祷告

两个步骤让你的婚姻免于变质

让我觉得有趣的是,神创造的第一个人类制度就是婚姻。婚姻的重要性也显明在圣经中。在《创世纪》1章27节中,我们看到男人和女人之间的关系反映出了神的形象;在《创世纪》2章18节中,神说男人独居是“不好”的;在《创世纪》2章24节中,神又称丈夫和妻子是“一体”的——一个身体,精神和情感都相互结合的联合体。 这就是为什么我认为在你的家中,你的婚姻关系应当是最重要的。你能给你的孩子最好的礼物之一,就是与配偶保持健康、快乐和稳定的关系。 当然,我们所面临的挑战也就在此——婚姻中,夫妻之间很容易就会出现生疏隔阂的状态。丈夫和妻子常常会变得越来越生疏,此过程之缓慢,以至于夫妻双方都没能意识到它正在发生。然后,在经历了几年的沟通不畅后,二人才开始意识到自己的爱情生活已经变质。这就是为什么许多表面看上去很成功的婚姻,其实不过是两个成功人士在独立地各行其事——他们不是朋友,也不是生活伴侣。当这种情况发生的时候,孩子就要受苦了。 努力不叫婚姻走向变质和孤立,有两个步骤可以遵循: 第一步,夫妻二人规律同祷寻求神。我和芭芭拉于1972年结婚,婚后不久我们就开始每天一起祷告。我相信这一属灵习惯为我们的婚姻和家庭所做出的贡献,要远比其他我们所做过的事情都多——为什么这么说?因为我们知道与一个你正在怨怼的人一起祷告是艰难的。我们发现,我们要么通过一起祷告来解决问题,要么就会带着怒气入睡。因此,我们要寻求建立相互理解的桥梁,原谅彼此,共同祷告。 当你们一起祷告时,你们的快乐会加倍,悲伤则会被分担;它增加了你们共同经历神的体验,并帮助你们清除那挥之不去的过往。在婚姻中的艰难时刻,你们可以相互分担重担。祷告也会拿走你的报复心,给你一颗愿意解决问题的心。 我鼓励你向配偶作出共同祷告的承诺。也许你会害怕,不愿开始,但我向你保证,你并不孤单——许多人在要与配偶共同祷告之初都很犹豫。如果你也这样,那么不妨试着这样祷告:主,请教导我如何与我的配偶一起祷告。因为我害怕那么做。 第二步,一起花时间在你们的关系中制造亲密感和浪漫。当你们约会和考虑结婚之时,你们也许会想出各种办法来示爱和吸引彼此。可当孩子降临后,你们的浪漫就结束了吗? 你也许会想:浪漫怎能计划出来呢?它应当是自发产生的呀!——有些时候是这样的;但我发现,更多情况却并非如此。早期的浪漫常有这种自发性的特征;但当你结了婚,当你和对方日复一日、月复一月地待在一起时,浪漫可就需要靠计划来产生了。 当你有了孩子之后,这种浪漫就更难自发产生了。许多来参加我们难忘周末®营会之旅的夫妇都说他们有超过一年没有约会了。而更令人震惊的是,有些夫妻在蜜月之后,就再也没花时间单独两人一起过夜了! 这种情况在你身上已经多久了?花些时间与配偶在一起吧!你的孩子们会为此感谢你的。 Read this article in English. 版权 © 2013家庭生活。版权所有。

