老年人

女性鼓励女性

几年以前,我们的六个孩子,包括两名中学生,都住在家里。有时我会觉得不堪重负,就好像这么多年来我为育儿付出的所有努力都要在眼前付诸东流了。如果你有十几岁的孩子,我敢肯定你会有相同的感受! 就在这种既困难又忙乱的时候,一些年轻的妈妈找到了我,问我是否能每个月和她们见一次面,给她们一些关于育儿方面的鼓励和建议。我还能记得当时曾这样想,她们为什么想要和我见面呢?我犯过那么多的错误。我又有什么可以给予她们的呢? 然而,通过那段经历,我明白了提多书2章3-5节的重要性。这节经文教导年长的女性要去“指教少年妇人爱丈夫,爱儿女,谨守、贞洁,料理家务……”年轻的妻子和母亲们需要这种来自年长女性的“引导”和鼓励,因为她们走过相同的道路,虽然她们也曾在这条路上磕碰过几次。 那么你怎样才能找到一位“年长的女性”来鼓励你呢?我会建议在你的教会里去找。可以请求上帝帮助你看到某人,她刚经历过你当下所处的阶段,能够从自己的经历中给你建议。比如,如果孩子还小的话,那么可以找一位这样的女性,她最年幼的孩子正在上初中或高中。同时还要确保,你找的是一位已经有与上帝同行经验的人。 你可以主动问对方你是否可以开始给她打电话,或是和她见面一起喝咖啡、吃午餐。告诉她到时你会带着一些问题,而她只需倾听、与你互动。让她明白,她甚至不需要知道所有的答案,你需要的仅仅是她的时间和她的建议。 此外,如果碰巧有人来找你,请你担任“导师”的角色,那么请不要拒绝。记住,妻子们和妈妈们需要的不是来自女超人的帮助,而是一位有过相同经历的朋友。 Read this article in English. 版权©2005,家庭生活。版权所有。

