压力

引导你的孩子克服来自同辈的压...

谁没有感受过来自同辈的巨大压力?我有过。 多年前,我参加了一个会议,对一项具有争议的提案进行表决。我本来打算投反对票,但提出这项议案的正是坐在我身旁的,一位我的好友。 我还记得自己当时的处境,我看着我的朋友心想:“他是我最好的朋友,要是我投反对票,他会怎么看我呢?” 所有赞成这项提案的人都要站起来。我看到房间里的人一个接一个地站了起来,于是我也站了起来。我在心里对自己说:“雷尼,你是一个说谎的伪君子。你竟然屈服于来自同辈的压力。” 当我思考今天的青少年从朋友那里感受到的压力时,我就想到了这个事件。没有人可以避免来自同辈的压力,但这个问题在青春期会特别严重——在这个时期,孩子们正在与情绪和荷尔蒙斗争。 几乎没有几个青少年能有勇气与潮流对抗。他们不想与众不同。在这段时期,他们是如此渴望得到同辈的接纳和认可,以至于很多青少年都在自己的价值观上采取了妥协的态度,跟随大众的潮流。 最近对乔治亚州青少年进行的一个调查让我们看到了青少年所面对的压力。这个调查显示: • 37%的青少年说,在最近的30天内,他们乘坐过喝酒者或吸毒者所驾驶的汽车。 • 66%的青少年说他们是性活跃者。在这些人当中,2/3的人说他们在最近的一次性爱中没有使用避孕套。 • 27%的青少年承认他们在最近12个月中想到过自杀。 一些父母非常害怕自己的孩子遇到这些压力,因此他们试图将孩子们保护起来,不让他们受到世界的影响。但那是不现实的。到了一定的时候,你的孩子们会自己决定交什么样的朋友,接受什么样的价值观。你需要帮助他们做好准备,以便当那一天到来的时候,他们可以做出合理的选择。以下是一些建议: 首先,帮助孩子做好准备面对将来的选择。许多父母都犯了一个错误:他们没有预先帮助孩子形成自己的信念,就给了孩子自己做选择的自由。 旧约中有记载,但以理在侍奉尼布甲尼撒王之前,他“立志不以王的膳和王所饮的酒玷污自己,所以求太监长容他不玷污自己(但1:8)”。他预先就决定了要避免哪些试探,以便在神面前过圣洁的生活。 当孩子逐渐成长为青少年时,你要与他们讨论,看看他们的朋友将会如何在以下几个方面影响他们: • 诅咒 • 向父母撒谎 • 看限制级电影 • 饮酒 • 晚上偷偷溜出家 • 在商店偷窃商品 • 吸毒 • 看黄色书籍和杂志 • 性行为 与他们讨论该如何应对以上每种情况。比如,进行一次角色扮演。在这当中,假设他们的朋友挑战他们花一个下午的时间从商场中偷东西。他们会如何回应?他们会说什么? 第二,挑战你的孩子成为领袖而不是跟随者。挑战他们自己做决定,去成为“超越者”,为了基督去影响别人。我确信,今天我们用来挑战年轻人的那些标准其实都是不够高的标准,而年轻人却比我们想象的要更有能力。 我的妻子芭芭拉和我会对我们的孩子说:“几年之后,你们的朋友们将会忘记谁是拉拉队的成员,或者谁成为过返校节女王,除非他们查阅他们的纪念册。但是他们会记住那些对他们的生命有影响的人,以及那些信仰坚定的人。” 第三,教导他们行公义的好处。青少年难以理解这一点。他们知道,如果他们接受朋辈们的价值观,他们就可以更受欢迎,但如果他们不接受朋辈们的价值观,他们就会受到排挤。 在某些情况下,每个基督徒都需要知道,获得神的认可比获得人的认可可以得到更多的回报。《彼得前书》3章14-17节告诉我们:“你们就是为义受苦,也是有福的。不要怕人的威吓,也不要惊慌,只要心里尊主基督为圣。有人问你们心中盼望的缘由,就要常作准备,以温柔、敬畏的心回答各人。存着无亏的良心,叫你们在何事上被毁谤,就在何事上可以叫那诬赖你们在基督里有好品行的人,自觉羞愧。神的旨意若叫你们因行善受苦,总强如因行恶受苦。”这段经文讲到了顺服神的好处以及随从世界的代价。 最后,教导你的孩子敬畏神。约翰·威瑟斯彭说过:“只有敬畏神能够救我们脱离对人的畏惧。”《箴言》16章6节告诉我们:“因怜悯诚实,罪孽得赎,敬畏耶和华的,远离恶事。”如果你的孩子对神有了敬畏之心,他希望取悦神的想法就可以让他不去畏惧别人的看法。 完成这些目标需要你付出极大的努力。你要去和孩子建立良好的关系。孩子和你之间的良好关系对于孩子们处理朋辈压力是极其重要的。 在父母犯下的所有错误当中,恐怕没有比在孩子进入青春期的时候与他们疏远更严重的了。我相信许多青少年的父母都以为他们教养孩子的任务已经完成了,其实却不是这样的。 我曾经读到过某个青少年写下的一些很有智慧的话:“父母需要不断地满足孩子的自尊心,以至于这个世界永远也无法再摧毁他们的自尊心。”这是我们作为父母的责任。我们需要如此地去爱我们的孩子,使他们有勇气为基督而活。 Read this article in English. 版权 © 2005,家庭生活,版权所有。

他们的婚姻曾经出现了严重的问...

