女人

两个步骤让你的婚姻免于变质

让我觉得有趣的是,神创造的第一个人类制度就是婚姻。婚姻的重要性也显明在圣经中。在《创世纪》1章27节中,我们看到男人和女人之间的关系反映出了神的形象;在《创世纪》2章18节中,神说男人独居是“不好”的;在《创世纪》2章24节中,神又称丈夫和妻子是“一体”的——一个身体,精神和情感都相互结合的联合体。 这就是为什么我认为在你的家中,你的婚姻关系应当是最重要的。你能给你的孩子最好的礼物之一,就是与配偶保持健康、快乐和稳定的关系。 当然,我们所面临的挑战也就在此——婚姻中,夫妻之间很容易就会出现生疏隔阂的状态。丈夫和妻子常常会变得越来越生疏,此过程之缓慢,以至于夫妻双方都没能意识到它正在发生。然后,在经历了几年的沟通不畅后,二人才开始意识到自己的爱情生活已经变质。这就是为什么许多表面看上去很成功的婚姻,其实不过是两个成功人士在独立地各行其事——他们不是朋友,也不是生活伴侣。当这种情况发生的时候,孩子就要受苦了。 努力不叫婚姻走向变质和孤立,有两个步骤可以遵循: 第一步,夫妻二人规律同祷寻求神。我和芭芭拉于1972年结婚,婚后不久我们就开始每天一起祷告。我相信这一属灵习惯为我们的婚姻和家庭所做出的贡献,要远比其他我们所做过的事情都多——为什么这么说?因为我们知道与一个你正在怨怼的人一起祷告是艰难的。我们发现,我们要么通过一起祷告来解决问题,要么就会带着怒气入睡。因此,我们要寻求建立相互理解的桥梁,原谅彼此,共同祷告。 当你们一起祷告时,你们的快乐会加倍,悲伤则会被分担;它增加了你们共同经历神的体验,并帮助你们清除那挥之不去的过往。在婚姻中的艰难时刻,你们可以相互分担重担。祷告也会拿走你的报复心,给你一颗愿意解决问题的心。 我鼓励你向配偶作出共同祷告的承诺。也许你会害怕,不愿开始,但我向你保证,你并不孤单——许多人在要与配偶共同祷告之初都很犹豫。如果你也这样,那么不妨试着这样祷告:主,请教导我如何与我的配偶一起祷告。因为我害怕那么做。 第二步,一起花时间在你们的关系中制造亲密感和浪漫。当你们约会和考虑结婚之时,你们也许会想出各种办法来示爱和吸引彼此。可当孩子降临后,你们的浪漫就结束了吗? 你也许会想:浪漫怎能计划出来呢?它应当是自发产生的呀!——有些时候是这样的;但我发现,更多情况却并非如此。早期的浪漫常有这种自发性的特征;但当你结了婚,当你和对方日复一日、月复一月地待在一起时,浪漫可就需要靠计划来产生了。 当你有了孩子之后,这种浪漫就更难自发产生了。许多来参加我们难忘周末®营会之旅的夫妇都说他们有超过一年没有约会了。而更令人震惊的是,有些夫妻在蜜月之后,就再也没花时间单独两人一起过夜了! 这种情况在你身上已经多久了?花些时间与配偶在一起吧!你的孩子们会为此感谢你的。 Read this article in English. 版权 © 2013家庭生活。版权所有。

菜鸟的浪漫

你能想起上次为配偶做特别浪漫的事是什么时候吗? 真的吗?有那么久了吗? 浪漫就是如此——当你有“感觉”的时候——当你恋爱或订婚,或当你和配偶正在享受特别的浪漫之夜或浪漫周末时——你会发现自己在想:我绝对还想再有那种感觉! 而当那种感觉没有回来时,你就会想:到底哪里出问题了? 浪漫不是你在特别场合才会拿出来的东西,它应该是夫妻彼此表达关爱的方式。它应该贯穿于婚姻生活的每一方面。 有时当我和已婚夫妇谈论婚姻中的浪漫时,作丈夫的或作妻子的会对我说:“我觉得我们已经没有浪漫可言了。我过去常有的那种感觉已经消失了。” “还有,我的爱人也不再为我做任何浪漫的事情了……” 嗯……如果你真的想要再次拥有那种感觉的话,你可能需要率先采取行动,打破僵局。 以下是一些建议,也许能帮助你开始行动起来。我请一些朋友分享他们对那些浪漫困难户的建议,根据他们的建议,我列出了这份清单。 当然,这份清单没有涵盖万有,而且我意识到,就浪漫而言,人人水平都不一样。但不妨试一试以下这些实际的建议吧!它们可能会给你的婚姻和生活带来一点火花。 1. 记得你们刚爱上对方时会做的事情吗?再做一遍吧!有一个牧师告诉我,他做婚姻辅导的时候,通常会给夫妻双方读《启示录》2章耶稣对以弗所教会所说的话。启2:2-5说:“我知道你的行为、劳碌、忍耐,也知道你不能容忍恶人……你也能忍耐,曾为我的名劳苦,并不乏倦。然而,有一件事我要责备你,就是你把起初的爱心离弃了……要悔改,行起初所行的事。” 以弗所这个教会只是在装装样子而已,它已经不再那么挚热地爱着耶稣基督了。 那位牧师说:“我觉得这是很好的婚姻建议。在你觉得没有感觉的时候,就去悔改,并做那些你起初做过的事情。” 2. 花点心思让自己随性、有新意、不模仿他人。情人节那天除外。就如一位朋友说的:“我妻子喜欢新奇有创意的点子,但是情人节那天,最好还是送她鲜花和巧克力!” 3. 同理,一定要在生日当天给配偶生日祝福。有一个人很明显是付上了惨痛的代价才学到这个功课。他说:“如果你妻子的生日是在周中,但你决定要在前一个周末给她庆生——你带她去高级餐厅,给她买昂贵的礼物,你们的谈话非常有深度且有意义——但你在她实际生日的那一天却没有给她写个卡片,那么你就仍没有任何功劳和苦劳。” 4. 绝对不要给你的妻子买任何带有插头的东西。如果礼物有插头,现在就把它要回来! 有一个朋友写信告诉了我一件事。事情发生时,他和现在的妻子还处于恋爱阶段。当时,他妻子的室友很喜欢做饭,并因此收到了“我此生见过的、最贵的美膳雅(Cuisinart,高档厨具品牌)食物处理器。” 写这封信的人说,他被那礼物深深打动了,但是两个女人却没有——她们不敢相信有人会给自己的女朋友送这么“没有感觉的礼物”。 女士们,让我在这里再加一点说明吧:多数男人都喜欢带插头的东西,或者是用电池的东西。他们可能不会用到它们,但就是喜欢收到这样的礼物。 5. 你觉得浪漫的事情,你的配偶不一定会觉得浪漫。查普曼(Gary Chapman)博士在他所著的《爱的五种语言》(The Five Love Language)中写道:人们会用五种主要的方式去表达对彼此的爱: 身体的接触——牵手,玩头发,按摩后背。 服务的行为——洗碗,帮忙打理家务,或者仅仅是叠叠衣服。 肯定的言辞——说一些温柔的、悦耳的、鼓励的话。 礼物。 一起度过精心的时刻。 查普曼博士说,我们每个人都有一种“爱的语言”——就是以上清单所列五个中的一个。假设你爱的语言是“肯定的言辞”;你就会很喜欢人们对你说:“你很特别”或“你看起来很帅”……诸如此类的话。所以当你想要表达对妻子的爱时,你也自然会说许多甜言蜜语。 可如果你妻子首要的爱的语言是“服务的行为”,那么,你可以说尽所有想说的肯定的言辞,但只要你在说话时不拿起扫把扫地,你的话就不会起多大的作用。 所以,你需要弄清楚配偶的爱的语言是什么,然后用其语言表达你的爱。我喜欢一位同事说的一句话:“我学到了,洗碗机上的绿灯,对我妻子来说就是“阴转晴”的开关——如果洗碗机是我开的话!” 6. 当你对妻子说话时,请全神贯注地听她说话。不管你妻子的爱的语言是什么,这一条建议都适用。当你们一起谈话的时候,你的分心无益于浪漫。 这就意味着,如果你们要在电视直播比赛时进行交谈,你所要做的就不仅仅是按下遥控器的静音按钮,而是要把注意力都集中在妻子身上。妻子们需要的是精力集中的、专注的对话,好使你们的关系——以及你们之间的浪漫——茁壮成长。 7. 说“我早就告诉过你了”这句话,并不会带来“浪漫的回响”。一定要不惜代价避免说这句话。 以下是奥格登·纳什(Ogden Nash)的一段话,它把这点表达得淋漓尽致: 如果想要婚姻美满, 让爱之杯爱心满满, 那么,错了,要认错, 对了,又要闭口不语。 8. 一起欢笑。一起欢笑能提升浪漫。当你高兴、喜乐和欢笑的时候,是最有魅力的时候。没有人会被一个抱怨、分心的人所吸引。没有人看到一个生气抱怨的人时会想:我就是想和你在一起。你让我怦然心动。 9. 花时间培养暖心、体贴的关系,这通常会提升性生活的频率和质量。换句话说,好的性生活不会带来浪漫;但浪漫会带来好的性生活。 10. 别把性生活简化成一个公式。这条建议特别是给丈夫们的。有一个女人描述了她的经历:一个星期五晚上,她和丈夫去一家不错的餐厅用餐。饭后,他们一起散了步。他们有说有笑,气氛刚刚好。那个晚上,他们做爱了。 一个星期后,她的丈夫问她:“嘿,我们还去那家餐厅吃晚饭吧?”她说:“我非常清楚他在想什么——那和那家餐厅的饭菜没有任何关系。” […]