10种不带强迫性的分享福音的方法

据巴拿研究中心(Barna Research Group)在2013年的研究表明:每年仅有52%的重生信徒至少在一年中会有一次与他人分享自己的信仰。之所以有这样的数据呈现,也许是因为人们与我有相同的纠结之处——在开始谈论福音时会感到尴尬,或是在基督徒圈外就不认识什么人;也许又因为人们不想被认为是“强迫别人的人”,或没能掌握所有问题的答案。 但其实我们有很多方法可以分享福音,其一就是从我们自己的家开始,在邻里间传扬好消息。以下是一些我自己用过的、或源自别人分享的方法,可以帮助你从自家出发,见证基督。 1.利用节假日。 节假日使你有了送礼物给邻居的理由——在圣诞节分享烤饼干,在感恩节分发烹饪食谱。在这些礼物中附上一个有关主耶稣的故事,或有关福音的经文;或是在自家举办复活节找彩蛋的活动。 在每个节日里,送出携带福音单张的礼物。福音单张是用一个简单的方法来声明:“我是一个基督徒”,它避免了冲口而出的口头宣称的尴尬。并且因为它是伴随着一个礼物被送出的,所以你不必担心它会被拒绝。如果对方不想要福音单张,他们可以把它扔掉,但当他们的心灵需要帮助的时候,他们就知道应 该去哪里找寻帮助了。 2.在万圣节分发糖果和福音单张。 我想特别提一下这个节日。我理解很多基督徒并不庆祝万圣节,这没关系。但即使你不愿意你的孩子穿上怪异的服装去玩“不给糖就捣乱”,我也要鼓励你把糖果和福音单张一起送给那些来敲你家门的人。 万圣节是一个传福音的大好机会,因为世界正向你走来。这是一个表达基督的爱和款待陌生人的极好机会。我会在万圣节分发有关于万圣节从何而来的福音单张,并在福音单张故事的最后讲明基督的福音。我把这些福音单张有的做成小孩子们喜欢的涂色书的模样,有的则做成笑话书,或其他有趣的样子。它们每一种都很好,都能播种。虽然你或许永远都不会看到果实,直到有一天大家在天堂相遇。 3.去认识你的邻居们。 利用“院子市集”或社区活动去认识你的邻居。即使你找不到别的理由去见面,敲敲邻居的门,并做个自我介绍总是完全可以接受的。带给他们一块蛋糕、面包或是小饼干,让他们对你有个初步的了解。由于电脑和智能手机,我们现在生活在一个彼此隔离的世界。与不认识的人交流,尤其是进行深层的精神对话,这无疑是很难的。如果你从来没有努力去了解邻居们,那么你可能就永远都不会有机会和他们分享什么。 4.在邻舍周围的公共区域服侍。 找机会在当地的公园、自行车比赛和跑步比赛中分发水、柠檬饮料等物品,当然别忘了要和福音单张一起分发。 我和我的两个孩子最近在我们当地的公园里这样做了。我们在袋子里放上水、点心和福音单张,当我们走近人们时,我们就向他们解释说我和我们的教会想用礼物祝福他们。几乎每一个人都很感激收到礼物袋,尤其小孩子会特别喜欢!我们甚至还碰到了一个印度教的家庭,他们似乎有点怀疑,但还是大方接受了礼物袋。现在我们为神能够使用我们的福音单张去撒下福音的种子而祷告。 5.爱你的配偶。 当你跟你的朋友和邻居谈话时,不要说你配偶的坏话。你的婚姻就是神爱他新妇的见证。在《以弗所书》5章31-32节,保罗解释道:“为这个缘故,人要离开父母,与妻子连合,二人成为一体。这是极大的奥秘,但我是指着基督和教会说的。”丈夫和妻子之间的爱,是与神对他子民的爱最相似的——在神的永约中,我们被拣选并被带入神的家。 当你称赞配偶时,你就在我们的文化中脱颖而出了。但重要的是,不要伪装或是隐藏自己的问题,而是要真诚地肯定配偶,并分享过去和将来你将要如何克服困难。 如果你已经习惯了说配偶的坏话,那么跟你的牧师谈谈,请求神帮助你控制你的舌头,开始让你的婚姻成为一个见证。当你开始成长,学会欣赏配偶时,你就会发现人们会来寻求你的帮助。这时,你就可以给他们你所能给予他们的最好帮助——帮他们建立与基督的关系。 6.为邻居办一个圣经学习。 当我还是个孩子的时候,我生活在一个贫困的街区。毒贩和黑帮成员在我们的街区游荡。但我的父亲和母亲都是虔诚的基督徒,他们每周都在朋友家中组织圣经学习。我的父亲带领成年人,我的母亲就给孩子们讲圣经故事,并教他们经文。这些来参加圣经学习的人多数都不去教会,但通过我的父母,他们听到了基督的福音。 7.利用社交媒体分享你的见证。 社交媒体给基督教信仰造成的损害与好处一样多。对于其所造成的伤害,我们每个人其实都可以成为问题的解决方案。互联网是从家中通往世界的大门。在互联网上,你说的任何话都可以随时被人阅读或被人拿去分享,所以,与其将你的社交媒体用来辩论或是抗议,不如让它成为你传播信仰、分享见证,为这个绝望的世界带来希望的管道。 每一天,你都可以分享你从神那里所学到的。你是如何被神鼓励的?以及你在智慧的言语和行为上所得的祝福都有哪些?让你的社交媒体页面充满赞美,而非抗议。 8.为你的邻舍祷告。 永远不要低估祷告在你周围人身上的力量。花时间跪下来为你的邻舍祷告,为他们的灵魂呼求。祷告神为你开门,让你能认识他们,并给他们那把能通往永生的钥匙。求神让你能放胆为他的国作见证。当你的邻居向你说起他们的困难时,你要为他们得医治和平安祷告,也要让他们知道你在为他们祷告。你甚至可以用写着“我今天为你祷告”的明信片,分享神放在你心里的事或圣灵赐你的经文。你永远不会知道你的祷告会怎样改变他们的心! 9.成为某些人的导师。 把一个年轻人带回你的家中,跟他分享你的生活。联系当地的神职人员。地方大学的国际事工组织经常会寻找可以和国际学生交流的家庭。你所要做的就是邀请他们过来,跟他们分享你的文化和信仰。大多数美国人不明白的是,国际学生希望你能谈谈你的基督教信仰。他们认为这是你生活的一部分。 10.用你的钱去帮助那些你无法亲自触及到的人。 资助一个孩子;供应一位牧师;最重要的是向你的教会纳十一奉献。你的钱是你为基督触及这世界的最宝贵的资源之一。传教士需要圣经,食物和衣服。儿童需要得到教育,需要书本和学校。乡村需要教堂、避难所、自来水。而这些对你来说仅仅意味着每周少去几次星巴克。 我了解到许多人并不向他们的教会纳十一奉献,因为他们觉得十一奉献不过是为教会交了电费,或是让牧师成为了有钱人。但实际上,许多教会将大部分十一奉献用在了支持地方组织,帮助例如无家可归者和高危妊娠者等人士,并支持了在国外的传教士。向你的教会纳十一奉献(或至少每周向你的教会奉献任何你认为可行的资金),会对传播福音产生巨大的影响。 成为他人的朋友,给教会做奉献,或是与人分享神在你生命中的作为,这些都不会让人感到有强迫感。想要在黑暗的世界中作光,也可以有许多方法,并不会让人感到具有攻击性或被追赶。试一试这些方法吧!并问问你的心,看神是如何呼召你去分享你的信仰的。你会惊讶地发现,多数人都会接受你的善意和你的信息! Read this article in English. 版权 © 2017 萨布林娜•麦克唐纳,版权所有。

