单身

他们的婚姻曾经出现了严重的问...

罗杰和汤娅彼此认识快有两年了。他们有一个一岁的女儿,名叫娜塔莎。两人的关系时好时坏。一次,罗杰和汤娅听到一个电台的售房广告,购房零首付,他们觉得一起买个房子是一个合理地选择。 几个星期之后,当他们填表准备购买房子时,他们的贷款经纪人对他们说:“你们知道吗,要是你们俩结了婚的话,事情会容易办得多。”罗杰和汤娅不约而同地看了对方一眼,他们觉得这个主意听起来不错。 第二天,他们在当地的法院登记结婚了,中午他们在赛百味吃了一份三明治,就各自上班去了。 罗杰和汤娅·哈斯金就这样成为了夫妻。正如罗杰说的:“是那个贷款经纪人促成了我们的婚姻。” 但是他们实际上对于结婚的意义却一无所知。 对婚姻的矛盾看法 汤娅和罗杰是1993年在华盛顿西雅图认识的,他们租住在一个有5间卧室的房子里。房客们有时在一起分享食物。那时汤娅认识了罗杰,她知道罗杰曾经是一名经历过伊拉克战争的退伍军人,现在管理着一家汽车维修中心。罗杰有一个6岁的继子,常常来这里看望他。 汤娅搬进这个房子一周之后,她找到了一份新工作,想一起庆祝一下。她问罗杰是否想要和她跳舞,罗杰同意了。 接下来几天,汤娅和罗杰之间说话越来越多,很快他们就发生了性关系。但是他们从未想过要结婚。他们都还没有从过去失败的婚姻中恢复过来。 “我们谈到了彼此对婚姻是何等的悲观。”汤娅说。 在他们各自经历了那么多的伤害和困惑之后,罗杰和汤娅觉得他们闪电式的恋爱好像一阵春风,非常美好。直到有一天汤娅告诉罗杰说:“我怀孕了。” 就在这时,罗杰升职了,必须搬到华盛顿贝灵汉姆去。汤娅也找了一份更好的工作,需要搬到华盛顿林伍德去。两人相隔约120.70公里,罗杰在休息日继续去看望汤娅。但是在他们的女儿娜塔莎出生后,二人却走向了离婚。 汤娅的最后通牒 罗杰和汤娅认为有孩子不一定要结婚。此外,他们的生活方式和他们的朋友、同事如出一辙。他们认识的很多人都有私生子,他们也准备这样做。 实际上,罗杰成为父亲之后,他开始向汤娅抱怨,他觉得彼此的关系太像婚姻了。他觉得自己还年轻,需要过得开心快活,但是如果他被汤娅和娜塔莎给拴住了的话,他就不能那样做了。 但是汤娅不管罗杰是否和她结婚了,都希望罗杰忠于她,所以她要罗杰做一个选择:要么与她和娜塔莎在一起,要么过单身生活。 “我想要自由。”罗杰对她说。 因此罗杰和汤娅分开了。大约过了一个月,罗杰在汤娅妹妹的婚礼上再次见到了汤娅。他意识到自己犯了一个错误,于是他问汤娅,他们是否可以重新一起生活。 她说除非他们生活得像夫妻一样,她才会同意。如果罗杰回来,她想要拍全家照,开始像一家人一样生活。 出人意料的是,罗杰同意了。因此不久之后,他们决定要买一个房子。 感受压力 虽然汤娅和罗杰按照贷款经纪人的建议结了婚,但是他们的关系实际上并没有改变。他们不知道如何去建立一个好的婚姻关系。 自从他们彼此交换了结婚誓言之后,他们感受到了很多的压力。成为了一名警官的汤娅去了警官学校。罗杰还是一名汽车维修中心的经理,不过调到了另一家分公司。 罗杰的一名战友临时搬了进来,他既酗酒又吸食大麻。那时汤娅在执法部门工作,她说:“这给我们的婚姻带来了巨大压力。” 哈斯金夫妇结婚大约6个月后,罗杰的继子突然搬了进来。那个战友搬走了,但是一位保姆搬了进来。罗杰酗酒很厉害。 哈斯金夫妇家里的气氛很紧张。汤娅经常生气,罗杰通常的回应就是离开。他常常呆在他的维修店里,直到汤娅上班去了,他要么回家,要么去酒吧。有时罗杰和汤娅一连三四天都不在一起。 汤娅不知道罗杰为什么不愿意待在家里。但是罗杰说结婚很好。当他想家时,他喜欢有个家可以回去。他不喜欢汤娅告诉他一个家庭应该是什么样的。 难忘周末 “我不能设想如此继续生活下去。”汤娅说,“我已经觉得自己和第一次婚姻一样失败了,我想,我再次失败了。我们不能继续下去了。我要成为一位单身妈妈了。” 汤娅希望有办法修复她破碎的婚姻,但是她不知道怎么做。 她的一位同事给了她一张难忘周末营会的宣传册。她看完之后,得知这个营会是以神的原则为中心的,这让她有些失望。她和罗杰都不去教会,他们都不是信徒。 对她而言,神与她的生活没有关系。 但是她怀上第二个孩子已经两个月了,她处在绝望当中,她愿意尝试任何事情,哪怕是难忘周末。她说:“我认为我们可以去参加,学习一些好的婚姻建议,丢弃那些宗教的东西。”当她把这个婚姻营会告诉罗杰之后,他答应去参加,因为他想要离开家里的孩子们。 转折点 当汤娅走进会议厅时,她对她的婚姻几乎不抱希望。但是当他们学习了神对婚姻的计划之后,事情开始发生改变。在第二天,罗杰对讲员盖瑞·罗斯伯格讲述的一个故事产生了共鸣。当盖瑞还在攻读他的博士学位时,他的女儿画了一幅他们一家人的画,他却不在画中。“爸爸在哪里?”他问他的小女儿。 “爸爸在实验室里,爸爸总是待在实验室里的。”她回答说。那是盖瑞的一个转折点,他意识到自己作为父亲要有所付出。 娜塔莎也画过类似的一张画,那时罗杰一周工作大约80个小时。 当罗杰听了盖瑞的故事之后,他心想,盖瑞怎么会知道? “我哭了。”罗杰说,“我的心碎了。” 下一位讲员解释了为什么成功的婚姻需要神的内住的圣灵的帮助,夫妻如何可以与耶稣基督建立关系。 哈斯金夫妇仔细听讲,神将他们没有听过的真理启示给他们。罗杰和汤娅都相信了《罗马书》10章9节的话语,“你若口里认耶稣为主,心里信神叫他从死里复活,就必得救。” 他们成为了耶稣基督的新门徒,明白了真正成功的生活和婚姻必须依靠耶稣基督的爱。