清心等候的男人

提·乌佐伊圭在大学篮球赛的大部分职业生涯中,都在被队友们取笑还是个处男。但是有一天当运动伤害防护员拿着一张纸走进更衣室时,这一切都变了。 “小伙子们,快坐下来,”他说,“因为我们这里发生了一件很严重的事情。” 他解释道,有一个携带HIV病毒的女孩被捕了,当问及她的性伴侣时,她给出50多个年轻小伙的名字。“你们需要过来看看自己的名字是否在这个名单上面,”他宣布道。 小提不需要去看这个名单。 “队里的每个人都不再取笑我了,都希望自己是我,”他说,“我记得自己在想,‘神真好。’” 身为年轻小伙的他有一天决定要把自己的童贞留给自己的妻子,他很感恩那天做的这个决定。他记得自己的牧师曾经告诉过他:“一旦失去了自己的贞洁,你就没办法再找回来了。” 他见过有朋友和家人随便给出自己的贞洁,好像廉价的派对纪念品。他也见证了一些苦果:性传播疾病……非婚生子……堕胎。 是的,他也可以做出同样的选择的,这是非常容易的事情。但是当他看到自己家里所有的破坏时,他说:“我想要不一样的生活。”这个不一样意味着,要遵循神对性的设计,并绝对避免婚前性行为,以此来荣耀神。 想要更好的生活 当小提出生的时候,他母亲才十几岁。他父亲像对待财产一样对待她,并且很少回家。在他们的拖车里,没有多少食物,几乎没有衣服。她想让她的孩子们过得更好一些。 小提记得母亲在沙发上搂着他和哥哥、妹妹,那时他只有五岁,听到母亲大声呼求:“神啊,如果你是真的,如果你在那儿的话,请为我的孩子们留条活路吧。” 那个祷告过后几周,乌佐伊圭家住的那个移动房屋公园里成立了一个新教会。教会开始为他们家提供所需用的食物和衣服,教会会友也开始来接小提和他的兄弟姐妹去参加主日崇拜。 “我们家当时并没有真正信耶稣,”小提说,“但是教会帮助我们认识了耶稣。”而其中最功不可没的要数约翰•赫德牧师和师母贝蒂,小提一直管他们叫爷爷奶奶。 “我爷爷奶奶很关心我们,”小提说,“而这之前很少有人真的关心过我们。”他想知道为什么他们人这么好,“因为我们是黑人小孩,他们是一对白人老年夫妇。” 赫德夫妇一直对小提讲一个名叫耶稣之人的故事。他们告诉他:“这位耶稣就是我们做这一切的原因。”小提想拥有赫德夫妇所拥有的那位耶稣,当他7岁大的时候,他就接受了耶稣基督作为他的主和救主。 “我想要不同的生活” 小提越是了解赫德夫妇和教会的人们,就越意识到他家里有些事情是不对的。“我特别渴望拥有一个比现在这个家庭更好的家。”他告诉牧师他想要娶一位敬虔的妻子。“那你现在就开始为她祷告吧,”赫德牧师告诉他,“你也要预备好自己。” 当小提大概11岁的时候,赫德牧师应他妈妈的要求,向他解释了性方面的知识。他不仅教导小提关于肉体上的性行为,还告诉他神对夫妻之性的设计。他解释了为什么把处子之身留给婚姻、等候神所命定的最佳人选是值得的。 赫德牧师还举了一些活生生的例子,告诉小提婚前性行为所带来的苦果。他提到的人有染上艾滋病的人,有带着非婚生子女的单身女人,还有因为“一夜情”而不得不支付子女抚养费的年轻人。 “看看这个人因为婚前性行为而尝到的苦果,”赫德牧师会这样说。当小提的表妹未婚先孕时,牧师告诉小提:“我知道这不是件容易的事情。神说‘婚前不要有性行为’,并不是要剥夺你享乐的权利。他是在保护你。” 然后他让小提看提摩太后书2:22:“你要逃避少年的私欲。” 赫德牧师向小提解释说,当陷入一个可能会被引诱的境地时该怎么做,在这方面事先下定决心很重要。所以小提为自己立了一个规定:除了他的妈妈和姐妹,他不会让任何女孩进他的房间。 “我奶奶(赫德师母)过去常常说:‘神知道他是如何创造你的身体的;你需要逃避。你不需要坐在那里试图说“我能应对这个的”,你需要逃避。’” 她还帮助小提欣赏年轻女孩的端庄衣着。当她和小提一起走路时,她可能会批评身旁路过的年轻女孩的衣着。“一个女孩穿着低胸上衣和太紧身的裤子,这可不是有吸引力。”她会这么说。或者说:“那是一个好例子。她很有吸引力,但是她浑身上下都遮得很好。她让人们注意到她的脸,而不是她的身体。” 当小提上大学后,他下定决心——在神的帮助下——不要发生婚前性行为。他还在为自己未来的妻子祷告,他想娶一个处女……一个穿着端庄得体的女孩……一个爱基督的女孩。他想要打破原生家庭中那个破碎的传统,开启一个新的传统。一旦结婚,他希望是一辈子的事情。 当其他人在参加派对的时候,小提常常会在寝室里亲近主。他会说:“神啊,我在这里表明自己的立场。”然后在他那本已经用旧的圣经空白处写下来。2006年3月14日,他在马太福音19:7-9旁边写道:“我会等你,乌佐伊圭太太。” “就是没有发生“ 整个大学四年以及研究生期间小提都在等候乌佐伊圭太太。当他结束学业之后,开始在一所初中担任教练时,他仍在等候。 “我觉得我有能力养家了,”小提说,“(想要娶妻的)念头也越来越强烈。” 小提记得当时他这么想:“我已经27岁了,可是就是没有发生。”虽然他有诸多怀疑,但他还是坚持读圣经并祷告:“神啊,请赐给我一个妻子,不然就把这个结婚的念头拿走,给我独身的恩赐吧。” 2009年年初,小提怀疑他是否会单身一辈子。他和赫德牧师分享自己保持贞洁有多么困难。他和他“爷爷”花了很多时间坐在桌前倾心交谈。“我觉得可以问他任何问题,”小提说道,“他不会指责我怎么会有如此不洁的想法……他明白我会有这些感受的。” 神似乎在告诉小提不要放弃。小提会这样祷告:“神啊,不管她在哪里,请保护她。保守她安全。神啊,如果这不是你对我生命的计划,请改变我心里的欲望,帮助我拥有独身的恩赐。” “猜猜我是谁?” 有时小提会想到他在大学认识的一个女孩——艾丽卡·史密斯。“她是我身边最酷的一个女孩,我却再也找不着她了。” 他不知道,艾丽卡就在附近的一所学校任教,她曾教过的一个四年级女生西德妮,现在六年级了,在上小提的体育课。 西德妮和艾丽卡一直保持着联系,有一天西德妮问艾丽卡她是否碰巧认识小提教练。艾丽卡很吃惊地说:“何止认识,他是我大学时最好的伙伴呢!” 艾丽卡决定捉弄一下小提。她用搞怪的字体在一张纸条上只写了一句话:“猜猜我是谁?”然后让西德妮把这张纸条带给小提。 几天后西德妮把这张未署名的纸条交给了小提。小提说这些字的字体让她想起了艾丽卡·史密斯在大学时递给他的那些小纸条,他们已经有三年没见面了。 小提回答道:“艾丽卡。” “我看着那个小女孩,”小提回忆道,“她的脸上写满了惊讶:‘你怎么知道是她呢?’……然后我们就聊起了艾丽卡的近况。” 艾丽卡的家庭 艾丽卡的父母、祖父母以及曾祖父母都是耶稣基督的信徒。她说她父母已经结婚三十多年了,是她如何经营好婚姻的榜样。她观察他们为彼此牺牲的方式,他们眼神交流的方式,他们对彼此说的话,“我就知道他们是真心相爱的”。 她父母帮助她明白性是神为婚姻设计的。艾丽卡说道:“爱是尊重你,爱你爱到能说‘我会等’。”艾丽卡不像她在高中和大学所认识的大多数女孩子,她愿意等候一位敬虔的丈夫。 有一天艾丽卡问一个姐妹会的女生,为什么总是爱取笑她,这个女生的品行不端是出了名的。“因为你是一个处女,”她回答道,“我愿意付出任何代价回到过去,重新做一个处女。” 艾丽卡成了一个研究婚姻的学生:好的婚姻和不好的婚姻。她发现她所看重的婚姻都是以耶稣基督为中心的。她说她最希望未来的丈夫“是敬畏神的,因为我知道如果他不敬畏神,我们的婚姻就不会成功”。她也经常为她未来的丈夫祷告:“神啊,求你保护他,保守他。不管发生什么,神啊,让他知道你仍然在那里,仍然在他的生命中。” 她也开始祷告神让她未来的丈夫知道她还在那里,让他不要放弃。她求神预备好自己做他的好妻子。 不仅仅是朋友 在收到艾丽卡的那张小纸条后,小提在2009年3月给她打电话了。他们开始重新点燃旧时的友谊之火,经常互发短信,一起闲逛,很快就发展成了稳定的交往关系,小提想知道艾丽卡是否愿意不仅仅做她的好朋友,她是神为他预备的妻子吗? 小提被艾丽卡所吸引,是因为她的品格和她跟随耶稣基督的热情。他也注意到她花钱很节俭。他记得第一次去她家时,她说想给他看看她那天买的东西。小提期待看到各种花大价钱买来的东西。然而她却给他看一件衬衫,告诉他只花了9美元。 小提说他能看到,艾丽卡不仅仅是一位漂亮的敬虔姊妹,在花钱习惯上也非常理性。他想,这是(结婚的)好人选。 他还记得当他观察艾丽卡和父亲之间的互动时,他就想,哇!她那么尊重自己的父亲,我知道(如果我们结婚)她也会尊重我的。 艾丽卡说她是被小提的心所吸引的。她在找一个基督徒弟兄,他会通过自己的生命来告诉她:“我真的会爱你,真的想要照顾你,真的想要尊重你。” 在2009年4月小提向艾丽卡求婚了。6周之后,她就成了塔沃瑞思·乌佐伊圭太太。 “我记得当我走下来时,看到小提就像在糖果店的小孩一样,”艾丽卡说。在那个时刻,“我终于明白为什么等候神是如此地快乐了。” 小提在那天想到了家人、朋友、熟人、教授和其他很多人都告诉过他,不太可能找到一个“包装完好无损”的女孩。有人还曾建议他选择一个过去有一点瑕疵的女孩。小提记得有一个他非常信赖的朋友建议他:“你没多少时间了。你太挑了。” […]