直面友人

曾经有几周的时间,我和南希在一个志愿者项目中同工。我们得到其他妇女的帮助,组建了一个由南希带领的团队。这个项目看起来进展得很顺利,但一有问题出现,南希就举步维艰。她开始指手画脚,乱发脾气,使周围的人感到不被尊重。 当我和南希第一次见面的时候,我们有很多相似之处,且相处得很好。但现在,她看起来就像是变了一个人。看来她的自尊心妨碍了她建立人际关系。她希望这个项目能完美地进行,不出一点儿差错。然而,在这个过程中,她却伤害了我们所有的人。 我明白,我需要和这位新朋友去沟通沟通。但我不知道该怎么去说。圣经教导我们,我们要对彼此的行为有担当。《加拉太书》6章1节说:“弟兄们,若有人偶然被过犯所胜。你们属灵的人就当用温柔的心把他挽回过来。”但是,如果我这么做,让南希感到被冒犯怎么办? 毕竟,我自己也不完美。我有什么权利指出姊妹的罪呢?我可不想冒着失去我们友谊的风险,我也不想因此让自己从这个项目中出局。 但是,我过去也曾与自己的骄傲争战过。那时,我非常感激身边能有人直面我,并指出我的问题。正如《箴言》25章12节所说的:“智慧人的劝戒,在顺从的人耳中,好像金耳环和精金的妆饰。”这不是件容易的事情,但我知道,这对南希是件好事,就像我曾体会过的那样。 在我去直面南希并指出她的问题之前,我先鉴察了自己,确保自己的内心没有对南希怀有怨恨或嫉妒。我想确定,我这么做的动机是出于为南希的益处考虑,而不是出于报复心态,或为了满足自己内心的自负。 当我发现自己这么做的动机的确是清洁的时,我就定下了一个与南希见面的时间。在我和她见面之前的时间里,我一直在祷告。我祈求神赐给我清晰的智慧之言,好让我可以应对这场谈话。 当我们见面的时候,我也确保了自己是怀着恩慈和谦卑的心态来和南希谈话的。我们每个人的生命都有这样或那样的问题,需要他人向我们提出。并且,正因为南希是一位基督徒,我认为她会想知道是什么事情让我感到困扰。有的时候,人对自己的行为真的是毫无察觉,他们只需要的是有人有足够的勇气站出来,帮助他们看到自己的错误。《箴言》12章18节中说:“说话浮躁的,如刀刺人,智慧人的舌头,却为医人的良药。”所以,我深吸一口气,确定自己并不是带着武器来接近我的朋友。 当我们一开始坐下来的时候,我就开始称赞她的长处——选择真诚的赞美之辞,而不是奉承的话语。我是这样说的: “南希,你是一个很棒的领袖。在这个项目中,你做的很棒,看起来这个项目进展得也很顺利。我可以说,你在管理和创造性思维方面,真的很有恩赐。” 当我开始谈及自己的顾虑时,我尽力让她感受到,我这么说不仅仅是为着我自己的好处,而也是为着她来考虑。我和她谈话的目的,不是要谴责她或让她心生内疚,而是想帮助一位朋友拥有更好的生活。正如《罗马书》8章1节中所说:“如今那些在基督耶稣里的,就不定罪了。” 因为南希是一位基督徒,所以我相信圣灵也会在她内心动工,让她明白自己的罪。我把自己的分享看作是对朋友的提醒,提醒她已经明白的道理。所以,接下来我是这么说的: “能够在这个项目的大多数事务上和你同工,我真的感到很享受。但我也注意到,每当事情不按你所期望的方式进行时,你就会非常生气,并因此迁怒于其他姊妹。我知道你是想组建一个一流的项目团队,但我也感到你可能正在与某些骄傲的问题争战,而结果是,你在伤害自己生命中的人际关系。” 我没有就此打住。因为我也曾与骄傲争战。我向南希承认了自己在这个问题上有过的失败,并向她提供了帮助——如果我是她的话,我会想要得到这些帮助。我告诉她: 我不是来指责你的。我明白想要凡事达到卓越是怎样的一种感受,我理解作为项目协调者所要承担的压力。那不是一件容易事,我理解。但曾有人直面我并指出我的骄傲,我很高兴他们能那么做。这就是为什么我会感到,今天我需要找你谈一谈。 我向她解释,神在过去是如何帮助了我,使我得以不断胜过自己生命中的问题,以及我最终所学到的功课。然后,我请她谈下她对这方面的体会。 南希感谢我如此勇敢地和她谈论这个话题。她已经意识到其他女性的不快,但至今还没有人花时间来告诉她原因。南希也告诉我,她过去也对付过骄傲这个问题,但她以为自己已经胜过了这个领域的罪。我们谈话的结果,是南希认为自己必须要重审这个问题,并且承诺自己会努力做出改变。 我们一起做了祷告,在我离开房间之前,我感到我们之间没有留下任何伤害感。如果我是在愤怒和沮丧的情绪中和她谈话,那谈话本身会非常简单(发泄就好了)。但正因为我没有去指责她,而是带着体恤的心态与她沟通,我们彼此才得以分担内心深处的伤害。南希和我带着对彼此更新了的敬意告别,这为我们今后的沟通铺垫了道路。 南希还会在自己的罪中挣扎吗?还会。但这样的谈话并非徒劳无益。尽管我所说的话并不能保证奏效,但种子已经播下。我把神曾经赐给我的信息传递给了南希,我无愧于自己的良心。事实上,唯一能改变人心的那一位,只有神。是他在人内心里动工。《哥林多前书》12章6节说:“功用也有分别,神却是一位,在众人里面运行一切的事。” Read this article in English. 版权 © 2006家庭生活,版权所有。

25条建议让妈妈们避免过度劳累

1. 睡眠比你想象的要更重要。记住!是神创造了睡眠,所以睡一会儿吧! 2. 心里设定一个你会停止做某件事情的时间,并做一些能使你精力恢复的事情。如果你需要监督,请告诉你家里的一个人,请他或她来监督你。 3. 为每一个你想点头同意参加的活动来祷告。求神揭露你想要参加活动的动机,祷告看他是否会让你点头同意。一定要确保你的丈夫和你达成共识,而且要在合宜的时候,邀请孩子们参与。 4. 设定目标,每周或每天花定量的时间与孩子们玩耍、拥抱或只是享受和孩子们在一起的时间。虽然你可以把时间用在其他的事情上,但孩子们的童年却只在当下。 5. 礼貌地说“不”。 6. 一个月或一周花一天时间远离科技。问问自己是否真的需要那么容易就被人找到。 7. 和丈夫商量如何合理地限制孩子们的活动,讨论你们的决定所能产生的短期和长期影响。认真考虑代价与益处的比值,然后敞开心门一起为你们的时间表祷告。 8. 当你需要帮助的时候,开口寻求帮助。 9. 和朋友轮换着为彼此看一天孩子。可以考虑在这一天里,先花些时间做属灵的退修,再花时间做一些你非常享受的事情。 10. 和丈夫定期约会一晚。 11. 如果“好”是“最好”的敌人,那么你就要下决心放下一些事情(比如洗那一篮子脏衣服),去做更重要的事情[比如:和孩子一起玩他或她一直央求要玩的“爬坡与梯子”的游戏,或者给朋友回电话]。 12. 哪件搁置的事情若得到解决,会让你感到最为解脱?哪位朋友愿意传授给你(或与你交换)整理物品、手工制作或育儿等方面的经验? 13. 礼貌地说“不”。 14. 洗个澡,吃一样你真正喜欢吃的东西,或去享受一个当时就能让你把节奏放慢的事情,以此来品尝神的美善。记住!他有足够的能力去完成那些需要完成的事情。 15. 慢慢品读安·福斯堪(Ann Voskamp)的书《一千份礼物:挑战你在现状中活出丰盛》(?One Thousand Gifts: A Dare to Live Fully Right Where You Are)。 16. 检查你的时间表,看它是否有足够的余地可以供你维护各种关系——友情、亲情、亲子关系、婚姻关系、以及你与神的同行。 17. 一周休息一天。如果需要,你可以为自己的休息日制定一份“不能做的事情”的清单(比如:清空洗碗机、做饭、回电子邮件等等。你可以自己决定)。 18. 当你觉得任务清单正在使你的压力上升时,请花5到10分钟“进你的内屋,关上门,祷告你在暗中的父”(太6:6)。 19. 相信神会差派其他人去做那些需要完成的事情。 20. 观察一下你的时间表,观察自己的时间安排会对孩子们有什么即刻的果效和长远的影响。当他们回头看自己的童年时,他们会记得什么?在你家中,对孩子来说,有什么将是最有价值的? 21. 背诵并默想经文,比如:诗23,诗127:2,太6:31-34,弗2:10和雅2:13-18。 22. […]