罗杰和汤娅彼此认识快有两年了。他们有一个一岁的女儿,名叫娜塔莎。两人的关系时好时坏。一次,罗杰和汤娅听到一个电台的售房广告,购房零首付,他们觉得一起买个房子是一个合理地选择。 几个星期之后,当他们填表准备购买房子时,他们的贷款经纪人对他们说:“你们知道吗,要是你们俩结了婚的话,事情会容易办得多。”罗杰和汤娅不约而同地看了对方一眼,他们觉得这个主意听起来不错。 第二天,他们在当地的法院登记结婚了,中午他们在赛百味吃了一份三明治,就各自上班去了。 罗杰和汤娅·哈斯金就这样成为了夫妻。正如罗杰说的:“是那个贷款经纪人促成了我们的婚姻。” 但是他们实际上对于结婚的意义却一无所知。 对婚姻的矛盾看法 汤娅和罗杰是1993年在华盛顿西雅图认识的,他们租住在一个有5间卧室的房子里。房客们有时在一起分享食物。那时汤娅认识了罗杰,她知道罗杰曾经是一名经历过伊拉克战争的退伍军人,现在管理着一家汽车维修中心。罗杰有一个6岁的继子,常常来这里看望他。 汤娅搬进这个房子一周之后,她找到了一份新工作,想一起庆祝一下。她问罗杰是否想要和她跳舞,罗杰同意了。 接下来几天,汤娅和罗杰之间说话越来越多,很快他们就发生了性关系。但是他们从未想过要结婚。他们都还没有从过去失败的婚姻中恢复过来。 “我们谈到了彼此对婚姻是何等的悲观。”汤娅说。 在他们各自经历了那么多的伤害和困惑之后,罗杰和汤娅觉得他们闪电式的恋爱好像一阵春风,非常美好。直到有一天汤娅告诉罗杰说:“我怀孕了。” 就在这时,罗杰升职了,必须搬到华盛顿贝灵汉姆去。汤娅也找了一份更好的工作,需要搬到华盛顿林伍德去。两人相隔约120.70公里,罗杰在休息日继续去看望汤娅。但是在他们的女儿娜塔莎出生后,二人却走向了离婚。 汤娅的最后通牒 罗杰和汤娅认为有孩子不一定要结婚。此外,他们的生活方式和他们的朋友、同事如出一辙。他们认识的很多人都有私生子,他们也准备这样做。 实际上,罗杰成为父亲之后,他开始向汤娅抱怨,他觉得彼此的关系太像婚姻了。他觉得自己还年轻,需要过得开心快活,但是如果他被汤娅和娜塔莎给拴住了的话,他就不能那样做了。 但是汤娅不管罗杰是否和她结婚了,都希望罗杰忠于她,所以她要罗杰做一个选择:要么与她和娜塔莎在一起,要么过单身生活。 “我想要自由。”罗杰对她说。 因此罗杰和汤娅分开了。大约过了一个月,罗杰在汤娅妹妹的婚礼上再次见到了汤娅。他意识到自己犯了一个错误,于是他问汤娅,他们是否可以重新一起生活。 她说除非他们生活得像夫妻一样,她才会同意。如果罗杰回来,她想要拍全家照,开始像一家人一样生活。 出人意料的是,罗杰同意了。因此不久之后,他们决定要买一个房子。 感受压力 虽然汤娅和罗杰按照贷款经纪人的建议结了婚,但是他们的关系实际上并没有改变。他们不知道如何去建立一个好的婚姻关系。 自从他们彼此交换了结婚誓言之后,他们感受到了很多的压力。成为了一名警官的汤娅去了警官学校。罗杰还是一名汽车维修中心的经理,不过调到了另一家分公司。 罗杰的一名战友临时搬了进来,他既酗酒又吸食大麻。那时汤娅在执法部门工作,她说:“这给我们的婚姻带来了巨大压力。” 哈斯金夫妇结婚大约6个月后,罗杰的继子突然搬了进来。那个战友搬走了,但是一位保姆搬了进来。罗杰酗酒很厉害。 哈斯金夫妇家里的气氛很紧张。汤娅经常生气,罗杰通常的回应就是离开。他常常呆在他的维修店里,直到汤娅上班去了,他要么回家,要么去酒吧。有时罗杰和汤娅一连三四天都不在一起。 汤娅不知道罗杰为什么不愿意待在家里。但是罗杰说结婚很好。当他想家时,他喜欢有个家可以回去。他不喜欢汤娅告诉他一个家庭应该是什么样的。 难忘周末 “我不能设想如此继续生活下去。”汤娅说,“我已经觉得自己和第一次婚姻一样失败了,我想,我再次失败了。我们不能继续下去了。我要成为一位单身妈妈了。” 汤娅希望有办法修复她破碎的婚姻,但是她不知道怎么做。 她的一位同事给了她一张难忘周末营会的宣传册。她看完之后,得知这个营会是以神的原则为中心的,这让她有些失望。她和罗杰都不去教会,他们都不是信徒。 对她而言,神与她的生活没有关系。 但是她怀上第二个孩子已经两个月了,她处在绝望当中,她愿意尝试任何事情,哪怕是难忘周末。她说:“我认为我们可以去参加,学习一些好的婚姻建议,丢弃那些宗教的东西。”当她把这个婚姻营会告诉罗杰之后,他答应去参加,因为他想要离开家里的孩子们。 转折点 当汤娅走进会议厅时,她对她的婚姻几乎不抱希望。但是当他们学习了神对婚姻的计划之后,事情开始发生改变。在第二天,罗杰对讲员盖瑞·罗斯伯格讲述的一个故事产生了共鸣。当盖瑞还在攻读他的博士学位时,他的女儿画了一幅他们一家人的画,他却不在画中。“爸爸在哪里?”他问他的小女儿。 “爸爸在实验室里,爸爸总是待在实验室里的。”她回答说。那是盖瑞的一个转折点,他意识到自己作为父亲要有所付出。 娜塔莎也画过类似的一张画,那时罗杰一周工作大约80个小时。 当罗杰听了盖瑞的故事之后,他心想,盖瑞怎么会知道? “我哭了。”罗杰说,“我的心碎了。” 下一位讲员解释了为什么成功的婚姻需要神的内住的圣灵的帮助,夫妻如何可以与耶稣基督建立关系。 哈斯金夫妇仔细听讲,神将他们没有听过的真理启示给他们。罗杰和汤娅都相信了《罗马书》10章9节的话语,“你若口里认耶稣为主,心里信神叫他从死里复活,就必得救。” 他们成为了耶稣基督的新门徒,明白了真正成功的生活和婚姻必须依靠耶稣基督的爱。他们各自与耶稣的关系越近,他们彼此的关系也会越近。 那天晚上,哈斯金夫妇辩论了大约4个小时。他们将学到的神对婚姻的计划和他们的夫妻关系进行了对比,两者没有任何相似之处。他们反复的辩论,彼此指责对方的问题。 汤娅希望告诉罗杰,她想要将耶稣放在他们关系的中心。但是她怎样才能做到?神从未成为过他们生活的一部分。她担心,如果她告诉罗杰的话,他们的婚姻将会结束。 罗杰也在想,他们修复破碎婚姻的唯一方式就是把耶稣放在当中。 最终他们停止了争吵,彼此倾听对方。他们意识到两人期待着同样的事情。罗杰拉着汤娅的手,一起跪在了酒店的房间里。 他们祷告说:“耶稣,我们是破碎的。我们的婚姻是破碎的,我们需要你。请修复我们的婚姻,因为我们自己不能。我们将我们的生命和我们的婚姻交给你。” 成长的婚姻 难忘周末活动之后,哈斯金夫妇参加了华盛顿卡马诺岛的艾朗德浸信会。牧师瑞克和他的妻子帕姆·米切尔开始辅导这对年轻的夫妻。 哈斯金开始阅读写给孩子的圣经,学会了摩西、耶利哥还有耶稣基督的故事。他们开始教自己的孩子圣经。 罗杰和汤娅对基督给他们的生活和婚姻带来的变化感到激动不已,他们希望去帮助别人。他们有了基督徒朋友,开始在家带领家庭生活的圣经学习小组,他们首先学习的是“培育你的婚姻”。 他们加入了当地的难忘周末志愿者团队,推广下一期的营会,并且介绍了9对夫妻参加。“我们知道它对我们婚姻的影响。”罗杰说,“因此我们开始了志愿者的工作” 年复一年,哈斯金夫妇的婚姻不断地成长稳固。一个原因是因为汤娅意识到了只有神能改变她的丈夫。同时,罗杰开始和许多敬虔的男人在一起,慢慢减少了工作的时间。最终,他不仅成为了家庭的带领者,而且开始在他的社区帮助其他人。 今天,哈斯金夫妇已经带领了大约15个圣经学习小组,使用家庭生活的“婚姻的艺术丛书”作为教材。在2011年,他们开始筹集资金参加家庭生活的宣教团队,至今仍在服侍。 回顾往事,对于神在他们破碎生活上的作工,没有人比罗杰和汤娅更为吃惊。他们正在尽力去告诉别人,他们的婚姻是如何被神改变的。 […]

《箴言》书经文集锦——教导孩...

