试炼

从谷底到山顶

落基山从美洲大平原上拔地而起,直冲云霄。山谷中布满郁郁葱葱的植被,尽显深邃;山峰则在阳光的照耀之下,巍峨雄伟。无论是山谷还是山峰都用它们独特的方式散发着荣美的气息,也映照出了人生变化的诗篇——巅峰的激情澎湃和谷底的黑暗忧愁。 在1972年的秋天,我们夫妇去度蜜月。巴巴拉和我在秋天的白杨树叶所铺成金黄小路上散步,沉浸于美景之中。在山峦叠嶂的怀抱中,我们爬山、钓鱼、野餐、拍照。我们在9000英尺的雪山上扎下营帐,一边挨着冻一边享受着爬到顶峰的乐趣……这是我们所经历过的最棒的三次旅行之一。 三十六年后,巴巴拉和我来到了人生的谷底,我们永远也不会忘记那次经历。那是2008年6月13日,一个女婴出生了,我叫她“棒莫莉”。因着她,我们来到了人生中最阴暗的谷底。 棒莫莉是我们的女儿利百加和她丈夫雅各的第一个孩子。在莫利刚刚出生的第七天,一种罕见的脑动脉瘤就使她夭折。当利百加和雅各知道了这个严酷的现实时,他们瞬间从欣喜转为悲恸。 小莫莉只有一半的大脑,她眼睛看不见,也几乎听不见。机器维持着她的生命。作为利百加的父亲,我从来都没有这样为自己的女儿伤心过。 我更没有想到的是,这谷底的时间居然如此之长。11个月后,我们来到莫莉的坟前,铲起墓上的草皮,埋葬了利百加和雅各的第二个孩子弥迦,一个在母腹16周就流产的孩子…… 两个孩子夭折了,且葬在同一个坟墓里。这不是我们任何人所能预料到的。 我们一直为雅各和利百加伤心难过。看着孩子们的损失和无以言表的悲伤,我们只能在这种黑暗的日子里,倚靠神。 “老爸!你猜怎么样?” 然后,大约在七个月前,利百加和雅各打电话给我。“老爸!你猜怎么样?我们刚刚做了一个超声波检查,我怀孕了!是双胞胎!” 我瞬间老泪纵横。事实上,哭累了之后,我又开始欢笑起来。在很多时候我都是先笑后哭,但我还没有这样先哭后笑过。这或许是我经历过的最深刻的喜乐。 莫非神对我女儿夫妻俩大发慈悲,送给他们两个婴儿作为表示吗?神并不欠他们任何东西,但是现在确实看起来,祂确实是给了他们双倍的奖励。 我感谢神赐给我盼望。但在内心深处,我却发生着思想斗争:在他们失去这么多之后,我还敢对他们俩抱有希望吗?我的内心和言语在之后的日子里,经常左右摇摆。 最后,经过一个完整的38周孕期,我和巴巴拉再次来到了山顶,这次是“孪生”的顶峰。两个婴儿降生了,老大莉莉6斤,老二笛笛5斤八两。 她们是两个健康的小姑娘,就像两座山峰一样,带着全家脱离人生的谷底。注意我并没有说这对双胞胎“填平”或“代替”了谷底。这件事像一个臂膀,让我们从失去莫莉和弥迦的痛苦中得到了温暖。 在谷底和山顶的思考 为什么我如此专注于地质上的比喻?因为这些经历就像是从谷底中穿过,又回到了山顶,使我反思每一次的教训。我在这两个不同的地方都经历了神。 学习圣经,我们将看到神在历史的作为,祂一直在使用谷底和山顶这两个阶段来成就祂的旨意。按照圣经记载,是神有意制造了这两者,为要让我们去体验这两处的不同经历。 想想在一些著名的圣经桥段中,神是如何彰显祂自己的: 在西奈山上,当摩西被神的荣光照耀时,他躲在了石头后面。神则在石头上刻上了十条诫命(《出埃及记》20章)。 在山顶上,万王之王变换形象并显示出祂的荣耀(《马太福音》17章)。 在橄榄山上,耶稣复活后升天(《使徒行传》1章6-11节)。 但神也在山谷中出现! 在亚割谷,祂审判犹太人的罪(《约书亚记》第7章)。 祂领大卫行过死荫的幽谷(《诗篇》23篇),使我们不再惧怕邪恶。 在客西马尼园——一个橄榄山山脚下的山谷,基督彻夜祈祷,向天父表达将要上十字架的痛苦。 无论在山峰还是谷底,神都与我们同在。 谷底的体验 人们认为最好的风景来自山顶。但我却同意一本名为《山谷异象》的清教徒祷告书所写的——这本书说:我们会在人生最深的谷底,看得更多且更清晰。 在那段失去两个孩子的经历中,我们聚集了全部心力,全心倚靠神带我们走出“死荫的幽谷”。 结论:在谷底中,你的的确确可以看到神以及生活的本质。 谷底的沃土 山谷的土壤更加肥沃。我们从基督的教导中得知,土壤是成长的关键。 我的结论:虽然并不是所有的经验教训都是在低谷中收获的,但那时却的确是我们经历最多和成长最多的时期。 谷底的征战 大卫和歌利亚在两山之中的山谷中,进行了那场史诗般的战斗(《撒母耳上》17章)。然后还有著名的末日山谷——哈米吉多顿。“善恶大决战”将在那里打响。(《启示录》16章16节)……多次著名的战役都是在山谷中打响的。 我们在谷底的时候,我们发现自己正处于信心和疑虑的征战中。