你婆婆想告诉你的12件事

我儿子结婚的第二年,大家一起过感恩节。我儿媳做了好吃的红薯砂锅,我和我母亲为她打下手,之后向她要食谱。“这是家传秘方,”我儿媳说,“所以我不能泄露。” —-一位匿名的婆婆 哇!我想这一定是个有“婆媳故事”的儿媳。不过很显然,这位婆婆也差不多。 最近我向朋友们问了些关于婆媳关系的问题。在这个非正式调查中,我问了不同年龄段的女士们几个问题,包括:“如何成为好儿媳?”和 “你想告诉儿媳什么?” 其中一个婆婆,在发给我的邮件中回忆说,“那个曾经给我无数拥抱、带给我蒲公英的小男孩,现在已经长大并且拥有了自己的家庭。我应该完全对他放手,让他经历改变,与妻子相合,过成人的生活。我不想成为那种说话做事惹儿媳妇烦恼的家长。她现在应该是最了解我儿子的人。” 是的,一个妈妈应该在儿子婚礼上就放弃她作为儿子“第一女士”的头衔。这或许是人们常用脆弱或是紧张这样的词来形容婆媳关系的原因吧。上帝肯定没想让婆媳关系变成这样的。 1. 虽然我和儿子的关系发生了变化,但请记得我依旧是他的妈妈。 “你现在是我儿子生命中最重要的女人,不过请记得一个事实,那个人曾经是我。” “你能为你婆婆做的最重要的事,就是无条件地爱我的儿子。……你现在代替了我的位置,成了我儿子最大的粉丝。” 2. 按着我的本像接受我 “请不要试图改变我。” “请接受我的古怪。” “我在自己家可能处事方式不一样,请理解我的方式。” 3. 请尊重我的年龄和经验 “我想知道怎样和你分享我的经验,又不会冒犯或干涉你。” “请尊重我过去的经验,并且请记得,我了解家庭成员的不同性格。” 4. 和我谈谈遇到的难题 “我可能冒犯了你,自己还不知道。你可以告诉我,但要友好地说,比如‘你还记得当你说_____,你的意思是_________吗?’” “我并不完美。让我们相信对方都在竭力做到最好。” “如果我的言行伤害了你,请找个合适的方式以和气的态度提出来。你甚至可以提出要求,让我改变做事的方式。” 5. 尝试理解 “当家庭关系出现问题时,如果有可能,每个人都应尝试怀着善意向前看;如果不能,友善地把问题拿出来讨论。” “拒绝苦毒。” “不要论断。每个故事都有两面性。” 6. 记住,我们是一家人 “当你跟我分享一些家里的趣事时,我真的很感激。” “被邀请参与你父母和兄弟姐妹家的事很好……我们作为一个大家庭可以共享悲喜。” “遇到一些家庭活动和传统节日时请带上我。” “我喜欢你叫我一起去购物。我想我儿子也喜欢我们能一起享受这个共同的爱好。” 7. 和我沟通 “我曾经觉得和你很疏远,不知道为什么。” “在一些事情上,我希望你能问问我的想法。” “我很愿意和你分享我儿子的童年——请问我吧。” “我希望你给我打电话就是想和我聊聊天。” 8. 把我当做一个普通人来了解 “我是一个有感情、有信仰、有主意的普通人,不只是你所嫁男人的附属品。” “找一些我们共同的嗜好,让我们一起享受。” “请不要把我和你父母及他们的做事方式相比较。” 9. 清楚表达你的期待 “你希望在自己家里有哪些规矩,请明确告诉我。” “有时我是想帮你,你却感觉我在指责你,我当然不想指责你。如果你能告诉我帮助你的最佳方式,对我们会有益。” 10. 帮助我了解我的孙辈 “你孩子的生命中需要有爷爷奶奶。” “我唯一的孙辈却住的离我几百里远。如果你能常和我分享一些他的照片,对我而言非常有意义。” […]

辅导准则

全美国各地的教会都很需要导师,然而关于怎样担当导师的信息却很少。很多夫妇害怕承担这样的任务,因为需要投入很多的感情,尤其是他们觉得自己好像正在踏入一个新的领域。 让我来鼓励你们:不要害怕,因为已经有人行在你们前面,并且给你们留下了这张行为准则的清单,可以鼓励倦怠的人、装备迷失的人。 要知道,谈到辅导工作,你并不是踽踽独行的。把信心放在上帝身上,他会藉着你做工。上帝常常会使用我们的软弱去坚固其他的人。所以你不必非要等到一切条件都成熟才开始做导师,你只要愿意被上帝使用。 要记住,你的目标不是要增加一个人拥有的知识,而是要增加他们对上帝的倚靠。作为一名导师,你的工作不是解决人的问题,而是把人带到上帝面前。很多时候一对夫妇会开始向你寻找一切问题的答案,但你不能让这样的事情发生,你必须一直引导他们来到那位拥有一切答案的上帝面前。 不要等到你的婚姻都完美了才去做导师。没有人的婚姻是完美的。愿意分享我们的失败往往是导师工作中最强有力的一环。当年轻夫妇看到他们导师的婚姻也不完美时,他们就会学习倚靠上帝而不是较为年长的夫妇。同时,当你能够分享自己的不完美时,就有了机会向他们展示、而不仅仅是去教导他们该怎样倚靠上帝。 不要害怕那些无法回答的问题。上帝拥有生命中的一切答案。爱丽莎·布利特·寇勒是辅导领域的著名作家和演说家。在一次由《女人的格调》杂志1举行的访谈中,她说,“做导师不是要做提供答案的人,而是要做提出问题、指向真理的人。我鼓励人们去明白,在他们有各种问题的时候,上帝并不会紧张,上帝不会在各种充满了情绪的问题面前退缩,他喜欢人们提出问题。” 不要在进行一对一的会谈时混淆性别。特别是年轻的女性,倾向于把较年长的男性看作是父亲的角色。当你看到一名年轻异性跟你谈话较多的时候,应该引导他去和你的配偶交谈。根据你们在这对年轻夫妇婚姻里所投入的时间和情感,两对夫妇的关系可能会变得很亲密,而如果一对一的会谈不是保持在同性之间,那么就很可能导致不恰当的亲密关系。 不要停止接受辅导。阿肯色州小石城的杰瑞·麦卡特尼这样解释:“如果你有正确的辅导关系,那么你就是一边在给出,一边在收获。在我们的社会里,我们常常躲开那些让我们放慢脚步的年长夫妇们,然而放慢脚步正是我们所需要的。我们已经好久没有坐在智者的脚前受教了。年长的夫妇们往往更有经验,见识也更多,《圣经》说如果我们能听取他人的劝导,我们就有智慧了。” 要保护你的时间,为自己和配偶的关系以及自己和基督的关系排出时间。做辅导会占用很多额外的时间,可能会有会谈、电话辅导,如果一起进行学习的话,还要有预备的时间。但除非你有时间经营自己的婚姻关系,否则你做导师的效力就会大打折扣。你必须要学会从服事他人的工作中安排出时间来使自己获得更新。即使基督也会从医治病人的工作中找出时间来和天父在一起(路加福音5:15-16)。 要设立界限。要设立会谈的时间并严格遵守。如果你说晚上9点结束会谈,那么就在晚上9点准时结束。这样不仅保护了你的家庭时间,还帮助你负责任地、最有效地使用所拥有的时间。另外,根据需要设立其他的界限。让人们知道什么时候可以或不能打电话给你。不要让别人把你当成经济支柱或自动看孩子的机器。当这些问题出现的时候,一定要处理好。 不要在年轻夫妇们不能接受你的建议时,以为这是针对你的。总是要为自己的陈述加上这样的开头:“这是我的意见。”记住,你作为导师的工作是去引导这些夫妇在做决定的时候以上帝的话语为基础,而不是以你的建议为基础。要请这些夫妇们为自己的决定来祷告,并倚靠上帝来寻求答案。你的建议永远不应被当作是绝对的。 要做倾听者。记住,担任导师不一定是要教导,而是要引导。很多时候,一对夫妇能自己解决问题,你只需要帮助他们进行充分的沟通。倾听者不仅会对事情的全貌有更好的理解,他还能使说话的人在进行沟通的过程中对事情有更好的理解。 要保持中立。当你和一对夫妇中的一位进行一对一会谈时,会很容易站在这个人的立场上,把他的配偶排斥在外当作敌人。然而要记住,你听到的只是事情的一面。要始终记得和解才是目标。不要让自己使一对夫妇更加疏远。 不要未经自己配偶的同意就去分享一些私人的信息。你和你的配偶是一个团队,如果你们计划要去辅导其他夫妇,你们就需要这种合一。在你分享关于配偶或你们婚姻中的一些较为私人的信息之前,要先询问配偶,然后夫妇一起同心合意地祷告。在你们双方都对此感到平安之前,先不要分享这些信息。 要对成长有所期待。戴维·瑞迪是南加州天际教会的一名导师,他说:“如果你发现你在被辅导者婚姻里不断花费的精力比他们自己还要多,那么你就是在浪费时间。你只能根据他们允许你的进度前进。”辅导与被辅导的夫妇都必须愿意尽最大力量使婚姻健康运转,如果他们这么做了,一定会有自然而然的进步。爱丽莎·布利特·寇勒则这么说:“辅导工作不是一种有关我们的个性或地位,或基督教某种最高形式的函数。辅导工作是一种有关健康的函数,健康的事物会自我复制。” 不要假设这种关系会持续一生。你不可能在一对夫妇的每个人生阶段都满足他们的需要。此外,在人生当中也需要有各种不同关系所带来的种种不同的智慧建议。杰瑞的妻子娜奥玛说:“总是会有潮起和潮落。” 虽然没有神奇的魔法公式可以告诉你应该在一对夫妇身上投入多久,但到了要往前走的时候,双方往往都是知道的。当你感到上帝在带你进入一个新的阶段时,杰瑞建议可以这样说:“我们很享受过去在一起的时光,但现在有另一对夫妇需要我们的帮助。上帝正在结束我们的时间,但我想鼓励你们去找另一对夫妇。”这样的说法能起到两个作用:你既给了他们所需的鼓励去寻找其他可以相交的人,也很清楚地在你们之间做了一个结束。 Read this article in English. 1《女人的格调》杂志,2005年5/6月合刊,第11-13页 版权©2005家庭生活。版权所有。

