青少年

面对青春期——你预备好回答难...

我儿子本杰明十二岁时的某天,他站在厨房里,小口小口地啃着烤薯片。那段时间我们一直待在一起,但大概有一周左右的时间,我们之间却没有任何实质性的、有意义的谈话。所以,当我突然向他提问时,他肯定是感到有些不知所措。而我提问的目的,只是想与正处在青春期的儿子建立些联系。我问他:“儿子,你在学校里能一直保持自己的头脑清醒吗?” 为了表示强调,我停顿了一下——这倒不是因为这个问题还需要某种解释——继而补充道:“你知道,我指的就是色情读物——就是那些好奇的男孩子们传阅的低俗东西。” 我不知道问这个问题,最终会令谁更为惊讶——是面对父亲突如其来的问题的本杰明,还是听到他答复的我——儿子盯着我的眼睛,咧嘴微笑着说:“你问得还真巧。今天在学校,有个朋友带了一本《阁楼》(美国成人杂志),放在更衣室里。但我没看,我转身走了。” “我真为你感到高兴!真为你高兴!”我特意说了两遍,想让肯定的言语渗透进这个正在成长的年轻人的内心。他咧嘴笑了,我看到他为自己做出的正确选择而感到自豪。 提问难题 我今天问本杰明的问题,是一个难堪的话题,但他回答的很好。我不禁想知道,是否有一天,我们的角色会互换。他可能会成为发问者,并对我问责。如果他对我提出令我吃惊的问题,那么,我大概会像热锅上的蚂蚁一样,浑身不自在。 作为父母,我们知道该如何向孩子提出难题,但是真正的问题是,如果孩子们按照我们的方式,向我们发问的时候,我们预备好回答他们的难题了吗?如果我们和孩子们角色互换的话——现在由你的孩子来问你,你预备好回答他或她的问题了吗? 在我们教会的青年团契中做的两个调查问卷显示:孩子们也会提出难题。以下是他们令人吃惊的回答。 问题:“你希望别人请你的父母和你谈论哪些话题?” 回答如下:“爱抚。婚姻。性关系。人际关系。生物学。大学生活。异性约会。责任担当。分数。钱。约会。大麻。嗑药。开车。熄灯时间。零花钱。神。喝酒。小伙子们。朋友。游泳衣。同辈压力。自己做决定。关于爱。我的信仰。性。我自己。性。我的缺点。我在基督信仰道路上的跌到——如何才能胜过这些。朋友和男朋友的问题。朋友。立体声。女孩。钱。大学。离婚。” 这些回答非常直白,我并没有特别在意。直到我问第二个问题,他们的回答才真正令我感到吃惊。我的第二个问题是:“如果有人替你向你的父母问三个问题,你想问他们什么?”答案如下: “你为什么总是在公共场合拍自己女儿的屁股?” “你们是基督徒吗?” “为什么父母对子女谈话,总是会比子女对父母谈话要麻烦的多?有没有可能哪一天父母不再掌控孩子,而是相信自己已经正确教导过孩子们了?” “约会——为什么不能早一些?买车——为什么不能早点买?” “你觉得自己对孩子们是一视同仁吗?” “你结婚的时候,是处子或处女吗?如果不是的话,你是多大年纪发生第一次性关系的?是和谁?” “你们年轻时候参加过派对并喝酒了吗?你曾经做过哪些令你后悔的可怕事情?” “如果你知道自己的孩子嗑药、抽烟,或者酗酒,你们会有什么感受?你们会怎么做?你们为什么要逃避棘手的事情?如果你们知道自己的孩子翘课,然后退学,没有上大学,你们会有什么样的感受?” “我要做些什么,才能让我妈妈再次信任我?为什么我妈妈和我姐姐因为我看起来不像她们就感到羞耻?” “你们俩有过外遇吗?” “对付孤独感的最好方式是什么?” “我会问我爸爸,他曾经对我妈妈做了什么而导致他们离婚了。我会问我妈妈,我爸爸是不是她第一个爱人。我会问我爸爸,他是不是欺骗了他现在的老婆。” “你能毫无疑问地确信,你现在的婚姻会比你过去的婚姻更持久吗?你愿意在孩子面前,一一承认自己所犯过的错误,并且愿意做出补偿行为吗?” “你真能做得比我们都好吗?你真像自己所说的那样好脾气吗?” “我怎么知道自己做的事情是正确的?我怎么能活得实际点?” “我谈论基督的时候,你为什么会发怒?如果要你在我和你的生意之间做选择,并且必须放弃一样,你会选择哪一个,哪个对你来说最重要?你是要和自己的孩子沟通,还是仅仅想发号施令?” “你真的爱我吗?你为什么要拿我和我姐姐做比较?” “我那位同母异父的哥哥是谁的孩子?如果我不在的话,你会怎么生活?既然你总是说,自己活着都是为了我(而不是为了主活着)?” “爸爸,你为什么总是走得那么远?” “你们爱过我吗?甚至你们关心过我吗?你们认为我有价值吗?你们认为我能成就什么事吗?为什么你们甚至都不肯听我说话?” “爸爸你曾有过外遇吗?你为什么酗酒?” “你们在青少年的时候,是什么样子的?” “你们有过婚前性行为吗?” “为什么父母明知被溺爱的孩子长大后会经历什么,还要去溺爱他们呢?” “你们对伪造签字有什么想法?如果我让什么人怀孕了,我会有什么后果?” “你们希望我找到怎样的女朋友?你们对我目前约会的女朋友怎么看?” “为什么‘成功’那么重要?成功或类似的事情会让人进天堂吗?” “什么事情最让你们感到失望?我做什么事情,最让你们感到欣慰,并让你们感到自豪?” “如果你们现在没有家庭的束缚,你最想去做什么事情,或成为什么样的人?” “你青春期面临的最大问题是什么?你是怎么处理的?你认为我现在最大的问题是什么?” “为什么异性之间的爱抚不对?你们结婚的时候,是处子或处女吗?如果是的话,你们觉得等待是值得的吗?” 读到这里,父母们作何感想?你们预备好回答孩子们的这些问题了吗?如果你们被问到这些问题,你们要怎么回答?你们在家中是否有顺服基督的生活?——如果有的话,有些问题是否原本就不会从你们处于青春期的孩子口中问出来,对吗?我们的下一代需要我们的榜样和对其生活的参与。我们要小心,不要去回避这些问题。如果可能的话,总要为着孩子利益的最大化,回答他们的问题。 Read this article in English. 版权 © 2006 《家庭生活》 版权所有

别对孩子说“你再那样,我就生...