他们各自与耶稣的关系越近,他们彼此的关系也会越近。 那天晚上,哈斯金夫妇辩论了大约4个小时。他们将学到的神对婚姻的计划和他们的夫妻关系进行了对比,两者没有任何相似之处。他们反复的辩论,彼此指责对方的问题。 汤娅希望告诉罗杰,她想要将耶稣放在他们关系的中心。但是她怎样才能做到?神从未成为过他们生活的一部分。她担心,如果她告诉罗杰的话,他们的婚姻将会结束。 罗杰也在想,他们修复破碎婚姻的唯一方式就是把耶稣放在当中。 最终他们停止了争吵,彼此倾听对方。他们意识到两人期待着同样的事情。罗杰拉着汤娅的手,一起跪在了酒店的房间里。 他们祷告说:“耶稣,我们是破碎的。我们的婚姻是破碎的,我们需要你。请修复我们的婚姻,因为我们自己不能。我们将我们的生命和我们的婚姻交给你。” 成长的婚姻 难忘周末活动之后,哈斯金夫妇参加了华盛顿卡马诺岛的艾朗德浸信会。牧师瑞克和他的妻子帕姆·米切尔开始辅导这对年轻的夫妻。 哈斯金开始阅读写给孩子的圣经,学会了摩西、耶利哥还有耶稣基督的故事。他们开始教自己的孩子圣经。 罗杰和汤娅对基督给他们的生活和婚姻带来的变化感到激动不已,他们希望去帮助别人。他们有了基督徒朋友,开始在家带领家庭生活的圣经学习小组,他们首先学习的是“培育你的婚姻”。 他们加入了当地的难忘周末志愿者团队,推广下一期的营会,并且介绍了9对夫妻参加。“我们知道它对我们婚姻的影响。”罗杰说,“因此我们开始了志愿者的工作” 年复一年,哈斯金夫妇的婚姻不断地成长稳固。一个原因是因为汤娅意识到了只有神能改变她的丈夫。同时,罗杰开始和许多敬虔的男人在一起,慢慢减少了工作的时间。最终,他不仅成为了家庭的带领者,而且开始在他的社区帮助其他人。 今天,哈斯金夫妇已经带领了大约15个圣经学习小组,使用家庭生活的“婚姻的艺术丛书”作为教材。在2011年,他们开始筹集资金参加家庭生活的宣教团队,至今仍在服侍。 回顾往事,对于神在他们破碎生活上的作工,没有人比罗杰和汤娅更为吃惊。他们正在尽力去告诉别人,他们的婚姻是如何被神改变的。 […]

萨布林娜的婚礼:呼召

2003年10月 三部曲系列之第一篇 我曾经以为我这辈子会单身下去。 在一段破碎的恋爱关系中挣扎了两年之后,上帝终于带领我达到一个对自己满意的状态。我放弃了结婚的念头,不再去寻找那个正确的人。 那两年过得很漫长,也很痛苦,但是在那个过程当中,上帝教会了我怎样在各样的需要上信靠他。孤独让我谦卑了下来,让我明白没有人能够像上帝那样满足我。谦卑又让我明白了只能完全倚靠上帝,他并不需要我的帮助来完成他的计划。 那是一段苦乐参半的日子,到了最后,我以为我的整个人生就是这个样子了。我会继续保持单身,将我的生命摆上,用上帝教给我的功课去服侍其他单身女性,最后像一个老处女那样死去。虽然我很想结婚,但我知道上帝呼召我去为他牺牲,所以就只能这样了…… …直到我遇到戴维。 戴维让我困惑。他好像具备我想嫁之人的所有品质,他跟我喜欢的活动一样,他很好聊天,他很有吸引力,而且他不断地出现在我身边,好像无论我往哪里去,都能听到他的声音或者看到他的面孔。 尽管如此,这一切并没有打破我对上帝的专注,因为我知道上帝呼召我要做的奉献。我也知道如果我真去接触戴维的话,他不会达到我的标准的:他必须比我大,从没结过婚,从来没有过性行为,因为我从来没有过。他还得是一个和我有相同神学观点的人。这些对我来说都很重要,我不愿意屈就。 这种到处都能不期而遇的情况持续了一个月之后,戴维终于来请我跳舞。他让我很心动,不仅是因为他高超的跳舞技巧,还有他和人相处的技巧。他很和善,会关注别人,而不仅仅只是想赢取我的好感。我还发现他比我大五岁,从来没有结过婚。嗯… 那天晚上过得很愉快,但我难过地发现他无法通过我最后的一关。虽然他通过了其他关,但是还有一关没过,就是神学观点。他不知道我曾经和他姐姐在同一个查经班,我们还为这个话题争论过。 我计划在星期天吃过午餐后提出这个问题,但他却先谈了起来。我准备好了相关经文来支持自己的信仰,还准备好了措辞让他知道我们两个是没法走到一起的,但是我的计划来了个大翻转,因为他解释了自己的看法,居然跟我的看法一样! “这怎么可能呢?”我问道,“你姐姐和你妈妈都不是这么认为的。” “那是,”他说,“我只是碰巧在这一点上和她们的看法不太一样。” 我惊呆了。戴维送我回家之后,整个下午我都在和上帝较劲。我无法理解如果是他把这么好的男人带进了我的生活,那我为什么还会感到强烈的呼召要保持单身。 当我在祷告的时候,圣灵带领我去翻阅过去我所写的一些日志。我看到了一些地方,记录着上帝呼召我要信靠他,放下自己的骄傲,放下对自己的计划,比如结婚。 我也看到一些地方记录着我放下了自己的心愿,包括我对丈夫的一系列要求。我当时写道: 我刚刚参加完今年夏天20个受邀婚礼中的第三个,这当然会让我去思考爱情和婚姻。 主啊,如果有一天时间到了,而且你也愿意,我希望能够结婚。那时我们还年轻,但却足够成熟,拥有一些智慧… 当我们见面了,不会是一见钟情,而是志趣相投。走到哪里都能碰到对方,然后他会来请我约会。 …他会全心全意地爱你,他会是一个最正直的领袖。他从来没有结过婚。他会唱歌,但音乐不是他的热情所在。他喜欢钓鱼,喜欢建造。他喜欢户外,但却想要住在城市里。他还要爱笑,灵里自由。 哦,天父啊,这样的人存在吗?我应该等他吗?我相信人们告诉我的是真的,就是这个人出现的时候,你会让我知道。