离开父母的肯定

“人要离开父母与妻子连合,二人成为一体。”这是主的吩咐。姊妹在和丈夫结合后是否仍在意父母的一切要求而忽视了丈夫的感受? 有一次,我舅妈生病住院,我的妈妈给我说:“你舅妈生病住院了,今天晚上,我就带你和Harley去看舅妈,舅妈什么都不需要,只想吃苹果,你们就买点苹果去就好了。”然后,我就说:“好的。”并且也强迫我的先生Harley答应了。但答应之后,我的内心并不是很舒服,有一种烦的感觉。 接下来,吃了晚餐,妈妈就带着我们去看舅妈,我们先去了超市,那段时间苹果卖得特别贵,最差的也要10多块钱一斤,妈妈帮我们选了17元一斤的苹果,称了一下,共80多元。那段时间,我们是凭信心全职服侍神,经济很紧张,80多元够我们5天左右的生活。付钱时,妈妈也许察觉了我的压力,她说:“你们别拿了,我帮你们刷卡,到时就说是你们买的。”我说:“不行,这是我们对舅妈的心意。”于是,硬着头皮付了钱。看了舅妈之后,我觉得被捆绑,觉得极其厌烦,我先生更是这么觉得,并且对我态度也很差,我们的关系受了亏损。 后来,我静下来心来想这件事,我一步一步的被妈妈操控,做了不想做的事,主要是我怕得不到妈妈的肯定,我怕她说我没有爱心,不孝顺。我那时的理想做法是:舅妈很爱我,我也很想去看她,但我们那晚也许不方便去;我们去那里根据我们的经济情况,可以买比较便宜的梨子香蕉,不用为了妈妈的面子买苹果。但为了得到妈妈的肯定,我做了不是发自内心愿意做的事,觉得被捆绑束缚,也造成了夫妻关系的疏远。 “人要离开父母与妻子连合,二人成为一体。”(创世纪2:24)如果在乎父母的想法跟需要,想去得他们的肯定,多过在乎配偶的看法或需要,就不是照着神的心意来离开父母,这就会造成夫妻关系疏离,自己也会觉得被捆绑,不自由,甚至情绪崩溃。 中国文化中,父母从小对孩子肯定鼓励特别少,所以,很多孩子成年了,还想去追求父母的肯定,一直不放弃的去追求,结果错失了很多神的美好旨意。结婚后,因着讨父母的喜悦与肯定,牺牲另一半的需要,造成婚姻破裂。 一个信徒无论结婚没结婚,讨神喜悦永远都是排在第一位的,“不是要讨人喜欢,乃是要讨那察验我们心的上帝的喜欢。”(帖撒罗尼迦前书2:4)一个人只有离开父母的肯定,知道在神眼中,我是独特的无价之宝,我们的价值是耶稣的宝血买来的,不会因为父母是否肯定增加或减少我们的价值,我们就可以在生命中做正确的决定,摆对正确的优先顺序,第一,讨神喜悦,排在第二顺位就是讨配偶喜悦,这样,才可以脱离捆绑,经历自由,有亲密的夫妻关系与美好的人际关系。 有一次国庆节,先生想和我在家休息,而我妈妈想全家人一起去外公外婆家,她给我打电话:“Luyah,明天你们都去外公、外婆家吃饭啊,我们都去陪外公外婆。”我说:“可能不行。”妈妈说:“你们要加班?”我说:“我们想在家休息下。”她说:“哪里不能休息,全家都去,舅舅、舅妈也都要回去。”我说:“那我问问Harley。”妈妈说:“好,你给他说下。”但我先生不想去,他就说想休息。那时,我内心很挣扎,我知道要以配偶的需要为优先,但我又怕妈妈难过受伤,怕她说我不孝顺没爱心。但祷告后,我相信:在耶稣基督里我是独特的无价之宝了,我的价值不是妈妈的肯定给的,而是神给的,神希望我可以先满足丈夫的需要,我要讨神喜悦,不去了,随便妈妈怎么说。 于是,我给妈妈打了电话,说:“妈妈,我们还是想在家休息,不去了,你们自己玩吧。”妈妈说:“你这个孩子怎么这么不懂事,外公外婆年龄这么大了,特别希望全家在一起聚会,你怎么不体谅呢?……”妈妈对我一阵数落否定,想我们去,但我一直想着真理:讨神的喜悦,我的价值是神赋予的,我的心一直很平安喜乐,最后,妈妈也没有说服我去。过了几天,我们自己单独去看了外公外婆,他们很开心,外婆还亲自下厨为我们做吃的。我发现,以神的旨意做决定真的好自由好轻松,人际关系也变得轻松和真实的亲密。 结束语 亲爱的姊妹,作为一个妻子,你是按照神的旨意来处理与父母和丈夫的关系吗? 神吩咐丈夫要离开父母,与妻子连合。妻子也是一样。你们二人已成为一体,对方的感受就是你的感受。对于父母,我们都要孝敬,但当父母想插入你们夫妻的生活,想控制你们,吩咐你们按照他们的意思做这样那样的事时,你首先应考虑这件事是否合乎神的旨意;其次是感同身受为配偶考虑,讨配偶喜悦。这样你们必有一个合乎神心意的婚姻关系和人际关系!愿我们无论何事都能寻求主的旨意,尊主为大! 作者:路亚