 哈里&路亚  绝大多数的心理问题,都源于因“怕被拒绝”而有的羞耻感。——社会学家布林·布朗 01 那天晴空万里,我(路亚)带着果果参加教会的秋游,还记得第一次吃“来凤鱼”,味道鲜美极了。 午餐过后,我们几个妈妈围着硕大的人工湖散步,孩子们在前头追逐疯跑着,我们望着碧波荡漾的湖面,天南海北地交谈着,微风轻柔地拂着人的脸,日子简直滑进了天堂。 突然,莹莹冲着跑在孩子们最前面的儿子,大喊:“轩宇,不要去湖边,危险!快回来!” 轩宇愣了一下,停下来,看了一下妈妈,又回头看了一下美丽的湖边,继续像旋风一样往前跑,边跑边“咯咯”地笑,其他小朋友也紧紧尾随。 莹莹声音里含着怒气:“轩宇快回来,危险!你再不回来,我就生气了。”而轩宇只是稍微放慢了步伐,头都没回,继续往前冲。 只见莹莹使出了所有的力气,喊道:“轩宇,你再不回来,我可真的生气了!”令我大吃一惊的是,轩宇转了个弯,开始往回跑了。 所有的妈妈都深舒了一口气,但我却内心沉重,像一块大石板压在了心头,因为我知道莹莹说“你再那样,我就生气了”,非常不符合圣经,若经常那样说,会严重伤害孩子的“归属感”。 02 “你再那样,我就生气了”是很多父母的口头禅,只要一念,孩子马上乖乖听话。以前,我(哈里)隐隐约约觉得这句话不对,但是说不出来错在何处,直到有一天,我从一个妈妈的嘴里,听到了解释。 那天,我带瑶瑶在小区滑梯旁玩,很多小孩在滑滑梯。一个小男孩,大约4岁的样子,他很调皮,从滑梯底端往上爬,而别的小孩都是从顶端排着队滑下去,别的家长都在劝那小男孩:“小弟弟,不要从下面爬,待会撞到了…” 那小男孩根本不听,继续往上使劲地爬,我看到他的妈妈,边发微信边说:“刘思强,不要从下面爬!”而刘思强好像没听见。 “刘思强,你再那样,妈妈就生气了!”妈妈开始发怒,刘思强停了下来,滑梯上的小朋友“嗖”地滑了下来,刘思强又拼命往上爬。 只见拿着手机的妈妈,满脸狰狞地冲过来,一个箭步就捉住了儿子,边往外拉,边大喊:“你再往上爬,妈妈就生气了…妈妈就不喜欢你了…” 我一下子明白了“你再那样,我就生气了”背后要传递的信息,就是“你再那样,我就不喜欢你了。”“你再那样,妈妈就不要你了。”“你再那样,我就把你送给人家了。”… 换成“成人版”的,就是“你再那样,我就和你断绝母女关系。” 我曾看到过一个新闻,说是一个女士交了一个男朋友,而父亲看不上她男朋友,因为男朋友的出身不好,男朋友的父亲是国民党,所以,父亲强烈要求女儿和对方分手,而女儿不顺从。 父亲就说:“你再那样,我就和你断绝父女关系。”而女儿依旧我行我素,结果,父亲就花钱登报,写上“赵国强和赵小莉已经断绝父女关系。” 03 而圣经却不是这样的。 神学家约翰-派博说:“在基督里,神看我们为儿女,神虽会管教我们,但神绝不会再定我们的罪。” 正如神的话所言,“我要作他的父,他要作我的子;他若犯了罪,我必用人的杖责打他,用人的鞭责罚他,但我的慈爱仍不离开他。”(撒下7:14-15)因为“如今,那些在基督耶稣里的就不定罪了。”(罗8:1) “不定罪”,原文指“关系的不中断”——“谁能使我们与基督的爱隔绝呢?难道是患难吗?是困苦吗?是逼迫吗?是饥饿吗?是赤身露体吗?是危险吗?是刀剑吗?”(罗8:35) 在基督里,没有任何东西能使我们和神的爱隔绝,即使是我们的不良行为,都不能使我们与神的爱隔绝。 但是,当我们犯罪时,我们的行为虽然不会影响神对我们的爱,不会中断我们和神的关系,神却会管教我们,“因为主爱的,他必管教,又鞭打凡所收纳的儿子。”(来12:6) 我们作父母的,也应当像神对待我们一样对待我们的儿女,好使儿女看到神的正确形象。 所以,我们不要再说:“你再那样,我就生气了。”而要说:“我讨厌你的那种行为,但我永远爱你,你再那样,我就要管教你了。” 04 有段时间,每当吃午饭,果果和瑶瑶就会拖延。 路亚做好饭,一般会说:“两个宝,快去洗手,吃饭了!”她们会继续玩,譬如,在沙发上玩“河马”和“鲨鱼”说话的游戏。 接着,路亚会放大音量:“吃饭了,两个宝!”她们会观察下,若无其事似的,继续嘻嘻哈哈地玩,一般到此时,我会走到她们面前说:“吃饭了,快点去洗手!”她们还会继续玩,对我的话置若罔闻。 等我下了最后通牒:“再不洗手,就不能吃饭了。”她们才会疯了似的,叽叽喳喳像两个鸟,冲进洗手间。 每天都是这个程序,我发现不对,就和路亚商量了对策。 一天,我当着路亚的面,对两个女儿说:“宝贝,我给你们说,下次吃饭前,妈妈不会叫你们,爸爸只喊一遍,若是爸爸喊完,你们不去洗手,你们就有两个选择,一‘不能吃饭’,二‘打五下手’。”她们说好。 第二天午饭时间到了,我喊道:“果果、瑶瑶,吃饭了,去洗手。”结果,她们继续玩,我就拿起一本薄书,走过来:“宝贝,我已经喊了一遍了,昨天,我们约好的,你们现在有两个选择,是打手,还是不吃饭了?” 她们马上大哭起来,果果哭着说:“爸爸,悔改可以吗?这一次不打手,悔改可以吗?”瑶瑶也跟着说同样的话,我把书往沙发上一扔:“可以!给你们一次恩典,下次再这样就会直接打手了,快去洗手!”她们哭着冲进洗手间。 等她们落座后,我开始利用管教后的“黄金教导期”灌输真理:“宝贝,以后你有了宝宝,你做好了饭,他拖延着不去洗手,你感觉怎样?”果果扑哧笑了:“痛苦!”瑶瑶也笑了。 “那爸爸问你们,你们刚才犯了什么错?”我看看果果又瞧瞧瑶瑶。果果说:“拖延,不节制。”瑶瑶也学着说。 “宝贝,你们说得很对!爸爸永远都爱你们,但是爸爸不喜欢你们这种拖延的行为。爸爸也需要节制,若是你们发现爸爸不节制,也可以告诉爸爸,爸爸也要悔改。但是你们一旦不节制,爸爸就要管教你们,不然爸爸就不是好爸爸,知道吗?”我边吃边搜索着她们能听懂的语言。 “那你不节制时,谁打你的手?”果果一脸茫然地问。“神会管教爸爸,神可能不会打手,但是神会用其他方法来管教爸爸。譬如,若是爸爸每天都拖延不洗碗、不打扫卫生,我们家就会很脏,蟑螂、老鼠就会到处乱爬,神就是用老鼠和蟑螂来管教爸爸的。” “啊,老鼠,恶心!老鼠隔着墙,怎么能知道我们家有吃的?哈哈…”果果和瑶瑶哈哈大笑起来。 有一次,我问“今日家庭”机构的中国区总裁威廉-侯森:“威廉,你在中国20多年,你应该听过中国父母常对孩子说‘你再那样,我就生气了’,你怎么看这种现象?” “我确实见过,我想,这是中国的文化,美国父母也不完美,但是,我想说的是,中国父母常常用一些方法使孩子产生羞耻感,然后用羞耻感,来操控孩子的‘表面行为’,其实,孩子最需要改变的是内心,中国父母很在乎孩子的外在表现,不太在乎孩子的内心需要和负面情绪。” 那次,我没有用“你们再拖延不洗手,我就生气了”、“你们再那样,爸爸就不喜欢了”,那次,我没有用“被定罪”的羞耻感,来操控孩子们的“表面行为”,让她们变得听话。 而是告诉她们:“爸爸永远都爱你们,但是你们再那样,爸爸就要管教你们了。”让她们确信“不被定罪了”,她们的不良行为,不会隔绝我和她们的关系,在我面前,她们的“人”是永远被接纳、被爱的。 然后,我再教导她们真理,让“道德逻辑”种进她们的心,使她们的好行为,不是出于惧怕——怕被“定罪”、被拒绝,而是出于爱神、顺服神。 现在,我只要喊:“该吃饭了。”她们就会立即去洗手,不会拖延了。

