设立界限

为青少年立界限

最近我向“家庭生活”事工的同工们提出了一项挑战:让他们为自己的生活定一些“条条框框”。换句话说,就是让他们在寻求与神同行的个人日常生活和家庭生活中,为自己要做什么和不做什么立一些界限。这促使一位在事工中服侍了十多年的好奶奶给我写了一封信,信中提到了她母亲多年前为她定的几条规则: 当我开始约会的时候,我记得母亲给我定了一条规则。她告诉我一个男生的手应该怎样和不应该怎样触碰我。例如,她说永远不要让一个男生把手放在我膝盖上。我看到过许多约会的情侣,他们的手都会放在对方的膝盖上,有的男生的手还会放在女生裤子后面的口袋里,但我还是牢牢记住了妈妈的话。 正是因为遵守了妈妈定下的那条规则,我和丈夫才得以在婚前四年的恋爱关系中保持性纯洁。至今我还清楚地记得,40年前我们一起开车去度蜜月时的喜悦。当我丈夫把手放在我膝盖上时,他笑着说:为了这一刻他已经等了四年了! 我一直感谢妈妈当年为帮助我保持纯洁而立的界限。 父母设立界限的力量是强大的,这封信无疑提醒了我们这点。但设立界限也是需要勇气的,你可能会因此就不得孩子们的喜爱。但你的孩子其实并不需要你成为他们的“哥们”——他们需要的是,为人父母的你,去成为他们的道德和精神领袖。他们需要足够爱他们的父母,在适当的时候去约束他们的行为。否则,他们就很可能最终会落得像大卫王的儿子亚多尼雅(王上1:5-6)一样的结局。亚多尼雅被宠坏了,他傲慢且叛逆,《列王纪上》1章6节说出了亚多尼雅如此的原因——他的父亲从来没有管教过他。 那么,该如何设立界限呢?我会带着祷告的心先与你的配偶讨论几个问题:我们要喝什么饮料?我们要读什么杂志书籍?我们要看什么电影电视?我们要听什么音乐?我们要宣誓吗? 这时,你可能会说:“等等……你为什么在一直说‘我们’?我以为你是要帮我管好我的孩子?” ——我就是在这么做啊! 今天的基督徒家庭所面临的问题之一,就是许多父母没有在自己的生活中制定规则。你需要为孩子设立自己也同样会遵守的规则,否则你的孩子就会问:“为什么你无视的原则,我却要作为生活的准则?” 我感谢上帝给我的礼物——我的妻子芭芭拉。当我们的孩子们还小时,芭芭拉开始质疑我看的一些电影和电视节目。事实上,她的质疑使我心烦,当时我可是一点都不喜欢!但现在我却很感恩她那时的唠叨,因为正是她的坚持使我反思了自己在孩子面前的样式。 除了在音乐、电影和电视上设立界限外,以下还有一些问题,可以帮助你在其他方面设立界限:? 约会:他们在什么年龄可以开始约会,和谁约会?在允许孩子约会这件事上,你扮演了什么角色? 穿着:你会允许他们穿那些时髦但有争议的衣服吗?性感的衣服可以穿吗?正式的舞会可以穿什么样的衣服?对了,还有泳衣!——最好在孩子13岁前约定好何时何地可以穿泳衣! 给男生打电话,或者与男生出去约会:你会允许女儿给男生打电话吗?如果你在这个问题上不定好界限,她就会说:“别人都是这么做的!” 就寝时间:你会给自己十几岁的孩子制定怎样的宵禁? 身体接触:你会让自己青春期的孩子自作主张决定与异性亲密到何种程度吗?还是会以严格的界限挑战他们,力保圣洁和纯洁? 朋友:你会参与决定孩子可以和谁在一起玩吗?尤其是当孩子11或12岁的时候。如果你不参与,那么就不要期待自己能影响他们的朋友,因为那就是十几岁孩子的选择。 当看到自身文化中的邪恶与世俗污秽时,我就常常会对基督徒群体感到有一丝绝望。这很容易就让人觉得无能无力,一切都不会有所改变。 但那是谎言。你确实有能力通过影响我国最重要的群体——你的家而带来改变。这样的改变开始于你决心要相信什么,以及你想要为自己的日常生活设立怎样的标准。 记住:界限从你开始。从你的选择开始。从你所设立的规则开始。 Read this article in English. 版权 ©2004家庭生活,版权所有。