主动的女孩,无力的男孩

苏珊和汤姆给13岁的儿子乔什第一部手机的时候,他们告诉乔什他的短信会被抽查。周六清晨,又到了抽查的时间,苏珊却压根想不到自己接下来会看到怎样的短信。 苏珊费力地啃读了上百封简短、毫无意义的短信,被孩子们所使用的缩写弄得糊里糊涂。她很惊讶地发现,乔什和朋友们通过短信的交流要远比说话聊天多得多。就在她翻阅的时候,一条异样的短信进入了她的眼帘。这条短信清晰易懂:“你想不想跟我上床?” 苏珊不敢相信所看到的一切,她继续翻看往来的短信,事情的整个过程开始浮出水面。几周前,乔什和几个朋友出去玩的时候认识了在另一所学校就读的一个女孩。第二天两人开始互发短信。女孩很快就开始明显地使用“性”来吸引乔什。她用语言暗示乔什自己想跟他发生什么,几天后她还引诱乔什半夜遛出家门,到一个亲戚家的空房中见面,以便发生性关系。女孩的短信是这样写的:“我穿了丁字裤,你今晚能溜出来吗?” 苏珊这时已经吃惊得不能呼吸了。她想:乔什从来没谈过恋爱,甚至没亲吻过女孩。我们家家教很严。可这一切是怎么回事? 震惊之余,苏珊叫来了丈夫,告诉了他事情的原委。汤姆同样惊呆了。他们知道自己迟早要告诉乔什的妹妹们,要如何应对那些想要跟她们发生关系的男生,但却从未想到这样的事情会发生在乔什身上。 文化的转变 青少年性问题是老生常谈,这个问题一直停留在男孩骚扰女孩,男性追求女性,或成年女性追求成年男性上。但越来越多的家长却正面临汤姆和苏珊所面对的问题,他们发现在最近几十年中,我们的文化已经变了。 越来越多的初中和高中(甚至年龄更小的)女生开始主动骚扰男生。这类事情数量之多是从未有过的。游戏规则已经改变。许多家长开始寻求帮助,以便保护自己的儿子。这个变化令家长们十分讶异,而且不知道该怎么去面对。 几年前,我写过一本书,名叫《访谈女儿的交往对象》。在书里,我要父亲们承担起职责,采取措施,保护女儿的贞洁。与女儿交往的对象进行访谈,能有效去除男生心中不好的欲望,使他们能尊重女儿的女性身份。 这本书出版之后,我收到了一些父亲的来信,他们告诉我他们采取了行动,与女儿的交往对象进行了贴心的交谈,但我没有想到,竟然会有读者以及“今日家庭生活”节目的听众也来向我寻求如何保护他们的儿子不受女生的诱惑。下面就是一些例子: “我们的三个女儿都已经成年了,我们还有个16岁的儿子。你可能会觉得我们做家长的会处理很多男生主动诱惑我们女儿的事情,但比起小儿子的经历,那些都不算什么。” “我儿子现在14岁。一直都有女生给他的脸书(facebook)发信息,或发短信。最过分的一次,女生把自己穿着暴露(至少我这么觉得)的照片直接发给了他。那是我儿子初中一年级的事情,女生的家长则毫不知情。” “我有个10岁的儿子。有一名5年级的女生给他发邮件,怂恿他开另一个邮箱账号,这样我就监控不到了。但我最终还是发现并关闭了儿子新的邮箱。她给儿子和他的两个朋友发邮件和电子卡片,精心策划了一场4角恋。” “我有两个儿子,他们都在公立学校上学。最近在晚饭的时候,他们说有女生在楼道里摸他们的臀部。我和丈夫听了之后非常震惊。儿子们还这样对我说:‘妈,欢迎你进入公立学校的世界。’” “我的大儿子13岁,二儿子11岁,小儿子7岁。他们都被女生主动骚扰过。我最吃惊的是一些女生的家长居然鼓励她们这么做,觉得这样很‘可爱’”。 “我最近在找离我家更近一些的教会。我们找到了一个很好的教会,只是青年团契的女生就像是瞄准目标的导弹一样追着我的儿子。” 有些女孩喜欢跟男生调情,她们会被贴上“坏女孩”的标签。你可能会联想起自己上中学时也遇到过这样的女生。但现在,“坏女生”愈发常见。家长不断表示出对这个问题的忧虑。现在的女生比之前更加开放、毫无顾忌。她们给男生打电话、发短信,发带有性暗示的照片、建立恋爱关系,而做这些事情的女生的年龄也越来越小。 我要澄清的是,我并非是要将所有青少年滥交的责任都推到女生身上。我同样理解家长们也需要保护自己的女儿不受男生骚扰引诱的伤害,特别是那些中学高年级或更大些的男生。男生或男性 “捕食”女生,进行骚扰引诱的事情数量之多也会让我们瞠目结舌。我对他们不留任何借口。但我也确实听到许多家长发现女生主动骚扰异性的问题越来越严重。大多数家长告诉我,他们还没有预备好如何处理这个问题。 我们需要一个计划 许多家长都没意识到自己是缺乏预备的——没有预备好去教育处于青春期和青春期前的儿子如何与异性相处。我在此指的不是性教育。男生应该知道青春期会遇到什么事情,以及如何处理。试探、诱惑和性吸引正向他们袭来。他们应该预备好。你们也应该预备好。 我在最近出版的新书《主动的女孩,无力的男孩》一书中,提供了一些经过了时间检验的辅导方案,帮助你教导儿子,让他去用圣经对性的看法装备自己,并知道如何保护自己不落入女孩的引诱中,免受伤害。我提出了作为父母应遵守的三个承诺,以便父母能积极参与到儿子的生活中,与他一起度过荷尔蒙分泌旺盛的试探期。 我在书中还探讨了你必须与儿子进行的七个对话。其中,六个都来自于圣经《箴言》,为要着重帮助儿子理解,何为上帝在圣经中所说的对自身贞洁的保护。这些对话非常实用,能帮助儿子建立界限,并预备他面对当前,以及将来成年后会遇到的女生主动诱惑的情形。每章的最后都有分步的指引,可指导你与儿子的对话。 他们认为自己还有时间 本文最开始提到的汤姆和苏珊发现自己正身处雷区。他们的儿子乔什从没和女生约会过,因此,当他们发现乔什在性方面甚是活跃的时候,真是很受打击。他们告诉乔什自己已经知晓了整件事,乔什却试图抵赖自己的参与。但证据在前,乔什最终只能承认自己的行为。 汤姆和苏珊立即没收了乔什的手机,关闭了他的脸书,而且有一段时间他们还禁止乔什与朋友外出。他们要确保乔什忙于学校功课和锻炼,没有空余时间。他们将乔什的卧室搬到一楼,和弟弟住一起。 苏珊讲述这个故事的时候,心中仍觉受伤:“乔什知道上帝不喜悦他这样。”但未来会如何谁都不知道。孩子一旦失去贞洁,又如何重拾他贞洁的道路呢?况且他才13岁。他们祷告上帝能让这段经历成为乔什人生中的祝福。 苏珊说:“我真希望自己能早些知道乔什的这些事情,这样我就能更好地做预备。” 本文改编自丹尼斯·雷尼所著《主动的女孩,无力的男孩》。 Read this article in English. 版权 ©2012丹尼斯·雷尼。家庭生活出版社。