常见问题:青少年的谎言和欺骗

你会如何处理青少年撒谎和欺骗的行为? 丹尼斯:我们注意到,很多青少年都面临着撒谎和进行其他类型的各种欺骗的强烈试探——在学校作弊,说话不算数,捏造事实……现在的孩子有更加复杂的思考能力,也有更好的欺骗工具。另外,现在的青少年也比以往有了更多的自由与独立空间,这就意味着他们会有更多的机会去选择做那些他们想要遮掩起来的事情。他们的同伴对他们也有更直接且畅通的影响力——他们会说:“没人会知道的”,或者“你不用告诉你的爸爸妈妈。” 人为什么会撒谎和欺骗呢?在很多情况下,他们可能是想要逃避因犯错和判断失误所产生的责任;他们可能是想要支使他人去做一些事情;或者他们可能非常非常想要继续掌控自己的生活。一个孩子偷了钱,然后对父母撒谎,这是因为他想要逃避惩罚;或者他考试作弊是想要逃避不好好学习的后果。 撒谎是对神的冒犯,之所以这么说,原因之一是撒谎就意味着人对神缺少信任。你的孩子必须被教导要讲真话——他要知道真话是最好的,并相信神在他的生命中掌权。 芭芭拉:通常情况下,孩子们会想尽办法利用你,让你去做他们想要你去做的事情。你以为自己已经告诉了他们该做什么时,他们却往往回来这样对你说: “我没明白你说的话。我以为你是……这样的意思。” “我忘了。” “我没听到你说的话。” “你没那样说过。” 如此一来,你就不会像开始时那么理直气壮了。作为父母,你不得不以这样的想法告终:我说清楚了吗?我到底告诉了他们什么? 解决这个问题的第一步是把事情写下来。我家有六个孩子,我真的记不清我对他们所说的每一句话。当你对那么多人发号指令时,你也确实是会忘记。我不会把所有的东西都写下来,但是我的笔记本里有一个部分是用来记录惩罚、管教和一些重要事情的规则的。 有了这个基础,当你再觉得家里十几岁的孩子没说真话的时候,就可以这样回应他们了——“我知道你听到我说的话了”,或 “我觉得你是选择了不去听我的话。我想让你知道,你这是在撒谎,你说的不是事情的真相。”管教也许是合适的。你也可以警告他们:继续这样下去,将来是会有苦果的——“当你成年后,你仍可以假装没听到,但那会让你丢掉工作。” 丹尼斯:如果孩子在撒谎时被你抓了个现行,那你首先需要了解的一件事情是:为什么他或她会觉得需要对你撒谎。在你们的关系中有什么东西缺失了吗?他感觉过分受限了吗? 不要让你的孩子觉得自己的欺骗行为是有理的。他可能会为自己的错误行为辩解,把它说成是某种处于“灰色地带”的事情。 接下来,要决定孩子需要承担怎样的后果,包括不让他做某些他喜欢的事情。有一次,我们管教了我们的一个儿子,我们禁止他参与他所在的棒球队要参加的一场比赛;使他不得不坐在场外看比赛。这对他来说是一个难忘的惩罚。而对女儿们来说,不让她们打电话,她们就会非常痛苦。还有,你可能需要禁止孩子去发信息或上微信。 你的管教程度需要与他们的欺骗程度相匹配。管教是要在孩子的品格上烙上其所受教训的烙印。 最后,要让孩子知道:他需要重新赢回你的信任。当你欺骗了一个人,你们之间的关系可以被医治、信任也能被重新建立,但这一切都是需要时间的。 想要过一个不被欺骗所玷污的生活是非常不容易的,这是我们大家都再清楚不过的。孩子们也会有这样的感觉。所以,当他们确确实实地做出了正确的选择时——比如,明知道会惹麻烦上身,他们还是承认了错误或讲了真话——你一定要让他们知道他们所做的是多么的了不起! Read this article in English. 版权 © 2013家庭生活。版权所有。

