 与配偶“联合”意味着要建立一个永远的关系,也就是要在婚姻中终生委身。但不幸的是,很多婚姻都少了委身这一元素。很多人在婚姻出现变故或遇到困难时,就退出了。但在神最初的计划中,婚姻本没有用于逃避的仓房,婚姻的“合约”中也没有“解套”条款。当神将两人放在一起,就是要两人永远在一起。正如婚姻的誓言所示:“直到死亡将你我分开”。 这段的最后一个教导是“成为一体”。这不仅是指夫妻二人身体在婚姻中合二为一,也指生活各个层面上的合一,包括:灵性的合一,理智的合一,情感和社交上的合一等等。《创世纪》如此描述亚当和夏娃“当时夫妻二人赤身露体,并不羞耻。”(创2:25)他们没有恐惧,也不会拒绝。他们完全接受彼此。感到自身被接纳,就好似沐浴于暖流中般美好,这种感觉也正是婚姻真正的喜乐所在。 当夫妻二人能真正做到“离开”,“联合”和“成为一体”时,他们就经历到了所谓的“合一”。合一和孤立正相反。合一是身体与灵魂的真实结合,是对神和对配偶的全然委身。 还记得我们之前对“五五平分”的婚姻计划所得出的结论吗?想要在婚姻中经历合一,你就必要实行一个“百分百”的婚姻计划。这个计划要求婚姻中的双方付出百分百的努力来服侍对方,而不是“你干你的,我干我的”。在这个计划下,夫妻要对彼此说:“我要尽我所能地爱你,而不去索求等同的回报。我要一生委身于你,并愿为你我婚姻的美满付出一切。” 第三步:对付自私 坦白地说,很多夫妻在刚开始婚姻生活时,都低估了自私对婚姻的威胁。在恋爱和订婚时期,我们会做一切所能的事情来吸引并取悦爱人。那时,我们简直就是这世上最善良,最有爱心,最激情且最敏感的人。但一旦结婚,一旦停止追求对方,我们与生俱来的自私、独立和骄傲感也就开始浮出水面。 于是突然间,双方就有了争执。我们会惊讶于理想中的爱情原来并不如想象中的单纯。我们每个人都有自己的方式,就像《雅各书》4章1-2节所说的: 你们中间的争战斗殴是从哪里来的呢?不是从你们百体中战斗之私欲来的吗?你们贪恋,还是得不着;你们杀害嫉妒,又斗殴争战,也不能得。你们得不着,是因为你们不求。(雅4:1-2) 婚姻为自私提供了各样的机会。有人会说:“没希望了!我不能改变他!”或者“还有什么用?她永远都不会改变”。芭芭拉和我相信婚姻一定还有希望,因为我们的婚姻计划能抵御人性的自私。借圣经中的原则,我们学会了为彼此的益处和婚姻的利益而放弃自私。 要如何不再自私?答案就在耶稣和他的教导中。他教导我们不要争先为首,却要甘为末后的;不要等候人的服侍,却必要服侍人;不要救自己的命,反要舍命;且要爱邻舍(爱配偶)如同爱自己一般。 当夫妻二人为了爱和服侍对方的缘故,放弃自私,顺服耶稣,他们的婚姻就得到了建造。所以如果你肯顺服他,耶稣基督就会开始建造你的婚姻。 第四步:开始与配偶一起祷告。 我刚信主的时候,曾向我的导师卡尔.威尔森咨询所谓最好的婚姻建议。卡尔本身已经结婚很多年了,并且有4个孩子,他对我说:“这很简单。(最好的建议)就是每天祷告”。 我很希望成为一个成功的丈夫,于是马上就采纳了卡尔的建议。那晚我回到家就制定了祷告的计划,从此——自从1972年我们结婚起,每日的祷告持续至今。每日的祷告能帮助我们解决冲突,使我们沟通顺畅。但最重要的是,它显明我们是以耶稣基督为我家之主。如果你能每天都邀请神进入到你的婚姻中,神就一定能改变很多事情。 在神的旨意中,婚姻其实是一个三者间的属灵关系——不仅包括夫妻关系,更包括夫妻二人与神之间的关系。三者之间灵性相通,相互委身一生之久。神,作为婚姻关系的设立者,自然愿意每日为夫妻二人解决他们的烦恼和忧虑,他也愿意夫妻二人能每日歌颂赞美他。 第五步:培养合理的技能 你知道人际关系的技能就像高尔夫、厨艺和绘画方面的技能一样,是可以培养的吗?日积月累,很多人都养成了许多不良的人际关系技能;因此,在婚姻的某些现实却又关键的方面,我们需要培训和锻炼自己的技能。举例来说,这些方面包括: 适应彼此的不同 解决争端 彼此聆听 用爱心说诚实话 […]

10个建议:思考圣灵的果子

不久之前,一位老练的马拉松运动员在一场比赛中取得了优异的成绩,但他却在撞线的那一刻因心脏病倒下了。从外表看,他很健康,但谁想致命的疾病却深藏在其体内。我们每一个人都需要定期去医院做体检,好保证身体是健康的,没有严重的问题潜伏在眼所不能见的地方。 我们的属灵健康也是如此。人是惯性的动物,总想依照自己的习惯来生活。因此,我们常常忽略那些能暗示出我们灵性不再健康的线索——但神造我们,本就是要我们有健康的灵魂。 医生会让我们进行一系列的检查好确定我们身体的潜在问题;同样地,神也会让我们经历一系列的检验,好让我们找到自己的灵命问题: 圣灵所结的果子,就是仁爱、喜乐、和平、忍耐、恩慈、良善、信实、温柔、节制。这样的事没有律法禁止。(加5:22-23) 这每一个果子,都是圣灵在我们日常生活中大显其能的一个表征。让我们好好学习下每个果子,然后问一些问题,诊断出自身的属灵健康状况。 仁爱。这里的“仁爱”并不是指一种温柔的感觉,而是一种竭力为善、全心求他人益处的态度。仁爱是不管对方值得与否,都无条件地去爱,且不求回报。 问题:我愿意向别人行耶稣为我所行的吗?我的付出都只是为了得到某种回报吗? 喜乐。 喜乐不等于快乐,但喜乐确实是一种愉悦,只是一天的好坏,都不能对它造成影响。事实上,喜乐是神的灵所赐下的一种超自然的愉悦之情,越是在艰难的时候,就越能体现出其真实的存在感。生活中,当你能无视环境的影响,全然定意在神的旨意上时,喜乐就生成了。 问题:在生活中,我经常感到喜乐吗?还是只有在一切顺利的时候,我才会有高兴的感觉? 和平。和平不是没有患难,而是在混乱中仍享安静。它是一种完满和全备的感受,是一种深深的认知——知道神全然掌控我们每天的一切遭遇。 问题:我是被生活中患难的飓风巨浪沉重打击了?还是正在经历神那“出人意外的平安”(腓4:6-7 )? 忍耐。这个果子也可以被描述为:宽容、坚忍、克制、持守和安稳。它是一种忍受生活苦难的能力;是在遭受他人欺凌时,不抨击,也不以恶报恶。 问题:当事情出现问题或受到别人骚扰时,我很容易就发火吗?在面对生活的烦扰时,我还能保持一种敬虔的忍耐吗? 恩慈。如果恩慈的果子在一个人的生命中做工,他或她就会习惯于为他人的需求着想。它是满溢而出的道德之善,不含有一丝恶意。 问题:我是要带着恩慈服侍别人,还是一心只关注自身的需求、欲望和问题,以致无法将神的恩慈传递给他人? 良善。恩慈是良善的柔软面,良善则是神的神性之一。良善是渴望在他人身上也发现良善。有时,良善是要在对峙中——甚至是在指责中才能显出(就像耶稣曾斥责神殿中兑换银钱的人)。 问题:我的生命能彰显出神的圣洁吗?我渴望看到他人能在其生命中够更深地经历神吗? 信实。 一个信实的人是一个真正的正直人。他或她是众人的榜样,是全然委身于基督又真实服侍人的人。人天性喜欢掌权,但从圣灵而来的信实却叫人一心只求别人的好处,并单单追求荣耀神。 问题:在我的生命中,有假冒伪善或无视他人的情况吗?对基督有信心,对他人有信实——这是我生命的特点吗? 温柔。温柔不是软弱,也不是没有权柄;而是甘心顺从他人。温柔总是使人原谅,使人纠错以恩,并活在平稳安静中。 问题:我给人的印象是轻率任性?还是待人满有从神而来的恩惠? 节制。 圣经告诉我们,我们肉体的欲望是总在与圣灵相争,并想要掌控我们。节制的字面意思就是要放弃那些属肉体的欲望,并取而代之地,选择由圣灵来主导自身。换句话说,节制就是将精力集中于正确的事情上。 问题:掌控我人生的是我肉体的欲望吗?我允许圣灵来引导我做那些讨神喜欢和侍奉他人的工作吗? 跟从圣灵。这点并不包含在圣经所述的圣灵的九个果子中,但却是属灵健康检查的最后一项测试。因为只有跟从圣灵,人才能结出以上的九个果子。而当我们不允许自私的欲望控制我们,而是跟从圣灵的带领时,他就会让我们结出果子。 他是主——就算我们一时没有跟从圣灵,他也会让我们明白自身生命出现了哪些问题——看!事情有些乱套了。 神应许我们:如果我们能甘心承认自己偏行己路,并请求他的宽恕与洁净;他就必要以他的灵来给我们加增力量,好叫我们不只为自己而活,也活出他所定意要我们拥有的丰盛生命——这丰盛的生命,本就是他造我们的目的。 问题:我是否积极依赖圣灵的指导,活在神的旨意中而不致陷入自我缠累?如果我没有这样做,我愿意向神承认他的道路高过我的道路,且我需要圣灵的指引来过一个超越世俗的生活吗? Read this article in English. 版权© 2008 家庭生活。版权所有。