我会知道的,毫无疑问。 重读这些的感觉就好像是经历一个异象的实现。那些日志描述了我们关系的开始,以及戴维的性格。于是我明白了,上帝不是呼召我要单身,而是他呼召我要信靠他。当他看到我愿意为他奉献一切的时候,他就满足了我的心愿。 我想到了亚伯拉罕和以撒的故事。上帝应许要给亚伯拉罕一个儿子,但是他的妻子萨拉却不能生育。当亚伯拉罕100岁的时候,上帝行了一个神迹,最终实现了他的应许,把以撒赐给了他们。 但是在创世纪22章中,上帝又呼召亚伯拉罕把以撒献上为祭。于是亚伯拉罕就带上他的儿子——他最珍爱的财宝,来到了山上,把他绑到了祭坛上。然后亚伯拉罕拿出刀,伸手要杀自己的儿子,这时上帝的使者制止了他:“你既行了这事,不留下你的儿子,就是你独生的儿子,我便指着自己起誓说:论福,我必赐大福给你…并且地上万国都必因你的后裔得福,因为你听从了我的话。”(16-18节) 正如上帝呼召亚伯拉罕去献以撒一样,上帝呼召我放弃自己想要结婚的愿望,不是因为他想让我独身,而是因为他想让我信靠他。 到了那个星期天的晚上,我知道了这个人是上帝给我的。在日记里,我写道:“上帝,我觉得这是我可以托付终身的人,我觉得这个关系是来自于你,但是如果你更喜欢我保持单身的话,我会为你做任何事。如果你要我放弃他,我也愿意。” 三个月以后,我们订婚了。我从心里的平安知道,这是上帝在我生命中所实现的应许,戴维就是那个人,我知道,毫无疑问。 Read this article in English. 版权©2003家庭生活。版权所有。 在这个系列的第二部分,萨布林娜讲述了她和戴维在他们订婚过程中所学到的功课,以及那个时期他们所经历的属灵成长。

遇见意中人

与主内的单身小伙交往久了,你能体会到一种特有的情绪。要说是孤独感也不恰当,那是种很强烈的沮丧感。 男人沮丧,因为搞不懂女人究竟想要什么,即便知道,也会觉得她们的要求高得有点离谱。而女人心灰意冷,是盼望着男人能更主动些,来引导男女交往。 不错:要引导!不要轻信女人们表面的话语,虔诚的姐妹坚信上帝赐予两性不同的角色,希望虔诚的弟兄能先迈出一步,引导她们。 那么如何应对爱情旅途中的瓶颈期呢?男女信徒如何深化友谊,甚至订立婚约,喜结良缘呢? 勇于迈出建立关系的第一步 爱情中积极主动才算男子汉。建立男女两性关系必须遵循上帝的旨意。“二人成为一体”(弗5:31),否则就存在风险。只有依着上帝安排的角色标准,与异性交往才可以一帆风顺。你要认同: 应该由男人主动开始一段交往 为建立一段感情,自身应先做好充足准备,这是成为男子汉的必要条件 这些观点听起来或许有些俗套,但我相信这并不是为了迎合某些可有可无的传统观念,而是基于《圣经》教导。婚姻,与其他许多事物一样,是耶稣基督与教会关系的写照(弗 5);丈夫代表耶稣基督,妻子代表教会。显然是耶稣基督先开启了这一关系;“我们爱,因为神先爱我们”(约一4:19)。 《以弗所书》5 还将丈夫说成是“妻子的头”。男人向来都被称为——或生而为——引导者。男人并非步入婚姻殿堂才神奇地拥有这一特权,他天性如此。如果恋爱时就逃避责任,那么指望他结婚后再去履行责任,可能性就微乎其微了。 妻子去世几个月后,我与一位睿智又体贴的牧师朋友交谈。他想帮助我,让我不要像很多离异或丧偶的男人那样,过早开始下一段感情。(我个人建议:把这类人锁在严密的房间里关上半年)朋友的忠告简单明了,所有主内单身汉,不分年龄,都应注意:先努力做可靠的男人,才能寻得贤妻。 男人如果想恪守虔诚,并打算开始一段完满而有意义的感情,就必须准备好,先完成以下任务,当然,这不包括漫无目的地胡乱交往。 做好充分准备 《旧约》中的犹太男青年会特意为自己的终身大事做准备。他们不仅要习得手艺,以便今后养家糊口,还会积攒财物,好给未来岳父岳母做彩礼。通常,订婚后结婚前的这段日子,他们还要修建新房。娶妻是个神圣严肃的承诺,需要最认真的准备。 我不是要大家回到过去,完全效仿这些做法。我只想指出,和谐的婚姻与婚前准备是息息相关的。如果一个男人想找到意中人,首先自己要做个可靠的男人,而且在有心仪对象之前就应该严以律己。 如果一个男人虔诚地追随耶稣基督,也决心在未来做个合格的丈夫和父亲,那么他该如何做好准备呢? 做好道德准备 当今的社会文化,甚至包括基督教文化都越来越津津乐道于性爱,这从随处可见的娱乐节目和日常对话中就能看出。有人觉得性爱只会给人愉悦和满足,但事实并非如此。有的男人觉得自己的新婚妻子和那些风尘女子,还有电视电影节目中的某些女演员(恕我冒昧)并无二致——总是那么迫不及待地跟男人享受床笫之欢,遇到婚姻问题动不动就用性爱来解决——带着这种观念步入婚姻,一定会深受打击。让夫妻双方都感到愉悦的性生活,只有依靠良好的感情土壤才能枝繁叶茂。只有性爱是无法培养出好感情的。 一个男人对所看所读的音像刊物没有标准,不加甄别,那么不仅他本人会悻悻然而无所得,别人在与他交流时也会失望而归。高尚的品行源于高尚的思想,即一种能自觉抵制污秽事物侵蚀的自我约束力。建议你开始40天的媒体“禁食”,40天不看电视,不去电影院也不租录影带,只在工作需要时上上网。与人谈话时涉及某些不良话题,马上婉言拒绝。这40天对你个人精神境界的提升也许大有裨益。你将如上帝所期许的,用尊重的目光重新审视女性。 要看清劣行的本质:它是敌人制造出来让你自我毁灭的武器。所以要谨慎择友,与真正关心你成长,虔诚追随耶稣基督的人为友。与朋友坦诚相待,包括自己的习惯和挣扎都可以告诉他们。