梦想的破碎

每个小女孩几乎都有过这样的梦想:找到一个爱她的男人,拥有一个浪漫的婚礼,然后与爱人一起建立家庭——这真是很经典。但当现实过早来袭,梦想走上歧路,一切又会如何呢? 今天,这样的例子已经太多。早在2009年初,美国国家预防青少年怀孕及意外怀孕运动公布的统计数据就显示出:美好家庭梦想的破碎,源自于少女时期的怀孕。 当少女妈妈的宝宝出生后,超过一半的少女妈妈都非常希望能够和孩子的爸爸成婚,然而事实是:这些爸爸中,只有两成比例的人愿意结婚。 现实中,在孩子出生的头一年内,仅有8%的少女妈妈和孩子的爸爸结婚了。 失败率高。那些有过未婚生育经历的少女妈妈在35岁时的单身率,要远高于她们的对照组——不急于怀孕的同龄人。而实际上,不管有没有发生未婚生育,青少年婚姻的失败率,也都要比那些等到25岁以后再结婚的人的婚姻失败率高两倍以上。 不仅是少女妈妈,大多数未婚生育的女性都会保持单身。而那些未婚同居者,他们更有可能继续同居或是分手,而不是进入婚姻。 1980年,那时青少年未婚怀孕的比例刚刚超过50%,但现在这个比例却已经是80%了。可不幸的是,有太多女孩儿都受到了两种观点的影响,继而断送了童年时代的梦想——其中一种观点是:如果她们和一个男人发生性关系(或者从他怀孕),那么这个男人就会爱她甚至可能娶她。另一种观点是:就算她们关于婚姻的梦想是不现实的,至少她们也可以从这段关系中得到一个孩子,部分满足她们拥有一个家庭的梦想。 今天的年轻人被灌输了“个人幸福胜过文化约束”的观念。回头去看,过去关于婚前性行为和非婚生育的社会禁忌也的确“沉重”——“沉重”到帮助许多年轻女孩保全了梦想的完好无损。 我刚刚写完一本书,名叫《毒钩:随意的性行为如何影响我们的孩子》。乔·麦哈尼和佛雷达·布什(Joe McIlhaney和Freda Bush,两人都是妇产科医生),结合最新的神经系统科学发现,强烈呼吁父母(和其他成年人)介入到此类事件中。 大脑的前额叶皮层(处理成熟推理的部分)要到人25左右岁才会完全成熟。但大脑中的化学物质,如:多巴胺(dopamine,会使人重复引起快感的行为)、后叶催产素(oxytocin)和后叶加压素(vasopressin,能使男性和女性相互吸引的化学物质)却会在人青少年时期大量分泌。因此,青少年非常需要来自父母和其他成年人的外在干预,以避免他们跟从生物性的渴望——那些渴望会使他们轻易就做出某些能危害到他们未来的行为。 非婚性行为不仅会带来诸如怀孕或性病传播等生理后果,研究表明,性行为也会同步建立两人的情感和精神连结。在婚前与若干性伴侣建立又断开的情感连结,会明显削弱本应发生在婚姻中的夫妻之间的情感连结,并削弱婚姻中夫妻第一次性行为的体验。神经系统科学的研究认为,过早且重复发生的婚外性行为导致了近几十年离婚率的上升,我对此一点都不感到意外。 最伟大的梦想守护者,是将梦想放在我们心里的那位。神造女孩并使她们渴望关系,并最终会和一个男人进入到亲密的关系中。这男子会爱她,给她孩子和保护。同样是这位神创造了性和婚姻关系。社会文化规则在改变,但是神对性、婚姻和家庭的计划却是可信赖并必将应验的。 那才是我们梦想的根基。 Read this article in English. 版权 ©2009家庭生活,版权所有。