我们能借着对神和圣经的信心,打败敌人的中伤吗?我们能相信即使莫莉的大脑经脉存有肿瘤,神也有美意在其上吗? 我的结论:我们在谷底打的那场大仗,不是赢就是输。 那些高处 但如果我们的旅程只是在一个又一个的山谷中蹒跚徘徊,生活将是多么的无聊和单一啊!神不会把我们丢弃在山谷里,祂会让我们登上山顶。《哈巴谷书》3章19节告诉我们:“主耶和华是我的力量.祂使我的脚快如母鹿的蹄、又使我稳行在高处。” 我的结论:经过谷底达到山峰的喜悦是加倍的甜美。 最后一个问题:今天的你,正在人生旅途的哪个部分?不管在谷底,还是在山峰,还是在两者之间,你是否能把你的人生交给神——至高的主宰,靠着对祂的信仰而走完祂为你所安排的旅程呢? 无论是住在,美丽的高山; 或是躺卧在,阴暗的幽谷; 当你抬起头,你将会发现, 主已为你我而预备。 Read this article in English. ©2010家庭生活,版权所有。

在婚姻当中显出恩慈的4个秘诀

你的婚姻需要恩慈吗?我的婚姻需要。 最近我才发现自己是多么容易被我丈夫约翰所做的事情,或是那些他忘记做的事情所激怒,这使我充满了挫败感。比如,他总是丢失他的智能手机或车钥匙,而对此,我的自然反应就是瞪着眼睛抱怨他。 又比如,他把我告诉过他的事情忘掉了,这就使我很生气。为什么他就记不住呢?好像我说的话对他一点也不重要。又或是我们没有很好的沟通,起了争论,最后导致互相指责,但其实争论的事情本身又并没有那么重要。 在婚姻中的某些时刻——特别是在我们感到疲劳的时候,在我们因事情太多而忘记我们是最好的朋友这点时;我们很容易就会犯吹毛求疵的毛病。 睡眠不足使我们更加易怒。压力和责任心让我们更加挑剔。我们双方都认为自己在做所有的事情,是对方没有尽到应尽的责任,或是我们没有得到对方应有的感激。 生活有时令我们难以应对。于是,我们对彼此失去了耐心。 在我写这篇文章的时候,我们正在准备我们的年度“兄弟姊妹营会”。我们的几个孙儿,最小的才四岁,会来住四天,然后其他的家人也都会来加入我们,大家一起住上几天。我们有5个儿女和21个孙儿。你可以想象我们要做多少的准备工作。我们可不敢为此太过劳累。 但是结果往往是我们真的把自己弄得非常疲劳。一个月繁重的工作,使约翰和我都劳累不堪。在我筋疲力尽的时候,我会变得很暴躁,特别是对约翰。所以当他忘记某些事情,或是丢失某样东西,或是问了一些我已经解释过的事情时;我就面临一个选择——是以特别的恩慈对他呢?还是抱怨他? 现实是:我也会令他失望。我们都是自私的人。其实他是个很好的人,我很蒙福。这些小事情真的是不能再小了。但随着时间的累积,这些小事情也会变得很严重,会带来憎恨和隔阂。 我希望自己能成为一个在必要的时候可以显出特别恩慈的女人。以下是一些可帮我达成这一目标的秘诀: 第一,如果你平时的自然反应是失望,那么请把这种自然反应变为笑声。对这种糟糕的情况付之一笑,这可以帮助我们释放紧张情绪,恢复理智。 第二,记住,在事情的发展过程中,那件事并不是那么重要的事情。不妨对自己说,“如果这是你今天唯一做错的事情,你今天表现得真不错。”最近我开车超速收到罚单,我对自己很生气。我的丈夫却对我说,“不要担心!这不过是张超速罚单而已。” 第三,知道何时需要显出特别的恩慈,并降低你的期望。例如,你可能要和小孩子去度假。请降低你的期望。准备好对所有的差错一笑置之吧!即使他迷路了或者被GPS弄糊涂了,即使他无论如何也不愿意向别人问路。但总有一天这件事情会成为一个很好的故事。 最后,为自己的心祷告。今天我正在祷告,求上帝帮助我,让我能对丈夫显出更多的恩慈;帮我变得不再那么苛刻;在我因为一些小事而沮丧时,提醒我:我的丈夫是一个很出色的人;在将来的日子里,我可以以笑声面对这一切。 Read this article in English. 版权© 2014苏珊·耶茨(Susan Yates)版权所有。 本文最先发表于《今日母亲生活》(MomLife Today)家庭生活博客。

不可能的回应