7个养育家中唯一女孩的建议

我经常可以看到女儿,穿着她那印有粉红兔屋的紧身衣,和家中的男孩们一道儿,在各个房间跑进跑出,一边高声呐喊,一边挥舞手中的软剑,佯装去征服他们所看不见的敌人。在所有的哥哥弟弟中,她是一个地地道道的女孩子。平时,她会和他们扭打在一起,假装捕猎美洲豹,她也会教她那蹒跚学步的弟弟怎么照顾洋娃娃。只要她有时间,她还可能会玩积木或是推婴儿车。 但有一天,家里迎来了几个“真正”的小姑娘——一共三位。在装扮玩具的纸盒被打开的那一瞬间,小姑娘们一刻也没有打闹——到处都是一摞摞的绢纱,绚丽的彩珠,还有华丽的王冠。她们用洋娃娃和塑料食物玩具打造了一个地道的女儿国(此时,哥哥弟弟们都去别处了)。我女儿正置身于粉红和紫色的天堂中。一时间,快乐的尖叫声,还有女性特点鲜明的,诸如“我需要那个婴儿车来运这个球”之类的话,便皆从楼梯上飘然而下。 可惜的是,不多会儿,这几个显然已经成为了我女儿的好朋友的小女生们,就必须要回家了。我可爱的女儿开始哭。当她的好朋友们乘坐的面包车开走的时候,我紧紧抱住了女儿。 我生长于一个全是女孩的家庭——就连我家的狗都是母狗——所以我确实不知道,一个女孩子如果生活在充斥着男性荷尔蒙的环境中,会是怎样的。好在我的孩子们年龄都相近,所以女儿并没有感到自己被哥哥弟弟们所孤立,但即使如此,丈夫和我也总是会采取一些措施,以确保我们家的小姑娘不至于总在她的兄弟们中,显得奇奇怪怪(喔!就是这样)。我们想让女儿感到她是神所造的一个特别的小淑女——但不要她变成一个专横、骄纵的女王。 1.教导男孩去保护和守卫。 我们希望,女儿身上所固有的女性气质能成为,以某种特殊方式被尊荣的东西,而不是受到藐视。比如说,全家人在餐桌旁谈话的时候,不论男女都不会因为性别而被轻视。因为无论是用贬低的口吻说“男人们!”(说完还叹口气,翻个白眼),还是取笑一个正在哭泣的女孩子;都不符合神对合一的期盼,也都不能活出神照自己形象造男造女的本意。 在孩子们玩闹的时候,我女儿通常不会介意去扮演那个被大家追赶的“敌人”!但是一旦局面开始失衡,女儿就总是处于被孤立的状态。这时,我就会叫那些男孩儿们做出一些小小的调整。 我要教导男孩子们一些功课,诸如同情并捍卫弱小,或仅仅是捍卫与自己不同的一方。我要教导儿子们具有绅士风度:尊重他人——培养他们对姐妹展现出骑士品格的习惯——这些习惯包括:替女士抬重物、为女士开门、安慰她,或者只是倾听她们的诉说。我希望这些也能转化为他们与其他女性相处的模式,直到他们进入各自的婚姻。而我的女儿也能从中明白:无论她的地位是高是低,无论她的能力或大或小,也无论她的性别是男还是女,她都是配得尊重和尊荣的。 2.教导男孩和女孩进入彼此的世界。 如果我的女儿想和男孩子们摔跤,我们会告诉她别让自己的多心和大惊小怪破坏了那些小伙子们的兴致;她要预备自己迎接更粗糙的玩法。同时,当然了,那些男孩子们也需要以特殊的尊荣来对待她,而不至于把这可怜的小姑娘“暴揍”一顿。同第一条相似的是,这种跨越性别的关系建立,训练了我的孩子们学会去爱与自己不同的人。同时,这也帮助了孩子们去欣赏别人是如何被造的,因为每个人都会反应出神的形象。 3.给女儿一些属于她的女孩时间。 我一位有心的朋友最近在我女儿的“城堡”里为她举办了一场“公主派对”。每个被邀的小姑娘都收到一张大大的请帖——请帖当然是粉色和紫色的!她们都穿上自己的公主盛装,脚上穿着塑料鞋子,郑重其事地走来走去。她们给饼干撒糖霜,给公主画片涂色,从一个宝盒里选奖品……并且,她们还和自己的妈妈与祖母们一道儿享用了一次真正的下午茶。讲起这些,我的女儿简直可以说个没完! 在这样的“女孩时间”里,你们也不是一定非要做女人专属的事情。你们可能只是出去约个会,吃点女儿喜欢的东西,购物或是看场言情片——这里的关键是,要用一些令人难忘和有意义的方式去展现她的女性特质与独特性。要让她明白,她并不孤单,并且她的女性特质并不会阻拦她与家庭其他男性成员打成一片。 4.每天给她一些时间做女孩要做的事。 对我们家来说,这些事包括去图书馆给她找一些适合女孩看的书籍,和她一起给纸娃娃涂色,为她安排特别的空间来玩女孩专用的玩具,或是梳理她的头发,陪她聊天。如果你的女儿不是那么女孩子气,我只是简单建议,别强迫她成为她以外的其他什么人,只要去帮助她适应神所造她成为的样式就好了。你也可以花点时间,让女儿注意到什么是属神的女人——属神的女人就是一个爱自己的丈夫、孩子和爱他人的女性。 如果你的女儿年龄大一些的话,要给她时间,听她谈谈她周遭的事情——让她用语言来应对自己的世界。在倾听的过程中,即不要过于感性地夸大她的经历(或者她所传递的内容);也不要过于理性地加以分析,让她兴致全无,要以中肯的心态帮助她度过人生。同上所述,关键在于不要纵容她,因为那样会导致女孩成为自我中心的人;只要去解决她眼下所面临的孤立感,显明其价值,并赞赏她的表达。 5.刻意地帮她与女性朋友相处 无论她们是约好一起出去玩,还是一起在祖母家过夜。对于大一些的女孩子,可以在某晚,让男孩子们都跟着爸爸出去,好专门为她举办一个睡衣派对。如果她再大一些的话,她可能会喜欢一位能为她生活带来乐趣的导师,好让她从另一位女性的角度看问题。她可以把这位导师作为自己的榜样,从中学习如何成为属神的年轻女性。 6.了解她的不同之处。 一些作家,如迈克尔·格里安(Michael Gurian),写出过关于男女有别这类题材的生动作品,讲述了男孩和女孩子在学习、发展和吸收信息等方面的不同。这些书籍能帮助你恰如其分地按着你女儿的女性特质来看待她的成长——的确,她的成长过程和她兄弟们是不同的。 7.充分利用母女关系。 母女之间的关系,可能无法取代兄弟姐妹之间的关系,并且我们也要让其他女孩子在女儿生命中担当起“知己”的角色,这是健康的。但我也曾亲眼目睹了一些“家中唯一的女儿”和她们妈妈之间的美妙关系,它们就像建造其的女人们一样独特。祷告神把你和女儿之间的关系,塑造得亲密、健康,好使他得着荣耀。这里有一些快捷的办法: 找出一个你和女儿都喜欢做的事情或手工,并一起去做; 一起注册参加一个学习班; 一起服侍——你们可以在假期的圣经学校一起教书,或者在收容所里帮忙分类整理衣服,或帮助刚刚康复出院的人做顿饭; 和她一起祷告; 选择一个圣经课程,一起学习,或者共同背诵一些圣经中关于“真正的美”的经文; 一起去旅行。 我观察了自己所认识的,那些成长在兄弟堆中的姐妹们,我看到了神是如何使用她们的。神精心地将这些女性安置在计划中,使她们得以了解男性,并且成为男性的密切合作伙伴。无论是在工作场合还是在家中,她们都具备得天独厚的优势。并且,她们中很多人在自己独有的女性气质之余,还有着一种美妙的活力。神用最能彰显他荣耀的方式,设计了我的家庭构成。我的女儿,并没有因为自己是家里唯一的女孩儿而处于劣势——不是的!她可是装备了秘密武器的哟! 并且,那个秘密武器可不是孩之宝(美国著名玩具品牌)生产的! Read this article in English. 版权 © 2011家庭生活。版权所有。