在婚姻当中显出恩慈的4个秘诀

你的婚姻需要恩慈吗?我的婚姻需要。 最近我才发现自己是多么容易被我丈夫约翰所做的事情,或是那些他忘记做的事情所激怒,这使我充满了挫败感。比如,他总是丢失他的智能手机或车钥匙,而对此,我的自然反应就是瞪着眼睛抱怨他。 又比如,他把我告诉过他的事情忘掉了,这就使我很生气。为什么他就记不住呢?好像我说的话对他一点也不重要。又或是我们没有很好的沟通,起了争论,最后导致互相指责,但其实争论的事情本身又并没有那么重要。 在婚姻中的某些时刻——特别是在我们感到疲劳的时候,在我们因事情太多而忘记我们是最好的朋友这点时;我们很容易就会犯吹毛求疵的毛病。 睡眠不足使我们更加易怒。压力和责任心让我们更加挑剔。我们双方都认为自己在做所有的事情,是对方没有尽到应尽的责任,或是我们没有得到对方应有的感激。 生活有时令我们难以应对。于是,我们对彼此失去了耐心。 在我写这篇文章的时候,我们正在准备我们的年度“兄弟姊妹营会”。我们的几个孙儿,最小的才四岁,会来住四天,然后其他的家人也都会来加入我们,大家一起住上几天。我们有5个儿女和21个孙儿。你可以想象我们要做多少的准备工作。我们可不敢为此太过劳累。 但是结果往往是我们真的把自己弄得非常疲劳。一个月繁重的工作,使约翰和我都劳累不堪。在我筋疲力尽的时候,我会变得很暴躁,特别是对约翰。所以当他忘记某些事情,或是丢失某样东西,或是问了一些我已经解释过的事情时;我就面临一个选择——是以特别的恩慈对他呢?还是抱怨他? 现实是:我也会令他失望。我们都是自私的人。其实他是个很好的人,我很蒙福。这些小事情真的是不能再小了。但随着时间的累积,这些小事情也会变得很严重,会带来憎恨和隔阂。 我希望自己能成为一个在必要的时候可以显出特别恩慈的女人。以下是一些可帮我达成这一目标的秘诀: 第一,如果你平时的自然反应是失望,那么请把这种自然反应变为笑声。对这种糟糕的情况付之一笑,这可以帮助我们释放紧张情绪,恢复理智。 第二,记住,在事情的发展过程中,那件事并不是那么重要的事情。不妨对自己说,“如果这是你今天唯一做错的事情,你今天表现得真不错。”最近我开车超速收到罚单,我对自己很生气。我的丈夫却对我说,“不要担心!这不过是张超速罚单而已。” 第三,知道何时需要显出特别的恩慈,并降低你的期望。例如,你可能要和小孩子去度假。请降低你的期望。准备好对所有的差错一笑置之吧!即使他迷路了或者被GPS弄糊涂了,即使他无论如何也不愿意向别人问路。但总有一天这件事情会成为一个很好的故事。 最后,为自己的心祷告。今天我正在祷告,求上帝帮助我,让我能对丈夫显出更多的恩慈;帮我变得不再那么苛刻;在我因为一些小事而沮丧时,提醒我:我的丈夫是一个很出色的人;在将来的日子里,我可以以笑声面对这一切。 Read this article in English. 版权© 2014苏珊·耶茨(Susan Yates)版权所有。 本文最先发表于《今日母亲生活》(MomLife Today)家庭生活博客。

家有倔小孩

我婆婆过去常和我聊到我丈夫约翰小时候是一个多么倔强的孩子,我觉得特别好笑。直到有一天,我发现我们的女儿竟也变得和她爸爸一样倔! 我婆婆常讲我丈夫还是个婴儿的时候,就经常爬到电源插座旁边,他想把他的手指插到插孔里面。我婆婆会轻轻拍他的小手告诉他不要这样做,然后把他抱到一边去。不过一会儿,他又回到了插座旁。婆婆屡次把他抱开,为的是教育他不要这样做。她甚至会用其他东西吸引他的注意力,让他分心,但到最后,他还是不屈不挠地试图去触摸插座……我婆婆不得不放弃,她用柜子把那个插座挡住了。 “但是,随着约翰的成长,我感到他这种不屈不挠的秉性其实是对他今后发展有益处的。”我的婆婆如是说,我也同意她的观点。 约翰高中的时候骨瘦如柴,别人说他考不上军校。于是他索性就报考了军校。他不仅被录取了,而且还成为了班上的第一名。在军旅生涯中,他一直忠于神,甚至抵挡了酒精和女人的诱惑。他的一生印证了男子汉的荣誉感,并出色地完成自己的任务。正是他的倔脾气让他坚持到了最后。 当然,这并不能减轻我抚养几位倔闺女所受到的压力。莱斯利一岁的时候还是个乖乖甜心宝贝,但在她两岁的时候,事情却发生了改变:我们若不顺着她的心意,她就会突然发脾气;当别人靠近她的时候,她会躲在我身后不说话;如果我给她一个蓝色的杯子,她就会要红色的那个;如果我给她一个苹果,她就会要一个梨,反之亦然。每天都像一场战争——爆发于我和她意志之间的战争。我爱我的孩子,但是总有那么几天,我会很讨厌他们。 一个名为“让神抚养孩子”的亲子课给了我很多的帮助。我记不清课上所教的全部内容,但其中却有一些是我一直在自己的育儿道路上所坚持的。 管理选择权。以前,如果我给她一个蓝杯子,她就会要一个绿色的。但现在,我会在一开始就提供给她两种杯子,让她二选一。虽然这个倔孩子会嚷着要红色的,但我没有妥协——她不得不在蓝色和绿色之间挑选。并且,从穿着到零食,还有其他事情,我都会让她选择,但同时我也会限制这些选择。一段时间之后,我发现她老实多了。她很快就明白一哭二闹对我来说已不再有用。 训练社交能力。如果我们要去教堂,我会将可能发生的事情像她解释一番。比如我会提前告诉她人们会向她介绍自己,或者评论她漂亮的衣服。我会和她一起角色扮演,告诉她何为合宜的反应。当她反应合宜时,我会给她奖励。我很快发现在一些环节上,我女儿不仅处理得很恰当,而且还会打破她自己的害羞,和我愉快地聊起了天。 说到做到。就算是我的女儿,当她和我意见相悖时,我也不会妥协。我明白一旦我放弃,她就会学到 “干坏事可以得到奖赏”这样的信息。而一旦她发现坏行为不管用,她也很快就会发现只有好行为才能得到最好的结果。 把注意力集中在像学习、弹琴和建立友谊等积极的事情上。我为她创造了好的客观环境,能让她在她所擅长的领域施展才华,用她的意志力来做有益的事情。这样就算遇到了困难,她也能继续下去。 这是一些帮助过我的窍门。几个月过去了,我女儿的态度变了,我也越来越爱她。我发现坚强的意志能帮助她成为出类拔萃的人。她现在已经18岁,是一个教会学生团契的领导者,她与那些常常受人忽视的群体分享她的信仰。当她的同龄人刚刚从高中毕业时,她已经完成了头两年的大学课程。虽然有好几次,我们俩的意见还是会有冲突,但是我却一直因神为我造了一个如此意志坚强的女儿而感恩。神给了我女儿这样的性格,就是叫她所做的一切荣耀他自己。 Read this article in English. 2013版权©特里西娅·高耶授权使用。 此文章转载于“家庭生活”旗下博客的《今日母亲生活》。 十多年来,特里西娅·高耶都致力于向未成年少女,未婚先孕少女,母亲和妻子们分享她对神的信心和育儿经验。通过她和约翰的20年婚姻生活,她成为了4位孩子的妈妈。她撰写了多达25本书(包括当代小说、历史小说等等),还在全国各地举行演讲。她一直在分享这样一个信息——每个平凡的女性都能通过神的帮助完成非凡的事业。

你是独自在经营婚姻吗?