圣经中让我感到最不可思议的短语出现在《雅各书》第一章里。作者告诉我们:“我的弟兄们,你们落在百般试炼中,都要以为大喜乐”。这似乎是一个不可能的回应。 即便现在,你可能也会想,“当我囊中羞涩,或者我在工作中遇到困难时,我怎么能‘都要以为大喜乐’?若孩子意外受伤,或有亲人去世,我怎能感谢上帝?” 当弗吉尼亚理工学院发生枪击事件,噩耗传出时,当事人的朋友和亲人们又怎能在巨大的痛苦中感到“大喜乐”呢? 在苦难和试炼中,人们自然的反应通常是在痛苦中向上帝呼求,求问他为何允许这一切发生。然而《雅各书》1章2至5节教导我们在痛苦中也要把专心信靠上帝。 我的弟兄们,你们落在百般试炼中,都要以为大喜乐;因为知道你们的信心经过试验,就生忍耐。但忍耐也当成功,使你们成全完备,毫无缺欠。你们中间若有缺少智慧的,应当求那厚赐与众人、也不斥责人的上帝,主就必赐给他。 试炼和苦难于我们有益,因为它们试炼和增强我们的信心。它们促使我们下决心是否要相信上帝的话是真实的。我们真的相信上帝会供应我们一切需要吗?我们真的相信他至高无上,他能安慰我们,他能使万事互相效力,使我们得益处吗? 假如你和你的配偶一起面对这些问题,并且在试炼中一起寻求上帝,那么这样做一定会让你们的关系更加深入。 在我阅读雅各书开头的几节经文时,我想起了几天前读到的一封邮件,是关于密歇根州哈得孙维尔的马可·德雷尔和蕾妮·德雷尔的经历。他们的女儿艾米丽在18个月里经历了一连串不断恶化的健康问题。在她十岁生日时,她被诊断患有小脑扁桃体下疝畸形,病情复杂,简单来说,这意味着她的脑部组织在从脑壳流进脊椎管里。 这封邮件中,德雷尔夫妇描绘了他们所遭受的折磨(为了检查和治疗他们在密歇根和纽约总共已去了130多次医院了)以及他们从中学到的功课。我惊讶于在整个过程中,他们一家能与神越来越亲近,且每个家庭成员都能更加认识到神对人的爱。例如,马可写道,“因着许多人的祷告、送饭、寄慰问卡片和礼物、还有他们的探访、鼓励和爱围绕我们,”“怜悯”一词对他变得真实。 艾米丽写道,“在整个治疗过程中我有许多复杂的感受,我感受到:害怕、兴奋、焦虑、伤心、疲惫。我相信我的家人肯定也有许多相同的感受,我的意思是,他们一直陪我在医院,陪我经历了这一切,他们怎么能不感同身受呢?在这个过程中,我收到了许多人带给我的礼物、气球、鲜花……然而最好的还是大家的代祷!我在过去一年半的时间里明白了祷告的大能!” 我给蕾妮打了电话,询问这个经历对他们婚姻的影响。她首先提到的就是她很感恩在此之前她和马克的关系就是建立在坚实的基础上的。“我深信在遭遇这种事之前,你就要坚若磐石,否则它会把你撕裂。不幸本身不是拆毁你,就是使你更刚强。” 她希望澄清,在许多日子里,她和马可“一点都不坚强——我们差不多是在‘泥泞的深坑里’,我们真是从齐腰高的污垢正中间艰难地穿过!”她引用《诗篇》40篇:“我曾耐性等候耶和华;他垂听我的呼求。他从祸坑里,从淤泥中,把我拉上来,使我的脚立在磐石上。使我的脚步稳当。他使我口唱新歌,就是赞美我们上帝的话……那倚靠耶和华……这人便为有福!” 蕾妮赞扬马可,因他承担了作为丈夫和父亲的责任,他担负起每天带艾米丽去看医生的责任。她说极为重要的是他们保持着团队协作,并不断寻求上帝的能力和指引。“我记不清有多少次我们不得不把艾米丽交给上帝,并说,‘无论你对这个孩子和我们的计划是什么,请给我们智慧并引导我们。’” 她为自己有许多忠实的朋友赞美上帝,他们帮助她分担了很多重担,她提到在苦难中信靠上帝是非常重要的。“有时候我们对上帝的感恩是不情愿的,是出于对上帝的顺服而感恩。我们也不总是那么幸福,但我们心中仍有喜乐。我祷告我们能记住,高兴依赖于发生的事情,然而喜乐取决于基督。” 在我们交谈后,蕾妮给我发来了一首别人发给她的诗。我不知道是谁写的,但是它极为鼓励我,因此我希望在这里分享这首诗: 当你最缺乏,他满足你。 当你最无助,他帮助你。 当你无依靠,他可依靠。 当你最软弱,他有力量。 当你最孤单,他亲切可依。 当你最卑微,他依然伟大。 当你自觉无用,他装备你。 最黑暗的年岁,他是你唯一所需的光。 最危险的时刻,他是你的岩石和山寨。 当你越发谦卑,他越发慷慨。 当你说你不能,切记他能! 艾米丽·德雷尔和她的全家需要我们的祷告。他们面前还有一条漫长、熬炼信心的征途,在他们行走这条路时,也将有机会看万般试炼“为大喜乐”。 Read this article in English. 版权©2007家庭生活。版权所有。

走过悲痛:寻找恩典