仇敌的圈套和网罗

一年前,我有幸三次在“守约者大会”(Promise Keepers)上作讲员。对我来说,对着那么一大群人讲话,不仅是一次让自己谦卑下来的经历,也是一次真正的沟通挑战。 我学到了一件事,那就是:你永远都不会知道神会在那样的大会上有怎样的安排。就拿在丹佛举行的“守约者大会”来说吧,我对着一群男士讲述父亲保护子女的责任,讲了30分钟。我带了很多不同的陷阱装置,用来象征仇敌在伏击孩子们时所使用的不同网罗:毒品、同辈压力、骄傲、酒和其他等等。 我把这些陷阱装置一个一个地放好。我劝诫与会的男士们自己也要远离这些陷阱,并带领下一代安全度过童年和青少年时期的危险。 在结束时,我邀请了一位朋友和他十几岁的儿子,让他们和我一起站在讲台上。他们是来自俄克拉何马州的汤姆和特伦特·沃德。我给特伦特带上眼罩,然后自己和他爸爸走到另一边去。 在特伦特和我们之间有12个陷阱装置。我和汤姆在另一边,代表着男子汉气概和成熟。 然后我让特伦特把他的鞋子脱掉。观众席上快速掠过一丝紧张的笑声。 “特伦特”,我说,“我想让你走向‘成年’和‘成熟’——我想让你走到我和你爸爸这边来!” 特伦特光着脚,摸索着路,非常谨慎地往前走了一步,然后又走了一步。他不知道,有一个巨熊样式的陷阱在前方,铁嘴大开,离他只有几步远。 就好像有人把会场里的空气都吸走了一样。 “特伦特,停!”汤姆的声音强有力地在会场中响起。 汤姆穿过那个陷阱,走向他的儿子,四万六千个男人都长长地舒了口气。汤姆把儿子的手放在他的肩膀上,告诉儿子要紧紧地跟在他后面,然后领着儿子经过了那些危险的陷阱。 突然,会场里所有的男人都开始站起来鼓掌。他们明白了这个信息。 然而,接下来所发生的事情,才真是让我的脊背发凉——有5000个十几岁的男孩子也涌进了会场,他们是这些与会者的儿子。 后来,有人告诉我,当这些成年男人看着他们的下一代并反思自己的责任时,他们都哭了。 在对这些孩子们讲了几分钟的话后,我对那些男人们说,我想让他们谦卑地跪下来,为自己和下一代祷告。 没有一个男人站在那里,他们都跪了下来。结束的时候,我又对孩子们说:“我想让你们这群年轻的小伙子往周围看看。在你们周围是一群祷告的父辈们。也许你再也看不到这样壮观的场面了。” 现今,我们最大的需求之一就是这个世代的父亲们需要谦卑下来,承担起他们为人父的责任,带着孩子们敬虔地长大成熟。今晚,在你睡觉前,请跪在熟睡的孩子身边,为自己和他们祷告吧! Read this article in English. 版权 © 2001家庭生活,版权所有