很多妈妈和爸爸想开始教导孩子圣经。然而,这些父母有时候僵在那里从未迈出一步。原因很简单……他们就是不知道从哪开始。 你可以从这里开始。《箴言》书满是生活及为人父母所需的智慧。下面所选的经文适合全家一起学习。既可作为餐桌讨论的中心也可作为交谈艰难时的引导。 《箴言》书可能是整个圣经中最实用的一部。所以既然你在探寻从哪儿开始教导孩子,为什么不从能立刻见效的地方开始呢?而且这种效果并不仅限于你的孩子,对妈妈和爸爸也同样起作用。 骄傲/谦卑 骄傲在败坏以先;狂心在跌倒之前(《箴言》16:18)。 你要专心仰赖耶和华,不可倚靠自己的聪明,在你一切所行的事上,都要认定他,他必指引你的路。不要自以为有智慧,要敬畏耶和华,远离恶事。这便医治你的肚脐,滋润你的百骨(《箴言》3:5-8)。 对孩子来说最重要的是学会依靠上帝。趁小时候开始会使他们长大后受益。不过,向他们灌输真理,永远都不会太迟。 《雅各书》4章6节告诉我们,“神阻挡骄傲的人,赐恩给谦卑的人。”思考一下这个真理的重要性。如果我们允许骄傲停留在孩子心里,我们就是预备让他们受到上帝的阻挡。恩典是赐给谦卑人的,但我们只有在识破了我们能自给自足的谎言后才会谦卑。 《箴言》16章18节和3章5-8节对孩子和家庭是个极好的起步点,来使我们明白骄傲的问题。他们每向谦卑迈近一小步,他们就远离敌对上帝的位置一小步。这永远是有益的。 敬畏主 敬畏耶和华是知识的开端,愚妄人藐视智慧和训诲(《箴言》1:7)。 敬畏耶和华,就是生命的泉源,可以使人离开死亡的网罗(《箴言》14:27)。 虽然敬畏耶和华不怎么流行,但却是非常必要的。上面的两节经文,在圣经直接谈及敬畏神的部分中,只是很小的一个例子。 一旦我们认识到要依靠神,我们就开始认识到他的大能和对我们生活的掌控。这培养的是一种健康的畏惧。这种畏惧是知识、智慧和理解力的真正起点(见《箴言》1:7,9:10)。 让孩子害怕神比害怕你好多了。神是绝无谬误的……但你不是。神是全能的……你不是。神掌控一切……你不能。还有,最特别的,神无处不在……你不是。 不要惧怕人 惧怕人的,陷入网罗,惟有倚靠耶和华的,必得安稳(《箴言》29:25)。 并非只是青少年有同伴压力,同伴压力处处存在。同伴压力使孩子们对抗父母:“我不想我的朋友认为我软弱没有个性。”同伴压力使兄弟姐妹彼此排斥:“这个游戏是给大孩子玩的……不是给你的。” 圣经给我们现在所说的“同伴压力”一个名称……就是“惧怕人”。这不仅指你害怕操场上的小恶霸或者一个讨厌的邻居。它意味着你害怕别人的看法,并且这种害怕掌控了你。注意到这一点很重要,即在圣经里,几乎凡是在你能看到“惧怕人”这句话的地方,你还会看到“敬畏神”或者“相信神”紧挨着出现。这两种“畏惧”彼此冲突,无法和谐共处。 如果我们要在家庭中成功地培养出孩子对神健康的敬畏,我们必须同时训练自己不要惧怕人。学习并记住这句箴言会使你的家人现在和一生都受益。 接受别人的指导/批评/智慧 愚妄人所行的,在自己眼中看为正直,惟智慧人肯听人的劝教(《箴言》12:15)。 弃绝管教的,轻看自己的生命,听从责备的,却得智慧(《箴言》15:32)。 通过教会,神呼召我们同他人建立关系。这种关系不是可有可无的,而是至关重要的。所以,我们也要学习接受神通过这些关系想告诉我们的话。无论对8岁还是48岁的,这都同等真实。我们全都需要智慧,而神常常选择通过智者的嘴来赐给我们智慧。 我们不只需要学习自身有限的智慧,我们还需要认知同智慧人为伍的重要性。考虑别人的建议是好事。明智的建议者比愚蠢的建议者要好得多。 孩子们从蹒跚学步到青少年,都抵制依靠别人的智慧。这是个很好的理由,就是他们不过是人……就像我们一样。这种倾向不仅限于孩子们……也包括我们。同样,从记住这些经文到预备好我们的心来接受这些建议……明智的建议,也可能需要一个长久的过程。 当生活变得困难时 耶和华的名是坚固台,义人奔入,便得安稳(《箴言》18:10)。 让孩子明白生活的艰难不是件易事。即使我们的孩子已经是青少年了,当生活不够完美时他们还是会感到困惑。你还记得9·11事件后席卷全国的绝望吗?为什么神许可这样的事情发生呢? 真相是神不总是回答为什么我们要经历艰难,但这并不意味着神不伸出援手。即使在我们困惑和无法理解时,神在困难时期仍为我们提供了避难所。 困难不会趁你在孩子身边时全都到来,所以孩子们需要知道,当他们独处时遇到困难了要向哪里逃。他们要像你一样学会,神无时不在并始终帮助义人。而且,在困惑时,有时我们所需要的不只是明白,还需要安全。我们需要一个安全的地方来困惑、受伤,或崩溃。神这样答复,“到我这里来。” 神和我有分歧时 行仁义公平,比献祭更蒙耶和华悦纳(《箴言》21:3)。 神不轻视我们的内心情感。然而,他不把这看为他最珍贵的目标。通过这句和其他的经文,神让我们知道他渴望我们的顺服。不是借着顺服我们可以赚得什么,而是因为当我们顺服时,我们用行动承认他的智慧是最高的……而不是我们的。 神确实悦纳献祭。他悦纳我们的服侍、我们充满激情的敬拜、我们对他的爱。然而,对上帝的真爱是不会表现在不顺服上的。因此,神渴望我们行仁义公平,多于我们的献祭。 孩子年纪小时,得以在父母的权柄下操练这句箴言。随着他们的成长,父母的权柄最终转移到权柄的真正拥有者——神的手上。此外,作为成年人,甚至父母,我们也有一个机会为孩子们见证并彰显这句话。 最重要的事 《箴言》4:23说道“你要保守你心,胜过保守一切(或作“你要切切保守你心”),因为一生的果效,是由心发出。” 我们渴望生命的泉水(果效)从我们的孩子、配偶甚至我们自己的心里发出。然而,一个疏于保守的心灵里满是堤坝,使本应自由流淌的生命之泉(果效)转向和堵塞。这些阻碍是从何而来的呢? 阻碍来自被我们姑息的罪……来自我们许可错误的事情发生……来自我们将好的事情拒之门外。从根本上说,来自我们没有尽全力来保守我们的心。在年幼孩子的生命中,阻碍常常来自我们没有尽全力保守他们的心灵。 这句箴言所含的真理会装备你家中的每个人来保守自己的心。当你不能和孩子在一起的时候这句箴言是哨兵。当你未能意识到你应该怎么做时它是个提醒者。神有能力,也愿意用这句话来保守你和你的家人有合他心意的思想并保守你们在生活中做出正确的决定…… 一个伟大的开始 一旦你们全家记住了这些,一起庆祝吧。决定为此安排出必要的时间是非常棒的事,能够实际做到则是更棒的事。然而,不要止步于此。神的话充满生活和信仰的智慧。找些其他箴言, 换一些诗篇,或者新约的福音书或其他书都可以。不管你用圣经的哪些经文,关键是持之以恒。上帝会兑现这一承诺: 雨雪从天而降,并不返回,却滋润地土,使地上发芽结实,使撒种的有种,使要吃的有粮。我口所出的话也必如此,决不徒然返回,却要成就我所喜悦的,在我发他去成就的事上(“发他去成就”或作“所命定”)必然亨通。(《以赛亚书》55:10-11) Read this article in English. Copyright © 2006 by FamilyLife. […]

救命啊!我嫁了一个罪人!