有一天我开着车在一个忙碌的十字路口等待着,抬起头时看到一条美丽的彩虹,清晰地横架在天空。震撼于眼前的景象,我扫视了一眼其他开车的人,看他们是否也看到了我的惊喜发现,但是没有人看到,一个人也没有。 我真想摇下车窗冲他们大喊:“你们怎么没看到啊?这么美!”但他们全神贯注于路面和交通,完全没有注意到在这一切的忙碌之上那宏伟绚烂的色彩。 之后我常常会想起那一天,因为我的人生走过一条不同的道路——一条悲剧和痛苦之路。9月一个很平常的下午,我丈夫开车行驶在他平时的工作路线上,被一个过路司机迎头撞上,我一瞬间变成了寡妇,还带着一个新生儿和一个两岁的孩子。 那曾经平静安稳的生活一下子发生了剧变,卷入一场情感和行动的暴风之中。有各种彻底改变人生的决定要做,有各种文件要收集和填写,孩子们也需要照顾,需要不时地给他们喂奶,更不用说我还要面对自己的悲伤和孤单。 然而,神的圣灵奇妙地在我的境遇中向我显现出恩典的彩虹。那条清晰的彩虹所展示的爱给我带来了盼望,也提醒了我,在这个世上,还有比今生更大的一位掌管者。 从很多意义上来说,使徒保罗是一位明白试炼和痛苦的人,他遭遇过身体上的疾病、逼迫和不公。他给那些正在经历艰难的人们这样的劝导: “所以,我们不丧胆。外体虽然毁坏,内心却一天新似一天。我们这至暂至轻的苦楚,要为我们成就极重无比永远的荣耀。原来我们不是顾念所见的,乃是顾念所不见的;因为所见的是暂时的,所不见的是永远的。”(哥林多后书4:16-18) 人要专注在悲痛、哀伤和自怜之中是很容易的,因为这些是我们能看到的,比如,失去了所爱的人,陡然增加的工作量,我们并不想要的新的生活方式。人必须要有自律,才能从此类突发状况中走出来,注意到从悲伤而来的祝福。然而,只要我们抬头仰望天国,仰望那些所不见的,我们就能从中找到平安,正如耶稣在马太福音5:4中所说:“哀恸的人有福了,因为他们必得安慰。” 我个人经历的恩典 如果你去寻找悲剧之后临到生命的恩典,一定能找到。我不是说要去假装痛苦不存在,要摆出一副“快乐的面孔”,戴上一个掩饰自己真实感受的面具。一切的负面情绪都必须得到处理和关注。在那个忙碌的十字路口开车的我,无法在路的中间停下来,盯着天空的一道彩虹。我必须处理好手头的事。但是我瞥见了彩虹,能够感受它的美,哪怕只是很短暂。 我们可以诚实地表达创伤究竟有多痛,同时也感谢神藉着伤痛在我们的生命中所成就的一切。我们不必在这两者间做出非此即彼的选择。两者都是真实的。事实上,当我意识到,神是在使用我人生中的这个悲剧来帮助其他的人,建造我的品格,从而帮助我走出伤痛。对我来说,正是这一点使得这条悲伤之路值得忍受。 在我的例子中,恩典是通过很多方式临到的,首先是来自主内肢体的源源不断的爱。能够如此地被爱和被关怀,真是非同寻常的经历。我什么也不缺。在最初的六个月里,我身边一直有人陪伴,有饭食,有礼物,有卡片,还有信件。邻居们一起集资给我买了一个很大的冰柜。还有一间我甚至没去过的教会,其中几位弟兄花费好几天时间辛辛苦苦地为我家的草坪完成了防冻处理和修剪工作。收到如此多的细致关怀,我非常震惊,也深感不配。 恩典的第二个方面表现为神对我那既温柔又有耐心的爱。我曾有很多问题和惧怕,甚至对神产生了疑问。我想知道他是否还爱我。我想知道他是否把保护和赐福的手从我身上挪去了。然而,对于每一个尖锐的问题,神都有一个温柔的答案。圣灵以仁慈对我的心说话,就好像一位慈爱的父亲,对我的痛苦深感同情,但却知道这是我必须要走的路。答案几乎都是轻声细语地进入我的心里。 恩典的第三个方面表现在这次悲剧之后,涌现出如此多的事工。在这篇文章里,我没有足够的篇幅来讲述神怎样使用我丈夫的见证和我的见证来触摸那些刚硬的心灵和问题重重的婚姻,并鼓舞了很多的信徒。哥林多后书1章的3-5节说:“愿颂赞归与我们的主耶稣基督的父神,就是发慈悲的父,赐各样安慰的神。我们在一切患难中,他就安慰我们,叫我们能用神所赐的安慰去安慰那遭各样患难的人。我们既多受基督的苦楚,就靠基督多得安慰。” 我会自己选择这样一条痛苦的道路来经历如此的恩典吗?不会的。但是得以从这个角度看人生,我感到特别有恩典。有很多人,他们永远也不会经历到启示给我的那种爱,或是走过这段旅程所需要的那种信心。因此,我很荣幸能接受这样的礼物,即使付出的代价如此之大。 当你就是无法看见的时候,该怎样发现这些恩典呢? 有些时候,由于心痛我们好像残障人士一样,无法睁开眼睛去看。你甚至会感觉自己好像瘫痪了,失明了,仿佛不可能看到自己以外的事物。然而,有些事是你可以做的,帮助你发现自己身边所呈现的恩典。 对我来说,第一件必须做的事情是祷告。我相信神在掌权,我信靠他在罗马书8章28节所说的话语:“我们晓得万事都互相效力,叫爱神的人得益处,就是按他旨意被召的人。”然而因为当时非常软弱,我请求神来启示我,他在我的人生中怎样使用这个经历。 我知道神并没有义务向我证明任何事,就像他批评约伯时所说的:“你岂可废弃我所拟订的?岂可定我有罪,好显自己为义吗?你有神那样的膀臂吗?你能像他发雷声吗?”