从神而来的相遇

你有没有经历过 “从神而来的相遇”?我有过。 一个从神而来的相遇是指神所特别预定的和另一个人的会见。有时候我会想知道,因我没有将属灵的雷达打开,我错过了多少次这样超自然安排的相遇。 圣经说:“义人的脚步,被耶和华立定。”与神同行几十年(断断续续地,不过大部分时间是连续地),我可以告诉你,知道神安排了这些“相遇”真是令人无比的兴奋。 我的一个朋友比尔·霍华德(Bill Howard)经历过这样一次属天的相遇。我想摘录他的一段文字和你分享。 这一切是从一次在德州圣安东尼奥推广难忘周末会议的例行旅途中开始的。 我正在等飞机时。一位二十多岁穿着红色运动服的男人引起了我的注意。他很容易引起别人的注意,因为他的容貌扭曲变形,一看就是被火严重烧伤的人。我有些怜悯他,同时又因为他那怪异的容貌感到有些厌恶他。 我不知道那一天有人为我祷告,求神给我机会在飞机上与人分享基督。神就像交响乐队的指挥一样,开始安排环境来成就他的旨意。 当我们登上飞机之后,我发现,飞机上人很多。当我走到自己的座位旁边时,我发现另一个和我名字相似的人已经坐在了我的座位上。我有些恼怒,站在走道上等待着乘务员来分配别的座位给我。我发现那个穿着红色运动服的毁了容的男人和我的处境一样。周围的人都盯着他看,连我都为他感到有些不舒服了。其他的乘客都坐好之后,整个飞机上只剩下两个座位,并且都在第七排。 于是我就坐在了这个人的旁边,也就是大家刚才都在看的那个男人。 飞机驶出了入口,开始在跑道上滑行,我发现这个毁容的人很沉默。他看着窗外,双臂交叉在一起,似乎在隐藏自己那残废的双手。我发现他的整个脸明显都是经过了整容修复的。虽然他戴着墨镜,但还是不能隐藏他那位于左脸颊的眉毛。他鼻子上的皮肤只盖住了部分的鼻孔。他的耳朵几乎没有了。 最让我吃惊的是他的手。两只手几乎都没有了手指。左手指关节以下都没有了,皮肤薄的似乎是透明的。医生似乎拉伸了他剩下的那一点点皮肤来盖住他那只裸露的手。右手的情况与左手类似,甚至更糟糕。右手掌向手臂方向弯曲,似乎是在试图触摸他的手肘。 坐在这个人的旁边,我突然百感交集,感恩(自己四肢健全)、怜悯以及好奇。我不知道是什么让这个人变成了这样。我想和他交谈,但是我担心他会拒绝我。如果我闯入他的生活,我会觉得自己很傻。但是我感受到了从主而来的那熟悉的催促声,我至少要试一试。 于是我开始和他交流。他说他的名字叫做约翰尼(Johnny),他刚到图森探访他的女朋友(姓名和地点都被更改了)。我想他的女朋友一定是个了不起的女人。 我礼貌地问他,是否介意将他的遭遇和我分享,他很干脆地回答道:“不,一点也不介意。我情愿你和我聊天也不愿意你盯着我看。”当我放下自己的骄傲时,他开始热情地向我讲述他的故事。 他和他的父亲在墨西哥和德州之间的伊格尔帕斯的一个加油站休息。当他们在车外等候的时候,一辆车冲到了一辆油罐车的前面。油罐车为了避免冲撞,发生了弯折,然后侧翻,并且爆炸了。大约70个人被火烧到了。约翰尼和他的父亲当即被燃油溅到了并且起火了。当我询问约翰尼的手时,他的回答让我对他产生了敬佩。当约翰尼被火烧灼时,他看到一个老人被一根钢条从胸部钉在了地上。约翰尼走到老人面前,把钢条从他的胸口拔了出来,约翰尼的手因此被烧毁了。现在我对这个勇敢的男人产生了真正的爱和敬意。 他继续告诉我,他在医院里住了三年多。出院后,因为烧伤,他隐居了四年。在那时,他遇到的一个女孩,这个女孩无条件地爱他,并且让他回到了社会当中。 他继续告诉我,从那时候起,他经历了大约130次手术,大部分都是为了让他活下来。在即将到来的那个夏天,约翰尼将要接受假肢安装手术。 当他讲完自己的故事后,我不禁想知道,约翰尼在创伤中是否想到过神。当我问他时,他说他有过,但是从没有听说过通过耶稣基督和神建立个人关系。他希望认识这位保守了他的生命的神。当我和他分享“四项属灵的法则”时,他听得很认真。他很渴望知道神的赦免和爱。当飞机降落在圣安东尼奥时,约翰尼和我一起进行了祷告,决定相信基督,让基督作他的救主和主。 比尔总结了他的故事:“对于约翰尼来说,在他人生的一个时刻,他看到自己的肉体几乎被毁灭了。世界上所有的医疗技术都不能让他变成一个完全的人。但是在他人生的另一个时刻,他相信了基督,神立刻更新了他的灵魂,并且赐给了他一个应许:在基督再来的时候,他将会获得新的身体。” 也许你和我一样,被圣灵所催促,但是却推卸责任,不愿意张开口。我不知道,我们很少经历超自然的事件的原因是不是因为我们不愿意承担凭着信心行走和生活的风险。我们害怕被人拒绝,超过害怕让神失望。 比尔的故事激励我为了邻舍的得救献上更多的祷告,激励我在温迪餐厅询问女服务员是否认识那位让圣诞节变得很有名的耶稣,激励我去和我的孙辈们交流他们如何能在各自的学校做一名宣教士。总而言之,我更加清楚地认识到,神正在安排属天的相遇,让我能够有幸和这些相遇的人进行交流。我不想失去任何一个这样的机会。 但愿你和我都能够在每天的生活中感受到永生神的同在。 Read this article in English. 版权 © 2006,家庭生活,版权所有。

帮助孩子们明白自然灾害

每隔几年就会发生一些自然灾害,不管是2011年发生在日本的地震和海啸,是2004年圣诞节之后发生在东南亚致使230,000人丧命的海啸,还是2005年的卡特里娜飓风(Hurrican Katrina)。这些事件让全世界的人们都转而关注到自然的超强威力、生命的短暂和痛苦的强度。作为父母,有时我们忘记孩子们是非常容易受他们在电视上所看到的这些图片和故事的影响的。 我们有非常独特的机会,可以教导孩子们一些重要的事情,比如神的品格、死亡的不可避免性、我们在基督里的盼望以及基督教事工的殊荣。 如果你和大多数人一样,在你试图弄明白悲剧到底有多大时,可能这海啸已经在你心里掀起来太多的问题和情绪了。你的孩子们可能也在经历同样的事情。请记住,你绝不可能拥有所有问题的答案,而且孩子们也没有这样期待。他们主要是需要你帮助他们明白所发生的一切,帮助他们明白这对他们而言意味着什么。 不要等待“完美的时刻”才提到这个话题。当你们在一起吃饭时,当你们在看晚间新闻时,当你开车接送孩子们去学校或去参加活动时,和他们分享你的想法和情感,并让他们问问题。当你们一起谈论的时候,肯定会有更多的讨论,借此你会帮助他们从属灵的角度明白这种灾难。 以下是和孩子们讨论的主题,以及一些可以读的主要经文: • 处理恐惧——诗56:3,书1:9 • 神的主权——西1:16-17 • 生命的短暂——雅4:14 • 我们永恒的归宿——约3:16,36 • 和他人一同受苦——罗12:15 • 需要为他人祷告,使他们可以认识救主 • 看到给予的机会——林后9:7 来自一位有着年幼孩子的父亲的评论 我谈到了有时候神会允许我们不喜欢或不明白的事情发生。最近我们家有家庭成员去世,我借此作为参照(我们已处理过此事,大家也都已有所领悟)。 我告诉他们究竟发生了什么事情。十月份我们才刚去过海边,所以他们知道海浪,也知道水究竟有多大的力量。然后我分享了有多少人遇难。他们立刻关心这些去世的人爱不爱耶稣。 我们也谈到了受灾程度,并且谈到了那些无家可归或者缺水和食物的人们。他们不明白人们周围有这么多的水,为什么还会缺水。 关于功课,我们说到了所有不同背景的士兵和百姓放下差异,一起并肩渡过难关。我们也谈到了我们不喜欢的事情是如何发生的,而神又是如何在这一切事情上掌权的。我们花了很多时间谈幸存者,谈到了神是如何使他们免于死亡,他们又如何面对艰难处境,并多么需要认识神。 我们一起祷告,求神让众人能通过这件事认识神,祷告神能得着荣耀,祷告很多还有家的人会感谢神的供应。 来自一位有着四个孩子的父亲的评论 之前我就不得不和我的四个孩子谈论死亡(我的妻子,他们的母亲,五年前去世了),我发现,让孩子们面对死亡的事实,面对永恒这更大的事实,对孩子们来说是非常健康的。我认为借着正确地看待事情,可以学到一些重要的功课:在永恒背景下的死亡,以及在每天平均死亡人数背景下的灾难(之所以这么说,是因为有很多人在很短的时间内“意外地”死亡了)——每一天都是某个人的灾难。这并不是说要轻看最近发生的事,而是要指出神并没有在某刻睡着了而使很多人因此丧命。我觉得那里要学到的功课是“按着定命,人人都有一死”(来9:27)。 我觉得,面对死亡,我们的恐惧容易偏大。是的,死是神的仇敌,是的,死亡让我们痛苦地和我们所爱之人分开,但是它却是我们进入神同在的工具。这就是为什么我们“免得……忧伤,像那些没有盼望的人一样”(帖前4:13,新译本)——这盼望是我们、我们的孩子们在面对海啸、年老力衰、疾病、车祸等等时所需要的。 来自一位有着年幼女儿的父亲的评论 玛德琳(Madeline)(8岁),梅罗丽(6岁)非常担心。我们在谈话中想要让灾难真实地呈现,好让她们能够理解。梅罗丽非常关心我们离海洋有多远,海啸是如何产生的,海啸会发生在俄勒冈吗(俄勒冈是我们的老家,我们所有的亲戚都在那里),会发生在这里吗。她太担心了,以致晚上她肚子难受,难以入睡。 玛德琳则更加关心那些幸存者。尤其是当她听到人们不得不吃草,并且没有地方睡时。两个女孩儿问她们是否可以帮上什么忙。她们甚至谈到要捐出一部分压岁钱去帮助那里的孩子们。我们跟她们谈到了我们的额外捐款以及这笔钱会如何帮助那些有需要的人们。她们问是否可以去翻一翻她们的衣柜,把她们的旧衣服和旧鞋子也捐给孩子们。玛德琳在一天晚上睡前祷告时,这么祷告“神啊,我想问你一个问题。当我去天堂的时候,我想知道为什么你会让这样的事情发生。所以你现在就想好这个问题的答案,好吗?”她知道我们不能明白神所蕴藏的丰富,但是她还是问了! 最后一点建议:使用这次机会和孩子们一起为那些受灾的人们祷告。很多人在将来的几个月甚至几年里都会因此而受苦。祷告神会供应他们身体及属灵的需要。也祷告神会向你显明你的家庭可以如何帮助那些有需要的人。 Read this article in English. 版权 © 2013 家庭生活。版权所有。