当我的丈夫戴维和我约会时,我以为他是白马王子驾到。他做了很多很棒的事,比如给我浪漫的约会,专心听我讲话。他给我一个最大的印象是虽然他是足球迷,但却很少看电视比赛,对一个不是在足球之家长大的女孩来说,这可是个讨喜的品质。在我的印象中,我们订婚期间只有一个周六下午,曾在一起为他最喜欢的大学球队加油。 当时我所不知道的是,我们约会结束后一分开,他就会花上几个小时,一直到半夜还不睡觉,在互联网上研究专业的足球运动员,更新他的梦幻足球队阵容。好笑的是…这件事他竟然不经意地忘了跟我说! 我们九月的婚礼结束之后(也是球季最繁忙的时候),他的体育嗜好让我彻底幻灭,同时我也意识到了每年八月到一月的这种惯例,将会成为以后日常生活中的煎熬。到了周日,他会一连几小时地看球,然后是周一的重要夜间比赛,周四很多时候也有比赛,偶尔周六还会有比赛。 我不仅仅是感到失望,我觉得被骗了。我开始发现他根本就不完美,而且还有很多其它缺点有待发现。几年下来,我有幸地见到很多马脚露了出来,从无法认同的花钱习惯,到他跟我生气时的胡言乱语。 真相很清楚了——我嫁给一个罪人。 我们都有罪 看到别人身上的缺点是很容易的,不是吗?我可以告诉你其他人的所有缺点,但是如果说到我自己,我可能就会遗漏一些,但在我丈夫眼里,我列出的缺点要乘以三倍。我敢肯定,戴维有些时候也会觉得当初结婚时被我骗了,因为当时我也和他一样,表现出来的是自己最好的那一面。 我肯定不能说自己是个完美的妻子。当我表现出罪性的行为,比如翻白眼、深深叹气、指责的时候,我是能意识到的,这完全不是基督的样式。事实上,戴维娶的也是一个罪人!你的配偶所嫁娶的那位也是。我们都是罪人,需要彼此的饶恕和恩典。 但不知怎么回事,我们却认为我们的配偶应该像童话中的王子公主,永远完美,永远魅力十足,永远能敏锐地察觉我们的需要,然而我们却不希望用同样的标准来衡量自己,我们希望配偶能宽容我们的罪,但却不能反过来做。 实践我们所宣讲的 我们其实都应该预料到我们的配偶会时不时地让我们失望。当这样的事情发生时,我们不应该感到惊讶,而是应该借此机会来推动我们建造充满恩典的婚姻。恩典的一种定义是“不配的恩惠”,意思是即使你的配偶不配,你也应该以恩慈待他(她)。上帝正是这样待我们的——他给予我们天赋、喜乐,还有各样美好的事物,即使在我们的罪拦阻我们不配得的时候。上帝也期望我们这样彼此相待。 意识到了我们结婚的对象是罪人,就会给我们基督徒机会来实践我们所宣讲的。谈论爱、恩典和怜悯是容易的,但是要行出来就不容易了。然而正如雅各书所提醒我们的,如果你不能将言语转化为行动,怎么能说你真信呢?“这样,信心若没有行为就是死的。必有人说:‘你有信心,我有行为。’你将你没有信心的行为指给我看,我便藉着我的行为,将我的信心指给你看。”(雅各书2:17-18) 当你的配偶失败时,与其停留在失望中,不如问问自己在丈夫努力翻身时可以做些什么去鼓励他。在《建立你配偶的自尊》一书中,丹尼斯和芭芭拉·雷尼夫妇把这叫做给予你配偶“失败的自由”。 当你给予配偶失败的自由时,你就是在挪去压力,为了得到接纳而刻意表现的压力。你就是在放手让配偶去冒险和再次尝试。你就是在放手让他去得胜。这时,失败就变成了导师,而不是审判官。在有自由的时候,我们就会从失败中学习到东西,而不会被它吓倒。在没有谴责的时候,对于上帝可以怎样使用你的信心就会直线上升。 不幸的是,很多时候夫妻们更热衷于数算彼此的缺点,而错过了婚姻能给予人的一个最大祝福,就是不必活在追求完美的压力中。不同于我们与基督的关系,在婚姻这种关系中我们有安全感,知道有人会照我们的本相来爱我们,毫无保留地爱我们,而且在其中有极大的平安。 今天,你能做些什么,把恩典带到配偶的生命中?有什么鼓励的话语,是他需要从你这里听到的?在结束苦毒和给予饶恕方面,你需要做些什么吗?如果你很难给予丈夫恩典和饶恕,那么试着把自己所有的过犯列一个清单,思想上帝是怎样饶恕了你,然后学着给予配偶同样的恩典。当你这样做的时候,你在婚姻中就会更少地关注过错,更多地关注相爱。 Read this article in English. 版权©2006家庭生活。版权所有。