(约伯记40:8-9)。我没有向神提任何要求,但却向他祈求怜悯。我相信他垂听了我的祷告,给了我很多答案,都是我不配得的,我非常感恩能够得到这些答案。 还有一个行之有效的方法是列一张清单。不知为什么,把事情写下来会帮助我把各种情况想清楚,使自己的思路更开阔。我先在一张单子上列出自己所失去的,这是比较容易的部分。然后,我又在一张单子上列出自己所得到的。开始的时候都是很小的事,然而,当我开始去关注自己以外的事情,看其他人都受到了什么影响,这张单子就迅速地变长。随着我的心因着神所做的工而变得柔软,我个人收获了哪些财富也变得非常清楚。比方说,我最小的弟弟过来跟我和孩子们同住。之前我主要在过节、过生日的场合才能见到他,但现在他却成了一个亲密的朋友。如果不是因为我的丈夫去世了,这种事永远也不会发生。 最后,也是最重要的,为了能越过悲痛看到祝福,请容许我向您提一点忠告:读《圣经》吧。经文中有那么多的安慰,如果一个人的生命没有神的话语来持续喂养,我真不知道他如何能忍受如此悲痛的经历。 《圣经》中有那么多的章节可以安慰流血的心。《约翰福音》让我们去关注耶稣本人,他比这世上任何人所受的痛楚都多,他体现了永生的盼望;《约伯记》则记载了一个人经受悲剧,伤痛和神的回应的故事;《诗篇》里,关于恐惧、悲伤、希望和喜乐有很多诗意的描述。纵观整本《圣经》,你都能找到人们在经历悲伤重创之时会去寻求的解释和意义,它们将你指向自己很难看到的那些恩典。 在你身边,必有彩虹 如果你正处在一个困难或不幸的境遇当中,你可能会怀疑其中会有什么好事。但是,如果你是一位基督徒,神已经应许了它是有意义的,即使你无法看到意义何在。请思考彼得的话语:“因此,你们是大有喜乐。但如今在百般的试炼中暂时忧愁,叫你们的信心既被试验,就比那被火试验仍然能坏的金子更显宝贵,可以在耶稣基督显现的时候,得着称赞、荣耀、尊贵。”(彼得前书1:6-7) 受苦其实是对自己品格的提升,这一概念在雅各书1章2-4节也得到了重申:“我的弟兄们,你们落在百般试炼中,都要以为大喜乐;因为知道你们的信心经过试验,就生忍耐。但忍耐也当成功,使你们成全完备,毫无缺欠。” 无论是从内还是从外来说,经受痛苦这个行为本身就是一种财富,这样才能让我们这些信徒得以成长,变得更加刚强。正如以赛亚书61章4节所提醒我们的,当一个生命被弥赛亚救赎之后,灰烬当中就会生出美来。一个经受住毁灭性打击的生命会成为一片肥沃的土地,生出信心、忍耐和品格。去栽种那些看不见的财富吧,你的信心会得到神的奖赏,那就是丰盛的生命。 Read this article in English. 版权©2012萨布林娜·碧斯莉。版权所有,本文已获许可。

一个好的上帝会让我留在一个糟...

我的一个朋友终于离开了她的丈夫。她厌倦了他的各种借口和不负责任,受够了他的批评和刻薄话。在她的概念里,受够了就是受够了,是要结束这段婚姻的时候了。 然而当她描述他们的婚姻关系时,我不禁感到这桩婚姻完全不必以离婚为结束。这段婚姻中没有持续不悔改的奸淫,遗弃,或是反复的身体暴力。他们只是在大多数婚姻都会遇到的问题上挣扎:不良的沟通,财务方面的不同意见,自私的态度 – 就是那些常被藉口成为“不可调和之矛盾”的事。 当我后来再和她谈时,我问她是否知道上帝说过,“我恨恶离婚…”(玛拉基书2:16),并且耶稣又特别在马太福音19章8-9节中教导道:“凡休妻另娶的,若不是为淫乱的缘故,就是犯奸淫了”。 我朋友说这些经文她之前听过,她又说:“但是我不能相信一个好的上帝会让我在一个不好的婚姻里受苦。他想让我幸福。” 我已经无数次从有同样状况的女性那里得到这个说法。这是一个困扰着很多处于当代婚姻中的人的问题,就是,如果上帝是好的,他可能会让我不幸福吗?他难道看不到维持现在的婚姻会带给我很多的痛苦吗?如果他让我在一个糟糕的婚姻里受苦,我能说上帝是“好”的吗? 上帝想让我受苦吗? 没有人会享受痛苦。恰恰相反,我们都渴望满足。对“幸福的追求”在美国是如此地被看重,它在独立宣言里是一项不可被剥夺的权力。 渴望幸福并不是错。事实上,《圣经》教导说上帝喜欢为他的儿女做好的事情。耶稣说过,“你们中间谁有儿子求饼,反给他石头呢?求鱼,反给他蛇呢?你们虽然不好,尚且知道拿好东西给儿女,何况你们在天上的父,岂不更把好东西给求他的人吗?”(马太福音7:9-11) 问题是上帝也呼召我们要秉持公义,这就常常要求我们舍弃个人的幸福来成就更大的益处。这种舍弃被称为牺牲,它从来不会是容易的、好玩的、或是“幸福”的。 