主动的女孩,无力的男孩

苏珊和汤姆给13岁的儿子乔什第一部手机的时候,他们告诉乔什他的短信会被抽查。周六清晨,又到了抽查的时间,苏珊却压根想不到自己接下来会看到怎样的短信。 苏珊费力地啃读了上百封简短、毫无意义的短信,被孩子们所使用的缩写弄得糊里糊涂。她很惊讶地发现,乔什和朋友们通过短信的交流要远比说话聊天多得多。就在她翻阅的时候,一条异样的短信进入了她的眼帘。这条短信清晰易懂:“你想不想跟我上床?” 苏珊不敢相信所看到的一切,她继续翻看往来的短信,事情的整个过程开始浮出水面。几周前,乔什和几个朋友出去玩的时候认识了在另一所学校就读的一个女孩。第二天两人开始互发短信。女孩很快就开始明显地使用“性”来吸引乔什。她用语言暗示乔什自己想跟他发生什么,几天后她还引诱乔什半夜遛出家门,到一个亲戚家的空房中见面,以便发生性关系。女孩的短信是这样写的:“我穿了丁字裤,你今晚能溜出来吗?” 苏珊这时已经吃惊得不能呼吸了。她想:乔什从来没谈过恋爱,甚至没亲吻过女孩。我们家家教很严。可这一切是怎么回事? 震惊之余,苏珊叫来了丈夫,告诉了他事情的原委。汤姆同样惊呆了。他们知道自己迟早要告诉乔什的妹妹们,要如何应对那些想要跟她们发生关系的男生,但却从未想到这样的事情会发生在乔什身上。 文化的转变 青少年性问题是老生常谈,这个问题一直停留在男孩骚扰女孩,男性追求女性,或成年女性追求成年男性上。但越来越多的家长却正面临汤姆和苏珊所面对的问题,他们发现在最近几十年中,我们的文化已经变了。 越来越多的初中和高中(甚至年龄更小的)女生开始主动骚扰男生。这类事情数量之多是从未有过的。游戏规则已经改变。许多家长开始寻求帮助,以便保护自己的儿子。这个变化令家长们十分讶异,而且不知道该怎么去面对。 几年前,我写过一本书,名叫《访谈女儿的交往对象》。在书里,我要父亲们承担起职责,采取措施,保护女儿的贞洁。与女儿交往的对象进行访谈,能有效去除男生心中不好的欲望,使他们能尊重女儿的女性身份。 这本书出版之后,我收到了一些父亲的来信,他们告诉我他们采取了行动,与女儿的交往对象进行了贴心的交谈,但我没有想到,竟然会有读者以及“今日家庭生活”节目的听众也来向我寻求如何保护他们的儿子不受女生的诱惑。下面就是一些例子: “我们的三个女儿都已经成年了,我们还有个16岁的儿子。你可能会觉得我们做家长的会处理很多男生主动诱惑我们女儿的事情,但比起小儿子的经历,那些都不算什么。” “我儿子现在14岁。一直都有女生给他的脸书(facebook)发信息,或发短信。最过分的一次,女生把自己穿着暴露(至少我这么觉得)的照片直接发给了他。那是我儿子初中一年级的事情,女生的家长则毫不知情。” “我有个10岁的儿子。有一名5年级的女生给他发邮件,怂恿他开另一个邮箱账号,这样我就监控不到了。但我最终还是发现并关闭了儿子新的邮箱。她给儿子和他的两个朋友发邮件和电子卡片,精心策划了一场4角恋。” “我有两个儿子,他们都在公立学校上学。最近在晚饭的时候,他们说有女生在楼道里摸他们的臀部。我和丈夫听了之后非常震惊。儿子们还这样对我说:‘妈,欢迎你进入公立学校的世界。’” “我的大儿子13岁,二儿子11岁,小儿子7岁。他们都被女生主动骚扰过。我最吃惊的是一些女生的家长居然鼓励她们这么做,觉得这样很‘可爱’”。 “我最近在找离我家更近一些的教会。我们找到了一个很好的教会,只是青年团契的女生就像是瞄准目标的导弹一样追着我的儿子。” 有些女孩喜欢跟男生调情,她们会被贴上“坏女孩”的标签。你可能会联想起自己上中学时也遇到过这样的女生。但现在,“坏女生”愈发常见。家长不断表示出对这个问题的忧虑。现在的女生比之前更加开放、毫无顾忌。她们给男生打电话、发短信,发带有性暗示的照片、建立恋爱关系,而做这些事情的女生的年龄也越来越小。 我要澄清的是,我并非是要将所有青少年滥交的责任都推到女生身上。我同样理解家长们也需要保护自己的女儿不受男生骚扰引诱的伤害,特别是那些中学高年级或更大些的男生。男生或男性 “捕食”女生,进行骚扰引诱的事情数量之多也会让我们瞠目结舌。我对他们不留任何借口。但我也确实听到许多家长发现女生主动骚扰异性的问题越来越严重。大多数家长告诉我,他们还没有预备好如何处理这个问题。 我们需要一个计划 许多家长都没意识到自己是缺乏预备的——没有预备好去教育处于青春期和青春期前的儿子如何与异性相处。我在此指的不是性教育。男生应该知道青春期会遇到什么事情,以及如何处理。试探、诱惑和性吸引正向他们袭来。他们应该预备好。你们也应该预备好。 我在最近出版的新书《主动的女孩,无力的男孩》一书中,提供了一些经过了时间检验的辅导方案,帮助你教导儿子,让他去用圣经对性的看法装备自己,并知道如何保护自己不落入女孩的引诱中,免受伤害。我提出了作为父母应遵守的三个承诺,以便父母能积极参与到儿子的生活中,与他一起度过荷尔蒙分泌旺盛的试探期。 我在书中还探讨了你必须与儿子进行的七个对话。其中,六个都来自于圣经《箴言》,为要着重帮助儿子理解,何为上帝在圣经中所说的对自身贞洁的保护。这些对话非常实用,能帮助儿子建立界限,并预备他面对当前,以及将来成年后会遇到的女生主动诱惑的情形。每章的最后都有分步的指引,可指导你与儿子的对话。 他们认为自己还有时间 本文最开始提到的汤姆和苏珊发现自己正身处雷区。他们的儿子乔什从没和女生约会过,因此,当他们发现乔什在性方面甚是活跃的时候,真是很受打击。他们告诉乔什自己已经知晓了整件事,乔什却试图抵赖自己的参与。但证据在前,乔什最终只能承认自己的行为。 汤姆和苏珊立即没收了乔什的手机,关闭了他的脸书,而且有一段时间他们还禁止乔什与朋友外出。他们要确保乔什忙于学校功课和锻炼,没有空余时间。他们将乔什的卧室搬到一楼,和弟弟住一起。 苏珊讲述这个故事的时候,心中仍觉受伤:“乔什知道上帝不喜悦他这样。”但未来会如何谁都不知道。孩子一旦失去贞洁,又如何重拾他贞洁的道路呢?况且他才13岁。他们祷告上帝能让这段经历成为乔什人生中的祝福。 苏珊说:“我真希望自己能早些知道乔什的这些事情,这样我就能更好地做预备。” 本文改编自丹尼斯·雷尼所著《主动的女孩,无力的男孩》。 Read this article in English. 版权 ©2012丹尼斯·雷尼。家庭生活出版社。

常见问题:中和青少年的愤怒

当我们责备青春期的女儿,或者制定一些规则时,她明显变得非常生气,并且会用肢体表达怒气。我们应该如何回应她的怒气?应该允许她对我们发脾气吗? 丹尼斯:首先,我们需要记住,大多数在青春期的孩子在情绪上是错乱的。他们正在经历着自己没法理解或没法处理的新情绪。所有的青少年都需要某个方法来发泄这些新情绪,包括怒气;他们需要父母的聆听和理解。 然而,我们需要区分什么是合宜的表达愤怒的方式,什么是不合宜的,如何区分是难点所在。怒气是神给的情绪。事实上,神自己也发怒。虽然通常我们的愤怒不像神那样是义怒。神因着不义而愤怒;而我们通常会因为事情没能随己愿而生气。 因为很多成年人都不知道如何正确地处理自己的怒气,所以当孩子们以不合宜的方式表达怒气的时候,他们就以错误的方式回应。一开始只是一个孩子在犯罪,最后升级成了两个孩子在犯罪,一个成年孩子,另外一个是青少年。 你们夫妻要决定什么是你们可以接受的合宜的表达怒气的方式,也要决定你们将如何惩罚那些不合宜的表达。当我们的孩子们还在家里的时候,我和芭芭拉决定,如果一个孩子发泄怒气,开始伤害到另外一个孩子的时候,这个怒气就是不合宜的。另外,我们不允许生气时说一些给父母带来伤害或损害的话,不允许说一些拆毁别人而不是造就别人的话。 当孩子合宜地、恭敬地表达怒气时,你可以这么说来肯定她:“我知道你很生气,不同意我说的,但我还是要让你顺服。”我们努力为孩子们树立榜样,合理的表达愤怒,我们也以游戏的形式,表演过一些剑拔弩张的情形。 圣经告诉我们不可含怒到日落。因为那时,怒气就变成了罪,苦毒的根就沉到了我们的心里。父母和孩子想要保持良好关系,沟通就必须要开诚布公。训练孩子们要用合宜的方式表达自己所有的情感,好让他们心里不留有任何对你的苦毒。你不可含着怒气到日落,也不可使他们含着怒气到日落。 Read this article in English. 版权 © 2002 家庭生活。版权所有。

引导你的孩子克服来自同辈的压...