他们明白你想获得精神上的成长,就会为你祈祷,信赖你,并在必要时批评训诫你。要与和你同战壕的战士为友,并彼此保护。 做好物质准备 众所周知,绝大多数婚姻破裂源于经济问题,但我们无需为此苦恼,相反应受此激励。男人应立志获得稳固的经济条件,这不意味着一定要腰缠万贯或永远端着铁饭碗。我是说,相比那些挥霍无度,毫无节制的男人来说,工作兢兢业业,支出合理有度的男人更适合恋爱和成家。 你理想的女性会被你的品德所吸引,而绝非你的豪车或豪宅。更重要的是,合理利用上帝赐予你的资源,无论袋中钱财或工作时间,上帝都会以此为荣。 读这篇文章时,你也许正负债累累,也许正失业在家,前景黯淡。但真的毫无希望了吗?答案是否定的。你要做的是竭尽全力改善境况。在神的指引下,采取怎样的措施才能获得能赚钱的工作,实现经济上的独立?先定位好再努力进取吧! 做好精神准备 结婚十八年后,我重归单身。摆在我面前的是个让所有丧失挚爱的人都纠结的问题:上帝对于我来说就已足够了吗?在能以肯定的口吻回答这个问题之前,暂时还是不要去寻求下一段感情。 孤独的日子很煎熬,但这不是另寻伴侣的充分理由。精神上不够成熟的人在孤独时是极端自我的。因此,仅仅为了摆脱孤独而建立的感情会完全或几乎让我们变得自我。有意也好,无意也罢,人们常将自己受过的创伤投射于他人之上,这对于他们不公道,对我们自己也有害无益。要记住,我们要以耶稣基督为榜样,也就是说我们要努力爱人而不是向人索取。自私的爱不是真爱。与其匆匆开始新的感情,彼此伤害,曲解了耶稣,不如早早明白这个道理,按上帝的期许在心中营造真爱。 男人该如何做好精神上的准备呢?他必须一心一意追随上帝,坦然面对孤独、悲痛、失望、伤痛——所有导致他孤自一人承受的境遇。接受了伤痛便会获得安慰,这安慰是上帝的赐予。多做些祷告,多研究《圣经》。阅读给人以指导和启迪的基督教文学读物。经常参加圣经学习研讨小组。身体力行服务他人。不要再自怜自哀,要寻求积极乐观,有意义的生活。多给予少索取。懂得真正的男人是能担负领袖角色的,而真正的领袖都是甘于奉献的。 要想获得灵命成长,就该学习祷告。令人惊讶的是,只有少数男人向上帝祈求一位贤德的妻子。为什么我们祈求的东西各种各样,而唯独没包括一位贤妻呢?也许有人认为这一愿望与信仰无关,如果上帝有意让我们结婚,就无需为此祷告,他会为我们的终身大事做主。如果我们能心怀信仰顺其自然地等待(当然是在已经祈求过的前提下),抱着这种中立的态度未尝不可,但这绝不意味着对感情持冷漠态度,或在异性面前畏首畏尾。 做好男女交往的准备 警惕男女交往中的两种致命因素:过于主动和消极被动。以往前一种情况居多,而近年来后者越来越普遍。很多时候,以朋友关系相处的男女很可能发展为恋爱关系,但男人却越来越无动于衷。 是什么让男人如此被动呢? 不可否认,这在一定程度上与某些人的性格障碍或过去经历的感情挫折有关。但在我看来主要还是受当今社会的两种现象影响。第一,过去几代的主内婚姻给后代树立的完美典范越来越少。第二,如今的男人身陷重围。时代鼓励女性自强拼搏,独立自主,与男权主义做斗争。某些情况下这种做法合乎情理也很有必要,然而这一文化运动的副作用是:男子汉气概受到蚕食。 不管什么原因,男人是时候重振雄风了!做事三思而后行固然有益,但也绝不能消极被动。谨慎行事绝非错误,但也不应懦弱胆怯。与异性交往无法排除失败的风险,但我也并不提倡随意置自己的情感需求于不顾。我所倡导的是鼓励主内男女建立良好的恋爱关系,这是上帝的安排和美意。显然收获美满幸福的婚姻是他对大多数男女的期许之一。不要轻易牵手,更不要有意逃避。 有时需要其他可信赖的主内家人介入你的个人问题,这包括恋爱问题。跟几对你尊重的已婚夫妇交流,让他们也为你祷告。如果你心仪某位女士,是否该主动与这位女士取得联系,征求他们的意见。接受他们的建议,虚心听取劝告。 我只从四个方面提出了建议,生活中其它领域也要用心准备。或许你需要加强身体锻炼(为了健康着想,而不是某些空虚的目的);或许你曾向上帝做出承诺但并未履行,那么现在就开始践行你的使命吧。无论何种阻挠,只要妨碍了你全心全意追随耶稣基督,也会减弱你建立亲密情感的诚意。有句名言:早做总比晚做强。 作好男人, 走义路 《箴言》18:22说,“得着贤妻的,是得着好处”。“得着”一词还可以理解为“遇见,碰到”。《圣经》中的这段文字描写的是旅途中的一次发现。换言之,男人并不是在探险寻猎,先企图捕捉她,再把她拖回家。实际上,他是满怀决心地去寻见她,认出她是上帝所赐,然后赢得她的芳心。 在人生旅途中,男人追随上帝,努力并虔诚地完成上帝赋予的任务,因此我们有理由相信他会在途中赐予我们一位贤德的女子为妻。要坚信自己走在正路上,当发现上帝送来的“好处”时,我们无需忐忑。 Read this article in English. 2013年,家庭生活 版权所有,未经书面授权禁止使用。

单身生活