欲望,爱和忠诚

究竟有多少人在欺瞒他们的配偶?又是什么原因让他们如此做?而他们是否对他们的不忠行为感到后悔? 这都是在美国广播公司网站上一篇“欲望、爱情和忠诚”的调查中提出的问题。虽然对丈夫和妻子不忠的人数并不像一些人预料的那样庞大,但也足够成为我们文化中的一个严重的问题了。我想,大家对这件事已经司空见惯了,对不对? 调查结果显示: 28%已婚男性和18%的已婚女性表示他们曾经对现任配偶不忠。(这里还不包括未婚伴侣) 人们的出轨对象经常是“一个朋友或同事”,持续的时间往往不到一周。 “很多时候外遇归结于一时兴起(占全部的30%),但是男人和女人的目的却不尽相同。44%的男人需要性的数量,38%的男人需要性的质量,40%的男人追求性的花样。而40%女人则需要更多的感情关注,33%是为了舒缓压力,20%是因为爱上了对方。” “大约有三分之二的外遇者说他们并不对自己的行为感到后悔,13%的男性和12%的女性说他们对外遇持乐观态度。很多人感觉“这是一种生活经验,或大胆的冒险,珍妮·李——该调查的首席研究员表示:‘这些人在一个星期的时间里,性生活变得丰富多彩起来。他们并不为此感到后悔。’但是对大多数而言,25%的人们会感到挥之不去的难过,32%感到压力增大,49%感到有负罪感。 我最近读了几篇在美国广播公司网站上发表的关于“欲望、爱情和忠诚”的调查文章,事实结论令我十分惊诧。在调查中我看到的“欲望”和“爱情”远比“忠诚”的内容要多得多。但你若想将你的婚姻誓言坚持到底,“忠诚”才是首要关键。 如果你能做到下面三点,将会对你持守婚姻和保持对配偶的忠诚起到正面作用。 首先,要与朋友和同事划清一定“界限”。例如,避免和异性单独吃饭。如果你在办公场合需要和异性会面,那就需要在公开场合会面,或者在有窗户面向过道的房间。 洛伊丝·雷比——《网罗》一书的作者在“今日家庭生活”的广播节目中说,她有几个关系很好的男性朋友,但是她会和他们小心相处,说话也有所讲究。 “我们要么在公开场合会面,要么是携配偶会面。我们不会拥抱……我们不谈论有关性的事情,我们不拿有关性的事情开玩笑,我们不会恭维奉承彼此……当然他们很喜欢我,我也很喜欢他们,但是我会用这些界限来维护我们的友谊。我们不会越界。 其次,忌找异性知己。在与异性的对话中,切忌过于袒露心扉和过于感情用事,特别是在你的婚姻出现问题的时候。丹尼斯·雷尼——“家庭生活”组织主席写道:“当两个人的聊天话题转向情感纠结,疑惑,感觉的时候,他们就会用一种上帝特别赐给婚姻的交流方式,来分享各自的灵魂。这种知己关系会让异性之间的友谊变质。” 最后,要让你的婚姻充满激情。调查显示,许多人出轨的原因是他们在寻找激情——就是那种恋爱初期和婚姻蜜月期时的体验。如果对婚姻关系放任自流,它就会很快变得枯燥乏味;那么你就需要持续不断地保持你们的浪漫关系。你和伴侣上次周末远足是什么时候的事情了?你们俩上次正式约会是什么时候的事情了?快和你的伴侣去享受人生吧!愿你们俩白头到老,情比金坚! Read this article in English. © 2007 by FamilyLife. All rights reserved. 版权©2007家庭生活。版权所有。