就告诉我想听的不行吗?

新婚燕尔,我丈夫就有这着这个让人生厌的习惯:他会告诉我真相。 比如我会问他对我穿的衬衫有何看法,如果衬衫看起来非常不合身,他会脱口而出,半句奉承的话都没有。有时我照着食谱《更好的家庭和花园》(Better Homes and Gardens)做了一顿饭,他会跟我说谢谢。但是我要是再多问几句,他就会建议我少放点蒜。 或者我会开始说一句妻子们的经典台词。“我感觉如此(自填形容词)。我简直不能相信你被我吸引了。” 我丈夫应该这样回答,“我娶到了世界上最美丽的女人。” 但他能感到我仿佛身陷流沙中的不安,感受到我想要拉他同陷的企图。 总是说真话的人不会使用不精准的最高级词汇。他会这样长篇大论:“我想你不会真的那么想。我不会跟你说你是世界上最美丽的女人;反正你不会相信的!” 真的吗?那就试试吧。 “但是你对我来说是美丽的。” 好像有点马后炮。他不知道这句台词应该是怎么读的吗?这个男人是谁啊?你就告诉我想听的不行吗! 有时他以为我需要被他提醒一些属灵的原则。【我确实需要。但看在皮特的份上,不要在我犯罪的时候】不是自义的方式,而是小心地、诚实地告诉我所需要听到的。 啊! 他对捆绑自己的罪也会非常坦诚布公。最初我觉得很尴尬,或者说失望,又或者说是极度愤怒。 但是这样的情况越多——我也越有机会分享我自己的挣扎——我们的关系就越发亲密无间。我们对彼此承认自己的失败,然后求得饶恕,甚至静静地监督彼此去改变,这样的时候我感到离他更近了。 在他变得更加温柔、对他所选的时间和用词更加谨慎时,我意识到了某样宝贵且稀少的东西:可信赖的品格。 当我丈夫称赞我时,他不仅仅是想让我感觉好。这份钦佩之情,来自于一个与我同在一条战线上、与我并肩作战、帮助我认识到那些我被自己的罪所伤——或伤害到他人的地方。 现在我从不怀疑我丈夫是否在说实话。经过多轮润滑的白色谎言,在我们家里是不受欢迎的。 我不担心他会让我继续穿着一件看起来很土的衣服,也不担心他会让我继续对孩子们说急躁的话。就像现在我温柔地将我们六个月大的儿子泡在澡盆里,给他洗掉脖子上的豌豆,不让他身上有臭味,或者洗掉那些让他头发打结的干了的苹果酱一样,我的丈夫用神话语来洗净我,就像基督所做的那样:“可以献给自己,作个荣耀的教会,毫无玷污、皱纹等类的病,乃是圣洁没有瑕疵的”(弗5:27)。我丈夫鼓励我,像关爱自己一样关爱我。 在我们十年的婚姻中,我丈夫成长了很多。但是我很感恩地告诉大家,他保留了一个品格,这个品格的深度和价值是令人惊叹:说真话。 Read this article in English. 版权 © 2010家庭生活,版权所有。

常见问题:如何重燃将要熄灭的...