我已经结婚47年了,我丈夫的生活和兴趣都在他自己身上。 在他和我约会时,他偶尔会和我去教会,并积极参加他自己教会的青少年团契,因此我以为我们对教会和上帝有相同的委身。我们只有18岁,我想法天真,我本应当花更多精力去确保我们有共同的信仰。 在结婚后头几周,我几次问他是否愿意开始去教会。终于,他告诉我他小时候曾被迫去教会,现在“没有人能再让我去教会了”。 我期待他是有爱、温柔和善良的。然而婚礼后一个月内,他就为难我,当他朋友们来我们公寓时他把我赶了出去。有一次,我和他坐在沙发上,他用脚踢我,把我打蒙了。 这种情况必须停止。我告诉他我不愿被虐待,开始打包行李箱。他向我道歉,说他永远不会再犯。值得称赞的是,从那以后他没有再在身体上虐待过我。当然,在这些年里,我经历了许多其他的痛苦。 他的话语几乎总是负面的,很少有正面的。好几次我发现他和人有外遇或是在情感上出轨。 我没有全盘接受我丈夫的所有虐待,我并非没有尝试反抗或请求他改变,说明这点至关重要。虽然他认为自己是家里的国王,我却没有盲目“服从”而接受所有他的行为和决定。我经常劝他考虑接受辅导,夫妻一起或个人都可以,然而他不肯去。“傻瓜才去做辅导”,他说。我留下书给他读,我让他参加婚姻大会。有一阵我努力让自己更有吸引力——我参加许多关于如何成为敬虔妻子的圣经学习,并且阅读关于如何理解男人的书籍。这些东西有帮助,然而不是最终的答案。 最后我意识到无论我做什么,我都无法改变我丈夫——他是一个心硬、自我中心的人,定意要照自己愿意的方式生活。我知道我必须把他和我们的关系交给上帝,祈求他给我力量坚持并爱我的丈夫。 人们听到我的故事时,有些人奇怪我为什么不离婚。他们说我应当罢手,找一个爱我的人,我值得被爱。他们说我太屈从了,在一个“虐待的”关系里待的时间太长。我们有三个孩子,有些人认为我应当带他们离开家,保护他们。 这是一个棘手、敏感的问题,因为今天有这么多夫妻在和我相同的处境下分开。许多人无法想象像我一样忍受艰难。然而我相信上帝希望我持守在他面前许下的誓言。 如果丈夫有身体暴力,或者她们认为孩子可能受到严重的情感虐待,那么我不会建议妻子待在家里。然而我丈夫在45年里遵守了诺言,自从我们结婚早期那些事件之后,他再也没有在身体上伤害我。他也不在身体上虐待孩子。虽然和他一起生活很难,然而他的举动从没有严重到让我认真考虑分居或离婚。 力量和智慧 随着我的信心在婚姻里增长,我仰赖上帝赐给我力量和智慧与丈夫一起生活,并把一家人聚在一起。我思考门徒与耶稣在一起时学到的东西。就如柯若柏(Robert Coleman)在他的著作《跟耶稣学布道》(The Master Plan of Evangelism)中写道: 跟随耶稣起初看上去非常容易。然而很快就会清楚作基督的门徒包含的更多——它意味着把一个人的全部生命交给主人,完全顺服他的主权。没有任何折扣。它里面有一个十字架——愿意为他人否定自我。这是一个要求颇高的教导。不是许多人能够忍受。 在一些婚姻中也是如此。处在“独自经营的婚姻”里很难——在其中你是独自努力维持婚姻。在其中有十字架,不是许多人能够忍受。 上帝在我这些年的心痛和失望中教会我许多事情。五大要点帮助我在独自经营的婚姻里强大起来。 要点一:毫无保留地专心信靠上帝 在你能够经历那种平安与喜乐之前,你要做一个重大决定。你爱耶稣比爱你自己更多吗?你愿意在这段爱的关系里走多远?是什么让你退缩?你越了解上帝的属性,你的恐惧就越会消散。你若按照上帝的方式生活,就不会失败。 这些年里,我丈夫有几次失业。其中有一次,他不愿努力找新工作。他每天坐着玩纸牌,或者看电视。这种情况持续了一年半。我有一份小兼职,当我的大家庭成员问我是否愿意找一份全职工作时,我说,“不,他需要有压力。” 对有些人来说,这听起来可能很奇怪——我不顾我的孩子们吗?当然,有时我会担心要支付房子和车子的费用,以及其他花销。我家里的食物经常很少;然而,借着各种不同的方法,上帝满足我们在经济上的需要。我高兴的是在那之前我已经在信仰里成熟了,因此我知道不去抱怨,而是在每件事情上信靠上帝。我相信上帝不会让我们挨饿,果真,我们桌上总是有食物。 有一段时间,我用20美金养了我们这个五口之家两周时间。那是我们食物情况最糟的时候。在那两周里,上帝用难以置信的方法使那20美金被小心谨慎地使用。比如,鸡蛋促销,价格非常低廉。我做煎饼、鸡蛋沙拉三明治、魔鬼蛋——这些都供应我们三餐的蛋白质。 你可能会认为那两周阴涩晦暗,然而当我每天起来向上帝说:我想知道你今天会如何供应我,这实际上令人兴奋。从那段经历中,我学习到对上帝有信心并毫无保留地倚靠他。并且由于我们的食物情况变得如此糟糕,我知道上帝一定计划很快给我丈夫一份工作。我甚至告诉我的祷告伙伴,我确信他快有工作了,虽然我没有证据。又一次,上帝供应了。 圣经里有经文谈论上帝满足寡妇或幼年时遭背弃的妻子的需要。这些经文对我是个极大的安慰,因为它们表明上帝确实理解我的感受。相信他对我的爱并供应我的需要,这帮助我毫无保留地对他委身。 对你丈夫的委身是与你对上帝的委身联系在一起的。当你在情感上远离你丈夫时,你会发现你已经远离上帝了。假如你在离开丈夫或离婚的选择上轻率,那么你会感到迷失,没有上帝的平安与同在。 《约翰福音》4:34(耶稣说):“我的食物就是遵行差我来者的旨意,作成他的工。” 要点二:认识上帝的属性 学园传道会的创立者白立德(Bill Bright)在他的书《上帝:发现他的属性》(God: Discover His Character)中写道:“我们对上帝的看法会决定和影响我们生活中的一切。一旦你按照上帝本来的样子看他,你就会以全新的观点来看你的生活。”我在自己的生活中确实经历了这点。 在我们婚姻开头几年,我听到一篇关于上帝属性的讲道。我一心一意要理解这个教导。我想知道对我个人而言上帝是什么样的,因此我开始从圣经里学习他的每一个关键属性特质:至高无上、慈爱、永恒、无所不知、信实等等。这让我的生活发生很大变化。它成为我向每个我遇到的人教导的基本内容。