关爱浪子

据统计,平均一个美国人一年要制造出2吨垃圾,也就是4,000磅重的垃圾! 可对很多父母来说,有一种废物要比几卡车垃圾还让人感到沉重难当——这废物就是家中的那个浪子。 浪子这个词的最核心含义就是“浪费”——浪费的人。在《路加福音》15:11-32节那个著名的“浪子回头”的故事中,浪子不仅挥霍尽了自己所继承的家产,也浪费了许多别的东西——他的叛逆和愚蠢,破坏了自己与父亲的宝贵亲情。 我们需要坦率地面对这个问题。所有的基督徒父母,无论双方背景如何,教育方式如何,生命成熟与否,都会有一个恐惧——“我的孩子会不会成为一个浪子?”说实话,世上也真没有比听到自己的孩子说“我反对你!反对你的价值观!反对你的生活方式!我不要你的神!”更让基督徒父母痛苦的事了。 我们绝不期望自己的家中出现浪子,但有时却事与愿违。当家长们不得不面对浪子,他们有时甚至会感到世界末日的到来。 什么样的孩子算是浪子?很多孩子都会惹麻烦,会有叛逆行为,但他们却不全是浪子,认识到这点对我们来说是非常重要的。如果你的孩子只是做了个与众不同的发型;打了个耳洞或是什么洞;有些情绪化或是有些抑郁;成绩单上多了几个“中”评;或是生气不想帮忙洗碗等等……这些都不能称之为浪子。这些对于十几岁或是更小一点的孩子来说,都是再正常不过的了! 真正的浪子,会在相当长的一段时间内,表现出有规律的、极端的反抗与叛逆。事实上,“反抗”是对浪子最好的形容——一个倔强、叛逆、挑战权威、拒绝认错、不担责任且不接受真理的灵魂。以下是浪子的一些常见表现: 一贯且公然地犯规越界。 不断主动(或被动)地藐视权威。 拒绝受教,拒绝担负责任。 持续的自我毁灭行为(沉迷于毒品、酗酒、性、偷窃和暴力等等) 说谎和固定模式的欺骗行为——即使被逮个正着也不思悔改。 多方面的崩溃与失控。 处理青少年问题的专业人士认为导致这些情况发生,主要有两方面根本性的原因: 自私。我们都是天性自私的人,但对于浪子来说,自私俨然已成为了一种“艺术”,使他们异常享受。 控制欲。控制欲的问题往往也和自私有关。青春期阶段的青少年总是希望能更多地控制自己的人生。出于自私的目的,他们可能会想要控制一些自身能力所不及的事情。 孩子与父母中的一方或双方关系不佳,是浪子问题出现的另一个原因。其实无论因为什么,只要父母没能与孩子建立亲密的关系,没能满足孩子在情感上的需要;孩子就会在同龄人身上寻找补偿,而这些同龄人的情况有可能同样的糟糕,他们的价值观和父母截然相反,如此一来,你孩子心中的争战就开始了。 有时候,我们可能无法找到孩子叛逆的原因到底是什么,但即使我们找不到一个明确的原因,我们仍要相信圣经的教导。所罗门写道:“愚蒙迷住孩童的心”(《箴言》22:15上)。意思就是每个孩子都有做蠢事的趋向,而对有些孩子来说,小小的愚蠢会“发芽结果”,最终成为浪子的行径。 孩子出现危机,危机带来苦痛,这应该给全家都敲响警钟,特别是对于家中的成年人来说,他们必须明确自己的家正在经历一个特别的时期——一个有试探,也有成长机会的时期。 苦痛就是苦痛,其实并没有什么可值得美化的,但神却常使用艰难困苦来拓展并塑造我们,使我们最终能变得更加成熟。 作为一个家长,你需要做到以下这几点,它们是非常重要的。 坚持去爱。不管你的孩子多么破碎、多么孤僻,你都永远是他/她的父亲或母亲。你是这世界上独一无二机有机会,可以去无条件爱他/她的人——别人并不能如此。持续的爱是有力的武器,它就像一块儿强大的磁石,将任性的孩子重新吸引回你的怀抱。 祷告。神绝对可以赢得你孩子的关注。好牧人不丢失自己的羊。求问,不断求问。使徒雅各就曾写道:“义人祈祷所发的力量是大有功效的。”(《雅各书》5:16下)。 建立关系。你的孩子可能完全不想和你进行交流,你则可能厌倦了每次伸出双手都遭到狠狠的拒绝。但你没有选择,你必须找到和他/她建立关系的方法。即使是面对他/她愤怒的言辞,或是他/她冷酷无情的肢体语言;你都要以恩慈的话语回应;拥抱他/她,温柔地爱抚他/她。你可以赞扬鼓励;可以表示出关注或兴趣;要去服侍他/她;要以他/她能够听懂的爱的语言去接近他/她。 设立界限。虽然与孩子建立亲密关系很重要,但你和家中的其他成员都不可默许浪子的胡作非为,不可接受他们的破坏性行为。神赐给你权柄,让你设立界限。你家中每个成员都要遵守的基本守则是什么?这些守则需要被小心制定,并被清楚传达给孩子。你的孩子需要知道他/她的越界会带来严重的后果。 举个例子来说,“家中不可吸毒,不可饮酒”就是一条界线。如果浪子执意要越界,后果可能就是他/她要接受药检;甚至是离开家,被遣送至某药物戒疗中心。这些都是非常严重的后果,所以父母在选择设立界限和维护界限上,都必须非常小心。 寻求帮助。你不能单独面对浪子。你需要祷告和情感上的支持,也需要属灵的智慧。你需要教会领袖(长老或执事)的祷告和指导;需要专业的咨询和多方面建议。如果你的孩子已危险地失控,或是有离家出走的行径,你必须报警。不要让羞愧、骄傲、恐惧或是其他什么成为你寻求帮助的阻碍——记住!“无智谋,民就败落;谋士多,人便安居。”(《箴言》11:14)。 我相信我们可以满怀期待地等候一个浪子的回转,但我们同时也必须接受一个事实,那就是:一个浪子的回转可能需要数月甚至数年的时间。即使你祷告的是问题能尽快解决,关系能尽快和解,你也要做好迎接长期拉锯战的准备——特别是当你的孩子才刚刚进入青春期时,切不可操之过急。 当家中有了危机,夫妻关系是最容易受到伤害的。夫妻双方应在多数的调整和搭配中,坦诚交流,一起努力,使两人的关系更加坚固,而非越加分裂。浪子有在父母和其他家庭成员间制造冲突的倾向,这是需要被制止的行为。在这段特殊的时间内,你必须与你的配偶亲密如胶,保持良好的关系。 当然,作为父母,我们的盼望终究是在神,希望神能够与我们的孩子相遇,能够大大地触动到他/她。我们用尽努力要使孩子成长为属神的人,但我们的努力其实也都在神的手中。要知道,神赐给我们的孩子是一份宝贵的财产,我们不过是在一段时期内照看这份宝贵财产的管家而已。 Read this article in English. 版权©2004家庭生活。版权所有。