在我们婚姻的头几年,我们的性生活非常频繁。现在好像我妻子的性欲已经减少了,这对我来说很艰难。我该怎么办呢? 芭芭拉:我觉得你所经历的,是婚姻关系中非常普遍的问题。婚姻中,出现这个问题可能有数个潜在的原因。在这里我列出几种可能: 首先,有可能是妻子过往的包袱开始在婚姻中浮现。这可能与婚前或婚后发生在她身上的事情有关。你的妻子可能在你们几年的婚姻生活中受到了伤害,这个伤害虽然与关系中的性没有联系,但却影响了她回应你的能力。如果她在情感上感到受伤或不被爱,她就不愿意或者不能敞开自己,享受性爱。 另外一个原因可能是因为孩子的增多。对于你的情况,我会预设你们可能有一两个出生不久的孩子。以前你的妻子只需要完成妻子的角色——她只要关注丈夫就好了;但突然,她要同时完成妻子和母亲两者的角色。现在她的丈夫和孩子都需要她。大多数女人都需要时间才能调整好自己,以适应这个改变,学会平衡这两个角色。通常情况下,女人们也确实会很努力地找到那个恰到好处的平衡点。 丹尼斯:新婚燕尔,我们对彼此还都有着非常强烈的感情。研究者告诉我们,这些感情,可以持续的时长,少则两个小时,多则两个星期甚至两年。从长远来看,婚姻是不能靠这些情感维持下来的。当那些强烈的情感开始慢慢消退的时候(它们是会消退的),你会发现感情那扁平的一面。然后人们就开始很难在情感和性爱上满足彼此了。 我认为沟通是挽救性福的关键所在。夫妻需要明明白白地、持续不断地与彼此沟通,阐明对彼此的期待。关于性爱的沟通,应该在你们二人都非常平静,并且没有冲突的时候进行。也许你可以给对方写一封信来表达你的失望和希望,那样你们就都没有机会再为自己辩护了。 我认为妻子们要明白:对于男人来说,在自己妻子身上没有得到性福,是多么危险的一件事情。男人在性生活中的表现,也对他的自信影响颇深。我觉得女人没有认识到这点。妻子的拒绝是能直戳到男人的自尊心的。 如果妻子要拒绝丈夫,她就需要表达出对他的男人身份的尊重,这点很重要。她需要告诉他,他的性欲不是肮脏的,他不应该为自己想要与妻子有云雨之欢而感到愧疚。其次,她需要肯定他作为男人的身份,并和他一起计划下次享受亲密关系的时间。虽然为亲密关系计划时间听起来很呆板,但因我们身处于忙碌的文化之中,所以这也未尝不是一件合宜的事情。 我永远也不会忘记几年前我在《今日美国》(USA Today)上所看到的一个头条新闻——“工作破坏了夫妻间的性欲”——文章指出现今的夫妻正因工作和家庭而精疲力竭,他们在婚姻关系的性生活中,已经没有精力尽情享受彼此了。 芭芭拉:我也想要强调一下,女人在婚姻关系中,是需要高质量的时间,是需要沟通的。我最喜欢的事情之一便是与丹尼斯聊天。我觉得大多数女人都有类似的情感需求。如果丈夫一直能和妻子约会,讨她欢心,花时间和她在一起,让她感到被爱,妻子在性生活中就更有可能会有兴趣并有所回应。 版权 © 2002 家庭生活。版权所有。

保护孩子,远离性侵者

撒拉(Sarah,化名)清楚记得将近40年前的一个晚上。正是在那天晚上,她的父母发现了他们最亲近的一个世交,也是他们教会所选定的领袖,竟然一直对她有性侵行为。 她家和那个人的爸爸每周都会有在一起的时间,两家人甚至会一起度假。但一天晚上,由于白天大部分时间都在逃避那个性侵者的围追堵截,撒拉感到精疲力尽了,她觉得自己受够了,所以那天晚上聚会结束后她拒绝去到那个朋友的家里,就算父亲一再坚持她也不去。 “我不管。”她说。 然后他们警告她不去的后果。 “我不在乎。你们怎么样对我,我都不在乎。我就是不进去。”撒拉回答道。 撒拉的父母感到自己被14岁的女儿羞辱了,于是他们不顾撒拉,仍旧走进了朋友家。但是晚上回到家后,母亲进到撒拉的卧室直接问她:她的身体是否被人侵犯了。于是撒拉就将长达两年的侵犯、堕落和屈辱倾诉了出来。 不幸的是,有很多受害者对任何人都只字未提过。他们没有把事情告诉过丈夫、妻子、牧师、父母或兄弟姐妹们。 这些都可以避免吗?以下一些想法或许能保护你的孩子免于性侵的悲剧,也免于对未来几代人都带来毁灭性的后果。 1、明白性侵者长什么样。你想知道性侵者外部体型特征如何? 然而任何人都可能是。 每个人都有可能落入侵犯他人的网罗中。例如,我们认为有一个人可能从不会有道德瑕疵,结果却发现我们错得太离谱了。大多数人都能认识至少一个这样的人。 这并不意味着你应该活在恐惧和缺乏信任中,但我们也不能爱得愚昧。我们被教导要“灵巧像蛇,驯良像鸽子”(太10:16)。 20世纪80年代发起的“不要和陌生人说话”(Stranger Danger)运动,其缺陷之一便是孩子们收到一个这样的信息:“陌生人”会穿着一件风衣,带着帽子和黑色墨镜——简而言之,孩子们可以认出会伤害他们的那些人。然而实际上却往往不是这样,而且性侵者通常是孩子认识的人。 《贝贝熊之对待陌生人》(The Berenstain Bears Learn about Strangers)这本书传递了一个更加恰当的概念。熊妈妈在为熊宝宝们切苹果。一个外表不好看的苹果里面却一点儿都没坏,然而另外一个外表非常漂亮的苹果里面却满了虫子。 2、“我相信你。”这是一条至关重要、一定要传递给孩子的信息。想象一下,假如你的儿子或女儿和别人起了冲突,你发现另外一个大人在呵斥你的孩子。你不分青红皂白,还没问你的孩子是怎么回事,就开始去惩罚他或她。现在假设你的孩子在那个场合里没做什么错事,是被他人冤枉了。 孩子会想:如果他们在我没做错任何事情的时候都相信另外一个大人,那在我觉得有事情不对的时候,会发生什么?如果是我的错误导致了这个人侵犯了我呢?——如果是我误解了发生的事情呢? 孩子根本不是天真无邪的,他们经常想要操纵我们,但是他们也必须感到自己会被倾听,会被信任。在他们小的时候,你可以帮助他们,哪怕是在最小的事情上,都要诚实、准确地表达自己,这样等到遇上大事的时候,你们的关系已经在那里了。你可以相信他们会说出真相,他们也相信你会倾听他们所说的。 3、“你可以相信我。”耶稣称自己是真理(约14:6),并说撒旦是谎言之父。对这个世界进行简单、易理解、饱含真理的解释,就能建立彼此信任的关系。例如:当孩子们问关于性的问题时,你是假装不知道他们在谈论什么?还是会传达给孩子们这样一个信息——这是一个难以启齿的话题。 如果真诚是你们秉行的原则,那么一旦有人对孩子进行性侵,他们很快就会来找你,并不会感到为难。如果你谈论性的时候,总是不好意思或者回避,你就不能期待孩子们在遇上可疑的性问题时会来找你。 4、谈论它。开诚布公的交流能帮助你防患于未然。用健康、安全的方式谈论性和其他话题,可以预备孩子们的心,帮助他们去面对那些你不希望发生在他们身上的经历。这不仅能让孩子们更加相信你,也能让他们在面对潜在的性侵者时更加有信心。 要提醒孩子们:如果有人让他们感到尴尬或者不舒服,他们总能告诉你——你不会对他们生气。让他们知道你尊重他们的身体,并把身体各部分合宜的名称都教导给他们认识,使他们对此感到舒服,并能清楚地说出来。 5、要敏于发现行为中的信号或改变。孩子有奇怪的行为吗?或是拒绝和某个人在一起吗?他是否突然将自己封闭起来,或者在学校里表现得特别差呢? 要小心,不要阻碍开诚布公的交流,要明白孩子为什么会问某些问题。在你诚实回答问题后,你可以说:“这是一个有意思的问题。是什么促使你问这个问题的呢?我想听听你是如何想、如何思考的。” 一个孩子对于性术语的艺术创作或对其不够成熟的认知,可能会暗示出他们的性经历。孩子们可能还会暗示出有人在带他们去接触一些不合宜的电视节目或者杂志。 6、认识做恶者的行为模式。很多性侵者开始时,会给潜在的受害者一些特权、温柔的抚触,或者特殊的礼物等等。这就创造出一种亲近感,让受害者感到不一样或者自己是特殊的。就如前面所说的,这也麻痹了他们,让他们对进一步的动作不敏感。让孩子们告诉你他们是否得到了特殊的礼物或者关注。 7、避免让孩子陷入有不必要风险的处境中。不要因为害怕而做某些举动,也不要不理智地阻止孩子们去拥有某些生活经历或关系,要仔细分辨孩子的活动。睡衣派对的氛围如何?其中都有哪些活动?会有别人和孩子与教练搭同一辆车回家吗?当孩子们与朋友和家人在一起的时候,你知道他们在哪儿吗?(顺便说一下,在你自己的聚会上,也要秉承公开透明的原则。) 用祷告的心,深思熟虑地斟酌一下你所定界限的利弊。作出明智的选择,然后把孩子的安全交在他们天父大能的手中。 8、将尊敬深深烙在他们心里。丹·艾伦达(Dan Allender)所著的《受伤的心》(The Wounded Heart),是一本关于医治性侵所带来的伤害的书,是一本非常宝贵的书。书中说有29%的性侵事件是由与受害者有亲戚关系的人做出的,60%的性侵事件是由受害者所认识的其他人做出的。教导孩子们尊重女性(参见彼前3:7)以及教导他们极度珍视婚姻的床(参见来13:4),这样可以积极帮助避免性侵——要教导男孩子们,使他们免于成为性侵者,也要保护孩子们不成为受害者。 就算很小的孩子也有机会,为更软弱的孩子站起来,保护他们,给他们关爱。男孩给女孩开门,为他们提重物,做一些体力活儿(做一些体现骑士精神的事情),这样就尊荣了女孩儿,也让男孩学到了藏在礼节后面的信息——尊重。女孩们同时也有所学——尽管她们是女性,体力弱小,但她们仍旧是值得尊重和尊荣的,并且她们的身体是特殊的礼物。 9、不要总是相信最好的。我们要用爱心和恩慈去对待他人,这是一条非常符合圣经的原则。但是我们也需要训练孩子们,如果有人用任何方式让他们感觉不舒服——包括那些有权柄的人,或是那些我们喜欢或尊重的人——他们都可以拒绝,且要积极地、自信地拒绝;并告诉我们。 性侵受害者的普遍心态包含了这样的想法:那肯定是个错误。他的本意应该不是这样的。我一定是做了什么才让他那样对我。我肯定是搞错了。教导孩子们要相信他们的直觉,并果断地划清界限。 另外,还要教导他们:如果有人要求他们不要告诉父母一些不舒服的事情,或是不要告诉父母与他们身体有关的事情;那么这恰恰正是最最重要的、要告诉给你的事情。 10、为孩子们祷告。按照神的旨意为他们祷告,求神保护他们,也为他们在性方面的健康发展祷告。祷告在你教导和守护他们的时候能越来越有智慧。也祷告你的孩子们不会伤害他人,能享受神所预定的由纯洁的婚姻关系所带来的自由。祷告如果你的孩子们身处危险,他们能有超过他们年龄的智慧,性侵者很快会被发现,最糟的环境中也能涌流出医治和神的美意(参见创50:20)。 Read this article in English. 版权 ©2010 家庭生活,版权所有。