使徒保罗提醒我们,基督徒生活的一部分就是要为十字架的缘故受苦。“…我们是神的儿女;既是儿女,便是后嗣,就是神的后嗣,和基督同作后嗣。如果我们和他一同受苦,也必和他一同得荣耀。”(罗马书8:16-17) 作为基督徒,我们甚至被呼召要在我们的试炼中“欢喜”和“快乐”,因为各种麻烦对我们的品格和属灵成长来说是很宝贵的。罗马书5章3-5节中说,“…就是在患难中也是欢欢喜喜的。知道患难生忍耐,忍耐生老练,老练生盼望,盼望不至于羞耻;…” 那么上帝想要我们受苦吗?仅仅为了痛苦而受苦不是他的愿望,我们会经历这些一定是另有原因的。 你可能会想知道从自己受伤的婚姻中又能带出什么好处。使徒保留写道,“我们晓得万事互相效力,叫爱神的人得益处,就是按他旨意被召的人。”(罗马书8:28)基督徒的婚姻也适用于这一原则。正如我们蒙召在属灵成长中受苦一样,我们也蒙召在婚姻中为了公义的缘故忍受痛苦。虽然我们很难明白上帝如何使用现在的试炼来给我们将来的益处,他却应许说试炼是为着我们得益处。他是信实的,必会保守自己的话。以下列出了上帝实现他计划的四种方式: 首先,上帝塑造你成为他的样式。耶稣说,“若有人要跟从我,就当舍己,背起他的十字架,来跟从我”(马太福音16:24)。心甘情愿的自我牺牲是基督徒生活的一个必要部分。在宣教禾场或讲台上的牺牲会常常被高举,而在婚姻中的牺牲却常常显得微不足道。然而,婚姻中的自我牺牲在上帝的眼中同样是使我们具有基督样式的。 要在婚姻中委身并不是件容易的事情。它会常常要求你放弃得胜的权力,收起你的自尊,去迁就你配偶的需要。但是你越操练这些原则,你就会变得越像基督。 以弗所书5章中通过基督和教会的关系来阐述了这个现象。“教会怎样顺服基督,妻子也要怎样凡事顺服丈夫。你们作丈夫的,要爱你们的妻子,正如基督爱教会,为教会舍己…”(24-25节)。基督爱教会,以至于为她死了。这并不是容易的,但却是值得的。同样,就如这些经文所说的,当你为了配偶而放弃自己的一些东西时,你就是在学习基督的样式,他曾为了你而舍弃了自己的生命。 第二,上帝使用这些痛苦带领你进入更深的信靠及悔改当中。困难的时刻会迫使我们谦卑下来跪在他面前祷告。这些困难提醒我们,知道我们不是掌权的,只有上帝是。在这个过程当中,你应该问自己,“这个情况有多少痛苦是因为我自己的罪而引起的?” 此外,祷告和读经会加深你和神的关系,帮助你学习信赖上帝大能的掌管。这些艰难的时光还会使你对其他经历苦难的人产生更多的同情心。 第三,上帝在使用这些痛苦来教导你的孩子们怎样解决冲突。上帝给予了你为孩子们作圣洁婚姻榜样的责任。诗篇78:5-8说, “因为,他在雅各中立法度,在以色列中设律法,是他吩咐我们祖宗要传给子孙的,使将要生的后代子孙可以晓得,他们也要起来告诉他们的子孙,好叫他们仰望神,不忘记神的作为,惟要守他的命令…” 上帝设立了家庭,使他的原则可以代代相传。你的挣扎给了你能力来展现如何在顺境和逆境中都持守诺言,如何给予和接受饶恕,以及牺牲是怎么回事。 第四,也是最重要的,上帝渴望你和你的配偶和解。我们的上帝是一位和解的上帝,通过圣经他一遍又一遍地展示这一点,他向他的百姓施以恩典、怜悯、和饶恕。当我们使一桩破碎的婚姻得到和解,那就是一副他和我们之间关系的图画,我们是他的新娘。 《圣经》中一桩糟糕的婚姻 《圣经》对困难婚姻的问题并没有沉默。旧约讲述了这样一个故事,一个正直的人名叫何西阿,被上帝呼召去娶一个妓女歌篾。虽然何西阿是一个善良又有爱心的丈夫,但歌篾还是一次又一次地离开了他,回到她以前的生活方式当中。何西阿的婚姻不是在最好的状态中。我肯定不会说是“好”的,但是,上帝却让何西阿去找回他的新娘,带她回家。 我能想象何西阿一定曾想过要放弃。为什么他要和一个不爱他的女人持守婚姻?为什么他要从她所爱的世界里拯救她?为什么不去找一个配得他的爱的女人? 何西阿对歌篾的委身,是因为他爱上帝过于爱舒适的环境。何西阿不是想着如何取悦自己,而是想要讨上帝的喜悦,这种意愿比其它的一切都重要。所以,上帝使用了何西阿的婚姻作为他无条件守盟约之爱的榜样。上帝告诉何西阿,“你再去爱一个淫妇,就是她情人所爱的,好像以色列人,虽然偏向别神,喜爱葡萄饼,耶和华还是爱他们”(何西阿书3:1) 因为我们和上帝处在一个盟约中,上帝说过他总不撇下我们,也不丢弃我们(希伯来书13:5)。同样,无论环境如何,都选择和你的配偶将婚姻继续下去,就显示出了无条件、长久忍耐的爱,也反映出了上帝的品性(见哥林多前书13章)。