我做了一份支持每个特质的简单经文列表,给那些我爱的人,我辅导的人和我教导的人。35年后,我依然继续分享这个教导。(你在这篇文章末尾会找到这份列表。) 你或许想知道这如何应用到一个棘手的婚姻中去。如果你认为上帝拥有至高无上的主权,统管万有,那么你就认识到他掌管你生命中每个人和每个环境。甚至即便你丈夫在做一个不好的决定,长远来看它会带来益处。这不是说上帝导致不好的决定,而是他允许它们,从而使他得荣耀并使我们信仰成熟。你从不会因顺服上帝而失败。 多年前我丈夫做了一个决定,成为他所工作的那家公司的合伙人。其他的合伙人请了律师起草合同,而我丈夫自己没有法律顾问,甚至看都没看这些文件就签字了。我知道后就不高兴,因为我担心他的合伙人是否正直。但是最终我不得不把这件事情放下,祈求上帝的保护。 在他成为合伙人几年后,一天上午他回到家里,说他被迫离开公司。作为办公室经理,他犯了太多错误。 我们发现他的错误是由于他一次中风后留下的伤害导致的,于是他申请伤残保险。伤残保险程序需要六个月时间,然后我们才能开始获得收入。然而这时他以前的合伙人们给了他一大笔钱买下他的股份。这笔钱足够偿清我们的房子和其中一辆车所欠下的费用,并还有足够剩余供我们维持六个月的生活。 透过这次经历,我看到上帝在他的主权下使用我丈夫的“错误”来供应我们。在我们的情况里,上帝用正直的商业合伙人保护我们,他们关心我们会经历什么。 认识上帝的属性会让你无需处理对未来和现在不必要的恐惧或忧虑。 《诗篇》27:13-14:“我若不信在活人之地得见耶和华的恩惠,就早已丧胆了。” 要点三:专心学习和顺服上帝的话语 操练有规律地学习圣经是基础。它会帮助你亲自认识上帝,给你安慰和引导,教你如何处理一个艰难婚姻关系里的跌宕起伏。 在为我丈夫祷告多年后,我不明白上帝为什么不改变他。我也带着愤怒与他斗争,我希望上帝让他死,这样我就能从我们婚姻的痛苦里被解救出来。有时我为自己举办同情聚会。但是当我去读上帝的话,在祷告中承认我的无助,为我罪恶的想法和态度祈求饶恕时,上帝丰富地满足我的需要。我认识到我丈夫不是我的敌人,并且上帝也希望他改变。上帝不是无力或不作为,而是长久忍耐又忍耐。 除了完成许多关于如何成为一个敬虔的妻子、母亲和女人的圣经研究之外,我也做词汇和专题研究。我像一个饥饿的人尽情享用那些经文。如果我感到无望,我就查出所有关于盼望的经文,把它们写在笔记本里。假如我感到害怕,那我就研究关于恐惧的单词。 另一个重要的单词研究是关于舌头。我说话又快又刻薄,需要制服这点。而那些经文——加上圣灵的能力——经常帮助我不向我丈夫说犯罪的话语。 上帝的话语也教导我妻子应当如何与不信的丈夫生活。《彼得前书》3:1-2节说,“你们作妻子的要顺服自己的丈夫;这样,若有不信从道理的丈夫,他们虽然不听道,也可以因妻子的品行被感化过来;这正是因看见你们有贞洁的品行和敬畏的心。”这节经文指导我认识我当如何向我丈夫行。 我丈夫总是想要控制婚姻中所有的决定,无论大小——没有他的许可,我甚至不能给一个房间刷漆或买个床罩。我憎恶被当做孩子一样对待。然而在过去15年里,我丈夫因为中风有严重的健康问题和残疾。第一次,我必须接管账单、纳税、保养汽车等事——以前所有他负责的事情。在他获得伤残保险后,政府要求他不得使用他的支票。在30年的婚姻里,现在我终于第一次完全控制了我们的金钱和所有重大决定。 报复的想法诱惑我——我有机会按照他这么多年对待我的方式对待他了。我能要求事情按照我的方式去做,让他不知道重要信息,或者不给他钱买他想买的东西。圣灵没有让这持续太久,后来我尽可能地相信我必须继续尊重他,让我知道我们的财政状况,寻求他对事情的意见。 在思考我的新角色时,我向上帝的话语寻求智慧。《歌罗西书》3章18节这样说道:“你们作妻子的,当顺服自己的丈夫,这在主里面是相宜的”,在其中我甚至看到我能够选择在尽可能多的事情上顺服,它们与金钱管理和重大决定相比不那么重要。我找到独特的方式让我的丈夫感到他对他的人生有一些掌控,并且拥有我对他的尊重。 上帝的话语是巨大的安慰、鼓励和智慧泉源。在我处理与我丈夫之间棘手的情况或决定时,上帝的话曾给我巨大的平安。 《路加福音》11:28:“听上帝之道而遵守的人有福。” […]

走过悲痛:寻找恩典

有一天我开着车在一个忙碌的十字路口等待着,抬起头时看到一条美丽的彩虹,清晰地横架在天空。震撼于眼前的景象,我扫视了一眼其他开车的人,看他们是否也看到了我的惊喜发现,但是没有人看到,一个人也没有。 我真想摇下车窗冲他们大喊:“你们怎么没看到啊?这么美!”但他们全神贯注于路面和交通,完全没有注意到在这一切的忙碌之上那宏伟绚烂的色彩。 之后我常常会想起那一天,因为我的人生走过一条不同的道路——一条悲剧和痛苦之路。9月一个很平常的下午,我丈夫开车行驶在他平时的工作路线上,被一个过路司机迎头撞上,我一瞬间变成了寡妇,还带着一个新生儿和一个两岁的孩子。 那曾经平静安稳的生活一下子发生了剧变,卷入一场情感和行动的暴风之中。有各种彻底改变人生的决定要做,有各种文件要收集和填写,孩子们也需要照顾,需要不时地给他们喂奶,更不用说我还要面对自己的悲伤和孤单。 然而,神的圣灵奇妙地在我的境遇中向我显现出恩典的彩虹。那条清晰的彩虹所展示的爱给我带来了盼望,也提醒了我,在这个世上,还有比今生更大的一位掌管者。 从很多意义上来说,使徒保罗是一位明白试炼和痛苦的人,他遭遇过身体上的疾病、逼迫和不公。他给那些正在经历艰难的人们这样的劝导: “所以,我们不丧胆。外体虽然毁坏,内心却一天新似一天。我们这至暂至轻的苦楚,要为我们成就极重无比永远的荣耀。原来我们不是顾念所见的,乃是顾念所不见的;因为所见的是暂时的,所不见的是永远的。”(哥林多后书4:16-18) 人要专注在悲痛、哀伤和自怜之中是很容易的,因为这些是我们能看到的,比如,失去了所爱的人,陡然增加的工作量,我们并不想要的新的生活方式。人必须要有自律,才能从此类突发状况中走出来,注意到从悲伤而来的祝福。