是时候卸下重担了!

你在享受婚姻里的乐趣吗? 这好像是一个非常荒唐的问题,不是吗?毕竟,我们大多数人结婚,是因为我们喜欢和彼此在一起,我们有过很多乐趣。 但是现在,我们中很多人甚至都想不起来乐趣这两个字怎么写了。我们只是每天试着把日子过完——换掉下一个有粑粑的尿布,努力挣钱去付一些意想不到的账单,打破头想要想明白将如何同时去看两场不同的球赛……不管怎么说,谁还有时间享受婚姻的乐趣啊? 我和丈夫约翰在弗吉尼亚州的山区里有一个小小的农场。当我们几年前买下这个农场的时候,农场里有一片覆盆子树,是之前的主人留下来的。每年在七月份和十月份都要结最最好吃的红色覆盆子。每一个季节我和孩子们都会仔细地把忍冬花除掉,为了树可以多结果子预备土壤。而且树也确实多结果子了。我们摘了好几篮子的覆盆子,吃了覆盆子煎饼,覆盆子冰淇淋,覆盆子马芬——在我们能想起的所有东西上都加上覆盆子。这带来了很多乐趣。 但是随着孩子们参与越来越多的活动,生活变得越来越忙碌,我没有时间去把忍冬花和野草从我的覆盆子树丛中拔掉。我很真诚地想要树多结果子。但是有太多其他的活动占去了我的时间。不知不觉中忍冬花胜出,勒死了我的覆盆子树。最终有一天我们不得不把整片树丛砍掉。多么多么令人悲伤的一天啊。 在我想到我的覆盆子的时候,我也想到了我的婚姻。多么容易这么想啊,我会等到生活平静下来之后再把婚姻理顺。但是事实是,生活不会平静。它只会变得更忙更复杂。现今的世界,就是有太多太多可供我们和孩子们选择的东西了。 我们很容易把婚姻搁到一边——事实上,我们容易忽视婚姻——以为总有一天我们会有二人世界的时间。但是我们永远都不会有时间的。我们需要挤出时间来,要不然婚姻最终就会变得像我的覆盆子一样。 哦!我们是多么需要重新寻回关系中的乐趣啊。我们需要一起笑。我们需要一起尝试以前从未做过的事情。这并不需要搞出很大的动静:去一个新的地方徒步旅行……听一个讲座……修一门舞蹈课……去划船或者划独木舟……点上蜡烛,轮流朗读一本轻松的小书……找到一个牧场,在草地上做爱。 我每周祷告我和约翰有更多一起笑的时间。我也为孩子们和他们的配偶做如此的祷告。我的儿子们还小的时候,我祷告神会赐给他们能让他们喜笑的妻子。(他应允这个祷告了!)现在我祷告神会将让我们喜笑的朋友赐给我们所有人。 生活不易。我们需要卸下重担。我们需要在关系中恢复一点点傻气。 那么挑战在这里:在你的日历上,下周拿出两个小时来和你的爱人独处。用圆珠笔写下来,不要用铅笔。计划一下去做一些既疯狂又有趣的事情。 当然你没有时间去做这样的事情。但是不这样做的代价,不是你能付的起的。 Read this article in English. 版权 © 2011 家庭生活。版权所有。这篇文章最初刊登在“家庭生活”专门为妈妈们开设的博客《今日妈妈生活》上 。