谁没有感受过来自同辈的巨大压力?我有过。 多年前,我参加了一个会议,对一项具有争议的提案进行表决。我本来打算投反对票,但提出这项议案的正是坐在我身旁的,一位我的好友。 我还记得自己当时的处境,我看着我的朋友心想:“他是我最好的朋友,要是我投反对票,他会怎么看我呢?” 所有赞成这项提案的人都要站起来。我看到房间里的人一个接一个地站了起来,于是我也站了起来。我在心里对自己说:“雷尼,你是一个说谎的伪君子。你竟然屈服于来自同辈的压力。” 当我思考今天的青少年从朋友那里感受到的压力时,我就想到了这个事件。没有人可以避免来自同辈的压力,但这个问题在青春期会特别严重——在这个时期,孩子们正在与情绪和荷尔蒙斗争。 几乎没有几个青少年能有勇气与潮流对抗。他们不想与众不同。在这段时期,他们是如此渴望得到同辈的接纳和认可,以至于很多青少年都在自己的价值观上采取了妥协的态度,跟随大众的潮流。 最近对乔治亚州青少年进行的一个调查让我们看到了青少年所面对的压力。这个调查显示: • 37%的青少年说,在最近的30天内,他们乘坐过喝酒者或吸毒者所驾驶的汽车。 • 66%的青少年说他们是性活跃者。在这些人当中,2/3的人说他们在最近的一次性爱中没有使用避孕套。 • 27%的青少年承认他们在最近12个月中想到过自杀。 一些父母非常害怕自己的孩子遇到这些压力,因此他们试图将孩子们保护起来,不让他们受到世界的影响。但那是不现实的。到了一定的时候,你的孩子们会自己决定交什么样的朋友,接受什么样的价值观。你需要帮助他们做好准备,以便当那一天到来的时候,他们可以做出合理的选择。以下是一些建议: 首先,帮助孩子做好准备面对将来的选择。许多父母都犯了一个错误:他们没有预先帮助孩子形成自己的信念,就给了孩子自己做选择的自由。 旧约中有记载,但以理在侍奉尼布甲尼撒王之前,他“立志不以王的膳和王所饮的酒玷污自己,所以求太监长容他不玷污自己(但1:8)”。他预先就决定了要避免哪些试探,以便在神面前过圣洁的生活。 当孩子逐渐成长为青少年时,你要与他们讨论,看看他们的朋友将会如何在以下几个方面影响他们: • 诅咒 • 向父母撒谎 • 看限制级电影 • 饮酒 • 晚上偷偷溜出家 • 在商店偷窃商品 • 吸毒 • 看黄色书籍和杂志 • 性行为 与他们讨论该如何应对以上每种情况。比如,进行一次角色扮演。在这当中,假设他们的朋友挑战他们花一个下午的时间从商场中偷东西。他们会如何回应?他们会说什么? 第二,挑战你的孩子成为领袖而不是跟随者。挑战他们自己做决定,去成为“超越者”,为了基督去影响别人。我确信,今天我们用来挑战年轻人的那些标准其实都是不够高的标准,而年轻人却比我们想象的要更有能力。 我的妻子芭芭拉和我会对我们的孩子说:“几年之后,你们的朋友们将会忘记谁是拉拉队的成员,或者谁成为过返校节女王,除非他们查阅他们的纪念册。但是他们会记住那些对他们的生命有影响的人,以及那些信仰坚定的人。” 第三,教导他们行公义的好处。青少年难以理解这一点。他们知道,如果他们接受朋辈们的价值观,他们就可以更受欢迎,但如果他们不接受朋辈们的价值观,他们就会受到排挤。 在某些情况下,每个基督徒都需要知道,获得神的认可比获得人的认可可以得到更多的回报。《彼得前书》3章14-17节告诉我们:“你们就是为义受苦,也是有福的。不要怕人的威吓,也不要惊慌,只要心里尊主基督为圣。有人问你们心中盼望的缘由,就要常作准备,以温柔、敬畏的心回答各人。存着无亏的良心,叫你们在何事上被毁谤,就在何事上可以叫那诬赖你们在基督里有好品行的人,自觉羞愧。神的旨意若叫你们因行善受苦,总强如因行恶受苦。”这段经文讲到了顺服神的好处以及随从世界的代价。 最后,教导你的孩子敬畏神。约翰·威瑟斯彭说过:“只有敬畏神能够救我们脱离对人的畏惧。”《箴言》16章6节告诉我们:“因怜悯诚实,罪孽得赎,敬畏耶和华的,远离恶事。”如果你的孩子对神有了敬畏之心,他希望取悦神的想法就可以让他不去畏惧别人的看法。 完成这些目标需要你付出极大的努力。你要去和孩子建立良好的关系。孩子和你之间的良好关系对于孩子们处理朋辈压力是极其重要的。 在父母犯下的所有错误当中,恐怕没有比在孩子进入青春期的时候与他们疏远更严重的了。我相信许多青少年的父母都以为他们教养孩子的任务已经完成了,其实却不是这样的。 我曾经读到过某个青少年写下的一些很有智慧的话:“父母需要不断地满足孩子的自尊心,以至于这个世界永远也无法再摧毁他们的自尊心。”这是我们作为父母的责任。我们需要如此地去爱我们的孩子,使他们有勇气为基督而活。 Read this article in English. 版权 © 2005,家庭生活,版权所有。