在单身生活中,我常常会面对来自各方的压力――催促我结婚。因为大家似乎认为结婚是基督徒走向成熟的唯一途径。 在半岛圣经教会我们有很多好的教导:关于婚姻是神爱教会的写照、婚姻如何使人变得成熟,等等。但是由于婚姻被赋予了如此重大的意义,一种不平衡产生了。我甚至听到过这样一种言论,除非一个人结婚了,否则便不可能成为一名成熟的基督徒。 这种想法给我们这些单身的人带来了很多问题。我于是常常会有这样的念头:我是不完整的,我在“迫降状态”,低空盘旋着寻找合适的机场降落,然后才可以双脚落地,开始生活。这种想法使我不能活在当下,不能成为上帝呼召我成为的样子。而且它无处不在――甚至出现在我的生活方式中,出现在居室摆放物品的方式里。我不住地想象“当我有了自己的家”或者“当有个人和我在一起,我会这样那样”。 另外,在教会里总有那些可爱的善良的已婚夫妇认为每个人都应该结婚。他们总是努力做媒撮合别人,尽管结果并不怎么样。 让我们来看两段谈及这个问题的经文。耶稣和使徒保罗都谈到过单身状态。在马太福音19章3节,耶稣被法利赛人试探: 有法利赛人来试探耶稣说:“人无论什么缘故都可以休妻吗?”耶稣回答说:“那起初造人的,是造男造女,并且说:“人要离开父母,与妻子连合,二人成为一体。”这经你们没有念过吗?既然如此,夫妻不再是两个人,乃是一体的了。所以,神配合的,人不可分开。”法利赛人说:“这样,摩西为什么吩咐给妻子休书,就可以休她呢?”耶稣说:“摩西因为你们的心硬,所以许你们休妻,但起初并不是这样。” 在这里,由于人的堕落、与神的关系遭到破坏,律法被重新修订。然而上帝原先对于婚姻的计划并非如此。他愿二人成为一体,并且已成为一体的便不能分开。这是上帝在结婚与离婚问题上的教导。 门徒的提问,使他转到另一个主题(第九节): “我告诉你们,凡休妻另娶的,若不是为淫乱的缘故,就是犯奸淫了”。门徒对耶稣说:“人和妻子既是这样,倒不如不娶”。 单身是恩赐 门徒开始意识到耶稣眼中婚姻关系的严肃性。他们说:“如果这就是婚姻的样式,那么倒不如不娶。” 耶稣并不否认: “这话并不是人都能领受的,唯独赐给谁,谁才能领受”。 耶稣是说,对于某些人而言单身是种恩赐。你是否曾想过单身是神给你的恩赐?耶稣正是如此。我并不是说你需要守独身;我是说你现在的状态。你可以把目前的单身状态看做上帝的恩赐。 哥林多前书7章在这个问题上有些有趣的探讨。在第七节保罗说: 我愿意众人像我一样,只是各人领受神的恩赐,一个是这样,一个是那样。我对着没有嫁娶的和寡妇说,若他们常像我就好。 保罗将单身状态称为一种恩赐。他说“每个人都从上帝领受他的恩赐”。如果你目前是单身,那是从上帝而来的一件恩赐。 我掩卷沉思,为什么这是种恩赐?保罗在哥林多前书7章32至35节答道: 我愿你们无所挂虑。没有娶妻的,是为主的事牵挂,想怎样叫主喜悦;娶了妻的,是为世上的事挂虑,想怎样叫妻子喜悦。妇人和处女也有分别。没有出嫁的,是为主的事挂虑,要身体、灵魂都圣洁;已经出嫁的,是为世上的事挂虑,想怎样叫丈夫喜悦。我说这话是要为你们的益处,不是要牢笼你们,乃是要叫你们行合宜的事,得以殷勤服侍主,没有分心的事。 保罗将单身提高到一种境界。单身的人可以毫无挂虑地服侍主,可以心无旁骛地讨主的喜悦。让我们面对这样一个事实:婚姻带来了更多的责任,需要处理更多世俗的事情,更多的财务问题等等。请别误解,保罗在这里并不是反对婚姻。保罗还曾使用婚姻关系来阐述基督与教会的关系(弗5)。保罗在这里的论调是积极的。他在鼓励单身的人认识单身状态带来的祝福和优势。 这一真理让我的思想冲破束缚。上帝呼召我活在当下,而不是四年以后。他要我现在就发掘自己的全部潜能,去感恩去领受去使用。我有种感觉,一个总是希望进入婚姻的人很可能会结婚,在发现与之相关的很多事情之后,却希望他能再次单身。他会问自己,“为什么我没有用那些时间,在我还没有这么多其他责任的时候去侍奉主?”因此我鼓励那些还在单身状态中的人,要为此赞美神,将全部的身心奉献给主,并认识到上帝要你现在就活出的那个完全的自己。 我常常会倍受鼓舞地发现,有很多单身的基督徒领袖,比如Henrietta Mears, Bill Gothard, Priscilla Small, Ann Kiemal 以及Corrie Ten Boom。有时,当所看到的楷模都是已婚的人时,我们会问:“我们这些单身的人可以做点什么”但是上帝给了我们很多单身的楷模。他们是很好的榜样,因为他们已经学会将他们真实地交给上帝并享受当下的一切。保罗说他已经学会,无论在何种境遇里,都感到满足。(腓4:12) 寻求婚姻 至此,我一直在谈单身人士如何在主内找到自己的位置。说到这个问题,我想谈谈单身的人如何将自己看为基督身体的一部分。我从小在教会长大,有时会听到年轻人谈论单身生活,只是半开玩笑的,像:“为基督而活”,“单身到主再来”等等。以上谈到的接受自己的单身状态,认识到上帝所赐的全部的潜能,并非主张单身人士避免与异性接触。事实上,上帝向我展示的是,他想通过与异性建立关系带领我走向成熟。他希望我作为一个主内的弟兄去服侍并且去了解我的姐妹们。 由于寻求婚姻的缘故,单身的人在自我定位中会有很多焦虑(同样这种焦虑也会出现在与异性的关系中),我们头脑里想拥有婚姻,并不断为之付出努力。因为婚姻被抬高到如此高的位置上,导致我们总是在想象着未来的伴侣。我们参加婚姻的讲座,阅读相关的书籍等等,我们为完美的婚姻伴侣设计了一个计划,然后我们带着我们所列的特质清单到处寻找,从人群中挑选。但是当我们开始认真检查我们所列出的七个或者八个特质时,我们发现他或者她并不符合,于是我们就说算了,这不是那个人,让我找下一个吧。对于婚姻理想化的概念,导致许多令人沮丧的反思和比较。 我发现上帝让我们追寻的并不是婚姻,而是爱。婚姻本身并不是结局,而是通向结局的一种方式。婚姻让我们实现在爱中彼此服侍。如果我们追求婚姻那就错了,因为只有爱才能让我们在婚姻中学会顺服。