十种方法减轻压力

丈夫和我有两只猫,它们大多数时候都呆在室内。然而,我们的那只公猫(“小首领”这个名字很适合它),却渴望在户外生活。每次我们开门的时候,它就策划逃跑。如果我们呆在外面,它就吵着要和我们在一起。如果窗子抬起来了,它就会在窗台上呆好几个小时。 终于,我们觉得太对不起“小首领”了,于是把它带到户外,放在草坪上。当时正是早春时节,草坪一片嫩绿,凉爽的微风轻轻吹过。小家伙在柔软的草叶中揉捏着爪子,冲着天空扬起鼻子,当风儿把它的胡须吹到脸上时,它轻轻地眯起了眼睛。 它好像在想,这才是一只猫该有的生活。 它不用再为争取解放而奋斗了。 我承认我都有一点嫉妒了。“小首领”是那么地安宁,感恩,还有……自由。这不仅仅是猫咪该有的生活方式,上帝也给予了人类对平静和安息的渴望,然而不幸的是,我们大多数人都是在不断的焦虑中勉强维生,不会花时间停下来欣赏周围的事物,给我们的身体、我们的态度和我们的人际关系都造成了损失。 丹尼斯·雷尼和芭芭拉·雷尼夫妇是《为你的婚姻减压》一书的作者,他们分享了压力给婚姻和家庭带来的各种危险: (我们)确信在这个国家,压力是扼杀大多数婚姻的无声杀手……一对夫妻可能有着极好的沟通,享受很有活力的性生活,挣很多的钱,但这还不够。面对那些无情的、无休止的压力,他们的婚姻仍然会倍显脆弱,这些压力威胁着要毁坏那些最幸福的婚姻(19-20页)。 为了拥有健康的婚姻和家庭,我们必须减少生活中的压力,尤其是当它已经达到一个让人难以承受的水平时。这里有十种方法来帮助你减轻压力: 1. 做一个压力测试。这个测试是雷尼夫妇设计的,可以帮助你测量婚姻和家庭中的压力总量。只需把全部得分加起来就是总分。还有一个有用的工具,在詹姆斯·C·佩蒂写的小册子《优先次序:掌握时间管理》中,有一个“优先次序评估表”,这个表格可以帮你列出平时的各项活动,比较它们的重要性,并且计算出完成每一项活动所需的时间。这些测试可以给你一个清楚的视野,看到自己生活中的各种任务和挑战,并找出主要压力所在之处。 2. 每天用上帝的话语更新自己。诗篇1:3说,喜爱上帝话语的人会“像一棵树栽在溪水旁……凡他所作的尽都顺利。”读上帝的话语能为你装备智慧、平静、勇气和信念,在每日的征战中给你带来帮助。如果你想要生活得没有压力,这是你人生中的必要投资。 找一个地方单独和上帝呆在一起。耶稣说:“凡劳苦担重担的人,可以到我这里来,我就使你们得安息。”(马太福音11:28)你可能会想:“我真想能够走得开,但我的孩子们在不断地乞求我的关注!”苏珊娜·卫斯理是19个孩子的母亲(其中包括约翰·卫斯理),当她想要和上帝独处的时候,就用一个围裙裹起自己的头,那是给所有孩子们的标识,意思是不要打扰妈妈! 你甚至可能没有围裙,但这个故事的要点是,和天父在一起不一定非要有完美的环境,不管你在哪里,上帝都可以与你见面。 3. 每周花一天的时间用于安息。上帝认为安息是如此重要,所以他把安息定为十诫的一条(出埃及记20:8)。上帝自己在六天的创造之工完成之后也安息了(创世记2:2)。如果上帝需要安息,那么你也需要! 当你在做每周的活动规划时,留出一天不要安排活动、计划或会议。安排出一个晚上的时间来全家人坐在一起,共同阅读(见“鼓励孩子爱上阅读”),一起玩拼图游戏,或是做些爆米花和冰激凌,看一场电影。 4. 和其他人保持和睦。没有得到解决的冲突会沉重地压在我们的心上,引起很多的焦虑。箴言29:9说:“智慧人与愚妄人相争,或怒或笑,总不能使他止息。”作为基督徒,我们应该尽可能地和所有人保持和睦(见罗马书12:18)。把那些与你有矛盾的人列一张清单,然后按着清单一个一个地寻求恢复关系。对于那些冒犯过你的人,为自己祷告,求一颗饶恕对方的心;对于那些你所冒犯过的人,祷告求一颗让对方给予你恩典的心。要想了解如何解决冲突的完整方法,可以订购肯·桑德写的著作《和平使者:个人冲突的圣经解决法》,作者是和平使者®事工团队的总裁。 5. 学会说不。谁没遇过这样的情况?一个教会朋友问你能否每周花上“一点点时间”来带领一个项目?他用绝望的双眼看着你,于是你在压力之下投降了。很快,那么“一点点时间”就变成了一个消灭一切的怪物,吞噬了你一周里的宝贵时光。 下次如果再有这样的事情发生,你可以表达友善和同情,但是要说不。记住,为太多的事情充当志愿者不会让你成为圣人,只会让你成为工作狂,而且它会像一个全职工作一样让你的家庭沉重不堪。《把母亲身份职业化》一书的作者吉尔·萨维奇说:“记住,只有你才知道怎样做对家庭是最好的。”如果你知道额外的活动会占用你太多的家庭时间,那么就不要去做。 6. 停掉那些负担累累和死气沉沉的事工。很多基督徒感到有义务去参加任何一个有空位的教会活动,但是仅仅能去参加并不一定是完成上帝工作的最好方法。佳美脚踪公司是一个世俗事工,专门激励他人来完成上帝给予他们的事工,负责人迈特·莫斯勒说:“人们常常做上帝的工作,而不是上帝的旨意。” 有一颗仆人的心是很宝贵的,但是诗篇127:1说:“若不是耶和华建造房屋,建造的人就枉然劳力。”要祷告哪些活动是出于上帝的旨意,哪些仅仅是枉然劳力。停止那些负担累累和死气沉沉的活动,专注在那些不断成长的领域中。 7. 做事情要一步一步来。有人说过:“你怎么才能吃下一头大象呢?一口一口地吃。”面对堆积如山的各种项目,你可能会被压垮,甚至瘫痪。不要去想那些难以应付的工作量,只要专注在任务的第一步上。 上帝可以帮助你走过这些忙碌的日子,就像约伯感慨的那样:“神岂不是察看我的道路,数点我的脚步呢?”(伯31:4)。要记住你不是一个人经历这些事,上帝永远不会给你你所不能承受的,靠着基督你凡事都能做,因为他加给你力量(腓立比书4:13) 8. 提前计划。压力往往是由于缺乏计划。正如古语所说:“一分的预防胜于十分的治疗。”如果你知道下周非常忙,就要作些安排来预备: 提前完成工作任务,这样你就不用在忙碌的日程中急着去完成它们。 多做一些晚餐,把它们冻起来,将来可以吃现成的。 打电话确认下周的预约,避免最后一分钟的慌乱。 为接下来的七天挑选和预备要用到的衣物。 9. 记笔记。通过记笔记,你不仅能记住重要的细节,还不用担心自己会忘记。通常“担心”本身就会带来难以承受的压力。耶稣说过:“不要为明天忧虑,因为明天自有明天的忧虑;一天的难处一天当就够了。”(马太福音6:34)你的生活越没有忧虑,你就越不会在精神上和肉体上受苦。 在我丈夫收到的最好的礼物中,有一件是录音笔。他会在上下班途中给自己留言,然后每天早晨听一下,每天结束时再听一下,完成收尾工作。我自己喜欢的方式是用白板笔在浴室的镜子上写留言,这样的话我在出门上班前就能看到。我还会随身携带一个小笔记本来写下一天当中的各种提醒事项。 10. 信靠上帝。传道书提醒我们,上帝为天下的各种事情都设定了合适的时间(见第3章)。上帝是宇宙的主宰,因此你不用来当主宰。生活中会出现种种错误,种种疏忽和误会,但是你可以信靠上帝去解决每个问题。正如所罗门所说:“神造万物,各按其时成为美好。”(传道书3:11)与其在困难的环境里压力重重,不如利用这些时间来建立信心,信靠上帝会照管一切。 Read this article in English. 版权©2013家庭生活。版权所有。