年轻夫妇需要你的帮助!

刚结婚不久,丈夫和我来到一个教会,我们被安排进一个由年轻夫妇组成的小组。有一次,小组的带领人问了大家两个问题:你最欣赏配偶的哪一点?你希望自己能做哪些改变好使婚姻更美好? 大家对这两个问题的回答,暴露出了各人愉悦面孔掩盖下的那些急需解决的问题。虽然我深信每个丈夫和妻子都是爱着对方,但他们的婚姻却已经出现问题——即使他们中的大多数人都刚结婚不久。 其中约翰的故事最为让人痛心。他承认把妻子玛丽给冷落了,原因是他一边上班养家,一边还在上学,已经感到筋疲力尽了。“我想要变回她嫁给我时的样子。”约翰说着,转过脸去看着玛丽,她则尴尬地笑着,又马上转过头去想要隐藏眼中的泪水。 还有一对夫妻,结婚还不到一年,他们承认对彼此已经感到疏远因为他们花费太多的时间和朋友们在一起参加活动,没有留出足够的时间供两人独处。 这些例子并不能说明这些丈夫和妻子是在生对方的气,或是不爱对方了;他们只是缺少辅导——缺少一个人来教他们如何才能拥有一个健康的、合乎圣经原则的婚姻。他们的问题可以通过正确的教导得以补救,但除非有人给他们指出正确的道路,否则他们就无法知道该怎么做。 历史上,指导年轻夫妻生活的角色一般是由父母来扮演,但是近些年来,我们的社会已经减少了对大家庭的依赖。除此以外,父母们也往往来自离异家庭,他们自己也很难正确地理解婚姻。因此,他们很难在这个自己也受过伤害且不甚了解的领域来辅导孩子们。 这正是辅导之所以非常重要的原因,因为总要有人来填补这个空白。当教会里较年长的夫妻们愿意在年轻夫妻的生命上花费时间和精力,并告诉他们婚姻的意义时,这就行出了辅导的实质。有时候,辅导是在一个私人环境下的引导和指教;其他时候,辅导也许只是一种乐于分享的意愿。 年轻夫妇需要你 年轻夫妇们需要那些正在走向成熟的夫妇们去介入他们的生活,带给他们智慧。因为我们的社会正变得更为关注人权,这使我们常常羞于去指点他人的生活。毕竟,我们不希望 “把自己的感受强加于他人”或者我们想的是:“我也是有罪的,还怎能去论断别人?”。然而这其实不是“强加”或者“论断”,而是喂养饥饿的人、医治有病的人。在提多书2章2-8节,保罗特别鼓励教会中年长的去教导年轻的: “劝年老人要有节制、端庄、自守,在信心、爱心、忍耐上,都要纯全无疵。又劝老年妇人,举止行动要恭敬,不说谗言,不给酒作奴仆,用善道教训人,好指教少年妇人,爱丈夫,爱儿女,谨守、贞洁,料理家务,待人有恩,顺服自己的丈夫,免得神的道理被毁谤。” “又劝少年人要谨守。你自己凡事要显出善行的榜样,在教训上要正直端庄,言语纯全,无可指责,叫那反对的人,既无处可说我们的不是,便自觉羞愧。” 成熟的夫妇可能会觉得自己不够资格做辅导,特别是当他们感到自己的婚姻也不够完美时。然而辅导和因辅导建立起的关系所注重的并不是完美,而是成长本身。 杰瑞和娜尔玛·麦卡特尼夫妇来自阿肯色州的小石城,他们在过去的五年里,曾通过各种方式指导了数十对夫妻。他们通过新婚小组、婚前预备班,或是和年轻人建立友谊来实现对年轻夫妇的辅导。杰瑞把当导师比作是当棒球教练,他说:“你可能不是棒球打得最好的,但是你总比一个新手懂得的要多,即使你只是教他站在垒上。” 如果你们的婚姻是以《圣经》为核心的,且正在走向成熟,那么你们很可能就是教会中做夫妻辅导的完美人选。 尚恩·福克斯曾在家庭生活机构工作过,他对辅导的意义和定义,以及辅导在文化中的价值进行了长时间的研究,整理出了数千项调查结果。他对辅导是这样理解的: “无论你怎样定义辅导,它都需要牢牢扎根于关系之中。在我们的文化里,很多人都有一种错误的印象,认为要培养属灵上成熟的基督徒(或是培养美好的婚姻),就必须要让对方参加课程——我们给他们相关书籍,带领他们查考相关经文,给他们布置任务和作业。当然,这些都是好事,但人们还需要更多。他们需要有人给予它们足够的关心,能鼓励他们。和他们分享技巧,并且帮助他们应用这些技巧解决他们的具体需要。这才是辅导的要点。” 麦卡特尼夫妻也认为辅导应该更注重的是关系,而不是一张刻板的时间表。“真想在基督里成为弟兄姐妹” 娜尔玛说,“就一定要有一同祷告的经历,要在爱中向对方讲真话。因此关系是重要的,因为如果你们没有建立关系,就很难那么做。” 戴维和米歇尔·瑞迪来自加利福尼亚州的埃尔卡洪,他们是另外一对参与辅导事工的夫妻。瑞迪夫妻已经正式在他们的教会里辅导年轻夫妻们三年多了,而非正式的辅导关系也已经有十余年之多。“辅导的过程其实很像门徒训练”,戴维说,“你们自己要活出《圣经》所教导的样式,这样你们就能鼓舞到周围的人。” 对年轻夫妇的辅导有很多方式,本文只讲述三种主要的:非正式的辅导,小组带领辅导,以及有目的性的一对一辅导。 非正式辅导 第一种辅导方式是在非正式的关系里。这里的非正式关系指的是和年轻夫妻们自然相处,成为朋友,参与到他们的生活中,以身示例,使他们得见日常生活中的敬虔婚姻的样子。 