常见问题:身为人母,灰心丧志...

有时候,我会因为孩子的行为举止或者家中的脏乱状况感到非常的沮丧。我觉得自己尽了最大的努力,却还是不尽如人意。我的丈夫试图帮助我,可却只会让我的心情更加糟糕。我该怎么办? 芭芭拉:这种沮丧主要来自于自己过高的期待。我们带着这种高标准和高期待成为父母,但是我们没有意识到,有时候我们注定会失败。作为一位年轻的母亲,我天真地认为自己将会成为最成功的父母,因为我是如此投入于这个角色,我作为一位基督徒是如此努力,以至于我认为我可以避免所有的错误。 从我们的第一个孩子出生以后,我开始经历挫败感,因为孩子的出生过程与我设想的不一样,为此我感到很失败。当我开始用母乳喂养孩子时,我感到这与我设想的也不一样。我以前没有这方面的经验,我不知道自己在做什么。后来我还要面对孩子出牙、学习上厕所等等一系列的问题。 在这个过程当中,我们会产生很多情绪。年轻的母亲不知道这些情绪是从哪里来的,也不知道如何处理这些情绪。这些年我逐渐明白了,但是这需要花很长的时间,因为我在刚结婚的时候,情感上并不是很成熟,我甚至不知道什么是情感成熟度。 丹尼斯:在我们这一代成年人的成长过程中,表达自己的情绪是被人看不起的。我们作为父母的一部分责任就是让孩子学会表达情绪,但是在这之前,我们自己需要走向情感的成熟。我们必须知道,情绪是神放在我们里面的他的形象的一部分。我们作为成人必须要明白的是我们是按着神富有感情的形象被造的。当这些情绪突然出现时,我们不应该感到害怕。 芭芭拉:我不善于表达自己的情绪,因为我从没有与任何人分享过这些情绪。我不敢和丹尼斯分享这些情绪。我们学到的一点是,我需要学会把自己的感受与我信任的人分享,而他只需要听我诉说。 丹尼斯:但是当问题出现时,我的所作所为就是男人的典型行为。我希望去处理问题,化解危机。我知道大部分男人都是如此,但是许多情绪问题是无法解决的。这些情绪需要得到表达。我们需要倾听,尽可能的去理解我们的妻子所表达的情感。 我强烈建议你们在深夜进行聊天和漫步,拓展这两项活动的魅力,让失传的“艺术”重现。在我们的婚姻中有许多令人难忘的夜晚。当我们住在科罗拉多州博尔德的时候,我们会开车去山上,芭芭拉会一直和我聊天,而我只是倾听。 芭芭拉:我建议丈夫要学会安静地聆听妻子诉说,直到妻子表示希望得到丈夫的回应。但是,这并不是说丈夫应该保持沉默或者不要思考。在某些时刻,他可以开始说话,问她:“为什么你会有这种感受?你认为是什么让你产生这种感受?” 通过交流,你可以帮助她理解自己的情绪。许多时候,一位母亲变得很沮丧,可是她却不知道原因。你可以帮助她明白是什么让她变得如此沮丧,使她免于在未来陷入同样的沮丧当中。丈夫能够聆听是关键,丈夫要让妻子感觉他关心她,理解她,并且让她相信一切都会没事的。 丹尼斯:一个早上,芭芭拉为所发生的事情感到极其沮丧,因此她请求我的帮助。 芭芭拉:我让孩子们准备好去上学。可是一个孩子态度不好,我必须管教他。另一个孩子昨晚扭伤了脚踝,我有些担心,不知道是否要带他去做X光检查。还有一个孩子告诉我,因为学校的规定他必须早点去学校。因此我问丹尼斯,他是否可以为孩子们做早餐。 丹尼斯:于是我烤了大概十片面包,用盘子摆在餐桌上。当我们上车准备去学校的时候,孩子们说他们还没有吃早餐。他们没有看见桌子上的食物,因为他们认为我会像他们的母亲一样把面包分给他们。 芭芭拉:于是孩子们在车上吃着奶油土司去了学校。我走进家里,我意识到丹尼斯没有像我这样心存压力。他做了我要他做的事情,但是他没有我这么多的情绪反应,而我总是希望每一件事情都做得完美。 问题在于,我不希望降低自己的标准。但是继续追求那些高标准注定会让我陷入沮丧、失望和挫折当中。成功养育子女没有神奇的公式可用。孩子们的本性中有罪,就像我们一样。即使我们可以把一切事情都做得很完美,他们还是会变得乱糟糟的。 你必须意识到,你不可能做好每一件事情。即使你可以,事情也不可能是完美的。神的能力在你的软弱上显得完全。当你软弱的时候,他却刚强。 丹尼斯:丈夫们,当你的妻子感到沮丧的时候,千万不要说:“你不应该沮丧,这没什么大不了的。”正确的做法应当是尽力找出她沮丧的原因,也就是造成她沮丧的环境和因素。 《以弗所书》5章25节说:“你们作丈夫的,要爱你们的妻子,正如基督爱教会,为教会舍己。”作为丈夫,神呼召我们为妻子的情绪状况和情绪发展承担责任。神呼召我们要爱妻子,爱妻子也包括理解她们,在情绪上与她们相连,而不只是给出答案或者解决她们的情绪问题。 在我们婚姻的早期,我常常用言语向芭芭拉表明我对她的爱。当我发现她不太相信我的爱时,我有些不知所措。我意识到,我要学会接纳她的情绪,认真对待她的感受,以此建立起彼此间的信任关系。我要做的就是聆听,然后对她说:“哦,原来你会有这种感受。”而不是立刻试图给出解决方案。我仍然不能理解,为何女人遇到了问题却不希望马上解决问题。我想这应该只不过是男人和女人之间诸多差异中的一点而已吧。 芭芭拉:还有一次,丹尼斯和我正在吃午餐。我开始表达自己内心的沮丧。过去的几个星期我们的生活非常忙乱,我还没有回过家,家里自然是一团糟,因此我感到不堪重负。 丹尼斯:刚开始的时候,我以为她是在抱怨我,因此我对她说:“可是我已经做了很多家务事了。” 芭芭拉:我只是希望丹尼斯能够倾听我,理解我,然后他可以想出解决问题的方案。 丹尼斯:这是让男人最抓狂的事情!我总是想着去解决问题。我们必须花一点时间来平衡我们的情绪。这样做了之后,我们吃了一次非常愉快的午餐。我为自己没有理解她的话而道歉,我用同情和理解来支持她。最后,我们想出了解决问题的办法,那天晚上我们进行了一次大扫除。 没有完美的夫妻关系,但是通过圣灵的能力,我们可以一起学会表达、理解和处理情绪。你内心的挣扎不是针对你的配偶,如果你们不一起面对,你的沮丧只会加倍增长。 Read this article in English. 版权 © 2002家庭生活,版权所有。