然而,只要我们抬头仰望天国,仰望那些所不见的,我们就能从中找到平安,正如耶稣在马太福音5:4中所说:“哀恸的人有福了,因为他们必得安慰。” 我个人经历的恩典 如果你去寻找悲剧之后临到生命的恩典,一定能找到。我不是说要去假装痛苦不存在,要摆出一副“快乐的面孔”,戴上一个掩饰自己真实感受的面具。一切的负面情绪都必须得到处理和关注。在那个忙碌的十字路口开车的我,无法在路的中间停下来,盯着天空的一道彩虹。我必须处理好手头的事。但是我瞥见了彩虹,能够感受它的美,哪怕只是很短暂。 我们可以诚实地表达创伤究竟有多痛,同时也感谢神藉着伤痛在我们的生命中所成就的一切。我们不必在这两者间做出非此即彼的选择。两者都是真实的。事实上,当我意识到,神是在使用我人生中的这个悲剧来帮助其他的人,建造我的品格,从而帮助我走出伤痛。对我来说,正是这一点使得这条悲伤之路值得忍受。 在我的例子中,恩典是通过很多方式临到的,首先是来自主内肢体的源源不断的爱。能够如此地被爱和被关怀,真是非同寻常的经历。我什么也不缺。在最初的六个月里,我身边一直有人陪伴,有饭食,有礼物,有卡片,还有信件。邻居们一起集资给我买了一个很大的冰柜。还有一间我甚至没去过的教会,其中几位弟兄花费好几天时间辛辛苦苦地为我家的草坪完成了防冻处理和修剪工作。收到如此多的细致关怀,我非常震惊,也深感不配。 恩典的第二个方面表现为神对我那既温柔又有耐心的爱。我曾有很多问题和惧怕,甚至对神产生了疑问。我想知道他是否还爱我。我想知道他是否把保护和赐福的手从我身上挪去了。然而,对于每一个尖锐的问题,神都有一个温柔的答案。圣灵以仁慈对我的心说话,就好像一位慈爱的父亲,对我的痛苦深感同情,但却知道这是我必须要走的路。答案几乎都是轻声细语地进入我的心里。 恩典的第三个方面表现在这次悲剧之后,涌现出如此多的事工。在这篇文章里,我没有足够的篇幅来讲述神怎样使用我丈夫的见证和我的见证来触摸那些刚硬的心灵和问题重重的婚姻,并鼓舞了很多的信徒。哥林多后书1章的3-5节说:“愿颂赞归与我们的主耶稣基督的父神,就是发慈悲的父,赐各样安慰的神。我们在一切患难中,他就安慰我们,叫我们能用神所赐的安慰去安慰那遭各样患难的人。我们既多受基督的苦楚,就靠基督多得安慰。” 我会自己选择这样一条痛苦的道路来经历如此的恩典吗?不会的。但是得以从这个角度看人生,我感到特别有恩典。有很多人,他们永远也不会经历到启示给我的那种爱,或是走过这段旅程所需要的那种信心。因此,我很荣幸能接受这样的礼物,即使付出的代价如此之大。 当你就是无法看见的时候,该怎样发现这些恩典呢? 有些时候,由于心痛我们好像残障人士一样,无法睁开眼睛去看。你甚至会感觉自己好像瘫痪了,失明了,仿佛不可能看到自己以外的事物。然而,有些事是你可以做的,帮助你发现自己身边所呈现的恩典。 对我来说,第一件必须做的事情是祷告。我相信神在掌权,我信靠他在罗马书8章28节所说的话语:“我们晓得万事都互相效力,叫爱神的人得益处,就是按他旨意被召的人。”然而因为当时非常软弱,我请求神来启示我,他在我的人生中怎样使用这个经历。 我知道神并没有义务向我证明任何事,就像他批评约伯时所说的:“你岂可废弃我所拟订的?岂可定我有罪,好显自己为义吗?你有神那样的膀臂吗?你能像他发雷声吗?”(约伯记40:8-9)。我没有向神提任何要求,但却向他祈求怜悯。我相信他垂听了我的祷告,给了我很多答案,都是我不配得的,我非常感恩能够得到这些答案。 还有一个行之有效的方法是列一张清单。不知为什么,把事情写下来会帮助我把各种情况想清楚,使自己的思路更开阔。我先在一张单子上列出自己所失去的,这是比较容易的部分。然后,我又在一张单子上列出自己所得到的。开始的时候都是很小的事,然而,当我开始去关注自己以外的事情,看其他人都受到了什么影响,这张单子就迅速地变长。随着我的心因着神所做的工而变得柔软,我个人收获了哪些财富也变得非常清楚。比方说,我最小的弟弟过来跟我和孩子们同住。之前我主要在过节、过生日的场合才能见到他,但现在他却成了一个亲密的朋友。如果不是因为我的丈夫去世了,这种事永远也不会发生。 最后,也是最重要的,为了能越过悲痛看到祝福,请容许我向您提一点忠告:读《圣经》吧。经文中有那么多的安慰,如果一个人的生命没有神的话语来持续喂养,我真不知道他如何能忍受如此悲痛的经历。 《圣经》中有那么多的章节可以安慰流血的心。《约翰福音》让我们去关注耶稣本人,他比这世上任何人所受的痛楚都多,他体现了永生的盼望;《约伯记》则记载了一个人经受悲剧,伤痛和神的回应的故事;《诗篇》里,关于恐惧、悲伤、希望和喜乐有很多诗意的描述。纵观整本《圣经》,你都能找到人们在经历悲伤重创之时会去寻求的解释和意义,它们将你指向自己很难看到的那些恩典。 在你身边,必有彩虹 如果你正处在一个困难或不幸的境遇当中,你可能会怀疑其中会有什么好事。但是,如果你是一位基督徒,神已经应许了它是有意义的,即使你无法看到意义何在。请思考彼得的话语:“因此,你们是大有喜乐。但如今在百般的试炼中暂时忧愁,叫你们的信心既被试验,就比那被火试验仍然能坏的金子更显宝贵,可以在耶稣基督显现的时候,得着称赞、荣耀、尊贵。”(彼得前书1:6-7) 受苦其实是对自己品格的提升,这一概念在雅各书1章2-4节也得到了重申:“我的弟兄们,你们落在百般试炼中,都要以为大喜乐;因为知道你们的信心经过试验,就生忍耐。但忍耐也当成功,使你们成全完备,毫无缺欠。” 无论是从内还是从外来说,经受痛苦这个行为本身就是一种财富,这样才能让我们这些信徒得以成长,变得更加刚强。正如以赛亚书61章4节所提醒我们的,当一个生命被弥赛亚救赎之后,灰烬当中就会生出美来。一个经受住毁灭性打击的生命会成为一片肥沃的土地,生出信心、忍耐和品格。去栽种那些看不见的财富吧,你的信心会得到神的奖赏,那就是丰盛的生命。 Read this article in English. 版权©2012萨布林娜·碧斯莉。版权所有,本文已获许可。

一个好的上帝会让我留在一个糟...