如果你没有其他原因要忍受婚姻中的痛苦,那么就为了对上帝的爱而这样做吧。因为他要求你这样去行。 恢复你们的关系 如果你处在一个不好的婚姻中,答案不是要去解散这个婚姻,而是像上帝通过基督恢复了与我们之间的关系一样,去努力恢复你们之间的关系。要坚持渡过困难的时光,不断努力去解决各种难题。虽然你现在经历的痛苦是为了将来的益处,但上帝没有离开你、不给你希望–他渴望你的婚姻能够被修复。下面是帮助你度过关系和解过程的五项建议。 首先,检查你自己。没有人是完美的(罗马书3:10)。我们很容易发现配偶身上的错误和讨厌之处。而向内看去发现自己的问题则要困难得多。请仔细地思考你们的婚姻,找到那些你说过或做过的错事,然后请求你配偶的原谅。你会很惊奇地发现,这么一小步的努力最后竟会使你糟糕的婚姻变的和美。 第二,找出你真正的敌人。在家庭生活机构举办的“周末婚姻回忆之旅”活动中,讲员提醒我们说,我们的配偶不是敌人,撒旦才是。以弗所书6章12节说,“我们不是与属血气的争战,乃是与那些执政的,掌权的,管辖这幽暗世界的,以及天空属灵气的恶魔争战”。撒旦最大的武器之一就是引诱你在遇到问题时去指责他人,而这个人通常是你的配偶。所以当你们开始吵架斗嘴的时候,要牢记,你真正的敌人是千方百计想要毁坏你婚姻的恶者。 第三,每天默想上帝的话语。要和撒旦开战的正确方法是拿起圣灵的宝剑,即上帝的话语(以弗所书6:17)。如果你从来没有拿起过一把剑,就不知道该怎样使用它。上帝的话也是一样,如果你不阅读、不学习,你就不知道怎样发挥它的效力。当撒旦来攻击你的时候,上帝的话语会给你智慧和力量来抵挡那恶者的箭。 上帝的话语不仅仅是武器,也是生活的指南。有许多经文是关于日常生活智慧的,比如解决冲突,处理金钱,丈夫和妻子的角色,孩童养育等。只要你认真去寻找,一定会发现你所需要的答案。你也可以读一些基督徒作家的作品,以帮助你更好地理解圣经里的概念。 第四,欣赏你的配偶。箴言15章1节说,“回答柔和,使怒消退;言语暴戾,触动怒气。”可能你已经忘了你配偶的好品质。你曾一度以某种方式被他或她吸引。是什么使你们当时相爱?一旦你想到了某件事,就告诉对方,或写一封信给对方。你会惊奇地发现,一句友善的话语居然能改善你们的婚姻。 第五,为你的配偶祷告。当你为一个人祷告的时候,就很难再继续对他心怀苦毒。你祷告得越多,上帝会越多地改变你的心意,你会发现自己态度上的巨大改变。如果可能的话,你们可以一起祷告。在《两心合一共祈祷》一书中,丹尼斯·雷尼写道,“当你们一起祷告的时候,心中的喜悦就回家增。祷告分担了你们的忧愁,使你们有更多与上帝同在的经历,也帮助你们,让你们不再因过去而受伤害。” 最后,采取行动来拯救你的婚姻。使婚姻变好的要素,是不断的努力加上坚定持守婚姻的决心。不管对于其他人来说,婚姻看似多么容易,没有哪个婚姻能自行解决矛盾。不要让撒旦愚弄你,以为其他人的婚姻不会遇到问题,或者你们的婚姻问题是无法解决的。如果你不再把离婚作为一个选择,你会发现其实有的是办法来重建你们的婚姻,比如:参加一次“周末婚姻回忆之旅”活动,阅读基督徒婚恋网站上的相关文章,拜读基督徒婚恋专家的书籍或文章等等。然后,再把这当中学到的、来自于圣经的原则应用到你的生活中。 在离婚前应该寻求一切能和解的途径,比如专业的主内心理咨询,请牧师帮助进行协谈,个人的饶恕。还应该读一读“寻找基督徒咨询师”,在当中找到所需要的协助。 面对一个艰难的婚姻是没有捷径可走的,所以不要因为你正在经受着痛苦就放弃婚姻的祝福,上帝正在使用这些痛苦来将你和你的配偶塑造成为更具备他的形象和样式的人。在这个时候它可能看起来不像是一桩好的婚姻,但是请耐心等待,看看上帝为你预备的是什么…我愿意打赌,你会因为自己这样做而感到高兴。 编者语,2014年6月30日:正如作者在本文开头所说的,文章的目标是帮助那些不幸福的婚姻,其中没有持续不悔改的奸淫,遗弃,或是反复的身体暴力。正如她所写道,“他们只是在经历大多数婚姻都会遇到的问题:不良的沟通,财务方面的不同意见,自私的态度,就是那些常被称为“不可调和之矛盾”的事。这些是大多数问题婚姻里面的状况。我们的愿望是鼓励那些在这种状况里的夫妻寻求和解。但是,如果你是在婚姻中遭受身体暴力,这篇文章就不适合你。你需要得到帮助。我们建议你阅读丹尼斯·雷尼的文章“回应身体暴力”,里面列出了几种实用的措施。 Read this article in English. 版权©2006家庭生活。版权所有。

新婚燕尔早调试,共谱恋曲甜如...