关于什么是爱,我们有自己的想法。我们不让上帝通过他赐予我们的关系展现并教导我们什么才是真正的爱。追寻爱,而不是婚姻。这一简单的原则使我在过去的几个月从与教会姐妹的关系里得以真正的释放和自由。寻求爱立刻可以带来很多美好的事情。它使我们从“是这个人吗”的问题中摆脱出来,因为从这个角度来说,那并不重要。你在学习如何服侍,如何与另一个人建立关系,如何成为朋友。 我所说的寻求爱,是什么意思呢?标准答案肯定是哥林多前书13章所说的。就我而言,没有其它的关于爱的定义值得再去花时间去领悟了。13章4至7节列出了真爱的8个特质。看看你是否真的知道什么是真爱。这一段列出了许多与今天我们在歌曲和电影中常听到的属世的爱的对比。 爱是恒久忍耐,又有恩慈;爱是不嫉妒,爱是不自夸,不张狂,不作害羞的事,不求自己的益处,不轻易发怒,不计算人的恶,不喜欢不义,只喜欢真理;凡事包容,凡事相信,凡事盼望,凡事忍耐。 接纳和委身 我们来看看,在单身成年人的关系中寻求爱的两种操练。从我自身经验而言,它们毫无疑问都基于圣经。第一个是接纳,而不是以先入为主的想法去看待他人,不是我想改变他们,或者我希望他们是什么样子。我作为一个观众,作为一个接纳者。我接纳他们,因为上帝接纳他们。他爱他们,并为他们而死。我也要接受他们的服侍,祝福和激励,接受他们原本的样子。 这是一种美好的令人兴奋的人际交往方式。如果以发现的眼光看待他人,我们就不会过多地限制他们;我们不会强迫他们符合我们先入为主的观念。我们会接纳他们并且从他们身上学习。上帝在我们还是罪人的时候就接纳了我们(罗5:8)。他没有给我们任何的行为准则。他接纳我们原本破败的样子。我们要试图以更高的标准要求别人吗?上帝接纳了我们,所以他要求我们也接纳弟兄。 寻求爱的过程中,接纳是一个安静而缓慢的过程,向别人展示自我,摘下面具。这也许是困难的、甚至是痛苦的经历,却是丰富的、深沉的、充满意义的。你是否曾经向另一个人展示过你自己,然后对方接纳你并开始向你敞开?你并不是非要等到婚姻才可以经历这些。你可以现在就开始。我们应该以这样的方式连接所有的基督徒—弟兄与弟兄,弟兄与姐妹,姐妹与姐妹。我们需要帮助彼此摘除面具。接纳是把金钥匙。 第二个原则是委身。很遗憾在弟兄与姐妹的关系中非常缺少这一点。我们中的很多人使用弟兄姐妹的关系来逃避责任。依我看,作为一个弟兄,委身才真的是对责任的承担(现在主要是对弟兄而言)。我和很多被这种逃避责任的事深深伤害过的姐妹聊过。许多姐妹与我聊到,她们已经在敞开的关系中,双方都开始向对方展示自己,并花时间与对方相处,然后双方突然都有感到尴尬。 这种尴尬是从对于婚姻的期望而来的,比如会问:“这是那个人吗?”“这就是那段关系吗”?然而我们并没有将这些感受和问题与人交流,任由这一奇怪的事情慢慢发展,双方都感受到不安,弟兄选择离开。姐妹已经敞开她的心,但是弟兄转变并且离开,认为“这仅仅是很好的弟兄姐妹的关系,对吧?”我们有时使用这一借口从真正的认知彼此的责任中逃离。 我已经认识到,在任何关系中都没有退路。一旦你在上帝的国度中开始一段关系,即使是它开始就陷入困境,你也有责任走出困境。你要祷告,要寻求隐藏在事情背后的上帝的旨意。继续向前进,不要恐惧。关系的定义也许会改变,但是上帝鼓励我们在主里合一。任何妨碍合一的行为都是违背他的意愿。 我想分享个人的经历,以便阐明我所说的意思。最近几个月我结识了一个在南非遇见的姐妹。之后我们在加利福尼亚再次相遇,我们开始在一种完全自由的状态中了解彼此。我意识到她被之前的一段关系伤害。她非常小心地分享深层的情感和愿望。但是由于我们的相识,她越来越相信我,并且向我更深入地展示她的生活。这是件双向的事情,我们开始鼓励对方,向对方敞开自己。 然后奇怪的事情发生了!(这是发生在我学习这些原则以前。事实上,这段关系给了我很多启发。)我们好好谈了一次;我们退了一步,并且说,我们真的不确定我们在朝什么方向发展。我们中的任何一方都不想现在就进入婚姻,让我们不要朝着那个方向发展,仅仅是弟兄姐妹吧,好吗? 然后上帝显现给我的,是让我比之前对她更加委身。如果有一段时间我觉得有责任陪伴她与她沟通,就是那段时间了。之后我们在一起的时候,她说:“你知道,我以为我们永远都不会再见了。”如果我离开,将会再有一次,对她来说也会更难,将自己的生活展现给另外一个人。我们都明白有些事在那个时刻正好发生了。我们都不再考虑男女之情——我们已经处理好了这段关系。我们只是单纯地服侍彼此,并且满足彼此的需求。现在我们拥有非常好的关系。 我非常喜欢Dave Roper今天早上分享的讯息。作为总结,我想再次强调Dave的主要观点。Abigail 作为主里的姐妹服侍David,引他走向真理,活在爱里。这些原则不仅仅适用于单身的人,而且适用于所有在基督里的弟兄姐妹。我花了近两年时间与Ron Ritchie学习门徒以及教导的功课。在这一期间最有意义的经历之一是认识了Anne Marie,Ron的妻子,我发现,他的另一半不只是Ron的妻子,而是Anne Marie这个人。她的友谊是对我的祝福。她服侍我,激励我,建造我,帮助我成长为一个男人。 我们谈论如何自由地拥有正确的男女关系。开始将你自己委身于关系之中吧。带着信心,走出过去的误区,那里有太多的危险。诚然,与别人保持距离是件更容易做到的事。然而我鼓励你寻求爱,尽管你会害怕,但上帝会让你自由。 […]

是什么夺走了男人的勇气?