我的一个朋友终于离开了她的丈夫。她厌倦了他的各种借口和不负责任,受够了他的批评和刻薄话。在她的概念里,受够了就是受够了,是要结束这段婚姻的时候了。 然而当她描述他们的婚姻关系时,我不禁感到这桩婚姻完全不必以离婚为结束。这段婚姻中没有持续不悔改的奸淫,遗弃,或是反复的身体暴力。他们只是在大多数婚姻都会遇到的问题上挣扎:不良的沟通,财务方面的不同意见,自私的态度 – 就是那些常被藉口成为“不可调和之矛盾”的事。 当我后来再和她谈时,我问她是否知道上帝说过,“我恨恶离婚…”(玛拉基书2:16),并且耶稣又特别在马太福音19章8-9节中教导道:“凡休妻另娶的,若不是为淫乱的缘故,就是犯奸淫了”。 我朋友说这些经文她之前听过,她又说:“但是我不能相信一个好的上帝会让我在一个不好的婚姻里受苦。他想让我幸福。” 我已经无数次从有同样状况的女性那里得到这个说法。这是一个困扰着很多处于当代婚姻中的人的问题,就是,如果上帝是好的,他可能会让我不幸福吗?他难道看不到维持现在的婚姻会带给我很多的痛苦吗?如果他让我在一个糟糕的婚姻里受苦,我能说上帝是“好”的吗? 上帝想让我受苦吗? 没有人会享受痛苦。恰恰相反,我们都渴望满足。对“幸福的追求”在美国是如此地被看重,它在独立宣言里是一项不可被剥夺的权力。 渴望幸福并不是错。事实上,《圣经》教导说上帝喜欢为他的儿女做好的事情。耶稣说过,“你们中间谁有儿子求饼,反给他石头呢?求鱼,反给他蛇呢?你们虽然不好,尚且知道拿好东西给儿女,何况你们在天上的父,岂不更把好东西给求他的人吗?”(马太福音7:9-11) 问题是上帝也呼召我们要秉持公义,这就常常要求我们舍弃个人的幸福来成就更大的益处。这种舍弃被称为牺牲,它从来不会是容易的、好玩的、或是“幸福”的。 使徒保罗提醒我们,基督徒生活的一部分就是要为十字架的缘故受苦。“…我们是神的儿女;既是儿女,便是后嗣,就是神的后嗣,和基督同作后嗣。如果我们和他一同受苦,也必和他一同得荣耀。”(罗马书8:16-17) 作为基督徒,我们甚至被呼召要在我们的试炼中“欢喜”和“快乐”,因为各种麻烦对我们的品格和属灵成长来说是很宝贵的。罗马书5章3-5节中说,“…就是在患难中也是欢欢喜喜的。知道患难生忍耐,忍耐生老练,老练生盼望,盼望不至于羞耻;…” 那么上帝想要我们受苦吗?仅仅为了痛苦而受苦不是他的愿望,我们会经历这些一定是另有原因的。 你可能会想知道从自己受伤的婚姻中又能带出什么好处。使徒保留写道,“我们晓得万事互相效力,叫爱神的人得益处,就是按他旨意被召的人。”(罗马书8:28)基督徒的婚姻也适用于这一原则。正如我们蒙召在属灵成长中受苦一样,我们也蒙召在婚姻中为了公义的缘故忍受痛苦。虽然我们很难明白上帝如何使用现在的试炼来给我们将来的益处,他却应许说试炼是为着我们得益处。他是信实的,必会保守自己的话。以下列出了上帝实现他计划的四种方式: 首先,上帝塑造你成为他的样式。耶稣说,“若有人要跟从我,就当舍己,背起他的十字架,来跟从我”(马太福音16:24)。心甘情愿的自我牺牲是基督徒生活的一个必要部分。在宣教禾场或讲台上的牺牲会常常被高举,而在婚姻中的牺牲却常常显得微不足道。然而,婚姻中的自我牺牲在上帝的眼中同样是使我们具有基督样式的。 要在婚姻中委身并不是件容易的事情。它会常常要求你放弃得胜的权力,收起你的自尊,去迁就你配偶的需要。但是你越操练这些原则,你就会变得越像基督。 以弗所书5章中通过基督和教会的关系来阐述了这个现象。“教会怎样顺服基督,妻子也要怎样凡事顺服丈夫。你们作丈夫的,要爱你们的妻子,正如基督爱教会,为教会舍己…”(24-25节)。基督爱教会,以至于为她死了。这并不是容易的,但却是值得的。同样,就如这些经文所说的,当你为了配偶而放弃自己的一些东西时,你就是在学习基督的样式,他曾为了你而舍弃了自己的生命。 第二,上帝使用这些痛苦带领你进入更深的信靠及悔改当中。困难的时刻会迫使我们谦卑下来跪在他面前祷告。这些困难提醒我们,知道我们不是掌权的,只有上帝是。在这个过程当中,你应该问自己,“这个情况有多少痛苦是因为我自己的罪而引起的?” 此外,祷告和读经会加深你和神的关系,帮助你学习信赖上帝大能的掌管。这些艰难的时光还会使你对其他经历苦难的人产生更多的同情心。 第三,上帝在使用这些痛苦来教导你的孩子们怎样解决冲突。上帝给予了你为孩子们作圣洁婚姻榜样的责任。诗篇78:5-8说, “因为,他在雅各中立法度,在以色列中设律法,是他吩咐我们祖宗要传给子孙的,使将要生的后代子孙可以晓得,他们也要起来告诉他们的子孙,好叫他们仰望神,不忘记神的作为,惟要守他的命令…” 上帝设立了家庭,使他的原则可以代代相传。你的挣扎给了你能力来展现如何在顺境和逆境中都持守诺言,如何给予和接受饶恕,以及牺牲是怎么回事。 第四,也是最重要的,上帝渴望你和你的配偶和解。我们的上帝是一位和解的上帝,通过圣经他一遍又一遍地展示这一点,他向他的百姓施以恩典、怜悯、和饶恕。当我们使一桩破碎的婚姻得到和解,那就是一副他和我们之间关系的图画,我们是他的新娘。 《圣经》中一桩糟糕的婚姻 《圣经》对困难婚姻的问题并没有沉默。旧约讲述了这样一个故事,一个正直的人名叫何西阿,被上帝呼召去娶一个妓女歌篾。虽然何西阿是一个善良又有爱心的丈夫,但歌篾还是一次又一次地离开了他,回到她以前的生活方式当中。何西阿的婚姻不是在最好的状态中。我肯定不会说是“好”的,但是,上帝却让何西阿去找回他的新娘,带她回家。 我能想象何西阿一定曾想过要放弃。为什么他要和一个不爱他的女人持守婚姻?为什么他要从她所爱的世界里拯救她?为什么不去找一个配得他的爱的女人? 何西阿对歌篾的委身,是因为他爱上帝过于爱舒适的环境。何西阿不是想着如何取悦自己,而是想要讨上帝的喜悦,这种意愿比其它的一切都重要。所以,上帝使用了何西阿的婚姻作为他无条件守盟约之爱的榜样。上帝告诉何西阿,“你再去爱一个淫妇,就是她情人所爱的,好像以色列人,虽然偏向别神,喜爱葡萄饼,耶和华还是爱他们”(何西阿书3:1) 因为我们和上帝处在一个盟约中,上帝说过他总不撇下我们,也不丢弃我们(希伯来书13:5)。同样,无论环境如何,都选择和你的配偶将婚姻继续下去,就显示出了无条件、长久忍耐的爱,也反映出了上帝的品性(见哥林多前书13章)。如果你没有其他原因要忍受婚姻中的痛苦,那么就为了对上帝的爱而这样做吧。因为他要求你这样去行。 恢复你们的关系 如果你处在一个不好的婚姻中,答案不是要去解散这个婚姻,而是像上帝通过基督恢复了与我们之间的关系一样,去努力恢复你们之间的关系。要坚持渡过困难的时光,不断努力去解决各种难题。虽然你现在经历的痛苦是为了将来的益处,但上帝没有离开你、不给你希望–他渴望你的婚姻能够被修复。下面是帮助你度过关系和解过程的五项建议。 首先,检查你自己。没有人是完美的(罗马书3:10)。我们很容易发现配偶身上的错误和讨厌之处。而向内看去发现自己的问题则要困难得多。请仔细地思考你们的婚姻,找到那些你说过或做过的错事,然后请求你配偶的原谅。你会很惊奇地发现,这么一小步的努力最后竟会使你糟糕的婚姻变的和美。 