婚姻就像足球赛,至少在这方面是一样的:在势均力敌的比赛中,获胜者往往是那些做好准备调整战略的球队。经验丰富的教练在上半场比赛结束时做的就是这件事——对球员进行关键性调整,以确保球队在下半场发挥优势。 美满婚姻同样需要这样的意识。夫妻双方应该意识到,想要获得惊喜,就必须积极主动地调整婚姻关系。芭芭拉和我也不例外。刚结婚时,最需要作出调整的便是如何应对双方大相庭径的出身背景。芭芭拉出生于富裕的家庭,童年在芝加哥近郊地区度过,后搬到休斯顿郊区生活。而我来自密苏里州奥扎克地区的一个偏远小镇。芭芭拉举止优雅,是一位有教养、会生活的年轻女性,而我俨然是个十足的乡巴佬。某种程度上,我们就像来自不同国家的人,而一旦涉及某些话题,我们简直像来自不同的星球! 一些问题可能影响婚姻,要注意调整,主要的比如有:成长在双亲还是单亲家庭;是独子,还是有兄弟姐妹;家庭经济窘迫,还是家境殷实;在没有宗教信仰的家庭长大,双方截然不同的性格,不同的文化背景,等等。这类问题还可以列出不少。 简单而言,夫妻双方需要就不同的传统、价值观、生活习惯以及从特定成长背景下习得的行为准则做出调整。两人相处越久,需要调整的地方就越多,如性生活习惯、经济压力以及工作需要等。与此同时,千万不要忽视了一个重大调整,那就是孩子!是的,当你们有第一个孩子时,做好调整的准备吧! 婚姻中一些微小的差异就会让人极其沮丧,所以夫妻相处,要追求最大限度的创造性和灵活性。有些人抱怨,“我们的婚姻经过大风浪没问题,谁晓得被鞋里的一颗小沙子搞得焦头烂额。” 何为“鞋里的沙子”?就拿家里马桶坐垫来说,丈夫家里可能全是纯爷们,马桶坐垫习惯翻上来。妻子可能正好相反,家里都是姐妹,马桶坐垫总是放下来。你想象一下这两个人走到一起,会发生什么。毫无疑问,他们必须作出调整。 我和芭芭拉也有“鞋里的沙子”。婚后好几年,我都得“听从”芭芭拉,把要洗的袜子翻过来,好把“脏的一面洗干净”。她最终给我养成了“正确放袜子”的习惯。 及时解决疑问 在浪漫激情的恋爱期,双方可能忽略彼此间的问题,但婚后你不能躲避它们,必须进行调整。好多人婚姻不如意,就痛苦自问 ,“为什么要结婚?我是不是找错人了?” 倘若类似的困惑越来越多,你必须立刻寻找解决办法。如果你不及时将这些烦恼解决掉,它们就会像黑沉沉的乌云压在婚姻生活的上空,让你们压抑得喘不过气来。 任何饱受此类问题困扰的人都应该寻求来自圣经的帮助,《创世记》2:24-25告诉人们:因此,人要离开父母与妻子连合,二人成为一体,当时夫妻二人赤身露体,并不羞耻。如果你正被这类问题困扰,请抽出一个周末独处,在祷告中寻求主的指引,在这事上得到从他而来的平安。 我敢说,你找对了人。因为上帝憎恶离婚,希望婚姻能长久和美。也许你已经因为违背圣经教训,把婚姻搞到这步田地,但圣经教训清楚得很,不会改变,你要继续违背,结果只会更糟。 调整婚姻问题的方法是否有效,与你对婚姻关系的重视程度有关,如果你看重个人价值和欲望过于相互关系,只想得到你想要的,你永远不会明白,共同的福祉才是婚姻关系中的头等大事。 调整要领 以下是调整婚姻关系时要注意的几点要领: 第一,必须意识到婚姻中的适时调整势在必行。每对夫妇都应该合力解决婚姻中存在的“小摩擦”。这是再正常不过的事情了。如果能意识到调整的重要性,你就会改变自己的行为举止,也尝试包容对方那些让你不快的坏习惯,而你的态度也会越来越符合《雅各书》的要求:“我的弟兄们,你们落在百般试炼中,都要以为大喜乐”(《雅各书》1:2)。他没有说你们或许会遇到试炼,而是说你们落在试炼中要喜乐。 第二,必须明白这些调整都有神的美意。上帝用这些问题,把两个独立的“我”合为“我们”。我也确信,上帝要通过这种办法,教我们去爱那些和我们很不一样、也不完美的人。而最主要的,神要借着婚姻,让你学会去爱那不可爱的人。 第三,求神给你智慧,学习与差异很大的伴侣一起生活。不要只想着改变对方,纠正对方的坏习惯,也该考虑学会接受现实,做出自我调整。刚结婚那会儿,芭芭拉就悟出了其中的道理。她回忆说,“我意识到只有上帝才能改变丹尼斯,我没有这样的能力。”婚姻的确像个组织机构,但别把它当教养院。 第四,必须多检讨自己的不足,而不是挑剔对方的问题。耶稣说,先去掉自己眼中的梁木,再去掉别人眼中的刺。这真是从上头来的婚姻智慧。我不努力改变,又怎么能指望芭芭拉改变? 第五,对最要紧的调整必须做出承诺。当夫妻之间陷入争吵或矛盾时,使徒保罗指导我们如何适时调整:“凡事不可结党,不可贪图虚浮的荣耀;只要存心谦卑,各人看别人比自己强”(腓2:3)。这段话同样适合基于恩典的婚姻——给对方足够的空间来调整自己行为举止的不足。 有时,在“周末回忆”婚姻短训中,讲员会要求夫妻面对面大声说“你不是我的敌人”这样的话。而在紧接其后的会议中,丈夫和妻子必须站得更近,彼此说“你是我的朋友。” 你有没有将自己的丈夫或妻子视为知己?如果没有,是不是因为你们之间并没有适时作出调整,让那些“小摩擦”不断侵蚀彼此之间美好的感觉? 实用指南 虽然婚姻生活中适时调整并非易事,但是鉴于其显著的效果,还是很值得一试。那么你今日该作出什么样的改变,才会在未来让你的爱侣深刻体会到你们是亲密的朋友,而非敌人? 鲍勃·乐平(Bob Lepine)是我的同事,我们共同主持《今日家庭》节目。他在调整婚姻关系时就用了非常实用的办法。他和妻子玛丽·安(Mary Ann)在交流各自不同的意见时都会做出不同程度的让步。例如在讨论去哪儿吃饭时,两人要去不同的餐馆。如果在该问题上没有人坚持己见,就没有问题。但鲍勃也许会说,“我挺想吃中餐。”玛丽也许会回答,“我更想去吃墨西哥菜。”鲍勃此时也许这样回答更合适,“好吧亲爱的,你的‘更想’赢了我的‘挺想’。我们去吃墨西哥菜吧。” 当然了,下次双方的角色可能互换,鲍勃要吃中餐,玛丽欣然顺服。 一般需求不强烈的一方通常愿意接受调整、做出改变。虽然不能如愿以偿,但看到对方的强烈希望得到满足,他对自己作出的调整会感到非常开心的。 Read this article in English.