2003年,伊萨贝拉飓风席卷了美国东海岸,袭击了北卡罗莱纳和佛吉尼亚,而后向北移向加拿大,飓风导致16人死亡,六百万人无家可归。飓风边缘侵袭了华盛顿特区,迫使总统和议会议员转移到安全中心。 而在阿灵顿国家公墓,并不是这样。自1937年7月1日起,警卫人员时刻守候在无名公墓。当飓风袭击之时,士兵们仍然坚守自己的岗位,尽管他们获准离岗寻求庇护。 这就是一个士兵的职责。他也知道风暴的厉害,但他并不屈服。仍然忠于职守。正如一个朋友告诉我,“如果这些人能够坚守在这里保卫那些死去的人, 那么对我来说,我坚守保卫活着的人——妻子儿女,不是更加重要吗?” 和这些士兵一样,我们都有岗位和职责要守卫,我们都要提防那些试图夺去我们的勇气、诱使我们忽视自己的责任、放弃我们的岗位的风暴。这些风暴会剥夺我们的力量。 风暴一:父亲们糟糕的训导 我曾经遇到一个来自偏远地区的先生,他说他儿时听到的父亲关于女性的唯一建议就是,“早点找个女人,对她们厉害点儿,什么也别告诉她们”。 我很奇怪,这种建议在他的婚姻生活中能起什么作用? 你可以说,其实这就是那种传统的“强壮、沉默、彪悍的男性”形象。但这种误导性的男性形象,让很多作为一家之主的男性堕落腐化——这种男性通常是自私的,他们牢牢控制着妻子和孩子的生活,以便满足自己的需求。 这仅仅是问题的一部分。许多男孩与父亲的关系比较疏远,很被动,伴随着这种环境成长的男孩会出现许多问题。这些父亲很少介入家庭生活,即使介入,他们那种漫不经心的态度往往会误导孩子产生不负责任、不道德的行为。就像这个父亲对儿子进行的所谓性教育——很荒唐,他带着儿子去了脱衣舞俱乐部。他们坐在那里看脱衣舞女表演,三个多小时,一句话也没说。晚上回家后,这位父亲告诉他的妻子:“好啦。我已经完成任务了。现在我要去睡觉了!” 太多男性在那种父亲不能履行责任的家庭中成长。所以,现在有那些感到失落和无方向感的所谓“迷失的一代男性”,也就不足为奇了,因为他们不知道如何去面对恐惧,不知道该如何给自己定位,也不能正确地看待女性和处理他们自己的感情。 风暴二:没有父亲的家庭 无情、猛烈的离婚大潮将传统家庭树连根拔起,这股浪潮至少影响了两代人。高涨的离婚率和单亲妈妈生育率,使得美国缺少父爱的孩子的数量越来越多,这一数字已经是1978年的两倍多了。 孩子们是这股汹涌浪潮的无辜受害者。问题的本质是,现在许多家庭中,爸爸都充当了逃兵。这种现象引起了大卫·布兰科霍恩(David Blankenhorn)的注意,他是美国价值观研究所的创始人。大卫认为,没有父亲的家庭是一种“最大胆和未经测试的社会时代产物。这可以说是人类历史上从未经历过的最为激烈的一股‘爸爸脱岗潮’。” 没有父亲的家庭对社会产生的影响是深远的。例如,与孩子辍学、犯罪、坐牢关系最紧密的一个因素,便是孩子成长在一个缺少父亲角色的环境里。今天许多年轻人唯一熟识的男性榜样便是同居男友或是黑道头头。堕落刚刚开始:一群软弱的男性和受挫折的女性不停地寻找真正的男人榜样。 对每个男孩来说,最大的挑战之一就是在没有父亲做榜样、言传身教的情况下,如何努力成为一个真正的男子汉。生命中最主要的男性都抛弃了他,这样环境下成长起来的男孩子怎么会知道去表现得像个男人,爱得像个男人,战斗得像个男人? 我的朋友克劳福德·劳力特和一些年轻人在一起,帮助他们建立领导力。在他的著作《领导力认同》(Leadership as an Identity)中,他写道,勇气的问题不断地出现在他们的对话中。 这些年轻人的眼神中充满恐惧……我认为,最近五十年家庭的解体导致了家庭中更多的恐惧心理和不可确定性。离婚、单亲家庭的异军突起,家庭暴力和家庭功能紊乱等因素,培养出一代害怕冒险,害怕失败的年轻人。 许多年轻人成长在很少与父亲接触或完全没有接触的环境中,或者父亲比较疏远他们,也没给孩子机会展现出多少具有实际意义的领导力。这样的局面导致许多年轻人不同程度地女性化了。 他们不太确定男性定位,不知道男性该如何行动和表现。他们害怕承担责任,不敢在制定计划中采取主动。 风暴三:令人迷茫的文化 一天,我的儿子从大学回来告诉我(那是一所南部的大学,思想并不是特别前卫),他在班上学习到世上并非是只有两种性别,而是五种:男性,女性,同性恋中的男性,同性恋中的女性,还有双性。所以说,现在年轻男孩子对性征的迷茫、女孩子对于什么是真正男子汉的困惑也就不足为怪了。我们生活在在一个多元文化的社会里。你是A,B,C,D还是E?男性的性征和身份认同面对如此多元的选择,已经乱了阵脚。 想想现在男孩子的成长环境吧。媒体和教育精英们攻击传统的男性身份认知,认为过去的男性身份实际上是对妻子和儿童的压迫。我们的文化里充斥着性欲,儿童在很小的年纪(比当年他们的父母要小得多)就总能接触到十分赤裸的关于性欲的信息和歪曲的男性形象,教育系统似乎也不知道该怎样去教育男孩子,于是女孩在考试方面,大学入学率和毕业率方面都遥遥领先于男孩。越来越多的男孩被迫去接受治疗,因为他们的父母不知道如何去引导男孩,培养男子气概、冒险精神和主动性。 于是,男孩陷入成长成长中的困惑,也就很平常了。 “我不知道该如何处理家庭问题” 这些风暴发生的背后原因,是我们先有了一代不知道怎样成为男人的男人。他们不知道怎样真正和女人、孩子,或者其他男人沟通交流。许多男孩的成长伴随的是我称之为“勇气赤字”的问题,对于什么是男人的勇气,他们知之甚少,对于生活中面临的棘手问题,他们也无法做出勇敢的选择。 一个周六早晨,有位这样的问题男性站在我的门前。我永远也忘不了他站在门廊的那副狼狈怯懦样。“雷尼先生,在过去的几年里,我结了婚并有了两个孩子,”他说,“但是我发现我完全不知道该怎么对付婚姻生活,我也不知道该怎么处理家庭关系。你能帮帮我吗?” 这个年轻人的现状也代表了数百万年轻人所面临的窘境——感到没有能力,害怕,生气,非常需要关于男性气概的训练和视野。圣经上有许多好人做出坏事的故事——单身汉、已婚男士,还有已为人父的男性经历着背约、欲望、谋杀、嫉妒、愤怒、被动、还有懦弱,越走越远,最终失丧。圣经的笔法很诚实,丝毫没有隐藏人性的弱点和野蛮的一面,这也是我认为应该从圣经中寻找什么是真正的男性气概的答案的原因之一。我开始在圣经中寻找,特别注意那些评论男性、男子气概的篇章,通过这种方法,我最终找到了圣经给我的5个主要答案。 