萨布林娜的婚礼:别忘记天父

2003年10月 编者按:本文是三部曲系列的第二篇。点击阅读第一篇和第三篇。 我承认,我是个怀疑论者。我以前不相信这世上会有适合我的人。我的感觉就像门基乐队的米基·德伦茨所唱的那样:“我曾认为爱只存在于童话里,是为别人预备的,而不是为我…” 事实上我有很受祝福的经历。戴维完全符合我的梦想,我们有同样的性格,同样古怪的幽默感,同样的品味和风格。我很敬佩慈爱的天父把我们塑造得如此独特,而又完美相配。 我们的关系从一开始就是正确的,我们知道我们想万事以基督为中心。我们每周都一起学习《圣经》,我们甚至帮助对方背诵经文。戴维、我和天父,我们三者的关系在朝着健康的方向发展。 “九个月的订婚期会很完美,”我一边想着,一边凝视着自己的新钻戒在阳光下闪耀着光芒,“一定不会像其他人那样把日程搞得混乱不堪,我们有充足的时间。” 天哪,我错了! 在订婚后的几个月里,我发现我每时每刻都在疲于奔命——看一件又一件婚纱,对比价格,安排时间和伴娘见面,订教堂,订婚宴,订鲜花,参加婚前学习班…没完没了! 没过多久,我就发现自己陷入了越来越深的沮丧、难过和沉重之中。最小的不顺也会让我烦躁不安,我开始变得更敏感、更自我中心。我发现压力和情绪上的紧张越来越强烈,直到有一天我问自己:“我到底是怎么了?” 毕竟,我处在一个看似完美的环境中,生活很不错,可是为什么我会感到如此空虚呢?我的生活从来没有如此地受祝福,然而我还是发现自己像所罗门一样不满足,所罗门坐拥那么多财富,还说:“我见日光之下所作的一切事,都是虚空,都是捕风。”(传道书1:14) 婚礼计划难道就是这个样子吗?它的目的究竟是什么呢?抬头望天,我再次发问,“耶稣,我到底是怎么了?” 耶稣?是的,耶稣,原来我已经有这么长时间没有好好和他交流了。我把全部身心都投入在婚礼的筹备当中,以至于我把祝福看得比赐我祝福的那一位还要重。 这种情绪上的紧张已经变得无法容忍,但不是由环境引起的,在筹备婚礼的过程中一定会有压力。无法容忍是因为我已经把天父抛在了脑后,而上帝原本应该是我的目的,“因为万有都是本于他,倚靠他,归于他。愿荣耀归给他,直到永远。阿们!”(罗马书11:36) 用来规划和预备新生活的时间所剩无几了,此时我才意识到,我在这个过程中没有请天父参与进来,所以必须要做些改变了。 戴维和我所做的第一件事是每天开始一起祷告。每天早上6点半,戴维就打电话给我,我们一起在电话里祷告。我们为彼此来感谢上帝,为他给我们的祝福来感恩,提醒自己是他给予了我们这些祝福,而不是我们自己,正如在申命记6章10-12节中上帝告诉以色列的儿女们: 耶和华你的神,领你进他向你列祖…起誓应许给你的地,那里有城邑,又大又美,非你所建造的;有房屋,装满各样美物,非你所装满的…还有葡萄园、橄榄园,非你所栽种的,你吃了而且饱足。那时你要谨慎,免得你忘记将你从埃及地为奴之家领出来的耶和华。 第二,我们认识到了每周留出时间学习一次《圣经》的重要性。我有一个用来记录我们所有约会的日历,每个星期我都在日历上用笔勾出一天,用来一起学习《圣经》,我像对待其他约会一样来对待这个时段。如果其间有其他事来打扰,我们想办法重新安排这个新事项,或是调整我们的圣经学习。 这些时间不仅对于属灵成长很重要,对于我们夫妻之间的连接也很重要。在学习《圣经》的时段里,我对戴维的了解比在任何其他的谈话中了解到的更多,特别是这些天来我们的谈话大多围绕着婚礼的筹备或是其他的细节规划。通过学习经文,完成《圣经》学习,我们的谈话更加深入,在更深的层面上向对方敞开心扉。 最后,我们在个人成长方面投入更多精力。在属灵方面夫妻一同成长是很好的,但是要经历个人和耶稣的关系只有一个办法——个人来到上帝的面前。虽然我的愿望是花费数小时时间学习《圣经》和祷告,但我在那个时候的责任却不允许我有这样的奢侈,所以虽然预备婚礼、把两个人的生活结合到一起让我崩溃,但我还得找到和天父保持交流的方法。 我发现有一件事很有帮助,就是在上班的路上关掉收音机,改唱敬拜歌曲。我在开车的时候还常做另外一件事,就是祷告。上班期间,我也会时不时地轻声祷告,还在桌子上放一盒经文,以便能阅读和默想一节“当日经文”。有些时候,我也会提前15分钟起床,读读《圣经》,或者写点日记。 在忙碌的生活中把上帝放在首位,这对于生存来说很重要。传道书4章12节说:“三股合成的绳子不容易折断。”如果你感到你的生活在压力中失去了平衡,那么很可能是你的绳子缺了一股。把基督放在中心位置,就能很容易地处理所有事情。 Read this article in English. 版权©2003家庭生活。版权所有。 在第三部分《萨布林娜的婚礼:盟约》中,重要的那一天终于来了。

从小正确教育,让孩子保持性的...

莱恩被父母谈话的时候,只有11岁。“我们当时想,他那么单纯”他的妈妈德布·加尔布兰逊说“我们也曾犹豫,要不要告诉他这些?”六年后的今天,她很高兴当年这么做了。 德布和丈夫道格在纪念结婚纪念日的周末度假时,买了一套纯洁护照(P2P)套件。《纯真护照》(P2P)由《家庭生活》网站开发的,用于帮助家长和青春期前的孩子们建立良好的互动关系,从而为孩子的人生之初打下良好的基础,让孩子能够保持纯洁。这套材料是专为爸爸妈妈和儿女共度周末设计的。 每套P2P包括五张光碟,内容是来自《丹尼斯·雷尼和芭芭拉·雷尼》的杂志文章。这个杂志针对青春期前的孩子们的,有跟进的灵修,实例展示,以及家长指南。雷尼杂志的文章涵盖了各种话题,从同龄人的压力,到身体的改变,以及孩子们容易受到的各种诱惑。 道格说,这套材料提供了很好的方式,让自己对大儿子莱恩谈论纯洁话题的时候感到轻松,孩子也感到有趣儿。后来,道格和德布还用P2P套件对莱恩的弟弟帕克和妹妹劳伦进行了这方面的教育。 爸爸是我的后盾 孩子们觉得这些特殊的周末怎么样呢?现在已经17岁的莱恩说,他和爸爸对共度的那些周末都难以忘怀。他经常回忆起呆在一个小木屋里,和爸爸一起垂钓北方梭子鱼。他也经常想起他所做的承诺,不仅仅是对爸爸和上帝的承诺,也是对自己的承诺:“ 为未来的婚姻保持纯洁”。 十五岁的帕克也非常珍惜和爸爸一起学习P2P材料的周末。在一片树林中,听着口琴演奏的布鲁斯音乐,跟踪鹿儿的快乐时光,怎能忘记?四年后的今天,他说和爸爸倾心交谈,谈论朋友,学校和性方面的压力,真的挺棒的。“爸爸关心我,是我的后盾。” 今年早些时候,十三岁的劳伦在一家酒店学完了她的P2P课程。她不仅很享受和妈妈一起共度的特别的时光,还学会了打毛衣。和妈妈敞开心扉的交谈让劳伦“设定了自己的人生标准:我曾经是怎样的,我将来该怎样。这让我为自己选择了一条良好的人生道路。” 关于纯洁护照 道格和德布是在参加一个周末结婚纪念度假时,开始知道有P2P套件的。那时,他们意识到作为家长,他们最终是要面对孩子的性话题的,和孩子敞开心扉交谈是非常重要的。但是他们不知道如何做到。他们自己的父母当时并没有和他们探讨性以及性的纯洁。“我们知道我们不想像父母那样对待我们的孩子。”德布说:“但我们不知道怎样做,因为没有现成的榜样。” 当他们在资源教室看到P2P套件时,他们觉得它是个有用的工具,可以帮助自己和孩子开启讨论性纯洁的对话。“我们立即发现了这套材料的价值,”德布说,“它对我们来说很及时很有用,而且都是基于圣经道理” 德布和道格都很庆幸他们和每一个孩子都进行了关于性的纯洁的对话。“我和自己的爸爸之间没有过那样的对话,”道格说。他们很感谢P2P这套材料,这让他们有了和孩子进行对话的基础。德布说:“比如,当说到离悬崖太近的时候,我和孩子们都明白那是什么意思。” 有意义的事儿 度过青春花季并不是一件容易的事情。当男孩子女孩子身体发育成熟,被彼此的世界所吸引时,通常是一段令人尴尬的时期。和大多数父母一样,道格和德布并未准备好如何对青春期前的大儿子解释身体的变化。但他们很高兴自己最终很好地解决了这个问题。道格说,“和孩子们一起学习P2P, 让我这个当爸爸的感到挺自豪的。我做了有意义的事情。这非常重要。这是为人父亲应尽的责任。” Read this article in English. 2012版 家庭生活 版权所有。