我们的孩子们需要我们

我在一所当地的初中学校做了一天的代课老师。嘿,老师们都罢工了,有时候要得到好的帮助真的很难。 所以,我站在那里,准备好了要去“教”一群14到15岁的孩子们英语。天啊,他们确实是让我又回到了学校的课堂上。虽然有很多孩子还是尊重权柄的,然而有些孩子却对我视若无睹。 那天我对所有学校的老师们,尤其是公立学校的老师们所做的工作,有了更深的感激之情。 然而当我让孩子们用笔来回答一系列问题时,我学到了那天的头号功课。第一个问题是:“谁是你的英雄?”我被他们的答案震惊到了。 在将近100个学生中,只有一两个人说迈克尔·乔丹,麦当娜,迈克尔·杰克逊这样的名人是他们的英雄,这让我颇为感兴趣。学生们的答案可以平均分成三组。 第一组回答说“我爸爸妈妈”或者“我妈妈”或者“我的祖父母”。 另外有很多人说:“谁都不是我的英雄。”有一个男孩深刻地、骄傲地宣告说,“我没有英雄!只有女孩和娘娘腔的人才有英雄呢!” 但是看到最后一组青少年的答案,我还是有点猝不及防。当被问到谁是他们的英雄时,他们回答说:“我自己!” 现在我想让你回想一下你刚满十几岁时的那段日子——你评估一下自己,究竟能否当你自己的英雄呢?我不知道,但是我十几岁的时候是迷失的——荷尔蒙、情绪、精力都旺盛,头脑混乱。今天的青少年可能称自己有很强的自尊心,但事实上,他们还是一样迷失,还是一样头脑混乱。 我生命中唯一一股安稳的力量,是我的家庭。妈妈永远都知道我在哪里,爸爸的性格总是那么可靠。我的家是暴风雨中的避难所。 但是当我看到这群少年中的某些人时,从他们的脸上我读到的是,他们是感觉背叛的一代人,又陷在深深的绝望中。在他们看来,所有的“楷模”都让他们失望了。他们非常认真地观察成年人,却发现他们根本不值得尊重。 我不禁要想,这些少年人失去了他们童年的纯真,早早尝到了成人世界的各种心酸,这是多么不公平啊。他们深感失望。是爸爸抛弃妻子了吗?妈妈有外遇吗?父母离婚了吗?受到虐待了吗? 那天我变得十分清楚一件事情:我们的孩子们需要我们。 你绝对不要小觑你作为父母所拥有的力量。你们家十几岁的孩子会想要把你从他的生命里赶走,说:“你根本就不明白!”但是不要相信他说的。你的孩子们对你的需要,比他们所以为的要深的多。他们所生活的文化,每天都在向他们灌输那些不良思想。他们非常需要你们把他们指向神,活出经文的教导,告诉他们如何与基督同行。 有段时间芭芭拉总是不断地处理我们其中一个孩子的问题。她感到很绝望,无法胜过环境。 我抱着她,告诉她说,感到绝望是很正常的。但是我也告诫她说,如果陷在绝望中不能自拔,就不正常了。在神凡事都能。我说:“这个孩子已经感到足够绝望了。我们对他的爱将会成为那股稳定的力量,我希望神将使用这股力量,帮助这个孩子度过这段狂躁不安的日子。” 《加拉太书》6章9节告诉我们:“我们行善,不可丧志;若不灰心,到了时候就要收成。”愿神赐给我们每个人勇气能好好打完这场仗。下一代是值得我们这么做的。我们的神也要求我们这么做! Read this article in English. 版权 © 2006 家庭生活。版权所有。

我从儿女身上学到了什么?

年龄越大,我发现自己能从儿女身上学到的东西就越多,或者更加准确地说,是从养育子女的过程中学到的东西更多。我和我的丈夫吉姆在我们的长子早产两个月时开始了这一学习的历程。医生曾告诉我们,这个孩子不能活过当天晚上,不过,他们错了。 医治孩子的主确实听了我们的祷告吗?——你看,那个曾经垂死挣扎的婴孩如今已成为了三个孩子的父亲。 通过养育孩子,我也窥见了神的心。我明白了,虽然他希望将最好的给我们,但是他不会强迫我们伸出双手去抓住这最好的。我们有自由选择的意志,我们的孩子也有自由选择的意志。当我的孩子选择悖逆,然后经历苦果的时候,我会感到很悲伤,就像天父看到他的孩子做同样的事情时,他内心所感到的悲伤一样。 当我的儿子信靠基督,让基督作他们生命的主时,我再次想到了神是救赎者。当我看着这些成年的男人爱他们的家人,教导他们的孩子也去爱耶稣基督时,我感到很欣慰,并且想起了《诗篇》78篇4-6节:“我们不将这些事向他们的子孙隐瞒,要将耶和华的美德和他的能力,并他奇妙的作为,述说给后代听……使将要生的后代子孙可以晓得,他们也要起来告诉他们的子孙。” 别人从养育孩子的过程中学到了什么? 我询问了一些朋友:“你从你的孩子那里学到了什么?”看看他们的回答是否与你的回答有相同之处。 我意识到家庭和睦,以及父母间的良好关系对于孩子是多么重要。有一次我和我的丈夫闹别扭,我们最小的孩子竟试着让我和丈夫握手言和。虽然我们没有当着他的面发生争执,但他知道发生了什么。孩子们很聪明,他们能够读懂人的情绪和肢体语言。 ~ 生活是一个过程,今天的失败就是明天的成长。 ~ 灵活变通,有时冰激凌可以代替午餐! ~ 我体会到了,当基督的肢体彼此不和时,神有多伤心。因为当孩子们之间有未化解的矛盾时,我真的是渴望他们能够化解冲突和睦相处。神对他的孩子一定也有同样的感受。 ~ 绝不要说:“我绝不会……。”而且不要论断别人的母亲。 ~ 养育孩子让我意识到,那些我认为已不复存在的童年梦想竟依旧存在我的心里。那些好的梦想,我会尝试着传递给我的孩子,但是我不会试图通过孩子们来实现我的梦想。 ~ 我学会了保持沉默。长篇大论喋喋不休是没有果效的。有时候,父母对的原因就只是因为他们是父母。 ~ 无私。养育子女就要放下自己每天,每时,每刻的生活。这个过程是有痛苦的。 ~ 我学到的是:我对孩子的教育直接指向了我自己,指向了我与神之间的关系。昨天的功课是关于权利。为什么青少年们总是认为他们有很多权利,这让我很沮丧。我心想:“他们应当心怀感恩,我们为他们提供了居所、食物、保护,在他们身边陪伴他们。为什么他们还总是认为他们有权得到更多?”在我气愤的时候,神拍拍我的肩膀对我说:“我一直在你身边,我供应你,爱你,而你却常常觉得你有权过一种不会遭遇问题、压力和试炼的生活。” ~ 养育子女让我知道了自己是怎样一个罪人!我很小的时候就得救了,我在青少年的时候从未有过“浪子”的经历,并且我没有暴躁的脾气,我常常认为自己各方面都很好。是的,神拯救了我,但是过去的我并不是很糟糕的一个人。 当婴儿啼哭不止的时候,当一个学步小孩把家里弄得乱糟糟的时候,当一个青少年和我顶嘴时,我的脾气彻底爆发了,这时我看到了神对我的拯救之功,看到了自己的血肉之气。如果事情按着我所设想的发生,如果我生活在一个平静的成人世界,那又会怎么样?我听说,一个人的品格是在无人能见之时,以其行为所定义的。我可以说,我的品格是当我的孩子们观看时,被我的行为所定义的。活出信心是一个很大的挑战,在自己家里彰显耶稣也是一个很大的挑战。我的孩子们让我知道了我需要信靠神,而不是自己的“美德”。 ~ 我明白了我不能“拯救”自己的孩子,只有神可以救他们。给予一个人自由的意志,并且无论发生什么都接纳这个人,这是一件很难的事情。 ~ 只有靠着神的恩典和仁慈我们才能跟随耶稣,让他做我们的主和救主。我明白了我需要祷告,祷告,再祷告! ~ 在我养育第一个孩子的过程中,我学会了不要以自我为中心。我学会了开心地放弃自己的睡眠和时间。我本来可能会因为他们闯入我的生活而感到愤怒,但当我学会了照顾他们,并把养育他们当作是神给我的使命时;无论发生什么事情,我就都能带着喜乐接受,并且开心地服侍他们。 ~ 养育孩子让我学会了该如何喜乐地生活。我比较容易因为周围的人和一些糟糕的事情而情绪低落。我学会了如何单单地享受神,将我一切的重担交给他,并享受他赐给我的安慰。 ~ 我学会了快速地原谅别人。 ~ 我学会了在任何情况下都要信靠神。他赐给我们儿女,让我们更加理解他作为我们的天父与我们之间的关系。在我和孩子们的关系中,神让我学会了爱、管教、忍耐、喜乐、信心、温柔、恩典和怜悯。 生活的教训 我的孩子让我学会了如何信靠神,认识自己并认识父母。 当我还是一个小孩的时候,我完全信服我的父母。后来,当我变成了一个爱提问的青少年时,我有时候会怀疑父母的智慧。再后来,我自己也有了孩子,我开始从不同的角度来理解父母。他们也是需要不断成长的人,就像我的孩子和我一样。 我的朋友基思有两个上大学的儿子,他这样说道:“起初,我认为父亲总是对的。后来,我觉得他总是错的。最后,我明白了他只不过是我的父亲。” Read this article in English. 版权 © 2011家庭生活,版权所有。