在这种辅导中,重要的是要去关注那些来到你们教会当中的年轻夫妻们。如果你们在目前教会所在的区域中还没有参与任何针对年轻夫妻的服侍工作,那不妨去一个可以和他们熟稔起来的地方,比如育婴室,或是参与一些年轻夫妻的活动。你们可能会发现,年轻的夫妻们喜欢聚在大堂或是会堂里的某个区域。那就尝试去和他们坐在一起,或是在敬拜结束之后和他们好好聊聊。 这种辅导的关键是要在他们需要你的时候在场。当一个年轻人看到你们关心他,他就会更愿意向你们敞开心扉。戴维和米歇尔在他们的教会里就体验过这种形式辅导的好处。 那天在教会里,米歇尔目睹了一对年轻夫妻的争吵。年轻的丈夫向米歇尔求助,米歇尔要他去拥抱妻子,但他拒绝了,因为他“不想这么做”。米歇尔坦诚地告诉他:“我即使在不想这么做的时候也会给戴维一个拥抱”。那位年轻的丈夫很是惊讶,他想象不出为何这对“问题”夫妻竟然能在婚姻事工中事奉。米歇尔就和他分享说,每个婚姻都会有问题,然而一个健康的婚姻正是一个不断制造问题并解决问题的婚姻。 后来,尽管这对年轻夫妇从没有和瑞迪夫妇一对一地坐下来聊聊,但他们却不停地带着各种问题来向瑞迪夫妇寻求帮助。这其中有关于婚姻的问题,也有关于孩童教养的问题……偶尔,他们也会说一句“感谢你们的帮助。” 以非正式关系开展的辅导需要对他人生活和他人的问题具备真正的兴趣;此外还需要导师本身自愿地、诚实地敞开分享自己的生活经历。当你发现一个年轻人正在面对你曾面对过的问题时,就是时候分享自己的经验和方法了。只是几个星期之后,别忘了还要再问问他们的情况! 小组带领辅导 第二种辅导方式是小组带领。很多教会都以小组的形式来在会众间建立更为紧密的关系。家庭生活机构已经特别研发了一套关于婚姻的小组学习资料——“家庭建造者夫妻系列”,可供购买。 带领小组可以帮助导师与年轻夫妇开始建立更深入的关系。如果你与年轻夫妇已经建立了一些轻松的非正式关系,现在想要进一步教导他们上帝对婚姻的规划——辅导更深的功课,那么小组带领式的辅导无疑是最好的方式。小组中基于《圣经》的教导能帮助年轻夫妇有一个正确的开始,同时一些实用的指导又能帮助他们解决日常所遇到的各种问题。 小组的形式还能创造安全的氛围,让夫妻们更多地敞开;也更能帮助那些处于某些挣扎中的婚姻。 福克斯在他关于辅导的研究论述中,指出通过辅导开展婚前和婚后教育的价值: “研究表明,在婚前和婚后尽早开始教导,其意义是巨大的。另外,基于关系的辅导方式,也被研究证明是进行这方面教育最为有效的途径。” 戴维说他们的小组是很有价值的,因为它“使得我们能够以不太强势的方式来开展事工,我们教导一般的婚姻原则,使那些新婚的夫妇能开始学习上帝的律法,除此之外,我们也帮助那些婚姻出现问题的夫妇。” 一对一辅导 第三种辅导方式,是一对一的方式。这种关系需要花费更多时间,但意义也更为深远。当你预备好要开始一对一地辅导一对夫妻时,你需要求神把合适的被辅导对象放到你心里。通常你唯一要做的就是腾出时间,好让年轻夫妇能与你会面。 米歇尔这样说道:“我们希望他们来找我们,因为我们想要帮助那些需要帮助的人,那些愿意拿去眼前的障碍物、取得成长的夫妻”。为了把他们开展辅导的消息传出去,瑞迪夫妇摆设了展台,在男性事工和女性事工团队里做了宣传,在告示栏里发了简介,还在教会的网站上进行了有力的推介。他们的教会每周会发送电子邮件给会众,在邮件中,牧师常常会鼓励夫妻们去参加瑞迪夫妇的辅导项目。然而无论怎样宣传,最好的“广告”,还是人们的口耳相传。 一旦一对夫妻决定要开始常规的定时辅导,你就可以制定一个时间表。可以是每周一次,每月一次,或者每三个月一次,没有所谓的最佳见面次数或是最佳见面时长。你们可以以选择一起学习一段《圣经》作为开始,这会帮助你们掌握好辅导的节奏。 无论你们是否一起学习,都要记得在爱中讲诚实话,要做到甘心受教。“有些时候他们会问一些你们回答不了的问题,”杰瑞说,“但这正好会促使你们去寻找答案。” 总要乐意分享自己在婚姻中经历的挣扎与学到的功课,因为这样就能使年轻夫妇们得到鼓励。要让他们知道他们并不孤单。他们会愿意看到你也经历过跟他们同样的处境,而且你已经走过来了——“这正是辅导关系和咨询关系的不同”戴维说,“咨询师或是牧师必须对自己的过去保密,因为如果被错误的人知道了,就可能会被误解或是曲解,但导师没有这样的压力。” 无论你们愿意多大程度上参与到年轻夫妇的生活中,你们的努力一定都是值得的。《圣经》里很多敬虔的先贤都有被导师辅导的经历,正如大卫被撒母耳辅导,以利沙被以利亚辅导,保罗被巴拿巴辅导,提摩太又被保罗辅导成为接班人…这些例子还有很多。 我曾听一个朋友说,你能带入天国的只有人。如果我们把自己的时间和精力投入到一对年轻夫妻的婚姻当中,帮助他们在婚姻中活出上帝的荣耀,那么我们就是做了一项永恒的投资。 Read this article in English. 版权©2005家庭生活。版权所有。