1. 男人能够控制自己的情感和激情。不论是单身还是已婚,一个真正的男人应能够管束自己的激情。他不虐待女人和小孩,而是保护他们。他不会去碰妻子以外的女人,他珍爱并尊重妻子。他决不看色情图画。他会保护一个单身女性的纯洁和天真。他并不是一个简单地用下半身思考的雄性动物,他是一个有着爱心、头脑和良知的男人。 2. 一个男人会供养自己的家庭。《提摩太前书》5:8劝诫我们,“人若不看顾亲属、就是背了真道、比不信的人还不好.不看顾自己家里的人、更是如此”。,这是很尖锐的言辞。男人不工作,不供养家庭,应该感到羞耻。他的自我价值就极大缩水。不工作的或是不停变换工作的男人,不承担责任的男人,都会给妻子和孩子带来很大的不安全感。每个男人都应该去供养家庭。 我发现大多数男性在这方面具有一种天生的责任感。但是也有不少男性并没有认识到供养家庭不仅仅是物质上的满足,同时也是承担责任,对感情和精神上的供养。 父亲应该从小就锻炼他的孩子,做好成为一个有责任感的男人的准备,以便去应对当下多变的、甚至有时是谬误的文化风气。 3. 一个男人应该保护自己的家庭。以约翰·派博(John Piper )和韦恩·格鲁登(Wayne Grudem)的著作《男性的本质》中的一个故事为例:你和妻子躺在床上,突然,半夜三点半,你听到厨房的窗户好像被人推开了。这时你会不会摇醒妻子,说:“上次这种情况发生,我拿起棒球棒去查看是不是有人破窗而入。这次该轮到你了,亲爱的,给你棒球棒!” 不!这时起床的该是男人。男人作为保护者并不是只确保家庭成员身体上的安全就足够了。《箴言》4:10-15描写了这样一位父亲,他是这样保护自己的儿子——他给儿子传授智慧,帮助儿子养成敬虔的性格,教育儿子抵御欺骗和诱惑。这位父亲所保护的,不只是儿子,他所传授的智慧会一代又一代地传下去,能够保护后世的子子孙孙。 4. 男人应该服务并领导家庭。服务和领导这两个词,看上去矛盾,但根据圣经,它们是不可分的。正如 使徒保罗在《以弗所书》5:23告诉我们的,“因为丈夫是妻子的头”,他又很快杜绝了男性自私主导的借口。补充道,“如同基督是教会的头”篇章中继续阐述丈夫应爱妻子 “正如基督爱教会、为教会舍己”。 圣经中描述的“领导”与世俗认为的“领导”恰恰相反。男人应该成为公仆似的领导——承担起对妻子和孩子的责任,把他们的需求放在自己的需求之上。同样,一个男人应该展现出他无私、富于牺牲精神的爱——这种爱正是上帝对他子民展现出来的。 5. 只有按照上帝对男性角色的设计,人才能展现出真正的男人气概。《弥迦书》6:8告诉我们,“世人哪、耶和华已指示你何为善。他向你所要的是甚么呢。只要你行公义、好怜悯、存谦卑的心、与你的神同行”。男人生活的中心,应该是他与上帝的关系。只有那些谦卑地跟随上帝脚步的人,才会有勇气和能力,去面对困难、承担责任。 一个勇敢的男人永远不会放弃他的职责。 Read this article […]

关于单身问题的探讨

作者约翰菲舍尔说,他曾经认为—结婚是走向属灵成熟的唯一途径。 你自己也这样认为吗?你看到这种心态在中国教会也普遍存在吗? 你认识属灵上成熟的单身基督徒吗? 你是否曾经想过单身生活是上帝的恩赐呢?你用何种方式享受您的单身生活呢? 你是否想等到将来结婚的时候再开始过真正的生活?如果你只生活在预想的未来,你可能错过什么呢? 你读过并应用过腓立比书4章11-12节吗?现在让我们阅读并讨论这部分经文。 约翰分享了哪些在单身时学会的关于满足的奥秘?他学会这些后是否不再将时间花在与姐妹们建立关系上了呢?他选择以基督里的哪种身份去承担并接受责任? 约翰说将追求婚姻作为我们的目标是错误的。他所指的正确的目标是什么呢?对此你是否同意呢?理由是什么? 一起阅读哥林多前书13章。 哥林多前书中所提到的爱与现今中国大众对爱认知有什么不同?请写出本世纪中国文化对爱的定义。将其与哥林多前书13章对比,看看有什么不同。 谁能激发我们活出哥林多前书13章所提到的那样的爱?你愿意现在以小组为单位祷告,请上帝通过你用他那超乎寻常的爱去爱其他人吗? 约翰谈论到两种态度间的区别。一种是将我们新认识的人与我们所列的特质清单进行比较,另一种是接纳他们。 你怎么看待这个做法? 你希望新结识的人如何对待你?将你和他们所列的特质清单做比较还是接纳你原本的样子? 菲舍尔先生也谈到了作为单身的委身。他并不是说单身的人必须娶他们想要约会的姐妹,他鼓励弟兄采取什么行动呢? 约翰谈论到在单身关系中会发生的奇怪的事情。 你有过这样的经历吗?你的感受是什么? 你周围的其他人是否对于这种奇怪的事情也束手无策? 作为同伴我们如何帮助彼此避免这种奇怪的事情发生? 你是否曾经在基督里经历过约翰所提到的约会关系中的完全自由? 你所在的团契鼓励单身的弟兄姐妹自由地去寻求主里相爱的关系而不加给约会的双方结婚的压力吗? Lia提到当我们以单身的身份去寻求爱的时候会发生什么问题? 当我们真诚的爱主里的弟兄而非追求婚姻,却发现自己坠入爱河时,该怎么办呢?Lia的建议是什么呢? Lia提到在圣经中希腊文所描述的三种爱是什么?它们之间的区别是什么? 相爱的结局总是婚姻吗?你可以分享一些有关相爱但并没有走入婚姻的事例吗? 圣经是否允许任何婚姻外的性爱? 友谊之爱是否可以转变成为想要进入婚姻之爱的委身?如果不可以将会出现什么状况?也许一个人想进入婚姻,而另外一个人不想,Lia的建议是什么? 在关系中是什么使我们陷入困境?期待如果愿意的话,请分享你个人生活中的事例。 期望会不期而至。有时我们甚至不知道自己抱有某种期望,直到发生的事情使我们失望才意识到。你可以和小组分享一下这样的事吗? 当他找到了那个人,但是她还没有做好准备,以她所需要的方式帮助她,使对方幸福,Lia是如何说的? Lia对于“我们所需的上帝都会供应”是如何诠释的? 你是否经历过Lia所描述的在充满爱的关系中享受幸福的感受? 寻求无条件的爱是如何使Lia得到自由和快乐?你认为如何学习这样的爱可以使你变得更好、更自由更快乐? 为什么约翰说单身是上帝的恩赐? 约翰提到的在我们单身时应树立的正确目标是什么? 单身关系中寻求爱的两个原则是什么? 当关系中的一方想进一步发展,但另一方却只想要友谊之爱的时候该如何处理?