第二,找出你真正的敌人。在家庭生活机构举办的“周末婚姻回忆之旅”活动中,讲员提醒我们说,我们的配偶不是敌人,撒旦才是。以弗所书6章12节说,“我们不是与属血气的争战,乃是与那些执政的,掌权的,管辖这幽暗世界的,以及天空属灵气的恶魔争战”。撒旦最大的武器之一就是引诱你在遇到问题时去指责他人,而这个人通常是你的配偶。所以当你们开始吵架斗嘴的时候,要牢记,你真正的敌人是千方百计想要毁坏你婚姻的恶者。 第三,每天默想上帝的话语。要和撒旦开战的正确方法是拿起圣灵的宝剑,即上帝的话语(以弗所书6:17)。如果你从来没有拿起过一把剑,就不知道该怎样使用它。上帝的话也是一样,如果你不阅读、不学习,你就不知道怎样发挥它的效力。当撒旦来攻击你的时候,上帝的话语会给你智慧和力量来抵挡那恶者的箭。 上帝的话语不仅仅是武器,也是生活的指南。有许多经文是关于日常生活智慧的,比如解决冲突,处理金钱,丈夫和妻子的角色,孩童养育等。只要你认真去寻找,一定会发现你所需要的答案。你也可以读一些基督徒作家的作品,以帮助你更好地理解圣经里的概念。 第四,欣赏你的配偶。箴言15章1节说,“回答柔和,使怒消退;言语暴戾,触动怒气。”可能你已经忘了你配偶的好品质。你曾一度以某种方式被他或她吸引。是什么使你们当时相爱?一旦你想到了某件事,就告诉对方,或写一封信给对方。你会惊奇地发现,一句友善的话语居然能改善你们的婚姻。 第五,为你的配偶祷告。当你为一个人祷告的时候,就很难再继续对他心怀苦毒。你祷告得越多,上帝会越多地改变你的心意,你会发现自己态度上的巨大改变。如果可能的话,你们可以一起祷告。在《两心合一共祈祷》一书中,丹尼斯·雷尼写道,“当你们一起祷告的时候,心中的喜悦就回家增。祷告分担了你们的忧愁,使你们有更多与上帝同在的经历,也帮助你们,让你们不再因过去而受伤害。” 最后,采取行动来拯救你的婚姻。使婚姻变好的要素,是不断的努力加上坚定持守婚姻的决心。不管对于其他人来说,婚姻看似多么容易,没有哪个婚姻能自行解决矛盾。不要让撒旦愚弄你,以为其他人的婚姻不会遇到问题,或者你们的婚姻问题是无法解决的。如果你不再把离婚作为一个选择,你会发现其实有的是办法来重建你们的婚姻,比如:参加一次“周末婚姻回忆之旅”活动,阅读基督徒婚恋网站上的相关文章,拜读基督徒婚恋专家的书籍或文章等等。然后,再把这当中学到的、来自于圣经的原则应用到你的生活中。 在离婚前应该寻求一切能和解的途径,比如专业的主内心理咨询,请牧师帮助进行协谈,个人的饶恕。还应该读一读“寻找基督徒咨询师”,在当中找到所需要的协助。 面对一个艰难的婚姻是没有捷径可走的,所以不要因为你正在经受着痛苦就放弃婚姻的祝福,上帝正在使用这些痛苦来将你和你的配偶塑造成为更具备他的形象和样式的人。在这个时候它可能看起来不像是一桩好的婚姻,但是请耐心等待,看看上帝为你预备的是什么…我愿意打赌,你会因为自己这样做而感到高兴。 编者语,2014年6月30日:正如作者在本文开头所说的,文章的目标是帮助那些不幸福的婚姻,其中没有持续不悔改的奸淫,遗弃,或是反复的身体暴力。正如她所写道,“他们只是在经历大多数婚姻都会遇到的问题:不良的沟通,财务方面的不同意见,自私的态度,就是那些常被称为“不可调和之矛盾”的事。这些是大多数问题婚姻里面的状况。我们的愿望是鼓励那些在这种状况里的夫妻寻求和解。但是,如果你是在婚姻中遭受身体暴力,这篇文章就不适合你。你需要得到帮助。我们建议你阅读丹尼斯·雷尼的文章“回应身体暴力”,里面列出了几种实用的措施。 Read this article in English. 版权©2006家庭生活。版权所有。

化解怒气

你需要知道什么 什么事情会使你生气?堵车、在商店排队、找不到另一只鞋、服务员的错误、朋友的疏忽……你会为这样的小事发脾气吗? 还是只有大事才会让你生气,比如有人出卖了你,或者遭遇不公、苛责、暴力、欺压、自私、欺骗? 你愤怒的时候会怎么办?你会勃然大怒吗?是不是你身边的每个人都能感受到你的怒气并知道你为什么发怒?或者你会变得更敏感吗? 你是否容易被激怒,对身边的人大喊大叫?你是否会抱怨你的爱人、孩子、同事、朋友,说他们的闲话?或者,你也许会生自己的气,变得沮丧,心怀怨恨。 你可能已经发现你根本不能避免产生愤怒的情绪。生活在一个随时都会出现问题的世界,愤怒是必然的一种反应。 但是你若不学会如何化解怒气,就会不断地伤害他人。你会毒害自己的心灵,也会使自己远离神。神在意使你发怒的事,也在意你发泄怒气的方式。 一般建议 有些咨询师发现,隐藏或压抑怒气会使人心中更加郁结。他们会建议你体会那种感觉并表达出来,以此来发泄怒气。“要一吐为快,心里想什么就直接说出来,不要遮遮掩掩。” 还有些咨询师注意到人们发泄怒气所带来的破坏。他们会建议你控制怒气。此外,他们还建议通过心理疗法、药物、锻炼、冥想等方式来缓解怒气、平静心情。 那么,我们是应该发泄怒气还是应该缓解怒气呢? 其实,神有一种不同的方式来帮助你处理怒气。他深知压抑怒气的害处。而用某些窍门来使自己保持平静永远不会使你发现神制造怒气的目的。我们需要承认怒气,并以一种积极的方式来表达怒气,这是正确行事的表现。 同时,神也知道一味发泄怒气的害处。你或许可以用一种能够挽回局面和关系的方式来表达怒气,而不是伤害身边的人。 怎么可以做到这样呢?你首先要理解怒气是什么,它从哪里来,以及与神的正确关系会怎样改变你看待和表达怒气的方式。 怒气是什么? 怒气是神所赐的能力,使你能够对自己看为重要的错误的事情作出反应。怒气总是表达了两个意思: 怒气说明某件事情对你是重要的。 怒气说明你认为某件事情是错误的。 它可以是小事,比如在餐馆侍者给你端来的咖啡是冷的,也可以是大事,比如你的配偶带着你最好的朋友私奔了。 神也会为这个世界里的错误发怒。发怒这种能力表明你是按照神的形像造的。所以发怒不一定说明你错了,但是经常发怒就有问题了。 为不重要的事发怒 神的怒气总是圣洁的,因为他说错的,就是错的,他说重要的,就是重要的。当有人受到伤害时,神有理由发怒。《罗马书》13章10节告诉我们:“爱是不加害于人的。”《罗马书》12章17节说:“不要以恶报恶。”两个错误加起来绝不会成为正确,并且我们的怒气常常使我们错上加错。但是神的怒气会使错误转为正确(罗12:19)。 我们的怒气和神的怒气的一个区别是,因为我们不总是圣洁的,我们常常对并非错误的事发怒,或者因其他人都不在意,只有我们在意的事情发怒。如果你因为侍者端上来的食物是冷的而发脾气,或者在堵车的时候骂人,你要知道这些事情在神的世界里都不是重要的。 神在圣经里解释了为什么我们会对别人都不在意、只有我们在意的事情发怒。使徒保罗用“肉体的情欲”(加5:16)来描述我们错误的怒气从何而来。我们因为自己对某种特定的局面或关系的欲望(我们的期望、愿望和自以为是的需要)而发怒。 不妨回想一下你上一次发怒的情况。在你的感受、言语、行为背后是你想得却没有得到的某种事物。尊重、肯定、权力、便利、合作、帮助、钱财、慰藉、亲密、平安、快乐、身份、安全……哪一个是你想得到的呢?