10个创意:为爱人腾出时间

2015年2月16号 我和丈夫吉姆结婚已经30多年了,我们都认为自己是对方最好的朋友,但尽管如此,我们还是会刻意地做出努力,为使婚姻保持新鲜。 我们会找时间享受“二人世界”,这对我和吉姆来说非常重要,但我也承认,这不总是件容易的事。很难有时间过“二人世界”,这个问题其实并不是我们夫妻所独有的,在大多数婚姻中,这都很普遍——不管夫妻双方的年龄如何。 以下10个创意可以帮助我们有意识地为爱人腾出时间: 1、培养共同兴趣。你的爱人应该是你最好的朋友,而朋友们是喜欢花时间共处的。如果你和爱人有不同的兴趣爱好,那就找件你俩都喜欢做的事情,一起去做。你可能想要去骑单车;或是在忙碌的一天后一起散步、打网球;或是去学习跳社交舞……共同的经历可以使婚姻变得丰富,并使友谊加深。 “我意识到我们的友谊要比我自身的兴趣爱好更重要”——家庭生活事工的主席丹尼斯·雷尼在谈到他新婚的日子时说:“我和芭芭拉作了一个决定:在我们生命结束时,我们会成为怎样的人——我们是作为伴侣一起变老?还是孤单地变老?” 2、设立约会之夜。如果没有住得近的亲戚乐意帮你们看孩子,那不妨考虑和朋友做个约定:轮流帮彼此看孩子——例如:每月第一个星期五你帮他们看孩子,然后他们在每月第二个星期六帮你看孩子。 用一点奇思妙想,其实你们也可以在家里进行美妙的约会之夜……可以乘孩子们睡觉的时候,也可以是乘他们享受披萨或看电影的时候。 3、一起尝试新冒险。我们在世只活一次。不如尝试做些不同的事情,逼自己走出日复一日、一成不变的生活轨道。如果你和爱人想做一些刺激的事情,可以考虑诸如高空跳伞、潜水、爬山等类型的活动。 “37年前,当我和丈夫吉姆在婚礼上说‘我愿意’的时候,我从来没想过自己会把露营写进预算计划里,也没想过自己会骑着摩托车在乡村公路上疾驰”,拉露·劳尼斯(LaRue Launius)说,“吉姆也从未想过自己会在高空‘翱翔’。但神却使用这些经历,以及其他无数经历,把我俩的心渐渐编织在了一起,使我们成为了彼此最好的朋友。” 4、给对方写情书,并在共进浪漫晚餐时,读给对方听。手写书信在今天几乎成了一门失落的艺术。你可以通过定期写封信给爱人来“拯救”这门艺术。记得还要在共进浪漫晚餐时读给他/她听。 你也可以买一个特别的木箱来珍藏你们的情书,或单独用一个本子把它们抄下来,作为彼此爱情的见证。 如果你不知道该如何开始写情书,那么请阅读《如何写一封出色的情书》。 5、一次在外过夜的短假——不带孩子。这里可以有很多点子——很多州立公园都有很棒的露营地和美丽的旅馆。在家附近的某个提供床位和早餐的简易旅馆过夜,也是非常不错的选择。同样,宾馆也通常会有特别的周末度假套餐。 比尔与卡洛琳·威隆士(Bill and Carolyn Wellons)写了一本名为《远走,为要高飞》(Getting Away to Get It Together)的书,是对夫妻开展短假的指导。这是因为,他们在结婚10年后发现了一个让他们关系不断充满活力的秘密——经常外出度假。“我们可能会在朋友的湖边小屋里放松;也可能会在州立公园里露营;或在淡季的时候订一个度假村公寓”,比尔说,“神不断教导我们从忙碌的生活中抽身,让我们停下来检查我们的关系是否健康。当我们评估我们前进的方向时,我们就收获了这种‘投资’所带来的丰盛效益。” 6、约定好时间,彼此交谈——排除一切干扰。拿出时间,关注彼此,聊一聊这一天发生的事情。当孩子们还小的时候,我和丈夫每天晚饭前都会一起闲聊10-15分钟——就我们俩人。你和爱人也可以在孩子们都上床睡觉后这样做。重要的是,要以心交心、面对面地分享。 如果孩子们已经上学,你们就可以一周共进一次午餐。把这件事写进日程表里,使之成为不可更改的固定事项。我读到过一位牧师就曾这样做了好几年,他每周都有一个不可改变且不能被打扰的约会——和妻子共进午餐。 7、一起读本书,并在当地一家咖啡馆或书店里讨论这本书。你们可以轮流负责选书。如果一本书被拍成了电影,你们可以一起读书、讨论书,然后再去看改编的电影。把书和电影进行比较。 你们可以一起使用 “家庭建造者”系列学习课程(HomeBuilders Bible studies®)进行查经。虽然这些查经资料是为小组设计的,但你们作为夫妻也可以一起学习。这个系列的查经资料包括:《建立婚姻中的协调合作》(Building Teamwork in Marriage),《增进婚姻中的沟通》(Improving Communication in Your Marriage),《在基督里共同成长》(Growing Together in Christ)。 8、彼此问责。《传道书》4章9-10节告诉我们:“两个人总比一个人好,因为二人劳碌同得美好的果效。若是跌倒,这人可以扶起他的同伴”。 你或许想邀请你的爱人在某方面对你进行监督。例如,我有一个使自己操劳过多的习惯——我的任务清单上有太多太多要做的事情了。但我的丈夫做得很好,他总能把我拉回到现实中,帮助我制定一个更加平衡的时间表。 彼此问责,就需要一对一的时间——不管是早晨喝咖啡的时间,还是下午一起评估任务清单的时间。 “问责制给予了婚姻中的两个人进入彼此生活的自由和权利”,丹尼斯雷尼写道。他还说,问责制就意味着要征求对方的意见,给对方分享诚实看法的自由——“这意味着我们是受教的,而不是高高在上的。我们双方都需要向对方问责,因为我们都是靠不住的,又经常判断不准确。” 9、一起祷告。当我们定期和配偶祷告,我们的心灵就被巧妙地编织在了一起。令人悲伤的是,我们会忘记很多神回应我们祷告的方式,除非我们把它们写下来。 你可能想要在一个笔记本上记录下神是如何回应你的祷告的。每年一次或两次,和爱人去一次在外过夜的短假,一起重温上面的内容。花时间感谢主所做的一切。 10、去难忘周末®婚姻之旅(Weekend to Remember® marriage getaway)更新婚姻。参加一次难忘周末的活动,这能帮助你逃离日常生活琐事的搅扰,花时间关注彼此。 “我们度过了一段非常美好的时光”,一位妻子在参加了难忘周末的活动后写信反馈说,“大家都很友好。我们并不是抱着要拯救婚姻的目的来参加这次活动的。我们只是希望得到一点点调整。我们的婚姻一直很美满,我们也想一直这样下去。” Read this […]