为家人而战的真男人

故事始于我陪13岁的女儿劳拉去购物,我做梦都不会想到事情会发展到这步田地。 劳拉决定去Abercrombie and Fitch转转,她的哥哥姐姐时不时会去那里逛。她相中了一件精致的蓝色童衫,便拿去更衣室试穿。等候的间歇,我瞥到了一张真人大小的海报,上面画着一个年轻男子,如呱呱坠地的婴儿般一丝不挂,斜着身子靠在一个小船码头边,水浸过他的膝部。镜头取自他的背影,请不要误会,我并非想瞧一瞧这个赤身露体瑟瑟发抖的男子的真面目。 我站在那儿,看着那张海报,心想:这可是家服装店,倘若我女儿或是其他女孩看到那裸体男子,该是多么的不合适。最终我没忍住,要求跟店面经理聊聊这事儿。经理很年轻,不到三十岁的样子。我笑了笑,跟他寒暄了几句,告诉他我有六个孩子,而且一直是个好主顾。随后,我善意地提到,“这张图片…… 不好意思,我这么说并非恶意,但是摆在这儿实在不怎么雅观。”原以为会得到他的认同。 没想到他的回答满是嘲讽,“对不起先生,你根据什么这么说?” 他的回答让我震惊。于是,我更坚定地说: “就凭最基本的道德准则!”言语中还是带有几分克制。 这时,劳拉已经试完毛衫回来了。我指着画中那伙计轮廓鲜明的屁股,直视着经理,说到:“我说先生,如果你觉得这幅画摆在这里没什么不雅,那么请你也脱掉裤子摆个类似的造型试试?” 他看看墙上的照片,瞅瞅我女儿,又看看我,活像一只半夜被车灯照到的鹿。预感不妙,他片刻沉默后摇摇头,哼了两声。 或许我本不该继续咄咄逼人,但我还是没忍住,“快啊,你不是说这幅画没什么不雅嘛,那就脱啊!” 他又“哼哼”了两声。 我笑了笑说到,“知道吗,幸好你没脱,否则你会为你的猥亵露体蹲几天班房。” 这时,他总算开口了,“哎,如果你连这幅画都接受不了,那么你真应该看看我们的产品目录。” 我走过去,打开目录,瞥了一眼里面的产品插图。其中有这样一张照片:四个女孩和一个男孩,都是十几岁的样子,赤条条地躺在床上。我不知道他们到底是在给什么做广告,床单吗?他们可都没穿衣服啊!我把目录推了回去,说到,“这是我的姓名和联系方式,转告你们老板,务必给我打个电话。” 他的回答还算礼貌,“先生,我可以留下您的姓名和地址,但是他们不会感兴趣的。他们根本不会在意你怎么想。” 我态度和气但坚定地说:“我告诉你:虽然我只是一名顾客,虽然我只是六个孩子的父亲,但是我有的是朋友。从今天起,不管走到哪儿,我都会提提这事儿。你们公司无视年轻一代的前途,无视他们的道德观,无视我们祖国的未来!” 我想,我已经通过广播节目、会议讲话以及写文章等形式与大约五百万左右的人分享了这个故事。 要有保护的勇气 英国政治家埃德蒙·伯克曾说,“只要正义的人们无动于衷,恶魔就足以获胜。”这是我最喜欢的名言之一。当 “撒旦”入侵男人的生活、婚姻、孩子、工作以及他的日常生活圈,对他而言,无所为是再简单不过了。 “撒旦” 处心积虑,伺机捕获你的妻儿。丈夫和父亲肩负击退“撒旦”的重任,就应做那冲锋陷阵的勇士。倘若你都退缩不前,谁又会挺身而出呢? 一提起保护家人,你最先想到的或许是锁好家门,或在拥挤的道路上紧握孩子的小手,生怕他走失,或是午夜听到异响便下楼查看,或是教孩子一些家庭防火自救的知识。然而,审视了自己作为家庭保护者的职责后,我意识到可以做的还有很多。例如: 为稳固的婚姻设好防线 婚姻犹如一场保卫战,我为之做着不懈的努力。我不会单独与其他女性共处一室,除非门开着或者外人可以透过窗户看到里面的情况;不会单独和其他女性共进午餐;也不会单独与其他女性驾车出游;写给其他女性的邮件,我都会抄送一份给妻子芭芭拉;而且,在她不知情的情况下,我不会在社交网站上与其他女性聊私人话题;我也帮芭芭拉干些家务活,带她出去约会,度假散散心,偶尔买个她喜爱的小礼物宠下她。这些都是我为婚姻保鲜做的努力。 教导孩子如何做出更好的选择 在我两个儿子十三四岁的时候,我经常周末带他们出去谈心,和他们讨论同辈压力、约会、性爱、色情、饮酒以及我们的文化强加给他们的东西。这些年来,这样的谈话从未间断,话题有时甚至涉及像如何应对女孩利用美色勾引他们以及发现学校有人斗殴该怎么做等等。此外,芭芭拉和我在了解孩子朋友方面也下了不少功夫,尤其是他们升入初中以后,那时正是同辈压力盛行的阶段。我们既想掌握积极的影响, 也想对潜在的负面因素有所了解。 与女儿约会,然后“审查”她们的约会对象 通过和女儿的这几次约会,我告诉她们一位年轻男士应该怎样去呵护女人,告诉她们在选择男友时应该关注男人的哪些方面,以及如何应对男人主动示爱,我还向她们解释了衣着端庄的重要性。我教女儿这些东西都比较早,因为那时她们在这些问题上还没有面对太多来自同辈的压力。然后,我又一一约见了她们的约会对象,明确表示希望他们与我女儿保持距离。 协助芭芭拉为娱乐定好规矩 何种类型的电影和电视节目可以看,由我们说了算,孩子们何时何地可以上网也由我们来决定。我们还与他们谈论如何保护隐私和防范性侵犯等等。如果我的孩子现在还未成年,我还会在使用手机、发短信以及玩视频游戏方面定好规矩,并会在家中所有电脑上安装色情过滤器。 一个训练有素的勇士还要有战略眼光,能审时度势,并对眼前的危险做出评估,以做到有备无患。 而且他须深知自己肩负的使命,永不懈怠。 社区和会议室中也需要勇士 美国对勇士的需要不仅体现于家庭,也需要他们运用自身影响力去保护他们生活的社区,甚至整个国家。 我的朋友斯科特·福特就是这么一个人。他曾在一家大型无线电话网络公司担任首席执行官。他告诉我,股东们为抬高公司利润,想在公司所卖手机中植入色情增值业务。斯科特对此坚定地予以回绝,即使大部分时间他都是孤军奋战。 罗伯特·罗琳堪称企业界的另一位勇士,他的控股企业旗下拥有欧姆尼酒店集团。他把所有涉嫌色情的服务都清出了酒店,虽然这将意味着每年高达6百万美元的收入打了水漂,但他理直气壮,“如果我们不想自己的儿子看这些糟糕的东西,为什么非得给其他男士或他们的儿子使绊子呢?” 《圣经》中有一则简练警言,值得各个年龄阶段的男士铭记于心:“你不可为恶所胜,反要以恶胜善。”(罗12:21)男人啊,我们夹在世间善恶冲突中间。这场战争历经多次战斗,需要一群虔诚的男士担起勇士的角色投身战斗。 我们大多数人并非企业领导,但我们或许可以另觅新径挺身而出。比如对自己公司内部的欺骗行径持反对立场,公开反对性骚扰,如果孩子的教师在课上播放少儿不宜的影片就要找他/她谈谈。 男人挺身而出并击退 “撒旦”需要勇气, 这意味着你将不再随波逐流。虽说你不可能参加每次战斗,但你可以时机恰当时积极参与。 如果男人不挺身而出,袖手旁观,那么这样做的代价就是:猥亵、不道德以及其它的异常行为将变身为新的文化规范。如果我们对此视而不见,我们的子孙最终将为之付出代价。当男人不做勇士,当男人不以自己的“善”击退“恶”,那么我们意欲征服的“恶”将掉头掠夺我们以及我们的子孙后代(参见 以59: 11-15)。 对于文化以及其他任何事物的种种契约,真正的男人态度真诚坚定。男人拥有信念并非意味着他可以蛮横无理或者把一己之见强加于人。我们对待真理和爱情必须保持适当的张力。 舞池里跳起“贴身舞” 我还有最后一条警言:时刻做好准备!你随时可能面对这样的问题,解决它需要你的勇气,需要你挺身而出。 几年前,我们两个还在上初中的孩子要去参加一场校园舞会。芭芭拉和我突发奇想,决定不打招呼过去瞧瞧,顺便看下孩子们都在干些什么。一迈入昏暗的舞池,我就瞧见一群孩子扭在最为漆黑的角落,大约有30个,在跳贴身舞。如果你从未看过这种舞蹈,恕我直言,真的跟做爱没什么两样,只不过是隔着衣服而已。 舞池一角的灯旁簇拥着为数不多的几位家长,他们看着眼前的一切,发着牢骚,不住地抱怨。除此之外,别无他法。 我从这些家长前面走过,来到这些摇头晃脑的孩子跟前。这时,两个男孩把一个年轻女孩吸引到他们俩中间。就在我站那儿琢磨着该做点什么时,手掌心却直冒冷汗。心想:我,一个45岁的老男人,难不成还在意眼前这两个才14岁的毛头小子会怎么看我? 最终我还是认定,他们的所作所为实在太不像话了。如果这点担心就让我退缩,实在是可笑之极。 […]