要等待,直到婚姻到来

我和妻子在结婚前都有过性经历。我们如何正视我们的青少年,教导他们对自己的情欲说不,克制自己,不被情欲支配去接吻和拥抱呢? 丹尼斯:这样的恐惧,对于每一个在某方面失败过却又想要引导孩子做对的父母来说,都是有的。在这个文化中,这样的恐惧太正常不过了。有很多父母都曾问过我这个问题。 圣经里有很多人犯罪了,然而却依然成为神的工具,高举他的标准,这样的故事不胜枚举。如果你仔细想想,使徒保罗就在用石头打死司提反的那群人中。他是谋杀案的共犯。然而在他的书信中,他呼吁人们要过圣洁的生活;例如在《罗马书》6章12节,他敦促我们”……不要容罪在你们必死的身上作王,使你们顺从身子的私欲。” 你在性纯洁方面失败了,并不意味着你就不能努力为孩子们高举神的标准了。事实上,你应该更有为真理挺身而出的紧迫感,因为你知道婚前就不能持守性纯洁的后果。 当你允许过去的罪抓住你,让你不能站起来呼吁孩子们去过圣洁的生活时,你就是在容许仇敌获胜了。控告弟兄的想让你关注自己的错误和不足,而不是从基督而来的饶恕。撒旦想要解除你的武装,与孩子保持近在咫尺却远在天边的距离。 如何在这个领域挑战孩子们呢?你有什么建议吗? 芭芭拉:我觉得,父母该如何教导自己的孩子,《箴言》给我们提供了很好的模式。我们应该教导他们正确的道路,和做出好的、符合道德的选择所带来的益处。我们也应该告诉他们愚蠢选择的后果。 挑战孩子们去达到特定的标准,这很重要。我们的孩子们在成长过程中,我和丹尼斯就挑战他们不要和任何人接吻,直到结婚为止。有些人会嘲笑这点,但是我们的回应是,”那么,你想让你的孩子们把底线设在哪里呢?” 我们想要孩子们保持纯洁。这最终还是他们自己的选择,但是我们用一个高标准挑战他们,好让他们决定他们相信什么,为什么要相信。在这个随意的文化中,我们想要带领他们向一个更高的标准看齐–就是圣洁的标准–而不仅仅是禁欲。 有人也许会传达这样的态度,”性是不好的”,对此我也要提出警告。这个世界以为基督徒对待性的态度就是这样子的。然而事实上,性是由神设计的,是好的。他只是在其周围围上了篱笆,告诫人们,”要等待,直到婚姻到来。” 你应该对孩子们毫无保留,把你如何犯罪的事情一五一十地全部告诉他们吗? 丹尼斯:我相信你的孩子们不需要知道你所犯的每一个错误。我绝不会建议你向孩子们撒谎,但是和他们分享你在道德上失败的细节,可能会在你的青少年儿女心中削弱标准的重要性。他们可能会想,”爸爸都在结婚前有过性行为,他的下场也没有很不好啊。为什么我要尽力让自己不犯这个罪呢? 在某个合适的年龄,分享某些特定的失败,还是可以的–只要你同样告诉他们那个罪所带来的后果。我确实会建议,在他们高中或者大学毕业之前,都不要和他们谈任何你在性上所犯的罪。你要尽力维护你作为带领他们、引导他们的父母的形象,这很重要。 如果他们特意问你在婚前是否有过性行为呢? 丹尼斯:如果觉得不合适,你可以说,”这是个很好的问题。我在这个方面所学到的功课,我们日后会有机会谈的。但是现在,我觉得还是再等一段时间谈这个问题是最好的。等到我认为时机成熟的时候,我会很愿意和你谈论这个问题的。” 重点是,你不想让你的失败影响到孩子们的行为模式。他们的信仰需要得到坚固。 Read this article in English. 版权 © 2013 家庭生活,版权所有。