应对手足相争的十种方法

手足相争这个词可以用来描述连体婴之间的争斗。当孩子们发生冲突时,你不希望看着他们彼此泄愤,彼此伤害。芭芭拉和我却经常看到我们的六个孩子发生口角、冲突、争执和分歧,这时候我们会怀疑:我们是成功的父母吗?我们是否做错了什么事情?我们是否会养育出一帮少年犯? 说实话,人与人之间难免会发生冲突,特别是兄弟姊妹之间。孩子们彼此间一定会有争竞,有比较,有摩擦,有冲突。作为父母,我们可以得出这样一个结论:如果我们不能避免孩子之间的冲突,我们就要将冲突转变为训练孩子的契机。因此我们要不断教导孩子们彼此尊重,彼此赞美,并且当发生分歧时,要学会解决分歧。 在这个过程中,芭芭拉和我学到了一些经验。我们已经在“今日家庭生活”中和听众朋友们分享过了,现在我们要在此和大家分享这些经验。如果你现在正处于我们当初教养孩子的那个阶段,那么好好地聆听我们的分享吧。 1. 在与配偶以及子女相处的过程中,树立尊重对方的榜样。如果你们在婚姻中不能彼此尊重,就不要指望你们的孩子们能够彼此尊重。 这不是说你们两人在任何情况下都不能有争论。当芭芭拉和我偶尔发生分歧时,我们会停下来,向在一旁观看的孩子们说:“孩子们,你们的爸爸和妈妈彼此相爱并且尊重对方,我们现在只是对一个问题有了各自不同的看法。”这样做,有利于我们平静下来,也能让他们确信,我们是彼此相爱,彼此尊重的。有时候,我们会停止这样的“交流”,等孩子们都睡下之后再继续辩论。 2. 识别三种类型的手足相争。孩子之间的彼此冲突可以根据他们伤害对方的方式大体分为三种:口头型的(利用言语),肢体型的(利用肢体上的疼痛)和关系型的(利用关系)。作为父母,你必须学会使用策略来处理这三种类型的冲突。 3. 当他们冒犯对方,要教他们如何道歉;当他们受到伤害,要教他们如何原谅。圣经上说,当我们与弟兄和好时,我们要带上悔改的礼物。虽然你不能强迫孩子们悔改,但是你可以训练他们去学习请求别人的原谅,你可以引导他们去寻求谅解。你也需要训练他们学会原谅别人。 4. 出现手足相争时,夫妻二人对于界限和惩罚措施要达成共识。芭芭拉和我借鉴了《箴言》6章17-19节的经文。这段经文讲述了耶和华所恨恶的七件事情。我们利用这段经文制定了处理孩子们之间冲突的纲领。有些行为是绝对不能容忍的,比如:撒谎、打人、咬人、骂人。这些行为在我们家中是不被接受的。当你的孩子到了青少年期,你需要改变惩处的方式,并在这方面与孩子达成共识。 当孩子们之间发生争竞时,让他们背诵经文也是很有帮助的。《罗马书》12章14-18节讲到了要尽力与众人和睦。让他们来背诵那些讲述该如何彼此相待的经文,看神会如何亲自在他们的灵魂中做工。 5. 在作出裁定前要仔细聆听双方的解释。有很多次,我差一点就惩罚错了对象,或者将受害者当作了恶者。一次单独的事件往往具有催化的作用。你需要做一些调查然后来判定犯错的人是谁。如果你调查之后还是不能判定谁是犯错的那个人,那么就要求神来帮助你在将来抓住这个冒犯者。 6. 给孩子们不同的选择。“要么把问题解决,要么你们两个人都去干一项家务。”如果你不能确定谁是始作俑者,而且两个人看起来都有错(常常都是如此),那么安排一项家务可以帮助孩子们控制好情绪,化解他们之间的矛盾。我们曾经制作了一个盒子,里面放了很多小纸条,小纸条上写好了各种“脏”活——比如:擦窗户、清洗浴缸、打扫浴室、擦厨房地面等等(多年后我们发现孩子们当初其实把盒子打开过,他们还拿走了那些写着最脏的家务活的纸条!) 7. 不要指望孩子间会毫无冲突。孩子们之间各有不同,他们一定会产生争执,并且会彼此争竞。这个世界起初就充满争竞、不合、冲突以及分裂。记住,冲突为我们提供了训练和教导孩子的机会。 8.在适当的时候,让自然后果发生。母亲们要特别注意这一点。你可能需要置身事外,让你的孩子们彼此争论一会。不要立刻介入其中,把孩子从冲突中拯救出来。有时候,孩子们只是在使用冲突来引起你的注意。有时候,你最好是让他们彼此争论一会儿,好让他们自己把事情解决了。如果你想要做一名审断关系的裁判,试图公平地解决每一次的争执,那么你将会把自己弄得精疲力竭。 9.祷告天父帮助你在孩子们犯错时逮到他们。当我们的孩子总是丢失钱、衣服或者其他物品时,我们就知道是其中一个孩子在偷别人的东西。芭芭拉和我开始祷告,求神帮助我们抓住这个小偷。祷告后不久,我们就发现了小偷作案的铁证,然后采取了适当的措施。 这些年中,神以不同的方式回应了我们的祷告。有一次,我们知道一个孩子从他兄弟那偷了一枚很有收藏价值的硬币。我们知道是谁干的,因此在让这个孩子睡下之后,我们用他听得到的声音向神祷告说:“神啊,你知道是哪个孩子做的,请你帮助我们抓住他。”神的灵在那个孩子的身上做工,很快那个“失踪的”硬币就物归原主了。 10. 忽略大部分的冲突。要做到这一点确实很有挑战,因为孩子们之间的冲突实在是很令人失望。用一周的时间来操练自己,去试着忽略那些不会造成生命危险的冲突吧! 我们的两个儿子过去常常打架,有时候甚至会弄得厨房(就在他们房间的楼下)的灯都摇晃起来。我们很担心这两个家伙长大了会成为敌人。可后来,他们却成为了非常要好的朋友。所以我们想鼓励你:要相信孩子们一定会发生蜕变。 你是如何处理家中的手足相争的问题的?我们很想听一听你的经验之谈,请留下评论。最后,让我们铭记《加拉太书》6章9节的教导:“我们行善,不可丧志;若不灰心,到了时候就要收成。” Read this article in English. 版权 © 2009,家庭生活,版权所有。