已婚女人优先要做的三件事

我目前所处的生命阶段的优势之一,就是我有了更多的时间来反思和思考。当孩子们还小的时候,我每天都围着日常琐事打转,根本没有时间从全局着眼来看问题。 就如慢火熬汤时,必须把多余的水慢慢蒸发掉一样,岁月会把一个已婚女人生命必须的要素慢慢缩减到只有几个。时间迫使我认识到,对于任何一位“贤内助”,有三个方面是至关重要的。无论你处在婚姻的哪个阶段:新婚燕尔,小孩子或青春期的孩子(或两者都有)不停地打扰你,或像我一样是儿孙遍布全国各地的空巢老人,我们都有一些共同的需求。 要点1:住在神的话语里。当孩子们还小的时候,做到这一点对我来说简直太难了。虽然我的目标是有规律地读经,但很多时候我都觉得很沮丧、很失败。孩子们总是会打断我,有时我本来想早点起来读经,结果却发现有一个孩子比我起来得还早。然后我想尝试在他们午睡的时间读经,但是却至少有一个孩子不会乖乖地去睡午觉。还有一些情况是有一个孩子生病了,或者另一个正在出牙,再或者我太累了根本不能集中注意力阅读圣经,当然,这种情况是发生得最多的。 后来孩子们都长大了,最终都上学了,我就能够控制我的时间了…仅仅是比过去多了一点点。我和丈夫丹尼斯那时正在努力地经营我们已经走过了20年的婚姻,我前所未有地明白,我自己住在神的话语中是何等地重要。我自己通过读经所得到的信息,比我通过听讲道、读其它属灵书籍、或听朋友们分享而得到的二手信息重要得多、好得多。 当我最终开始坚持不懈地读经、查经时,我意识到神可以对我说话…而且他想要对我说话! 从那时起,我对自己承诺说,在跑完这世上的旅程之前,我要一直有规律地参加一个严肃的归纳法查经小组。我认识到,如果我没有一个小组来监督我,没有每周都要完成的作业,把查经安排延后将是再容易不过的事了。 这可能对你来说是一个新的想法:我相信神希望我们女人成为神学家。你曾经想过自己要当神学家吗?也许没有。但是神学其实就是纯粹地去研究神、去认识神的学问。当我们学习神的话语时,我们会亲自认识他,和他建立起个人关系。所以,我们就能更明白他为什么做他所做的事。 一个秋天我参加了一个姊妹研讨会,在那里我听到明尼阿波里斯市伯利恒浸信教会的约翰•派博牧师说:“懦弱的神学造就懦弱的女人。”我想成为一个坚强的女人,我希望我的力量来自与神之间一对一的关系。 当经历2008年6月我们的外孙女茉莉出生仅七天就离开人世时,我发现了牢固神学的重要性。那周我在医院里陪着我的女儿女婿,发现自己一直在查考圣经,想要找到在一个极其困难的处境中,有哪些圣经中的真理,可以使我们得安慰。 我反复地读诗篇的139篇15节及16节上半节:“我在暗中受造,在地的深处被联络;那时,我的形体并不像你隐藏。我未成形的体质,你的眼早已看见了。” 神在掌权。这不是一个错误事件。他在我女儿的子宫里创造了茉莉的身体;他按着他想要的方式造了她。 接下来,这篇诗篇的16节说,“你所定的日子,我尚未度一日你都写在你的册子上了。”虽然那一周在我们的生命中是一个非常痛苦的时刻,我们有理由相信神造了茉莉,他知道她的年日。虽然她的生命很短,但绝对是有目的的。 在那一周,神的话语是我们的锚,神的话语是我们的力量。那是唯一一个能让我们在生活的暴风雨中变得刚强的东西。 要点2:做你丈夫的帮助者。在创世记里,神创造夏娃的时候,他告诉亚当要为他造一个帮手。在犯罪堕落之前、在罪进入婚姻、把一切弄得一塌糊涂之前,神曾宣布说,女人受造是为了帮助男人。 也许你会注意到有趣的一点,帮助者(译者注:中文圣经将其翻译为“保惠师”,在英文ESV圣经版本将其翻译为“helper”,也就是帮助者)也是圣灵的工作职责之一。耶稣告诉门徒们说,“我要求父,父就另外赐给你们一位保惠师,叫他永远与你们同在,就是真理的圣灵…”(约翰福音14:16-17)。 这里有一个很有意思的练习题。在你读圣经的时候,留心新约圣经提到圣灵的经文,然后问自己,“我如何才能像圣灵那样帮助我丈夫呢?” 当然,你永远不会成为你丈夫生命里的圣灵,但是我们可以从那些关于圣灵如何在我们生命里做工的描述中,找到一些灵感。例如,在上述我所引用的经文里,耶稣说圣灵会“永远与你们同在。” 作为基督徒,知道圣灵会永远与我们同在给我们带来很大的安全感。我们知道无论发生什么,他都会在那里。同样,如果你丈夫知道你会永远和他在一起——无论他做了什么,无论情况变得多糟——这也会给他带来极大的安全感。 耶稣还说圣灵会“叫你们想起我对你们所说的一切话“(约翰福音14:26)。他是说,在他受死复活之后,圣灵会通过超自然的方式帮助信徒记住他所说过的话。同样,我觉得作为妻子你可以在你丈夫的生命中不断提醒他基督的真理、以及神话语中的真理。 罗马书8章26节告诉我们,“我们的软弱有圣灵帮助…只是圣灵亲自用说不出来的叹息替我们祷告…”我觉得妻子最大的呼召之一就是为丈夫代求。为丈夫祷告——为他们所面对的一切,为神呼召他们去做的一切——是我们在自己帮助者的位分上可以带给他们最好的礼物之一。 要点3:做世界的改变者。无论你在哪里,无论你是什么年纪,基督徒的生命应该是有意义的。耶稣拯救我们,不是为了我们可以幸福、可以拥有美满的家庭。 他把我们从无意义、无价值的旧我中拯救出来,是为了给我们一个有伟大目的和崇高呼召的新生命。 以弗所书2章10节说,“我们原是他的工作,在基督耶稣里造成的,为要叫我们行善,就是神所预备叫我们行的。” 如果你的孩子还小,我想说,你是一个改变世界的人。现在就是!你正在抚养年轻的一代,神可以使用他们来完成更大的工作。 当你感觉你的生命正在被孩子们毫无止境的要求所吞噬的时候——尤其是当他们还小的时候,记住这一点很有帮助。最近我和我们办公室的一个年轻小伙子对话的时候,他说他妻子“感到很挫折”,因为他们执拗的女儿很难对付。他说每天女儿都会“玩着花样不听话、推辞、违反规则。看起来我们每天除了管教这个孩子就做不了别的事了。” “哦,我理解你们,”我说。“我们家有一个孩子曾经也这样。”我们抚养孩子的一部分就是训练管教他们,希望为他们培养出敬虔的品格,最终有一天会与基督同行。记住你的最终目标。 随着孩子们慢慢长大,作为世界的改变者,你所能做的最好的一件事情就是开始把他们带去宣教旅行。你可以从你们所住的城市开始,然后寻找机会,把他们带到国外去宣教旅行。 我和丹尼斯把孩子们带去俄罗斯,去看望当地一些在孤儿院里一无所有的孩子们,这对孩子们来说是改变一生的经历。他们看见神在地球的另外一边做工,他们也看见神借着他们来鼓励别人。 如果你是空巢老人,你也有很多机会去做世界的改变者。在有机会和你的成年孩子以及你的孙子孙女们共度时光的前提下,你可能会还有时间去做一些别的活动—-一些事工。在教会和社区里,你可能会有很多的机会可以伸出援助之手。 在这个时期,做世界改变者最好的一个方法就是辅导比你年轻的姊妹。有一些比你小几岁的姊妹,会非常喜欢和你一个月见一次面、一起喝杯咖啡,聊聊天,问你一些问题。你也许犯过很多错误,不要紧。事实上,当你告诉她们你的一些失败经历的时候,这些年轻姊妹们通常会觉得很受安慰。 空巢老人的诱惑,是总想把时间用在自己一直想做的事情上。对目前的我来说,最大的挑战就是一定要把时间投资在永恒里;寻找方法来影响别人。 接下来的十年 我最近所做的一个承诺,就是要像自己只能再活十年那样去生活。我想要确保在接下里的十年里不会虚度光阴,也想要知道我在什么地方可以带来最大的影响。我常常问神,“在接下来的十年里,你想让我关注什么?” 多年前我曾听到过一段话:“生命只有一次,而转瞬即逝,只有为耶稣做的事情才能存到永远。”这很好地提醒我们要为基督的国度度过今生,尤其是在今天这个有太多事情发生的时代。 我想鼓励你成为遵行神话语的女人,成为你丈夫的帮助者,在神今日所给你的位份上,成为世界的改变者。也要愿意接受他可能在你生命中的任何呼召。 Read this article in English. 版权© 2012 家庭生活。版权所有。 你可以在《今日家庭生活》的近期采访中收听到芭芭拉·雷尼的节目。