问与答:如何应对压力和疲倦而...

问:我和我丈夫在婚姻的一个重要方面始终存在问题。你也许已经猜到了:是的,那就是在性的方面。为了照料我们那三个学龄前的孩子,我每天入睡前都已是身心俱疲。而我的丈夫却认为,性生活变为一周左右一次,是我们婚姻出现问题的表现。我试着跟他解释我的压力、疲倦等等,但是他却只认为是他不再吸引我了。我甚至觉得是上帝开了一个残酷的玩笑,才使得男人对性具有那么强烈的欲望,而女人却没有。那些孩子同我的孩子差不多大的朋友,也都有类似的体会。丈夫们整日都想着云雨之事,而妻子呢,却乐得几个月都不与丈夫同房。 芭芭拉:许多年轻妈妈都面临着这个问题的考验,而我也曾如此。当忙碌的一天终于结束时,你真的会觉得实在是没有精力面对丈夫了。 在解决这个问题上,丹尼斯更有发言权,他能对身为丈夫的各位提出一些忠告。但是在此之前,我也有两条建议提给各位妻子。第一,请问问自己是否愿意改善与丈夫现有的性关系。对有些人来说,这可能意味着要向神祈祷:“主啊,请让我拥有一颗对丈夫负责的心吧。”而对另外一些人来说,则可能意味着在婚姻关系中,要优先考虑改善夫妻的性关系。其实,这条建议可以归结为一个词,那就是“时间”。请留出你应该留给丈夫的时间,多与他相处,从而一起培养感情,一起在心灵上成长。 第二,要确保在改善性关系的同时,你也得到了你的身心所需。要保证自己有充足的时间与主同行。如果觉得困了,就适时地睡个午觉。如果平时太过疲倦,就利用周末补补眠。有时候,这些简单的做法会对促进夫妻性关系的亲密大有帮助。 丹尼斯:我有一些解决方法,想与同为丈夫的各位分享。首先,丈夫必须明确自己的义务。接着,丈夫就要对妻子履行义务,即试着理解她情感、心灵和身体的需要。要达到这种理解,丈夫可以先为妻子朗读《圣经》,陪妻子一同祈祷。要记住,先生们,我们的妻子想要的是能够与我们在身心上都亲密无间。 要履行对妻子的义务,也意味着丈夫要做出更大的努力,让妻子不用整日困在家中忙碌。有些男人从来不帮助妻子打扫厨房,或是安置孩子上床睡觉。等到妻子忙碌了一天之后,他们就要求妻子满足他们对性的需求,而他们自己却一点都没考虑伴侣的需求。 芭芭拉:有的男人意识不到这种欲为领导先做仆人的“仆人式领导”哲学对女人是多么重要。有时,擦擦地板或是熨熨自己的衣服,就是你能为妻子做的最浪漫的事了。丹尼斯:要履行对妻子的义务,丈夫就要去了解妻子最迫切的需求。丈夫应该参与到妻子忙碌的事务中,承担起责任,帮助妻子照顾孩子。 如果带每个孩子去参加两到三个户外活动会让妻子觉得疲惫不堪的话,那么丈夫就该反省一下自己负责带孩子出门的次数了。我注意到许多夫妇都让这些带孩子出游的活动剥夺了他们制造浪漫、增进感情的机会。 而且,丈夫还应该把同妻子交流彼此的期望和需求放在首位。如果我们不理解相互间的期望和需求,那我们的关系就会充满了失望、愤怒,甚至可能会感情出轨。无论如何,丈夫都绝不能忽略与妻子的这种交流。 最后,我想提醒各位先生多留心自己头脑中的想法。我们从杂志、电视或是电影上看到的画面都可能引发我们对性的需求,导致我们一味索取,却忽视了妻子的状况。 现在,让我们重新回到最初的问题,即在婚姻的这个领域,上帝是否开了一个残酷的玩笑。我认为我们可以换个角度来看待这个问题。神是想让你们享受一种互相满足的性关系,而这是婚姻最核心的部分。我相信此举在我们的婚姻中是起着积极作用的,它能够让我们克服自私来满足彼此的需求。如果没有克己,我们永远也无法拥有一段美好的婚姻,也绝不可能成为主耶稣的信徒。 Read this article in English.