当你得不到的时候你会作何反应?错误的怒气是在向世人宣称:“要按照我的方式来!我说了算!” 对好东西的渴望甚于神 有时候我们想得到好的东西。要你的丈夫爱你、听你的话不算错,希望你的老板对你诚实不算错,想要热的饭菜和咖啡不算错,希望准时赴约而不是堵在路上也不算错。 但是当满足自己的欲望,即使是对好东西的欲望变得比其他一切都重要时,那就会成为“肉体的情欲”。你要的太多了。当你的愿望、要求、需要得不到满足,而你认为自己应该得到时,你的怒气就会爆发。 雅各在写给早期教会的信中写道这种错误的怒气从何而来:“你们中间的争战、斗殴,是从哪里来的呢?不是从你们百体中战斗之私欲来的吗?你们贪恋,还是得不着;你们杀害嫉妒,又斗殴争战,也不能得。”(雅4:1-2)当你对任何一种事物,甚至好的事物的渴望超过对神的渴望时,你就会因为得不着它或失去它而愤怒。 以错误的方式来回应真正的错误 有时候你有理由发怒,因为你遭到了真正的错误。这时的问题不在于你发怒,而在于你如何表达怒气。有人不顾你和你家人的安危,与你的车追尾是错误的;你的配偶对你冷漠、不体谅你是错误的;你的老板对你不公平是错误的;你的孩子拒绝服从你是错误的;你被虐待或攻击是错误的。 神赐给我们怒气是为了说明:“那是不对的,那是重要的。”在这个败坏的世界,你会有许多正当的理由发怒。但是,因为我们是这个败坏世界的一部分,我们以错误的方式来表达对真正的错误的怒气。我们会大发脾气,会被激怒,会散布流言,会抱怨,会怀恨在心,会将人拒之门外,会报复,会变得苦毒、愤世、充满敌意。确实不应该发生那样的事……而我们的回应也真的错了。 取代神的位置 在你错误的怒气后面隐藏的是什么呢?你发怒时,是否取代了神的位置,论断他人,甚至论断神?不管你是因大事发怒还是因小事发怒,错误的回应都表明你活得好像自己是世界的主宰,认为自己有权利论断周围的人,论断神管理世界的方式。 《雅各书》4章在谈论怒气的时候也谈论了为什么论断他人是不对的:“设立律法和判断人的,只有一位,就是那能救人也能灭人的。你是谁,竟敢论断别人呢?”(雅4:12)唯有神才有权利实施最终的审判。 想想你发怒的情景,难道你不是在说“成就我的意愿,我的国降临”吗?当事情没有如你所愿时,难道你没有论断那些没有按照你的意愿行事的人(包括神),好像你自己就是神吗?你不是神,但是当你发怒时,你常常表现得好像自己是神。 因为错误的怒气关乎你和神的关系,所以你不能靠学习几种策略或技巧来解决它。错误的怒气会使你和神之间产生大问题。神可不喜欢自命不凡的人试图取代他的位置。 怒气不仅仅关乎你自己和那些倒霉的事。怒气不仅仅关乎你和你的坏脾气。怒气不仅仅关乎你和你生活里那些不讲理的人。它关乎你、那些倒霉的事、那些不讲理的人……还有永活的神。你表现得好像你在掌管神的世界和其他人。但是是神在掌管一切。 人之所以被称为罪人,就是因为他们表现得好像自己是神,就是骄傲。这种对怒气的认知如醍醐灌顶,令人豁然开朗。错误的怒气表明骄傲之心。当你把自己看作罪人,而不纠结于周围的人的错误时,神的恩典和怜悯就会向你敞开。神的恩典是为那些诚实地向神认罪并祈求他赐下恩典来改变自己的人而预备的。正如《雅各书》4章6节所说:“神阻挡骄傲的人,赐恩给谦卑的人”(阅读4:4-7节来更多地了解如何转向神)。 怒是没有怜悯,怒是看见、惩罚、除去冒犯自己的人。但是神选择怜悯作恶的人,包括像你一样试图取代神的位置的人。(弗2:1-5) 神的恩典会带给你生命。如果你心怀怨恨,如果你牢骚满腹,如果你喊叫争吵,那么你需要神的恩典。当你向神承认你试图掌握一切、试图作神、试图论断别人的时候,你就会得到神的恩典和帮助。神对如你一样的罪人的公义的怒气已经倾倒在十字架上的耶稣身上。因为耶稣的死,你才能被赦免,并得到全新的生命。 当你向神诚实地认罪,并求他因耶稣的缘故赦免你,你就会得到赦免和神所赐的圣灵。圣灵会帮助你纾解怒气,不是用自己方式,而是用神的方式。 神的怒气是为了挽回。当神的世界里有重要的事情出错了怎么办?神的回应是挽回性的。当人们表现得自己是神,虚假地对待神,将自己的痛苦加到别人身上时,神会发怒吗?会的。但是神是怎样表达他的怒气的?他差遣他独一的爱子来到这个破碎的世界,在十字架上被破碎。他牺牲了基督,使他的子民能够被赦免与改变,并与他和其他人恢复正确的关系。 你的怒气也可以带来拯救。当你因着耶稣来到神的面前并请求他的赦免时,你就会被神的灵充满。那么当你愤怒时,你也可以做出挽回性的回应。你可以说:“那样不对”,但同时不大叫大嚷,不夸大事实,不咒骂,也不怨恨别人。 对神重要的事对你也重要。被圣灵充满意味着你的一举一动开始模仿神的样式。你会从神的角度来看待生活,而不是因无关紧要的事发怒。你会开始关心真正重要的事,而不是相对不重要的事。 耶稣在世上时并非禁欲主义者。没有人比他更关心这个世界的错误。他甚至牺牲生命来纠正那些错误。但是他的动力是信心和爱,而不是琐碎的事、敌意和好斗心。变得像神意味着你会关心耶稣所关心的事——在神的世界里真正重要的事。 变得像神还意味着当你看见真正的错误时,你会学着用神的方式来回应。当神看见真正的错误时,他的回应是建设性的。他已经对我们做过这样的事,他清楚地指出我们的错误,并赐下我们本不配得到的东西。下面是神对真正的错误所作出的几种回应: 神是有耐心的。耐心意味着不轻易发怒。旧约里描述神“不轻易发怒”(出34:6)。“不轻易发怒”意味着生活在一个出错的世界——不爱你的配偶,不公正的老板,叛逆的孩子,并愿意长时间忍耐困难的环境和关系。 为什么呢?因为你认识到你生活在神的世界,而不是你自己的世界,虽然错误需要被纠正,但是神对你的呼召要求你坚持用建设性的、有耐心的、有爱心的方式来纠正它。 神是怜悯的。怜悯意味着你对错误说:“我要应付它来使它变好。”神的怜悯是建设性的怒气。他本可以用忿怒来回应,但是他却使错误的转为正确的。 因为神是怜悯的,所以他差遣耶稣为你死在十字架上。他公义的怒气倾倒在耶稣身上。他的怜悯意味着免受悖逆他的后果。当你体验神的怜悯时,你会学着怜悯人。你会卷起袖子来帮助纠正你所见到的错误,而不是愤怒地论断别人。 神是宽容的。神的宽容并不表示你可以犯错。他指出我们的错是什么(包括我们错误的怒气),并亲自付出代价来解决错误。饶恕是以建设性的方式来表达怒气。饶恕是确认错误,但是不追究,不立刻要求公义。你若善待你的仇敌,就是用善胜过了恶。爱一个犯错的人是战胜错误的一种方式。 神以爱来对质。有一种怒气是正确的,其目的是爱。神因着爱来对质,你也可以。比如,苛待别人的人和做恶的人应该受到公义的审判。让做错的人面对后果,这既是造就他们,也是爱他们。如果你的孩子不尊重你,你理应生气,并要管教他。但是你怎么表达怒气的呢? 你是冲他怒吼吗?体罚他吗?不,你可以以建设性的方式来表达怒气,比如清楚地斥责和公平的惩罚。你可以强硬,但是你的强硬是出于对孩子的爱。 正确的怒气是以耐心、怜悯、宽容、诚实来处理错误。错误的怒气会导致伤害、破坏、疏远。正确的怒气会成为神手中的工具,让这个败坏的世界变得好一点。 […]