避免妈妈倦怠症

在我们的五个孩子还年幼的时候,我曾经出逃过。 我记得那是一个阴沉的雨天,天色已晚。我整天都在家里照管生病的婴儿、吵闹的半大孩子、冲动叛逆的少年,内分泌失调、疲惫不堪的我终于崩溃了!我穿上外套,拿起手提包,等着丈夫的车开进了车道,在门口跟他打了声招呼,大声说:“我受不了了,他们都在尖叫,他们是你的了,我要逃跑了。”于是我真的逃跑了——我去了商场,在绝对沉默中走了大概三个小时,现在终于没有人跟我说话、拉扯我或需要我了。啊,太幸福了。 我筋疲力尽,不堪重负,已经到了“妈妈倦怠症”的边缘。从那时起我学会了一些处理技巧,可以帮助有相同处境的你。 1. 学会按阶段来看待人生。人生中的每个阶段都有其特有的挑战,也有其特有的祝福。我们应该诚实地面对挑战,但选择去关注它带给我们的祝福。 抚养年幼孩子的一个挑战就是单调——日复一日地照顾幼儿让时光变得乏味而漫长。你每天早上一睁眼就开始重复昨天的事。试着把这种情况看成你这个人生阶段的一个挑战。 另一方面,这个阶段的一个祝福就是小孩子说话总让人忍俊不禁。我们的女儿莉比四岁时第一次看见大海,她大喊着说:“妈妈,它太满了!你得放一些水出来!”养成记录孩子童言稚语的习惯,因为这个阶段会很快过去。孩子大了就不会再说这么可爱的话了。 2. 做一些疯狂的事。孩子们年幼时,遇到天气不好的时候,我就喜欢带他们去商场乘电梯。现在许多商场里都有室内游乐场。 或者,宣布某一天为疯狂化妆日。可以找一些衣服做成奇装异服穿在身上。每个人脸上都化妆。把手指甲和脚指甲涂成最怪异的颜色。吃绿色的鸡蛋或蓝色的烤饼。这些疯狂的事可以调剂单调的生活,使一天过得蛮有趣,而不是一次冗长单调的马拉松。 3. 恢复正确的视角。造成习惯性倦怠的一个原因是我们的世界变得太狭隘了,生活总是围绕着我们、我们的孩子、我们的需要。有时候可以做一些与我们完全无关的事情。 你可以找一位临时保姆照看孩子,自己去一个博物馆,租用那里的耳机,认真研究一下展出的画作。或者与朋友或爱人去听一个有趣的讲座,或参加某个活动。期间不要谈论孩子的事。你会神清气爽地回到家里,你的视角已经恢复正常。生活并不都是关于我们自己的。 4. 向年长的导师求助。我会永远感激我的邻居伊迪丝。她是一位年长的寡妇,在我抚养小孩的那些年里救了我。我有很多次跑出前院,有时候还光着脚,穿着睡衣,跑去敲她的门。当她打开门后,我嚎啕大哭:“伊迪丝,我真是世界上最失败的妈妈和妻子!”亲爱的伊迪丝会拥抱我,带我坐在沙发上,说:“你不是最失败的妈妈和妻子。这只是你人生中的必经阶段,会过去的。你会好起来的。”伊迪丝能给我建议,因为她年长,她经历过,所以她理解。 5. 结交和你有相同处境的女性朋友。我们总是希望从丈夫那里寻求理解、同情、肯定和赞许。但是我们也需要一位和我们处于同一阶段的女友,可以给她打电话说:“你知道我那三岁的孩子刚才干了一件什么事吗?说出来你不会信的!”她会相信的!她会安慰你,和你一起欢笑。 我们多么需要有其他的妈妈和我们一起笑啊。求神让你遇到能够使你欢笑的女友,你也去主动帮助其他濒临倦怠的年轻妈妈。邀请她们到你家里,分享那些让你们糟心的事。为彼此祷告。 6. 不要忽视你的丈夫。在这个阶段我们很容易这样想:“等生活平静下来我就好好经营婚姻。”但现实是,生活不会平静下来,只会随着选择的增加而变得更复杂。 婚姻是需要经营的,而且我们要有意地去做。美好的婚姻不是自然而然地到来的。我们若想让孩子以后有稳定幸福的婚姻,现在就让他们看到我们为婚姻付出的努力。婚姻需要我们付出时间和精力。 留出一个固定的晚上和你的丈夫出去约会,共度二人世界。请临时的保姆负责晚餐、照看孩子、给他们洗澡、哄他们睡觉和其他每天要做的事。因为如果你等到孩子睡了再出门,可能已经累得走不出去了。所以不要等到那个时候,要和你的丈夫约好,等他下班后在某个地方和他见面。这个时间不宜用来讨论问题,而应该你与丈夫培养婚姻中的友谊。可以与一位朋友互相帮助带孩子,让你们可以一年中安排两次外出度假,享受你们的二人世界。 7. 每天做一件日常工作之外的事。有小孩子的妈妈常常感到沮丧。当我们回顾一天中所做的事,会觉得繁琐而重复,没有成就感。但我发现修剪草坪是我最喜欢做的。每天的重复劳作中,唯有这件工作的成果能维持长久,而且效果立竿见影。 在每天洗衣做饭、照顾孩子之外再做一件小事是有益处的。清理一下橱柜,给某个人写一张纸条或明信片,说:“我今天想起了你。我想念你。”给一位情绪低落的朋友做点吃的。为家人之外的朋友做点小事是一种祝福,这样还能教导孩子关爱他人。 8. 锻炼身体。锻炼不是一件奢侈的事,而是为了心理的健康。 下午4-7点被我称为“难熬时分”。这段时间让你既想放弃,又想坚持!这个时候你觉得累,孩子们也累。真不知道在他们上床睡觉前那几个小时怎么度过。我常常叫过一个邻居家的大孩子,请她帮忙照看孩子20分钟,我好出去跑一圈。我从不喜欢跑步,而且出去的时候常常都快哭了。但是每次跑步都能让我振作起来,度过接下来的几个小时。 我们的女儿在两年里有了五个孩子,其中有四胞胎。支撑她度过这一年的一件事就是定时锻炼,哪怕只是在她丈夫回家后她自己出去快走25分钟。 9. 花时间研读神的话。你或许没有很多时间,但是你还是可以挤出一段时间。把读经作为你一天中首要的事,否则你可能无法坚持下来。多年来我每天读一节《诗篇》和一节《箴言》中的经文。有一天我读到《诗篇》144篇2节:“他是我慈爱的主,我的山寨,我的高台,我的救主,我的盾牌,是我所投靠的;他使我的百姓服在我以下。”现在在我圣经的那一页还能看到这个祷告:“主啊,请让这五个小人今天服在你以下——求你了!”我真的相信神是有幽默感的。 10. 记住你的家庭是神所拣选的。神按着这样的出生顺序,把这几个孩子赐给我们,并赋予他们这样的个性,不仅仅是为了让我们抚养他们,他们也是神手中的器皿,陶造我们,使我们成长为神所喜悦的女人。他赐给我们一个意志坚定的婴儿,一个让我们“琢磨不透”的孩子,一个有残疾的孩子。每个孩子都是神所赐的礼物,并且我们若顺服,他会让每一个孩子来建造我们的生命,使我们得益处。我们要向他求问:“主啊,你要透过这个特殊的孩子教导我什么呢?”神满有怜悯、恩惠,且永远信实。 Read this article in English. 本文来源于“家庭生活”的妈妈博客“今日妈妈生活”(MomLife Today)。