常见问题:当你的丈夫对神不冷...

虽然我的丈夫每周日都去教会,但是他的信仰生活好像停滞不前了。他好像对神、对家庭和我都不那么感兴趣了。我该怎么办呢? 芭芭拉:《彼得前书》3章1-2节是讨论这个问题的一个很好的开始,这段经文告诉我们,丈夫“也可以因妻子的品行被感化过来,这正是因看见你们有贞洁的品行和敬畏的心。”一定要保证自己的属灵生命是不断成长的,同时也要继续为他祷告。妻子不能将注意力放在“丈夫缺乏属灵的品格”这件事上,而要关注更大的蓝图——神想要在他的生命中使用她,从而在信仰上激励他。妻子敬虔的生命能激励丈夫,促使他追求成长。这是祷告,也是盼望。 丹尼斯:我有三点建议。 首先,你要认识到你并不孤单。有很多夫妻都处于相似的情形中。 其次,你要意识到无论环境如何,你与基督的关系都要成长,这是你所担负的责任。找一个可以扶持自身的小组,这样可以鼓励你不管所经历的苦难如何,都能对神有所回应。要使自己的信仰生活坚固,避免不冷不热的状态。 第三,祷告神会动工,改变你丈夫的生活方式。神对不冷不热的基督教信仰深恶痛绝。他在《启示录》3章16节对老底嘉教会说:“你既如温水,也不冷也不热,所以我必从我口中把你吐出去。”所以,求神动工,求他把敬虔的弟兄带到你丈夫的生命中。 芭芭拉:请一定记住!不要因为你丈夫在挣扎,你就觉得自己高他一等。但很不幸,如果姐妹比丈夫在信仰上更加成熟的话,姐妹常会觉得自己高丈夫一等。这种现象是非常普遍的,但这样的想法却是从仇敌而来的,因为魔鬼想要把妻子从丈夫身边推开。 如果她真的正在按着神为她所设定的方式去爱丈夫,且能按所有合乎圣经的教导去爱他,那么神就会使用她,把她的丈夫吸引到神自己面前。然而,我们很容易就陷入到吹毛求疵的光景中。如果他感觉你就是在吹毛求疵,那他又有何理由回转,成为一个敬虔的男人呢? 丹尼斯:我会鼓励你快速地研究你的丈夫——问自己这个问题:“做什么事情能让我丈夫知道我爱他?”也许是一个舍己的行为,比如:赠送爱的礼物、情书,称赞和欣赏他等等。毕竟,只有爱才能使一颗心柔软下来。 芭芭拉:祷告主能帮助你明白他为什么对属灵的事情毫无回应,为什么他对教会了无兴趣。是因为他害怕神可能在他生命里所做的那些事情吗?他是在害怕他可能会变成的样子吗?还是有什么东西是他不愿意放弃的? 丹尼斯:也要考虑评估一下你的教会。教会本身与你丈夫的生活密切相关吗?教会满足了他的需要吗?教会有没有提供不仅使你成长,也使他成长的道路呢?教会正在装备他成为神的仆人吗?如果是教会的问题,你可能要考虑换教会了,即便这意味着你与他人的友谊将会因你丈夫的属灵生命、你们的婚姻和你们家庭的缘故而破裂。 我想加上另外一条建议:邀请他!而不要唠叨着催他去参加“难忘周末®婚姻之旅”。有很多不冷不热的男人以为参加那个研讨会,无非就是去和妻子过一个浪漫的短假。他们是奔着浪漫来的,但却听到了真理。没有人能保证他们会对真理有所回应,但这对他们来说将是一个警钟。我见到过数以百计的男人们,他们的属灵生命在那个研讨会上得到了改变。 芭芭拉:有可能他会以一种前所未有的方式接触到真理,这种新方式也可能会让他更加被真理所吸引。 Read this article in English. 版权 © 2004 家庭生活。版权所有。