恭敬地离开父母

你可能已经离开童年的家,但是你真的离开父母了吗? 上帝直截了当地吩咐已婚夫妇离开他们的父母。《创世记》2章24节说:“人要离开父母与妻子连合,二人成为一体。”这句经文所用的希伯来语“离开”一词的意思是,“放弃对……的依靠”,“丢下”,“放开”,“放手”。 后来,耶稣也重申过这个问题,说没有人可以使丈夫和妻子分开(太19:6)。谁都不行!不管是姻亲,还是父母,都不可使立下盟约、离开父母、连合为一体的夫妻分开。 上帝这一直接的命令很有必要。心理学家丹·艾伦德在《亲密同盟》一书中说:“从忠于父母向忠于配偶转变的失败几乎是所有婚姻冲突的核心问题。”上帝知道离开父母总是一种困难的转变,尤其是在父母与子女关系非常牢固和温暖的家庭里。可惜,许多(如果不说大多数)夫妻不愿放弃对父母的依靠,甚至还会强化这种依靠! 离开是什么样的 我和芭芭拉的婚礼结束后,我们一起走出教堂的过道,向所有见证人象征性地宣告我们已经离开了父母。我们已经放弃在生活上和感情上对他们的依靠,从此将视彼此为生活中最重要的人。我们在众人面前彼此立约,意味着“除了耶稣基督和上帝,世上没有人比我的配偶更重要。” 如果我们不正确地离开父母,我们就会像我所认识一对夫妻那样。那对夫妻在经济上依靠妻子的娘家,这使丈夫失去在家庭中的领导权。妻子总是在做出错误选择后指望父亲的资助。丈夫不知长进,承担起为家庭做正确决定的责任,并面对决定的后果。所以他在丧失作为男人的自尊,这也削弱了妻子对他的尊重。 在感情上继续依靠父母具有同样的破坏性。这种依靠会阻碍夫妻之间必须要形成的那种强大的连合。 如何离开并仍然孝敬父母 离开家并不表示你要永远与父母断了联系,或者不再和他们有很好的关系。那并不是离开父母,而是将自己与他们隔离。《出埃及记》20章12节关于孝敬父母的诫命意味着当你离开他们时,要存着尊重、爱慕、敬佩的心,要肯定他们为养育你所做的牺牲和付出。但是你必须要做出一个了断,停止对他们的依靠。随着时间的推移,你要谨慎防止在婚姻的关键时期恢复对他们的依靠。 离开某种父母需要特别的敏感性。比如,如果你有单亲妈妈或单亲爸爸,在你离开后她/他就成为孤身一人,可能会感到极其孤单。或者你的母亲或父亲忍受着毫无活力的婚姻。不管是哪一种情况,你的离开都会使家庭出现巨大的空洞。尽管如此,你仍然需要离开。 你可以尊重父母,也可以在某些问题上受惠于他们的智慧。当你征询他们的观点时,要弄清楚你是在征求他们的知识和建议,而不是放弃最终的决定权。告诉你一个诀窍:在征询父母的意见之前总是先问问配偶的看法。给自己一些时间来学习这样做,因为你或许已经依靠了父母二十年,但结婚才不过一年! 当父母想要恢复旧有关系时 有时候你可能不知不觉地让父母恢复了已切断的关系。这可能发生在家庭团聚时,可能发生在电话中当孩子向父母倾诉对婚姻的失望或失败时。 我记得在我们结婚初期,有一次我对母亲讲了芭芭拉的一个缺点。她是一个伟大的母亲,但是她的反应让我大吃一惊:她匆忙地地奔到我身边,就像一只保护受伤小鸡的母鸡。我被她的反应吓住了。我把这件事告诉芭芭拉,并向她道歉。我发誓以后再也不和母亲讲与芭芭拉有关的不好的事。 你绝不能让父母以一种无辜(或者不是那么无辜)的姿态介入你和配偶之间。有的父母会试图操纵和控制自己的孩子。例如,父亲可能会不停地告诉他的“宝贝女儿”要如何如何做。这时候,丈夫需要站出来,向妻子解释这种做法对婚姻具有怎样的破坏性。可能需要在长期或短期内对父亲和女儿之间的沟通加以限制。 或者做母亲的想要控制儿子。妻子要小心向丈夫解释她所注意到的异常。如果情况没有好转,可能需要一段冷静的时期,丈夫减少与母亲的联系,并将注意力转移到妻子身上。 夫妻双方可能都害怕这样的摊牌,但是必须要确立明确的界限。你在采取行动前,可能需要向一位年长的导师求教,但是你必须首先忠于你的配偶。 至此,我想鼓励你们做丈夫的,要成为妻子的守护者。有时候你需要礼貌但坚定地介入,保护妻子不受控制欲强的父母的操控。但是我请求你温柔地保护妻子的心灵和你们的婚姻,不致于被好心办坏事的父母的影响。 如果你们夫妻不能作出明确的了断,可以在节假日少花一些时间与父母在一起,比如将一周缩短成两三天。或者干脆不过节,来澄清你的首要责任所在。 避免误解和帮助决策的一个办法就是在婚姻初期确定你的家庭价值观。例如,在孩子脱离婴儿期时建立你们自己的圣诞节传统。要清楚地知道你在做什么、为什么这么做,这会使你更容易向父母解释你的选择。 当父母变老的时候,他们可能需要你的帮助。同样,要作为一个团体,以祷告的心解决这个问题。尽量多花一些时间做决定,尤其是在那些有长期后果的事情上。你会面对一些非常艰难的选择,但是在多数情况下,婚姻的健康要排在首位。虽然你必须要考虑经济状况,但是如果在家里照顾老人会破坏婚姻的和谐,可能仍需要将老人安置在退休养老中心。 最后要记住的一件事:离开父母并不是一次性的事,或仅限于婚姻初期。只要父母健在,你就会受到恢复某些旧有关系的诱惑。例如,当孙子孙女出生后,大多数祖父母会急于将他们抚养孩子的丰富经验与初为父母的子女分享。 父母和子女都要保持警惕,使子女的离开成全一种健康的、上帝所预定的、重新调整的亲子关系。 Read this article in English. 本文改编于丹尼斯和芭芭拉·雷尼的作品《让婚姻有一个好的开始》,2000年出版。Thomas Nelson Publishers, Nashville, TN. 经出版商许可使用。版权所有。